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妻との夫婦仲で悩んでいます。

レス20
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🙂
クリリン
夫婦
夫婦ともに40代です。 妻が私に不満があり、私の行動一つ一つに指摘してきます。 例えば、食事の食べ方、食器の置き方、洗い方、選択物の干し方、たたみ方、車の運転、駐車の仕方、子供との話方など、気がついた不満点を、おかしいから正すようにと指摘します。 以前、数年ほど単身赴任をしていたため、幼い子供二人の育児を一人で任せていた負い目もあったので、厳しい指摘を受けても、謝って受け入れてしました。 私は、職場では管理職の立場で、長い時は、朝8時から22時までの仕事であったり、夜勤が月数回あり、家に帰ってからも中々妻の話を聞く時間がもてず、妻の不満は、溜まる一方でした。 そして、激務も重なったこともあり、再度一緒に暮らしはじめてから2年目くらいで、私が、ストレスによる適応障害になり、睡眠障害と精神不安定になり、一旦そのような行動を指摘する状況がなくりなりました。 2年間、診療内科に通い、認知療法と運動療法で回復してまともに仕事や日常生活ができるようになりました。 しかしまた、妻の不満による指摘が始まってきました。 妻は、私が病気になったのは、自分の意思が弱いからだと思われています。 私は、不器用で家事全般と料理ができないのですが、いつまでたっても進歩しない私が、妻のことを思っていない証拠だと腹が立つようです。 また、子育てについても、妻任せになっていることで、父親として、失格だと言われます。 正直、体調が悪かったこともあり、自分優先になっていて、中々妻と一緒になって、家事や育児を十分にできてないことは自覚していました。 少しずつ、頑張っているつもりですが、妻からみるとやる気がないように見えるようです。 妻とここ一年くらい寝室で眠らず、リビングのソファーで寝るようになり、腰痛、頭痛、発熱などの体調不良が多くなってきて心配です。 妻と子供と自分のなめにも別居した方がよいか悩んでいます。

トピ内ID：8151f683cb1399b0

#４０代
#夫婦関係
#妻

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思いやりのない妻に気を遣い過ぎ

🙂
好きなところあるの？
あなたも妻の行動、言動一つ一つに指摘しないのは何故ですか？ 単身赴任の理由は何ですか？妻は正社員ですか？専業なら家事育児は妻の仕事です。 適応障害は妻のせいでもありますよね？ リビングのソファーで寝るのは妻でも良くないですか？それができないなら別居で。 しかしそんな妻との間に何故2人も子がいるのでしょうか。

トピ内ID：c7841d33d5f53e05

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別居

🙂
りーず
あなたが子供を引き取り別居すれば良いと思う。

トピ内ID：532ee6b82917b53b

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夫婦はね

🙂
かえで
夫婦は一緒にいることが癒しであり安心であり、人生の伴走者なんですよ。 一緒にいることが病につながるなんて、夫婦ではないよ。 別れなさいな。 あなたはきちんと養育費を払い、定期的にお子さんに面会すればよいではないですか。 奥様もあなたがストレス、あなたも奥様がストレス、お互い離れたほうがよろしい。

トピ内ID：14bab82106ee0b51

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適応障害は奥さんのせいでもあるでしょう

🙂
カーリー中谷
まさに自分のことしか考えてない女の象徴のような人ですね 妻と子供のためじゃなくて あなたのために別居がいいんじゃないですか 正社員共働き？ 正社員共働きなら 奥さんの言い分もわからんでもないけどね でも思いやりがないよ

トピ内ID：ff9c433a519f2b01

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逃げるんだ

🙂
匿名
家事は良いとして育児を丸投げは全く良くありません。 家事全般と料理ができなくて、あなたは妻が居なくてどうやって暮らしていくのですか？ まさか［自分ひとりになればやるよ、出来るよ］ですか？だったらやる気がないと思われても仕方ありません。 別居したら実家に戻るの？子供は誰が育てるの？また丸投げ？ 妻から逃げるのは百歩譲って良いとして、子供たちから逃げたらあなたは種を植えただけで、水も肥料もあげず荒天からも守らずに「大きくなったなぁ」と言うだけですか？ なんか…家事出来なかったら、独身だったらこういう人ってどうやって暮らしていくんだろう…。 文句さえ言われなければ良いのか。 いくら激務でも、子供の様子を聞くとか心を寄せるとかいくらでもできる事ってあるんですけど、それすらしないから妻は怒るんじゃないですか？ なぜ別居が妻や子供のためだと思ってるのか不思議。自分のためでしょう？そういうのが普段から透けて見えてるんですよ。

トピ内ID：055c3ea9f601ee60

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別居

🙂
頑張って
奥さん側とトピさん側、双方の意見があると思うから、トピさん側の意見だけでの判断は、フェアではないよね。 でも、お互い別居が暮らしやすいなら、そうすればいいと思う。 奥さんに提案してみては？

トピ内ID：04a3698774a4eef3

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で、なおしたの？

🙂
にゃ
食事の食べ方、食器の置き方、洗い方、選択物の干し方、たたみ方、車の運転、駐車の仕方、子供との話方など、気がついた不満点を、おかしいから正すようにと指摘します。 で、なおしたの？ 妻の言い分ちゃんときいて、きちんと直してます？ 他人は注意なんてしてくれないですからね。 食べ方や雑なとこや匂いとか 他人が指摘しにくいとこを言ってくれてるのに、あなたは自分の主張ばっかりしているように見えますが。 ちゃんと話ききましょ。

トピ内ID：578282cd586de341

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必ず理由がある

🙂
青の契約者
＞食事の食べ方、食器の置き方、洗い方、選択物の干し方、たたみ方、車の運転、駐車の仕方、子供との話方など、気がついた不満点 ここを読めば確かに細かい指摘だと感じます。 しかし、車の運転、駐車の仕方に指摘があるという事は 奧さんが細かいのが理由では無く、ご自身の行動にも問題があったのでは？ 私も毎日、運転をする車必須の地方住みなので 運転マナーが酷い、駐車スペースでのトラブル等はすぐに分かります。 夜勤は私も経験していますので、健康面、精神面とかなり疲弊するのは理解できますよ。 それでも子供を2人も作ったのなら、簡単に逃げて責任から逃れるというのは 結局老後に全部跳ね返ってくるでしょうね。 別居したいなら、手順を踏まえて実行すればよろしい。 少しでも不利にならない為に離婚に強い弁護士を探すのも必要でしょう。 作ってしまった子供達にお金の面で責任を取る事だけは 父親として忘れないで下さいね。

トピ内ID：dc564d3863feeab3

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別居して、生活費も減らす

🙂
生き物の世話係
奥さん、元妻みたいな自己中な人ですね。 そんな、自分勝手な奥さんには、別居して生活費を激減させて、トピ主さんをもっと敬う。大切にするようにしないといけません。 別居しても、トピ主さんは、当然生活していかないといけないので、自分の費用は確保して、向こうのお子さんの生活費を出す。 奥さんは、自分の生活費は自分で稼いでもらう。(トピ主さんは、奥さんに何も家事等享受出来ていないのだから！費用払う必要無し) そうやって、トピ主さんが働いて来ることがどんなに大変か分かってもらうのですよ。

トピ内ID：4edee4258988b30a

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どうしたいの？

🙂
ごん
リビングで寝るって、自分の部屋もないの？自分用の寝室作れば？？ 家事全般は不器用でできない。 育児は奥さんに丸投げ。 百歩譲って、 それならば、仕事に専念するのかと思いきや、病んでしまうって。 まぁ、奥さんの気持ちもわからなくもないな。 どれか１つくらいは、ちゃんとしてよってね。 別居で丸く収まるなら、そうすればいいと思います。 で、結局、食べ方や洗濯の干し方、車の停め方は直したの？

トピ内ID：04a3698774a4eef3

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そんなとこに毎日帰ってるの？

🙂
キバナコスモス
針のむしろじゃん。足が家にに向かわないよね。 妻のモラハラを、記録しておこうか｡それを調停にかけたら離婚できると思うけどな。 家事が出来ない人は、立ち食い蕎麦屋とか、スーパー、コンビニの隣に住むといいよ。買えばいいし、掃除は業者に任せる｡ルンバを買う｡ 学生が住むような賄いつきの下宿とかもいいね。 普通の男だと家に帰ってこなくなるよ。彼方も実行したら？

トピ内ID：32f69532e41ab283

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改善できない理由は解っていますか？

🙂
ぽん
私はどちらかというと、トピ主さん側です。 夫はなんでもテキパキやってしまう人で、 私は失敗ばかりで、ノロノロとなんでも遅いです。 本やテレビ番組などで見ているうちに、 私に何らかの特性があるのではと気づきました。 シングルタスク、 注意散漫、興味が移りやすい、 雑音がすると話が聞き取れない、 何でもすぐ忘れる、記憶力が続かない、 など、夫が何度も指摘することと関係があるような気がしたのです。 図書館で関連する本をたくさん読みました。 本に書いてある改善法を参考に、取り組みました。 夫にも見せたりして、私が該当するのではないかという話を 根気よく何度もしました。 夫も最初は「愛情がないから、人の言うことを真剣に聞かないのだ。やる気の問題だ。」 と言ってあまり取り合ってくれません。 （それまでも、責められて、辛くて、私はストレスから体調を崩していました。） しかし、だんだん「君は三つ頼みごとをしたら必ず一つ忘れるから、二つだけお願いするよ」 と、譲歩はしてくれるようになっていました。 夫はそれでもまだ、半信半疑のようです。 何年もそういう形でやってきましたが、 先日やっと病院でテスト（検査）を受けるところまでこぎつけました。 結果はどうであれ、今後の生活を改善できるヒントが一つでも多く見つかればいいなと 期待しています。 話は変わるのですが、 私の祖母は親戚の間で「ルールブック」と揶揄されるほど、 「私が正しい」「私の言うとおりにしていれば間違いない」と言う人でした。 それが原因で、家族が失踪したり、メンタルを病んだり、トラブルが起きたりと、 周囲は悩まされたのですが、 いろいろあって、 最終的には多様性というものを知ったようです。 妻さんがもっと視野が広くなって、 トピ主さんのことを少しでも理解してくれるといいですね。

トピ内ID：f9acccce3bceb8de

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片方だけの話では

🙂
yasu
トピを一見すると、何かと細かい妻のように感じなくもないですが、食べ方、食器の置き方、洗い方から始まり、車の運転、駐車の仕方に至るまで随分指摘されてるんですね。 奥さんが細かいのか、トピ主さんがよほどできなさすぎるのか。 ＞私は、不器用で家事全般と料理ができないのですが、 なんかこういう言い方をする人の場合は、片方だけの話じゃ分からないなぁと思ってしまいます。 結婚生活何年か分かりませんが新婚さんではないでしょうし。 家事全般と料理ができない事も「不器用で」という言い訳。 今時簡単レシピだってスマホで検索すればいくらでも出てきますよ。 洗濯機だって操作を覚えればボタン１つです。 奥さんに指摘されてる数々の事も、直そうという気がないんじゃないですか？ 子育ても妻任せみたいですし。 単身赴任をしていた時は食事や家事などどうしてたんでしょうか。 毎度外食や総菜ですか？洗濯は？ 妻と子供と自分の為にも別居したほうがと言ってますけど、そうですか？ 自分の為じゃないですか？自分が解放されたいからでは？ 奥さんだって、何度注意しても改善しない、家事育児もしようとしない夫といたらイライラもするでしょうよ。

トピ内ID：31995bd3b4dbe279

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うーむ　あなたが私の息子なら、、、

🙂
仕方ない事もある
もう帰っておいでと言いますね。 病気になってまで一緒にいる意味はないです。 相性が悪く思いやりのない人と一生共に過ごすのは苦行です。 お互いより幸せを得られる人生を見つけるのも一つの選択肢かもしれません。

トピ内ID：7a4406ff792cb79f

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子供からは逃げるな

🙂
匿名
不器用だろうと愛情があれば大丈夫 小言のうるさい妻だけ残してトピ主が子供を連れて育てれば良い 連れて行くのは子供を守るためです 子供に愛情があるならばトピ主が連れて立派に育てましょう

トピ内ID：55f6e9f4cc31fcb3

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クリリンさんだけの病気ではないですよ。

🙂
ぱち恵
夫婦や対になるもの同士で、こちらが良い・悪いなんてないと思いますよ。っと私の夫も言っていました。 私は50代半ば、夫は欧州人、2人とも欧州在住です。子供2人いますが、私は専業で主婦をしているとはいえ、子供のことは2人の子供、2人で責任を持って育てるということが私たちが家族を持って最初に話し合ったことでした。 しかし、私はパニック障害を発症後適応障害やうつで病院にも入院したことがあるほど辛い時期がありました。7年ほど苦しい期間があり、その間の記憶が飛んでいるほどです。そのころは子供たちに心配をかけまいと必死でしたがどうしても夫に対しては厳しくなったりイライラしたりすることは茶飯事でした。そんな時に、夫は常に協力してくれましたし、私が入院している時に医師と『2人で起きたことはどちらかが良し悪しではなく、2人の責任だ』という話をしていたのを思い出します。体質や性質は違いますのでたまたま貴方が心的療養が必要だった、でもきっと妻側も幸か不幸か病気にはならなかったとしてもやはりイライラや不満が募ってしまうのでしょう。 こんな場合は、時間を置いた方が良いのではないでしょうか。 今はお互いが不安定な状況、話し合うこともままならないでしょう。要らぬ怒りや誤解を招くものです。そんな時は時間を置く、その間は距離を置く、ということが一番です。頭がスッキリするまで別居も良いと思います。また、お子さん方はあなた方2人の子供ですので、2人で交互に見る、というのが一番ですが、これは条件があり、お子さん方が理解できる年ならば、夫婦2人の気持ちを子供達とも話し合うことが大事です。その上で夫婦が共に育児をしながら距離を置いて過ごすことが必要かもしれません。 今までの反省を活かし、一つ一つ丁寧に距離を置く時間の過ごし方を改良されてみてください。 お子さん方のためにもです。

トピ内ID：ecdf852fcafa23e8

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まず布団を買う

🙂
nanano
奥さんが神経質で細かいのか、トピ主さんがよほどだらしないのか…。 トピ文だけでは分かりませんね。 別居できるなら別居でいいと思いますけれど、お子さんはどうするのでしょう。 その前に、現在の住居にご自分の寝室を用意しては？ 部屋がないなら、せめて布団を用意するとか。 一年もの間、ソファーで寝ていたら、そりゃ体の具合も悪くなるでしょう。 当たり前のことです。 なぜ「布団を購入して敷く」「朝には片づける」という発想がないのか不思議です。 そういうところではないの？

トピ内ID：2324ef92c79e4e66

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別居しましょう

🙂
和泉のおかん
あなたに非があったとしても、今はあなたの体調第一。 早く別居して、毎日ベッドか布団で真っ直ぐ寝ましょう。 睡眠は本当大事。 自宅でも上司みたいな妻がいたのでは休まりませんよ。 妻が正しいとしても、精神的に一度ダメージ受けた人に対して厳しすぎると思う。 妻にとっても離婚して離れた方が良さそうよ。 毎日チクチクガミガミと、そんな家庭子供達も休まらない。 家に居て、リラックス出来ない下がる家庭て意味ある？ 皆の為にも早めの別居が最適だと思います。 逃げではない、自分の未来を守る為です。

トピ内ID：1c2bfb3e9389d94b

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喧嘩しないのね

🙂
わー
いちいちうるさーい って言わないのね これだけみると、とんだ嫁に思えるんだけど トピ主も自分の悪いところがあるという自覚がある 家事と料理ができないっておかしいんだけど その奥さんなら、できるようになる前に夫がつぶれてしまう 家事はね、いっそ外注したらいいのよ おそらくどっちも精神的に病んでいるのでしょうね 今のままだと、また潰れるだけ 夫婦カウンセリングに行く 家庭裁判所で調停をする それはモラハラに思うからね ＜腰痛、頭痛、発熱などの体調不良が多くなってきて心配です。 辛いのはわかるけどさ なんでいじけて、リビングのソファーに寝るのよ 布団位買ったらいいじゃない？ いっそ家出から始めてみる？ 今のままなら、良くないから距離を置くのは大事よね 多分トピ主ひとりじゃどうしようもないとは思います

トピ内ID：8628504008d83bcb

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睡眠はしっかりとってください

🙂
さくらんぼさん
ソファーじゃなくてちゃんとお布団で寝てください。睡眠は大切ですよ。特にトピ主さんは適応障害の既往もあります。ちゃんとお布団敷いて眠ってください。

トピ内ID：8cc1443520321c37

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