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夫婦不仲（更年期も相まって？）

レス31
（トピ主 0 ）
🙂
風邪気味
夫婦
夫婦共に40代後半。子供は大学生と中学生の男の子です。 子供が生まれてから少しずつ旦那に冷め、今はこの人と一緒に歳を取るなんて、、とぞっとする時も。でも私はパートで現実的に離婚は考えていません。 旦那は真面目ですが、仕事で精一杯、疲れていて私にも子供達にもあまり関心を寄せません。本当に仕事量が多いのか、要領が悪いのか、、どちらもあると思います。 家でやる趣味はあって、でも飲んだり遊ぶ友達はいません。 私は旦那が仕事から帰ってきたら「今日はどうだった？」など聞きますが、旦那は私の事、聞いてきません。旦那からうつったかもしれないのに風邪気味の私を見ても何も声をかけてくれません。気が回らず鈍いなと思う事が多々。元々無口な方なのは分かっていますが、こっちが投げないと打ってこない、寂しくなってきます。 子供達も年頃なので、みんないるのに家の中が静か、で旦那も一緒になってスマホ見てます。もっと自分から話しかけたりして欲しいのに。 色々な理由で旦那に対して幻滅の気持ちが膨らんで嫌悪感を抱き、でもそんな自分も嫌いです、良い所もあるはずなのに。 今まで何度も生活習慣など直して欲しい所を話して、その時はちゃんと聞いてくれますが、喉元を過ぎれば元に戻ります。人は変わらない、期待してはいけないとやっと身をもって分かるようになりました。 自分も更年期のせいか、最近特にイライラと気持ちの落ち込みが激しくて、1人の時に物に当たったり罵詈雑言を呟いてしまう時もあります、、 旦那も私がイライラしてる時は察してますます黙ります、もう辟易しているかもしれません。 ここまで書いてひどい妻な気もしますが、私も我慢、努力しています。 もう変わらない、好きになれない旦那と過ごしてる方、どのような心持ちで過ごしているか知りたいです。好きにまではなれなくても普通くらいにはなりたいです。

トピ内ID：25d461c348269aaf

#４０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み

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期待すると…

🙂
あんこ×あんこ
ご主人、投げたら打ってくれるんですね！ うちの主人は暖簾に腕押し糠に釘。 ケンカにもなりません。 でも仲はまあまあです。 一番腹立つのは、うちの主人は挨拶が壊滅的にダメです。 「おやすみ～」とか 「行ってきます」 →無言。 人としてどうかな？ でももうなれました。 期待すると腹立ちますよ。 あきらめもいるかな。 仕事の愚痴は基本お互い言わない(職場であった、おもしろいこととかはツキイチぐらいで話しますが)。 無口ですが、お笑い好きなのは一緒なのでテレビ見て笑ってます。 子ども二人同居ですが、娘とはたまに話してるかな。 (男の子って男親とあんまり話さなくなるようですね) 思いやり…大事だけどうちのもあんまりないかな。 去年手術した時も来なかったし！退院時も１人でタクシーのって帰ったし！ 風邪は、引いて、４日目ぐらいに「治った？」って言うぐらい。 主様、よーく思い出してみてください。 今までの長い間、ご主人の優しさ、思いやり、あたたかさ、尊敬できるところ… 何かありますよね？ 私は、愛情が情になっても、思い出貯金があれば老後まで一緒にいられるんじゃないかと思ってます。 あとは１人でも楽しめる好きなこと見つけて、ストレスためないことですよ。 お体大切に。

トピ内ID：acd309572aab86bb

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長いけど読んで下さい。

🙂
あ
中年夫婦ならそんなものでは。 息子達だってもうほぼ大人の男子ですし、オカンやオトンとの繋がりなんて大して求めないでしょうしね。 不仲と言うよりどうなんですかね。 会話が少なめだからと言って無関心とも限りませんよ。 それに、イライラして物に当たるような人に気軽にコミュニケーションなんて取れませんよ。 どこに地雷が落ちてるか分からず怖いですもん。 旦那に求める前にまず自分から変わる努力をしましょうよ。 更年期とか関係ありません。 異常な精神状態なので、カウンセリングなど受ける事をオススメします。 トピ主様にまず出来る事は、自分の機嫌を自分で取る事です。 旦那や息子がイライラして物に当たってたら話しかけ難くないですか？ そんな人が家族に居たら極力話したくありません。

トピ内ID：5aaa8b1497e6b110

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子どもか！？

😡
男梅
あなたがパート勤務だけで生きていけるのは、ご主人が正社員として働いているからですよね？ 風邪だって、スーパーや駅、パート先でうつったかもしれないですよね？ 風邪対策は自身できちんと！ 更年期がつらければ病院へ！ 自分の機嫌は自分で取る！ 他責思考は大人げないです。

トピ内ID：edf528b2c0be690a

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どこが

🙂
ミラー
いい旦那さんです。 自分に関心もってもらいたいのでょうか？嫌いな人に。 「今日はどうだった」と言ってますよ？ 子供は大きいし、お金がかかるのにパートしかしていない。 フルタイムで華やかな職場の仕事でもすればいいのに。 それか、自分に関心をもってくれる人の出会いてマッチングアプリ。 最近では中高年の恋愛も珍しくない。 不満は自分の中にあるのに、あくまでも旦那が悪いという思考回路。 離婚されたら自立できないの分かっていて扶養されている自立したくないけど文句言うくらいなら、密かに恋愛してきる中年女性の方が人間として魅力的です。 自分の機嫌は自分で取ってください 不平不満ばかりのご自身は鏡でどう写ってます？ 更年期で、旦那が嫌いでも 人生楽しんでいる女性も多いのに残念だし、時間が無駄。

トピ内ID：f63c3ee7a5a9c5ab

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あら、びっくり

🙂
ぽん酢
よくもまぁ、そんなにツラツラと旦那の悪口がで出ますね。 パートで離婚を考えてないなら、さっさと割り切りなさいよ。 今日はどうだったと私は聞くのに、旦那は聞いてくれないって、かまってちゃんですね。 旦那から移った風邪なのに、何も言われないって、被害者意識が強いんですね。 そういう所が変わらないから、あなたはずっと夫に文句の種を見つけるのですよ。 本当に人間って変われない生き物なんですね。 挙句の果てに、私は我慢、努力をしていると。 じゃあ努力の方向性変えましょうよ。夫に対して努力や我慢は報われないと勉強したんだから、 これから自分一人の生活を支えられるくらいの仕事を見つける努力と我慢をしましょう。 そしたら自由になれるじゃないですか。 経済的に一人でやっていける所までいくには、大変な苦労もありましょう。 でもその事に必死になれば、夫の悪い所なんて見つけてる暇もないでしょう。

トピ内ID：b72c46716755894e

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え？

🙂
よし
男子は男親とあまり話さなくなる人と書いてる人いるけど、いや女親との方が話さないですよ。 異性の親子の方が距離あります。 やはり同性の結びつきの方が強いです。 息子はオカンに興味ないですから。 息子はマザコンと思いたがる人は勘違いしてるだけ。 トピズレごめん笑 やっぱ男子には母親より父親の方が大事ね〜。 主様、家族が男ばかりなのですから諦めましょう。

トピ内ID：c2fe0052d03e7e13

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はて？

🙂
通りすがり
子供が産まれた時から、ゾッとするほど冷めてきているのですよね？ 好きになれない夫なんですよね？ それなら経済面で離婚出来ないから単なる経済的に助けてくれる同居人と割り切って、別に会話がなくてもそれぞれ好き勝手にやっている方がよくないですか？構ってもらいたくてイライラする意味がわかりません。

トピ内ID：7c940495eac154d2

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更年期は関係ない

🙂
トビウオ
物の考え方が独りよがりで、悪いことがあれば全て夫が悪いという他責的なところ。 自分のやりたいことに夫もすぐ取り掛かって当然と考えるところ。 夫が給料を運ぶことに感謝もなく要領が悪いとバカにしている一方、自分の仕事はそうは思っていないところ。 夫は忙しいが家庭も顧みる余裕もあり、かつ温厚で何事にも関心があって初めて普通の評価。 それに引き換え自身は、とならないのが不思議。 イライラして物に当たる、ヒステリーを起こすことは今ではDVに当たります。夫はしていませんね。

トピ内ID：63039fc10d2d68ac

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トピ主さんには問題ないの？

🙂
かぴ
読む限りトピ主さんがカマってちゃんで、勝手に不満を溜め込んでいるように感じます。 子供が産まれてから冷めって、息子命でひたすら息子を優先し夫を蔑ろにして来たのではありませんか？ ちゃんと夫にも愛情を注いでました？ 自分に見向きもしない妻なら夫の方だって冷めます。 パートで現実的に離婚は考えていませんって、選択権は自分にあるような書き方ですが夫から言い渡される事だってありますよ。 うちは仲良し夫婦ですが夫が帰ってきて毎回「今日はどうだった？」なんて聞きません。 夫は元々無口なのですよね。そして皆いるのに家の中が静かって、男の子なんて母親とお喋りしたがらない子が多いでしょうし、必要が無ければ口を開かなくても当たり前の事です。 トピ文に書かれたトピ主さんはカマッテちゃんの欲張り、から回って自分の感情をコントロールできない危険人物です。 更年期だというなら病院へ行って診断を受け、軽減する薬などを貰って来ましょう。

トピ内ID：a311247e8168b8f3

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そうなる前に努力しなかったのはお互い様なんじゃないかな

🙂
蕎麦や
＞子供が生まれてから少しずつ旦那に冷め、今はこの人と一緒に歳を取るなんて、、とぞっとする時も。でも私はパートで現実的に離婚は考えていません。 夫のお金で殆どの生活をしてきておきながら「ゾッとする」とは、トピ主さんの性格に一番問題がありそうですけどね。 そのゾッとする老後を、夫の厚生年金がなければ生き抜けないという事実から目を背けてませんか？ ＞私は旦那が仕事から帰ってきたら「今日はどうだった？」など聞きますが、旦那は私の事、聞いてきません。 トピ主さんの日常に変わりがないからじゃないですか？ ＞旦那からうつったかもしれないのに風邪気味の私を見ても何も声をかけてくれません。気が回らず鈍いなと思う事が多々。 どうかあれば子供じゃないから自分で病院に行けるからじゃないですか？ ＞元々無口な方なのは分かっていますが、こっちが投げないと打ってこない、寂しくなってきます。 察してちゃん＋構ってちゃんなんですね。 そういう人は同じタイプと結婚しないと駄目だと思います。 新婚じゃないのにいつまでベタベタしたいんですか？トピ主さんは暇すぎるんじゃないかな。だから食事中も楽しい話題を振ってあげられない。 本当はトピ主さんも無口なんじゃないですか？ 夫だけじゃなく子供たちまでスマホ見てるなんてつまらない家庭なのは間違いないですが、その家庭を作り出したのは夫だけの責任ではありません。 無口な人と結婚したものの明るい食事風景に憧れていたのなら、トピ主さんだけでも常に明るく楽しい話題を提供できる人間で居続けなければならなかったと思うし、せめて子供たちとの関係だけは良いものにしなければならなかったと思います。 食事中に夫が「うるさい！黙れ！」と言っていたわけじゃないなら、今の寂しい食卓を作り出したのは夫婦の責任なので、夫だけを責めても仕方ないと思いますよ。

トピ内ID：26843b77abb93b07

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好きになれないと思う限り、虚しい我慢の努力しかないですよ。

🙂
バオバブの木
離婚しないなら３択ですね。 （１）心を満たしてくれる相手を探す 今はやりのセカンドパートナーという都合のいい相手を探すこと。体の関係がなければ不倫ではないそうです（私は夫にどんなに冷めても夫婦である限り絶対に嫌ですけどね。裏切り者にはなりたくない）。 （２）我慢すること 生活とお金のためにひたすら耐えるだけです。夫から離婚を突きつけられない程度に不満をコントロールするだけです。 （３）再構築に全力を尽くすこと 夫が全て悪いという考え方を捨てるんです。自分も都合の良いことを言っていると知るんです。「ごめんね」「ありがとう」「ご苦労様」「何かできることはない？」相手を尊敬し、労う気持ちが通じる努力をする。一朝一夕じゃできませんよ。だって長年にわたり、あなたの冷淡な姿勢は夫に染みこんでいますから。氷山を解かすような根気が必要です。 あなた、多分レスなんじゃないですか。だから余計に夫に対して不満が募るんだと思います。 私は身なりをキチンとして、頭を下げて、 「バカみたいで、恥ずかしいけどラブホに一度連れていってください。お願いします。」 と頼み込みました。さすがに最初は緊張して最後までできなかったけど、 久しぶりに触れ合って私の気持ちが少しは伝わったと思います。 出勤時は背中をさすって「気を付けて、行ってらっしゃい」と言うようにしました。 帰宅時も背中をさすって「ご苦労さまでした」と言うようにしました。 とにかくスキンシップを心掛けた。毎朝夜明け前からお弁当作りも再開して私の決意を示した。 私も同じパート。夫なしでは将来不安なんです。夫は絶対に必要なんです。 だから必要とされる妻に変わるしかない。相手が悪いと言ってる場合じゃない。 時間をかけて元の夫婦に戻るしかないと思ったんです。 まずは与える努力をしないと与えられません。 今、半年に１回、ラブホに行く関係まで回復しました。

トピ内ID：569fe566c95e8a6b

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旦那が考えてるかもよ

🙂
カーリー中谷
＞子供が生まれてから少しずつ旦那に冷め、今はこの人と一緒に歳を取るなんて、、とぞっとする時も。 あなたがこう思ってるなら 旦那も同じこと思ってるかもって どうして思わないのかね 旦那からしたら 離婚すれば楽だよなって思ってても不思議じゃない ＞旦那からうつったかもしれないのに風邪気味の私を見ても何も声をかけてくれません。 パート先からもらってきたんじゃないの 風邪くらいでガタガタ言いなさんな ＞気が回らず鈍いなと思う事が多々。元々無口な方なのは分かっていますが、こっちが投げないと打ってこない、寂しくなってきます 投げたら打ってくるんでしょ じゃあどんどん投げたらいいじゃない 結婚して２０年くらいにはなるんでしょ 何を今更言ってんのか 更年期なんて免罪符のように言うけど 男もあるからね せいぜい捨てられないように

トピ内ID：9da9cd715904dbf1

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真面目で精一杯仕事をしてくれる夫　ダメ出しですか。

🙂
夫婦は合わせ鏡
飲んだり、遊んだりもしない。 あなたがイライラしてる時は察して黙って、文句は言わない。 世の中平均して、あなたの旦那。「上」のクラスだと思いますよ。 それを仕事の要領が悪い。 気が回らず鈍い。 幻滅の気持ちが膨らんで嫌悪感を抱く。 と、あなたは思っている。 その結果、あなたは「1人の時に物に当たったり罵詈雑言を呟やく」 多くのレスがあなたを戒めているように、ちょっといい気になってませんか？ 被害者意識丸出し。 ＞何度も生活習慣など直して欲しい所を話しても、喉元を過ぎれば元に戻ります。 ＞人は変わらない、期待してはいけないとやっと身をもって分かるようになりました。 あなたも直さないといけないところはどうなんですか。 旦那から褒められるほどに直っているの？ あなたのイライラ、罵詈雑言は、更年期だからあなたの責任じゃないと言っているんですよ。 夫婦は、相手の在り姿が「自分の鏡」なんです。 長年連れ添っていると、相手の悪さ加減ににうんざりするような在り姿になってくる。 生活習慣の是正、喉元すぎたら・・・、もう諦めるですか。 もう一度何度も話し合いなさい。 そうすれば、無口な旦那は、あなたに対しても言いたいことがポツリポツリと出てきますよ。 無口でなく、あなた以上に我慢していると思いますよ。 ヘトヘトに疲れるまで仕事してるんでしょ。 万一要領悪くても、「ご苦労さま。よく頑張っている」と、なぜ感謝して褒めないのかしら 仕事するのは当たり前だと、あなたが決めつけているからです。 そういう態度が、夫に鏡になって現れているんです。 反省されたらいかがでしょうか。 下の子が大学に入った時に、「離婚」を言い渡されないように気を付けておくべきだと思いますよ。 無口で真面目な人は、突然堰を切ったように怒涛の行動を起こすから。

トピ内ID：5bfc1f4d2b47d89e

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まぁまぁ…

041
えだまめ
風俗もギャンブルも借金もせず、真面目に働く旦那様、いいじゃないですか。 その上健康なら言う事なし。 多くを望みすぎなんですよ。 そりゃあね、上記に加えて 優しく気の利いたお喋り、気遣い、家事、なんてしてくれたら最高でしょうけど。 穏やかな毎日が送れていることが幸せなのになぁ。 トピ主さん、身体を動かす趣味を持っては？ 好きな音楽聴きながらウォーキングでもいいし。とりあえず、自分の趣味を増やしたらいいと思うなぁ。 ちなみにうちの両親は70代ですがそれなりに仲良く、楽しそう。 母は運動系の多趣味で昼間はほとんど家におりません。朝昼は各自、夕飯はきちんと作っているようです。

トピ内ID：95133e61017083fc

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今からでも遅く無い優しくしましょう

🙂
おばはん
夫婦共に40代後半。 子供は大学生と中学生の男の子 ＞もう変わらない、好きになれない旦那と過ごしてる方、どのような心持ちで過ごしているか 相手の気持ちを求める前に、ご自身だだけでも変われませんか？ トピ主さんだけでも、夫に優しくしましょうよ。 ＞何度も生活習慣など直して欲しい所を話して、その時はちゃんと聞いてくれますが、喉元を過ぎれば元に戻ります そうそう。 言っても無駄ですよ。 うちの夫はこちらの提案は全て文句と思っていたと思います。 あまりにも喧嘩が増えて、理不尽に怒鳴り散らされる事が多くなって、腹が立ったので、諦めました。 10年くらい前だったかな。 全く文句を言わずに、反論もせずにニコニコとだけしていたら、夫がガラリと変わりました。 優しくなりました。 喧嘩も少なくなりました。 コロナ禍は一層二人で過ごすことが多くなって、子供達が成人してからは子育ても一段落し、夜に二人で飲みに行くようになりましたね。 トピ主さんご夫婦も転換期なのでは？ トピ主さんが能動的に変えていきましょうよ。 今も腹が立つことはたくさんあります。 ですが改善されることはないので、もうスルーすることに決めました。 仲良くすることを優先しましたアラカンです。

トピ内ID：29e4b4b10a277226

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話し相手が欲しいのですよね

🙂
推し活中
うちは５０代前半夫婦。息子達は、小学生と高校生です。 夫も、上の息子も、自分の部屋があるので、食事以外は会話はしてないですね。 小学生は動画を見てケタケタ笑ってるくらいです。テレビ消すと静かなリビングです。 その代わり、食事の時は皆、普通に会話してます。メリハリがあるというか、物足りない時もあるけれど、結婚して１６年、慣れました。 結局、無口だなと思ってても、結婚したわけでしょう。うちは、付き合ってる時も、おしゃべりな方で、飲むと陽気になります。盛り上がる時もあれば、夕飯が別で１０分も話さない日もあります。 主さんは寂しいのですよね。わかりますよ。私は最後はテレビと会話してます。 まあ、主さんは更年期もあるけど、PMSもありませんでしたか？無性にイライラするというか、そういう時は薬は飲んでますか？ うちは、婚活（結婚相談所）なので、お互い恋愛結婚ではないので、好きという感情はあまりないです。 ただ、私がドラマ好きなので、俳優や芸能界をある程度、知ってる人が良かったので、今の夫に決めました。（ドラマは９０年代で終わってますけどね） お互いに、趣味も夫は車いじりと、私は推し活と違いますが、週末もガラス越しに外の洗車している夫を横目に推し活動しています。 話すのはもっぱら姉ですね。週１で３、４時間、軽く話してます。お互い同じ推しで、話が止まらないです。もちろん姉も夫と子供、大学生、高校生がいるので、ママ友感覚です。 それがあるので、発散しているというか、３か月に１度くらいのランチ友達もいますが、姉にだいぶ助けられてます。姉も同様におしゃべりという部分では姉妹で助け合っている感じです。 主さんも愚痴りあえるような友達が欲しいところですよね。 そうしたら、ご主人に期待することなく、楽しくやれていると思うのですけどね。 推し活しませんか？楽しいですよ。

トピ内ID：dcff608742bd4b53

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退屈な平穏が

🙂
還暦のおばあさん
幸せだということを、あなたはご存知ないくらい恵まれているんですよ。 人間は、自分の経験したことしか理解出来ないですものね。仕方ないことかもしれないけど、あなたのことを贅沢だと思う人が沢山いることも、心の隅に置いてみてくださいね。

トピ内ID：a32c102afc1d8947

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うちもそうだけど。

🙂
ゴン
無口なら無口でいいよ。 無関心ならそれでいいよって思う。 その代わり、私は、外に友人がたくさんいますので、 習い事やママ友、職場の同僚たちと、土日はショッピングに行ったり、スポーツしたり、ヨガに通ったり楽しんでます。 夫は土日、家にいるけど、誰とも喋らず終わる日もあるんじゃない？ 自分の世界を広げて楽しめばいいんじゃない？別に夫に固執しなくても。 夫といてつまんないなら、無理に家に居なくて良くないですか？ もっとパート入れるとか、夜はスポーツジムに通うとか。 子供だって親がいなきゃいけない歳でもないから。 それぞれの役割を果たしてるなら、それでいいと思うけど。 老後我慢できない......なら、夫が定年したら、財産分与して、離婚ってのが一番多いよね。それが「得」なんだろうね。

トピ内ID：286ade9a55a149a3

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同じぐらいです

041
うん
年齢同じぐらいの夫婦で大学生、高校生の姉弟がいて、大学生は家をでてます。 話しかけて欲しい、話しかけて欲しいと書いてますね。 私は共感性の薄い旦那とそんなに会話しようと思いません。 会話しても思った返事が返ってこないしつまらないです。 何か話したい時は、母、妹、娘、友達と話します。 息子は家にいるので、 息子にガンガン話しかけます。 めちゃくちゃかまってちゃんしてますね。そういうキャラが確立されているので、うざがりながらも話し相手してくれる優しい息子です。 イライラと気分の落ち込みはちゃんと治療してるんでしょうか？ イライラしてる人に話しかけたい人っているんですか？ 触らぬ神に祟りなしで皆話しかけないのでは？ 私も今日はイライラしてるな〜って 息子によく言われます。 仕事で疲れた時に、家でダラダラしてる息子が洗い物沢山出してる時とかMAXイライラします。 私は婦人科に通ってます。 トピ主さんも通ってないなら通った方がいいですよ。 話しかけてほしい、心配してほしいって旦那さんの事好きじゃんって 思ってしまいますが、違いますか？

トピ内ID：1ba21b1c2d6253f7

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稼ぐことはしないくせに

🙂
もも
パートで働くってことは 家事育児を仕事より優先する ってことですよね 稼ぎがないからどんなに夫に文句を言いたくても 離婚ができない 働く気もない 金がないから離婚もできない だったら、夫に文句言うな って話よ

トピ内ID：c870f568e8161eeb

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危機感をもつ

🙂
匿名
幸せボケしてませんか 自分の機嫌は自分で取り 趣味と友達とのおしゃべりで発散し 旦那様に優しくしないと 捨てられて困るのはトピ主のほうでは？ 40代の男性の方が、40代の女性よりも恋愛対象になりやすいのでは？ 更年期ホルモンの落ち込みは婦人科クリニックで薬処方してもらいましょう。

トピ内ID：d108ded23c99a3a2

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不満を数えるより自分の楽しみ探しです。

041
年金暮らし
どこも似た様なものでは。 子供にも手がかからなくなり暇ができれば、今度は不満探しでしょうか。 そうなる前に自分の趣味などで楽しい時間を持つのは大切です。 家庭生活とは別に自分時間を持てばストレスも溜まらないし、不満なんて出てこないです。 不満探ししたりすると暗い心になるから、より更年期症状も出るのでは。 楽しい時間を持てば更年期なんて吹っ飛びますよ。 家族の為に働いてくれる夫には感謝はしましょう。感謝心があれば夫への不満も無くなると思うのですが。

トピ内ID：8c16e2d1290d6703

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夫の立場のものです。

🙂
暦
60代男性です。 20年前の私のような旦那さんですね。 始発に乗るため、朝4時半前に家を出て、何本も電車乗り換え出社。帰りは21時頃。 喋る気力がないほど疲れてる時あります。 今は家で普通に喋ります。 妻曰く『50倍ぐらい喋る』らしい。 結婚後、妻のストレス発散なのかわかりませんが、家族旅行を数年に1回計画し実行します。 近場の寺社仏閣など休みの日に行きます。 土曜祝日は隔日で出勤なので平日が休み取れるので空いてます。 トピ主は働いているので休みはゆっくりしたいと思うでしょうが、旦那さん誘ってみては。 取り敢えず、夫婦で美味しい物食べて風邪治して下さい。 そのうち旦那さんに腕を掴まれ引き寄せられ 『この距離は俺だけのもの』 なんて言ってくれる日が来るかも。 ちなみに 『この距離は俺だけ』で吹き出されたのは私です。

トピ内ID：83bc34e768f82114

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他責思考

🙂
PAULフランスパン
子供は大学生と中学生ならフルタイムで働いたら良いのでは？ ぞっとするのに話しかけて欲しいって矛盾してません？ 夫もあなたに直して欲しい所があるだろうし、あなたも変わっていないですよね？ 一体何を我慢、努力していますか？

トピ内ID：0f64ad4a74e887b6

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自分のコミュニティを持つ

🙂
頑張って〜
夫はそういう人ですよ。 夫が話しかけないなら、トピさんも無理に話しかけなくていいですよ。 家族が黙ってスマホ触ってたら、トピさんもスマホで黙って小町でも見てたらいいんですよ。 女性って自分の家族のコミュニティに重きを置く人多いけど、趣味や仕事の同僚や習い事など、世界を広げて、自分の仲間を増やせばいいと思いますよ？ 土日休みなら、そういう人たちと出かけて楽しめばいいんじゃん。 無理に夫といる必要ないし、話す必要もない。向こうから話しかけたら相手すればいいんじゃない？ 育児もしてないなら、ATMでいいじゃん。割り切ろう。

トピ内ID：286ade9a55a149a3

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今風な平和な家庭

🎶
アイボリー
お子さんが大学生と中学生の男子ならば、 家でへらへらして奥さんのご機嫌取りをしている お父さんよりずっといいのでは？ 話しかけたら返してくれるのなら それで十分だと思います。 家の中の男三人がスマホに夢中で平和に家が回っているのですよ。 旦那さんは口にはしないけど、40代でありがちな仕事のプレッシャーとか ストレスがあるのでは？

トピ内ID：69c8c2151bbfdc30

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こどもの自立まで頑張る。終着点がわかれば楽になります。

🙂
水平線
＞もう変わらない、好きになれない旦那と過ごしてる方、どのような心持ちで過ごしているか知りたいです。 ゾッとする関係。多分、ご主人も同じだと思いますよ。 スマホばかりで夫婦の会話がない。 あなたに無関心、イライラにも黙って我慢する。 あなたに関わりたくないという空気が漂っていますね。 こういう関係だと、子供が自立するまでは頑張ろうとする気持ちで、 お互い我慢するのが普通だと思います。 私の場合、夫のモラハラ気質な態度が耐えられなったのですが、 子供のために自立まではと、我慢しました。 夫も私の冷淡さにうんざりしていて我慢ならなかったようです。 夫は女の影もなく真面目に仕事はしていました。収入が高かったことから、 生活に不自由することもなく子供への教育費も惜しみませんでしたね。 その点は感謝していますが、それを恩に着せて私を蔑むような姿勢、 物言いが辛かったです。 子供が就職したときに離婚を言い出しました。 ゴネるんじゃないかとヒヤヒヤしましたが、 あっさりと承知しました。相手も考えることは同じだったと、 変に納得しました。 私の場合、共働きで経済的にはクリアできる見通しだったので、 財産分与など面倒なことはやらず、家も車も夫のままで、 お互いが拠出した、決して多くはない生活資金の貯蓄だけを折半し、 自分のわずかな金融資産だけを持ち去っただけです。 夫の貯蓄には一切手を付けませんでした。 （話すのが嫌だったのと惨めさがあったので） あなたも今からでも間に合いますから、 フルタイムに仕事を切り替えて、将来に備えることです。 下のお子さんが就職した時期が目標になると思います。 それまでは頑張ると思えば、目標がはっきりしてますから、 好きになれない人と一緒に居ても精神的に楽になれます。 終着点がわかれば人は元気になれるものです。 間違いありません。

トピ内ID：a24a7989b0a98d9a

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うーん

🙂
既婚
体調が悪いのに何も頼めないとか嫌な顔されるような夫は嫌だな。冷た過ぎると思う。 私は結婚して30年ですが、仲良くしてるほうかな。 私は妊娠中お腹が張り気味で安静にしていなければならなかったので、夫はその頃に家事を覚えてくれて、妊娠中は仕事から帰宅途中夕飯の買い物してきて、帰宅後家事もほぼ夫がしてくれました。 都合上、里帰り出産はしなかったので、退院後1週間は母には泊まりでその後数日姑には通いで昼間手伝ってもらいましたが、 夜のミルク作りやオムツ替え抱っこなど、夫は協力的で嫌な顔せずしてくれたので未だそれは感謝してます。 でも私も、妊娠中から、夫には、あなたが頼りなの。コレとコレは頼みたい。だとか、結構丁寧に教えた、と言うとエラそうだけど、 やってもらった時否定はしないけど、こうやるとやりやすいよ！とかは言ったかも。 そんな流れで、今でも私が熱とか出せば、時間が許す限りは病院も乗せてってくれるし、 私の食べたいものとか買ってきてくれるし家族の食べ物の準備とか、仕事から帰宅後でも、夫がやってくれます。 てか、やれないぐらい体調不良なんだから仕方ないよね。 当然夫の時も私がやるし、お互い様だし、当たり前だよね。 もちろん自分で運転出来る程度の体調なら自分で行くけど、夫がいれば頼めるし、お互いそれは頼める関係です。 もう主達は40過ぎまでそんな感じでいたなら、今更難しい？かもしれないけど、お互い体調不良の時は、頼みたい事があれば頼める関係になろう！とか話し合ったら？ そもそも相手が体調不良の時心配しないってのが、不思議。

トピ内ID：d9ecf1155b22894a

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愚痴に留めておいた方がいいです

🙂
匿名匿住所
この歳になったらもうフルに働けない(働きたくない)ことをあなたは知っている。 自分の苦労する姿には想像がつくんです。だから離婚前提に行動しない。 ところが、そのあなたが尻込みする労働を毎日フルでこなす夫の労いは理不尽だという。 こうやって知らず知らずのうちに他人の苦労を過小評価しているんですよ。 人間ですから愚痴るなとは言いませんよ。 ただ、こういう不満は態度や表情に現れます。 穏やかに過ごしたければ、毎日働くご主人の姿を想像して感謝の気持を感じることです。そうすれば腹も立ちません。自分の機嫌は自分で取るようにしてください。 その方がよほど前向きです。

トピ内ID：0bd87e3456b5ba13

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寂しいのですよね

🙂
ミニトマト
本当に気持ちが冷めていれば、夫が自分に関わって来なければむしろ助かりませんか？ トピ主がイライラするのはトピ主が声をかけても反応が悪いからですよね。 幻滅するのはまだ期待があるからです。 気持ちが完全に冷めていれば幻滅すらしなくなるはずですよ。 子供がいる事で家庭らしさを感じられていたのが、下のお子さんが中学生になってそれが期待できなくなったので、今は夫婦の関係性を改めて突きつけられている状況なのだと思います。 常に子供を含めて行動していたのが、子供は別行動になると、私も経験がありますが大抵の親は多少は戸惑うのではないでしょうか。 今はまだ家族の形態の変化に着いて行けていないのでは？ でも、結婚生活はこの先もまだ何十年もあるのですから、気持ちは御主人に伝えた方が良いと思いますよ。 トピ主は御主人に何も言わないのですか？ うちって本当に会話のない夫婦よね。 子供達がいなくなったらどうしたら良いのかわからない、とボソッと言ってみるとか。 本当に家庭に関心がないのねぇとか言って反応を見てみては？ 御主人はそもそも無口でコミュニケーション能力が低そうですよね。 だから、トピ主の機嫌が悪いと自分が何か言うと余計に怒らせると思っているんじゃないですか？ パートだそうですが、お財布は誰が握っているのですか？ トピ主が握っているならトピ主を信頼しているのでしょうから、それだけでもトピ主を尊重していると思いますが。 更年期についてはまた別問題なので、あまりにイライラするようなら婦人科に行った方が良いですよ。

トピ内ID：c4208ed360bd2a08

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