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結婚後の苗字問題

レス51
（トピ主 0 ）
041
はまぐりみなみ
恋愛
彼にプロポーズをして頂き、双方の両親への挨拶も済ませいざ顔合わせ、というタイミングで苗字をどちらの姓に合わせるのか問題が浮上しております。
現状彼は
・4兄弟の末っ子
　うち真ん中兄には子ども複数名
・再婚である
・全国でみても珍しくはない苗字
そして私は
・兄（既婚、子ども2名）
・初婚
・苗字がかなり珍しく、初見の人はまず読めない
・住宅購入する場合、私の名義になる。

となっております。
私は結婚後も仕事は続けますので、彼の扶養に入るわけでもありません。
ただ、互いに兄弟がいて、互いに働き続けるのであれば私の苗字が大変珍しいので変えたくないと思ってしまいます。
彼には婿養子にとはいいません。
単なる女性が男性側の姓になる仕組みの逆をして頂きたいだけなのです。
ただ、彼のご両親がご年配で（70代半ば）まだ相談はしていないそうなのですが、反対されると思うとのことでした。
今後の関係を考えたら私のわがままは我慢すべきなのでしょうか。
納得できる理由があれば、と言われたのですが
私が彼の苗字にならなければならない納得できる理由を提示してほしいくらいです…

トピ内ID：9a7a3c1a9f171e7e

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#結婚
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彼はどう思ってる？

🙂
ほし
私の弟も妻側の苗字が珍しく、妻の苗字にしました。 弟はノリノリでした。苗字、めっちゃ格好良いでしょ？！って、新しい名刺とか見せてくれて。 うちの親は、「婿養子に出した」と口癖みたいに言ってましたが、本人が望むならと認めてました。 トピ主さんの彼氏さんがトピ主さんの苗字に変えることに前向きなら、親御さんも納得できるんじゃないですか？

トピ内ID：3fa3f10ada1ade6f

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そんなのプロポーズの前に話をするのでは？

💢
ぐぬぬ
姓の話なんてプロポーズ前にする話なのでは？ 今さらなぜ姓の話をしているのですか？ 自身の姓に思い入れがあるのは結構ですが今更ごちゃごちゃいい話じゃないですよ。 正直姓なんて戸籍のインデックスでしかないのでどちらでもいいんです。 例え一般的なせいであろうと姓への思い入れは人それぞれです。 それをばかにするような発言は許せません。 そんなにあなたの姓に思い入れがあり変えたくないなら彼との結婚は諦めなさい。

トピ内ID：25afe7829d189cdc

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うん

041
くま2
どっちでもいい。 ただし、お互いの折り合いがつかないなら破談で。 本当にそれだけ。 彼のご両親がトピ主さんの苗字になることに反対をするなら彼次第だけど多分上手くいかない。 もちろんトピ主さんやトピ主さんのご両親がトピ主さんの苗字を主張することも問題ない。 ただただ折り合いがつかないなら破談なだけ。 最後には結婚をしたい側が折れるしかないのかもね。 こういうのって苗字だけではなく結婚における状況の擦り合わせが出来ないなら残念だけどお別れ。 これが恋愛と結婚の違いだよ。

トピ内ID：22b8a8258c4c3b58

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複雑ね

🙂
おじさん
まずは、彼氏さんの意思ですね。 現状、主さんの思いのほうが強いように思います。 珍しいかはどうでもいいと思うのですが、現段階で、「住宅購入する場合、私の名義になる。」のが確定しているのは何故なのかなと思いました。 最終的には感情論としても、わがままとか納得とか、ふんわりしたことを言っても、話は進まないかなと思いました。

トピ内ID：1c23aa02c23af8f0

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無理難題

🙂
神無月
納得するはずの無い人にできる納得する理由なんて存在しません。 どちらの名字にするかを言わなければいいと思います。 トピ主さんが書いていることも一切理由にならないんですよ。 兄弟の数とか名字の希少性とか収入とかも一切理由にならない。 お相手が一人っ子で名字を変えたらその名字が消えてしまうし、 自分は専業主婦の予定で自分の名字は日本全国どこにでもあるもの でも自分の方にしてもらっても良い。 彼は親を理由にしているけれど、自分も変えたくないんです。 だから、納得しないであろう親が納得できる理由という無理をふっかけてるだけ。 もし彼の両親が名字は女性が変えるものという認識であれば どちらの名字にするか聞きもしませんよね。 であれば挨拶の時に説明すらせずに婚姻届けに妻の名字を名乗るって書けばいいだけです。 それなのに親の納得を彼は求めているのです。 彼は変えてもいいと思っているのであれば「自分が説得する」とか「親の意見は無視でいい」といった話が出てくると思います。 納得なんて「自分が彼女の名字を名乗りたいから変える」で済むはずだし 名字を変えたくないと思っているなら親を理由にせず自分がしたくないと主張すればいい。 そのどちらもしない彼の人となりを少し考えた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：54ff4ccd6ab8abd8

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ワガママではない

🙂
リコ
現代の結婚の制度で、夫となる者と妻となる者のどちらか一方の姓を選ぶ必要があります。女性の姓を選ぶことにワガママとか理由がないと選んではいけないなどという制限は一切ありません。当人同士で話し合って決めるだけです。 親に反対されるかもということですが、２人で決めたことだから、と伝えればいいだけです。それで「婿に出すつもりはない！」などとゴネられたとしても事実、婿入りはしてない姓が変わっただけ。と淡々と説明すればいいだけ。 彼には今の結婚の制度について勉強してもらってその上でトピ主さんの要望やメリットを話し、トピ主さんの姓にしてほしいと伝えることですね。それでも譲れないのなら結婚は見送って別れるか事実婚でしょうか。

トピ内ID：a087d363c40d7246

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難しいね。

🙂
がんばれ
女の姓にするのは難しいんですよ。 トピさんが彼の姓にしなければいけない理由があるとすれば「それが普通だから」でしょうね。 全然平等じゃないですよ？ でも、多くの女性自身が、男の姓を継ぐべきだと思ってるので、変わらないよね。 女性が姓にこだわると「ワガママ」って言われますよ。確かに。 全然ワガママじゃないのにね。 当然の権利。 どっちか選ぶだけなのにね。 ほんと不平等。 結論は、結婚は2人の問題だから親の許可はいらないのよ。 もし親が反対でも、結婚できるのよ。 でも、彼は納得するかな。しないよね。 夫婦別姓の議論も始まったことだし、結婚はもう少し先に延ばしたら？ 子供ができるまでは事実婚でも問題ないし。

トピ内ID：756efec289df485e

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お互いに譲れないなら2つしか方法は無い

🙂
ボローニャボロネーゼ
お互い譲れないなら2つしか方法はありません。 ・事実婚にする ・破談にして、苗字を変えて良いという男性と結婚する 「結婚後の苗字をどちらにするか」は理屈では無いので、納得する理由なんかあるわけがないでしょう。ちなみに、トピ主さんが挙げている彼とトピ主さんの状況のうち、彼が再婚であることと、住宅がトピ主さん名義になることはこの問題には無関係です。 他のレスにもありますが、何故プロポーズ前にこの話をしなかったのでしょうか？日本は圧倒的に夫の姓にするケースが多い(この状態の良し悪しは論じません)ことはトピ主さんだってご存知でしょう？プロポーズ前にそのことをちゃんと彼と話し合っていなければ、結婚後にトピ主さんが夫の姓を名乗ると彼が考えるのは全く不思議で無いですよね。彼にしたら「何で今言うかな」と思っていますよ。

トピ内ID：c9ac48b304be507e

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それは…

🙂
田中さん
彼は両親を引き合いに出して ＞反対されると思うとのことでした って言っているけど、本音は彼も 名を変えるの嫌なんでしょう だから ＞納得できる理由があれば 両親を説得する材料も欲しいし 彼も納得したいのだと思いますよ 夫の姓を名乗るのが一般的な中 第三者からトピ主さんの見て ＞苗字がかなり珍しく 何の理由になってない ＞住宅購入する場合、私の名義になる。 これも関係ないでしょう ＞彼には婿養子にとはいいません とはいいません？ 婿養子にするのは財産を相続させるため とかなのでは？ 正直、彼はそのような問題が発生するとは 全く想定していなかったのだと思います

トピ内ID：d1efe93de4942d75

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お願いしたらいいじゃない？

🙂
わー
頭を下げ、どうかうちの苗字を名乗らせてほしいと 家も準備すると、結納をお渡しすると それでも反対するかもしれませんね でもそれはしたくない 婿養子ではありません 名前を継いでほしいだけです 昔から続いているっぽい慣習をぶち壊すには パワーも覚悟も足りません あなたも納得できる理由を提示しないとなりません いまいち？ですよね 昔からこの手の問題はあったけど、最近女性も強くなって増えたな というか、なんで夫婦別姓だめなんだろうと思って２０年くらいたっています 私はこだわりがないので改姓しましたが、 一人息子は婿に行っても構わないと思ってます 息子は小学生、私は４０代、この先どうなることかしら？ 長男の夫の実家は義父が婿養子に入った、三姉妹の末っ子が義母です ついでに、苗字の違う義妹一家と同居中です 婿に取ってません、名前は婿側です、家は婿の名義です そういえば、婿の苗字は特殊みたいです（どーでもいいわ） 私たちは戻るつもりはないから、その地に○○家はなくなるわけです 日本にそれなりにいるくらいの苗字です なんともはや これが現代なのでしょう

トピ内ID：1ca0ab5338912926

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プロポーズ前に言わなかったのはなぜ？

🙂
ミジンコX
結婚後に名乗る姓の問題はかなり重要だと思いますが、プロポーズ前に全く話題に上がらなかったの？ 彼はトピ主には兄がいるから、それほど重要だと思っていなかったとか？ 我慢すべきかどうかは、もし初めから名字問題があったらプロポーズしなかったと彼に言われた時トピ主はどうしたか、で考えてみたら？ 要するに、名字を変えてでも彼と結婚したいのか、そうではないのか。 それに尽きると思うけど。 その条件で姓だけ変える結婚なら、彼氏にとっても特にメリットはないと思います。 婿養子の方がましかも。

トピ内ID：82b3075dd64d3297

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最高裁の判決

🙂
ね。
やっぱりおかしいですよね。男性側の苗字にするものだという考え。 最高裁の判決では結婚の時に、どちらの苗字でも選べる平等ってことになりましたけど、実際は男性の方にする人がほとんどで、女性の方にしたいと言っても反対されるっておかしいですよね。 プロポーズ前に話し合っておくことだと言ってる人もいますが、男性の方にする場合にはそんなこと話し合っていない人がほとんどではないでしょうか？ 苗字はどちらにするの？とか、別性にするとか、自由に平等になればいいのにと思います。

トピ内ID：5885a80e0cc337cd

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女が改姓するのが当たり前だったから

🙂
かなこ
彼が名字を変えたくないのは、これまで女性側が改姓するのが当然だったから、だけじゃないでしょうか。 男のプライドという奴でしょう。 充分な理由にもなるし、その程度でしかないとも言えます。 お互いに改姓の不利益を書き出して、デメリットが少ない方が改姓することにすればいいんじゃないですか。 この程度のことで彼が結婚をためらうならそれまでのご縁です。 私も結婚の際に国家資格の免許の書き換えまであって面倒でしたが、あまり深く考えずに改姓しました。 しょせんは庶民です。こだわるほどの苗字ではありませんでしたから。

トピ内ID：b3908f48001c0e57

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珍しいから？

🙂
にゃん
>私が彼の苗字にならなければならない納得できる理由を提示してほしいくらいです… トピ主の苗字にして欲しい理由だって「珍しいから」だけでしょ？ これで納得得ているのかな？ 現に彼は、彼の気持ちではなくご両親が反対しそう...程度ですからね。 男性の苗字にするのが嫌なら、 ●お付き合いする前に言う ●せめて「結婚」というキーワードがあり、将来の話となったときに言う ●現時点では事実婚を選択する きっともっと機会と結論があるはず。 その何れも実行せず、プロポーズ後に自分の苗字へのこだわり？ わがまま？　珍しいからを言いだすトピ主さんの姿勢は周囲を納得させられるものですか？

トピ内ID：cd7f07255c6c0850

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現状を前提にして対応しましょう

🐤
np
現状では、結婚する場合に男性側の姓にあわせるのが圧倒的多数派であり、何も理由がなければ普通はそうするという考え方が一般的です。女性側の姓にあわせるのは「何か事情があって”わざわざ”そうするもの」であって、単なる「逆」ではありません。 なので、明確な理由なく女性側の姓にあわせると「婿入りでもないのに、なぜ？」「奥さんが面倒な人なのか？」などと勘ぐられることもあります。 ※良いか悪いかとか、なぜそうなのかとか、今後世の中全体がどう変わるべきか、とかはまったく関係ありません。現状はそうである、という単なる事実です。 ですので、彼が言うとおり年配のご両親が納得してくれそうな理由（後付けでもOK）を探して説明するか、そうでなければ印象が悪化するのを覚悟で強行するかです。「もはやそういう時代ではないのを理解しなさい」などの現状を無視した上から目線の言い分では納得してくれないでしょう。 あまりこだわってしまうと、「彼を取るか、苗字を取るか」の選択になってしまいかねません。何が大切なのか、優先順位を今一度考えてみましょう。 なお、ありふれた苗字のほうが楽なこともたくさんありますよ。説明しなくても一発で読んでくれるとか。 ※ちなみに、本当に単に「苗字を変えたくない」だけでしょうか？「女性らしさを要求されるのに抵抗がある」などの、もっと深い問題はないでしょうか？もしあるとすれば、そちらを整理するのが先です。

トピ内ID：b641098b8e641da3

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珍しい苗字

🙂
あじさい
どっちの苗字にしてもいいんですけど。 でも「珍しい苗字だから」という理由はちょっとムッときますね。 平凡な苗字を見下しているような、平凡な苗字だからどうでもいいだろみたいな、こっちの苗字の方が価値があるんだぞと言ってるような。 平凡な苗字にだって愛着はあるんです。 これが珍しいからではなく、トピ主さん自身がその苗字に愛着あるからとか馴染んでるから変えたくないという理由ならまだ全然アリなんですけど。 家の名義に関しては、結婚して苗字変更した後に購入するのなら、あまり関係無いような？改姓前に購入するのかな？ あとは仕事的にどっちが合理的かで判断ですかねー。 どちらから営業職でどちらかが内勤職なら、営業職のほうの苗字にしたほうがいい、とか。 どっちの苗字にしたほうが客先や職場の人に面倒かけないか〜辺りが判断材料でしょうか。

トピ内ID：dd65550fb2db1338

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承諾前に解決しておくべき

041
凛々
私も絶対に読んでもらえない苗字なので気持ちは良く分かります だけどプロポーズを承諾する前に擦り合わせる問題点でしょう 何故両親顔合わせ直前に言うかな ＞私が彼の苗字にならなければならない納得できる理由を提示してほしいくらいです… 彼とは破談して改姓してもらえる男性を探しましょう

トピ内ID：83825314163a6a65

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少数派としての礼儀

🙂
かなかな
男性が女性姓に変えている割合は、僅か４％。 極めて少数派です。 つまり法の元では男女平等ですが、 【実社会においては「女性が男性姓に変える」のが常識になっており】 「彼も彼の両親も主さんにいわれるまでその常識のつもりでいた」のは容易に想像できますよね。 誤解していると分かっていたのに、何故事前に言わなかったのですか？ それとも、事前に言う程でもない軽い問題と考えたから、なら、「軽い問題なら主さんが変えれば良い」になりますけれど？ 例えば、 相手が勝手に誤解していて、聞かれなかったから答えなかっただけで、嘘は言ってないよ、と 実は10歳サバを読んでいた 実は離婚歴があり子持ち、 実は借金が1000万ある、 実は病気で… 等、少数派にあたる人が、プロポーズ後の顔合わせ直前にカミングアウトして来たら、どう思いますか？ 主さんのはそれに当たります。 いくら兄弟が、孫がいようが、関係ありません。 それは主さん側だけの価値観の思い込み。彼側には彼側の価値観があります。 重大な問題ならば、早めに相手の誤解を解いておく事は、少数派の礼儀です。 彼や彼両親が、 名字を重要問題だと捉えれば捉える程、主さんの行為は信用を失うものであり、 名字にあまり拘らない人達ならば、大した問題ではない、と捉えるでしょう。

トピ内ID：76876fadd8956dc8

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レスします

🙂
通りすがり
もう名実ともに婿養子として貰うんだくらいのつもりで段取りしちゃえばお相手も諦めつきそうですけどね。 そもそもお相手は再婚でトピ主が改姓したら二代目とかになっちゃうわけで、それも嫌かなと。前の奥さんと比べられたりもするでしょう。 破談もやむなしとして、トピ主は譲らずにお相手に選ばせるしかないかと思います。私はトピ主が譲るべきとは思いません。 だって利益があるのはお相手の方ですもの。トピ主には改姓はデメリットでしかない。 そんな反対しそうな家族がいるところに嫁入りと思われるのも嫌ですし、そのくせ家の名義は嫁で？ まぁ、彼の気持ちを考えると、婿入りとして条件を整えてあげるのが一番かもしれません。 お宅の息子さんを婿にくださいってやれば良いんですよ。きちんと結納して、結婚式も嫁側がたっぷりお金を払うとか？ それでも嫌がるなら、そういう昭和思考のご家族だということです。それを直す手段は無いと思います。 ここでトピ主が自分を曲げて改姓したとしても、彼を大事にしているとは思われないし、当たり前だと思われてしまうのですからね。難しいところです。 私は是非とも自分を通していただきたいです。女性の苗字を選ぶことを当然だと思えるようにするには、それを選択する人を増やさなくてはいけないのですから。 こういう女性のためにも、選択式夫婦別姓は条件付きでも良いから制度として欲しいのですけどね…。

トピ内ID：86625669653c63c3

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問題はない

🙂
暇蝦
何だか我が家と似ていますね。私は婿養子、妻父と養子縁組の後に妻と結婚し、妻姓を名乗っております。但し私の旧姓は結構珍しい姓で親戚以外の同姓の人に会った事は無く、全国に同姓の方は自分の親族を含め何百人かいるレベルでした。 現在結婚から7年、両実家の中間辺りに自宅を新築、家の名義は妻、土地の名義は私になっています。これは養父（妻父）の提言によるものです、因みに妻の方が収入は多いです（多分私の1.5倍）。なので家のローン名義も妻です。 妻は2人姉妹の長女、妹は既に他家に嫁いでいました。私は2人兄弟の次男、兄は今でも独身です。 で、肝心の姓の話ですが、私はプロポーズした後に、妻の姓を名乗ると私から提案しました。両家の状況をみた場合、私が妻姓を名乗る事が最も良いと判断し私から提案しました。妻の両親（養父母）はとても喜び私を大事にしてくていれます。先日もクリスマスパーティーを一緒にやり、私の手作りの料理を皆で食べました。これは私が日頃の感謝の気持ちを表すためにパーティーを準備しています。 しかし私の両親は、私が婿養子に行く事にやはり葛藤は有った様です。母はその事を聞いた時に大きな喪失感を感じ、父は他県にある本家の墓に参って心を決めたと言っていました。父の本家は多少格式が高い家で、少なくとも父が知る限り養子に出た男子は私が初めてだそうです。ですが妻は私の実父母にとても良くしてくれていますし、可愛がられています。持ち前の明るく人懐っこい気質に加え職業の専門性を活かして母の相談にも乗ってくるので、とても助かります。 で、トピを読んだ時に最も感じたのは「彼の度胸と努力が足りない」です。私の様に婚約後に妻姓を名乗る事を自ら決断して上手く行っている例も有ります。それを可能にしたのは私の努力も有ったと多少の自負も有ります。トピ主さんの彼氏にはその様な努力が出来るのでしょうか？

トピ内ID：34671f77b363b432

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んー？

🙂
あ
互いの兄弟構成など関係あるんですか？よく分からないです。 ただ男の姓に変える日本の風潮？は理解不能ですね。 男を特別扱いして！とかではなく、純粋に何でそうなった？と平成生まれの私は思います。 私も主様と同じで珍しい名字ですが、私はあまり気に入ってなかったので、結婚を機に迷いなく夫の姓にしました。 夫はどちらでも良かったみたいです。 旦那の親の意見を気にする人いるけど関係ないですよね苦笑 主様とことん話し合いましょう。

トピ内ID：65c7c7b28095f992

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不器用な人

041
R
あまりにも不器用な人という印象です。 ＞私が彼の苗字にならなければならない納得できる理由を提示してほしいくらいです… それが世の中のスタンダードだから。 かなり明確な理由です。 スタンダードに倣うほうが、ムダな面倒を避けられます。 逆にスタンダードに逆らうことが前提であるならば、なぜもっと早いうちに調整しなかったのか、とあなたの立ち回り方に疑問を感じます。女性側が姓を変えるのが世の中のスタンダードだとまさか知らなかったわけではありませんよね？

トピ内ID：6170967c23c5f5dd

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うーん

🙂
たんたか～ん
それ、今？ って感じだね笑 親御さんからの要求かと思いきや、主かぁ 苗字変えるの面倒だしね お互いが良ければいいけど、どちらでも。

トピ内ID：eb4fd88d8b45b8b8

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頑張ってね。

🙂
へー
本当に不平等だよね。 選ぶだけなのに。 当然のように女性が変えてますよね。 人々の根本にはやはり、「結婚＝家を継ぐ」なんだと思いますよ。男も女も。若い人見ててもその考え方を持ってる人が多い。日本に住む限り、これは変わらないと思う。 夫の姓にしたいとか、夫の姓の方がカッコいいから、こだわりないからどっちでもいいとか......女性は言うけど、息子が妻の姓にしようとしたら、途端に反対する。「家と墓はどうする！？」ってね。 自分は、こだわりないからどっちでもいい、相手の姓の方がカッコいいから........って言ってたくせに、娘が言うのは良くて、息子がそれを言うと非常識だと言う。 そういう友人も多く、呆れます。 うちは妻側の姓を選びました。 ちょっとカッコいいので(綾小路みたいな.....) 夫がこっちがいいって。 夫は日本で一番多い苗字だったので。 夫は長男だけど、義母も何にも言わなかったよ。 残すほどの苗字でも家でもないよってね。カッコいいなと思いましたよ。 義母は隣に住んでます。 周りは「義母が可哀想とか、あなたの実家は、よほどの資産家なんだね。夫が継ぐんでしょ？」等くだらない事言ってましたよ。 夫の姓にする時は、資産なんて関係ないし、妻の親が可哀想なんて言われないよね。 差別されてる側の女性が、頑なに夫姓にこだわる事に凄く違和感を覚えます。 そうやって育てられたんでしょうかね。教育だよね。 トピさんのように主張する方が増えなきゃ、世の中、男性優位の社会は変わらないから。 是非とも頑張って欲しいですね。 応援してます。

トピ内ID：756efec289df485e

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苦労するのは周り

041
梅ジュース
彼がトピ主さん側の苗字に変えた場合、トピ主さんは自分の希望が通ったので、多少の苦労は問題ないでしょう。 でも彼・彼親・トピ主親は周りから色々詮索されたり、ある事ない事言われたりする可能性があります。 彼らがそれに耐えられるかどうか、です。 女性が結婚で苗字を夫側にするのは何も聞かれません。周りから「おめでとう」と言われるだけです。 逆の場合は、確実に「なんで？」と聞かれます。 それに耐えられるかどうか、です。 苦労するのはトピ主さんではなく、周りです。 それでもいいかどうか、です。

トピ内ID：357989d8714d3444

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お好きにどうぞ

🙂
カーリー中谷
彼の親に反対されたらどうするの？ 破談にするの？ 彼次第だと思いますよ 彼が妻の苗字にするって彼の親に言えば 親が納得いってようがいないが関係ないし お互い納得できる理由なんて ないでしょうね 女が改姓するもんだなんて言われる可能性もあるしね そんなの納得いかないでしょ

トピ内ID：9cdb3ffb20a5a4b8

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どっちでもいいよね

🙂
マッチ棒
でも96％が夫側の姓名を選ぶので、残りは4％の少数派ってことになります これは識字率ほぼ100％、高校進学率98％に次ぐ数字 つまり字が読める、高校に進学するってのと同じ位、日本では当たり前のことなんです だからって必ずしも右へ倣えする必用はないんだけど、結婚って相手の御家族も関わってきますからね 珍しい名字だからってだけで押し通しても、96％の壁は大きいと思います ましてや婿養子でもない 婿養子となれば、養子に入って、トピ主さんの御両親の財産をトピ主さんと同様に相続できることになりますが、そういう恩恵もない ただただ嫁の名字を名乗るなんて、情けないって所から動かないと思いますよ 彼も御両親の意見を盾にしてますが、実際のところは分かりません 学生時代の友人には話したくないとか、ちょっと恥ずかしい位の気持ちはあるのかもしれません 私はどっちでもいいので、夫側の名字を名乗りましたが、そのせいで○○家の嫁発言が飛び出したので、ちょっと後悔しました まあ慣習にとらわれず好きにやりたいなら、事実婚を選択するか、周囲の反対、反感は受け止めて、祝福されない結婚をするかのいずれかになると思います 姓名の選択も自由ですが、結婚を祝福するかも自由です 自分だけでなく、相手にも反対する自由があるんですよ

トピ内ID：f3cd53273e57d4e2

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どちらの姓でも理由があればいいけど

🙂
団子三兄弟の母
でも、理由の一つに上げられている四男ということ。 彼が長男でも、あるいは一人っ子でも言い出しましたか？ 親は 長男＝次男＝三男＝四男で愛情はそれぞれに等分に注いてきたのでしょう？ でもトピ主さんは 長男＞次男＞三男＞四男で一番軽い存在で、だから改姓を迫って良いという考え。 男の子ばかりもつ親としては、そこを理由にあげられるとね。 どの子も同じくらい大事で愛情や重要度の順位を他人につけられるのは不本意。 彼、再婚だから？初婚なら言い出さいの？ 彼の姓、よくある姓はいけないの？ トピ主さんのあげられて理由、彼側としては納得できないかんじ。 それに顔合わせ前にする話なのに、正式に決まって言い出すのは後だしジャンケン。 顔合わせ前に心は決まっているのに。いまさら言いだしてもね。 また、お兄さんがいるのにどうしてという疑問が。 お兄さんは跡取りとして失格なの？ 第三者がみるとそう思えます。 ご両親は？お兄さんは？義兄妻さんは？どう思ってますか？ 彼の家族の意向と同じように実家家族の意向も同等に考えた？ 結婚しても実家姓にこだわっている義妹さんを義姉はどう思っているか。 実家姓ラブひいては実家ラブになっていないか。 じゃあお兄さん（特に義姉さん）が「姓を継いでくれるなら安心、家を出て行ってもいいわね。跡取りは義妹夫婦に任せよう」なったら？

トピ内ID：db192e5079f16c84

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法律と実態が違って、納得できないですよね

🙂
ぬん
なんなんだろうね。 法律上は男女平等な記載だから、どっちの姓にもできるから選べるからって法律は変わらない。 でも、当の男性が法律のように平等に捉えてくれない。 自分の苗字が変わりたくないからって、女性に苗字を変えることを要求する。 そして女性のほうが変える割合が圧倒的に多い。 私は自己紹介すると、綺麗な苗字だと褒められるものです。 だから私はありきたりな夫の苗字変えたくなかったし、それを話したけど、結局夫は変えてくれませんでした。私が変えています。　 結婚して10年近くたった30代ですが、まだ納得していません。

トピ内ID：d6d417f7c131142f

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うちは妻氏婚です（3％のとき）

🙂
みい
今は4％なんですね。 私は女性で、4年前私の姓で結婚しました。 両家への挨拶後、いざ婚姻届を書くというときに夫から 「どちらの姓にする？」と予想だにしていない質問を受け、 「え！私の方でもいいの？」と聞いたらあっさりOK でもその後です。 夫の母親と姉が大反対。 結婚は延期に・・・。 でも私は結婚しないなら時間の無駄と思い夫に別れを告げました。 すると夫が慌てて「じゃ、親に内緒で結婚しよう」と言い、 私の友人知人、親兄弟だけに知らせた形で結婚しました。 4年経った今も、あちらの親族は誰も知りません。 私が籍にこだわったのは、お金のない夫に保険金や財産を残してあげたかったからなのですが 最近知ったところによると、事実婚の相手にも保険金は渡せるとか・・・ だったら、また独身に戻ろうかなぁ 話がそれました。 納得できる理由・・・無理だと思います。 「反対されると思う」とのことですが、本当でしょうか 令和の時代、「時代は変わったね。妻の苗字にするなんてカッコいい男だね」 なんて話になる可能性はゼロなのでしょうか。 うちは、夫のお父さんが認知症で、 向こうの親族から「妻の姓で結婚するなんて知ったらお父さんの病気が悪化する！」と言われたのですが それって、お父さんのことを馬鹿にしているように感じるんですよね 粋なお父さんかもしれないのにね（夫も同意見） いずれにせよ、覚悟を決めるのは男性側だと思います。 夫になる人が「うるさい。2人で決めたんだ！」と言えば終わる話。 理由なんて2人の間にしかないんですから。

トピ内ID：d23c84aad9c32487

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