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夫が自分勝手すぎます

レス43
（トピ主 0 ）
😭
寝不足
夫婦
現在第１子を出産し里帰り中です。 高速で片道１時間のところを夫が時々会いに来ます。 困るのが夫は突然行動するということです。 夫は私の３つ年上です。 この間も夕方に突然今から行くと連絡があり、私も私の両親も今からくるの！？となりました。高速も混みますし、到着の頃には夕飯時。母は何も食べさせずに帰るのは、、と急遽メニューを夫の分まで作り変えてくれました。 私が夫に母が急遽夕飯作った事を伝えると、申し訳ないから夕飯はいらない！顔見たらすぐ帰ると。母は、わざわざ１時間もかけてくるんだから食べていきなさいというのですが夫は頑なに断りました。母がせっかく作るんだからと伝えても。両親の迷惑になるからいらない！と。母はその時間にくるとこちらは気を遣わざるをえないのだから、迷惑と思うなら夕飯時に来るな！と直接言うわけではありませんが夫の自分勝手な行動を良く思っていないようでした。 私が夫に、遠回しにですが、日中おいでよと伝えたら、日中は無理と。 その発言を聞いた時、いきなり来ると言われた私達が困るとは思わないのか？と モヤっとしました。 自分の都合や思いつきで行動し、相手の都合を考えられない自分勝手な夫にイライラします。 そして、一度決めたことは絶対曲げない頑固なところもあります 前にも夕方にいきなり出かけようと言われ私が渋ると、いきたくないならいいよ。今から準備大変だもんねと言われた事があります。 私が準備するの大変とわかってるなら最初から出かけようとか言わないでほしいと内心イラつきました。 私から夫のその行動を改めさせるように伝えたいのですが、どのように伝えたらいいのか悩んでいます。 相手の気持ちを考えない、もしくは気遣ってるふりして自分の欲求を貫き通してくるのは迷惑なのでなんとかしたいです。 良い対応方法、うまく伝える方法のアドバイスあればいただきたいです。

トピ内ID：484a3b3e3be61c8a

#２０代
#マナー
#夫
#夫婦関係
#非常識

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まあ、

🙂
たんたか～ん
空気が読めないのと 自己中があるのかなー。 こういう人はハッキリ言わないと駄目ですよ？ 遠回しじゃ駄目です。 人って鏡だからね。しっかりすればしっかりが返ってくるし、適当なら適当が返ってきます。 意思表示しっかりしたほうがいいと思います。 メシなんか用意しなくたって死にはしないし、タイミングが悪いなら今日は無理！とか夕飯時には来ないで！とか言えばいいじゃん。 揉めるのが嫌だからあやふやにしてるなら、変わることはまずないですし、文句を言わないならそれが正しいと旦那は認識しますよ？

トピ内ID：a75e097f5fa5b178

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イラッとしてないで言う

🙂
めんどくさがり
お母様の立場ではご主人様に言いにくいことは、代わりにトピ主様が言わなければいけません。 それなのに嫌なことを避けて、ご主人様を責めるだけのトピ主様の勝手さも相当なものです。 イラッとしてないで、モヤッとしてないで、ちゃんと伝えましょう。 それもできない関係で、本当にこれから何十年、夫婦として一緒に暮らしていけるんですか？ 一緒にお子さん育てていけるんですか？ よく考えてください。

トピ内ID：4391dee34e247914

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あなたが行かなければいいだけでは？

😒
遠回しは通じない！
＞前にも夕方にいきなり出かけようと言われ私が渋ると、いきたくないならいいよ。今から準備大変だもんねと言われた事があります。 夫は折れていますよね？ そういう性格の夫なので、あなたが同意しない、もしくはあなたの母が夫の訪問を断るしかないと思いますよ。 ＞私が夫に、遠回しにですが、日中おいでよと伝えたら、日中は無理と。 遠回しに言っても伝わりませんから、「母が昼間の1時から3時なら家にいると言っていた」のように具体的に伝え、「日中が無理なら、行かなくていい」と断ればいいのでは？

トピ内ID：34fe0d3514df2242

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すれ違い

🙂
かぴ
夫はちょっとだけ子供の顔を見たら、義両親宅に迷惑をかける前にすぐに帰るつもりだった。 わざわざ来るんだからと母親の判断で食事の用意をし、そのつもりが無かった夫に「折角やってやったのに」と好意の押し売りを断られて逆ギレ状態。 夫が急に来るとなった時にトピ主さんが「ご飯はどうするの？」の一言があれば回避できたのではないかと思います。でもその様子だと「要らない」と返事があっても母親は「折角だから」と作って結局は不満で終わったような気もしますが。サプライズみたいなもので、相手が拒否したら不満に思う。つまり真に相手の為ではなく自分の為にやっているに過ぎないのです。 いきなり出掛けようと声をかけられた時もトピ主さんが断ったら「今から準備大変だもんね」と理解してくれたのですよね？　それ以上に何をイライラする必要があるのでしょう。 ＞いきなり来ると言われた私達が困るとは思わないのか？とモヤっとしました。 モヤっとするだけ？ きちんと夫に伝えていないのですか？ 諸悪の根源はトピ主さんと夫のコミュニケーション・意思疎通がきちんと取れていない事でしょう。 夫の行動を改めさせるというよりも、夫とうまくコミュニケーションを取る方法を身に着ける方が良いと思います。

トピ内ID：ed314a94ad2e061e

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誰の子供なの？

🙂
ゆき
父親が自分の子供に好きな時に会えないなんて。。。 トピ主はこの先、 旦那さんがどれだけ子供に無関心でも 絶対に文句はいえませんよ 父親が子供に会いたいと言ってるのに、 なんだかんだと 自分の親の都合を最優先して、 迷惑とまで言うトピ主 そこにいるのは誰の子供なんですか？

トピ内ID：d518d772dff848d4

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我が子に会いに

🙂
渋茶
ご主人は生まれたばかりの可愛い我が子に会いたくて、お仕事が終わって疲れているのに高速を1時間飛ばしてやって来られたのですよね。 ちょうど夕飯時だったら食事の準備をするのは当然で、そのことをわざわざご主人に言う必要はないと思います。 トピ主がご主人に言うのは「疲れたでしょう。食事をして帰ってね。車の運転に気をつけてね」では、ないでしょうか。 文章から、トピ主の言い方が恩着せがましいのでご主人は食事を固辞されたのだと思いました。 出産の為とはいえ、ご主人は一人で頑張っておられるのですよね。 お互いに思いやりをもって温かい言葉を掛け合っていかないと、今後の生活もうまくいかないのではないかと思います。

トピ内ID：c6634d07417e0b14

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気を使いすぎ

🙂
アリス
そんな人ならば 例えば、夕飯にしても、 本当に、なにもしなかったらいいんですよ。 うちなんかそうですよ。 娘がいつも突然孫つれて、泊まりに来ていい？って、その日に連絡してきます。 「いいよ〜、夕飯なにもないから、もってきてね」ですよ。 だから、彼に気を使わないことです。 いきなり来ても、おもてなししなくていいんですよ。 いきなり、出かけようと言われても、 貴方が行きたくないなら、 本心を話して、だから行かない！って言えばいいんですよ。 彼を変えようとするんじゃなくて、貴方の接し方を変えれば良いとおもう。

トピ内ID：29cdcc3cd15e3f33

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ほっとく

🙂
わー
夕食どうする？って聞いて、いらないと言ったら本当に要らないので、ほっといてください まあ、親なら、無理に準備しようとするけど ３人分も４人分も変わらないし、いらない時はいらないんですよ そういうのを許容できないのが、あなたと実家のご両親なのです わざわざって、本人が良くて来ているんだし、おもてなしは求めてないんですよ 他人が家に来るのが嫌なのはわかるが、ちょっと顔見たら満足して帰るんじゃないかな？ 食事だって、逆に外食するつもりだったら、迷惑に思ったのかもしれない 遠回しじゃなくて、 しっかりとシンプルに断るでいいと思うんだけど 親も気を使うんだから急に来られると困る、明日にして 私はきついのと、本当しっかり言わないと通じないのが夫と義両親なのでこうしていますが あなたお得意の、うまい言い方ならいくらでもあるんじゃない？ 前にも夕方にいきなり出かけようとしたときも せっかく夫が理解したのに、今更遅い？みたいな？ で怒ったところでしょうもない やっている途中に思いつたなら、良い方だろうし 他人の気持ちなんて、わかるはずもない 普通に断ったらよかっただけです あなたはご両親のもとにいたんだから、価値観がそっちよりなのは仕方ないでしょう 特に今はずっぽり娘に戻っているでしょうから 夫の行動がさらに許せない でも、そんな彼と結婚したのは、自分とは違う事が魅力に映ったのでしょう？ 断ることが下手なんでしょうね そういう人、あなたのように逆切れしているような気がします。 何でキレル前に普通に言えないんだろうとは思います でも、急に来るという人こまるし、失礼だなとは思います

トピ内ID：d096cc7abd0a25da

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うーんそれねぇ

🙂
カーリー中谷
他にももっと思い当たることないかな 自分を曲げないっていうのは 時と場合によっては ワガママにしかならないからね ちょっと発達傾向あるんじゃないかなぁと あなたはそれを頭に入れて いろいろ対処した方がいいと思う 恐らくだけど 伝えても０が１００のような受け取り方しか しないような気がします

トピ内ID：58e970ecf5059d78

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頑固なところが

🙂
嫁の実家はよその家
トピ主さんが好んで結婚したご主人ですよ？なぜ今になって頑固だ自分勝手と不満をいうのでしょう。 ご主人が突然来ると連絡をしてきたとき、ご実家の準備が整わないから、急に来られるのは困るとトピ主さんが言えばよかったのです。 トピ主さんが受け入れるから、お母様も無下にはできず食事の変更をすることになったのでしょうし。 まるでご主人の気まぐれに振り回されている口ぶりですが、トピ主さんが断るなり出来ること出来ないことを、その時に伝えないことこそ良くないようにみえます。

トピ内ID：4424c1e2aaf8ae68

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うーん

🙂
ぽん酢
あなたがどうかと思いました。 母が急遽ご飯を作ったとあなたが伝えたら、申し訳ないからご飯いらないって？ もう出来てるのに？と思ったらその後、 母が作るんだからって続くのは何でしょう？ 矛盾してます。 あなたがこんな時間に来るから、お母さん急遽今からご飯作ってくれるんだよって伝えたのですか？ それならご飯いらない。帰ります。の返事は分かります。 作る前なら作らなくていいから助かりますね。 どうしてやんわり「日中においでよ」なのでしょうか？ 夕食時に急に来られたら、お母さんは夕ご飯用意しなきゃって気を遣うから、日中に来るか 無理なら、事前に来る日を伝えてよ と言えばいい。 仕事の都合で予定が立たない。ご飯なんかいらない。子供見てすぐ帰るから って言うなら その旨母親に伝えて、本当にその通りにすればよい。 いや、そうは言っても来られたら作らなきゃって母親が言うのなら だから、本当にいらないんだって！！とはっきり言いなさい。 突然来るのが、仕事の都合なのか、その時の気分なのかで感じ方は違って来るとは思います。 気分なら、常識ないよ。いらないって言われても親は気を使うものだよ、そういうの考えなさい って説教したらいいと思うけど。

トピ内ID：3da67fece5380557

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嫌味にしか聞こえないですよ

🙂
かなこ
＞私が夫に母が急遽夕飯作った事を伝える ってわざわざ伝えたんですか？　タイミング的にも言い回し的にも嫌味しか聞こえませんよ。 「夕飯時に来るなんて迷惑なんだけど」って嫌味言ってるみたい。 自分の子供に会いに行くのに嫌味言われたら、「飯なんかいらねぇよ、頼んでねぇし」ってなりますよ。 さっさと里帰りから戻ったらいかがですか？ そのうち「もうずっと実家にいたらいいよ」といわれかねませんよ。

トピ内ID：9b01121290ae2017

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なんか実家に染まってる

🙂
うりぼう
ダンナさんがマイペースなのかもしれないけど。 それはさておき。 トピさんは実家寄りなんだね。 実家のママンが「迷惑！」と言えば、ダンナを迷惑に思う。 ママンが「子供の顔も見に来ない」と言えば、「そのとおりだ！ひどい！」と思うんじゃないの？ これからの子育て、ママンとするの？ダンナとするの？ ダンナを迷惑に思うママンなら、里帰りをやめて家に帰ればいいと思う。 マイペースなダンナでも、あなたが子育てをともにするべきなのはダンナじゃないの？

トピ内ID：bdfa8667cd84f70b

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トピ主もどうかと…

🙂
危ないよね
夕方に来るにしてもご飯はいらないって言ってるんだから、用意しなきゃいいでしょう？ 勝手に気を遣って用意されても… 働いていれば時間に縛られますから、夕飯時になっても仕方ないでしょう。 トピ主達が食事時間をずらしてもいいことですよね？ トピ主もトピ主両親も臨機応変が苦手なんでしょうね。頑固なマイペースというか… >自分の都合や思いつきで行動し、相手の都合を考えられない自分勝手な夫にイライラします。 そして、一度決めたことは絶対曲げない頑固なところもあります これ、丸々トピ主にも当てはまると思うのですが。 >夕方にいきなり出かけようと言われ私が渋ると、いきたくないならいいよ。今から準備大変だもんねと言われた事があります。 これ、トピ主への思いやりのフォローでもありますよね。 面倒臭がりのトピ主が夫の望みを断って罪悪感を抱かないように、かけてくれた言葉とも捉えられるでしょう？ >私が準備するの大変とわかってるなら最初から出かけようとか言わないでほしいと内心イラつきました。　 えー？！逆恨み！ 準備が大変じゃない女性もいますよ！ >私から夫のその行動を改めさせるように伝えたいのですが、どのように伝えたらいいのか悩んでいます。 伝えなくていいんじゃないかな。トピ主も同じだから。 トピ主はどう言われたら行動を改めますか？ >相手の気持ちを考えない、もしくは気遣ってるふりして自分の欲求を貫き通してくるのは迷惑なのでなんとかしたいです。 トピ主もね。気遣いもせず自分を正当化して要求を貫き通すのは迷惑ですよ。 なんか、このまま里帰り離婚になりそうですね。

トピ内ID：2bbbc3d675e4d074

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子供に会いたいだけ

🙂
美紅
うちの夫も時間があれば 子供に会いにきましたよ 食事がメインではなくて 子供に会いたいから うちも実家と1時間くらい離れてるので 食べない時は 私の母は密閉容器におかずをつめて おにぎり作って持たせてくれました 下の子を妊娠時、私は入院してました 上の子を私の両親が世話をしてくれた時も 夫は出来るだけ毎日会いたいと 時間を作って会いに行ってました シフト制で時間バラバラだったけど うちの親は当然の夫の権利なので 文句は全く言わなかった だったらトピさんが 夫さんの食事用意してあげたらいいのに わが子に会うのが自分勝手と言われるなら トピさんは里帰り切り上げて帰ってきたら？ 会いに行かないと トピさん親子は文句言いそうだし どっちもどっちじゃない？

トピ内ID：31b2226a6a12e44b

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妻も自分勝手だと思う。

🙂
りーず
親が迷惑してるんだから 自分の家に帰りなよ。 里帰り必要ないでしょ。 夫も会いたがってるんだから。 突然出かけると言われようが あなたが気にしなきゃいいだけで 行きたくないなら行かなきゃいいよ。 何故夫が悪者になるんだ？！

トピ内ID：7987de102c45eb9a

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勝手なの？

🙂
匿名
旦那さん全然迷惑かけてないけど？ ご飯いらないって言ってるのに なんで親子揃って 食え！って強制？ トピ主親子がしつこい 顔見たいから来るのに。 それと旦那も休みたいよ 日中ゆっくりしたいんでしょ？ いきなり出かけようと言われて 断るのは，いいと思うよ。 かったるい時あるもんね

トピ内ID：55189665ad5e7ac0

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一緒に夕飯を食べるには気まずい

🙂
バナナ
本音はここかなと思います。産まれてすぐなら顔は見たいですよ。 夕飯時に食べずに帰らせるとなると、義両達は食べずに帰ってから食べるか、部屋を別にして食べるかでしょうから、夕飯時に来るなと言いたくもなりますよね。 でも、ご主人はお子さんと３人だったら、一緒に食べてくれたかなという感じでもないですか？ うちの義兄もそういう事ありました。ただ、まだ姉が妊娠中で里帰りをしていて、子供が産まれたら義実家で面倒見てもらう予定でした。義実家へは車で１５分の距離です。 夜、遅くなるようで、正直、姉の顔を見てすぐ帰って欲しかったのですが、泊まるって話になり、母親の代わりに布団とかの用意をしなくてはならず、凄く迷惑でした。 正直、産まれたら、義実家でいくらでもやってくれって思いましたよ。 結局、主さんの家は、もてなせる家なんですよ。でも、ご主人はただ、子供の顔が見たかっただけで食事はいらなかった。一緒に食べると、まだ気まずいのですよ。 私は、義実家の世話になっていた姉が妊娠２人目の時に上の子の遊び相手をしに遊びに行って、たまに、姉が作った夕飯の食事を、義両親と一緒に食べてました。 心地よかったんですよ。実家はそういうのが出来なくて、義実家は自由にしてくれて、昼間、義母が働いていたので姉妹で助け合ってって感じで、もちろん義両親の洗濯や、食事はやってましたけどね。 今回は、特別の物は作らず「一緒に食べる？」くらいの軽い感じで聞いたほうがよかったかもですね。いらなきゃ勝手に食べてるみたいな感じですね。 出掛けるのもそう、同じようにすぐ出かけられると思っただけです。「今は無理かな」って言えばいいです。 思いつきで行動し自分勝手に動く、一度決めたことは絶対曲げない人は、気を遣わななくていいんですよ。出来ない事は、はっきり言ったほうがいいです。 ただ、お子さんの顔は見せてあげて下さい。

トピ内ID：8ee98e7f9a614bae

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ご主人が気の毒

🙂
ララベル
お世話が必要な上の子がいるならともかく、第一子で里帰り必要ですかね。 里帰りせずに2回の出産を夫と乗り切った私からすると､高速1時間かけて我が子に会いに来たご主人に､こちらの迷惑も考えろというトピ主さんこそ、自分の立場を考えた方がいいです。 誰の子育ててるんですか。実母とあなたの子じゃないんですよ？ ＞なら夕飯時に来るな！ ＞夫の自分勝手な行動を良く思っていないようでした お母様も大きな勘違いしてるようですね。自分と娘の子じゃありません、あっちが父親で､子供にとっては祖母より大切な存在。しかも今は父性を育てる大事な時期ですよ。自分の気分で疎外してどうするんですか。 1番悪いのは立ち回りが下手なトピ主さんだと思いますが。夕食だっていらないと言われてるならいらないし、メニューをどうしても変えるならそれはトピ主さんがやればいい。 しかも第一子なら､育児の色々な「初めて」をご主人にも体験させてあげてこそ育児の戦友になれるのに､なんで父親を蚊帳の外にして実母と一緒に迷惑だの気を遣えないだの言ってるのか。 ご主人が気の毒です。このまま実母と育児するなら､疎外されたご主人は育児に手も口も出しにくくなりますけど、その時になって「夫が育児を手伝いません」なんてトピを立てることがないといいですね。

トピ内ID：16ec14cb8f7c0022

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言葉通りに行動すれば解決

🙂
うしゅ丸
夫は子どもの顔を見に来るのだから、食事を用意するような気遣いは不要だと分かったから、これからそうすればいいんじゃないですか。朝とか夜とか来るかもしれませんが、子どもの顔を見たら帰る、それだけのことでしょ。 ＞　日中おいでよと伝えたら、日中は無理と。 　トピ主だって夫のスケジュールはおおよそ知っていますよね。無理と分かってて提案したんですか。それとも、夫は趣味か何か、トピ主からすると優先すべきでないことを優先するから「無理」と言ったのでしょうか。 　仕事をしていれば稼働日は普通、日中には来れないし、稼働日でない日に日中に来るのが無理、というなら確かに何してるのか、という感じはします。 　でもまあ、里帰り出産はある程度、夫も自分の家と思って自由に来れるようにすべきと思います。夫も助かっている部分もあるでしょうが、自由に会えないということもあるし、食事とか気を遣うから来るときは配慮せよ、ではなく、いつ来てもいいけど気を遣わないほうが、互いに楽でしょ。 　それでは母の気が済まない、配慮してほしい、ということなら、トピ主が早めに切り上げて自宅に戻ればいいでしょう。

トピ内ID：c6eba741a790e5d6

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お持ち帰り

🙂
ピロシキ丼
ダンナさんだって我が子に会いたい。 突然だって言いますが、 忙しく仕事をする中、スケジュールを急遽調整出来たのかもしれない。 仕事で疲れているのに、高速に1時間も乗って会いに来てくれる。 素晴らしいお父さんじゃないですか。 ありがたいことですよ。 ダンナさんのことを「相手の都合を考えられない」というトピ主さんこそ、 相手のこと考えられない人だと思いますよ。 晩ごはんぐらい、作ってあげて。 いらないと言うなら、タッパーに詰めて持ち帰らせてあげて。

トピ内ID：d69af8e71600ec38

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いやぁ

041
ひとさら
急に来て「夕飯無いの？」よりいいと思いますませんか？ そもそもご主人から連絡が来た時点で「ちょうど夕飯の時間になりそうね、あなたも食べるよね？」とか確認すれば良くないですか？ 急遽メニューを変えて夫の分も作ったのは大変だったと思いますが、それもまた自分勝手な行動ですよね。 ご主人だけでなく、結局は全員きちんと報連想が出来ていないだけでは？

トピ内ID：2a1b2749cda17fe6

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冷たい母娘

🙂
大掃除
里帰り中 遠方から夫が来ると 私の母は忙しい忙しいと言いつつも昼食でも夕食でも準備してくれました。 子供に会いに来る夫を歓迎してくれました。 子供に会いに来る事を喜んでました。 仕事時間の都合で来るので 何時か分からないけど 食事時じゃなくても夫に何か持たせたり食の心配してくれました。 旦那さんは子供に会いたい気持ちで 他人のお宅を訪ねる時みたいに食事時を避ける事を考えなかったんですよね。 旦那さんに私の実家に来る時は 他人の家と同じように気を使ってと言った方が良いと思う。 旦那さんは奥さんの実家だし子供に会いたいだけだし時間を気にしてなかったと思うから。 私なら母親にお詫びし感謝し 旦那さんを庇う。 【お母さんには面倒かけるけど子供に会いたいんだろうしゴメンネ。】って。 色んな親子関係、実家があるし トピ主母娘は旦那さんに厳しいのね。 このトピを読んで自分の親を 有り難く思いました。 夫の事を家族として受け入れ 里帰りから長い年月が過ぎましたが両親と夫の関係は良好なままです。

トピ内ID：67b5bbf0141f380e

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トピ主はワンオペ家事育児希望女性でしょうか

🙂
緞子
＞私が夫に母が急遽夕飯作った事を伝えると 旦那に嫌味か。ダメだよ、そんな言葉をかけちゃ。わざわざ作ったと言われてトピ主は嬉しがる人？相手が恩着せがましい嫌味を言って。 結局は、夕飯時いきなり来るな！という親子でしょう。どういう親子？旦那は自分の子だから当然のように会いに来てるんだけど。既に旦那は蚊帳の外？旦那から子どもを引き離す準備？ 突然迷惑と思うならば、トピ主が早く子どもを連れて帰ったらいいよ。 自分の子どもに会いに行って、邪険に扱われてですよ旦那さん。そんなことしていると、旦那さん子育てから手を引きますよ。ワンオペだ、何もしないと言おうと今その布石をトピ主はしていると思わないダメだ。 結局はトピ主が、旦那と親の間に入って上手く立ち回ってないからいけない。旦那がいらないと言えば、母親に言えばいいじゃない。どうして間に入らないの？来る、じゃ母親が作るっておかしいよ。旦那に一言食事のこと来る前に聞けばいいだけ。仕事都合で、日時が読めないならば親に言えばいい。 そしたら、親にも食事の準備なんてさせる必要ないし。 日中は仕事もあるし、休日なら体を休めたいのでは？仕事終わりが一番会いやすい時間帯だから、一時間かけても子どもに会いに来る旦那さんなのに嫌味言ってたら来なくなりますよ？それが本望なのかなトピ主親子は。 ＞良い対応方法、うまく伝える方法のアドバイスあればいただきたいです 良い方法。ここでよく言われますが、相手を変えること考えるな自分が変われです。トピ主も凝り固まったガチガチの価値観だろうと思うけど、自分がどのように考えを変えたら心穏やかに生活を出来るか考えなきゃ。夫婦関係は50/50で自分が迷惑だと感じるのは自分も悪いからです。 気を遣ったふりして嫌味を言う、それは自分の考えが正当であるとう表れ。

トピ内ID：9312b5915abbdfec

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所詮は１ヶ月程度のこと。

🙂
プログラム
１ヶ月経てば夫の待つ自宅へ戻るのでしょうから、保留にしておけば？

トピ内ID：eee8f332584a7627

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いい夫さんじゃない

🙂
おじさん
子どもにはできるだけたくさん会いたいでしょう。 高速一時間程度なら、仕事が早く終わったら会いに行きたいのは当然だと思います。 私は、 ＞母は何も食べさせずに帰るのは、、と急遽メニューを夫の分まで作り変えてくれました。 これが失敗かなと思いました。 夫さんからしたら、突然義実家に行くのに、ご飯まで気を使わせるのは申し訳ないですよ。 子供の顔見てさっと帰って寝ようと思っているのに、ご飯出されたら、１、２時間くらいは帰るの遅くなりますし。 あと、御飯作るのはいいですが、そういうのは、食べなくてもOKと思って作るものです。 たぶん、お母さんはそのつもりだったでしょう。 トピの例だけでいえば、主さんの空回りだと思いました。

トピ内ID：d831daf4969af1b0

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どこが勝手なの？

🙂
まや
外出を強要しておらず断る余地を与えているのに誘ってはダメなの？結果的に欲求を貫き通してないよね。家族なのに急に行くのはダメなの？トピ主さんの感覚とは合わないかも。

トピ内ID：a83f80ae9a28d234

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ブーメラン。トピ主も自分勝手

🙂
通りすがり
トピ主実家に帰って完全に娘気分ですね。 ＞自分の都合や思いつきで行動し、相手の都合を考えられない自分勝手な夫にイライラします。 ブーメランぶっ刺さってます。 トピ主とお母さんも自分たちの都合しか考えてないじゃないですか。 誰だって行動したいタイミングってあります。 家事したいタイミング、外出したいタイミング。 なのに自分たちのこと棚に上げて、子どもに会いたい旦那さんのこと蔑ろにしすぎでは無いでしょうか？ 私は実家依存の妻では無いからかトピ主には共感できませんでした。 お母さんも何様なんでしょうか？ 子どもにとってはおばあちゃんよりお父さんの方が優先しなければいけない存在ですよ。 お母さんと一緒に旦那さんの悪口言うくらいなら里帰り辞めて早く家に帰りましょう。 あまりにも旦那さんが可哀想です。

トピ内ID：3905acfab3285899

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レスします

🙂
みか
どっちもどっちに思えました。むしろトピ主さんのほうが自分勝手だと思います。 ＞私が夫に母が急遽夕飯作った事を伝えると ＞母がせっかく作るんだからと伝えても その言葉をいったのはなぜですか？　いきなりで驚いたのは理解できますが、わざわざ嫌味をいうのがわかりません。トピ主さんに自覚があるのかどうかわかりませんが、恩着せがましい言葉だと思います。当然お客に対していう発言ではないですし、家族に対してであっても考えられません。そのため、ご主人は食事を食べるのは迷惑だと理解したのでしょう。ご主人を自分勝手だというのなら、トピ主さんとお母さまは意地悪だといえるのかもしれません。 ＞相手の気持ちを考えない、もしくは気遣ってるふりして自分の欲求を貫き通してくるのは迷惑なのでなんとかしたいです。 それをいうなら、ご主人よりトピ主さんだと思います。片道1時間しかかからないのなら夕方の訪問も想定内でしょう。昼間より夕方にかけて訪問したほうがゆっくりできますし、夫婦そして父子の時間をとることができます。トピ主さんはともかくとして、娘の失言を注意しないお母さまにも疑問を感じます。

トピ内ID：d60483f756e3ecc2

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思いつきで

🙂
USAchan
生まれた我が子に会いに来てはいけないのでしょうか。 どのくらいの頻度かは分かりませんが、片道１時間程度なら勤め帰りに寄るのと同じ感覚で、仕事の余裕が出来た時には家族の顔を見たいというのはむしろ愛情の証だと感じます。 食事はどこでも外食できますので好きにさせれば良いだけのことでしょう。

トピ内ID：33854db8f206921b

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