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ご機嫌なママになる方法

レス28
（トピ主 0 ）
🙂
まるっち
子供
1歳と2歳を自宅保育しています。 夫の帰りが遅く、起きてから寝るまでワンオペで、親は体力がなくて育児を手伝ってもらえません。 子どもにイライラして一日中怒鳴ってしまっています。 以前は1日に数回程度だったのに、最近は何をするにも怒鳴ってしまいます。 ご機嫌でユーモアがあって、育児を楽しめるような人になりたいです。 それ系の本を10冊は読んだし、ネットでも調べたけど、他人に頼れとかばっかり。 うちの地域は一時保育もハードルがめちゃくちゃ高いです。まず遠いし、予約取るの困難です。 プレ幼稚園もありません。 好きなことをする時間も少しは取っていますが、今は何をしても楽しくないです。 今は、1日の中で、何度も、どうしたら、何をしたら楽しい気分になるかな？って考えるようにしてみています。 でも、子どもがいるとカフェも行けない、お買い物も子どもがいるとゆっくり見られない、何をしようとしても、子どもがいたら楽しくないだろうなと感じてしまいます。 結局、子どもを無視してスマホや読書です。 家事の手抜きはしています。 楽しいと感じられる瞬間が全くなくて、子どもも笑顔が少なくてしんどいです。 お願いだから何もしないで黙っててって何度も強く言ってしまいます。 カウンセリング等は、病院に行ってる間子どもを預けられないので行けません。 なにか改善できるアドバイスがあればお願いします。

トピ内ID：424749b77cb8199f

#３０代
#子ども
#子育て
#心の悩み

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楽しいけど大変

🙂
チーズケーキ
お疲れ様です。 海外で年子を育てています。 もう小学生で、ずいぶんと楽になりましたが、乳幼児の頃は本当に大変でした。 記憶がありません。特に下の子の。 （両実家頼れずでしたが、夫は定時に上がれるし、家族優先の人でたくさん育児にも関わっています） 下の子が2歳にでもなれば、2人で遊ぶようになりますよ！まだまだ目は離せませんが、親が子供の遊び相手しなくて良くなるので、そこはすごく楽です。私は2人が仲良く遊ぶ兄弟になるため、すごく仲良しに育てるよう努めました（声掛けやお互いの気持ちを私が言葉にする、言霊を大切に） 今仲良し過ぎて、逆に困ります(笑) ケンカはしますが、どちらかが「遊んでくれない」が原因です。子どもの相手は子どもが一番です。 でも、今はあなたは一番大変な頃ですよね。。。 私も毎日辛くて、家事もはかどらないし、行くのは公園ばかりだし。 「先を見ないこと」 1日元気でやり過ごせたら、それで良しとしました。先を見ると辛くなりました。幼稚園入園まであと◯カ月か〜とか考えると。 先は見ず、今日はこれでいい、みんな元気で笑えてたらそれでよし！と思うようにしましたね。 あと辛い時は玩具は無限に買いましたよ。まだ小さいからね、もう少し大きくなったら、誕生日とクリスマスだけよってルールを設けて、もう小さい頃はとにかく玩具！！必要経費。あとよく手作り玩具も作りましたね（ゴクゴク簡単なやつ） 私もよく怒鳴ってました。 でも今でも一番帰りたいのは子供たちが乳幼児の頃の一番大変だったあの頃です！ 「まあ、いっか！」って声に出してました。それで自分を許すというか。

トピ内ID：df6f16597b6c85e1

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自分が望んだことだもんな！と思う。

🙂
ペンネ
読んだ限り、まさに気持ちの持ちようという感じですね。 ここは最強の一言。 「自分が望んで今があるんだからしょーがないな！」の出番だと思います。 結婚出産もそうですが、仕事でもその他のことでも、大人は大抵自分の行動の結果で今を導いているはずです。 もちろん多少は流されたこともあるでしょうが、でも流れに逆らわなかったのも自分です。 望んで選んだ上での苦労ですから、もうしょーがない！ 人間不思議なもので、そうした覚悟が決まると急に力が出てきたりするものです。 他人にやらされてると思うとちょっと大変なだけでくじけてしまうけど、自分が選んだことなんだから！と思うだけで難事にも立ち向かえます。 あなたが選んで導いた今です！ この先の未来も良いものにするかぶち壊すかは自分次第！ 子供たちには「お前らは私が望んでこの世に生みだした奴らだぞ～！！今日はどうかかってくる？さあ来い！」と挑んでやりましょう。 ちょいちょい休みながら、頑張って！ どうせ長くてもあと15年もすれば育児とはおさらばですよ！！

トピ内ID：e7078a45a51c5999

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年子だから仕方ない

🙂
葉子
キツイこと書き込むけど・・・この場合は自己責任。 年子で産めば、そうなるって予想できますよね。 しんどい育児を自ら望んだわけです。 私の友人が２歳差で男の子を生んだのですが 「年子で産めばよかった。だってしんどいのが一気にきて、早く終わるから」 だそうです。 続けて産めば早く終わる。その時は凄く大変でも・・・ という考え方もあるのだなと思いました。 一方、私はそんなキャパがないので上の子が小学生になってから二人目を妊活しました。 そうしたら年子ママさんになぞのマウントをされたんです。 「そんなに年を離して産んだら楽でしょ～。私は年子だったからすごく大変だったのよ。」と。 はて？と思いましたよ。 だって好きで年子で産んでるんじゃ？ 家族計画は自己責任なのに、なぜ大変をアピール？ と不思議でした。 トピ主さん、今は大変だと思いますが、ふたりっ子の子育てを最短で終わらせることを選んだのは紛れもなくあなた方自身。 だから、頑張ってください。

トピ内ID：0c15011325584280

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辛いですね…

😣
きのこ
5つ離れた子どもが2人おりますが、一人目が産まれた直後に夫が激務になり、月に1、2日しか休みが無く、ほぼワンオペ状態でした。 1児の育児でも相当辛かったのだから、トピ主さんは1歳児と2歳児の育児…想像するだけで辛いです。 本当によく頑張っておられると思います。 行けそうな範囲に児童館などはありませんか？ 私は家に2人きりでいるのが辛かったので、児童館によく通いました。 ママ友を作るのは苦手なタイプでしたが、同じような境遇の方と話ができるだけで少し救われました。 私も子どもが1、2歳の頃は楽しかった記憶はほとんどなく、辛かった記憶がほとんどですが、唯一楽しかったのは、夫のたまの休みに子どもに可愛いお洋服を着せて、自分もお気に入りの服を着て、3人で買い物に出掛ける事だった気がします。 平日はもし可能であれば出来るだけ外に出て同じような境遇の方や保健士さん、保育士さんと話をして乗り切る。 そして旦那さんの休日はとびきりオシャレをして家族でお出かけする…くらいですかね。。 あと、もう少し大きくなると会話も出来るようになり、状況はだいぶ変わると思います。 3歳になれば意思の疎通がある程度出来るようになり、そして4歳になれば幼稚園に預けることが出来ます！ もう少しの辛抱です！ 今が一番辛い時、この先に光が見えてくる！と思って何とか乗り切りましょう！ ＞ご機嫌でユーモアがあって、育児を楽しめるような人になりたいです。 そのお気持ちはよく分かります！ でも初めての育児でそう居られる人は本当にいるのかな？？と思ってしまいます。 少なくとも今まで出会ったママさん達は、また怒ってしまった…とか、少なからず悩みながら何とかやっている感じでしたよ。 SNSなどで見かけるキラキラしたママさん達も本当に心底子育てを楽しんでるかどうか分かりませんよね。。

トピ内ID：0d531981ef3a4eea

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絵本を読む

🙂
匿名係
図書館無いですか？ 子供向けの絵本を借りてきて 読んであげたらいいのに ウチの近所の図書館は紙芝居を貸し出していたので たくさん借りてきて読みました 二歳児くらいなら 自分で選んだりしそうです 好きな絵本を見つけてあげて、 何度も読んであげたら 良いと思います なんだか　 子供さんたちのことに 関心なさ過ぎな感じですね カフェやゆっくりの買い物は そりゃ、一歳児と二歳児連れては難しいですよね 公園も、一人で二人は大変すぎるでしょうから 絵本読んだり赤ちゃん向けの動画やテレビで一緒に踊ったりするのが 楽しいと思います

トピ内ID：2a5c18744b2f0702

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もっと想像しましょう

🙂
朝寒すぎ
まだたった1年や2年しか生きてない小さな小さな子供なんだってことを、考えたことがありますか？ こんな小さな子供を自分と同等だと勘違いしてしまってませんか？ トピ主さんは既に成人した大人。 子供はまだ成長過程。『これから』の人。 トピ主さんの望むように動いたり、トピ主さんと同じことが出来たら確かに凄いけど…無理です。 上手に出来なくて当たり前。 間違えて当たり前。 知らない言葉があり過ぎて気持ちをうまく伝えられない。だから泣いてしまう。 かつてのトピ主さんも間違いなくそうでした。 記憶にはないと思うけど、 むかーし昔、トピ主さんにも出来ないことは沢山ありました。 わがままも沢山言ってたはず。 「私もきっとこんな感じだったんだろうなぁ」 って想像しながら子育てしたら、優しいママになれそうな気がしませんか？ 怒鳴る前に深呼吸して想像してみて。 「わたし、ちゃんとこれ出来てたかな？」 「もしかしたら、この時期のわたしより優秀なのかも？」 こんな気持ちになって、褒めてあげたくなることも増えていくと思います。 子供が無条件で親を慕ってくれる貴重な時期を、怖い顔で過ごすのは勿体ないです。子供ってふと気付いたらいつの間にか大人になってますから、一緒に暮らせる今を大切にしてください。

トピ内ID：8aa09c0719504e1d

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向いてないと思う

🙂
匿名
そのくらいの年の子との暮らしを楽しむのって仕事と同じで適性いると思う。 誰でも向いてないことしてたら些細なことでイライラする。 トピ主さん、子供は保育園に預けて、パートとかして離れる時間作った方がいいよ 子育て中はカフェや買い物ではなくて、公園で一緒に遊ぶのが楽しみだったり、子供関係でできた気の合うママ友（ここポイント、誰でもいいわけではない）と子供遊ばせながらのおしゃべりが息抜きになるんだけど、そういうことしてるかな？

トピ内ID：55e30b193e5f9662

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え？

🙂
あ
何故旦那が頼りにならない男なのに2人も子供産んだ？と思います。 アナタも旦那も子育てに向いてないのかも知れませんね。 親が頼れたら頼るつもりだったんですか？謎です。 子育ての話に親関係ありますか？ 当然子育ても合う合わないはありますからご機嫌なオカンになるのは難しいのでは？ なるようにしかならないでしょう。

トピ内ID：02e9033608c7f4e9

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今しかないこと

🙂
松乃
買い物とかお出かけって 諦めるのではなくて、 一時お休みと考える 楽しみを我慢しろというわけじゃなくて 私は2歳違いの兄弟を育てる母親です 完全に脳内をシフトチェンジしました 自分の時間が欲しいと思うと無理なんです 逆をいうと 子供の脳に発達するのに大切な時期って 3歳までなんですよ いかにその間に子供の脳を発達させるか 色んな物を見せて、触らせて お喋りして（よくわからないけど） 今のうちに動画沢山とって 声を残しておくといいですよ そして音楽脳は4〜6歳まで 運動能力は10歳まで あっという間です うちの子達は2人とも声変わりして 声が低い、あの頃の可愛い声でママなんて もう呼ばれない 小麦で粘土変わりとか絵の具を指で描くとか 外では雨の日に水溜りにジャンプとか 落ち葉なんて何度も拾って頭に振りかけて 新聞紙ビリビリ破いて丸めるとか とにかく指を動かしたり 音楽かけて踊ったり 音楽はママの好きな曲で大丈夫よ 息子達はその影響で その頃の曲、学生の時歌ってました 外で沢山遊ばせて あっという間に時は過ぎます 私はあと〇年しかないと思って 育ててました 実際2人の息子は高校から家を出て寮生活 予定より早かったです 中学生の頃から将来の夢に向かって 彼らもこの職種につくには どの資格、どの大学へ高校へ進学するか 自分達で引き算して考えていました 足りないとか 諦めると思うとしんどいと思います 子育てって孤独なんですよね 最終的に元気に育っていればよし 顔を納豆でベタベタに汚すとか グリルに一本づつパスタ突っ込んだ時は 天才かと思った 15年もすれば ママゾンと呼ばれラインで欲しい物の 画像だけ送られて来て 到着したかどうかは本家で確認してくれ と、返信すらない塩対応 トピさんの所へ行って お子さんの世話をしてあげたい！ 頑張らないで楽しんで！

トピ内ID：99c7152e9d9d305e

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自宅保育って何ですか？

🙂
働いているのですか？
専業なら自宅で保育は当たり前ですけど。 夫と一緒に住んでいるならワンオペとは言いません。夫がお休みの日は見てもらえば？ 一時保育もハードルがめちゃくちゃ高く遠く、予約取るの困難、プレ幼稚園もない。それで年子は予習不足では。

トピ内ID：1c5bfa2551eaf91e

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ふたつある。

🙂
りーず
まず解決策は時間だけ。 という事を理解する事。 あなたが悪いわけでもない。 ただ、時間を過ぎるのを待つのみと知る。 今あなたは台風の最中にいる。 そのあなたがとる最善策は 腹を立てたり、他人に助けを求めたり、 本やネットで答えを探す事じゃない。 ただ、ただ、 なるべく安全な場所で 台風が去るのを待つのみ。でしょう？ あらがわない。時間が過ぎるのを 今は待つしかないんだ。天災みたいなもんだ。 と、理解しましょう。 もう一つは 夫に呪文を唱えてもらいましょう。 キミノオカゲダヨ。 キミハガンバッテイルヨ。 アイシテイルヨ。 イツモアリガトウ。 などを唱えてもらうよう頼む。 頼む際は、このままだと私は鬱になり 虐待や育児ができなくなり あなたは(夫)非常にまずい状況になる。 助けも手伝いもやれとは言わない。 でもどうか、毎日嘘でもいいから 私に向かって呪文を唱えろ。頼む。 お金もかからない時間もかからない。 でも今私はあなたの助けの言葉が必要だから やってくれないと 私気がおかしくなると思う。 と常軌を逸した目つきで脅しましょう。 出来ないやれないなんて 絶対出来ない程度のお願いでしょう。 LINEでも直接でもいい。嘘でもいい。 ただあなたには 台風をやり過ごしただけの1日に 意味があったんだ。 という確信が必要なの。 それが 君は頑張っているよ。 いつもありがとう。 という伴侶の言葉なのよ。 ただだろが。やれ。夫。と 死んだ魚の目で脅すのよ。

トピ内ID：5d06526784519ca5

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毎日がエピソードの連続

🤔
１／６アップルパイ
そんな時期なのに、目を向けられないのは残念ですね。 ２人いたら、その関係性も変わってきていろんな成長もあって、大変だけど笑わせてくれると思うのですが。 2歳のお喋りは可愛い盛りなのに黙っててって、寂しすぎます。 我が家で言えば、上の子が下の子を見ていない隙に抱き上げようとして失敗してぶつけてコブつくったとか、楽しそうに笑う声がしていたけど洗濯糊のスプレーを下の子の頭にかけてカチカチにしたとか、親しか思えていない事がいっぱいある時期なのに。 それらを楽しいと思えないのは、主さんが悪いからではないでしょう。性格なのかいっぱいいっぱいなのか。 でもご自分で問題意識を持っておられるので、それは救いがあると思います。 大人と話す時間が無さすぎるのかも。 児童館や公園もありませんか？ ママ友って嫌なイメージもつく言葉のようですが、気が合う人が見つかれば相談も出来るし知識や情報も手に入ります。 カフェじゃなくて、子どものいる場所に出掛けてみたらどうでしょう。

トピ内ID：2d6a223a14c083b9

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SNS断ち

🙂
四角オバサン
年子をママ1人で育ててらっしゃるのはすごいですよ。 私は2歳差でしたが毎日戦争で、思い出しただけでも胃がキューッとします。 私は育児休業中だったので、終わりが見えていた（その後がさらに辛いのもわかっていた）から頑張れましたが、そうでないなら先は遠く見えますよね。 スマホや本で息抜き必要だと思いますよ。ただし、SNSだけは辞めましょう。あれは今が辛い人には百害あって一利なしです。 今日からそれだけお試しください。 私も毎日叫んでましたよ。布団を被って罵詈雑言大声で。 小さな命を2つ守るんですから、ニコニコお母さんなんて無理なんです。 イライラするのは、野生の本能が高まっているから、不安を強く感じやすいんです。 SNSだけやめて、お笑いの動画でもみて嘘でいいからアハハと声を出して笑ってみてください。 いつか、今の時期を笑って話せる日が来ます。 遠くからあなたの幸せを祈っています。

トピ内ID：ebcbb599cbe7707e

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当たり前と思わない事では？

🙂
もうオッサン
トピ主さんはこのままお子さん達が当たり前に大人に成長し、自分達より長生きする。 そう思ってません？ それは当たり前の事かもしれませんが、当たり前ではないかもしれない。 不吉な事を言って申し訳ないが、幼くして我が子を失うかもしれないし、幼いうちにトピ主さんが亡くなる可能性だってある。 もしそんな事になったら、そんな育児スタイルで後悔しません？ 私は考えていますよ。 だから私は後で後悔しないように今をなるべく大事にしてます。 当たり前を当たり前と考えない。 大病を経験すると人生観が変わるように、トピ主さんの育児に対する考え方も変わるかもしれませんよ。

トピ内ID：3dc86c3a1dc0a453

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私は

🙂
きらきら
アドバイスはできないけど、私はこんな風に考えて過ごしていたよっていうのを書きますね。 家の中では上の子の知育に力を入れていました。脳がぐんぐん発達する時期を逃すまいと思い。本が好きな子だったので、求められるがまま、絵本を毎日30冊くらい読んでました。（下の子がなんと6か月でしゃべりはじめました。）笑う事で免疫力があがると聞き、子ども達を笑わせるために、体を張って芸人になってました。 お風呂では入浴剤を使って色水遊びをしました。おままごと遊びは勝手に本物の野菜を持って行ってしまって困りましたが、食材は色々触らせて匂いをかがせました。小麦粉をテーブルいっぱいに出して遊ばせ、後から水を足して小麦粉粘土にしました。 幼少期に経験した気温で汗腺の数が決まると聞き、夏も外遊び、冬も雪の中外遊び、いっぱいさせました。幼少期に動物と触れ合うとアレルギーにならないと聞き、動物園にたくさん行きました。 下の子をおんぶ、上の子を抱っこして散歩するととっても目立つので、おばあちゃんとかが声をかけてくれました。2人を街中の広場で遊ばせていたら、かわいいねって見知らぬおじいちゃんからお小遣いをいただいた事も。優しく声をかけてくれる子ども好きのレジのおばちゃんがいるスーパーには足繁く通いました。児童館の先生も優しかったので、毎日のように通いました。未就園児向けの園庭開放は近隣の園、全部通いました。どの園も先生がとっても優しかったです。 子どもが小さいから、親まで優しくしてもらえる、そんな期間はほんのわずかだと思って、（実際そうでした）優しさを求めに行ってました。行きつけのカフェも、行くたびに店員さんや常連さんが子どもたちの成長を喜んでくれて。 保育園に入るまでの期間、ほんとに大変だったけど幸せな時間でした。もう二度と戻らないと思うと、切ないくらいです。とっても貴重な時間だったと思います。

トピ内ID：8ad107f08d39a781

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それは幻想なのよ

🙂
きらきらしない女子
ご機嫌なママ、ご機嫌でユーモアがあって、育児を楽しめるような人、 そんな人はインスタにしかいないと思っておく方がいいですよ。 しかも年子？なんでしょう？ それでキラキラ生活なんて、よほどのサポートがないと無理ですってば。 私はできるって言う人もいるかもしれませんが、それはその人ができるだけなので、私には無理だったしトピ主さんも無理なんで気にしなくていいです。 旦那さんはなんと言っていますか？ 早く帰る努力や、半休をとってトピ主さんを解放する努力はしてくれていますか。 シッターさんのような助けを得るためにお金を使うのを渋ってる？？ 助けを得るためのお金を渋るならその分だんなさんが動いて助けてくれないとダメですよね。 一時保育は予約取るの困難と書いているけど、いつでもいいからとりあえず予約しておきませんか。心の支えになってくれて、その日に向かって気持ちが晴れていくと思うので。遠いならタクシーで行きましょ。それぐらい出してもらいましょ。 ものすごくストレスが溜まっていそうなので、支援センターのようなところに相談したらお子さんを預かってくれないかなぁ...どなたか詳しい人からのレスポンスがあることを願っています。

トピ内ID：a089310bcaccf067

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レスします

🙂
ララベル
一日中ずっと一緒だとお疲れになるのはわかります。 私は転勤族の妻だったので、第一子も第二子も両家の助けはなく、夫と二人だけで乗り切りましたが、夫も出張や仕事やらで平日はほぼワンオペでした。 そんな時に救いだったのがママ友の存在ですね。読み聞かせグループや幼稚園なんかで転勤族同士仲良くなって、週1-2のペースで公園や児童館で待ち合わせて子供を一緒に遊ばせたり、たまに遠出して動物園やお祭りに繰り出したり、月一くらいのペースで持ち寄りポットラックで誰かのおうちで集まって、ワンオペ育児や転勤族ならではの悩みをお互い吐き出したり、季節の行事を一緒にしたり、、、親の助けがない同士、上の子の学校の行事などの時はお互い預かりっこしたりもしました。 掲示板ではよく、ママ友いらないです！とか、お付き合いが苦痛です！みたいな悩みを相談してるトピを見かけますが、私の場合は全く嫌な思いをしたこともなく、本当に助けられました。やっぱり1日中子供だけを相手にしてると気が滅入りますし、同年代の大人たちと会話するのって気晴らしになりますよ。 今子供は中高生で子供同士は全く交流がありませんが、旧ママ友たちとは今でも友情が続いていて、忘年会とか新年会と称して未だに年に1-2度集まる仲です。 トピ主さんも、気の合うママ友を探してみては？と思いました。 あと、車はありますか？行動範囲がぐっと広がってあちこち連れて行けるし、運転中に子供がカーシートで寝てしまったら、どこかに止めて（私は田舎だったのでそこら中に場所はあり）カバンに隠しておいたポットのお茶とお菓子を出してきて、ゆっくり読書したりスマホで動画見たり、大人買いした漫画を読んだり。これもささやかな気晴らしになりましたよ。

トピ内ID：546ee3a90f070515

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応援してます！

🙂
ちぃ
1歳と2歳の年子、大変ですね。毎日、頑張ってらっしゃいますね。 本当にお疲れ様です。 今が1番大変な時期だと思います。 ご近所だったら、お手伝いしてあげたいです。 近くに児童館は、ないですか？ 子供は勝手に游ぶので、その時間は楽になりますよ。 あと私は子供が歩けない頃から、お砂場用のジャンプスーツを着せて、公園のお砂場に連れて行ってました。 砂だらけで後始末は大変ですが、熱中して遊んでくれるので、その間はほっと出来ました。また、他の子のママさんとちょっと話すだけで気晴らしになりました。 とにかく外に出かけて、クタクタに疲れさせて、昼寝をしてもらいました。私も一緒に寝てしまうことも多かったです。雨で外に行けないときは、マットレスを三角にしてトンネルを作り、私もハイハイして鬼ごっこをしました。 風船を団扇でつくのも喜びます。 疲れさすのが、ポイントです。 夏は、ビニールプールがいいです。お庭がなくても、ベランダでもお風呂場でも、玄関先でも出来ますよ。 ご機嫌で遊んでくれるので、相手をしなくて済みます。 夕食作りのときは、テレビのお世話になりました。一緒に遊んで育児が楽しめるようになるといいですね。

トピ内ID：37853ca0039d1831

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市役所や保健所や児童相談所

🙂
かな
子育て辛そうですね。 今は虐待しかけていて心配です。 他人の手を借りるのは、保育園などの一時保育だけではありません。 カウンセリングも病院だけではありません。 保健所や児童相談所や地域の子育て支援が市町村にも都道府県にもあります。 そこでは無料のカウンセリングも電話相談もライン相談もあります。 子供もみてもらえます。 市役所や保健所や児童相談所にまずは電話して下さい。 そもそも子育ては向いていないのに年子になったのはなぜですか。 3人目の妊娠は慎重に。

トピ内ID：e898215a5ab7a903

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仕事にでたら？

🙂
リリ
自宅保育ですよね。 でも、読む限りでは貴方は保育をしていない。 自分が楽しいことをするんじゃなくって、 子供が楽しい事をするんですよ。 それが保育。 公園行くとか、 行政がやっている遊び場行くとか。子供自身が楽しければ、 自然と笑顔になるし、 その楽しそうな姿をみれば、 また、連れてきてやろうと思う。 お出かけしなくても、 家の中で、一緒に遊んであげればいいのに。 わが子が喜んでいる姿みると、 嬉しくないですか？ 1歳児2歳児って、 言う事なんかききませんよ。 それが当たり前。 貴方は 育児には向かないんだと思います。 保育園に預けて、 仕事をしたらどうでしょうか？ そうすれば、 子どもも楽しく一日すごせるし、 貴方にも自由な時間ができる。

トピ内ID：7efe98ebd5ab767c

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早寝

🙂
なるように
18時までには寝かしつけて、それからは私1人の時間になるので、そこでリフレッシュしてます。 子どものイタズラは歓迎です。 行動が分かれば、怒ることは少なくなると感じてます。 対策、攻略法を考えて上手くいった時はゲームクリアした感じがするので、子育てはゲーム感覚でした。 私も育児本は読んだけど、子どもに教わるのが正解だと気がつきました。 それでも、どうしようもなくイライラする日もありましたね。その時はイライラしてることを自分に言い聞かせ、仕方がないよ人間だもんと、自分を自分で慰めます。

トピ内ID：7999f644df349f06

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うちにも２歳児がいます！

🙂
２児ママ
毎日同じルーティンで生活してます。 ６時に起きてから、着替え、ご飯、歯磨きをして、テレビ時間。 その間にできる家事をやって、午前中は支援センター。 私が行っている支援センターは保育園に併設されている小さいところですが、保育士さんが２人、いつも会うお友達が数人。子供は勝手に楽しそうに遊んでます。先生も一緒に遊んでくれるので、子供は全力で遊びます。 お昼近くになると皆帰りだすので、うちも帰宅。 家に着く頃には眠そうにしてるので、ササッと昼食を食べさせたら、そのあと２時間はお昼寝してくれます。 その間に片付けと夕食作り。 起きたら一緒におやつを食べて、テレビ見たり、お絵描きしたりして遊びます。 ４時半〜５時くらいにお風呂。 お風呂でも遊びます。 ６時から夕食。 食べ終わったら、テレビを見させてる間に片付け。 歯磨きして、少し遊んだらもう寝る時間です。 うちは８時半〜９時には寝ます。 １日があっという間です。 ちなみに、我が家には小学生の子供もいます。 子供が起きてる時間に自分の自由な時間なんてないです。でもそれが当たり前だと思ってます。 子供とべったり一緒にいれるのも保育園に入れるまでの３年です。 それが長いと感じる人には苦痛かもしれないけど、私からしたらたった３年しかない、って感じです。 だから、今一緒にいれるのはすごく楽しいし、幸せなんですよね。 スマホ見たり読書したり、カフェに行くのは、これから先いくらでも出来ますよ。 今は子供が楽しめそうなことを一緒にやる。 暖かい時期は一日に何度も外に出て遊んだけど、今は寒いから家の中でどうやって遊ぼうか、子供が寝たらネット検索する毎日です。 でも２人を相手するのは大変ですよね、お疲れ様です。

トピ内ID：546404bc0de1a215

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子どもが笑顔になるには

🙂
さくら
1,2歳時であれば、歌や音、映像なども好きなのではないでしょうか？ 教育番組のお世話になって、一緒に歌って踊るのもありですよ。 家の中なので、誰も見られませんし、親も子どもに返って運動変わりに踊っちゃいましょう。 着替えや歯磨きも番組内にあるので、一緒にしても楽しいですよ。 毎日同じ時間にしているので、毎日のスケジュールにすると、メリハリになりますよ。 アニメも一緒にみて、たまには子どもに話しかけも大事で。 返事がなくても気にせずに。 柔らかいタオルのボールで遊んだり、タオルの積み木もいいと思いますよ。当たると痛い物は、お互い今はストレスかと思います。 買い物はしばらく宅配にされてはどうですか？ 育児の本を読むと余計に自己肯定感が下がるので、今は面白い漫画などがいいかと思います。笑うことでストレス発散！！ マニュアル本通りにはいかないものです。自分の気持ちに余裕がある時に本は読みましょう。 それと、シルバー派遣に連絡して、 会員登録して、家事や育児のお願いをして頂くのもいいですよ。 役所に連絡して、各地域の民正委員さんに来てもらい、悩みを打ち明けてもいいと思いますよ。 どちらも、トピ主さんが限界というSOSを必ず出してください。 それと旦那さんの休みはありますか？    休みの時はせめてお風呂と寝かしつけしてほしいですね。 疲れて難しいでしょうか？

トピ内ID：e13641b4cc5e1d1a

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自分の時間

🙂
さすけ
を、取ろうとするから取れないことに腹が立つんじゃないですか？ 買い物も、自分の思い通りにしたいと思うからできない事に腹が立つんじゃないですか？ 子供が小さいうちはそんなもん求める事に無理がありますよ。 お母さんは自分の時間を持つこともゆるされないのか！と、よく目にしますがお母さんってそもそもそういうものですよね、っていつも思います。 10年かからないくらいで自分の時間持てるようになりますよ。 今はただひたすら子育てに集中するしかなくないですか？ なんで自分が優先なんだろう。 自分の思い通りにしようとするからならない事に絶望するんじゃないですかね。じっとなんてしてるわけないじゃないですか。 お子さんからしたら、あなたがじっとしてて！って思うのと同じようにああしたいこうしたい！があるんですよ？ お子さんが、笑わないのはあなたが笑わないからです。 諦めが肝心です。 自分の時間なんてもう諦めて子供中心の流れに逆らわず流されてみたら、たまに得られる自由時間に幸せを感じるようになりますよ。 と、私は思います。 あとは、なんとか睡眠を確保してください。 後戻りはできませんし勝手になんとかもなりません。 自分で自分をなんとかしなくてはならいし、そうしたくてここに書き込まれたんですもんね。 あなたにピッタリくるものがあるといいですね。

トピ内ID：cb9807417daed583

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児童館とかは？

🙂
頑張って
児童館とか行くのは？　 他の人がいたら気が紛れたりするよ。 実家も近いから、親にも手伝ってもらったよ。 体力なくても、子供とテレビ見るとか、積み木で遊ぶくらいはしてくれてたよ。 そのかわり、お礼にキッチンの掃除とか風呂、トイレの掃除とかピカピカにしたよ。 その間が精神的に楽だった。 あとは、子供は18時とか19時には寝かせてました。午後から風呂に入って、早めにご飯食べさせて。 うちの近所には、2歳から入れる幼稚園もあるけど。プレではなく。 探してみたらどうでしょう。うちも2歳から入ったよ。 夫も育休を取ると言う方法もあるよ。まだ1歳なら取れるよ。 3人目はやめようね。

トピ内ID：1f0e0cca53159579

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年子は後が楽です。

🙂
年子ママ
男の子の年子の兄弟がいます。 よくわかります。一番大変な時だと思います。 どなたかのレスにもありましたが下の子が２歳になるまでの記憶がありません。 当時の私は、子育てのレベルを最大限に下げました。 死ななきゃいいや。ぐらいです。 テレビにも頼りました。 でもずっとテレビを見させる罪悪感もあったので テレビは常に英語の設定です。ネットフリックスにお世話になりました。 これは、教育だ！！という母の勝手な自己満足です。 現在、８，９歳の兄弟は、とても仲良く遊んで 英語のリスニング力はかなりのものでネイティブの発音です。 毎晩、子供の寝顔を見て今日もいろいろあったけど 無事終わったな。よく頑張った！！ と、自分を励まして下さい。 もう少しするとビックリするほど楽になります。 年子は、大変な時は本当に大変ですが、 二人同じペースで大きなるメリットもたくさんあります。

トピ内ID：240a8bd5e02b61ce

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全く同じ状況です…！

🐤
令和ママ
自分もまるっちさんと全く同じ状況です。年子（10ヶ月、２歳）を自宅保育してます。 このつらい状況をどうにかできないかとネット検索して、このトピに辿り着きました。 私は解決策も持ってないし、めちゃめちゃ苦戦してるけど、まるっちさんも私も何とか楽になれる日がくるといいなって思ってます。応援してます！ お互いつらいですが、ネガなレスに気持ちをやられる時間が勿体無いから極力スルーでいきたいですね！ 子育てを全部母親の責任にして他人事人にしてる社会だから、少子化も加速するんだと思うんだよなー…

トピ内ID：5a44d3c6973cf23d

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レスが酷い

🐶
まゆ
主さんの気持ちがよくわかります。 そして、みんな、自分が子どもとやったことや成果、心持ち（笑）をつらつらと書いていて、さぞ気持ち良いだろうなぁと思いました。 ひどいよね、なんで年子？とか3人目はやめようとか。 びっくりします。 要するに誰も助けてくれない。 専門家に頼りましょう。 いろんなところに泣きついていいし、楽な方を選ぶのは悪いことじゃない。 でもその中で、自分が大事にしたいことってなんだろうって考えざるを得ないと思う。 今は、そんなことすら考えられないんだよね。 そりゃいいよ、楽しく自宅保育できる方は。でもしんどいのは事実なんだから、まず、それは吐き出していい。こんなひどいレスを真に受ける必要ない。 主さんの大事なものが見つかりますように。まだまだ見つけてる途中だから焦らなくていい。

トピ内ID：dd3c98076852626e

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