本文へ

縁をきられた義母への妊娠報告

レス38
（トピ主 2 ）
🙂
犬の散歩
ひと
32歳女性です。 夫と結婚してすぐ、夫が社長の会社へ転職しました。（元々義父の会社です。） 会社では義母も役員として一緒に働いておりました。 嫁姑問題も表面上は特に無かったです。 さて、この会社で夫と義母が仲違いをし、夫が会社を去ることになりました。 その時別の従業員に「あの子とは親子の縁を切ったようなものだから」と話していたため 夫には誕生日も母の日も何もしなくていい、と言われました。 が、私が勝手にする分には特になにも言われないので 現在も誕生日、母の日だけプレゼントを贈り、LINEで一言だけ連絡しています。 （私の誕生日は何も無くなりました） さて、これが結婚して3年間の出来事なのですが この度第一子を授かりました。 ご相談したいことは義母への妊娠報告の時期です。 夫は生まれても報告しなくていい と言っておりますが、そうもいかないと思ってしまいます。 私としては生まれてから、と思っていますが 私の実母は安定期に入ってからの方がいいんじゃない、と。 仲違いする前は、義母もなかなか妊娠しない私を気遣って 不妊専門のサロンに行って漢方を飲みなさいと お金持たせてくださったこともあります。 夫はかなり頑固で一度言った言葉は絶対に引っ込めません。 後から間違っていたり、もうどうでも良くなっていても、です。 しかし、この件で私が義母へ連絡しようと特に何も言わないです。 みなさんだったらどうしますか？

トピ内ID：ad0a8db56211d12a

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産
#義実家
#赤ちゃん

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数38

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

夫が決める

🙂
ダメよ
＞夫は生まれても報告しなくていい ＞この件で私が義母へ連絡しようと特に何も言わないです どっちなんですか？もう一度夫へ確認して夫が「言わない」と決めたならトピ主さんが勝手に教えたらダメだと思います。 トピ主さんが母親といさかいがあって「ダメだ」と言ってるのに夫がそれを無視して勝手にコトを進めたら嫌じゃないんですか？　夫と義母のことはトピ主さんの判断で動いちゃだめです。 夫が決めます。

トピ内ID：2a141993193fd109

...本文を表示

旦那をたてるなら何も言わない

🙂
カーリー中谷
それに誕生日も母の日も 何もしない だけどあなたが個人的によくしてもらった そういう日には何かしてあげたいと思うなら 誕生日や母の日くらいならいいと思う ただ子どもとなると あなたの子ってだけじゃなくて 旦那の子でもあるから 報告はいらないの後に それでも私としてはとこうしたいと 意見は言ったほうがいいよ それで判断したら

トピ内ID：367df078aa7e21dd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なぜあなたがするのか

😮
りんごちゃん
実子である夫がお母さんと絶縁状態なのに、あなたがそこまでしようとするのが理解出来ない。 悪いけど。そこまでしようとするのはやはり、義父母からのお金を期待してるのね。としか思えなくなります。 そうでないなら、何もしないのがいいと思いますよ。 実の親子の縁は、切ってもなかなか切れないもの。あなたが何もしなくても、夫がそのうち考えるのでは？

トピ内ID：27bcb544d66bfc43

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どうなんだろう

🙂
ぽん酢
あなたが姑嫌いじゃなくて、夫がずっと縁切ってても、私はずっと姑とつきあいますって気持ちなら、言えばいいんじゃないですかね。 でもご主人、母の日とかしなくていいって言ったのに、あなたがしても文句言わないって変わってますね。 生まれた報告なんてしなくていい、と言っておきながら、あなたが報告しても怒らない？ 結局は言ってほしいわけ？めんどくさい人ですね。 そして姑はどうなんでしょうか？縁を切った息子の嫁からプレゼントが来て、ありがとうとか、元気？とか返信があるのでしょうか？ ないなら、あなたへの誕生日プレゼントもやめたわけだし、本当に縁を切った息子夫婦って感覚なのかな？ でも孫が出来たとなると、気持ちが変わって孫に会いたがるかもしれませんね。 その時夫はどうでるか？ 会わせなくていい、と言いつつ、 あなたが会わせても何も言わないのでしょうか？めんどくさい人ですね。 私だったら姑に特に恨みはなくとも、夫がかかわるなというなら、かかわりませんけどね。

トピ内ID：4f936978b871fd5a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うーん

🙂
ゆん
わたしの誕生日は何もなくなりました、と書いてあるので、お義母様も疎遠になりたいのかなぁと思ってしまいました。 ランチ行きました、とか体調どう？などの他愛もないLINEがあるようでしたら、お義母様も繋がっていたいのかなぁと思います。

トピ内ID：74e24726963605a5

...本文を表示

しない

🙂
電源ON
私ならしません。自分が夫の立場なら、トピ主が勝手に連絡したら、嫌だからです。 ましてや子供の話なんて滅茶滅茶ややこしくなります。義母が孫に会いたいとか言われたら夫に内緒でトピ主が連れて行くんですか？出産に立ち会いたいとか言ってきたらどうするんですか？ 義母は、気に入らないと絶縁とか周りに触れ回るような性格の人だから、何言ってくるか分かりませんよ。正月には毎年孫を連れてくること、って命令されたらどうするんですか。トピ主が嫌なことを色々要求されても、夫は「トピ主が勝手に始めたことだから」と全く助けてくれないよ。 誕生日プレゼント程度なら自分でどうにか出来るでしょうけど。後先考えずに余計なことして、一番困るのはトピ主じゃないんですか。

トピ内ID：896b84269c3c413c

...本文を表示

余計なことはしない

🙂
モモンガ
もしあなたが、相続は受けられないけど義母さんの介護もして看取って最後まで付き合いますという覚悟が出来ているなら関わればいいと思います。実子が縁を切ったと言っているのに中途半端に情報を流されては困ります。

トピ内ID：1368698dc6b0d902

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

すれば良い

🙂
安産をね
義両親からしたら孫ですし、トピ主さんは彼らへの心遣いを続けているのだから、お母様の言う通り安定期に入ってから一言LINEでも良いと思う、報告したら良いのでは？ 私なら報告する前に旦那に一言伝えます。"お伺い"ではなく「報告するね」とあっさり。 それからあちらからアクション無くても気にしない。 産まれたらそれも報告する。 淡々とね。 外野の声は聞く必要ないですよ。 トピ主自身が後悔しないように堂々と正しいと思う事を粛々と続けて行けば良いと思う。 まずは妊娠中なのですから、ストレスなく過し、体調に気をつけることが大切なのでは？

トピ内ID：c92717cad403ac83

...本文を表示

夫の意向に沿う

🙂
もも
私なら、徹底的にに夫の意向に沿います。 義母の実の息子である夫をすっ飛ばしてしゃしゃり出た 行動はしません。 夫に、母の日も誕生日も何もしなくていいと言われたら、 何もしません。 子供が産まれても報告しなくてもいい、と言われたら 報告しません。 夫と妻はセットですよ。同じ方向に向かないと。 義母からトピ主への贈り物がなくなったという事は 義母も、息子とその妻をセットで関係を切ったと いういことです。 それなのになぜあなたはへいこら義母に贈り物を 続けたり、妊娠報告しようとするのでしょうね。

トピ内ID：842610aabe7d096d

...本文を表示

うーん

🙂
たよりない
この手の、パートナーの親子関係に口を出す系の話は基本的に「なにもスンナ」の一択なのですが…。 もしかしたらトピ主が目を向けるべきはもっと違うところでは？　という気がします。 ここに書かれていない経緯や事情もあると思うのであくまで本文を読んだ印象にすぎませんが、あえて正直な感想を述べます。 結論からいうと、喜ばしい妊娠中に申し訳ないですが、その結婚を続けて大丈夫ですか、ということです。 まず夫。 父親から継いだ会社を、社長というトップが投げ出すというのが信じられません。 義母が「縁を切った」とまで言うのにはそれなりの理由があるのではないですか？ もしトピ主から見て夫の言いぶんが至極まっとうで、社長も投げ出したわけではなくやむを得ない決断だったというなら、義母との中途半端なかかわりはやめるべきだと思います。 トピ主が義母を嫌いにならない程度のことだったなら、夫の責任感、経営者としての覚悟、甘すぎます。 そして、親と絶縁だと言っても妻が連絡を取るのはよしとしてつながりは残すあたりにもやはり、夫の覚悟の足りなさを感じます。 義母。 気遣ってお金をくれたとありがたがっていますが、妊娠についてサロンだの漢方だのとトピ主が改善に励むよう決めつけた口を出されて素直に嬉しかったんですか？ このエピソードがありながら、夫と母親が絶縁するのを喜ばないトピ主というのがよくわかりません。 実は夫にも義母にも問題があることはわかっているけど、自身に経済力がない、実家を頼れないなどで現実から目を逸らしているのかな、と推測しました。 まあそこは勝手な憶測なのでどうでもいいですが、とにかく、ことの本質は義母に妊娠を伝えるか否か、伝えるならいつか、ではないように思います。

トピ内ID：2f45aaeb9d1cae4a

...本文を表示

レスします

🙂
.
他の人も書いてるけど何故あなたがするのか意味不明です。 しかも実の息子である旦那とは絶縁状態なんですよね。 では絶縁してないあなたの実母には、当然あなたの旦那が誕生日や母の日にプレゼントしてLINEも送ってるのですよね？ 逆はしないとか有り得ないですよね。 それともまさか女性が義理の親をお祝いするのは自然だけど、男性だと中々そこまでする人は居ないなんて思わないですよねぇ。

トピ内ID：d36787fa170179fd

...本文を表示

ご主人の言う通りに

🙂
あび
ご主人の意思を立てたほうが良いです。 主様にはわからない母子関係があるのでしょう。 陰で動き回って知られた時、ご主人が気分を害し主様との関係まで悪くなったら最悪です。 主様はご主人との家庭を大事にしてください。

トピ内ID：6ee1551d75dee75a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

わたしだったら報告しない

🙂
ピヨピヨママ
これって夫を取るか姑を取るかだと思う。 私だったらずっと一緒にいる夫を取るから報告しない。 これ一択。

トピ内ID：eb2f4dc23e9794f9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自己責任ではすまなくなる

041
makamemo
誕生日プレゼントくらいなら許容範囲だから、何も言わないのです。 ご夫君が仲立ちするほどのことではなく、トピ主さん個人で責任が取れ、なおかつトピ主さんの立場を考えてくれてもいるのでしょう。 お子さんが関わるとなれば、話がまったく違います。孫を名目にした、トピ主さん達の都合も意向も無視した行動をされた時、責任を取れますか。 保護者はトピ主さんだけではありません。ご夫婦の責任になります。ご夫君にどう説明してどんな対処をしますか。 実の親子間でしかわからない感情や関係があるものです。夫婦でも、どうしたって理解できない事情もあります。 報告についてもプレゼントの件も、この機会にご夫婦できちんと話し合って決めてください。 何よりも、背後からご夫君を撃つような真似はお止めください。 親と絶縁した身からのお願いです。

トピ内ID：a912ae6d0b2fb97f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

旦那さんが止めないという事は

🙂
もちもち
旦那さんは連絡を入れることに対して止めるという事は無いんですよね。 その誕生日とか母の日についても、毎年送ってると知ってても「止めろ」とは言わないのなら、もしかする「妻が勝手にやってくれてる状態」というのは都合がいいのかもしれません。 完全に縁を切ってしまうにはためらいがある。でも自分から折れて何かする気は無い。 細々と親の動向が伝わってて、縁がつながってるなら罪悪感を抱かなくいいので、黙ってやるに任せてるのかな。 私だったらどうするでしょうね。 トピ文を読んだ感じでは、毒親に虐げられた絶縁、みたいな感じには見えないし、旦那さんの雰囲気も本当に全く絶縁する事を望んでるようにも見えないので、多分普段の誕生日や母の日はやらないけど、妊娠は言うかも。不妊治療の支援もしてもらってるようですし。 幼いころから苦しめられてきた親に妻が勝手に連絡して親子の仲直りを図るというのをたまに見ますが、それはダメだと思います。 でもこのトピ文からはどうもそういう親子の気配を感じません。 まあこれはあくまでもトピ主さん目線であって、旦那さんはからは苦しめられた過去があるのかもしれませんが。 もし伝えるなら無事生まれてからにすると思います。 いくら安定期に入ってもやっぱり妊娠は何があるか分かりませんし。 ただ、義母さんがグイグイ来る人だったり、トピ主さんが手に負えなくなっても旦那さんに助けを求めることは出来ないですけどね。 赤ちゃんパワーで雪解けがあるといいですね。

トピ内ID：58c0da10b90ca405

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

何のために？

🙂
あらいぐま
＞夫はかなり頑固で一度言った言葉は絶対に引っ込めません。 ＞後から間違っていたり、もうどうでも良くなっていても、です。 義母との仲違いは大したことないのに…という気持ちが伝わってました。 その一件だけなのでしょうか。 もっと昔から散り積もったことがありませんか？ ご主人が「しなくていい」と言っているのに色々するのは何のためですか？ もし万が一、そのうち義母とご主人の関係が戻るでしょと思っての行動ならやめてあげてほしいです。 ご主人の味方でいてあげてほしいな…と思いました。 何となく関係を経つのは悪いな…と思っての行動なら、今後の人生を共に歩むのは誰？と聞きたいです。 トピ主さんは苦手だとか嫌いな人とかいないのかもしれませんが、もしトピ主が大嫌いな人と縁を切ったのにご主人がその人と連絡を取っていたら微妙な気持ちになりませんか？

トピ内ID：339a1fd163ba9d9f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

連絡はするでしょう

🙂
おじさん
トピを読む限りは、「縁切った」ってほどでもないように思いますし、主さんたちが伝えなくても、義実家は知ることになるでしょうから、子どもができたことくらいは連絡したらいいと思います。 向こうから言われるのも辛いですよ。 私なら、生まれて落ち着いたら、夫さんをせかして電話させて最低限の報告をさせますかね。 夫さんも子どもじゃないんですから、それくらいさせましょう。

トピ内ID：46ce362cf5368561

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

内助の功を期待されている

🙂
いち
夫さんは「昭和のお父さん」みたい ＞夫はかなり頑固で一度言った言葉は絶対に引っ込めません。 　後から間違っていたり、もうどうでも良くなっていても、です。 そして　「しなくていい」 報告するな　という禁止ではないのです 面倒くさいタイプの夫は　「妻が勝手にやった」を期待してる 妻は夫を立てて、裏でうまく立ち回れ　と思っていそう きっと会社を去ることになった理由も、 夫が何かを間違えて会社に不利益を与えてしまったが プライドが高さから落ち度を認められず、うまく立ち回れなかったから 役員である義母は従業員に対し「縁を切った」発言するしかなかったと想像しています 報告は安定期に入ったころに 寒中見舞いなどの時候の挨拶のはがきに 「○○のころにはうれしい報告ができそうです」と一言添ええるかな

トピ内ID：36e49e769670d0dd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

夫に従う。

🙂
アラフォーママ
何があろうと義母さんとの関係性を夫抜きで築いていく覚悟があるならトピ主からした方がすれば。 ガンガン電話やLINEが来たり、嫌なことを言われても夫に盾になってもらわないなら。 だって今、夫という盾を壊してまで偽善を貫こうとするのだから。 親子には親子にしかわからないことがあるから、やめた方がいいと思う。

トピ内ID：6f244e84dcee6a08

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

夫の親だからね

🙂
はにわ
ご主人のお母様ですから、ご主人の妻てあるトピ主は何もしなくてよいのでは。 トピ主が間に入って仲を取り持とうとまでは思ってないでしょ？だったらご主人に寄り添って何もしないのが一番。 トピ主が大切にすべき人は、お義母さんではなくご主人です。

トピ内ID：0c7850ee06ddb34c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

生活です

🙂
有家
転職して、家業を継いだんです 将来にも日々の生活にも関わる大きな決断です それを「仲違い」を理由に追い出したんですよ 息子さんだけじゃなく、その妻や、将来の孫にも関わる自体です 不妊を心配して下さっていたとのことですが、もし孫が出来ても、誰かさんのせいで父親は無職じゃん 今更孫でもないでしょ 仲違いしたのは義母と旦那さんです トピ主さんが出る幕ではないと思います 2人の間で問題が解決したら、積極的に協力すべきですが、それまでは要らぬことはしない方が良いと思います 親子の縁を切った息子の子供は、他人ですよ どちらが悪かったのかは分かりませんが、お互いが頭を冷やして、反省して、謝って、関係修復はそれからだと思います 私が旦那さんなら、勝手に連絡を取っていたトピ主さんには、不信感しかないと思います

トピ内ID：c1cc7836f1b9d586

...本文を表示

私だったら、しないけどね

🙂
たま
要らんことしない方がいいのでは？ 義母自身が「縁を切った」って言ってるんですよね？ 正直、誕生日も母の日も妊娠出産も、なにもする必要ないです。 縁を切るって、そういうことです。 トピ主さんは良かれと思ってやってるのかもしれませんが、私からしたらわざわざトラブルの種になるかもしれないことをするなよ…と思います。 トピ主さんが出産すれば、風の噂でどこかから話が届きます。 トピ主さんは嫁かもしれませんが、他人です。 夫を飛び越えて、独断で余計なことしない方がいいんじゃないですか？

トピ内ID：8f0af26baa236b2f

...本文を表示

命を授かる大切さを

🙂
だいちゃん
報告すべきと思います

トピ内ID：9ef15a2785f0f66d

...本文を表示

この場合は私なら連絡する

041
通りすがり
トピ主さんがご主人から義母さんに連絡しなくても良いと言われて、それでも連絡したら怒る訳でもない、何も言われないんですよね。 それは今の所ご主人に何も影響がないからでしょう。何かしらの影響があれば連絡した事を怒るかもしれないし、今後は止める様に言うかもしれません。 でもその影響する事が、親子ならば仕方ない事が起きる場合もあると思います。 ご主人は自ら関わらずトピ主さんが対処するなら、面倒な事は自分はしなくて良いと思っているかもしれないですね。と言うか関わらずに、トピ主さんにしなくて良いと言いながら、トピ主さんがしている事を、知らぬ存ぜぬお前が勝手にやった事にすれば良い訳です。 トピ主さんは義母さんが嫌いではないみたいですね。義母さんに知らせたかったら知らせたらどうでしょう。 トピ主さんが出来る範囲で義母さんと連絡して、それが原因でご主人に連絡がいってもご主人は今迄通り無視すれば良いし、無視を続きて行くのでしょう。 そしてトピ主さんがした事で何か面倒が起きても、夫を巻き込まないないようにトピ主さんが１人で対処すれば良いだけだと思います。

トピ内ID：042bb8f7733e48a6

...本文を表示

キープ体質？

🙂
ピロシキ丼
トピ主さんって、自分にメリットがありそうな関係は、キープしときたい人なんでしょうね。 いずれ義母が引退する時に、会社をいただいちゃえるかも、 と期待してません？ ダンナがダメなら、自分の子を、、、 義母だって、孫は可愛いはず、、、 なんて思ってるんでしょ？ そうじゃないなら、ダンナさんの思いに寄り添ってあげたらどうでしょう。 婚家との縁は切られたもんだと諦めて、 生涯の伴侶を大切にしてあげなさいな。

トピ内ID：53e1b349e69e881b

...本文を表示

私は報告しません

🙂
モカ
夫の親だから、夫の意向に合わせます。私だったら母の日や誕生日も何もしていなかったと思います。絶縁した身内にあなたが勝手にプレゼントを贈っていること、ご主人は本音ではどう思っているのでしょうかね？あなたの家族は義母ではなく、ご主人です。ご主人に合わせた方がいいと思います。

トピ内ID：272c1d10515cf37b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

もし逆なら？

🙂
ぱるぴこん
あなたは実の親と仲違いして連絡しなくなった。会わないし喋りたくない。縁を切る位嫌。 なのに、あなたの知り合いとか夫がわざわざ連絡取っていたらどう思います？ よくここの書き込みに、毒親だったから連絡とりたくないという配偶者の気持ちを無視して「どんな親でも親だから知りたいんじゃないかと思っている。連絡する予定」とか書き込む人いますけど、そういうの見て「優しい配偶者だわ」と思います？ ご主人の家族のことは、ご主人に相談して決めた方がいいです

トピ内ID：46dc44fa3ac8e35e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

回答ありがとうございます。

🙂
犬の散歩 トピ主
やっぱり、私が報告しない方が、という意見が多いですね。 何名かの方がおっしゃり通り夫は昭和の男のような気質があり 私が勝手にする分には都合がいいともしかしたら思っているのかもしれません。 やはり親ですから、（毒親ではない）嫌いになれないのか。 私は私で特に義母を好きでも嫌いでもありません。 しかし夫を育ててくれた人、義母としての最低限の敬意をもっています。 義母は気難しく、ドライな性格なため子供が生まれても孫かわいさにフィーバーは絶対にありえません。 私としては害がないなら報告だけはしておこうか、と思った次第です。 縁を切った、とありますが夫に直接言った訳ではない その時期（夫が社長を辞めた時期）は義母も精神的に参っていた なにより優しすぎる夫が、年老いた義母からもしも助けを求められたとき（義母の性格から求めないかもしれませんが） きっと手を差し伸べるとわかっているから またもし縁がつながった際にできるだけわだかまりの無いようにしておきたい と考えて、行動しておりました。 また、どなたかが質問してくださいましたが 夫は私の両親へのプレゼントは率先して十分なくらいしてくれます。 なので夫が自分の親だけ都合よくしてもらおうなんて考えはないです。 そして義母からの援助を期待しているのでは？という質問ですが 確かに生まれてくる子に父親側の親戚がいないよりいた方が・・という考えはありますが 金銭的な援助は全く必要ありません。 でも義母からしたら金目当てって思われるかもしれないですね。 （ちなみに夫の実家はお金持ち、私の実家は小金持ちくらいの格差です。）

トピ内ID：ad0a8db56211d12a

...本文を表示

夫に寄り添って

🙂
自由人
フィーバーは絶対にありえません。 と言ってますが、そんな生まれたら顔を見たら分かりません。 そして主さんも今は大丈夫かも知れませんが、産後はガルガル期になるかもしれません。 その時に義母がグイグイ来ても「報告しなくていい」と言った夫は盾になってくれません。 勝手に近づいた主さんが耐えるしかありません。 そして家族は夫ですよ。もし主さんが実親と仲違いして自分の環境を知られたくないのに、夫が勝手に ペラペラ報告したら嫌じゃないですか？ 親子ケンカは当人に任せて他人がしゃしゃり出てはいけません。 もし、子供が生まれて夫が報告したいと思うなら、その時に背中を押してあげればいいと思います。

トピ内ID：1e04e6104c0a2349

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

当人次第

🙂
対策会議
トピ主さんの考えはわかりましたが、旦那さんはどう言ってるんですか？ どう考えてどういう対応をするつもりなのか、当事者が決める話じゃありません？ それぞれが個人で動いている印象を受けます。 親子でも別家庭なので、夫婦としての意見にならなければ今後も困るのでは。

トピ内ID：6e81e453dcf173ab

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ