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新婚ですが夫が細かすぎる。うちの母はこうしてたと言ってきます

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（トピ主 0 ）
🐤
えみり
ひと
新婚で一緒に暮らし始めたのですが、とにかく夫が細かいです。 水回りの掃除など 「細かい所も何度も洗わないとダメ」 「泡流してる時は水止めないと」 「皿の向きはこの角度で置いて乾かす」 「皿は定位置に戻す」 「食器洗いの後は壁も拭いて」 「ここに油の跡が一滴残ってるよ？」 などと監視して指摘してきます。 なんでそんなに細かいわけ？と聞くと 「それが普通だから。うちの母親は料理するたびにそれやってた」と言います。 夫は31まで実家暮らしで、母親は専業主婦でした。 私と夫は共働きで、私の方が稼いでるし、生活費も完全折半です。 私は大雑把で特に夫に何も言わないのに、夫だけ母親と同じ完璧レベルを求めてきて一緒に住んで早々しんどくなってきました。 こんなの耐えられますか？ 共働き完全折半で暮らしてるのに、いちいち細かく指摘してくるとか普通にイラっときませんか。

トピ内ID：0e3970a972428b3e

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旦那さんにやってもらえばいいのでは？

🙂
ヨーコ
ママの真似をしたいなら旦那さんが実行すればいいんじゃないかしら？ ってか、パパの真似をして、家計全額旦那さん負担にしてもらえば、 あとはトピ主さんの稼ぎで家事代行を頼めますけどね。

トピ内ID：de6c969e65009f24

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そうですね

🙂
おじさん
私は独身一人暮らしですが、「水回りの掃除など」については、下４つは当然のようにやっています。 「細かい所も何度も洗わないとダメ」 は、これだけでは意味が分かりませんでした。 「泡流してる時は水止めないと」 は、それが正しいと思いつつ、面倒なので水出したまま洗ってます。 ＞こんなの耐えられますか？ 共働き完全折半で暮らしてるのに、いちいち細かく指摘してくるとか普通にイラっときませんか。 主さんが大雑把なのは夫さんには関係ない話ですし、独身時代と結婚してからで家事の水準が変わるのも、いい意味でも悪い意味でも当然です。 個人的には、 ＞私と夫は共働きで、私の方が稼いでるし、生活費も完全折半です。 主さんが家計負担多めにして、その分、主さんが苦手な家事については夫さんに任せればいいかなと思いました。

トピ内ID：f6573fd7957fb4a7

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自分の場所は綺麗にするだろ

🙂
ややや
彼の母親は別に家族のために綺麗にしていたわけではなく、自分のテリトリーだから綺麗にしていたし、彼は私の居場所を汚すなって注意されていただけなんだと思います。 だからとりあえず彼の母親は関係ありません。 専業主婦という情報は、あなたは働いているから細々と皿洗いなんてできるかという言い訳なんですか？ キッチンって誰が一番多く使うかが重要なんで、一番多く使う人のルールに従うか、同じくらい使うのであれば共有キッチンとして共有ルールを考えるべきでしょうね。 ルールはなるべく簡単で守れないことがストレスにならないように、インフルエンザでつらくてもこなせるようなルールがいいと思います。 皿の向きに関しては形ではなく柄だったらルールにしない方がいいし、皿の場所くらいなら共用ルールとして守りやすいかと思います。 調理器具や皿の汚れについては次に使うときの衛生面を考えると気にした方がいいですが、小さな油の跡や水垢、排水口に関しては月一でまとめ洗いもできるので、気になると言っている彼に掃除してもらえばいいんじゃないですか。 汚くしていると虫がくるのでいずれあなたも気になるだろうし... 水道は無駄をなくすべきですが、水道代は全額あなた負担であれば彼も文句ないでしょう。 大雑把でいいというのもある意味あなたのルールですから、彼が嫌がる以上歩み寄る努力は必要だと思います。 それに年寄りになったら腰が曲がったり目が見えなかったりして、守れないルールも増えてきます。 だから大雑把な使い方に納得したら彼も楽なんですけど、キッチンの管理をしたことがないならしばらくは難しいでしょうね。 あと稼いでいる額が違うなら完全折半ではないです。 生活費を引いた額が少ない方が負荷が重いと考えた方がいいと思います。

トピ内ID：a6a9664a0a50fcda

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任せてしまいましょう

🙂
おつ！
鬱陶しいですね。 そういう人には任せるに限ります。 ＞「細かい所も何度も洗わないとダメ」 「泡流してる時は水止めないと」 「皿の向きはこの角度で置いて乾かす」 「皿は定位置に戻す」 「食器洗いの後は壁も拭いて」 「ここに油の跡が一滴残ってるよ？」 「そーなんだーウチとやり方が違うんだよね。じゃあ、ここの掃除はアナタに任せるね」でいいんじゃないですか？ 嫌がるなら、家計に絡めて話し合ってみたら？ 「掃除は義母さん基準にするのね。義母さんは専業主婦だったから、生活費は負担してなかったんじゃないの？私も来月からはアナタに任せていい？それなら掃除も義母さん基準でやるけど？」 大事なのは、どちらかの親基準にするんじゃなくて、2人の基準を作ることですよね。 専業主婦家庭でなければ家事育児は手抜き上等。嫌ならやりたい方がやるだけ。 新婚のうちにすり合わせていきましょう。 最初が肝心。

トピ内ID：ed984999b376e1f9

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初めが肝心

🙂
あび
私はお母さんじゃないし、なら専業主婦にさせてもらうから、そうしたら完璧にやるわって言ってやったらどう？ もしくは言っていないで自分でやってよと言う。 もしくはそんなにお母さんが良いならお母さんと暮らせば？と言う。

トピ内ID：5506128dfe9cdad4

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確かに

🙂
モモンガ
「あなたのお母さんと同じ家事を求めるなら、環境を同じにして欲しい」くらいは言ってもいいかもしれませんね。

トピ内ID：14fa4a762761b700

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いや、それごくごく普通に感じるけど…。

🎶
私的には…ね。
いちいち『書き出せば』細かいのかもだけれど、どれも「そりゃそうでしょ」とも思うのですが…。 旦那さんはお母さんが…と言っているけれど単に家事を段取り良くきちんとされてるだけでそれほど細かくも無いような。 つまりトピ主さんは汚れてても油汚れも気にならない、もしやお皿の種類もバラバラで食器棚に置く…つまり全てひっくるめて言うとややズボラな感じなのでは？ 油汚れはきちんと洗わないと後でヌルヌルするけど、そんなの平気〜とか？ 水垢も全く気にならないよ〜とか？ そうですね。 旦那さんもお母さんがそういう女性ならそうするように躾けられ、旦那さんの感性もそもそもから綺麗好きかもしれませんね。 これは旦那さんも指摘すると言うか真逆の人だと気になって仕方ないかもですが。 トピ主さんが旦那さんより稼いでいるか否かは関係なく感性の問題って言うのかな？ 稼いでいても綺麗好きな人は当然綺麗好き。 無職でも綺麗好きは綺麗好き。 汚れていてもゴミ屋敷でも稼ぎ関係無く気にならない人は気にならない。 さてもはやトピ主さんが家事、特にお皿洗いが苦手と言うなら旦那さんにしてもらってトピ主さんは料理担当するとか？ もしトピ主さんが家事全般苦手で旦那さんが得意ならその分旦那さんにしてもらって「稼いでいる分」生活費はトピ主さんが多く払うとか？ そうやって何処かでギブアンドテイクじゃないけど上手くやっていくしかないのかも。

トピ内ID：130f4614ca9f4e8e

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「じゃあ、あなたがやれば？」と言う

🙂
こぶたのマーク
わたしならそう言うかも。 で、性格悪いから「マザコンもほどほどにしなよ。」っていうかも。涼しい顔で。 あとは「だったら専業主婦やらせてもらうけど良い？」もいうかも。 それで激昂してきたら、モラハラで心療内科で診断書取って 慰謝料請求します。 で、離婚して、もっと普通の人と結婚する。 2回結婚したけど、そんなこと言われたことない。 あなたの夫はマジめんどくさいですね。

トピ内ID：d158d04bcfc78810

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レスします

🙂
ふむふむふむ
細かく指摘される事より自分の母親と比べる事が嫌。 この先、妊娠出産、育児にも全て口だけ出して母さんが〜って言われるのを想像してみて。 離婚案件ですよ

トピ内ID：96b4c4f51c3aba37

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私はあなたの母親ではない

🙂
緑の風のアニー
で、終わりです。 それは、あなたの母親のやり方。決して「普通は」なのではない。私のやり方は違う。文句があるなら、あなたが自分でやれ。 最初が肝心です。 徹底的に戦いましょう。 もちろん、夫の言い分のなかに、なるほど、その方がいいわ、ということがあれば、取り入れたらいいですが。 そんなこと、どうでもいいじゃん！と、思うことは、戦えばいい。 今は、すり合わせの期間です。 それを受け入れられない男なら、今のうちにお別れも視野に入れれば？ 子どもができてからの離婚は大変ですよ？

トピ内ID：742a09f508b1da86

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はい

🙂
匿名係
母の話をしてくるたびに ウチの父はもっと稼いでいたわと 言ってあげれば？ 基本、いう人がやれば？ って思います 細かいことが気になるなら 夫が水回りの家事を実践したらよい まあわたしなら、 まだ子供がいないうちに 離婚しちゃいます キモいので

トピ内ID：06955ac2a0ea50ae

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レスします

🙂
かなや
家事は気になる人が主にやった方がいいです。 家事について文句を言わない　ことが私たちの暗黙のルールです。 そのルールでやっていくと、自然と料理は私、掃除は妻など　以前文句を言っていた方が主で家事をやっているので、イライラもしなくなりました。 家事量は夫婦同じくらいです。 可能な限り、文明の力を借りてます。 洗濯乾燥機、食器洗い、浴槽洗浄、ルンバ、賢い調理機など 「私が多く稼いでいる」は自尊心を傷つける恐れがあるので、それを言わずにうまく旦那さんと家事の割り当てについて話し合えたらいいですね。

トピ内ID：5f03ab194bad58ba

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疲れますね

🙂
もちもち
実家暮らしだったご主人は家事はできるのですか？ 完全折半と言うことは、生活費の他、家事も分担していると捉えてよいですか？ 「私にはそこまで細かくできそうにないから、取り敢えず1カ月見本見せて！」と家事分担を交代してみては？ それで完璧にこなしてたら、「あなたのほうが上手だから家事分担の内容変更しよ！」でいいんじゃないですか？ それでもいつまでもギャアギャアうるさいなら、「専業主婦の義母とは違う、そこ迄求めるなら、私も専業主婦にしてみろ！」と私なら言います。

トピ内ID：4824415c0dcf27dd

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レスします

🙂
タオ
あなたの方がうまくやれそうだから、あなたがやってとニコニコ言ってみたら？ 折半の共働きなら、家事も半分こでしょう。 すでに洗濯掃除が夫なら、代わって貰おう。

トピ内ID：c47ed7c26d01f70a

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うーん

041
ぷー
夫からすれば『こんな大雑把な妻、イライラしませんか？』っていうとこなんでしょうけどね。 自分のスタンスが変えられないという点ではお互い様なのではないでしょうか。 「母がこうしてきたからと言います」と書くと夫がマザコンのような印象を与える効果があるかも知れませんが、だいたいの人は少なからず母親の家事の影響は受けていると思います。 細かいことが気になるのが悪いとは思いません。 ただ、人にやらせて自分が動かないのであればそれは意見すべきだと思います。 夫は自分で動かないの？ だとしたら、仕事においてもそうだから主様より収入が少ないのかも知れませんね。 そういうとこ、交際時には見抜けないものなのでしょうか…？

トピ内ID：5a81e5e2a6d996ff

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言ってやれ！

🙂
亀
じゃワタシと離婚してママと暮らしたら？って。 私はもう還暦ですが、うちの旦那もそうでした。 肉じゃがを作ればオカンの肉じゃがと違う！ 外食すれば、もれなくオカンが ついてくる。 新婚時代に夫婦で旅行を計画すればオカンも連れて行く。 私の両親と外食←焼肉すれば オカンも呼んでいい？ もうね、マザコンです。 旦那にも言い分あるんよ。 女手ひとつで育ててくれたから。 そのオカンも私の両親も鬼籍に入りました。 主様、経済的に自立されてるなら、その旦那様との結婚生活考えた方がよろしいかと。 私はパートだったから離婚しませんでした。

トピ内ID：5984010d9a639ac9

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ぞっとする

🙂
ぽん酢
生活費折半なんて関係ないです。専業主婦であっても、 「これが普通。お母さんはこうしてた」なんて言う人ぞっとします。 結婚なんてお互い全然違う事を、譲ったり、すり合わせたり、諦めたりしていくものです。 「じゃあ、普通で当たり前なお母ちゃんと暮らしなよ」と言って今のうちに結婚解消。

トピ内ID：878f0e9d428d51b0

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耐えられないので言います

🙂
さら
まずは言います。 私はあなたのお母さんじゃないこと、 専業主婦ではなく共働きであること、 気になるなら「お前が」やれ、と。 それでダメなら、 愛情は目減りしていつかは離婚になるでしょうね。 もしくは、 私のお父さんはこうだったからやって、 と並べてみるとか？

トピ内ID：d747803b44d466fd

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感謝するだけ

🙂
チーズケーキ
言ってやったらいいのに〜 「私の父は母より稼ぎが少ないなんてなかった！私の父はこんな細かいこと言うのは男らしくないって言ってた！私の父は⋯」って！ 男性が自分の母親と妻を比べる、あるあるなんだけど、しちゃいけないことです。だってあなたは彼のお母さんではないもの。。。 それをね、優しく明るく、でもはっきりと伝えましょう！！これからも結婚生活続いていくんだから。 実は我が家も、私がズボラ、夫がきちんとしてます。夫の母もきちんとしてるほう（と夫は思ってると思うけど、私から見ると姑も詰めは甘いです笑）夫にとって母はすごい人。私も姑の事は尊敬してるし、敵わない。でも一番比べられたくない相手だよね。 子どもたちがまだ小さい頃、夫は子どもたちに「お母さん（私）は掃除が適当だね〜」って言ってたりしましたねえ（今思い出しても腹立つ！笑）その頃の私は「私ちゃんとやってるもん！ひどい！泣」とすねて怒ってました→そこから無駄なケンカへ。。。 今は夫は何も言わず色んなことやってくれますし、私は気づいたら必ず「ありがとー！助かるわー！ほんと、まめだね」と感謝を伝えてます（と同時にやったー！しめしめ楽したぞー！という気持ち）　素直に感謝する。それでいい。だって私は完璧じゃない。夫もまた違う。お互いできる方がする。補い合えばいい。そんなふうに我が家はなりましたよ。 だから子育ても夫に頼りまくって、夫は父性も芽生えていい父親に育ちました（育てました） ま、まずは比べられる私の気持ちを考えて？と話してみましょう！前向きにね！

トピ内ID：91342c555da035b5

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夫にやってもらう

🤔
フリーゼ
『私は、専業主婦じゃないので、そこまで完璧にできない。そんな時間はない。』 『あなたの母のやり方を求めるなら、それを知っているあなた（夫）がやればよい。』 『世の共働きは、家事も折半だ。』 『私のやり方がそんなに不満なら、あなた（夫）があなたのやりたいようにやればよい』 『私はあなたの部下じゃない。私には私のやり方がある。』 トピ主夫婦が子供が欲しいかわかりませんが、小町を見ていると、トピ主の夫タイプは育休中も生活費折半と言ってくるような気がします。 家事育児という仕事を夫の分も担っているのに、家事育児は仕事とみなしていないなのか、無償でやるのが当然と思っているのか⋯。 育休中の費用負担は８：２なのか１０：０なのか⋯。 新婚のうちに諸々話し合っておかないと、これからますます拗れそうですね。 今からでも、約束事（婚前契約書、結婚契約書）を決めておいたほうがよさそう。 そうじゃないと、『うちの母親はー』って事あるごとに言ってきそう。 これから50年？耐えられる？

トピ内ID：4a1855747404ded8

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なんで炊事やるの？

🙂
暇蝦
>私と夫は共働きで、私の方が稼いでるし、生活費も完全折半です。 ならば炊事全般台所関係は夫さんにやらせれば良いと思います。トピ主さんの方が稼いでいるなら、生活費負担多くするからあなた炊事やりなさいよ、と言ってやれば良いと思います。 そうすればトピ主さんは夫さんのお小言からサヨナラできるし、夫さんは小遣い増えて好きな様にできるから、ウィンウィンではありませんか？ もし、夫さんが料理出来ないというなら、1度実家に返品して料理習わせてきてください。 我が家では私は夫で炊事を中心に家事の半分以上をやっています、生活費の負担は私が少し多い気がしますが、稼ぎは妻の方が3割くらい多いです。なので稼ぎが少ないほうが家事を多くするのはスッキリすると思いますよ。

トピ内ID：13cc395bf00e5ac5

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教育し直す

🙂
和泉のおかん
鞭で打ったら？ 冗談です。 鞭で打つぐらいの言葉を浴びせればいい。 私にも実の母親がいてそんな細かい育ちじゃない、と。 あんたが気になるならあんたが気の済むまでやればいい。 そう育ってない私に無理強いするな。 私はしっかり稼ぎがある、専業主婦じゃない、日中家に居ない者に完璧を求めるな。 30も過ぎたいい大人がいつまでも母親依存するな。 結婚とは親からの独立。 譲り合いながら謙虚な気持ちで思いやる気持ちが大事。 私の父親はもっと稼ぎがあったからあんたももっと稼げ、と言われたら傷付くやろ。 言われて嫌なことは人にも言ってはいけない。 完璧を求めるな。 離婚したいのか。 と、言ってやれば。 精神が幼いままなんですよ。 情けない。 あなたが育て上げるしかない。 夫の希望を書き出して貰い、それに匹敵する妻の要望も書き出し、互いに出来もしない約束はしない言わない様にする。 夫婦は対等。 一方の意見ばかり聞かない、言わせない様にする。 日頃から対等に会話交わし慣らしていく。 結婚したから、子が産まれたから変わるものではない。 育ち、て大事。 他人同士の同居、最初はケンカして当たり前です。 皿洗いと掃除は完全に夫に任せたらどうですか。 その夫かて母親にして貰って当然の他力本願で生きてきたのなら人に指図出来ませんよ。 私はあんたの母親じゃない、あんた1人を快適にする為に結婚したんじゃない、と大きな声で言ってみては。

トピ内ID：c80dc6d6f224ace9

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その様にやってもらう

🙂
坊主
トピ主さんのやり方が気に入らないのだから、夫がやればいい事です。 「私は専業主婦ではない」が通用ないのであれば、お母様のような家事をしたいので仕事は辞めますとでも言ってみましょう。 文句ばかりの夫がどれだけ家事ができるか楽しみですね。 やらない人程、文句が多い。

トピ内ID：5b3de2f258fe253b

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だったらおまえがやれ

💢
あまつかぜ
気に入らないならおまえがやれ それが嫌なら出て行け 以上

トピ内ID：5fef533887e97d62

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見抜く術

🙂
う
そういうことが積もり離婚するのです。 入籍前に気がつかなかった？ 「この人…ちょっと神経質かも…」レベルの人と暮らし始める。そういう人は細かくてこちらは神経消耗が始まる。 あなたを責めていません。 あちらも置き方の「向き」まで注意してくるのは神経質過ぎ。 他人と暮らし始めたら細かいことで「違い」が生じて当たり前なのにそれに気づかない、もしくは自分に合わせて当たり前と考えているなら自己中心的過ぎ。 あなたと夫さんの母親は違う人間なんだから同じにできないのが普通。だから気にする必要はない。けど「あ！そうか！そっち向きのほうがいいよね！」など良いところは真似したらいい。どうでもいいことなら「細けえこたぁいいんだよ！」とニコニコしておき気にしない。 この案件、どちらが悪くてどちらが正しいはない。 それでも一緒に暮らすか離れるか

トピ内ID：f2b32ea8ce8bf824

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約束。

🙂
nene
彼の言うことは台所仕事のいろはのいで、それが身に付けば合理的で快適な暮らしが送れるようになるのです。 私はひとり暮らしの時に身に付けました。 あなたにも出来ますよ。 彼が親を引き合いに出すから素直に聞き入れられないのですね。 お二人の約束で「うちの親は」をNGワードに決めたらどうでしょう。 私は今まで夫から言われたことはありませんけれど、もし言われたらやはり気分が悪いだろうと思います。 どうぞ仲良く新年をお迎えください。

トピ内ID：5a1fa477d49e09b7

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稼ぎで勝てないから

🐤
ちいー
ネチネチ言うのはそれくらいしかマウント取れないからですよ。ちっさい男だこと。 私なら堂々言い返しますけどね。「あら、そう?じゃあ、あなたがやって。よろしくね。それをしなきゃいけないのは私、て別に決まってないから。気づいたんならあなたがやれば?」と言うし、「ママが基準なのは勝手だけど私はあなたのママじゃないわよ。ママと結婚したら?」 私の夫もこんなに細かくは無いけど、うちのおふくろはーとか義妹はちゃんとーとか言ってきたことが昔は時々あったので、↑のように都度言い返してましたね。家事は別に私の担当、て決まって無いからあなたがしたらいいのよ、と。義妹が気に入ったんなら義妹と再婚したら?(その頃夫弟は亡くなっていたので) 私は今日離婚になっても特に困らない経済基盤があったので固執してませんでした。 そのうち言わなくなりましたよ。言わなくても不満はあるかもしれないけどだからといって自分が手出しするわけじゃないんだから、こっちにやらせるなら文句を言う権利は無いと思ってましたので。 もっと強く出ましょうよ。我慢してある日突然大爆発は避けましょう。 ただ本気で女なんだから家事は完ぺきにして当然、という価値観なら大爆発して離婚しましょう。

トピ内ID：4f5accda769b75b5

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やらせれば

🙂
匿名
トピ主も働いて共働き、お子さんはまだだとしても家事をやるのは大変ですね。 こんなこと言われたら私ならキレますね。 ご主人がそんなに気になるなら、細かいところはご主人にお願いしましょう。 人には性格があり、気になる箇所も人それぞれですから、気になる人がすればいいと思います。 私なら、私だって働いているんだから、そんなに気になるならあなたがやって。私に細かい所までやってほしいなら専業主婦になってきれ～いにやるから、たくさん稼いで来いよ。あるいは家事代行会社に登録してお金を払ってやってもらえばいつでもきれいだよ。どうする？って言います。 腹が立つなあ・・

トピ内ID：5e24ecbdb38739e0

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面倒臭い夫ね

🙂
neko
『それが普通だから』は、夫宅では普通なだけで妻宅では普通ではないって言えばいいのでは？ まず家事の分担はどうなってますか？こだわる人がこだわるところをやればいいし、もし各日ならば『あなたが当番の時にしなさい』でいいと思います。 でも赤の他人同士が住むのだから、夫宅ルールも妻宅ルールも出来れば一度忘れて、2人のルールとして話し合い歩み寄るのが一番だと思いますよ。

トピ内ID：d378ef033fa04351

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やって貰えば良いですよ

🙂
hokutin
最近は我が家ではそうです。 でも… 反対に、やって貰うと私が気になるところもある。 一度変わって貰っては？ ただね ＞うちの母親は料理するたびにそれやってた これはダメ。 私は 「そしたらあんたが母親と結婚すれば良かったんだよ～」 「いくら言っても、私が妻なんだから仕方がない。諦めるところは諦めて」 と言ってましたよ。 義母と張り合う気もないしね。 知り合いも 「お母さんはやってた」 と言われた時に。 「あなたは何処の家の事を言ってるの？我が家は実家ではない！」 と言い返したそうです。 実家と同じにはならないのだから、お互いに何処をどの程度譲歩するか 話し合いながら自分達の家庭を築かないとダメだと思います。 母親は～なんて…それが良いなら実家へ帰れ～～～！です。

トピ内ID：951b47a6bba2d892

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