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どうしてその恋人と一緒にいたいのか答えられますか？

レス35
（トピ主 1 ）
😭
非公開
恋愛
先日1年程付き合った彼に「どうして私と一緒にいたいと思ってくれてるの？」と聞いてみたのですが、「難しい…趣味が同じで一緒にいて楽しいし、いなくなったら嫌だからかな」と言われました。 私はネガティブ悲観的、彼はポジティブ楽観的な性格で、考え方や価値観に大きな違いがあります。 そのせいで様々な不満や苦労に悩む日々が続いていますが、それでも彼と一緒にいたいと思っています。 彼に対してふとした時に「こういうところが好き」とか「こんな考え方出来るなんてすごいな」と思う事があるからです。どんなに嫌な面が見えてもそう思えるってことは、彼にしかない良いところや尊敬できるところがあるからこそ、この人と付き合いたいと思っているんだなと考えています。 恐らく重く考えすぎなんだろうなとは分かっているのですが、『逆に私は彼にとって不満や苦労を乗り越える手間をかけてまで「一緒にいたい」と思ってもらえるような人間なのかな』と思ってしまい、上記の質問をしました。 彼の回答を聞いて、正直拍子抜けしてしまいました。 「趣味が同じで…」という理由だけで一緒にいれるものなのか？じゃあ趣味が同じで私よりいい人がいたらそっちに行ってしまうのでは…？それって趣味友達のような感覚に近くて、本当に私のことが好きってわけではないのでは…？と、色々と疑問が浮かびました。 恐らくこれもまた私の考えすぎなのだとは思いますが、どうしても納得がいきません。 その場で彼にも「それだけで一緒にいたいと思えるの？尊敬できる部分とか何もないのに？」と聞いてしまったのですが、「尊敬している人と逆に付き合えなくない？恐れ多くて」と言われて余計混乱しました。 皆様はどうしてその恋人と一緒にいたいと思うのか、説明できますか？ 私のように深く考えている人の方が少なくて、やはり彼の回答に拍子抜けしてしまう私の方がおかしいのでしょうか…。

トピ内ID：7a3a4710971734f4

#２０代
#恋人
#恋愛

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感想

🙂
オレンジ
トピ主重いしめんどくさいです。聞かれても答えられるけど、そもそもそんなこと聞かない。相手の愛情をわざわざ確かめるようなことしません。トピ文を読んだだけでうっとうしいと思ってしまいました。彼は大丈夫でしょうか。一事が万事こんな感じだったら本当に疲れます。

トピ内ID：abca51571c42ab8b

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うーん

041
くま2
個人的には説明は出来ない派かな？ >「どうして私と一緒にいたいと思ってくれてるの？」 理屈じゃなくて一緒にいたいから一緒にいるだけ。 それでもう結婚をして30年以上だよ。 逆に理由を必要とするトピ主さんが面倒くさい。 これって試し行為なので男性は嫌がるよ？ トピ主さんがおかしいというか、恋愛をしたことがないのかもね。 本気の恋愛をしたことがある人なら、この理屈抜きで相手と一緒にいたいという考えは理解できるはず。 これが無いトピ主さんには恋愛という物が抜け落ちているんじゃないかな？

トピ内ID：985e7ae50712a858

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何とでも言えそうですね

🐤
np
逆に、特に「尊敬できる点」がこれといって思い浮かばないのに、一緒にいたい、いなくなったら嫌だ、と思えるってすばらしいことじゃないですか？「特に理由はないけど一緒にいたい、苦楽を共にしたい」という気持ちこそが真実の愛である、みたいな。 あるいは、「すでに一緒の時間を長く・濃く共有したから、他の人では代えがきかない」というのも、相手を大切に思う立派な理由ですね。 「ここが尊敬できるから好き」と言われたら、「じゃあ、仮に病気とかでその部分がなくなったらお別れするの？」みたいに勘ぐることもできてしまうわけで。 ※彼は「あなたのどこが好きか」を考えて言葉で整理したことがなかっただけかもしれません。彼の負担にならない範囲で「私のどこが好きか考えて、後で教えてね（笑）」くらいにお願いするのも面白いかもしれませんね。

トピ内ID：f15a901ba6f25aa3

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平凡な日本人男性が、普通は言わないだけ。

🙂
まるあんぱん
まさか、面と向かって「君は可愛いし、美人だし、スタイルもいいし、チャーミングだよ」 なんて歯の浮くようなセリフ、気恥ずかしくて言えっこないよね。 言えないよなんて唄があるけど、言わずが花って奥床しい文化が日本にあります。 男性が考えてることを全て言葉にしたら、それこそ、おかしな世の中になる。 余計なこと、彼に言わせてどうしますか？

トピ内ID：debe928b1b4ed088

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聞く必要ないですよ。

🙂
え？
あなたが一緒にいたければ一緒にいればいいので、そんな質問しなくていいですよ。笑。 尊敬できる人と一緒にいると、辛くなるだけの人もいるます。尊敬できる人と一緒にいると、自分も素晴らしい人になったかのように思えてそういう人が好きな人もいます。 ただ、男性が女性に求めるのは安心感という大規模なアンケート結果があったと思います。 人それぞれですが、男性は女性に安心感を求めている人が多いのかと。

トピ内ID：83ec6d58f0f7a6cd

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即答できます。好きだから、それだけ。

🙂
う〜ん
私の場合は、好きじゃなかったら一緒にいても楽しくないし、楽しくない人と時間を共有したいとは思いません。また、好きという感情を言葉で説明しろと言われたら多分答えられません。 でも好きじゃない人でも、付き合ったり結婚したりはできます。

トピ内ID：d44947c32ee7940b

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自己満足したいだけ

🙂
トマトが冷たい
自分がわかっていればいい。相手に言う事でも聞くことでもないな。 あなたは頭でっかちに想像してばかりで現実を見ていない。 本当に深く考えるなら、そんなこと人に聞くだけ無駄だとわかると思うけど。 そんなこと聞かれたら相手を傷つけまいと適当に答える。 それにあなたが聞きたい事を相手が言ってくれても、それが本心だと証明などできない。あなたを喜ばすためのただの言葉かもしれない。つまり聞くだけ無駄。 「私の事好き？」と聞くのが逆効果なのと同じ。何度も聞かれたらゲンナリするよ。 言葉で理屈こねる人がいいなら、そういう人見つけたらいいです。 そういう好みもありだと思うよ。めんどくさいカップルの出来上がりだけど。お近づきにはなりたくないけど、二人が幸せなら。 そんなにネガティブに考えすぎるのは、暇なんじゃないの？

トピ内ID：e0d3babe19ed7d27

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「わたしの安心」を保障

😍
匿名
その彼に限らず、多くの男性が女性に尊敬できるものなど求めていません。 それだけでなく、敬意とは逆に「自分を脅かさないでいてくれる」ことを望んでいます。 これを前置きまして。 なにか項目化できる理由でもって好意を持ってもらえていないと不安になる というのがあなたです。 その項目を磨いたり持続できたりしていれば彼との関係はつづくという「わたしの安心」を保障してくれるからでしょう。 でも、人同士は「項目」や「記号」を超えたものでつながり続けることも多々。 逆に、相手が好むベネフィットを提供し続ければ関係が持続する、というものでもありません。 私たちは企業が生産した商品やサービスじゃないんでね、しょうがないです。 話は戻りますが、彼の件です。 彼はあなたへの好意を項目化していません。（あなたにとってはとても不安を感じることと思います） 逆にもし「項目化」できるのであれば、そこからランキングが生まれますよ？ Aちゃんはこの項目プラス10点、Bちゃんはマイナス5点ってね。相対や比較が生まれてしまうんです。 それこそ、あなたのような気の弱い人には不安でしょ？私はランキング上位を維持できるのか？って。 私は企業が生産した商品やサービスじゃねーーーよって叫びたくなりますよ。 最後になりますが。 『逆に私は彼にとって不満や苦労を乗り越える手間をかけてまで「一緒にいたい」と思ってもらえるような人間なのかな』 そんな人間になることを目指したり望んだりすることは、自分を苦しめます。 パートナーがいようがいまいが、自分の足場は自分で固めること、自分の証明は自分ですること、「私がいちばん私と一緒にいたい」と思えることが、他者との健全な関係維持には欠かせないんです。

トピ内ID：b6bff2c4579e599b

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本能を説明しろだなんてどこの無理ゲー？と思う

041
とっくん
好き、愛してるなんて本能から湧き出る激情みたいなもの。 理由なんてない。 説明をしたら逆にウソっぽく見える。 尊敬できるから好き？ じゃあ尊敬され続けなきゃいけないんだ。 病気やケガで尊敬されるような行動ができなくなったらもう好きじゃなくなるんだ。 そんなの愛なのか？ って話になるわけで。 好きになっちゃったんだもん。 理由なんてない。 それ以外はウソっぽい。 好きになったきっかけを説明しろって言われたらいくらでもするよ？ きっかけは趣味が一緒で話しが合って楽しかった。 顔もチャーミングだなと思った。 普段の行動も好ましい。 そして話している内に好きになった。 趣味が一緒だから好きな訳じゃない。 そこはきっかけに過ぎない。 本能が叫び出して好きだという感情が溢れ出した理由は本人にも分からない。 あたしゃそう思うね。 ちなみに彼が言った「趣味が同じで一緒にいて楽しいし、いなくなったら嫌だからかな」も前半は好きになったきっかけで、後半は好きになった結果の感情だ。 いずれも好きな理由を説明していない。 そりゃそうだ。 理由なんて本能の叫び以外に無いんだから。

トピ内ID：18fc638ee9ad3464

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めんどくさ

🙂
ふみふみ
なんで一緒にいるって……好きだからですね。 理由なんてあとから1人で考えたら色々浮かぶけれどその場で聞かれたら 好きだから一緒にいる、ずっと一緒にいたい だけで十分では。 そんなごちゃごちゃ言われたら「めんどくさい人だなぁ余計なこと言わないようにしよ」 ってなりますね、わたしならね。 めんどくさいトピ主さんに付き合ってくれる彼は確かに尊敬できますね。

トピ内ID：ab4b7d011cef2bab

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また

🙂
たんたか～ん
面倒臭い問いかけを彼にしたねえ… 彼の心から、はぁ…ってため息が聞こえそうです。 理由はもちろんあるんですよ？ ただ、彼は… 【貴女が思い描いている理由】とは、かなりかけ離れた理由だと自分でわかっているから、はぁ…ってなるんです。 主はお姫様でいたいんですかね？ 不満や苦労…君のためならキツいなんて思わない。 死ぬ気で永遠に愛します！ 僕はしにましぇ〜ん とでも言ってほしいんだろうか。 そんなヤツとんだ詐欺ヤローですよ？ 彼は正直に言ったんじゃないかな。 まあ…ざっくり言えばですよ？ 男は、たいして好きでなくとも付き合えるんですよ。女性と根本違います。熱が違うんですよ。 きっと、男性の一緒にいたい本音理由は、居心地がいいから！じゃないでしょうか。 あと、男はあまり女性に尊敬を求めないと思います。逆に女性に自分が尊敬されないと！って思うから。 私は恋人と一緒にいたい理由言えますが、きっと納得はしてもらえなさそうです。 比較的… 男性は現実派で理想を追求しない 女性は理想的でロマンチスト、高みを追求したい って、事じゃないですかね。 彼の自分への愛情度を計りたいなら、口じゃなく行動を元に計るべきだと思いますよ。 あと、恋愛は絶対はないのでね。無理だな違うなと思うなら別の異性を探せばいいんだから。

トピ内ID：c8ab58a301b42db8

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尊敬出来りゃいいだけ？と返したい

🙂
ネガティブというより
趣味が同じで一緒にいて楽しい、いなくなったら嫌。 十分でしょう。 恋愛なんて、究極、特に好きでもなかったけど、相手が好きって言ってきたから、くらいでも十分です。 きっかけはそれ。でも、そのまま付き合える人と、やっぱり無理だったとなる人がいて、そこら辺は、きっちりかっちり説明しようとすれば、原稿用紙一枚じゃあ到底足りません。ついでに、言語化の難しい部分も出てくる訳ですから、そういうのは表現できないので、なんとなく、とかそんなふわっとしたことしか言わなくなったりもします。 あなたは、彼に「どこが好き？」と言われたら、その「ふとした時」を全部羅列して説明しますか？しませんよね。そして、それを客観的に見て、その彼の好ましい部分は、本当に、彼以外はないものですか？ 彼はポジティブで自分にない考えが尊敬、と言いますが、それは世界で彼のみ、唯一の思考ですか？そんなことないですよね。冷静に考えれば、他にも同じように考える人はいる。じゃあ、あなたは同じように考える人だったら誰でもいいですか？別の人に乗り換えますか？ 違いますよね。簡単に言語化出来る部分だけ言うと、尊敬できるから、となるけど、同じこと言ってくれる人がいても、彼がいいと思いませんか？同じように尊敬は出来るけど、お付き合いは彼がいるから出来ない。 同じです。趣味が一緒で楽しい、これが付き合う最初のきっかけだったのかもしれません。が、付き合ってる今、それが全てではなく、あなたがいいんでしょう。試しに言ってみたら？趣味辞めようと思うけど、そうしたら別れたい？と。 何バカなこと言ってるの？と言われると思いますよ。ただまぁ、そんな風に試し行為ばかりしてると、面倒になって振られるかもですが……。

トピ内ID：86b76b6acef4ab21

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答えられるけど

🙂
疲れる人ね
答えられるけど好きになることってそんなに相手に丁寧に説明しないといけないのかな？ 気が合うとか一緒にいて楽しいとかそれでも納得できないのかな？ 理屈っぽい人って自分の思っている回答じゃないと納得できなくて相手を追い詰めて振られる人が多いけど主様もそうなりそうね。 ＞彼に対してふとした時に「こういうところが好き」とか「こんな考え方出来るなんてすごいな」と思う事があるからです。 これって好きなら当然のようにみんな思ってることだと思う。 逆に言えばこんなことでしか彼を好きじゃないの？と言いたいけどね。

トピ内ID：6737a33bff766441

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そんなことに説明いる？

🙂
カーリー中谷
本能としてこの人と一緒にいたい それだけで十分じゃないの？ 趣味が同じなだけで一緒になんかいられないでしょ それ以上の感情がある ＞に対してふとした時に「こういうところが好き」とか「こんな考え方出来るなんてすごいな」と思う事があるからです ＞「それだけで一緒にいたいと思えるの？尊敬できる部分とか何もないのに？」と聞いてしまったのですが、 こんなものは後付けです すごいなだけじゃ一緒にいられません 尊敬できる部分なんてなくたって 好きという感情はなくなりませんよ あなた根本的におかしいです 好きという感情の説明なんてできるわけがない そこに理由はないですから

トピ内ID：7a36c010971419b8

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私もついつい聞いてしまう

🙂
リコ
夫に「なんで付き合ってるの？面倒くさいじゃん私」「よく結婚してくれたね、私となんか」とか自己嫌悪に苛まれているとついついポロッと言ってしまうのですが、夫はいつも「好きだからだよ〜」と言ってくれます。「逆にリコ（私）はなんで結婚したの？」と聞かれると「好きだから、だね」となるのでいつもそれで気持ちが落ち着きます。 あれやこれや理由を述べよ！と聞かれたら「趣味が同じで一緒にいて楽しいし〜それと…」と具体的に話すと思うのですが、そういうの引っ括めて「好きだから」になるんだと思います。 トピ主さんも私もそうですけど自分を安心させたり彼の気持ちをはかるために聞くもんじゃないんですよね、たぶん。私はこのトピ見て反省しました。

トピ内ID：7de353793a7be746

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あまり・・

🙂
シュー
そういう質問はしない方が良いと思いますけどね。 主さんが悲観的でネガティブだからといって、言葉で他者に自信を与えてもらおうとしているのが見え見えですからね。 理屈じゃなく、可愛い！好き！なんて事だってあり得ますよ。 しかしそれを口に出すのって恥ずかしくないですか？ 尊敬できる所は無いの？って自分から聞ける主さんも凄いと思いますが・・。

トピ内ID：6888e873e753dc8e

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言葉よりも行動で評価すること

🙂
ライムカレー
男性を、そういうふうに問い詰めても、よい結果にはなりませんし、無駄です。 それよりも、「愛されているかどうか」を知りたいなら、彼の「行動」を全体的に見て、評価すればいいのです。 ちゃんと交際の申し込みをしてきたか、デートには事前に誘ってくれるか、約束は守ってくれるか、友人知人や家族にも「彼女」として紹介してくれているか、などです。 かりに、「おまえを心の底から愛しているぞ！」と大声で叫ばれたとしても、上の条件を満たしていない男性は、あなたを愛していません。そういうことです。

トピ内ID：4ee3ed107e893306

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大反省

😣
非公開 トピ主
皆様レスありがとうございました。トピ主です。 全て拝読いたしました。 本当に皆様の仰る通りで…深く反省しています。 最近、お互いに嫌な面が見え始めてきたよねといった内容の話し合いをする機会がありました。 その際に私が今まで感じていた彼に対しての疑問や不満を改めて言葉にしてみたのですが、「そんなことそこまで気にしてたの？」と言われてしまってもおかしくないような内容で…。生活習慣の悪さや金銭面の不安など、彼にとっては「大学生のうちは仕方ない」で済ませられるものだったと思います。 話し合いの中で「根本的に性格も考え方も価値観も違うんだね」と言われてしまったことから、こんな状態でずっと好きでいてくれるとは思えない、確証が欲しいと思ってしまったのだと思います。 冷静に考えたら、普段から彼からの愛は感じられていたはずだったのに…。「この先もずっと好いてくれるかどうか」という確信を得たいがために、彼の今までを否定するような、気持ちを踏みにじるような事を言ってしまったと深く反省しています。 彼は現在「この状態がずっと続いてしまうのは嫌だけど、今は一緒にいたいと思ってる」と言ってくれています。 私はこれからどうするべきでしょうか？ もちろん考えは改めますが、一度言ってしまった以上彼の気持ちは揺らいでしまっていますよね…。 謝罪はしようと思っていたのですが、逆効果になってしまうでしょうか。

トピ内ID：7a3a4710971734f4

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好きだから　としか

🙂
せくはら
とぴぬしさん、そんなこと真剣に考え考えられたら、欠点だらけの人間だもの、全員独身ですよ

トピ内ID：35cfd437c728158e

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続けたいの？面倒で逃げたいの？

🙂
重そうなイメージが
どうしたいのか。もうやらかした、だめだ、もうお別れしよう、なら、心の赴くままの謝罪をすればいいと思います。 ただ、これからも付き合いたいなら、もう、そんな改まった重～い謝罪はいりません。下手に重すぎる謝罪は、却って相手を暗い気分にさせちゃうもの。 この間は、変なこと聞いちゃってごめんね。性格も考え方も価値観も違うと言われたから、このまま一緒にいられるのか不安になっちゃって、バカなこと言ったと思う。だけど、大好きでこれからも一緒にいたいと思って焦っちゃったの。もう言わない様に気を付けるから、これからも一緒にいてくれる？ 言うなら、こんな感じかなぁ。 謝罪ついでにさらっと「あなたが好きだから」やってしまったことを言いつつ、もうしませんという反省と一緒に「一緒にいたいな」も伝える。 謝罪も必要ですが、どちらかというと、前向きな抱負の方が効いてて嬉しいと思うので、ずどーんと暗く反省を述べられても、キツイと思う。なので、悪いことした、というのは自分の心の中に秘めて、行動は明るく、を心掛けてみましょう。 反省は、相手に全部伝える必要ないのよ。伝えず、行動が変わればいいの。だから、自分の反省の気持ちを全部伝えようとする謝罪はやめてね。 トピ文見ただけでの勝手なイメージですみませんが、多分、あなたの一生懸命の謝罪は重い。もっと軽く。言葉が軽いからって反省の心まで軽くなっちゃう訳じゃない。なので、軽く、ね！

トピ内ID：86b76b6acef4ab21

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理由を探し始めたら

😨
フェミニスタン
もうおしまいじゃないか？ 恋愛としては。

トピ内ID：ec5222fe9c41933c

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勘違い

🙂
蘭子
>最近、お互いに嫌な面が見え始めてきたよねといった内容の話し合いをする機会がありました。 何でこんな話し合いなんかしたのかなと思います。 直せとか謝れとかいう話ですか？ 何の目的なのかなと思います。 恋人も友人も人間関係という点では同じだと思うので、友人にはしない、言わないことをなぜ恋人になるとやらかす人が多いのか、とても不思議だなと思います。 そこには「所有物」的な勘違いが根底にあるのでは？ 私のものだから、私の思うように振る舞えと。 これが行き過ぎると、束縛、強制となってモラハラになるのだなと思います。 恋人はあなたの所有物ではないので、やはり尊重するべきと思います。 その上で、あなたがこの彼とは合わない、なんか違う、長くやっていけそうにないと感じたなら、そこでお別れすることですね。 彼には彼の価値観と合う人がいて、そういう人と生きていくのが幸せなのですよ。 あなたに否定、指摘、注意、指示されながら生きていくなんて、罰ゲームとしか言えません。 逆ならどうでしょうか。 合わないならお別れする、それしかないのです。 >私はこれからどうするべきでしょうか？ 彼の価値観を否定せず、受け入れることですね。 そこに限界を感じたなら、2人は合わないので、お別れするということです。

トピ内ID：aa900bcd5dc5b48b

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め、面倒くさい…

🙂
ふう
一緒にいて楽しいし居なくなったら嫌、と言ってるのに「趣味が同じなだけが理由なの？私の事本当は好きじゃない」と受け止められたらキツイですよ。 質問自体も受け取り方もめんどくさいです…。 謝罪は要らないです。 言葉より行動で示すのが1番ですよ。 今後そう言う面倒な試し行動はやめて、彼と過ごす時間を楽しんでくださいね。

トピ内ID：f424a1de61a7dba8

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なぜそんな話を？

🙂
みんみん
>>お互いに嫌な面が見え始めてきたよねといった内容の話し合いをする機会がありました。 わたし彼氏とは丸3年お付き合いしてるんですけど 一度もそんな話したことないですよ。 ちなみに喧嘩もしたことないです。 価値観が違うんだなぁと思うことはあっても、わざわざ不満や直してほしいことなど言わないです。 我慢ならないことがあれば言ったかもしれないけれど、そんなことがあったらとっとと別れていると思う。 わたしの彼もわたしにたいして不満がないわけではないと思う。 でもいちいち言ったらお互い気分が悪くなるし下手したら別れに発展するから言わないんだと思います。 >>彼は現在「この状態がずっと続いてしまうのは嫌だけど、今は一緒にいたいと思ってる」と言ってくれています 「今は」一緒にいたい あらら〜、「これからも」じゃないのね。 トピ主さんは余計なことを言い過ぎです、面倒くさいし。 聞く側になってみなさい、しんどいよ。 謝罪なんてしなくていいので、余計なことは言わずに黙っているのが正解かと。

トピ内ID：ab4b7d011cef2bab

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これね

041
くま2
トピ主さんは彼の愛情確認のつもりなのかもしれないけど。 彼にとってはトピ主さんが自分のご機嫌取りをしろと言われたようなもの。 自分のどこが好きなのか言葉にして自分への愛情の忠誠心を示せと強要した形だよ。 >「この状態がずっと続いてしまうのは嫌だけど、今は一緒にいたいと思ってる」 これまた意味深な発言をされている。 こっちの方が不安だよ。 まあ、ご機嫌取りのためにこんなことを強要されるのは面倒臭いとしか感じない。 謝罪なんかで収まるものなのかな？ 結構幻滅している可能性があると思うよ？ 個人的にこんなやり取りの経験は自分の人生で無いのでどんな気持ちになるのか想像しか出来ないけど。

トピ内ID：985e7ae50712a858

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うーん 元々考え方が違うしね

😅
第３者
ネガティブとポジティブって、多分脳の思考のクセが最初からちがうんだよ。それに加えて、本能優先の感覚恋愛派と理性で恋する理由がいる派だから、全く恋心に対するアプローチがちがう。 彼は、何となく好きでも全然OKだし、人を見る時に加点法で見るから、欠点より好きだなとかいいなって所を見て、そちらのが勝ってたら、それでいい。 主さんは、多分自分に自信が無いのもあって、無意識に相手も同じ所まで下げようという心理が働いて減点法で見てるから、不安や不満にフォーカスして不快なことを排除する方向に思考が行くから、常に不足や不幸の種を見つけてせっせと大きく育て上げるみたいなムダな事をしてる。 多分自己肯定感が低いんだと思うんだけど、他人との境界があいまいで、自分がこう考えるんだから、相手もそうに違いない。私の気持ちをわかって欲しい。理解して欲しい共感して欲しいが強過ぎるんだと思う。 そもそも他人なんだから、同じように考えるとは限らないし、まして男性と女性、ネガとポジの違いもある。楽天的な人間は、あまり不安を拾わないし、深く考えない。最初から相容れないとは思うよ。でも、違うからこそ惹かれてるのもあるでしょ？ よくあるのが、容姿に自信がないから、彼が別の理由で自分を好きだと言ってくれて安心したいが過ぎて試し行為をし過ぎて面倒がられる。これを避けて、自分の不安や不満で自滅しないようにするだけでいいんじゃないかな？ 若いんだし、今が楽しければ、好きなら素直に好きでいいのでは？

トピ内ID：8c1d0410713d4bca

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どうでしょうね

🙂
ぶろっくま
面倒くさい性格だなぁとは思っているかもしれませんが、大して深くも気にしてないと思いますよ。主さんの性格のせいでしょうが、全てを悪く受け止めすぎて面倒臭いですよ。 今は楽しいし一緒にいたいと言ってくれているのだから、これ以上の正解はないじゃありませんか。こんな人なのに一緒にいたいと思ってくれてるのは、あなたが好きだからでしょうよ。こんなやりとりが続いたらウンザリしますから、もう自分の中で収めてさっぱりしましょうよ。 私はあなたのことが好きだから、もっとずっと好きでいてもらえるように成長するね。一緒にいたいって言ってくれてありがとう、私もだよ。って言っておけばどうでしょう。

トピ内ID：131d818b391591d3

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逆に、聞かれたようですよ

🙂
ポチ
私の知り合いが、彼氏に、どうして私と一緒にいたいの？、て聞きました。 彼氏は、言葉に詰まって、逆に、どうしてそんな質問をするのかな？、て。 そして、続けて、 そんな事を聞いてくる、て、自己肯定感が低いからだね、て。 君は、自分に気がついていないと思うからいうけど、 君は、エルメスのバッグを持ったら、似合うよ。と。 薄化粧でシンプルな装い 髪も爪も清潔にしているくらい。 一緒にいれば、彼氏は、振り向かれたり、写真を頼まれたりする。 二人でのティータイムが終わり、 じゃあまたね、というときには、駐車場で、軽くハグしてお別れ。 彼氏は、その一時が楽しくて、連絡をくれます。 トピさん、これでは、ダメですか？ 私の知り合いの話です。

トピ内ID：57677775926013c8

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うわ、鬱陶しすぎる

🙂
メープル
〉最近、お互いに嫌な面が見え始めてきたよねといった内容の話し合いをする機会がありました 我が家は結婚10年以上だけど、そんなの一度もないです。 「私のどこが好き？」みたいな男性が困る質問かと思ったけど、もっとネガティブな質問ですね。 彼の答えはなんていうか友達関係の延長みたいな感じですね。大学生位ならそんな感じでもしょうがないと思います。

トピ内ID：c7392a8a6c2348c8

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「自己肯定感が低い人」あるあるかな

🙂
シドニー
トピ主さんはネガティブ思考で自信が無い。 だから、明るい素敵な恋人に勇気づけて欲しい。 君って優しくていい子だね よく気がついてデリカシーがあって素敵だよ ネガティブじゃなくて落ち着いてるんだよ などなど、 きっと「この私があなたに好かれる良い理由」で、 自分の自己肯定感を上げたいんだと思います。 でもね、それはあなたの側のエゴ的欲望なんですよ。 それで自分をアゲたい。 でも彼の方はただあなたと一緒にいて幸せ。 それが彼の全てで、すごい立派で素敵な理由です。 自分が心配。 自信が無い。 だから恋人にアゲて欲しい。 これは一種の試し好意だと思うので、度重なると重いです。 何故なら、人は他人を背負えないのですよ。 一人一人自立するのが健康な生き方なので。 しかも、こういう時ってトピ主さんは自分しか見ていない。 「私は？」「私は？」ってなってると思う。 彼の方は見ないの？ 彼と一緒にいる時間なのにもったいない。 せっかく素敵な彼氏と一緒にいるのだから、 むしろ彼の生き方をよく見て真似て、 自分の肯定感を自分であげられるようになった方が、 彼との長い幸せを得られると思います。

トピ内ID：0f525fdba1f99424

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