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古い友人はもう忘れたい。

レス47
（トピ主 4 ）
041
とおこ
ひと
みな様、古い友人に悩まされるご経験はありませんか？私はあります。 古いというのは私の場合は、中高の同級生です。中高一貫校でした。 これからの新しい友人に目を向けたい（なかなか友人と呼べる関係は、大人以降、出来ませんが…）。 とある物をお借りしたくて、旧友に連絡することになりました。無事に物は借りることが出き、お礼もきちんとしました。 なのですが、関係性は、コロナ禍前の様には戻りません。LINEを送っても既読スルー未読スルーが続きまして、私も特に、用件もないのにしつこくLINEを送っている事などないのですが、関係を続けることをやめようかと思いました。 夫の意見は、「ある物を旧友からレンタルをしたお礼をやり過ぎている」「そんなに礼をしなくて良かったと思う（1万円のギフトカード）」 「旧友からの対応を、私の口から聞いていると、ー何か、あんまりだなーと感じる」「もうその人は友人ではないのでは？」 といったような内容です。 私自身、中高の友人はこの人だけではないですが、多く居るわけでもないので、切れてしまうのは寂しいなと感じてきました。中高時代、いじめに近い体験もし、疎外感があったので、私は貴重な友人だと思っていましたが、旧友はこうした経験（いじめられたことがあるetc.）をした人ではないので、お互いの存在の感じ方が違っていますよね…そもそも。 旧友は、私と切れても寂しくはないことが、LINEのスルーからも、伝わってきます。 と、言う感じで、古い友人はもう良いですかね？ 最近思うのです。中高が同じだったからって、その時期の人ばかり（？）数人で集まっている様に見えるけれども、他にもコミュニティって、ありますよね？どうでしょうか？私が固執しているのでしょうか…？中高に…。自分では自身のことがよく見えないのですが…。 みなさんの体験談や、助言などコメントを頂けると幸いです。

トピ内ID：fa777a13a8114bb7

#４０代
#LINE
#友だち

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何を借りたのかわかりませんが

🙂
カーリー中谷
１万のお礼はやりすぎかもね 意識して関係をやめようとしなくてもいいのでは 自然消滅でいいんじゃないですか 意識しちゃうといろいろストレスですよ

トピ内ID：2bd60aea2519aa84

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何故

🙂
ディナーはイタリアン
忘れたい友人に物を借りるのでしょうか？ 全く理解できません。

トピ内ID：e177e1922d81e275

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状況で友人は変わると思う

🙂
テツコ
自分自身、結婚し、仕事をし、子育てをし、それぞれでその時はいろいろ話をする人がいましたが、 それがなくなると、その人とも縁がなくなりました。 友人と言えば、そうじゃないかもしれませんが。 いくら学校が一緒だったからといって、その後の状況はそれぞれなので、友人関係が続くとは限らないと思います。 高校からの友人と今も会ったり話したりするのは一人だけです。それも年1回あるかどうか。 交友の広い人はたくさんいるのかもしれませんが… 会って、話をしててもなんか違和感を感じるような相手なら、もう友人じゃないのでは？ とりあえず家族がいるなら、孤独なわけでもないんだし。

トピ内ID：7dd6eaf2e1edc755

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固執してますね

🙂
ぺろ
古い友人に悩まされているというより、 自覚しておられるように、中高の「知人」に主さんが固執しすぎている気がしますね。 中高の知り合いであるから仲良しな関係性でなくてはならない って言っても、コロナ禍以降疎遠であってもなんともなかった人なのでしょう？ お互い（主さんもだと思いますよ）大事で連絡したければ連絡したのではないですか？ 連絡してからも続く人、連絡を取りやりとりしたい人、 そういう人と付き合えばよい事で、中高一緒だった人とずっと親しくしなければならない という認識は違うと思います。 普通に用件があってそれをスルーされているのであれば、失礼な友人でしょうし ニュアンスとしては主さんからの連絡が、お相手にとって一線を越えるようなというか 思った以上の親密さを求められている（用がないのにたくさんＬＩＮＥが来るとか） など、あえてスルーしたくなるような行動があったようにも見えます 主さんが思うほどは、友人とみなされていないのでしょう 「古い友人を忘れてよいか？」の答えは、良いです 古い友人というのが、忘れてはならない存在。というところが違う。 もちろん全員関わるなとか、そういう100-0ではなくて、 相性がよくなかったり、生活が違ったりすれば、疎遠になってもおかしくないです 付き合える人と、付き合えばいいと思います 主さんは自分から関わった人に対して、何もかえらない事に「悩まされている」 ようですが、 実際に悩まされているのはご友人ではないかな… 忘れてあげて。

トピ内ID：4fbbc68e491f810a

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適度な距離を置いて付き合う

🙂
沙羅双樹
私も中高一貫校の出身で、現在60代になります。 この年になっても、中高の友達と付き合ってますよ。 ただし、その当時の友達全員と、今も変わらず付き合い続けているわけではないです。 むしろその頃には仲良くなかった人と50代の頃に同窓会きっかけで再会して、「え、こんなに気が合うなんて！」とお付き合いしたり。 当時は仲良くても、じょじょに境遇や価値観の違いで気が合わなくなったので、距離を置いたり。 そういう風になりました。 トピ主さんの場合、今はご主人が一番の話し相手になっておられるように感じました。 というか、その友人に対する愚痴めいた話をご主人に聞かせるから、ご主人がハッキリした意見を述べ、それにトピ主さんが引きずられている感じです。 「古い友人はもういいですかね？」と、その友人個人に関わることを「古い友人」と主語を大きくして一括りにするのはやめた方が良いです。 また、べったり付き合うか忘れるか、の二択で考えるのもやめた方が良いです。 もっと視野を広くしませんか？ 折角長い時間ご縁が繋がっている人ならば、むやみに白黒つけず、適度な距離を置いておくのが吉です。 相手に期待し過ぎず、自分がしてあげたいことをした（たとえば、一万円のギフトカードでの謝礼）のなら、その後は後悔しないこと。 その人とは別に、新しい友人を作るのは大賛成ですが、なにも「その人を忘れなければ、新しい友人はできない」わけでもないんですよ。

トピ内ID：b91689443dbf39f8

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育てないと枯れる

🙂
蘭子
中高大と女子校で、長い付き合いの友人たちがいます。 一番短い(大学からの)友人でも40年近い付き合いです。 友人との付き合いも、放置してしまっては枯れてしまうと思います。 私達は、就職してもよく会っていましたし、結婚式にはお互い招待しましたし、子供が出来ればお祝いを贈り合い、親に不幸があればお香典やお線香など送ってきました。 その間も時間を作り、同窓会などには誘い合って参加し、年賀状も欠かさず、そうやって40年きました。 同窓会にグループで揃って参加すると、まだみんなで仲良くやってるのね！と他のクラスメイトから言われますが、続けたいと思う気持ちで繋がってきたのだと思います。 忙しいから、という理由で放置してしまうのは簡単なのですが、その結果はやはり縁が切れるということになりがちかなと。 友情もやはり育てていかないと枯れるのだと思います。 気が向いた時に連絡し、用が済んだらまた長らく音信不通とか、 自分のお祝いして欲しい時にだけ連絡してくるとか、そうした関係性は友人と言えるかどうか、よく私達も話しますね。 そうしたトラブルを同窓会でも聞きますのでね。 まあ、ライフステージで友人関係が終わるなどともよく聞きますが、友人に対しての考え方も人それぞれだな、と感じています。 あなたのご友人とは、終わりでいいかもしれませんね。 学生時代の友人て、もう二度と作れないので、残念だけど。

トピ内ID：59acb2be00a8517c

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なぜ人に借りようとするのか

🙂
そもそも
どんな理由があろうとも、人に物を借りようとする時点で厄介な人だと認識します。 自分では滅多に必要にならないものだから借りて済ませたい。 高いものだから自分では買いたくない。 なかなか手に入らないものだから入手する手間を省きたい。 だいたいこんな理由ですよね、人に物を借りる人って。 浅ましいというか。 トピ主が借りたかった理由はなんですか？自分勝手な理由なのでは？ １万円のお礼をしたということは、それ以上する高価なものだったということですか？ だったら友人も貸したくなかったでしょう。 １万円のお礼が高すぎるような物を借りたのだとしたら「その１万円で自分で買いなよ」と 思われたことでしょう。 どちらにせよ相手ににとったら不愉快だったことは明白。 人との距離感を考え直すべきでしょうね。

トピ内ID：0201f4f38c61db4c

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しつこく付き合わなくても一日後ぐらいに返信があれば

🙂
ぎんねこ
公立の中学、都立高の出身のものですが、中学の友達はラインでつながり、高校の親友は、メールでつながっていますね。どちらも、まあ一日後ぐらいに返信があればぐらいの緩い付き合いです。 其れからものをお借りすることは皆無です。ものによっては高価だったりするなら、一万ぐらいのお礼は要るかもしれません。例えば着物みたいなものですね。 高校の友達は、御主人がコロナで外出がままならなかった時、コープで、食料品をひと箱送りました。お礼は半額ぐらいのブランド物の珈琲でした。 その程度です。 もう長いんだから、切らずに付き合えばよいです。中々友達って見つかりませんから。

トピ内ID：00b8b93d48b1031d

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なんで悪者…！？

🙂
蓄
忘れたいなら、お好きにどうぞ〜と思いますが… その、とある物とは何ですか？ 相手に取ってどのくらい貴重な物なのか？どのくらいの期間を借りたのか？も不明ですし。 そのくらい自分で買えば良いのに…という物かもしれません。 家まで届けてもらったのか？郵送してもらったのか？も不明です。 一万円の御礼が高いか安いかは判断できません。 まさか、ピラっと一万円分を送ってませんよね？ きちんと御礼状を入れましたか？ ギフト券は書留ですか？ 書留なら、私はそれを受け取るのも一苦労です。 男同士なら気軽に「今度、奢れよ〜」で済ませられても、女同士はそうは行きません。 40代の大人同士ですし。 トピ主さんの送ったLINEの内容も不明です。 返信が必要なのか？不要なのか？取り留めのない日常生活の事を送られても…ですし。 自分が困ったときだけ連絡されても…と思います。 夫さんはトピ主さんの話しか聞いてないから、トピ主さんを思いやった言葉しか返せないでしょうし。 旧友さんも気の毒だな…と思いました。 貸してあげたのに陰で愚痴られて… ふんだり蹴ったりだな…と。 よく、お金に困っている人に渋々貸すと陰で文句を言われます。 機嫌よく貸してくれなかったのが気に食わない！(怒)と。 それに似ているな…と思いました。 元々、40代は人と会うのも億劫になる年頃ですし。 旧友さんは仕事が忙しいのかもしれません。 トピ主さんは、しばらく夫さんと仲良くしていれば安定するのでは…と思います。

トピ内ID：dff8c7db3780546a

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論点がズレてるのでは

❤
めんどくさっ
一体何を借りたの？ 貴方が物を借りようと連絡してきた事そもそも お相手はとても嫌だったんじゃないかしら？ 厚かましいよねぇ 相手の気持ち考えました？ 貴方の思春期の疎外感に責任もってくれとか、恐らく高価な物を貸してと言わる事も ほんとに迷惑だったのだろうと推測します 既読スルーや未読扱いされる原因を作ったのは自分が悪かったって微塵も思ってないのが不思議ですねぇ 親しき仲ほど礼儀と節度が大事 あなたはそれを欠いたのです。 その事に、古いも新しいも無関係ですよね！

トピ内ID：9545c239c5002cae

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困惑したのは相手かも

🙂
猫丹
忘れたいとか悩まされるとか、まるでご友人から絡まれたような表現ですが、取っ掛かりはトピ主様から物を貸してとコンタクトしたのですよね？ 時々会うとか話すとか、これまで細くでも関係が続いていたなら連絡を無視されることはないと思います。 唐突にお願いしたのでしょうか。 個人的には来たメッセージをまる無視ってできないですが、そうする人も中には居ると思います。 「旧友は、私と切れても寂しくはないことが、LINEのスルーからも、伝わってきます」 …だけどトピ主様も用事のない時は特にその人を必要としていなかったのでしょう？ 被害者意識を持つよりいきなり貸して！が迷惑だったかな？とか、伝え方が良くなかったかと考えてみてはどうでしょうか。 お礼に一万円もちょっと引くかもしれません。

トピ内ID：c7bd6c464629a5bf

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切る切らないの二択？？

🙂
ゆかたん
そっとしとく、という選択肢はないのですか。 トピ主は激情型なのでしょうか、世の中シロクロばかりではありません。 お友達にとって、トピ主の優先度が低い。 だからなんなのでしょう。 単なる事実でしかない。 切る切らないなんて、どうでもいいではありませんか。 他にもやること、ありますよね。

トピ内ID：fc1c992ddfc9e621

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古い友達に固執しないこと

🙂
雪
トピ主さんの古いご友人は、既読スルーや未読スルーをするのですよね。 それは、トピ主さんと友達付き合いを続けたいとは全く思っていないという、一種の意志表示だと思います。トピ主さんは、その中高の（元）ご友人のことは、きっぱりと忘れてしまっていいと思います！

トピ内ID：e1e8f84effd16c2e

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ん？

🙂
ぴんく
その何かを旧友から借りられたってことは、その時点では既読スルーも未読スルーもされてなかったんですよね？ それがコロナを挟んで関係性が変わったんですか？ それともその何かを借りてから？ 関係を続けるもなにも、既に相手からスルーされてるんですよね？ 関係はほぼ終わってます キチンと対応してくれていた人が、ある時点から連絡を無視するようになったなら、何かしら原因があったと思いますよ 全く心当たりがないですか？ どちらにしろ旧友の方は、トピ主さんからのLINEが迷惑なんでしょう 相手にしてもらえない以上、関係は終わってます

トピ内ID：ecb8e1ae58aba9b2

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勝手に悩んでいる

🙂
モモンガ
続いているのは大学時代の交流だけです。それだって大学時代のようには行きません。お互い社会人の身ですから、年に一度会う日だけしっかり決めて日常的な連絡は滅多にしません。トピ主さんとしてはしつこくしているつもりがなくても、相手の方としては連絡の頻度が合わないのでしょう。

トピ内ID：502e7672024dcb33

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友達が少ないのでは

🙂
めい
古い友人に悩まされるとありますが、ご自分から連絡を取り、何かをお借りしたのですよね。迷惑をかけたとしたら、トピ主さんのほうで、悩まされるというより、勝手に今後どうおつきあいすればいいか悩んでいるだけでは？ トピ主さんは新しい友人を作ることがなかなか難しいことが問題なんだと思います。 相手からなんとなく疎まれているような気がするのに、固執してしまうのは、他に友達が少ないからではないでしょうか。 新しい友達を増やす努力をしてみては。

トピ内ID：5cdcd7f0700e94e3

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何を借りたの？

🙂
電源ON
一体何を借りたんでしょうか。それによって感想もかなり変わってきますけど。 借りたのはトピ主だからね。それを1万払ったからいいでしょ、っていうのも状況によっては癇に障るポイントな気がします。 ”古い友人” って要するに今の友人じゃない。相手からすればかなり久々に連絡して来たのは金で物を借りるためか、って感じがしたのかもしれません。これはかなり白けると思うんです。 夫の反応は、トピ主よりで平等性は少ないです。なんで夫の意見をここに書く必要があったのでしょうか。トピ主の考えを後押ししたいからですよね。誰子ちゃんもあなたのこと嫌いと思ってる、みたいな感じ。 ＞古い友人はもう良いですかね？ だったら最初から物を借りなければよかったのに。貸し借りって仲良くしてるからできることですよ。それだと新しい友人を作ってもいずれ同じ結果になりそうです。 友達は自分の思い通りにならない、ってことを気づいた方がいいですよ。 で、何を借りたんですか。

トピ内ID：3b8fa132abdbb9a1

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必要な時だけの関係性だったからでは。

041
冬晴れ
貴女が必要な物を借りたくて長年付き合いもなかった同級生に借りてお礼まではしたけど、その後はLINE無視されていると言う事で良いのかしら。 お礼をした時点で終わった関係だった、それほどやり取りするほどの仲ではなかったと思わないのでしょうか。 結婚したらあらゆる事情が出てくるし、それぞれの思いだし付き合いの優先順位も変わります。 どれを優先するかは個人差でしょうね。

トピ内ID：fe8b93587fc54a9c

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ご主人と仲良く

🙂
シマさん
コロナ前はどのくらい親しい関係だったのか。 何を借りたのか。 お礼は直接渡したのか。 そのあたりが書かれていないから、物を借りたことがきっかけで相手から嫌われたのかどうかが判断できません。 （お礼の金額が高すぎたという変な認識は問題外) 物を借りる時はきちんと返信をくれ対応してくれた友人に対して、その後のlineの返信が無いからという理由で｢古い友人はもういいですかね？｣って言われてもお好きにどうぞとしか言えない。 トピ主さんのようにlineの返信を気にする人は、同性の友人より味方になってくれるご主人と仲良く過ごされる方が向いてると思います。

トピ内ID：2fdc5ba090a5fd1d

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トピ主です。

🙂
とおこ トピ主
おはようございます。 「何を借りたのか」というコメントが多いのでお返事いたします。 本文にもチラッと書きましたが、いじめに似たような（近い）体験をした事と、持病による短期入院によって（身体は弱くはないです、働くことも出来ます）、私が留年をし卒業しました。 ですので、卒業アルバムが、私が過ごした年の物を手元に持っていない（卒年が違うので）為、同級生である旧友に借りたという経緯です。みな様おっしゃるように購入できるものであれば、購入しますし、私も借りずに過ごせるものなら、と色々当たりました。卒業した母校にも電話をして交渉しました・・。 と、いう感じで借りたことについては、問題にしておりません。借りた期間ですが、1日で返却しました、夕方には、旧友の元に返却。 ライフステージによって関係性が変化するのですね・・。なのですが、旧友には子どもがいて私にも子どもがおります。この他の私の古い友人には子どもが居なかったりなどしますが、普通にやり取りをたまにしております。関係が希薄になった旧友と「子どもが居る」との共通項で、もっと話ができるものかと思っていましたが、違うのだな、と体験を通して思いました。因みに、私もこの本文の旧友も、職業畑もたまたま同じですが、こうした話題の繋がりがあることも、別に関係や会話のきっかけにもならない、取るに足らない共通項なのだなと感じました。 ご経験が豊富な方々、その他の方々からの暖かいコメント、ありがとうございます。視野を広く、や100か０かではなく・・等そうだよな〜と思いました。やることは他に沢山あります、そうですね。他の事に目を向けて過ごします。「傷つくな〜」と思って投稿しました。傷つく関係ならば、続けないかグレーゾーンのまま放置、が身の為ですよね。

トピ内ID：fa777a13a8114bb7

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コミュニティは複数あるのが当たり前

🙂
いまが最高
60代女性です。 中高一貫校時代からの友人は今は1人だけですが、年に数回は会います。 大学時代の友人は多くて、全員で会うことは無いですが、それぞれと年に数回ずつ会います。 趣味の友人やママ友も数人ずつおり、やはりお互いの都合を合わせて会っています。 コミュニティを複数持っているのは当たり前だと思います。 今でも結構忙しいので、あまり付き合いのない人にわざわざコンタクトは取りません。 突然、中高一貫校時代のクラスメイトから連絡が来たことがあるのですが、 新興宗教の勧誘でした。 要するに、トピ主さんはこの古い友人から切られただけなので、あまり悩まずに今お付き合いのある別の友人と楽しく過ごせば良いと思います。

トピ内ID：a55f31d9d2ac1483

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執着しないほうがいいです

🙂
koki
＞とある物をお借りしたくて、旧友に連絡することになりました トピ主さんて相手がまだ友達かどうかを確かめる手段として、物を借りたり、何かを頼んだりしてませんか？ 私の知り合いでもそういう人がいるんですが、試し行為は相手にもわかりますし、気持ちのいいものではありません。 何を借りたのかわかりませんが1万もお礼を送るくらいなら、買ったほうが良くないですか？ その友人もそう思ったんじゃないでしょうか。

トピ内ID：d8ec8f2101ad3f4f

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いちいち「もう良いですかね？」と他人に聞くところ

🙂
るーむ
友人関係なんてほんの些細な事で変わりゆくのに 「古い友人はもう良いですかね？」 っていちいち他人（小町）に許可取ろうとするあたりもそうだし、 ＞旧友はこうした経験（いじめられたことがあるetc.）をした人ではない いじめ以外にももっと辛い経験した事あるかもしれませんよね？ トピ主さんに言ってないだけで色々経験しているかもしれません。 それなのに 「旧友はこうした経験をした人ではない」 とわざわざ説明づける。 この２点から、 トピ主さん、日頃、無意識にいらない事を発言して 怒らせてるんじゃない？って思いました。 第三者の私でも「いじめ経験した事ない人」の説明いる？ってなりましたもん。 無意識だから自分が何かしたという意識が無く、 相手がそっぽ向くと 「なんで？私怒らせるような事してないよ」 「いじめを受けた事があるからそうされると辛い」 と、 【自分だけがしんどい思いをしている】 と、自分の事しか目がいかないのでは。 誰かに「私古い友人と縁切ってもいいですか」 なんて許可取る必要無いんですよ。 自分がしんどいなら、離れましょう。

トピ内ID：026b71d5cf3d9ae9

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卒アルだったんですね

🙂
沙羅双樹
二度目です。 まだここまで出てない意見を書きます。 トピ主さんが旧友から借りた物が卒アル、 しかもたった1日借りただけで１万円のギフト券で謝礼、という箇所で思ったことなのですが。 私がその旧友だったら怖いです。 トピ主さんがその卒アルを借りた目的が解せないからです。 ＞いじめに似たような（近い）体験をした事と、持病による短期入院によって（身体は弱くはないです、働くことも出来ます）、私が留年をし卒業しました という経緯を知っているわけですから、私がその旧友なら「トピ主は、なんらかの個人情報を集めるために卒アルがどうしても必要だったのではないか」と疑います。 そして、うっかり卒アルを貸し出してしまったことを後悔します。 こうしてトピ主さんにもうあまり積極的に関わる気持ちになれなくなっても、旧友を責められないと思います。

トピ内ID：b91689443dbf39f8

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良いですかねってアナタ

😨
フェミニスタン
執着してるの自分じゃん。 言ってる事あべこべよ。 忘れたいなら連絡しなけりゃいいだけの話なのに。

トピ内ID：38efaddac656b190

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旧友でもつきあいがなきゃそれまで

🙂
さら
＞私自身、中高の友人はこの人だけではないですが、多く居るわけでもないので、切れてしまうのは寂しいなと感じてきました。 よっぽどじゃなきゃ、 ただの同級生程度ならお互いに努力して交流してなきゃ疎遠になるものです。 当たり前のことでしょ。

トピ内ID：7c3e647d2f11a0e5

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なんだか重い

🙂
ぺぺ
なんか文章も考え方もやってることも全体的に暗いです。 古い友人という言い方もなんだか、全然仲の良さも楽しさも感じません。 送ったLINEの内容もこんな感じで返信に困る内容だったんじゃないでしょうか。 自分が持っていない卒アルを40代になって何故1万円も払ってまで見たかったんですか？友達に1万円分のお礼をしちゃうところも、気軽に仲良く出来ないと思われる原因だと思います。 あなたより、友人の方が既にあなたのことを「もう良いかな」と思っていると思います。 トピは可哀想な被害者のように書いてるけど友人を捨てようと上からな考え方だし。 貴重な友達としてどのような付き合いで年に何回くらい会っていたんでしょうか？家に行き来する間柄でした？ どうも友人と思う度合いに温度差があるようですよ。 話のわかってくれる旦那さんがいるなら友人に固執する必要ないと思います。

トピ内ID：f61e1751fb0f12b6

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中高一貫校と言ってもそこまで特別感ない

🙂
おーい紅茶
私はその昔、中学受験に失敗して地元公立中に進学したので、中高一貫校に通う夢は叶いませんでした。 代わりに同じ大学・大学院に通ったので6年間一緒に過ごした同級生ならいますが、また一方で2年ほど通った高校受験塾の友人とその後何十年も交流が続いていることを思うと、中高一貫校というのはメリットもあるとは思いますがだからといってそこまで特別感を覚えません。長く一緒に過ごしたから仲良くなれる、仲良くしなくてはいけないということは全くなくて、結局はお互いの相性だと思います。 色々なコミュニティがあって良いと思います。その中で当然自分に合うものとそうでないものがある。私は地元を離れていますが、地元公立中の一部の子達は、40歳の頃、成人式×2の同窓会を開催したのを機に交流が復活しているそうです。色々な家庭環境の様々な学歴の者同士のメンバーですが、そういうのも良いと思いますね。

トピ内ID：fcccf4f95fb6f912

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もしかして、それはこのご時世的に警戒されたのかも？

🙂
通りすがり
何のために卒業アルバムが必要だったのかはわかりませんが、今更感のある卒業アルバムを1万かけて借りた…警戒する人はいるかも？ おそらく最初に1万提示されてたら貸さなかったかもしれません。軽い気持ちで貸したけど、お礼が過剰だし警戒して後悔したのかも？と思いました。 もちろんトピ主さんに変な意図はないと思いますが、このご時世、個人情報があるような物だし警戒する人もいると思います。

トピ内ID：29836633c1aa4611

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卒業アルバムがいる用事って何…？

🙂
まめごはん
＞私が過ごした年の物を手元に持っていない（卒年が違うので）為、同級生である旧友に借りた うん？ 過ごした年のものをもってない…っておっしゃいますけど、 別に持ってなくても困りませんよね。 ＞購入できるものであれば、購入しますし、私も借りずに過ごせるものなら、と色々当たりました。 え？ なんでそこまでして卒業アルバムを借りる必要があるの？ 公的に卒業アルバムが必要な事って何かある？ ないですよね。 会社や役所で 「卒業アルバム見せてください」なんて事ないですよね。 そんなの求められたら、個人情報厳重の時代にアウトですけど… 「自分が居ない卒業アルバムを 繋がりの浅い人に１万のお礼をしてでも借りようとする人」 は、トピ主さんが思っている以上におかしな事態ですよ？

トピ内ID：026b71d5cf3d9ae9

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