四十九日までの間に新年会（兼同窓会）に参加することについて

レス24

（トピ主 2 ）

つくし

2024年12月25日 18:05

話題

年明けに、元職場のメンバーが久々に集まる新年会があります。メンバーは全5名で4～60代、全員私より上の役職でした。転職等でバラバラになり、顔を合わせるのは5～10年ぶりくらいです。このうち1名が年1回くらいの頻度で私と連絡を取っており、今回、久々に集まろうと声をかけてくださいました。それ以外のメンバーとは、一部の方とは年賀状のやり取り程度で、ほとんど連絡を取っていません。このように、同窓会の意味合いも持つ特別な新年会なのですが、気がかりな点があります。先週、私の実父が亡くなったのですが、忌中（四十九日までの間）に飲み会等の晴れやかな場に参加することに対して、嫌悪感を抱く方がいらっしゃらないかという点です。メンバーに対して、実父が亡くなったことはまだ伝えていません。私に連絡をくれた幹事の方には、念のため事前に伝えておき、他の方には寒中見舞いもしくはその会の場で伝えようかと思っております。皆さまが私以外のメンバーだった場合、忌中の人が新年会に参加することに対して、どう思われますでしょうか。（まったく気にならない、縁起が悪いので参加してほしくない、等）また、してほしいこと等もあれば付記いただけるとありがたいです。（予め伝えておいてほしい、会の中で報告するのはやめてほしい、等）多様なご意見をお待ちしております。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：35d5940862220dbf

#４０代

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#マナー

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気にはしませんが

🙂

コンコン

2024年12月25日 19:47

自分だったら欠席しますね。謹む時期ですから。

トピ内ID：fa7e32f62b1326af

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なんとも思わないです

🙂

わー

2024年12月25日 19:47

トピ主さんの方が大丈夫なの？そんな気になれないって人の方が多いんじゃない？気になるのなら、私はあえて言わないかな？お悔やみ申し上げます。とか言われたくないしあけまして・・・・・というのをあなたに遠慮しないといけないでしょう新年会の話題としては適切ではないだったら、欠席（辞退）するべきだと思う

トピ内ID：798d2b0d3867f80b

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全く気にならないし、私は飲みに行ってました

🙂

カモミール

2024年12月25日 19:47

私は元々信仰心があるわけでも無いし、縁起が悪いとかそういうにも全く気にしないので、トピ主さんがそういう場に行く気があるのであれば全く問題ないと思います。私だったら周囲の人の立場なら全然気にしません。また私自身も普通に行ってました。して欲しい事としては、最初にいきなり言われると盛り上がっていいのか戸惑うので、最初に言われるとちょっと困るかも。トピ主さん自身が普通に楽しそうにしてて、会の中盤で「実は…」という感じだったら、普通に盛り上がってていいんだなと分かるからいいのですが、真っ先に言われるとトピ主さんのテンションが分からないので、こっちも様子を探り探りになってしまいます。年末年始を越えてるので「昨年」になるから「ちょっと前」のような印象になるからいいけど、実際はかなり最近の話ですから。だから言わない選択肢があるなら、あえて言わなくてもいいように思います。（話の流れで「親御さんは元気？」みたいな話になったら隠す必要はないですけど）ただ皆さん40-60歳。おそらく親を亡くした方もおられるでしょうし、「親が亡くなった」という事がそこまでショッキングというわけでも無いと思うのです。だから「大変だったなあ」って普通に「身近な話題」という感じで聞いてくれる気もしますよ。トピ主さんがもし周囲が気にせず楽しそうにしてるのが辛くなるかも、という懸念があるなら行かない方がいいと思います。

トピ内ID：36ba8e5fa1dc5179

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他人は関係ないのでは

🙂

茶梅

2024年12月25日 21:16

喪に服すのは故人に近しい人だけではないでしょうか、喪中の人が新年会に行きたければ行っていいと思います。他人様に関係あるかな？そう言えば、私は元職場の20年ぶりの集まりに、父の喪中の年に行きましたね。その場の人たちに話すことでもないし、隠すことでもない。報告の必要性を感じなかったので、言っていないだけ。その次の年から年賀状のやり取りが始まった人達には、寒中見舞いを出しました。年齢を重ねれば親を見送った人も増えてくるので、縁起が悪いなんて思うかしら。それに、わざわざ報告しなくてもいいでしょう。行くかどうかは、主さんのお気持ち次第ですよ。

トピ内ID：2db1593e8c7e36e2

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まったく問題ない

🙂

サラダ

2024年12月25日 21:16

>私に連絡をくれた幹事の方には、念のため事前に伝えておき、他の方には寒中見舞いもしくはその会の場で伝えようかと思っております。気にするなら話題にだしちゃダメです。トピ主さん、気を遣っているようで周りに気を遣わせる行為ですよ。せっかくの忘年会、しんみりした空気を強要したいの？ちなみに私も四十九日前ですが、忘年会を兼ねた上司の昇進祝いの会にも参加しましたし(シャンパンで乾杯しながらおめでとー！言いました)、会の前にみんなでクリスマスイルミネーションのライトアップを見てきました。要は自分の気持ちの持ち方ひとつです。ただ、その会で改まって亡くなった話をするのだけは避けた方がいいです。あらかじめ会の幹事に伝える必要もないです。伝えておく意図はなに？

トピ内ID：5f48812cca87e0a9

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なんとも思わない

🙂

カーリー中谷

2024年12月25日 20:30

私があなたの立場でも参加するし周りの立場でも気にならないむしろ気になる人いるの？それで欠席っていわれてもへーって思うだけだし報告もいらない普通に飲み会に参加したらいいと思うよ

トピ内ID：2e0b5a38ad7a0f41

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そもそも、言わない

🙂

匿名

2024年12月25日 20:30

色んな意見があるとは思う。トピが参加したくて、参加予定ならば参加で良いと思う。もともと久しぶりに会うお仕事関係で、トピのお父様とも面識は無いのでしょう? ならば、言う必要あるかな? 忌中の人が参加するならば、あえて知らせないと言う選択は無いのでしょうか?　相手に余計な気を使わせない。そして新年会ならば、別の話題を探しましょう。身近な人が亡くなったのは、話題にする必要が無いでしょう。幹事の方との関係性しだいですが、先に言う必要あるかな。言うならば、他言無用でお願いする感じでは。そして寒中見舞いでのお知らせも、私ならば出さないかな。

トピ内ID：c1472e51bf6287e0

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参加すれば

🎶

アイボリー

2024年12月25日 21:58

参加したければ参加すれば。忌中であることを話さなければいいことだし。故人の魂が遺族に憑いている期間が忌中で、穢れを人に移してしまうことになるということですが。そもそも死を穢れとする宗教宗派もあれば、死を穢れとしない宗教宗派もあります。

トピ内ID：575abdc6ba85a100

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えっ、それいきたいのですか

🙂

ぶろっくま

2024年12月26日 10:08

私は母を亡くしましたが、親が亡くなって1週間で飲み会参加なんてとても信じられません。しかも、元職場の人たちの集まりだなんて、どうでも良いし今回参加しなくてもまた機会があった時で良いじゃないかと思います。主さんのお父様への気持ちがどれほどのものかは分かりませんが、私は上記のように考えるので、親を亡くしたばかりの主さんが参加されてるのを知ったらちょっと衝撃です。多分何も言いませんが、自分とは違う人だと整理します。できれば何も言わないで欲しいです。

トピ内ID：6b4fa07a201be05a

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トピ主です

つくしトピ主

2024年12月26日 10:57

皆さま、様々なご意見ありがとうございます。まとめてのご返信になること、ご容赦ください。気になるなら参加しない、もし参加するなら亡くなったことは伝えない、というご意見、ありがとうございました。ごもっともだと思いました。以下、後出しの情報となり、誠に申し訳ございません。亡くなったことを伝える意図としましては、新年会のお声がかかった際に、メンバー全員に対して「もしかしたら、家庭の事情で急遽参加できなくなる可能性があるかもしれない」と予め伝えてしまっていたためでした。父親の容態が思わしくなかったため、ドタキャンしたら申し訳ないと思って予告しておいたのですが、今思うと、言うべきでなかったと反省しています。また、それを伝えたときは、もし父親が亡くなったら確実に欠席すると思っていたのですが、その後、もしかしたら参加してもいいのかなと迷い、このトピにてご相談させていただきました。非常に中途半端な行動をしてしまい、申し訳ございません。ここまで予告していたのであれば、やはり欠席したほうがよいでしょうか。これも踏まえて、引き続きご意見いただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：35d5940862220dbf

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そうですね

🙂

久我重明

2024年12月26日 12:50

まずその場でお父様の訃報を伝えたら、皆様「香典用意しなきゃ」と考えると思いますよ。そう考えると行かない方が良いのでは、理由は特に伝えす。

トピ内ID：625173c5d9279f28

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「家庭の事情」としか言ってないならOKでは

🙂

カモミール

2024年12月26日 12:35

トピ主さんのレス拝見しました。まあ私はどっちの立場でも気にしない派なのでどうされてもいいのですけど、「家庭の事情で」としか言ってないのなら、普通に参加して何も言わずに居ればいいと思います。家庭の事情とは誰かの病気から、義母訪問、冷蔵庫の設置工事まで何でもあるし、そこを「おうちの事情って何？大丈夫だった？」と掘り下げる人はいません。仮にいても「大丈夫でした」で問題ありません。もしそこで「父親の容態が思わしくない」と伝えてしまっていたのなら、「お父さんの具合どう？」と聞かれる可能性は高まるでしょう。私は気にしない派ですから、そこで亡くなったと聞いても「そっかー大変でしたね」で終わる人間ですが、「まあまあぼちぼちです」とか言っておくのでもいいし、サラッと「実は昨年亡くなりまして」でもいいでしょう。ただ繰り返しになりますが、結局はトピ主さん自身が行く気にだったら全然問題ないと思いますよ。気にする人は気にするし、気にしない人は気にしません。「実は亡くなりまして」という話になった後、トピ主さんがカラっとしてれば周囲も安心して楽しめるでしょう。「もうやれるだけの事はやったので、今はむしろほっとした気持ちです」って言ってたら「冷たい子だ」なんて思わないですよ。そこで落ち込んで泣いたり、真面目なトーンで闘病生活を話されると困りますけど。そこさえクリアできるならいいと思います。今回の集まりはいつでも行ける飲み会じゃなく、特別なんですよね？トピ主さんも出来たら行きたいなって思ってるようだし、その気力が今あるという事だと思います。私はいいと思いますよ！

トピ内ID：36ba8e5fa1dc5179

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まったく気になりません。が〜、

🙂

うなこ

2024年12月26日 12:56

まったく気になりませんし、縁起が悪いなどと言う思考自体ありません。でも少し知りたいと思うのが、＞父親が亡くなったら確実に欠席すると思っていたのに、＞その後、もしかしたら参加してもいいのかなと心境の変化があったのですよね？それは何があったからなのでしょう。ご主人に先立たれた友人がおり、友人の方から葬儀の10日後くらいに飲みの誘いがありました。聞くと、「看病をやりきった。寂しいし悲しいけれどあ〜していればこうしていればの後悔はない」亡くなる前に想像していたよりスッキリしているとのこと。トピ主さんはどうなんだろう。

トピ内ID：873d0088e679ac51

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行くと決めたのなら

🙂

ねずみ年

2024年12月26日 14:44

お父様が亡くなったことには触れないほうが良いのでは。自分の価値観ガチガチで、主さんの決断を尊重できない人がいるかもしれないから。昔は頭の柔らかかった人でも、１０年会わなかった間にどう変化したかわからないから。親を亡くしたばかりでよく参加できるね信じられない～とか批判し始める人が出て来たら主さんも傷つくでしょうし、雰囲気悪くなるから。ちなみに私はケガレとか、○日間はお慎みとかいう感覚は持ってないし、仮に会の最中にそれが発表されたとしても嫌な印象は持ちません。むしろ、よく来てくれたね、少しでも元気出して帰って欲しいな…と思うでしょう。「家庭の事情はどうなったの？」と聞かれたら「もう済みました」で良いのでは。と言うか、お父様が亡くなったという情報は、その方達に必ずお伝えしなければならないものでしょうか？それほど近しい関係でもないようにお見受けするのですが、なぜそこまで…

トピ内ID：63594d71ab761188

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別に

🙂

カーリー中谷

2024年12月26日 15:18

＞父親の容態が思わしくなかったため、ドタキャンしたら申し訳ないと思って予告しておいたのですが、今思うと、言うべきでなかったと反省しています言われたほうはなんとも思ってないと思いますけどねそこまで気にすることなのかね葬儀後のごたごたか通夜葬儀当日になる可能性もあるわけだから言うべきだったと思いますよなんだか欠席しなさいって言ってほしいような感じですねもうしわけございませんってここで謝ることはないわけでもうさ好きにしたら？

トピ内ID：2e0b5a38ad7a0f41

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レス読んで

🙂

匿名

2024年12月26日 15:27

家庭の事情とだけ伝えたならば、しれっと参加して何も言わない。何か聞かれたら、適当にぼかす。良い年齢の常識ある方ならば、数年ぶりで会うのにプライベートにズカズカ来ないよ。もともと仕事関係だしね。

トピ内ID：c1472e51bf6287e0

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寒中見舞いで伝える？

🙂

餅つき

2024年12月26日 15:53

私は、寒中見舞いは、早々に賀状を下さったことへのお礼と、こちらは喪中につきお出しするのを控えてました、失礼しましたと記すだけです。誰がいつ亡くなったとまで書きません。

トピ内ID：d3c8ad7ed035d1f1

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お別れの状況はさまざま

🙂

もったいない症候群

2024年12月26日 15:53

行きたいなら行けばいいと思います。肉親とのお別れの状況はさまざまです。故人への愛情が十分でも、誰もが悲嘆の淵に沈むということでもありません。トピ主さんが比較的落ち着いているように見えるところから察すると、お父さまはかなりのご高齢かあるいは長患いをなさっていたのかなと思ったりします。プライベートな友人知人ではなく、職場のつながりの方との会食なんですよね。行きたい気持ちがあるのなら、お父さまのことは触れずに参加なさればいいと思いますよ。急遽参加できなくなるかもしれなかった家庭の事情なんて、誰も興味持たないはずです。

トピ内ID：216b664b57d6b918

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トピ主です

つくしトピ主

2024年12月26日 17:22

皆さま、たくさんのご意見をいただき、誠にありがとうございます。「父親が亡くなったことをわざわざ伝えなくてもよいのでは」というご意見に対してですが、メンバーの中に、毎年、年賀状のやり取りをしている方がいらっしゃいます。新年会は1月後半なので、その日までには寒中見舞いを送るべきかと思っています（年賀状の返事をしないまま会うのも良くないと感じる）。寒中見舞いにより、その方には近しい人が亡くなったことが伝わるため、新年会でその話題が出る可能性が高いと感じています（皆さまからのご指摘を受け、こちらから口にしないようにしたいと思いますが、その方からご質問される可能性もあるかと…）。また、12/26 12:31 うなこ様より「父親が亡くなったら確実に欠席すると思っていたのに、やっぱり参加しようかと思うようになった理由」をご質問いただきましたが、自分でも「なぜだろう？」と、すぐに答えが出てきませんでした。「父親が亡くなって一ヶ月もしないうちに飲み会に行くなんて、一般常識的に考えてナシだろう」と思い込んでいましたが、いざその日を迎えてみて「そこまで深刻に考える必要ないのかな？」「なかなかない機会なので、行けるなら行ったほうが良いのだろうか」と思い直した、という感じでしょうか… もともと優柔不断な性格ですが、さらに拍車がかかっているような気がしてきました。初めてのことなので、どうするのが正解なのか判断できなくなっている状況です。呆れられてしまいそうですが、引き続きご意見をいただけるとありがたいです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：35d5940862220dbf

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そこまでトピ主さんのこと気にしてません

🙂

ノラ

2024年12月26日 19:20

冷たい言い方になりますが。話題に出たら話せばいいし、他に話題が出ればその話をすればいいし。自分にとっては大変だし悲しい話だけど他の人からしたらよくある話のひとつです。しかもメンバーはお父様と特別親しくしてたわけでもないんでしょ？トピ主さんが気になるなら欠席すればいいし、会を楽しめるなら行けばいい。トピ主さんの気持ちひとつなんだってば。

トピ内ID：c1fae909ade8dad9

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気にしなくていい

🙂

鏡餅

2024年12月26日 21:55

＞寒中見舞いにより、その方には近しい人が亡くなったことが伝わるため、新年会でその話題が出る可能性が高いと感じていますそんなことないと思います。家族ぐるみの付き合いとか幼馴染とかなら分かりますが、元職場の人達ですよね。そこまで相手のプライベートに突っ込んで興味を持たれるとは思えないのですが。寒中見舞いもサラッと「喪中のため」と書くだけにしておいても、あぁそうなんだ…で終わると思いますけどね。わざわざ新年会でその話はしないんじゃないかなぁ。普通にしていれば、普通に楽しい新年会で終わると思います。

トピ内ID：31838c17b1d9508f

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寒中見舞い

🙂

ドーナッツ

2024年12月26日 21:55

じゃあ、事前に出しておけば? そして当日は、先方が話題に出さない限りトピからは話さない。聞かれたら軽く話す。それで良くない？

トピ内ID：c1472e51bf6287e0

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問題ないです。

🙂

たんたん

2024年12月26日 21:55

追加のレスを読みました。私のお友達も１か月前にお父様が亡くなったそうですが、普通に飲み会に参加していました。皆に、「実は、先月父親が亡くなって、、、、、」と話していましたが、「そうだったの。お悔やみ申し上げます。私たちの年代だとそういう時期だよね。」という話になりました。お通夜お葬式に参加せずに飲み会にくるのでしたらえ、、、、、って思いますけれど、４９日前の飲み会、私は全く問題ないと思っています。天国からお父様も「久しぶりの再会。参加しておいで。楽しんでくれることが一番の親孝行だよ。」とおっしゃっていると思います。皆さんなんとも思いませんので、皆さんと是非楽しんできてください。

トピ内ID：9da9e4b797d7eec7

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さらっと言って、参加すればいいのでは？

フ号

2024年12月26日 22:26

自分の人付き合いの感覚でしかないけれど、幹事役の人に親が亡くなったことを告げたうえで、「香典や供え物は受け取らない形で弔いを済ませていますので、どうかお気遣いくださいませんように、くれぐれもお願いします。」といっておいて、会に参加しますかね。私も今年父を亡くしたのですが、斎場が兄の時と同じ場所で、兄の時と同じように細々としたものを調達するついでに、近所で小売店を営んでいる友人のところにふらっと行ってしまいました。なんとなく人恋しいというか、変わらない現実に繋がっていたいというか、『父を亡くした娘の顔』を外して、大変なことから束の間でも気をそらせて一息つきたいというか、会ったからといって、なにがどうということもないのだけど。ずっと気を張っていらっしゃったのでしょうし、久しぶりに懐かしい人たちに会えるなら会いたいとおもっても、なんの不思議もないですよ。しめっぽくなったり、泣き出したり、苦労話を延々披露したりしない自信があるなら、会えばいいとおもいます。さらっといきましょう。

トピ内ID：cbc1b8fe665d3d76

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