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「理想の母親」（長文）

レス75
（トピ主 13 ）
😭
マザコン
ひと
アラフィフ、子どもの手が離れた母です。
・・・手が離れたと言いたいところですが、現実には娘がメンタルを病み二人で葛藤中です。
ここ数年「母親って何だろう？」と思い悩んでいます。
毒親、毒母と誰もが簡単に使う世の中ですが、では賢母と言うか良母？
理想の母親って言うのはなんなのでしょう？

私の母は暴言で私を苦しめました。
だから絶対に子どもには言わないようにしてきました。
私の母はなんでも自分でやれ、と言って何もしてくれませんでした。
だから子どもには、何でも先走ってやってしまいました。
私はそれでも母が好きです。
なのに、私の子どもは心を病みました。

私の母
働き者で正義感が強く、裏表がない。（が、独善的）
手先が器用で料理も裁縫も編み物も得意。
運動神経が発達していてスポーツは何でもできる。
負けず嫌いでプライドが高く、とても頭が良い。
気前がよく人が嫌がる仕事も自ら引き受ける。
ご近所のオバサンの中では美人の方だと思う。
嫌味が多く差別発言と子どもに対する罵倒が多い。

私は全てが母より劣っていましたが、最後の項目だけを除いて母を手本にしたいと思っていました。

とにかく自分が嫌だった事だけはしないように努めてきた結果
子どもを褒める、温かく見守る、いつも笑顔、楽しくおしゃべり・・・この部分が欠落してしまっていました。
（私自身は親にそれを求めた事がなかった）
けれど、娘はそれこそが母である私に一番求めていた事のようです。

私は娘にとっては毒親以外の何ものでもないのかもしれません。
でも、私は私自身が求める母を必死に演じてきたのです。
私が私の母ならまさに「理想の母親」だったはずなのです。

でも・・・　自分は間違ったのだと今は実感しています。
皆さんにとっての理想の母ってどんな母ですか？

トピ内ID：4314943976

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理想の母とか、関係ない

🙂
はな
トピ主さんは、 「（トピ主さんの）お子さんにとっての『母』」 になろうとしたわけではなく、 「自分が考える、自分の理想の『母』」 になろうとしてきたから、間違いだったんじゃないですか？ 理想の母とか関係ないんですよ。 だって、それ、誰の意見？ お子さん不在で考えた「理想」でしょ？ お子さんが病んでしまったという今現在でも、まだトピ主さんは分かってないんじゃないですかね。 お子さん本人を見てあげてなかった、ということに。 子どもの方を見てないから、 子どもが何を望んでいたか、 求めていたかに気が付かなかった。 それだけのことに見えますよ。 『子どもをよく見て』って、育児の基本だと思います。

トピ内ID：4529904824

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母親だけで

041
もも
うーん、でも人間って母親だけが影響して出来上がる訳じゃないから。 それを根本的に間違えてると思う。 母親は、最終的な精神の拠り所ではあると思うけど、10歳から12歳以降は、正直、母親だけの影響なんか受けないです。 学校や部活、友達や先生、先輩、異性、社会。そこでの触発や、影響が圧倒的に多くて当然なんです。 要は、広い社会との関わり合い方がうまくいってなかったのかな。母親の影響なんて受けてる年代じゃなかったはずだから。 だから、思春期は、母親と合わなければ反発するか、反面教師にして関わりを薄くするだろうし、要は、いかに親が子供を社会に送り出せてやれるか、後押しの準備に過ぎない。 親が子供に対して持つ力を過信しないよう、気をつけるべきでしょうし、早い段階で、社会性を持つように、フォローに徹するべきでしたね。

トピ内ID：8950303624

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共感、受容

😨
さな
私も母親の一時の暴言をひきずり、距離を置いています。 辛かったのは私の中味を否定されたことでした。 衣食住の面倒を見て、育ててくれたけど、私の外側の器部分しか 認められていない気がしていました。 なので、娘たちには自己肯定感を持たせるべく、共感をしてきました。 トピ主さんも、娘さん本人を初めから全く見ていないのですね。 母親を演じる自分にしか興味がないことが伝わってきます。

トピ内ID：9203407646

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ひたむきならOK

🙂
クレマチス
100点満点なんてありえないと思います 誰だって育児は初めてだし。 でもひたむきに、一生懸命子育てしてれば、それでいいのでは？って思いますね。 ときには間違っていることもあるだろうけど。 お子さんが病んだのは、子育てが間違っていたからとは思いません。 ひどい親に育てられても立派な人になる人もいるし、その逆もあるから。 トピ主さんは良い子育てしたと思いますよ

トピ内ID：9186255952

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自立

041
DENY
何でも毒親、っていう風潮ですが…。 トピ主さん自身はちゃんと自立して社会生活して、で結婚出産したのだから、お母さんはちゃんと子供を教育できたんですよ。その厳しさにトピ主さんがついていけたのだから、トピ主さんの努力もあったのは勿論ですが。 親の役割は、子供を社会に出してやれるようにする事だと思うからこそ、昔の人は子供に厳しかったし、むしろわざと突き放したりして自立を促していたんだと思います。 社会は、昔も今も甘くないですからね。厳しい事を親が言わなかったら、結局、社会に出た時にその厳しい洗礼を受けなきゃならない。 とにかく、打たれた事もないから、打たれ弱いんです。 結局、家に居るのが一番ラクだから、家から出なくなってしまう。昔はみんな早く家を出たいから自立の為に頑張ったんです。 理想の親は、結局、社会に出た時に自立できる精神を身につけさせる事かもしれませんね。 例え、親は疎まれたとしても。

トピ内ID：9817066220

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自然体

😑
あらま
子供の前でも あるがままの母親であること。 子供の、というか家族の前でまで ムリして頑張っても 続かないと思うので。

トピ内ID：3256185957

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ひとりよがり

041
ミイ
自分が〇〇が嫌だったから、それをしなければ理想の母親…とか。 笑っちゃうような、ひとりよがりな母親理想論ですね。 トピ主さんって、社会人やった？ 理想の優しい上司が居たら、部下の成績が上がるの？逆じゃない？ 厳しい事いってハッパかけてきたり、腹立つ上司が居る方がむしろ部下は伸びるけど。 子育てと会社は違うけど、社会に役立つ人間を育てるって意味じゃ似てる。 部下にどう思われたいかばっかり考えてる上司なんて、どう考えたって部下には良くないよ、全然伸びないし。 もっと、視野を広く持たなきゃいけなかったんじゃないですか、子供のために。

トピ内ID：2233892604

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母も娘も十人十色

🐧
ぽん
それぞれ違う人間であって一致する答えなどないように思えます。 トピ主様、お疲れさまです。 私も昔メンタルを病み、不登校してみたり色々ありました。 反抗期もありましたが、母には何一つ落ち度はなく 周囲環境のせいで仕方なかったのだと思います。 ずっと冷たく叱る母親とは折り合い悪いと思っていましたが、 関係が一変したのは20代で結婚した時です。 そのとき初めて母が苦悩し大切に育ててくれていたのだと思い知りました。 いまは不安定でもいずれ分かり合えるときが必ずくると思います。 なので無理に歩み寄ろうとせずに、ささいな日常会話を交わしながら ただそばに寄り添ってあげるだけで十分だと思いました。 （私のように大人になってからマザコンになる娘もいます／笑 ちなみに祖母（母の母）は私にとって大好きで優しい存在ですが、 母からすると母親としては全然駄目だそうです。 人それぞれ色々ですね。

トピ内ID：8699412062

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子供は「理想」なんて求めてない

041
ＤＶ親の娘
難しい問いですね。でも、私は >でも、私は私自身が求める母を必死に演じてきたのです >私が私の母ならまさに「理想の母親」だったはずなのです こういう姿こそが「見たくない」もの、でした（あくまでも個人の感想）。 必死に「理想」を求める母が、全く幸せそうに見えなかったからです。 『親が幸せである』こと、これこそが子供の根本の願いではないでしょうか。 >嫌味が多く差別発言と子どもに対する罵倒が多い トピ主さんから見ても、お母様は幸せな人には見えなかったのではないでしょうか。 じゃ、「幸せってなんなのさ」と考えてしまうと難しいです。ここをはき違えてしまうと、子供は容易く歪んでしまいます。 トピ主さんの >とにかく自分が嫌だった事だけはしないように努めてきた のはものすごい努力だっただろうと思いますよ。 >私自身は親にそれを求めた事がなかった のも、早い段階で、ご両親を諦めるのも辛かったことだろうと思います。 お嬢様が何が欲しいかの表現も親子関係でつくられていくものなので、自分で思ったり表現することが本当に正しいかは疑問です。トピ主さんご自身が、今何が欲しいのかを掘り下げてみては？

トピ内ID：7602583956

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理想の母は自己満足の象徴

041
いやいや
一人一人子供の性格が違えは、その子供が求める母親像なんて何通りも存在するわけですよ。 理想の母なんて、母親側が語るならただの自己満足にしかならないと思う。

トピ内ID：1648364739

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私もです。でも、気づいたのですから大丈夫。

🙂
コロコロ
私も、タイプは違いますが母親の私の育て方が気に入らず、娘には自分がしたい子育てをしました。 子供に甘い、理解のある母親というやつです。 でも、少々見誤り、子供に自分の理想(私が私のような母を持ったなら、こうなったはずの娘)を 押し付けてしまいました。 そして、娘は正常な反応として心を病み、学校に行けなくなりました。 しかし、私はちゃんと気づけました。 ああ、私は親からもらえなかったものを娘に押し付けて、子育てを通して親に認められたかった。 親に仕返ししたかっただけだと。 自分は本当はどうしたいのだろうと考えたら、子供と仲良くしていきたいだけでした。 私には、子供に「こうしたら？ああしたら？」という癖と、ついつい先に手をまわしてしまう癖があります。 だから「こうしたら？ああしたら？」を封じる。何かしてあげたいことがあったらしてほしいかまず聞く。 を徹底しました。 話をする時は、とにかく一方的に子供の話を聞き、命にかかわること(ご飯を食べる。よく休む)のみ 命じました。 そうしたら、だんだん元気になりました。頼ってくれるようになりました。心開いてくれました。

トピ内ID：7649975342

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ルソーの言葉

🎶
cool
子供を一番不幸にする確実な方法は、いつでも、何でも手に入れられるようにしてやる事だ。

トピ内ID：7417963953

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それでも母が好きです、なんでしょ？

041
ファザコン
私にとっての理想の母親像は、聖母マリアです。 ＞私はそれでも母が好きです。 娘さんに聞いてみれば宜しいのではないでしょうか？ 好きなのか否かを。 きっと、それでも貴方のことが好きと返答されると思うのですけれども。 そしたら、それで他の人の理想の母親なんて、どうでも良いのではないでしょうか。

トピ内ID：8673891856

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オンリーワンなんだろうなと

041
匿名希望
ありきたりな言葉ですが、 代わりのないものだろうと思います。 母親の姿にもっと理想を求めた若い日もありましたが、 母も未熟な人なりです。

トピ内ID：0923302312

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母親はいつでも味方

041
くるみ
それが1番ではないですか？ 自分を認めてくれる、応援してくれる、頑張ったら褒めてくれる、自分のために叱ってくれる、そんな所でしょうか。 そうしたら、子供は自分に自信が持てると思うんです。 あなたはそれをしてきましたか？ 自分が理想を演じるのではく、娘さんを見つめて接してきましたか？ 娘さんの心の傷は、長年蓄積された深いものでしょう。 いつか心からの笑顔が戻りますように。

トピ内ID：1622841848

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正解はない

🐤
にこ
私も高1の娘でとても悩んでます。中学2年から不登校になり、今高校になって6月くらいからまたまた行き渋りがはじまりました。またあの苦しみが始まるのか…と、とてもとてもショックでした。 こんな事になって、何が悪かったのか。小さい時私はちゃんと見つめて抱きしめてあげなかったからかな。早く大きくなあれって大事な所は知らんふりだったかも…と毎日葛藤です。おまけに反抗もすごく、機嫌が悪い時、寝起き、眠い時、暴言吐かれて自分も暴言を返して、心がボロボロになります。 先日宇多田ヒカルさんのTwitterでヒカルパイセンに聞けって企画をしてまして、そこで彼女が母親についてこんな事を言ってました。 どんな親子の間にも、大事なことがうまく伝わらなかったり、傷つけ合ってしまうことはあるだろうし。正しい母子関係なんて無いから、自分に出来ることをすればいいんじゃねーかな。 母親と確執があって、葛藤があってそんな彼女のこの言葉はなんだか救われたような気持ちになりました。お互い悩みますが、一生育児だと思って頑張りましょう。

トピ内ID：6496067717

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理想と結果は比べない

041
テンさん
相手の状況や感情がどうであろうとドラマや漫画に出てくる優しい物分りのよいお母さんを演じてしまったという事でしょうか？ お子さんの動向や言動で日々の感情を把握してその時その時必要な返しや応答でお子さんのストレスを緩和するってことが理想の母親では？ しかも何でもかんでもワガママなイヤまで盾になり身びいきし肯定してしまっては 人間として成長できません 人にイヤな思いをさせない事や間違っている事は小さな頃から親が注意してあげないと誰も注意してなどくれないです そのイヤは正しいイヤなのか 間違っているイヤなのか を分別してから正しい対処を考えないとすべて子供の思いのままを叶えることは世に出た時 味方がいない現実に苦しみます 社会に出てから一から人間やり直しほど辛く苦しいことはないです まぁ間違っているのに平気で生活している人もいますが それもまた比べるともっと苦しくなるので自分で考え自分で納得して行動することができる人間になろうと半世紀生きてもまだ成長途中の人間の考えた独り言でした 失礼しました 頑張って下さい

トピ内ID：9107570562

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うちの母は

041
カナリア
空気を読みます。私や弟が機嫌が悪そうだと察知すると話しかけてきません。こちらから相談事をすると時間をかけて聞いてくれます。なので私も母に対して同じようにしています。私も弟もそんな母が大好きです。うちの夫も母から干渉されないので、母のことを褒めてくれます。

トピ内ID：9715328840

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なぜお嬢さんについて羅列しない？

🙂
みらい
自分の母親について7項目も書かれていますね。 では娘さんの特徴や素敵なところをどれだけたくさん挙げられますか。 私なら、娘がどういう性格でどんなことで悩んでいるのかを書きます。 苦しんでいるのは娘だからです。 > 子どもを褒める、温かく見守る、いつも笑顔、楽しくおしゃべり・・・この部分が欠落してしまっていました。 >（私自身は親にそれを求めた事がなかった） トピ主さんにも、必要だったのですよ。 母親像に囚われたトピ主さんご自身が、大きな傷を抱えたままのような気がします。 でも、それでも今、優先すべきなのは未来ある娘さんだと思います。

トピ内ID：3767033869

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ありがとうございます

😢
マザコン トピ主
娘は心を病むまでは本当に手のかからない子でした。 私は娘のために、自分にできる事は何でもしてきたつもりでしたので 娘が何も言わないのは娘が満足しているからだと思い込んでいました。 娘は言いたい事を言えないままずっと抑え込んできたのです。 私はいつも自分が正しいと信じていましたし、正論を振りかざしていました。 そのひとつが「相手が間違っていると思ったらキチンと相手に伝えるべきだ」と言う考え方。 それが言えないのであるなら、その状況を受け入れるべきだと思っていました。 母の暴言に反論できない私には私なりの理由がありました。 つまり、母の言う事は正しく（確かに言い方は悪いけれど）　たとえ間違っていたとしても 目上の人に対して反抗する事、ましてや親に逆らうのは許されない事だと思いこんでいました。 親も間違う事があるのだと、私は私で親に逆らっても良かったのだと気付いたのは 娘がメンタルを病んでからの事です。 私は自分が母となっても自分の母親から逃れられず、ずっと「いい娘」でありたかったのです。 今は私が娘を見ていなかった事は理解しています。 でも、今もまだ　どうすればいいのかわかりません。

トピ内ID：4314943976

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今は

😢
マザコン トピ主
娘が何を求めているのか 多くの子ども達は親に何を求めているのか・・・ 私はどうしても「世間」の声が聞きたくなりました。 自分で考えると間違ってしまうから 娘との葛藤の日々、私が努力をしなかったと思われるかもしれませんが 私は私なりに色々考えました。 でも、私の考えは私の考えでしかなく、必死に考えた結果の言動が いつも娘からは「ハズレ！！！」という答えでしか返って来ません。 わからないから教えてほしいと言うと 「相手の事を思っていないからわからないのだ」と言われます。 私は子どものためにいろんな事をしましたが、それは自己満足でしかなかったのかもしれません。 でも、その根本に「子どもが喜んでくれたらうれしい」思いもありました。 子どもを持った瞬間から、今に至るまで私の願いは「子どもが幸せになってくれる事」 それは決して嘘偽りではありません。 ただ、そのために自分の楽しみも自分の人生も後回しにするべきだと言う悲壮感を伴うような強迫性があった気もします。 私は友人知人から「明るく楽しい人」と言う評価を貰いながら 我が家が　明るく楽しい家庭であったと言う感じはしていません。

トピ内ID：4314943976

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専門家の力は借りていますか？

041
ＤＶ親の娘
親子や母と娘は時に近すぎる状態にあるので、離れることも場合によっては必要でしょう。ただそれは、もしかすると物理的に距離を置くことでしかできないかもしれませんし、他人がいろいろ口を出して余計こじれることもあると思います。お嬢様やトピ主さんの主治医などにカウンセリングを紹介してもらったり、専門家の力を借りたりしていますか？ >でも…いつも娘からは「ハズレ！！！」という答えでしか返って来ません >わからないから教えてほしいと言うと「相手の事を思っていないからわからないのだ」 これは私の推測でしかないのですが、お嬢様も自分の本心がわからないと思います。というより「何を今更」という思いと「今までの自分は何だったのか」という思いで一杯なのではないでしょうか。個人的には、返して欲しいのは私の人生です。今まで否定され続けた私の時間そのものです。絶対に戻ることはないあの時の私そのもののやり場なのかも知れませんが……（個人の感想です。つまり、どうしようもないことですし表現が難しいです）。 お嬢様もそういった「言葉にできないもの」「簡単に表現できないもの」を分かってほしい、というか表現できないのかも……。

トピ内ID：7602583956

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みらいさんまで

😢
マザコン トピ主
今さっきみらいさんまで読ませていただきました。 娘がメンタルをやられた時に初めてと言っていいかもしれませんが妹たちと色々、話しました。 その時に妹が「情はあるけれど母の事は嫌い」と言った事に衝撃を受けました。 そう言うと「むしろ、あそこまでひどい目にあっていてお母さんが嫌いじゃないお姉ちゃんの方が信じられない」と言われました。 その後、娘に「お母さんは私の事なんて好きじゃないと思っていた」と言われてさらに衝撃でした。 娘はずっとそう思って来たのだ、と。 確かに私はそう言う言葉を言った事はありません。 でも娘のために必死にやってきたのは私からすれば、愛情の表現でしかなかったのに・・・ なぜ、それが伝わらなかったのだろう？　と だから、正直　切なかったです。 自分の事を後回しにして子どもを優先してきたのに・・・と でも、それも途中でわかりました。 全て「自己満足」なんでしょ、と思われていたのだ、と。 でも、それでもなお、それが事実だったとしても「私なら」母に感謝します。 その根本的な感覚の違いが理解できなかった事が今の状況だと思っています。

トピ内ID：4314943976

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ちゃんと子供に聞いてた？

🙂
ぽん
> でも、その根本に「子どもが喜んでくれたらうれしい」思いもありました。 日々の生活の中で、親は子どもの嗜好を覚えていくものだと思うのです。 別の人間なので、もちろん好みは違いますよね。 正しいとか正しくないという話ではありません。 食べたいもの、好きな遊び、行きたいところ。 着たい服、習い事、好きなテレビ番組、音楽。 好きな教科、嫌いな教科、好きなお友達、そして、いずれ、来る自立への心。 幼児期の子どもの要求を叶えてやったら、子どもは笑顔になります。 親の心もぱっと明るくなるはずです。 トピ主さんはただ娘さんの希望に応じる、という経験を全くしていない、ということですか？ 我が家の高校生の娘は家にチョコレートがあるだけで「わーい」と喜びます。 好きな歌手が出る番組を教えてやったら「やったー」と喜びます。 反抗期のない我が子に、不安を抱かなかったのですか？ 我が家のプチ反抗期の娘は、チョコをほおばりながらスマホに没頭し、 声をかければ憎まれ口を叩いてます。 ちなみに早く一人暮らしをしたいそうです。 寂しいけど自立は大事です。

トピ内ID：9961260635

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上っ面を演じていただけなんですね

041
みるく
決して一般的にはいい母親とは言えないお母様にとってのいい娘が大前提だからこそ、娘さんへのいい母を演じるのは、歪みが生じたのですね。 根本間違ってたら、いくら娘さんの為に喜んでもらおうとしてもダメでしょう。 あなたはいい母を意識するのではなく、娘さんを理解するという事から始めなければならなかったのです。 何も言わないのは、言っても無駄だと諦めてしまったから。 なら、無理矢理口を割らせても、あなたを否定するばかりです。 長年娘さんが苦しんでいた年数以上に、あなたは待つ覚悟が必要でしょう。 時間を薬に、あなたは自分を変えていかねばなりません。 あなたもカウンセリングを受けていますか？ 娘さん以上に、あなたにも治療が必要です。 少しでも己の過ちに気づいたなら、一歩を踏み出して変わりましょう。 死ぬ間際まで親子が通じなかったら悲し過ぎます。 少しずつでも改善していけますように。

トピ内ID：1622841848

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他人には優しいのに、どうして我が子に冷たいの？

❤
麗
トピ主さんは暴言を吐かないものの、 お母さんと同じ子育てをしました。 ・評価を得られるモノへ必死に取り組む 勉強、仕事、スポーツ、芸事、外面を整える等 ・子供への心を蔑ろにする ＞子どもを褒める、温かく見守る、いつも笑顔、 楽しくおしゃべり 『自分』を持たない人間は、 与えられたレールを走る事が出来ます。 そして完走後に褒められれば快感を得られます。 しかし『自分』を持った人間は、 一方的に与えられたレールに束縛を感じます。 それ故に、自分を見失ってしまいます。 尚、正論は正解の一つに過ぎません。 純度が高い分、人間味がありません。 ぎりぎりのグレーゾーンを受け入れられる センスを持つ事で、 相手を受け入れる器が養われます。 そして適度な失敗を経験させてもらう事で、 リカバリー力が身につきます。 失敗を許されず、正論のみを押し付けられれば 大抵の人は生き辛さに苦しみます。 お嬢さんは心が迷子になっています。 原因は世間体を優先したトピ主さんです。 親子共に家族問題に詳しいカウンセラーに 相談された方が良いです。

トピ内ID：0715759112

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連続レスですみません

🙂
DV親の娘
>でも娘のために必死にやってきたのは私からすれば、愛情の表現でしかなかったのに・・・ >なぜ、それが伝わらなかったのだろう？ それは、トピ主さんから見て、お母様がしてきたことが愛情ではなかった、ならばその反対であれば愛情表現なのではないかと思ったからではないでしょうか。 私もこれまでの人生で「では愛情表現とは何ぞ」と思ったことはあります。褒めることなのか？と思ってみましたがどうしても嘘っぽい（内心「この程度、私が子供の頃は出来て当たり前だし出来なきゃ殴られるし」と思っている）。結局、理屈でわかっていることと、本当に体で覚えていることは違うのだなぁと寂しく思ったことがあります。 ただ >それが事実だったとしても「私なら」母に感謝 やっぱり「自分と子（特に娘）」を重ね合わせることが問題なのだと思います（もうトピ主さんならおわかりでしょうが）。 親の判断や価値観＝子供の判断や価値観、ではないのです。 ただ、まだお嬢様に「あなたが何が好きなのか、教えてほしい」と言って間に合ってくれますように……と思います。 （私はもう遅いので）

トピ内ID：7602583956

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私も専門家の件気になる

🙂
とくめいきぼう素人
レスで専門家には相談しているのか？というものがありますが、私も気になります。もし受診してないようなら専門家の方にカウンセリングしてもらうのも一つの方法だと思います。 ところで、理想の母親がどうこうというのは私にもわからないのですが、トピを読んでいて思ったのが、娘さんが心を病んだことで、トピ主さん自身は具体的に生活面で言うと（ここ数年でも現在でもいい）、どんなことに困り何に不安に感じているのでしょうか？

トピ内ID：3027988025

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ありがとうございます

😢
マザコン トピ主
私は自己啓発が好きで、２０年ほど前に自分を変えたくて色々なセミナーに通いました。 物心ついた時から母に「おまえはダメな人間だ」と言われ続けてきたので なんとかして「いい人間」にならなくちゃいけないと思っていたからです。 様々なセミナーの中で「あなたが一番考えなくてはいけないのは、あなた自身の母親との関係」と言われました。 自分の子供とうまくいっていないと感じる原因は、実は母親との関係にあるのだ、と。 娘は大学で心理学をかじっていました。 私も娘も「勉強」とか「教養」として知識を持っていたけれど、現実に向き合う事ができませんでした。 母と自分の関係を考えるように言われて、私が気付いたのは 私のベクトルは母にしか向いていない、と言う事でした。 夫がいても、子どもがいても、私はただただ、おそらく今もなお 私を全く認めてくれなかった母に認められる事、いい娘だと言ってもらう事が一番の願いなのです。 私が気付いていなかった私の心に、娘の方が先に気付いていたようです。

トピ内ID：4314943976

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カウンセリング

😢
マザコン トピ主
メンタルのカウンセリングに行きつくまでに様々な相談をしました。 気の置けない友人や、妹達、友人達 第三者的な立場でいてくれるだろう治療院（電話相談、整体、気功、霊能者など）で 「吐き出す」事で心の平安を一時的に得られる事はありました。 でも、おそらく自分に都合のいい事ばかり言っているせいでしょうか 「あなたは悪くない」と皆が口をそろえるのです。 私が間違ったから娘が苦しんでいるはずなのに、私に寄り添ってくれてしまいます。 私はその言葉に飛び付きたくなります。 私だけが悪いのではない、仕方なかったのだ、と。 でも、今もなお苦しむ娘を前にそんなゴタクが通用するはずもありません。 娘自身もメンタルクリニックに通いはしましたが心理学をかじっているせいか、 カウンセラーさんの「やり方」に技術とか理論を邪推？分析？してしまっていたようです。 私はメンタルの先生には「強迫神経症」のような事を言われました。 カウンセラーさんは「ゆっくりと娘さんとの距離を置くようにしていきましょう」と言われています。 でも、抱え込み型の私は実はこの「苦しみ」すら手放したくないのかもしれません。

トピ内ID：4314943976

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