嫁姑問題：連絡をくれない姑

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妊娠８ヶ月の長男の嫁

2006年03月24日 18:39

ひと

夫には既婚の弟がおり、義父は既に他界。義母の金銭感覚や我儘な言動の為、夫と義母は独身の頃から仲が悪いです。現在妊娠中の子は義母にとって初孫で、妊娠報告時は喜んでいましたが、以前から夫が義母に貸しているお金の事で夫と義母と喧嘩してから、私が電話しても義母の誕生日にプレゼントを贈っても連絡をくれません。そんな中、先日久々に話ができましたが、「妊娠を喜べない」「妊娠のタイミングが悪い。お金を返せてから妊娠すればよかった」等言われました。赤ちゃんが生まれても赤ちゃんに会わないのか尋ねたら、会わないと言います。出産時にお金を返せていたら会うと言うのです。でも、本当に生まれても会わないつもりでしょうか？正直言ってこれまでもいろいろひどい事を義母に言われましたが、赤ちゃんに会わないのも何だかなぁという気がしますし、しらっと会いに来られても、ここまで言われた以上ちょっとシャクです。「かわいそうな義母だ」と割り切って流して付き合っていくしかないと思いますが、何かすっきりしません。どう対処したらよいのでしょうか。

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そりゃあえないでしょ。

うーん

2006年03月24日 22:12

だって旦那さんと借金のことで喧嘩になって疎遠になっているんでしょう？ずうずうしい姑なら返さずに「孫に会う権利」を主張してくるでしょうけれど、トピ主さんのお姑さんは借金を返すまで会えないと言ってるんでしょう？良いことじゃないですか。裏を返せば、借金をきちんと返して気持ちよく会いたいということでしょう。トピ主さんが何が不満なのかわかりません。誕生日のプレゼントなどでお礼の電話やお返しが無いのは、やはり借金しているからじゃないでしょうか。そういった反応を期待するなら、渡さないことです。欲しい！と言われたわけじゃないでしょう？良かれと思ってやったことなら見返りを期待しないこと。タイミングが悪いとか表現的にはカチンと来るものはありますが、孫の顔が観たいからってしょっちゅう来られても、やっぱりトピ主さんは「借金返してないのに」って文句言いそう。そもそも親が息子に借金？お金の使いみちが無駄なものなら返すべきですが、そんなに多額なんでしょうか？

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大人気ない姑ですね

しゃんとっと

2006年03月24日 22:44

夫と義母の溝は深いようですね。夫と義母の揉め事を盾に、喜べない会わないというなら、無理に、初孫喜んでもらわなくてもよいのではないでしょうか？今は夫と義母の金銭問題ですが、そのうち義母が、お金がないから貸してと言われたら、あなた方親子３人の生活に関わってくる問題ですよ。そこまであからさまに言うような人に、無理やり祝ってもらってもうれしくありません。気にすることはないですよ。それより元気な赤ちゃん生まれるの楽しみに、楽しいことを考えるのが、赤ちゃんにとってベストですよ

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ほっとけばいい

うみ

2006年03月25日 01:35

この一言に尽きます。多分相談者さん「そんな、折角なのでそんなお金の事を気にしないで是非赤ちゃんに会ってやって下さい。」義母さん　「でも、お金がまだ返せていないし」相談者さん「お金の事はもう良いんです。いずれ余裕が出来たらで結構ですよ」こういう流れを期待しているんじゃないでしょうか？「産まれたらお祝いもしなくちゃいけないし・・・」とか考えて、会わないと言っているんだと思いますよ。今までの借金もお祝いも一銭も出さなくていいなら会おう。とか。だから相談者さんがそういう事を言ってくれるのを待っているんだと思います。何も考えずに「そうですか？寂しいですけど、そこまでおっしゃるなら・・・・。その日を楽しみにしていますね。赤ちゃんの為にも早く返してくださいね。でもそこまで考えてくれていたなんて、嬉しいです。」と言っておきましょう。

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嫁姑問題ではない

おばさん

2006年03月25日 02:11

嫁姑問題ではなくて親子の問題だと思いますよとぴぬしさんはしっくりこないかもしれませんが息子(とぴぬしさんのご主人)がその気がない以上とぴぬしさんが口を出すべき問題ではないとおもいます。「赤ちゃんにあわない」ということによってとぴぬしさんの気を引こうとしている、借金を返せなくて息子夫婦に会うのに気がひけるかわいそうな祖母を演じているのです。とぴぬしさんはその義母のたくらみに丸々のせられているだけですよ電話をするべきでもないし誕生日のプレゼントも一切やめるべきですほっときなさい姑に教育やしつけで口を出されなくてラッキーとおもうほうがいいですよ。

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どうして自らきっかけを作るかな。

諦めたら？

2006年03月25日 02:29

トピ主さんの心情がどうあれ、お姑さんがそのように言っている以上は、どうしようもないと思います。自分の希望と相手の意向が一致しない場合、それ以上を相手に求めても無駄だし、それは相手にとっては押し付けになってしまいます。たとえトピ主さんの希望が一般的な感覚だとしても。連絡がないのに接触を求めたり、お姑さんのいま現在の心境に違和感を抱いて「自分はこうあってほしい」と求めたりする事など、自分からわざわざ地雷を踏んでいるようなものだと思います。これまでも酷い事を言われていたのなら、ある程度はお姑さんの人となりを把握しているでしょうに、それでもなお相手に冷たい対応をとられるきっかけを自ら作って、それで「何だかなぁ」というのも、それこそ何だかなぁ…と思いました。もう、お子さんの事でお姑さんに期待するのはやめましょうよ。

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問題は別の所にあるような・・・

ゆき

2006年03月25日 02:34

＞義母の金銭感覚や我儘な言動の為、夫と義母は独身の頃から仲が悪いです。これがそもそものネックですよね。トビ主さんとお姑さんの関係は、その後の事ですので、最初のこれが解決しないと無理かも。＞以前から夫が義母に貸しているお金の事で夫と義母と喧嘩してからさて、お姑さんの借金の「理由」はなんでしょう？生活費ですか？娯楽費ですか？弟さんはその事を知っていますか？兄弟平等ですか？先ずは上記の問題をすっきりさせてから、ステップアップしましょう。

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チョット踏み込みすぎかな

梅香る

2006年03月25日 10:13

独身のころからの不仲は理解できてる自信ありますか？私は、ないです。夫だって、男の見栄もあるし、子供の頃からの経緯がある全てを妻に語るでしょうか？語ったところで、伝えられたママが真実でしょうか？一方的にプレゼントとお手紙なら良いと思いますが連絡も無い、妊娠を喜ばない。。。良い反応を期待してしまうもの分かりますが時間が必要で、待ってあげる思いやりが必要な事ってないですか？姑だって完璧な人間ではありません言葉は悪いですが、年を重ねているだけです。コチラが大人になって我慢してあげるのは無理ですか？もしかしたら、連絡の頻度を減らす方が良いかもしれない良かれと思って行動した事が相手にも良いこととは限らないのです。嫁は１歩引いてみるのも良いと思う。姑さんも、御主人も、大きく包み込む感じでゆったり見てあげられませんか？せっつかないであげて欲しい長い付き合いなのです、あせらず、 10か0ゼロかの関係ではなく、6分位で付き合うとか借金で引け目があるのなら、写真を送ってあげるとか自分なりの許された範囲を思いやりを示したら良いと思う自分に出来る事って限られてるから

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想像ですが・・・

匿名

2006年03月25日 11:05

お義母様はご主人との約束が守られていなく、喧嘩しているだけに、引くに引けないのではないでしょうか？また、厳しい事を書きますが、行かない、行けないと言う事･･･駄々をこねていると言うか、いつか借金を許してもらえるんじゃないかと思っているのではないかなと・・・的外れだったらごめんなさい。

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今は

リサ

2006年03月25日 12:10

初孫を抱きたくない人なんていないと思います。自分の借金返済と息子夫婦の出産と何が関係あるの？と不思議です。トピ主さん達を困らせて注目してもらいたいだけの寂しい人だと思います。お子様が産まれたら自分の言ったことも忘れて平気な顔して会いに来ますよ。そして義母との付き合いはトピ主さんが悩むのではなくご主人が中心に行っていくべきだと思います。とりあえず今は義母のことは考えずに残り少ないマタニティライフをゆったり楽しく過ごして下さい。元気なお子様が生まれますように♪

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まずは自分達の生活が第一番

かすみ

2006年03月26日 20:13

ひどいお姑さんもいるものですね。妊娠中、出産後は自分で想像していたのとは違った精神的なストレスもあるものです。お姑さんの言動に振り回されないように気持ちを他に向ける事です。相手が側に来た時だけ、ちょっと合わせるふりをするだけでいいのです。自分が疲れないようにするといいのです。弟さんの所には子供はいないのですか？それと彼の奥さんとお姑さんとの仲はどうですか？それとなく様子を聞いてみてはいかがですか？それによって、トピ主さんの今後のお姑さんへの対処の仕方も違ってくるのではないですか？それと、金銭の貸し借りですが、どういう事情かは分かりませんが、貸す時には、これは戻らないものだ、と自分の心に誓う事で人にお金を貸す場合に気持ちが変わります。戻って来ないお金であれば、一体どの額迄ならあげる事が出来るのか。あげたくても無ければあげられないのも事実ですから。そうする事で自然に人を憎む事も、また自分で後悔する事も無くなります。

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形勢逆転でいいのでは

ゆき

2006年03月27日 11:34

　トピ主さんの詳しい状況は存じませんが、世間ではでしゃばりな姑に悩んでるお嫁さんが、多い中、実にうらやましい限りです。　いざとなって、しゃしゃり出てきても、弱みを握ってるから、「余計な口出しは無用」と強く言えるじゃないですか。　婆は無くても子は育つ・・です。

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夫に任せて自然に。

きつつき

2006年03月27日 14:50

私の夫も何故か、自分の母親＝（私にとって姑）と気が合わず、嫁の私は随分戸惑いました。義理の親にも自分の親と同等の気使いをしたかったのですが、旨くいかないで落ち着きませんでした。しかし今では、結局本人同志の問題と考えています。結婚以前の関係が、そうなる関係だったのですね。嫁といえどもその微妙な関係は変えられないのです。当事者である夫と親の気持ちに任せて、物事を自然に任せることですね。無理につなげるのはむしろ不自然かもしれません。

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（１）皆様有難うございます。

トピ主です！

2006年03月27日 15:06

字数の為省略した部分を補うと...。夫の独身時代の義母の借金は300万位、用途は絶対に言わなかったそうです。数年かけて返済され、昨年100万程貯まりましたが、無断でそのお金を義母が使ってしまいました。夫は、節約等自分で努力せず用途も不明、子は親を助ける為に存在するという義母の言動が許せない様です。夫は自分達・弟・義母の今後の生活を考えて「お金を大切にしろ」「自分も少しでも努力しろ」と義母に厳しい事を言いますが、何も言わない弟はとてもかわいがっています。私は夫の考えを理解できるので、正直義母に対していい感情は持っていませんが、やはり主人の母にはかわりないので、全く見放すのもどうかと思い、これまでやってきました。結婚後初の義母の誕生日にケーキを持参してお祝いしたら、親戚に「物もくれない嫁だ」と言っていたので、それから物を贈る様にしました。単にお金がなく、申し訳ないという気持ちだけなら、夫も義母に悪感情は持たなかったと思うのですが、やはり義母の様々な言動耐え切れなかったみたいです。

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（２）皆様ありがとうございます。

トピ主です！

2006年03月27日 15:15

私自身も、単に貧乏で夫に借金したのならそれはそれ、と割り切れますが、全くと言っていいほど「借金は申し訳ない」という感じがないのが、ひっかかっています。先日電話で、「息子（夫）には会いたくないので、ひとりで来るように」言われたので、会いに行きましたが、家を訪ねたら不在でした。だから、申し訳ない気持ちで会えない気持ちもなくはないのでしょうが、どちらかと言えば、夫が、嫁が気に入らないんだと思うのです。「あなたの夫はこんなにひどいのよ」と私に言ってきたのですが、私からしたら、「あなたの息子なのに...」とさえ思ってしまいます。今、こんな状態でさんざんな言動をされたのに、子どもが生まれたら会いに来られるのもシャクなのですが、かと言って、ほんとに会いに来ないのも子どもがかわいそうな気もしているのです。嫁として人間として、本当に連絡せず、義母がその気がないのなら放っておいてもいいのかな、と考えてしまうこの頃なのです。

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（３）皆様ありがとうございます！

トピ主です！

2006年03月27日 15:21

でもそれって、私が人から悪いと思われたいだけなのかもしれないですね。何人かの方が書いて下さっていましたが、見方を変えたら、「姑があれこれ言わないからラッキー」なんだし、姑の言いように私が乗せられているだけかもしれません。それで、赤ちゃんにさわっても、夫との関係が悪くなっても、元も子もないですよね。もし私の対応が一般的にはわかっていただけるものだとしても、私の対応が冷たい嫁だと思われるとしても、義母には伝わらないというのが現実なんですよね。現実を見つつ、無事出産できるようがんばろうと思います。

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