彼氏を客観的に見られるようになりたい

>モテてきた、今まで可愛い子ばかりと付き合ってきた…などよく聞いていた うん、でも結局いま彼が付き合っているのは主様なんでしょ。 『昔はどうであれ、今の彼はモテもしないし可愛い子とも付き合えない。 私レベルにしか相手にされない男性になってしまったんだ。大したことないじゃん』 と考えれば良いのではありませんか？

と言うか男が居ないと生きていけないタイプなんですか。 恋愛する必要ありますか？ 多分恋愛に向いてないと思いますよ。 恋愛なんて必須ではないのに、わざわざする必要ありますか？ 恋愛体質で男が大好きなのかなと思いました。

好みのタイプがモラハラ男なんでしょうね。 どうしようもない気がします。 自分で選んで付き合っているのだから。 優しくて穏やかな人と付き合えば幸せなのに。 トピ主さんには物足りないんでしょうね。 我慢するか言い返せる強さを身につけるしかないのでは。 個人的に男の趣味が悪いとしか思えません。

まずは、自立することじゃないでしょうか。 自分の稼ぎだけでやっていけている状態にならないと、「自立した物言い」は、なかなかできるようになりませんから。 そして、恋愛経験だけではなくて、もっと社会経験も積んで、いろいろなことを知る、いろいろな人と接する、ということ、「学ぶ」ということです。 そうやって、だんだんと「自立した女性」になってきたら、今回の彼氏のような男性は、最初から相手にしなくなると思いますよ。この彼氏のようなモラハラ男性のほうも、自立した女性を嫌いますしね。

人の価値は、見た目や年収や何ができるできないで決まるものではありません。 それらは生まれ持ったものや生まれた環境に大きく左右されます。努力できる力やセンスさえ、生まれ持ったものです。 人はありのままでみな等しい価値があるのです。 あなたも彼も、人の価値を表面的なことで測っているから、気が合うのでしょうね。 その物差しを変えない限り、あなたは自分を卑下し続け、幸せにはなれないでしょう。 物差しを変えれば、彼のような人を選ぶことはないし、馬鹿にされたり傷つけられたりすることはなくなるでしょう。 自信ありそうな人とは、つまり周囲の人を下に見てる人ですからね。人として未熟なのです。 実力があってもなお、周囲の人から学ぶ姿勢がある人は謙虚です。自信ありそうな態度なんて、恥ずかしくて取りません。 是非人間性（人格）を磨いてください。そうすれば同じような人が寄ってくるし、お互いに思いやりを持って接することで幸せになれるでしょう。 今の彼では幸せになれません。

申し訳ないですが…… トピ主さんのような性格の人と、この彼氏は合わないと思いますし、トピ主さんのお悩みも治らないと、私は思います。 ＞客観的に見られるようになりたい・彼氏を過剰に評価しない・自分を卑下しないようになりたい とてもいい事だと思います。 私も自己肯定感がかなり低く、相手を崇めてしまうようなところがあり、苦しい恋愛ばかりしてきました。 (自信満々な男は好きじゃないですが) 相手に振り回されてしまうんですよね。 好きになった相手を必要以上に持ち上げて、自分を下げてしまう性質なので。 ＞そのような振る舞いを見ていると、「彼は凄い人なのだから、私が間違っているんだ」という考えに傾いてしまいます。 ［彼はスゴい人］＝尊敬できる で完結すればいいのですが…… ［私が間違ってる］という考えに及んでしまうのが間違ってると思います。 ＞彼は言葉が結構強く、何に対しても批判的 また、上から目線だなと感じる ＞私の性格や言動のこともズバズバと言うし（直して欲しい、ではなく批判的な口調） よく「〇〇してあげている」という言葉を使います。 ＞それで傷付いてしまい、さらに何も言えなくなり…の悪循環 ＞結局彼が正しいんだとなってしまい、反論ができません。 彼は、［正しく］ありません。 トピ主さんを傷付けているだけです。 モラハラの部類に入るかもしれません。 ［俺が正しいと思い込む俺様気質］なだけです。 そして、トピ主さんも依存してしまっているとの事。 相手の顔色を伺いながらする恋愛って、楽しくもないし、自分が苦しいだけ。 “嫌なことは嫌と言える”相手とお付き合いしなければ、ずっとそれは変わらないです。 この彼と付き合いたいなら、トピ主さんが［なかなか出来ない・治らない］思っている部分を少しずつでも改善していくしかないです。 頭では理解ってるんですから、行動に移すのみ。

モテるようなので、疑問を持ったらすぐに別れて当たりを引くのを待つというのも作戦としてはありな気がしますけどね。 さて、２０代といっても、２０歳の大学生と２９歳の社会人ではぜんぜん違うと思いますが、後者だとすると、自分の好みは捨て置いて、信頼できる人に紹介された人、結婚相談所でおすすめされた人と結婚してしまうというのは全然ありだと思いますよ。 人の好みなんて、食とか単純なものでもそうそう変わりませんから、自分の性格を変えて、男見る目を養って、なんてしている暇はないでしょう。

主さんはね、冷静ですよ。 彼が変だってわかってます。 ただ、我慢することに 慣れているだけなんですよ。 我慢が幼少期に身につけた 生きる技だった。 今は、その生きるための技が 実は必要なくなっているのだけど、 手放せないだけなんです。 それを手放すのは、恐いことだと思います。 長らくそのやり方で、自身の心を守ってきたのですから。 だから、少しずつです。 彼に対しては反論しなくても、 離れたらいいのですが、一人になるよりは こんな人でも居たらマシだと感じているのかもしれませんよ。 決めてくれる人が楽だという気持ち 分かりますよ。 私も若かりし頃はそうでした。 自分の価値すら、相手に委ねてました。 甘えたいのだと思います。 甘えたことがないから。 でも、甘えられてマトモな人は 沢山いますよ。 そして、主さんはそういう相手を 探すことができるんですよ。 今彼のことも自身のこともよく分析できてますから。 ちょっと難ありぐらいが自分と釣り合うと 考えないで下さい。 主さんは最高に幸せになっていい人なんですよ。 主さんに似合った素晴らしい相手を 探し出して下さい。 彼を変えようとしても無駄なんです。 親が変わらないように。 難ありを選んで、親代わりに克服対象にしたら時間と心を消費してしまいます。 最悪病気になります。 本当に自信がある人は、声高に 自慢なんかしません。彼の自信は上辺だけ。 主さんは分かっているはずですよ。 すんなり付きえて、素晴らしい人沢山いますからね。 ボロボロになってやっと離れようと思えたときは、色々なものを失ってますから、ボロボロになるまで突き詰めるのはお勧めしません。 自分の感覚が信じられないときは、 自然の中に身を置いてみて下さい。 大事にされて、とびきり幸せな人生を 歩まれる未来を想像して下さい。できますよ。

皆さんの言う通りです。。 経済的自立こそしていますが、恋人に対して依存的で、男性の趣味も悪く未熟だと思います。 私自身がそういう人を引き寄せているのであり、増長させているということにも気が付いています。 だから、最近は「そういうのは不快だよ」「無神経なところがあると思うよ」など自分なりに言葉にするよう努力しているつもりなのですが… 彼に指摘をするためにはかなり考えて覚悟してからでないと言えないし、まだまだ気持ちが負けてしまう時があります。 なので、今回第三者に彼と私の評価をしてもらい冷静になれたように思います。 私の未熟さにも大いに問題はあるけれど、それはそれとして彼にも問題があるのだと。。 余談ですが… 本来私はお一人様が大好き・仲のいい友達数名いれば恋愛は必須でないというタイプで、ここ数年間で恋人を作るまでの20年ほどはそのように過ごしてきました。自分は自分であり、それが受け入れられない人は合わない人だから追わないというスタンスで生きてきたので、ここまで恋愛依存傾向であることに自分でも驚いています。。 だから、私が今努力をして本来の自分の考えかたを取り戻せば、過剰に恋人に依存的にならず、適度に楽しい恋愛もできるようになるのではないかなという希望をもっています。 それなりに恋愛経験があるような書き方をしましたが、まだ今の恋人で2人目で、経験が浅いせいという部分もありそうなので今は悪足掻きしてみようと思います。 それでも無理なら恋愛は向いていないのだと諦めます。

貴女を下げることにより自分の精神安定してる その屁理屈大魔王から離れたいのですよね？ 屁理屈に反論だなんて無駄無駄、ただ消耗するだけです 会う時にちょっとだらしないような身なりをして 実は夜眠れないから某市販薬が手放せないんだよねーとか適当に言ってみたらどうでしょうか？(演出です、言うだけですよ) 「ふられてあげる」のです

主さんの自己肯定感の低さが問題ではないでしょうか？ だから誰と交際しても相手をやみくもに崇めてしまうような状況になると思いますね。 あと、本当にすごい人って謙虚ですよ。 自らモテただの、仕事が出来るだの、学歴自慢なんかもしません。 と言うのも、そういう人は周りもそうなので自分が特別優れているとも思っていないので。 謙虚な人を選ぶようにしたらどうですか？ あとは必要以上にスゴイ！スゴイ！と思わない事です。

客観的な判断力は、正しい情報を定期的に取り入れ、自分なりに咀嚼しないと、身に付かない。 つまり、ボーっと生きてるだけでは、何も成長、進歩しないのですよ。 冷静な視点で、客観的見地から判断できる力を養うには、手っ取り早く、新聞を読もう。 僕も毎日読んでますが、なるほどと思えるような内容が、大量に書いてあります。 それこそ、いやっちゅうくらい、広範な情報、考え方、人物、物事の由来等、書かれてます。 そこに書いてあることが全部正しい訳はないのですが、少なくとも考える材料は、ふんだんに、 与えてくれますよ。騙されたと思って、新聞購読を1年くらい続けてごらんなさいな。 びっくりするくらい、自分の意見がガンガン、湯水の如く頭に湧いてきますよ。 そのうち、その男性がびっくり仰天するくらいの「濃い」受け答えが出来るようになります。

正直、可愛い子と付き合ってきたから何がすごいの？だから何？とは思いますが、物事を自信もってはっきり言うことが悪いことだとは思いません。 彼が話す内容をよく聞いて、それが正しいことなのかちゃんと自分で判断すれば良いだけでは？おかしな批判をしてるなら別れれば良いだけだし、言い方が（主さんにとって）悪いだけで内容が納得できるものなら、もう少しちゃんとした言い方で堂々と彼を諌めましょう。 そんな自信満々な彼が選んで付き合ってるのは自分なのだから、負けていてどうするのです。対等に接しましょう。

>彼に指摘をするためには 〜指摘、は良くないですね、彼には「私は〜と感じるわ、あなたとは感じ方が違うのかな。」という具合に伝える方が良いですよ。指摘って、立場の優先を競っているように聞こえます。 >かなり考えて覚悟してからでないと言えないし、 〜覚悟ってなに？ 相手に指摘はせず、自身が思う感想を淡々と述べるだけに留めるだけですよ。「怒られるのでは？」とか、「悪く思われたらどうしよう？」とか考えていると、自分を萎縮する行為を自分で作り上げてしまっているのだ、と意識しましょう。 どうしても意見の相違を伝える時には、「彼の顔色を損ねても良いんだ！」と、時には「覚悟」するには良いですよ。そういった積み重ねのやり取りが、互いの相性を見る、につながります。(これから先も気が合ってやって行けるかどうか。自分の個性を押し殺すこと無くね。) >伝えるまだまだ気持ちが負けてしまう時があります 〜？？？なぜ！ 気持ちが負けるっていうこと自体、対等であなたが向き合おうと決心していない証拠．怯える必要はないんです、彼を本気で知ろう、知りたい、と思っていれば。「好き」になってから普通は「お付き合い」するんだけど、あなたは彼に怯え、引きずられて付き合い始めたのなら、まだ付き合う段階でもないのかも。。。 相手をしっかり両目で見て、ビビらず堂々と会話しましょう！怖気づく必要は無いのですよ、あなたにも「選ぶ権利」があるのだから。楽しい交際にたどり着けますように！