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不妊の私と義姉の妊娠

レス57
（トピ主 0 ）
🙂
りりる
子供
初めまして。私は10代の頃からの持病で不妊です。今日祖父のお通夜だったのですが,通夜が終わって親戚で歓談している際に旦那が私に向かって、「姉が妊娠したらしいよ、3月に生まれるんだって」と言ってきました。
正直すごく複雑でした。今は大好きな祖父の通夜が終わったばっかりな上に不妊だとわかっている私の前で義姉の妊娠報告。思慮が足りないのかな、と思っています。
義姉は4人目です。3年前に1人産んで去年双子ちゃんを産んでいます。私は結婚する際に旦那の方から私が不妊であることは義両親に伝えてもらっていて、その際に義姉さんも子供が出来にくい身体だからそういうデリケートな話はお互い無しで、という話でした。
なので私たちには義姉は妊娠報告をしなかったのだと思いますが、正直すごく妬ましいです。
私は保育士を仕事にするほど子供が大好きです。だから一定期間できちんと妊娠して出産できる義姉が羨ましい。妬ましいです。私は10代の頃からほとんど子供を諦めないと行けないような体質なのに。と思っています。誰にも責められはしませんし旦那も2人でいる時間を大切にしたいと言ってくれているのですが結局子供は欲しいんだろうし羨ましいんだろうな。と思いました。
素直におめでとうと思えなかった私も悪いのですが、旦那に「義姉さんは子供が出来ていいね」と言ってしまい、喧嘩してしまいました。
素直に喜べない性悪の自分の醜い発言のせいで、旦那に｢その言い方は好きじゃない、簡単に出来たみたいな言い方やん｣と言われてしまいました。
辛いです。自分が悪いのも分かっているんですけどとても辛いです。羨ましいという気持ちが収まりません…

トピ内ID：a7a76524e0ee01e2

#２０代
#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産
#心の悩み

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気を遣えって事？

🙂
ふふふ
子供好きアピールしているけど、義姉の妊娠報告にはイラッとしていますよね？ 不妊とわかっていても結婚してくれた旦那さんに感謝はないんですね。 自分の不妊なのは仕方ないんだから、受け入れと諦めていくしかないでしょう。 無理なら離婚すれば？

トピ内ID：ce93e4b4a2527d88

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まったく共感できない

😷
意味不明
妬ましい妬ましい、って。 仕方ないでしょう？あなたは不妊なんだから。 だったら養子を育てるという選択肢だってあったのに、それはやらないし(保育士になるほどの子供好きなら、実子じゃなきゃ嫌だなんて言わないですよね？)。 義姉はどうしたらよかったんですか？ あなたに合わせて子無しで生きればよかったんですか？ 祖父のお通夜で報告してくるなんて、って言いますけど、あなたみたいな人はいつ報告したって「妬ましい妬ましい」って言うに決まってるんです。 で、報告しなかったらしなかったで「妬ましい妬ましい」と言うに決まってる。 不妊であることをいい加減、受け入れたらどうですか？ それが無理なら、妬ましいという感情を絡めて言葉にしないことです。それがなければ喧嘩になどならないのだから。 私もあなた同じ境遇ですけど、まったく共感できませんね(私は諸事情により結婚すらできませんけど)。 やれることもやらない。 それが無理なら諦めるしかないのに、それすらもやらない。 そんな人に、何を共感したらいいんですか？

トピ内ID：24eaba6f6f1da62e

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夫がお気の毒

🙂
ブラックトリュフ
あなたの原因で不妊。それなのにあなたに気を遣わないといけないのでしょうか？ あなたが夫や義両親から責められないのだからそれで良いのでは？いい加減にしないと何も悪くない夫がお気の毒。

トピ内ID：85feb2371bfdf126

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今だけよ

🙂
ふゎふゎ
私も子供はいません。 周りが出産ラッシュで、赤ちゃんのかわいさを切々と話してきました。 ねたみ、羨みありましたよ。 しかし、子供が皆大きくなってからは一切羨ましくなくなりました。 不登校、学校での問題、反抗期、等など赤ちゃん以外かわいいわけないじゃないですか。 だからもう少し待ってください。 いなくてよかったと思えますから。

トピ内ID：1245ed50ff1c6545

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悪いのは誰

041
よもぎ
妊娠した義姉さんが悪いのでしょうか。 それを伝えて来た夫さんが悪いのでしょうか。 どちらだと思います？

トピ内ID：197adc8f487eccd8

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まあでも、

🙂
ゆかたん
葬儀のときに相応しい話題でなかったことはたしかですよ。 そこはトピ主を擁護したいです。 ただ、ご主人はともかく、義姉さんには一点の非もありませんよね。 ご主人が、勝手に報告してきただけですから。 むしろそんなにつらいのであれば、保育士以外の職を検討したらいかがですか。 私からすると、あなたのこともよくわかりません。

トピ内ID：1a05c86fdd9f2699

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レスします

😍
cocoa
世の中の女性は、不妊の人に配慮して家族計画を立てたりなんてしないと思うんですけどね。 欲しい数だけ、産めるなら産みたいと思う女性がほとんどでしょ。 あなただってそうじゃないですか。産める体なら何人か欲しいって思ってたでしょ。 あなたね、もう関わらないほうがいいと思いますよ、義家族とは。 それだけの怨念を持っている人が今後変わるとは思えない。子供が成長するに増して憎しみも増しそうなんで、いっそのこと離婚したほうがいいと思う。 恨む相手、間違ってますよ。義姉は関係ないでしょ。 そして夫も悪くない。 恨むならあなたの親にしなさいな。

トピ内ID：edf69f7e12a970ea

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気持ちわかりますよ！

🙂
匿名
私は普通にイラッとします。 こっちは欲しくてしょうがないのにできないから悩んでるのに、そちらはポンポンスポポーンって産んでいいですねって思います！ せめて旦那さんは受け止めてほしいです。 センシティブな悩みですし、旦那さんにしか言えないんだから言ってスッキリしていきましょう！！ めっちゃ気持ちわかりますよ！！

トピ内ID：808b6087b7924b3c

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ご主人が問題では？

041
クリームティー
タイトルには、トピ主さんと義姉しかでてきませんが、別に義姉さんが嫌だとは書いてありませんよね。 子供が好きなのに、妊娠できないと知っていて、わざわざ姉の妊娠を、しかも悲しみの中にある時に伝えてくるのが、、。 いずれ知れることとは言え、わざわざ知らせなくても、と思います。 辛口のコメントにびっくりです。

トピ内ID：318bf3be18dba867

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羨ましいよね

🙂
わし
保育園の子どもたちのお母さんのことは羨ましくないのですか？私のことは羨ましいですか？なぜお姉さんだけ羨ましいのか？全くわかりません。 それにもう産まれるんだから夫から報告しないほうがおかしいでしょ。通夜みたいに親戚がたくさんいないと怖くてトピ主さんに言えないんでしょう。 二人の時間大切だと言ってくれる夫と、ただ妊娠した身内、何も悪者じゃない。そこはわかっててそれでも妬ましいのだからそれは仕方ないよ。 落ち着いたら、養子など考えてみてもいいと思うけどな。簡単ではないだろうけど、救われる赤ちゃんが一人。救われるトピ主も見えるかな？

トピ内ID：a60b89fdb31ca2e5

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あなたには関係ない。

🙂
みかん
通夜の席で妊娠しましたって不謹慎なんでしょうか？ 気にする人もいるかもしれませんがそこまで常識はずれだとは思いません。 逆にずっと秘密にされてた方が良かったんですか？ それならそれで文句を言うでしょうね。 トピ主みたいな方は。 不妊不妊て書いてますけど親戚一同あなたに気を使って腫物にでも触るように扱って貰えたら満足するんですか？ 誰が妊娠出産しようがあなたには不利益ないですよね？ 素直におめでとうで良くない？ そんなに聞きたくない話題なら家に引き篭もるか離婚するしかないでしょうね。

トピ内ID：ca6eec579edd5939

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怖いよ

🙂
えにぐま
いくら不妊が辛いとはいえ、「子どもなんて可愛いのは赤ちゃんのうちだけだから、いなくてよかった」「そちらはポンポンスポポーンって産んでいいですね」とか、はっきり言って怖い。 トピ主さんも、不妊の妻を受け入れて、2人の時間を大切にしようと言ってくれる夫なのに、義姉の妊娠を妬むような発言をしてケンカになるって……これで夫が嫌気がさして夫を失うことにでもなったら、さらに辛いと思うけど。 辛い、羨ましいという感情が生まれるのはどうしようもないけど、せめて夫にぶつけるのはやめませんか。

トピ内ID：f471225aec0a37e5

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通夜の席でする話じゃない

🙂
かなこ
妻の実の祖父の通夜の席でする話じゃないでしょう。 いわゆるめでたい話ですから、不謹慎だと思います。ましてや妻が悲しんでいるのにする話かな。トピ主夫が無神経なのは確かでしょう。 不妊で悩んでいる人にとって、次々と子供ができるのは文字通り「簡単にできているように見え」ますよね。不妊治療せずとも、自然な行為だけで妊娠できるんですから。 私は子供が欲しいと思ったことはないけれど、産婦人科で不妊治療する人も見てきたので気持ちは想像できます。不妊治療の助成金の出る前に、「この子のため家一軒分のお金がかかった」と赤ちゃんを抱いて泣いている人もいました。そのくらい、できない人にはできないもの。そこまでしてもできなかった人も知っています。 男性との付き合いが派手で、何度も妊娠しては…ということを繰り返していた人が、結婚したら次々と妊娠出産。独身時代のことを知っていて、さらに不妊で悩んでいる友人が「あんなことをしていたのに、納得できない。何故私には子供ができないのか」と黒い感情を抱えて苦しんでいたのも知っています。 トピ主さんもお義姉さんも悪くないです。 あなたの夫は無神経だし、もっと妻の気持ちに寄り添うべきです。

トピ内ID：c40d60512cdb224b

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せめて夫だけは味方でいてよ。

🙂
むちむち
主と結婚した夫なら わかって欲しかったです 卑屈になるのもわかります 夫にだけ本心を聞いて欲しかっただけじゃん。 「義姉さんは子供ができていいね」 これくらい私だって言うと思うわ。 あーあ、 簡単にできる人って良いなあって 夫にくらい愚痴ってもいいじゃん。 主の気持ちはわかりますよ。 私は友人や親族の妊娠出産ラッシュの時期に流産しましたから。 妊娠も流産も夫にしか話してません。 気をつかわれるのが嫌なので。 だから、 誰にも言えないつらさを夫にだけ話しましたよ。 おめでとう、 なんて気持ちはなかったです。 夫が寄り添ってくれたので そんな自分を悲観することもなかった。 なんで、夫にも言ったらダメなの？ おかしいよ。

トピ内ID：216f75f04479a3e7

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どこまで

🙂
あみん
かんかウンザリしますね。 不妊の人にそこまで気を遣ってもらわなければならないのですか？ 不妊体質も、妊娠体質も体質です。 葬儀で親戚集まれば普通の会話では？ 不妊は辛いかもしへないけど、心が醜い嫉妬に溢れているってなんだか残念すぎますね。 不妊体質で結婚できても、そんな感じなら引くよね。。。トピ主さんに。 夫婦仲良くなのかな？ 子沢山大変なのに、、、自分視点からしか物事を捉えられないのね。 お気の毒です。 授かったとしても、今度は妊娠した回数で嫉妬するのかな？ ご自愛なさって下さい。

トピ内ID：47dab222f3a26162

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ギリギリまで話すことができない

🙂
わー
ご主人もどうしてこんな時に伝えたのだろうか？ あなたの祖父の葬儀なら？義姉は関係ないものね？ もしも義祖父ならば、義姉もいるだろうし、大きなおなかでいる時期ですもの 話さないわけにもいかないってことかな？ 違うみたいだし、正直タイミングとして悪すぎる それはご主人が悪いと思う そこは今言っちゃだめだったやつ 配偶者の親族の葬式って、どことなく部外者な感じもあるし ご主人の気持ちは、 お正月の予定というか、実家への帰省のことを考えたのではないだろうか？ ストレスの回避行動というか、自分の妻じゃない顔した妻に嫉妬したとか そんな感じじゃないのかな？ ご主人は日頃からどうです？優しいけど優柔不断じゃないかな？ 私も同じような事ありましたよ 体が弱いという触れ込みの義妹が、私の後に結婚 あっという間に妊娠 結婚３年子供のいないわが家 気を使ったのか知らないけど、義妹の第二子妊娠ことは伏せられていたみたいです 自分としては不妊様のつもりはなくて（ちなみに不妊原因は夫） それを知ったのは義妹出産予定のちょっと前？に ばれたという感じで判明しました ちなみにその時私は妊娠中 隠す理由もないわけだ なぜ？ 単に夫が優柔不断の先延ばし癖があって、問題に向き合わない性格 なんだけどね ほかにも、いろいろトラブルもあったので その時に、スーと気持ちが引いたんです 私は○○家の人間じゃないって 義妹も苗字違うんだけどね 義妹には勝てないとはわかっていたけど 色々見せつけられて、嫉妬？と思う自分も苦しかったけど なんてことない最初から頭数に入ってないのよ 歩み寄ろうとした自分が間違いだった 甥姪がかわいくありません 少なくとも このタイミングで言う事じゃなかったはずよ 不謹慎だ にはちゃんと謝罪してもらうべきではないかな？ 不妊じゃなくても、腹立つよ

トピ内ID：8a9196a1d25825f6

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相手は夫の姉だよ？

🙂
えにぐま
トピ主さんの不妊は承知で結婚したけど、まさか自分の姉の妊娠にまでケチつけられると思ってなかったんでしょ。 他人の妊娠出産に黒い気持ちを抱く妻には寄り添えても、自分の姉のおめでたに黒い気持ちを持つ妻には寄り添えなくても仕方ないと思うけど。 そこは妻側が気を使って夫以外の人に毒を吐くべきじゃないの？ 夫親族についてマイナスなことを夫に向かって言わないというのは、こういう場合にも当てはまると思いますが。

トピ内ID：f471225aec0a37e5

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何故そんなにひねくれて受け取るの

🤔
ぽん酢
夫はあなたに姉の妊娠を告げるのに、神経すり減らさなきゃいけないんですか？ どれだけ頑張ろうとどうしようもない事に、こだわって気分悪くしてるのは、あなた自身です。 夫に二人の時間を大事にしたいと言われてるのに、結局は子供欲しくて羨ましいんだろうって何？ ひねくれすぎ。 本当に子供が欲しくて羨ましくてしょうがないなら、あなたと結婚してないと思います。 結婚前から不妊を知っていて、結婚した後も、二人の時間を大事にしたいと言ってもらってるのに いくら不妊が嫌だったとしても、そんな夫の姉を妬んで、夫が気分悪くなるような言い回しをして。 夫も姉も悪くありません。

トピ内ID：cf847f0d04bda30b

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10代から

🙂
プリン食べたい
一人っ子の旦那さんを見つけたてたら義兄弟姉妹の妊娠出産報告聞かなくて済んだのに。 義姉は直接報告してきてないんだから配慮してくれてる。 それなのに配慮に対する感謝もない。 旦那だけが報告受けてるのは当然だとしてそれを妻に伝える旦那だけが悪いのに義姉にまで飛び火させてるなんて。

トピ内ID：35babba99dc8a84d

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レスします

🙂
カーリー中谷
全面的に悪いのはあなたです 義姉が妊娠報告してきたのは 普通のことでしょ 妬んでもしょうがない そんなこと言ってると ふたりでいる時間を大切にしたいって 言ってくれてる旦那も失うことになるよ

トピ内ID：ea5a700d142e694c

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私は高齢者は明るく見送ってあげたいかな。

🙂
カンナ
私の義父は高齢で亡くなりましたが、周りは明るく見送ってあげようというムードでした。 義父の生前の明るい話題や、ご親戚の皆さんがそれぞれの楽しい近況報告をし合う姿を、私は微笑ましく見ていました。 葬儀の席は暗い顔してたほうが良いですか？ 事故だったり若い人が亡くなったのなら別だけど、ご高齢の場合は私はその考え方はないからトピ主さんがそこに拘り非難するのは何だか違う気がするけど、義姉が羨ましくて辛かった部分はよく分かります。 私自身妊娠は難しいと言われていたし、やっと授かった命を流産させてしまったこともあるから。 自分の問題は自分で乗り越えるしかないのです。でも、一人で行きていくのはやっぱり寂しいものです。最良のパートナーを見つけて幸せになりましょうよ。私は「子供はいてもいなくてもどちらでもいいよ。」と言ってくれた夫と結婚して幸せに生きてます。 私ももうやがて還暦って歳ですが、優しいあなたのおかげで悔いのない幸せな人生だったと、最後に伝えようと心に決めています。

トピ内ID：51f53565f3672153

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不妊だから妬ましいんじゃん

🙂
さら
不妊だから子供が持てないことは仕方ないとわかってますよ。 それでも妬ましいってことでしょうに。 不妊様に過剰な配慮は不必要ですが、 妊娠に関するデリケートな話はしないと決まってるのに、なぜトピ主の祖父葬儀の場で言う？って感じですよ。 不妊だから仕方ないので、 いつなんどき妊娠報告されても当然なの？ 話題選びで時と場合を考えることが当たり前のことでしょ。 ＞旦那に｢その言い方は好きじゃない、簡単に出来たみたいな言い方やん｣と言われてしまいました。 なら、デリケートな話をしないとなってるのに、わざわざこの場でそんな話をされたのはもっと好きじゃないと返しますがね。

トピ内ID：0ad042db8839119b

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気持ちはわかるけど

🐤
まや
不妊治療経験者だけど、同意はできない。 妬んでも誰も幸せにならないよね。 良かったね、私も出来るといいなって言った方が健康的。 保育士さんとの事ですが子供が妬ましい！羨ましいって言ったらなんて返事しますか？ 妬ましいって結構きつい言葉だなと思います。 義理姉どころか世の中全員の妊娠がダメなんでしょうけど、不妊様になったらしんどいから羨ましいと思ったら気をつけてそう思わないようにした方が自分が楽だよ。 妊娠、出産の話は聞きたくないのわかるけど、部屋籠るとかしないと避けて通る事は不可能に近いよ。自分を受け入れていく事は必要だと思う。

トピ内ID：ccf43d2f3853ce2f

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離婚は？

🙂
結婚20年忍耐の連続
そんなに義姉が嫌なら、離婚して夫諸共縁を切れば、義姉と関わる事はない。 キツイこと言うけど (ちなみに自分も子なしの40代) 夫と離婚しても構わない覚悟があるなら、感情のまま動けばいいと思う。 たとえ夫が多少無神経だったとしても 離婚したくないなら、自分の感情は抑えて、夫に対して悪態つくような真似してはいけない。 とくに、女性不妊なら 夫が本気で子供望むのであれば 離婚して再婚の道を選ぶ、 子供が居なくても、離婚しないのは 妻に対して愛情があることが前提条件。 結婚前は好きでも、生活に追われたり、遠慮が無くなったり、身だしなみがルーズになったり　当たり散らしたりすれば、愛は冷めていく。 それで子供がいれば、子供のために我慢して家庭を維持していくけど 子供が居ない、離婚してリセットすれば、今よりも幸せな家庭が手に入るかも　と夫が思えば、簡単に離婚になる。 離婚後、トピ主さんが再婚かんがえるにしても、不妊を最初から受け入れての婚活となると、それなりに厳しい。 若い時は恋愛に燃え上がって、一緒になることが最優先で、多少のことは我慢できる(不妊だとか　義親との同居とか)と楽観的に愛だけで結婚するけど、 20代後半にもなると、好きだけではなく打算(年齢　年収　実家の経済状況)も入って結婚を考える。 よっぽどトピ主さんが美魔女なら次があるだろうけど、婚活市場ではバツイチで不妊となると、子供望む40代以下の男性は、それだけで選択から外される。最近は不可能じゃないだろうけど、厳しいだろうし、今の義親のように不妊理解してくれる義親は少ない。 離婚したくないなら 夫の優しさにあぐらかいてないで 義姉の妊娠でなく、取引先相手の方が妊娠だったら、社交辞令でおめでとうって心から喜んでるフリするでしょう？ 夫の前で本音すぎるのも自分の首絞めるから、俯瞰で自分の状況見た方がいい

トピ内ID：d3bbe6d16bb1756b

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そこまで気を使う必要、ないでしょ

🙂
麒麟
不妊で嫉妬心が湧くのは仕方がない事だとしても、妊娠報告に配慮が足りないとか自分の事を気遣って欲しいとか求めるのはダメです。 妊娠なんてイヤでも分かることですし逆に産んでから言われても気分悪いでしょう？ 通夜が終わったばかりだからだめとかもっともらしい事言っていますが、本音は妬ましいですよね。 トピ主さんも自覚されてますが。 不妊で辛いのは分かりますが…4人目だから簡単に出来るという言葉は失言です。 妊娠自体を甘く見てます。 出来やすい体質の人もいるでしょう。 だからってそれを妬んで人に当たるのとは違います。 旦那さんについ嫌味ったらしく出てしまったんでしょうけど…もう少し違う言い方なら寄り添った言葉を貰えたかも。 心からお祝いなんてしなく良いです。 ただ今回のように嫉妬心丸出しの言葉は不愉快になるだけです。 トピ主さんも旦那さんも嫌な気分になるだけです。

トピ内ID：cb926e0dd3eeab9f

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無神経一族

🙂
よあひむ
なんで妻側のお通夜の後でわざわざ義姉の妊娠報告？？ 無神経過ぎて驚きです。 私は子供すぐ出来ましたがそう思いますよ。 それにもう4人目ともなれば報告なんかいらん！小姑の子供なんか興味ないし。 義姉家族は近くに住んでます？ 子守を押し付けられないようにして下さいね！保育士という事ならなおさら。無神経一族に気をつけて。 主さんは何も悪くないですよ。

トピ内ID：de5aacec80d8c328

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どこまで気を遣ったら満足してもらえますか？

🐶
susu
不妊の女性に対して、どこまで気遣いすれば満足してもらえるんでしょうか。 そもそも妊娠自体が不満なんですよね。 じゃあ妊娠するなということですか？ 世の中に妊娠してる人、子持ちの人、それこそたくさんいますけど、そういう人達はトピ主にどうしてあげたら満足するんですか？ みんな産むなってことですか？ みんなみんな不妊になれってことですか？ トピ主が逆の立場だったらどう思うんでしょうね。

トピ内ID：20987bdbf42c9970

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本当に妬んだところで解決しますか？？？

🙂
Sheen
義姉と比べて勝手に傷ついて、結局、トピ主さんの中でのひとり相撲。 妬む気持ちよりも、トピ主さんにできることを探したらいかがですか？ 旦那さんだって、本当に子どもが欲しいなら、とっくにトピ主さんと離婚したり、もしくは結婚しないと思うのですが、そこまでしてトピ主さんを選んでいるのですから、客観的に考えてどう振舞うべきかじっくり考えたらいかがでしょうか？ 旦那さんに当たり散らすと、旦那さんもトピ主さんから離れて行ってしまうかもしれませんよ。

トピ内ID：ab96e487917ae542

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判るといえば判るけど

🙂
めめ
自分の人生において、子供を持つかどうかは重要なことですよね。 どうしても子供が欲しければ、それが叶わないときの辛さは耐えられないレベルかもしれません。 それは理解できるのですが、そのうえで、 「なぜ子供に関することだけは、自分のわがままが正当化されると思うのだろう」 と疑問に思ってもいます。 このトピを読んだ、判りやすく書けば「不幸な人」から、 「私はどうしても結婚したかったのにとうとう巡り合えなかった。そういう人の気持ちも考えろ！」 「私は祖父母に可愛がられなかった。大好きな祖父？自慢するな！」 と言われ、あげくに「りりるは思慮が足りない」と言われたらどう思います？ マウンティングしているわけでもないし、傷つけるつもりもない。 ただ世間一般の普通の話題を出しただけ。 そこまで配慮はできないよ、というのが素直な気持ちではないでしょうか。 子供の話題もそうなんです。 とても大切な要素ですけど、特別ではありません。 トピ主さんが配慮してもらっているのは、みんながトピ主さんを傷つけたくないという愛情からくるもので、法律でも義務でもないんです。 トピ主さんのことなんてどうでもいいなら、子供の話なんて「普通に」しますよ。 みなさんの優しさを当たり前と思って、あぐらをかいてはいけないと思います。

トピ内ID：3ad9cb3e641630b7

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夫婦の問題

🙂
cloud
義姉さんはあなたとの話しを護っているんじゃないないですか？ 問題は夫でしょ。妻への思いよりは家族との血縁が思わず態度に出るのだから。 仮にあなただけが義実家と関わらなければ済む問題とも思わないし。どうするかはよくよく自身を内観したその上で、夫さんと向き合ってね。

トピ内ID：60c0e79084b067e8

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