母に認められたい

そういうことはうまくやらないと キッチリ９時前に帰ってきて 今後そういう話は一切お母さんの前で言わないこと

結局のところ、問題が起こった時、責任を被るのは親なので、親はリスクを避けたい。 恋人ができて恋愛に夢中になり、勉強せずに、高校中退や、自立できなければ親がいつまでも面倒見る羽目になる。 もしも妊娠などすれば、どうなることやら。堕胎するのも結局親がお金を払う。産むなんて言い出したら、娘と孫の生活を見る羽目になる。 親はそういうリスクが頭チラつくけれど、言葉には出せない。きっと高校生らしいピュアな男女交際かもしれないのに、親が性行為するんじゃないかと考えてるんじゃないかと言い出しにくいし、言葉にできない分、不機嫌オーラで、拒絶をアピールしてるんだと思う。 とりあえず認められたいなら信用を得ることです。手を繋ぐ、最大でもキスするまでの、高校生レベルのおつきあいにとどめておく。門限は守る。 できれば進路などお互いに切磋琢磨して勉強頑張りあえるような、親が理想とするような(ある意味小学生レベルの)お付き合いなら、そこまで拒絶はされないのでは？ 門限破ったりすれば、信用を失い、親は疑心暗鬼になりリスク避けるため束縛が増える。 正直なところ、まだ親に気になる人など話せるうちは、健全な親子関係だと思う。どのうちめんどくさいなと思ったら子供は親に嘘をつくか隠すようになる。

いずれ大人になって、一人暮らしを始めたときに、何時に帰っても誰にも文句を言われないという立場になったら、少し「淋しい」と思うようになるでしょう。 自由になったら、「帰宅時間は自分で管理しなければならなくなる」ので、「責任」は「自分」になってしまうのです。 だから、門限を厳しくしてもらえるうちは、ありがたいと思わなければいけません。 今は親に扶養されていて、未成年だから何をやっても親がカバーしてくれる身分なんですから、お母さんの言うとおりにしておきましょう。あと数年すれば、「責任は自分」になって、その「意味」がわかるようになりますよ。

どんな人？ 私は高校生の親ですが、学校の同級生や先輩後輩、塾で知り合った人なんかだったらニコニコ「楽しんできてね、遅くなりすぎないでね」といいますけど。 ネットで知り合った人なら「何しに恵比寿ガーデンプレイスへ？」「いい雰囲気で何かしら強引なことしないかな、大丈夫？」と心配になりますし、なぜ夜に出かけるの？と思います。 どんな人と出かけるかで親は心配度が変わるし、対応も変わります

それしかないですよねー。 お母様は、ただただ心配なだけなんですから。 それにしてもどうして恵比寿ガーデンプレイスは早すぎるのですか？ 遠いから？それともお金がかかるからという意味？反対している意味がよくわかりませんね。多分どこに出かけても文句を言うんだと思います。 怒られそうなら黙っていればいいようにも思いますが、トピ主さんは、お母様に正直に話されていて、素直なお優しいお嬢さんだと思います。 是非当日は門限ギリギリではなく、ちょっと余裕を持って帰宅して、明るく健全に楽しんできたことをアピールしてくださいね。 そしてもちろん、「学校も勉強も部活もがんばるね」といった言葉と行動でお母様を安心させていくしかないんじゃないでしょうか。 充実した学生生活を過ごせるよう頑張ってください。応援しています！

真面目、正直者、高校生の鑑！ 女友達とクリスマス会やるくらいに言っておけば良かったのに。 親に心配かける正直は、嘘ついたほうがマシだと思います。 ちなみに私は60才 親よりおばあちゃん世代ですが、そう思います。 そして自分に責任持って行動し、決して心配は掛けない、門限があるなら守る。 平然とした顔で帰って、ああ楽しかったって言えば良いのですよ。 知るから心配し怒るのですから、教えないのも親孝行。 くどいようですが、その代わり自分に責任持った行動をすること。 それだけです。 今回は言ってしまったので、もう一度きちんとどこどこで食事をし、イルミネーションを見て門限までには必ず帰ります、高校生らしい行動を取りますから行かせてくださいとお願いしてみてください。 青春ファイト！

だってまだ高１でしょ？ 去年まで中学生だったんだし、そりゃ心配するよ！ そういうときは、女友達を遊びに行くって言えばいいのに・・・ なんで馬鹿正直に言っちゃうかな～ まあ今更だから、楽しんでくるといい。 認めてもらうのは無理だと思うよ。 時間がかかると思う。 単純に心配してるだけだから。 門限だけは守るようにね。 それと、帰る前には何時着の電車で帰るって連絡するとかね。 なるべく不安をとりのぞいてあげる行動をしたらいいと思うよ。

＞「いくらなんでも初回のお出かけでそこは早すぎる」「本当にその人は大丈夫なのか」と言われてしまいました。 トピ主さんのことが心配なのでしょう、親としては当然の気持ちでしょうね。 ＞私が気になる人なのに、そんなに否定されてしまって、 否定ではなくて大丈夫なのか？と聞いているのですよ、さらに言うと私の気になる人なのにって、大丈夫かどうかということと、気になる人だということがどう繋がるのでしょうか？ で、実際その人はどんな人なのですか？身元は確かなのか、信用できる人なのか、そのあたりはどうてすか？ ＞身近な人に応援されないのは辛いです。 応援してほしいのなら、ちゃんと相手のことについて説明すればいいのではないですか？ 大丈夫なのかと聞かれているのですから、大丈夫なら大丈夫と言えばいいし、どのような人物なのか説明すればいいのです。 それともトピ主さん自身も、ただ気になっているだけでその人のことをあまりよく知らないのですか？だから説明できないとか？ もしそうならそりゃあ親としては心配でしょうし、そんな相手信用できないでしょう。