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彼女と話し合いがうまくできません

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041
mmm
恋愛
よろしくお願いします。 同棲中の彼女との重要な話し合いにおける悩みです。 ・とある話題に対して彼女とは異なる意見や考えを伝えると、何回か言葉を交わした後に「ん」や「そっか」という返事を最後に彼女が仏頂面で黙ってしまいます。こちらの意見が伝わったかだけでも教えて欲しいとお願いすると、分かった、次から伝えるようにすると言ってくれます。しかし一度も果たされたことはなく、つい先日は言わなくても分かるだろうと怒られてしまいました。 ・感情というか結論が先にあるためなのでしょうか、彼女は自分の意見に至った理由を順序立てて説明出来ないことが多いです。そのため、2人で話し合った末の結論に至ることがほぼ出来ません。 ・彼女は論点をずらすことが多く、話し合いの中で主たる話題から逸れた反論をするため、話がとっ散らかってしまいます。問題を一個ずつ片付けていこうと提案し、これも気をつけると言ってくれますがやはり一向に改善しません。 ・私が異なる意見を伝えると感情的に論破しようとしているように彼女は聞こえるらしく、嫌になってしまうとよく言っています。できる限り柔らかいイントネーションで冷静に意見を押し付けないよう話しているのですが駄目なようです。客観的に見るため隠れて自分だけを映した動画を知人数人に見せたのですが、威圧的にも論破しようとしているようにも全く見えないと言われてしまい、これ以上何を改善すれば良いのか分からない状態です。 数ヶ月、同じことを繰り返しています。話し合いに対する価値観が違うのだろうと思い、話し合いから一旦遠ざかることを提案すると、見捨てられたような気がするから嫌だと拒否されてしまいます。意見を一言だけ(好き、嫌いのレベルです)伝え合うのはどうかと提案されたのですが、重要な話し合いでそれは何の意味があるのか分かりません。 今後どうすれば良いのか、ご意見をお願いします。

トピ内ID：64827fa571d6e008

#３０代
#同棲
#恋人
#恋愛

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話し合いは最重要です

041
np
個人的に、ちゃんと話し合いができる、というのは結婚にあたって絶対に必要なことの1つだと思っています。なので、これまであなたが手を尽くしても話し合いによる問題解決がほぼできなかったのなら、今後の彼女との関係は後ろ向きに再検討するのがよいと考えます。 あなたが「もう十分手は尽くした、これ以上は無理だ」と思っているのなら、スパッと終わりにしてもかまいません。 もしそこまでではないのなら、「話し合いによる解決ができることは結婚生活に必要不可欠であり、このままの状態だと結婚は難しいと考えている」といったことを伝えて、事態の深刻さを理解させたうえで、2人で改善することを試みてはどうでしょうか。 ーーーーーーーーーーーー 具体的な改善方法としては、たとえば、否定したいのではなく2人で幸せな時間を過ごせるようになるために話し合いたいんだ、みたいに伝えるのもいいかもしれませんね。 また、たとえば、話し合いたいことを文字・表・図・イラストなどで視覚化して「いまここの話をしている」ことを指さし確認しながら話すとか、「どっちかしかないとしたら、どっちがマシ？」「100点満点だと何点？」のような答えを限定する質問で結論を絞り込んでいくとか。 彼女に「どうして（あなたが考えるような）話し合いをしたくないのか」をきいて、彼女の不安などを言葉にしてもらうのもよさそうですね。それをいったん受け入れた上で、「どうしたら、その不安を軽減したうえで、建設的な話し合いができるようになるか」を考えて取り組むわけです。

トピ内ID：70fd3ecbc77d03ad

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そう？

041
くま2
自分ならこの状況はお別れすると思う。 話し合いが出来ない事が問題なのではなく、この女性はそもそも自分の問題を認識せずに治す気もないので。 まあ、トピ主さんの人生なのでこういう女性と暮らしてつまらない人生を送る自由はトピ主さんにあるけどね。 個人的には、話し合いというもの必要性を認識をしていないので、話し合いを必要とした時点でお別れするけどね。 さっさと別れたほうがいいよ？ 不毛なので年だけ取っていくだけ。

トピ内ID：3823c34b158af496

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女性は全部そうなので心配しなくていい

🙂
ヒマヒマスター
出したい結論、メリット、デメリットを書いたものを用意して(ホワイトボードでも紙でもいい)、それを一緒に見ながら話し合うこと。 女性から話し始めた場合は、話をひたすら聞き、共感すること。こうしたらいいよみたいな答えは求められるまで言わないこと。 全世界共通ルールなので覚えておいてください

トピ内ID：b1f9ddc2ab1f63ee

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そうですね

🙂
ぶろっくま
単なる彼女との重要な話し合いすらできないのに、結婚していろんなことを2人で話し合っていけますか？このお相手とはそのような建設的な関係を築くのは難しそうですから、私ならやってられないのでお別れしますよ。 あまり賢くない女性なのでしょうね。議論の仕方を知らないのですから、主さんも一緒にいたいのなら、話し合いとかを求めずに、うまいこと頭使って彼女をコントロールしたらどうですか。

トピ内ID：5fc98dbaf37238d5

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今時だなぁ

🙂
蘭子
お別れしたら？ 何の話し合いだかわかりませんが、そんなややこしい話し合いなんて、めんどくさい。 >客観的に見るため隠れて自分だけを映した動画を知人数人に見せたのですが こんなことまでして自分を正当化して、彼女を結果的にねじ伏せたいなら、やはりその関係性は歪んでると思います。 そして、あなたもそこまでして自分の意見や考え方を認めさせたいって、モラハラ？ 昔から、男は女房の尻に敷かれるくらいでちょうどいい なんて言われます。 女房相手に四つに組んでどうすんだ、という話だと思うのですが、(差別的な話をしたいのではないです) 今は男女平等だと言われすぎて、厄介だなと思います。 今時の若い人は恋人に包容力とか、寛容とか、スルー力とかあまり持ち合わせていないのかな。 いちいちカチンときて話し合うんだね。 そこに愛はあるんか？って感じ。

トピ内ID：00cfbbbf503a3f44

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何のために

🙂
匿名
何のために同棲しているのですか？ もし結婚を見据えてなのだとすれば、お別れをすれば解決です。 そういう彼女だと分かった時点でこの同棲は成功だったんですよ。 彼女は自分の意見に異を唱えられるのが嫌なだけです。なのでこういう思考の人は改善しないので期待するだけ無駄です。 叱られないで育った人にありがちなんですけど、自分と違う意見を言われると自分を否定されたと思うみたい。 そして注意なんてされようものなら、文句を言われているようにしか聞こえないらしい。 本当に厄介で話し合いなんて出来ません。何も解決しないし、解決できないので話が進む事もないです。 お別れが解決策だと思うんだけどなぁ。

トピ内ID：5ec556ba5e8584b1

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３０代どうしで同棲

🙂
ライムカレー
お互いに３０代どうしで同棲って、結婚の約束はどうなっているんでしょうか。 そういうものがなくて、あれこれ彼女の欠点について「話し合い」をしたがる彼氏、はっきり言って、彼女のほうはうっとうしいと思っていることでしょう。 そんなに気に入らない彼女と、なぜ同棲を続けているのか、よくわからないですね。 ３０代の彼女からすれば、トピ主さんがあれこれ言っても、「結婚の話」以外は、耳に入らないと思いますよ。 結婚の予定がないなら、性格の合わない女性と同棲を続けずに、お相手を解放してあげるのが、せめてもの思いやりというものでしょう。女性には出産適齢期がありますから、結婚したがらない男性をいつまでも待てるというわけではありませんから。

トピ内ID：b1e8ccc2ab10d3d8

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私は女性ですが、

😅
ぽんてろ
トピ主さんの気持ちすごく解ります！ 若い頃、お付き合いしていた男性が、多分彼女さんタイプです。 私にはよく解らないけど、共感して欲しいという欲求が強烈で、 「これ、どう思う？」などと質問をしてきて、 私が自分の思ったことを素直に言うと、 「ひどい」とか「否定された」などと拗ねて、非常にめんどくさかったです。 論点をずらす、それありましたね～。 「それも大事かもしれないけど、今話し合っていることは、そのことじゃないんだよ。」 と、こちらは何度も軌道修正しようとするのですが、 その修正しようとする行為すら「俺の事、バカだと思ってるんだろ！」と腹を立てます。 「でもでもだってちゃん」でもありました。 こちらがいくら口調を優しくしてもダメなようで、 常に同調して欲しい、自分の好きなものは一緒に好きになって欲しい、などと、 無理難題を言うのです。 また、私が自分の好きな音楽や映画を楽しんでいると、 「全然意味が解らない！」と癇癪を興すこともありました。 理解できないものに対して、強い拒絶反応を示します。 結局、私のことが好きではないのだな、と感じました。 自分の言うことを全て肯定してくれたり、褒めてくれる女性を求めていたようです。 そんなの、子供を甘やかす親しか無理だと思ったので、 お別れしました。 幼いってことなんでしょうかね。

トピ内ID：ef2c66a39bcd10dd

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簡単

🙂
ミッチー
同棲解消で悩みも解消。 あなたと彼女は相性が悪い。 同棲解消には話し合いも彼女の同意も必要ありません。 あなたが新しくアパートを借りてあなたの私物を持って出ていくだけ。 現住所の名義変更は法的なものなのでキチンとしましょう。家具家電の所有権は手切れ金として彼女にあげてしまえば？ 大事な事を話し合えない女性と結婚すれば今よりたいへんな思いや理不尽な攻撃を受けることになります。 30代の彼女を同棲に縛り付けないで解放してください。

トピ内ID：55bb2d998522b252

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それ以上どうしろと？

🙂
匿名匿住所
重要な話し合いをしても、彼女は約束を違えるのでしょ？ つまり、彼女との同居は無理というこれ以上ない明確な答えが出ていますが、これ以上どうしようというのでしょうか？ 逆にこの期に及んでも別れない理由が不明なのですが、もしそれが情けだとしたら、それは大きな間違いですよ。こういうのは時間の無駄。バッサリ切らないとお互いのためになりません。

トピ内ID：5fea93b4d579e0ee

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面倒臭い。

🙂
あ
そんなに話し合いって必要ですか？ 人と人なのですから意見や価値観が違うことなんて当然で、それを上手く受け入れながら付き合うものなんじゃないですか。 私はトピ主様の方が面倒臭さを感じますね。 とにかく話し合いをしないと気が済まないタイプなのでしょうか。 感情が先に来てるのはアナタです。 私も黙り込むタイプですね。 意見が伝わったかだけでも教えて欲しいとか怖いです。 しつこく彼女さんに伝えていませんか。 そんなに頻繁に話し合うことなんてないわ 大人ですよね？

トピ内ID：63f7eebaf8df968a

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お別れ

🙂
いも
もし彼女と結婚したら、それこそ話し合う事柄がてんこ盛りです 親族も増えますし、家事の分担とか、将来を見据えた資産形成とか、子育ての方針とかね 介護なんて始ったら、さらに大変です 要は話し合いが出来ず、自分の考えと違うことを言われると、むすっと黙るような人と、将来を共にできますかって話です 例えば3つ言われて、2つは納得したけど、ここはどうしても理解できないってことなら、そこから話し合いが出来ますが、「ん」や「そっか」で終わっちゃったら、どうにもできません 私なら100％お別れします 話し合いができない人と結婚するほど、恐ろしいことはありません

トピ内ID：680f5b4e416cf9d9

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相性が悪いようです

🙂
looze
＞話し合いに対する価値観が違うのだろうと思い・・・ トピ文では、いろいろ意見での話し合いを、求めているようですが、 お互いの性格が違うようです。 だから、いくら相手に意見を求めても、あまり考えていない彼女 だから、意見を求めても、無理でしょう。 というより、同棲する前には、ちゃんと、その彼女の性格が 分らなかったのか？と、トピ主の相手を見極める能力の方が、 疑問です。 どちらにしろ、今後トピ主が求めるような関係には なれないでしょう。 それが、我慢できないなら、別れるしかないと思いますが。

トピ内ID：6803ca2bcb7d446e

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具体的な内容

🙂
電源ON
具体的にはどういう内容でそうなってるんでしょう。 恋人と話し合いが出来ないからって動画を取って人に見せるとか、なんか気持ち悪いです。内容についてはアドバイスを求めてないのですか？ そこまでして言うことを聞かせたいことってなんなのかな。 トピ主の意見を通すための儀式みたいになるなら、話し合いの意味は結局無いわけですし。 結婚してるわけでもないんだから、その重要なことで意見が合う人と付き合った方が良いのでは？

トピ内ID：55efd7095db59deb

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お別れ一択ですね

🙂
逃げた方が
まともに話し合いができないのもキツイけど、自分の性分？悪癖？のせいで彼氏が困ってるのに問題だと認識してないのがやばいよ。 自分のせいで相手を苦しめてるって事に気づけない、気をつけるって口だけで一向に改善しないのも怠慢がすぎます こんなつまらない上に、他人にストレス与える才能ありそうな人とはお別れした方がいいかと 付き合うだけ時間とエネルギーの無駄

トピ内ID：23bd24922b15bcf4

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ありがち

🙂
ゴータム
彼女は、自分の考えを論理的に導いているわけではなく、直感的に良い悪いを感じて結論としているのです。 だから「論理的な話し合い」は彼女にとっては無意味。 彼女の論調は「見聞きしたことを時系列順に並べて説明して、これだけ状況の説明をしたんだから私の結論が正しいことがわかるでしょ」といった展開ではありませんか？ 「同じ状況に直面したら同じことを感じるはず」と思い込んでいて、それを「共感」という言葉で説明しようとしませんか？ それに対してトピ主のアプローチは「論理的な理解」に基づく「考え方の共有」でしょ。 それは彼女には通じません。 彼女は、論理的な話し合いをしているつもりになっているだけで、その能力はないと考えた方が良いかもしれませんよ。

トピ内ID：206a7ebf0f3a8757

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話し合いとは

🙂
今気付いてヨカッタ
すべて彼女にとって都合のいい内容であれば、彼女は「うん」って言うと思います。 彼女にとって「話し合い」とは、自分に都合がいい話を「トピ主さんの口から」言わせる事で、それ以外の内容であれば、トピ主がどんなに優しく話しても、噛み砕いても、理論立てても駄目なのだと思います。 結婚を考えているのなら、お互いにちゃんと「話し合い」ができる人がいいですね。生活ですから。

トピ内ID：bcc8b44ec21b62ba

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当然ですよ

🙂
タラ鍋
彼女は、というか大半の女性は「話し合い」をする気ありませんから。 　したいのは「女性の話し合い」です。 　ちなみに「女性の話し合い」とは 　 　「話し合いとは自分の意見が通ることを言う。通らなかった場合は『話し合いにならなかった』という」 　です。 　だから ＞とある話題に対して彼女とは異なる意見や考えを伝えると、何回か言葉を交わした後に「ん」や「そっか」という返事を最後に彼女が仏頂面で黙ってしまいます。 　なんです。 　通らなかったので『話し合いにならなかった』ので続ける意味がないんです ＞感情というか結論が先にあるためなのでしょうか、彼女は自分の意見に至った理由を順序立てて説明出来ないことが多いです。 　説明する必要はないんです。「自分の意見が通ればいい。通るのが当然」なので。 ＞彼女は論点をずらすことが多く、話し合いの中で主たる話題から逸れた反論をするため、話がとっ散らかってしまいます。 　「女性の話し合い」をしているだけです。 　「自分の意見を通ることが話し合い」ですから。 　で『話し合いにならなかった』のは常に「相手が悪い」のです。 　だから ＞私が異なる意見を伝えると感情的に論破しようとしているように彼女は聞こえるらしく、嫌になってしまうとよく言っています。 ＞話し合いに対する価値観が違うのだろうと思い、話し合いから一旦遠ざかることを提案すると、見捨てられたような気がするから嫌だと拒否されてしまいます。 　なんです。 ＞意見を一言だけ(好き、嫌いのレベルです)伝え合うのはどうかと提案されたのですが、重要な話し合いでそれは何の意味があるのか分かりません。 　トピ主が「彼女の意見を実現すればいい」のです。 　方法は問いません。よきに図らえ。 ＞今後どうすれば良いのか、ご意見をお願いします。 　本当の「話し合い」ができる人を探しましょう。

トピ内ID：950af6ad5ad8f414

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付き合うだけにしておく

🙂
どうやってつきあって
同棲しちゃったからわかったことなのかな。 とにかく結婚は避ける。 結婚すると生活の中で相談したり話し合ったりすることが わんさとあります。 結婚前に彼女の特性がわかったことは九死に一生です。 いいところがたくさんある彼女なんでしょうが結婚はしない。 どうしてもするなら、これは治らないと覚悟する。

トピ内ID：b127245954638320

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勝ち組男性に対する反乱では？

🙂
まるあんぱん
そういう女性に限って、女性同士の会話は、物凄く弾むものなのですよ。 試しに、彼女に女友達に電話させてみたら如何ですか？不思議なくらい、ガンガンしゃべりますよ。 原因は、貴方の勝ち組意識に拠る宙ぶらりん状態に、異議を唱えてるからじゃないかな？ 女性を同棲に丸め込み、貴方の驕慢な心理を彼女はものの見事に見抜いていて、素直な会話に応じたくなくなったのが、相場だと僕は思う。 打開策は、期限を決めて、例えば6月までには結婚して、子供は何人で、こういった家庭にしようとか、将来の話をちょっとしてみることです。まあ、水を向ける程度で結構。 それでも会話に乗って来なけりゃ、完全に冷められてますよ。同棲解消するしかないです。

トピ内ID：4d9642bae8e39ba2

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