30代前半の女性です。最近抱えている心の中のモヤモヤを吐き出させて下さい。私は最近、とあるきっかけから自分が不妊治療の末にできた子だということを知りました。それ自体は特に気になるということはないのですが、私は幼少期より母親からの身体的な暴力、言葉の暴力を受けて育ってきました。私は一人っ子で、父親は私が生まれる前から単身赴任の生活だったため、一人でただただ母親の機嫌を伺いながら生活をしていた記憶しかありません。不妊治療を決して否定つもりはありませんが、肉体的にも精神的にも金銭的にも大変な思いをしてできた子どもに、暴力を振るったり口汚い言葉を言い放ったりしていた母親を理解することがどうしてもできないのです。何のために、医学の力を使って私を身籠ったのか？母は現在認知症です。今となっては母親の気持ちを確かめることもできず、ただ一人でモヤモヤしています。まとまりのない文章を最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

不妊治療の末に生まれた私 | 妊娠・出産・育児

辛口ですが

通りすがり

2011年10月25日 14:24

子供が欲しかったこととあなたが欲しかったことは違ったのかもしれませんね。そうでなければ暴力を振るう親を理解できないでしょう。辛口で失礼しました。

トピ内ID：6177882285

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お子様はいらっしゃいますか？

野ばら

2011年10月25日 14:24

決して子供に対する暴力や暴言を肯定する訳ではありませんが、父親が単身赴任で、母親だけで子育てをしていたなら、育児ノイローゼかノイローゼ気味だったのかもしれません。私も子供を生む前は可愛い赤ちゃんしか想像しておらず、生まれて育ててみると、それは大変でした。愛おしいのですが、疎ましく感じる時もあります。そして、親の苦労や有難みを感じました。人にはキャパシティがありますし、お母様は一人っきりで育てるのは、キャパシティを超えてしまっていたのかもしれません。とは言え、子供に辛い思いをさせたことは簡単に許されることではありません。タイムマシーンがあって、あの頃のお母様に会って、子育ての苦労や愚痴を聞いてあげることが出来たら、未来は違っていたかもしれませんね。

トピ内ID：7545203692

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世間体の為だったのかも

マスカルポーネ

2011年10月25日 14:24

ずいぶん辛い思いをして、今まで生きてこられたのですね。私の場合は父が、かなりのモラハラでしたので、やはり毎日毎日父の機嫌を損ねないようにビクビクしながら生活してきたのを覚えています。無知で申し訳ないのですが、３０年以上前から、不妊治療ってあったのですね。そのことにまず、驚きました。現在は、不妊治療などの、昔は口にするのも躊躇われるようなことが多く一般化されていますが、その当時はまだまだ敷居が高かったのではないでしょうか。世間の目というのも厳しかったと思いますし、離婚や子が出来ないなど、およそ一般的で無いものを背負っているのはそうとうプレッシャーだったはず。でもお母様はきっと、その世間体の辛さから、「どうにか子を持たないと！」と思われたのでしょうか… 性格的にもしかしたら、子を持つのには未熟な方だったのかもしれませんね。思えば、可哀想な方だと思います。（勿論とぴ主さんの方が数倍そう思います。）人生は修行と申します。お母さんを反面教師とし、どうか幸せな人生を送って欲しいと思います。

トピ内ID：7721263921

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そうですねぇ。

😣

まきりん

2011年10月25日 14:24

お母さんの立場からすればあんなに辛い思いをして努力してできた子供だから完璧を求め、それができないからイライラするんですよねぇ。人生って基本努力して頑張れば必ず成果って出るし報われるじゃないですか。でも子育てって自分がいくら努力してもなんか報われないことが多いんですよ。それで通常は別の人間だからと思うんですけど、お母様は不妊治療してあんなに努力してできた子供だから素晴らしい子供が産まれてくると思うんです。できた時、産まれた時はあんなに産まれてきてくれただけで嬉しいんですけど、きっと大きくなるにしたがって私は他の人と違い努力してできた子供なのになんで　なんでうちの子は他の子供よりも劣るんだろうとか思ったりするんですよ。他人からみたらどんな素晴らしいお子様でも何か少しでも他の子よりできないとイライラしてしまったのではないでしょうか？そしてたったひとりの子供だから余計に期待しすぎてしまったのではないでしょうか？今認知症で介護されてると思います。案外心のそこを見せてくれるかもしれませんよ。モヤモヤする気持ちあると思います。辛いけどたった一人しかいない親ですから。

トピ内ID：5465033486

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可愛さ余って憎さ百倍。

🐧

ももんが

2011年10月25日 15:21

お辛い体験をされましたね。ソースを示せないのですが、虐待される子供で、一番多いのは、出来ちゃった婚によって生まれた子次が、不妊治療によって生まれた子という割合だそうです。不妊治療という、通常ではない大変な思いをして授かった子。その子に対する期待。夢。難なく妊娠し出産に至る人に比べて、何倍にも膨らんでしまうのは、ある意味、無理からぬことかもしれません。ただ、実際に子育てが始まってみて、自分の理想とするところとの乖離具合に戸惑い、落胆。最悪の場合、虐待が始まってしまうという構図だったと聞いています。私も流産を何度も経験した後に授かった子供がいますので、その期待の高まり方はわかるつもりです。ただ、所詮、それは親のエゴ。自分の理想通りに進むわけがないし、自分の理想が正しいとも限らないということを肝に銘じる日々です。お母さんは、その辺を間違えてしまったのでしょうね。でも、もう大人です。自由です。どのような形でもいいので、自分の人生幸せだったと言えるよう頑張って下さい。

トピ内ID：3175848869

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それは関係ない

♪

2011年10月25日 15:21

トピ主さんも子供を産み育ててみるとわかると思いますが、子供はとても愛おしい反面、とっても鬱陶しくて邪魔な存在でもあります。たまにではなく、日に何度もイラッとしますし。それを顔や態度に出さないように我慢する人と、表わす人がいます。性格とか個性とかに左右されるのだと思います。イラッとする事は、自然妊娠とか不妊治療の末の妊娠とか、全く関係ないのです。お母さんはたまたま、イライラを言動に出してしまう人だった、というだけです。多分、子育てがこれほど大変で、自分というものを犠牲にしなくてはいけないものであるという事をわかっていなかったのかもしれません。でも、子供が欲しかったのは事実だと思いますし、子供に当たり散らして当然と思っていたとも思いません。キツい事を言ってしまった後で、悪い事をしたなあと反省していたのかもしれません。どうでしょう、お母さんの笑顔や優しくしてもらった想い出は一切、ありませんか？ただの一回もありませんか？お母さんも苦しかったのかもしれませんよ。お母さんの姉妹がいたら、お母さんは当時の気持ちを話している可能性があると思いますが、おばさんはいらっしゃらないでしょうか。

トピ内ID：1401616991

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無題

匿名

2011年10月25日 16:38

心中お察しします。でも、うーん、、親の気持ちを分かるには自分も親にならないとなかなか計り知れないものがあるかも。そして、その末に気づくでしょう。お母さんは完璧主義で頑張り過ぎたんだと。。。でも、子供への理不尽な暴力は肯定しませんけどね。

トピ内ID：6935546448

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不妊治療は関係ない

🐷

不妊バスター

2011年10月25日 16:38

そんなもの関係ありません。普通の女性がたまたま不妊であっただけで、生まれてしまえば忘れてしまうような雑な人であったということだと思います。昔苦労させられたため反省して変わる人もいますが、そうでない人も沢山居ます。姑も昔は嫁の立場であったわけで、嫁姑問題がいつまでたってもなくならないのも同じ構図です。

トピ内ID：4800597964

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不妊治療経験者です・・

😢

きっと

2011年10月25日 16:38

私の場合は不妊治療してもできなくて奇跡的に自然に子供が出来たんですが、ものすごく可愛がっています。（ただあまりそれがすぎるのも子供の負担になるので注意が必要ですが）ただ不妊治療経験して子供が生まれる方の中には生まれるまでに時間がかかって、いきなり子供が生まれたら、言うことは聞かないし自分の時間が全く出来なくて非常にストレスを受けてしまう方がいます。要はギャップに苦しむのです。しかも助けてくれるママ友や近くに実家がある人、ご主人が助けてくれる人はいいのですが、貴方のお母様のように周りに助けてくれる人が居なかったり、内向的な性格だったりするとストレスがたまって、それが子供に向いてしまったのかもしれません。またそういう自分が嫌で悪循環に陥るのです。不妊治療する人は本当に子供が欲しいのです。だから貴方が生まれて来てくれて本当に嬉しかったはずです。それが少しづつ歯車が狂い良くない方向へ・・お母さんは心が弱い方だったんです。それを許す必要はありません。大事なのは貴方がそれに囚われないことです。

トピ内ID：2391381237

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父は？

Mm

2011年10月25日 16:38

大変な子供時代を過ごされたようですね。不妊治療を受けられたのに、やっとの思いで生まれたその子に対する対応は・・・そりゃ、もやもやしますね。普通、大事に可愛がるもんですが。両親の間に、何かあったのかもしれませんね。父は？ご存命でしょうか？母が認知症なら、話を聞けるのは、父しかいないのでは？だって、当事者の一人なんだから。

トピ内ID：0767136515

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生まれてきたなら

みゆき

2011年10月25日 16:38

不妊治療した上での子供でも、しなくて生まれた子供でもそう違いはないと思います。親は、ただの人間です。きっと子供の頃、暴力を受けて愛されてなかったからと思う気持ちが、認知症になってしまった母親を見ることで、辛く悲しいのからではありませんか。そして母親だけが原因ではなく、両親の関係に対してのむなしさや寂しさ怒りなのかなと。例えお母様が認知症にならなかったとして、子供の頃に受けた暴力、なぜだ？と聞くことができたでしょうか。聞けたとして、あなたの想像どおりの答えは返って来なかったかもしれないのです。それはそれで衝撃です（これは私自身のことですが）。一人っ子ということで、プレッシャーなのは本当に大変だと思います。しかしたくさん兄弟姉妹がいたとしてもまったく自由気ままでいられる訳ではありません。例えば長子ではなく末っ子が抱えていく場合や、たらいまわし、見て見ぬふりもあります・・・。認知症は、公的サービスや病院など、一人で抱えなくても済むことたくさんあるはず。身内だからこそ、第三者の目が必要なんじゃないかと思います。ご自分を大切になさってくださいね。

トピ内ID：8213434753

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あなただけではないと思います

🐤

ことり

2011年10月25日 17:33

そういうケースは案外多いそうです。大変な治療を乗り越えての出産ー子どもへの期待が大きくなることは自然なことなのだと思います。理想の子どもと現実の子どもーどう折り合いをつけるかは、これは治療を経た経ないにかかわらずですが、各人の問題になると思います。

トピ内ID：5598480185

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叩かれるのを覚悟で

Ｎ

2011年10月25日 19:54

不妊治療カップルの中の一部は、最終ゴールが妊娠し安定期に入る事になってしまう人たちがいます。妊娠に全ての気力を使い果たし、出産に向かう気力が残されていない。出産後の育児の頃には既に燃え尽きている。自分たちが「作った」子だから、育児に関しても自分たちのコントロール下に置こうという傾向が強かったりもします。もちろん、極々一部の人たちの話ですが、不妊治療中の方は手段と目的がすり替わらないようにしてほしいですね。トピ主さんも、親のために生まれてきたのではないですし、あまり意識し過ぎないで。生まれてきた意味なんて、誰にもないですよ。自然妊娠であっても、望まれない妊娠であっても、命の重みに差はありません。

トピ内ID：4767809328

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確かめても・・・

働く男

2011年10月25日 19:54

納得がいくとは限りません。不妊治療でできた子供にはより完璧を求めてしまいがち、という話は聞いたことがあります。でもそれが関係するかもわかりませんし・・・生まれてきてよかった、とだけ思うしかないと思います。

トピ内ID：3569432042

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ごめんなさい

🐤

いと

2011年10月25日 22:51

不妊治療従事者です。皆さんの治療を助けながらも『果たして人間の生み出した技術で切望して授かった命を大切にしてくれるのだろうか？』と心の中で葛藤しています。不妊治療をしなければ授からない命を得るために、得られたからには虐待などはしないと自分で決断しなければ治療なんて絶対すべきではありません。どなたかのコメントで＞子供が欲しかったこととあなたが欲しかったことは違ったのかもしれませんね＞親は、ただの人間などと書かれていますがそれはおかしい考えです。みんなただの人間だから殺人してもいいと言っているようなもんです。あなたのお母さんは、ただ子供を持つと言う覚悟が足りなかったのです。ただ、今あなたはここにいます。これから楽しく生きていくために親から虐げられていた記憶を排除して下さい。私も毒親からのトラウマに支配されてました。でももう大人です。トラウマを脱ぎ捨てて自由に生きましょう。どんな方法であれ今あなたはここに生を受けて30年間生きてきているのです！自分を不幸に追い込むのは自分自身です。自分を幸せにできるのも自分自身です。

トピ内ID：3840483164

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出産後は、不妊治療をした事は関係ないかも

ヒノキ

2011年10月26日 10:37

簡単に東大に入っちゃった人が、大学生活を遊びほうけて過ごすとは限りません。逆に、2浪、3浪してやっと東大に入れた人が、4年間、寝食も忘れて学問に勤しむとも限りません。不妊治療をして子供を授かった場合も、同じじゃないでしょうか。なので、母親になってからのお母様のことは、不妊治療そのものとは切り離して考えたほうがいいと思います。つまり、不妊治療を必要とせずに妊娠出産したとしても、お母様は同じ事をなさっていたのではないでしょうか。お父様との関係とか、お母様の育った環境とか、そういうことから想像してみることはできませんか？

トピ内ID：4930047968

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人工授精ですね

💋

月下氷人

2011年10月26日 10:37

人工授精はそれほど金額的にも身体的にも精神的にも大変ではないですよ。そりゃ、生理が来るたびに落ち込んでいたでしょうけど。体外・顕微の比ではありません。今は人工授精で生まれるお子さんも年一万人以上いるとか。不妊治療は関係ありません。たまたまお母さんがそういう方だったということだと思います。お母さんが認知症、お父さんからも当時の話を聞けない（他界されてますか）状況で、どうやって自分が不妊治療の末に授かったってわかったんですか。

トピ内ID：9960930734

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こんな例もあります

まあみ

2011年10月26日 12:03

親戚の話です。結婚して６年経っても妊娠せず、周りから「子供まだ？早くしないと！」「なんで作らないの？」と言われ続け、一種のノイローゼに。子供さえ出来ればこんな辛い想いをしなくて済み、全てうまくいくと思い込み不妊治療に踏み切ったそうです。体外受精。検査してみたら実は旦那さんの方に原因があったらしのですが、辛い治療を受けるのは妻ばかり。幸い妊娠しましたが、治療前の周囲からの言葉の数々や治療中の薬物治療が尾を引いて、妊娠中から欝傾向になってしまいました。出産後も欝から抜け出せず、子供の食事を作る気力が出ない、幼稚園の送り迎えができない、子供の前で取り乱して号泣してしまう…等、現在もう10歳近くなる子を一度も満足に育てられず、旦那さんや旦那さんの親が必死に育てています。トピ主さんのお母さまも、周囲からの言葉に精神的に追い詰められたり、出産後もたった一人での育児でまた追い詰められたりと何か理由があったかも知れませんね…。

トピ内ID：9325363415

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産まれてしまえば関係ないかも

🐱

あこ

2011年10月26日 14:30

暴力や暴言、辛かったですね。欲しくて欲しくて、やっと授かったなら大切にしてほしい。そう思う気持ちわかります。私も不妊治療で娘を授かり、今は生後2カ月です。沢山のお金と時間を費やして、妊娠検査薬に線が出た時は、夫婦で大喜びしました。そしてようやく生まれた愛しのわが子。しかし、夜泣きされると普通にイライラします。夫も、明日早いのに勘弁してよ・・・とため息です。長い子育てライフですから、そう何年も、不妊治療フィルターで美化できないと思います。

トピ内ID：3131301053

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おかあさんたったひとり

４２才だよん

2011年10月26日 15:23

あなたの文章から、孤独なお母さんしか見えません。だれとも、お母さんの心の闇のことをあなたは話し合えないのですね。お母さんにはあなたしか居なかったのですね。だから、お母さんは親のクセに子供のあなたに甘えていたのですね。他の誰、親戚、知人の誰も、あなたとお母さんを助けなかったのですね。あなたがお母さんにとって唯一の逃げ場だったんですね。あなたは、たくさんの人に助けてもらってくださいね。私の親も、ダメな人でしたが、親戚や、社会人になってからの先輩、たくさんの人に教えられ、助けられ生きてきました。お母さんを反面教師に、大切な人を大切にしてください。

トピ内ID：9711979519

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頑張ってこられましたね。

ムニエル

2011年10月26日 16:23

幼い時、辛い思いをしたというのは大人になって辛い思いをしたという傷とは全然別のものかと御察し致します。よく頑張ってこられましたね。確かに、不妊治療とは先行き終着駅が「妊娠をした」という事なのかもしれません。しかも、期日もない。妊娠できる確証がない。それだけに力を使い果たし、子育ての分の力がないのかもしれませんね。しかも、今迄おもいつのっただけに自分の思うように子育てが上手くいかないとこんなはずじゃなかったのにとイライラしてしまうのかも。難しい問題ですよね。モヤモヤ解消法、今となってはお母様も認知症との事で解らずじまいですが、絶対的に言えるのはお母様は嫌なお母様だったと思いますがあなたが生まれるのを待ち望んだという事実。これは曲げ様も無い事実だと思います。別の人が子供を望むと言うだけで長年イタイ思いをして不妊治療なんかしたくないですよ。

トピ内ID：6719371194

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一見すると矛盾してるようには見えるけど

♨

中華丼

2011年10月26日 16:23

うちの父親も単身赴任でした。私が４歳の頃からで、帰宅は年に２回くらい。その頃の母親ははっきり言って、ヒステリーでした。今はまぁ、何とか理解のある母親っぽくなってきたけど（単に老化してエネルギーが無くなったとも言える？）。お母さんは最初からお母さんではないんですよね。子育てしながら、娘からお母さんに変わっていくんですよ。私の母の若い頃とかの話を聞くと、愚かな（純朴すぎる？）女性だなと思います。私は不妊です。ですのでいつも子供を授かることを夢みてます。でも、もし、夫が一緒に育児に参加できない環境だったら、いくら不妊治療の末に出来た愛しいわが子でも、トピさんのお母さんのように少し狂ってしまうかもしれませんね。だからと言って子供に暴力をふるっていいという理由には勿論、なりませんが。無理してお母さんの事を理解しようとしなくて良いのではないでしょうか？可愛そうな人だな、って思っては？（あなたが無理して理解しようとすると、あなたが傷つきそうです。）親子と言えど価値観も考えも違うんですよね。私は大人の今になってようやくその事に気づきました。

トピ内ID：9950150150

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すみませんが

みゆき

2011年10月26日 16:59

いと様へ不妊治療した上での子供でも、しなくて生まれた子供でもそう違いはないと思います。親は、ただの人間です。、と私は書いていますが・・・。『子供が欲しかったこととあなたが欲しかったことは違ったのかもしれませんね＞親は、ただの人間などと書かれていますがそれはおかしい考えです。みんなただの人間だから殺人してもいいと言っているようなもんです』違う解釈と文章を変更されていると思うので再度書き込みしました。その後の、私の文章を読まれていますか？ ↓のあなたと同じ気持ちで書いたものです。正直、殺人してもいいなんて言葉はちょっと飛躍しすぎてびっくりしてしまいました。『あなたのお母さんは、ただ子供を持つと言う覚悟が足りなかったのです』トピ主さん。親にとらわれない生き方を大切に。あなたの人生ですから。

トピ内ID：1480644351

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私も

💍

ペリドット

2011年10月26日 16:59

３０代前半、父親の男性不妊による人工授精で出来た娘です。下に、まさかの自然妊娠で生まれた妹もいます。「あんたは生まれてくるまでにお金いっぱいかかったんだから、将来働いて返せ。」「あんたは見返りのためだけに育ててるの。」って、幼稚園の時から言われ続けてました。小学校入学後は成績もスポーツもクラス１、友達いっぱいのクラスのリーダーという漫画の優等生みたいな子であることを求められ、テストは１００点じゃないと怒られてました。妹は何点取ろうが許されていたのに。自分が人工授精児であることを知ったのは、高校生の時。母娘ケンカの際、母が「あんたは長い不妊治療の末できた子だから、大事な子」って。でも、もう母に対して冷めきってましたので「不妊治療代を回収しなきゃいけないから大事なんだね。妹が生まれた以上、私は用済みだね。生まれてきてごめんなさい。」と母に謝りましたよ。その後は母に何か言われるたびに「生まれてきてごめんなさい」を繰り返し、今は疎遠にしています。うちの母は不妊じゃなかったから、より「作った」子が期待通りに育たないと嫌だったんでしょうね。

トピ内ID：6760866937

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勘違いされているようなので事実だけ書きますね

あさ

2011年10月26日 16:59

＜30代前半の女性です。＜不妊治療を決して否定つもりはありませんが、肉体的にも精神的にも金銭的にも大変な思いをしてできた子どもという部分は違います。不妊治療が金銭的に大変だと言われるのは体外受精などの高度不妊治療に保険が使えず莫大な費用が掛かるからです。しかし体外受精の成功はイギリスで1978年日本では1983年です。つまり現在30代前半であるさくらさんは高度不妊治療を受けて生まれた子供では絶対にありえません。また排卵誘発剤は1980年代の技術では 20から30パーセントの確率で多排卵になってしまうため（現代では5パーセントまで確率を下げられる誘発剤があります。）誘発剤を使っていたかどうかも不明です。人工授精も排卵誘発剤も保険適用されますのでそこまで肉体的にも金銭的にも辛い治療ではありません。おそらく、不妊治療を受けていてもひどい不妊状態ではなかったのだと思われます。

トピ内ID：9731439771

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どんなことにも、良い面と悪い面があります

🐱

あらふぉ～ばついち

2011年10月26日 21:01

私も不妊治療の末、１人息子を授かりました。生まれてきてくれた事に感謝して、愛しくて愛しくて、この子の幸せだけを守ってやろうと思いました。なのに離婚して、１人で子育てしていく苦しさに、八つ当たりや、酷いことを言って傷つけたこともあります。気が付けば、ヒステリックに叱られて叱られて育った私は、母の育て方をそのまましている事に気付きました。息子が生まれる前は、あんな感情的な起こり方は絶対しないと誓ったはずなのに。私の母は、２才の時に父親(私の祖父）亡くし、母は母で、苦しい幼少時代を越えて甘えることを知らずに育ったようです。いろんな時代背景もあり、昔は情報も少なく、その家庭が全てでした。これほど情報社会になった今でも、子供の虐待の芽を摘みきることはできません。私たち一人一人にできることは、負の連鎖を断ち切るために、自分を大切にし、人の心を大切にする１人になることではないでしょうか。今の幸せを見つけてください。必ず幸せになってください。

トピ内ID：5644562669

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無題

むら

2011年10月27日 14:56

まずは、お母さまからの暴力、暴言…。辛かったですよね。きっと私は何のために生まれてきたのだろう、なんで治療までして私を産んだんだろう…。と考え込んでるかもしれませんね。わたくし事の考えで申し訳ありませんが、もしかしたらそちらのお母さまは不妊治療をがんばった→子どもが生まれた→子育て大変、辛い。でも夫は単身赴任で近くに誰もいない→誰にも相談できない→でも不妊治療で産んだ子だから完璧に育てなきゃ→悩みを抱える→もうがんばれない→子どもへの暴力とつながってしまった可能性もありますね。パーフェクトベビー症候群の可能性もあります。お母さまに対して嫌なことばかりだったかもしれません。でも、きれいごとを言ってるのかもしれませんがお母様と過ごしてきて楽しいこととかはなったでしょうか？もし、あったらそのことを思い出して、「自分はこの世にいてよかったんだ」と思ってご自分のこれからの人生を自由に生きてほしいと思います。

トピ内ID：6193134520

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横ですが

💍

ペリドット

2011年10月27日 16:37

あさ様へ１９７０年代に不妊治療をしたうちの母の場合、毎周期クロミッドを飲み、人工授精をし、デュファストンを服用してました。不妊じゃない母がクロミッドもデュファストンも服用していたのは、当時メジャーじゃなかった不妊治療をしている病院は限られており、電車で１時間かかる大学病院の週２回しかない不妊外来で確実に人工授精を行うには、完璧な生理２８日周期を求められたからです。現在では人工授精で妊娠できなければ高度不妊治療にステップアップしていきますが、当時は人工授精が不妊治療の最高峰。どれだけ重度の不妊状態でも人工授精するしかないのです。うちの親も６年ほど毎月人工授精を繰り返してました。毎回の人工授精代は、母に現在の金額に換算する能力がなかったので「とにかくお金かかったのよ！」としか言われてませんが、大学病院や国立病院などの大病院でしか受けられない治療に保険が適用されたかどうか・・・現在でも、保険適用かは医療機関によりますし。ちなみに、私に暴言吐いてたのは母のみ。父は姉妹平等に育ててくれました。だから私は現在どうにかやっていけてるんだと思います。

トピ内ID：6760866937

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トピ主です

さくらトピ主

2011年10月30日 16:00

皆様、たくさんのレスありがとうございました。今年の夏に父が亡くなり、実家の片付けをしていたところ、たまたま母が書き綴ったノートを見つけ、自分が数年の不妊治療の末にできた子だということを知りました。母からは叩く・蹴るの他に、「お前はゴミだ」とか「死んでしまえ」などの暴言も受けてきました。母は今、施設に入っています。そのお陰で日々の介護に追われることはないですが、それでも着替えを届けたり、病院の付き添いをしたりしなくてはならないので、休みの日を返上したり時には仕事を休んだりしています。母が調子を崩し始める1年ほど前、親子喧嘩をしたことがあり、その時には「老後、お前の世話になんか絶対にならない！」と怒鳴られたりもしました。私達家族のために、定年まで一生懸命働いていた父は、生前弱音を吐くことなどなかったのに、今年の春頃ぽつりと「さくら、お父さんの老後、お願いね」と言っていたのに、その２ヶ月後、本当に呆気なく逝ってしまいました(亡くなる前日まで普通に生活してました。) (続きます)

トピ内ID：0936180133

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トピ主です２

さくらトピ主

2011年10月30日 21:04

母は今“ゴミ”で“死んでしまってもいい”ような娘の世話になり、どんな気持ちでいるのでしょうか。母の施設に顔を出す度、何とも言えない、重苦しい気持ちに襲われます。私は、医学の進歩がなければ、恐らくこの世に生を受けなかった人間です。しかし生まれてしまったからには、自分の置かれた状況や気持ちに折り合いをつけながら、生きていくしかないのかもしれません。時間を割いてレス下さった皆様、本当にありがとうございました、

トピ内ID：0936180133

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不妊治療の末に生まれた私

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