神経質？な友人

レス36

（トピ主 1 ）

ミント

2009年11月13日 15:09

ひと

友人に、少し思い込みな所があると指摘されました。以前、友人宅に遊びに行き、パスタをごちそうしてもらいました。その時にお皿を見て、「パスタ用のお皿があるんだーすごい」と言っていたけど、あれはただのお皿でパスタ用でもなかったとか、電話をしていて、「そろそろ夕食の準備の時間かな？」と言ったら、『まだいいよ』と言ったので、「今日の夕食は旦那さんの当番なんだね」と言ったら、『当番なんてないよ、私が作ってるよ』と言ってた事とか指摘されました。私は６時くらいが友人の夕食の時間かと思って、あえて７時くらいに電話をしていたけれど、『ご飯はいつも７時くらいだよ』と言われました。私は恋愛関係でいろいろ友人に相談していて、その件でも思い込みが多かったらしく、その話をしていた時に『こんな事を言って不快に思ったらごめんね。でも学生時代から、少し思い込みかなって事が多くて、指摘する程の事じゃないから何も言わなかったけど、○○(私)の事がなんか心配になって。』と上記の事を言われました。私は聞いていた時は、そうなんだ、ごめんね、と言っていましたが、後々になって、もっと激しい思い込みならまだしも、こんな細かい事を指摘されてだんだん腹立たしくなってきました。どう思いますか？

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夕食後を狙って既婚の友達宅に電話？

🐤

bibi

2009年11月13日 18:32

パスタ用のお皿とか夕食当番のことは指摘するほどのことかどうか、その他の文脈がないので判断不明ですが、結婚している友達の家庭に、夕食時の7時に電話をかけるということだけでも、トピ主さんは非常識扱いされて当然だと思います。＞６時くらいが友人の夕食の時間かと思って、あえて７時くらいに電話をしていたこれこれ。夕食後のお片づけや旦那さんとの団欒時間を狙ってかけているのですか？結婚すると生活時間帯が変わるので、お友達にとっては迷惑だったのだと思います。私もそんな時間に電話してくるお友達がいたら、迷惑です。はっきり言えないので、電話を無視すると思いますが、幸いそんなお友達いないです。

トピ内ID：3703570235

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ちょっと違うなぁ～

🐤

ひよこ

2009年11月13日 18:32

思いこみばかりで話されると正しい会話が続きません。いちいち説明したり、もういいやとなげやりになったり。文章を読む限り「神経質？な友人」ではなく、「すぐ思いこみ？で話す私」といった感じです。例にあげられてる会話を私にされたら、イラっとします。相手を思ってるようににみえて、自分の価値観で相手の行動を読んでいる、と思います。１．２回のことならいいのでしょうが友人さんは積もり積もったんでしょうね。

トピ内ID：4584215766

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そうですね

natu

2009年11月13日 18:32

でも、主さんの言動は気に触る人もいると思います。友人はやんわり傷つけないように指摘してくれたのだと思います。友人でなければ言ってくれないことだったかもしれないので、やはりありがたく受け止め、これから気をつける努力も必要なのではと思います。人に言われて反省の出来ない人は成長はないですよ。これから先、自分では気づかないうちに人をいやな気持ちにさせることもあるでしょうから。

トピ内ID：9110841935

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細かいことという思い込み

バルケッタ

2009年11月13日 18:32

パスタの皿の件は取るに足りないことでしょう。でも食事当番の件とか食事時間の件とかは、なぜそんな風に思っちゃうんだろうって、第三者的にみても感じます。細かいことって決めつけてるのも、トピ主さんの思い込みですよね。恋愛相談にしても、小さな思い込みの積み重ねで、大きな誤解を生じている可能性もあります。友人はそういうことを言いたかったのでは？

トピ内ID：6952794639

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その腹ただしさこそ

monshato

2009年11月13日 18:32

その腹立たしさこそ、思い込みによるものでは？友人の指摘を素直に聞けない自分の姿が浮き彫りになった、ということでしょうか。あるいは自分のことを知る大切さに気づかされた、ということなのかもしれません。まずは自分の（人間の）心の構造を知らないことには何も始まらないのでは？

トピ内ID：6951978238

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あなたが腹立てるのもおかしい。

おじさん

2009年11月13日 18:32

トピを読んだ限りでは、「思い込み」よりもあなたが友人に対して干渉し過ぎだと思います。「ご飯まだ？」は、まだしも「今日は旦那さんの当番…」は、言うべき事じゃありません。友人は多分、ムッとしたのを堪えてますよ。友人の方は普通です。てゆーか、あなたに対して思いやりを持っていてくれてると思います。もっとも、トピから判断する限りですが。

トピ内ID：4081800393

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???????

ゆきこ

2009年11月13日 18:32

よくわかりませんが、ご友人がトピ主さんのことを「思い込みが激しい人だ」と注意したということでよろしいですか？で、その内容が、トピ主・・・パスタ用のお皿があると思い込んでいた。実際は・・ない。トピ主・・・友人の夕食の準備はご主人との当番制だと思い込んでいた。実際は・・・当番制などなくいつも友人が食事を作っていた。トピ主・・・友人の食事の時間は６時だと思い込んでいた。実際は・・・７時が食事の時間だった。以上のことから、友人はトピ主が恋愛にしても勝手に事実と違うことを思い込むところがあるから心配しているということですよね。上のことは確かに些細なことでしょうが、それは友人が注意をするきっかけで、恋愛のこともしかりトピ主にそういう節があると言っているのでしょう。友人が「神経質」と感じるのもトピ主の思い込み・・かもしれません。

トピ内ID：4405978251

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トピ主さんもご友人も悪気はないと思うのですが

pipi

2009年11月13日 18:32

＞電話をしていて、「そろそろ夕食の準備の時間かな？」と言ったら、まだいいよ』と言ったので、＞「今日の夕食は旦那さんの当番なんだね」と言ったら、＞『当番なんてないよ、私が作ってるよ』と言ってた事とか指摘されました。この会話のように、話がスムーズにできないような気がします。私がご友人の立場で「旦那さんの当番なんだね」と言われたら、頭の中は一瞬「？？？」です。「旦那が作るわけないよー。私が作るよー。」とは言いますが、そのようなことがたびたびあると正直いって疲れちゃうと思います。（ごめんなさい）夕飯を食べる時間もその家庭によってさまざまですので、勝手に思い込むのも「？？？」です。トピ主さんのおっしゃるとおり細かい事ではありますが、ご友人も腹に据えかねたのだと思います。まずは、相手に聞いてみる、ということに気を配ってみてはいかがでしょうか。「何時くらいまで電話してて大丈夫？」「夕飯は何時頃食べてるの？」など。会話のキャッチボールを意識してみるといいと思います。

トピ内ID：9686156960

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そうだね。

ようく考えよう

2009年11月13日 18:32

ミントさんの思い込みが激しいね。

トピ内ID：2439224502

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妄想好き？

😑

はちかづき

2009年11月13日 20:11

トピを読むかぎりでは、若干思い込みが強いかも・・・と思います。１．友人宅に遊びに行き、パスタをごちそうしてもらいました。その時にお皿を見て、「パスタ用のお皿があるんだーすごい」と言ったけど、あれはただのお皿でパスタ用でもなかった２．電話をしていて、「そろそろ夕食の準備の時間かな？」と言ったら、『まだいいよ』と言ったので、「今日の夕食は旦那さんの当番なんだね」と言ったら、『当番なんてないよ、私が作ってるよ』と言われた３．私は６時くらいが友人の夕食の時間かと思って、あえて７時くらいに電話をしていたけれど、『ご飯はいつも７時くらいだよ』と言われました１はただの勘違いだとしても、２と３に関してはなぜトピ主さんがそう思ったのか分かりません。それ以前の恋愛相談でもそのような傾向があったのなら、友人の方が言うのも仕方ないかなと思いました。

トピ内ID：9428353415

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落ち着いて

ぴあの

2009年11月13日 18:32

友人の一言にムッとしたということですね。トピ主さんの例えでは、たしかに小さなことに思えます。この位で、という気持ちもわかります。ですが、友人の指摘はここ最近のことではなく「学生時代から」とありますよね。ずっと「あれ、また思いこみ前提に話すすめてる？」と思いつつ、小さなことだから言わずに、イライラしたのも我慢してきたわけです。あまりの多さに「もしかしたら病気かも」と心配もしつつ。１つ１つが小さくても、積もり積もれば相当なストレスだったと思います。だからこそ、不快になるかもしれないとわかっていても指摘したわけで。「こんな小さなことで」ではなく「そんな長い間」我慢してたのです。ご友人は「もう我慢できないよ。これ以上はやめてね。ちゃんと事実を確認してね」とギブアップのサインを送ってるんですよ。怒ってる場合ではなく、今後は会話に少し気を遣う努力が必要だと思います。欠点を率直に指摘してくれる友人は本当に貴重ですよ。トピ主さんの為にも、ご友人を大事になさったほうが良いと思います。

トピ内ID：1952650398

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電話しなけりゃいいのに・・・

座敷犬

2009年11月13日 20:11

さんざん　相談にのってもらい　ご家庭にも遊びにいってご馳走していただいたりしてもらっているのに・・・逆ギレのような反応をされてお友達が　お気の毒ですもう近寄らないであげてください

トピ内ID：0349490705

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神経質なんじゃなくて・・

uumm

2009年11月13日 20:55

私がご友人の立場でも少し心配になるかも・・。なぜパスタ用のお皿だと思ったんですか？なぜ当番制だと思ったんでしょうか？それが不思議かも。多分ご友人はトピ主さんのことを思って忠告してくれたんですよ。他の人に変に思われたらカワイそうとか、恋愛の面で思い込み激しいのって結構致命的だし。なかなかそういうことって相手のためを思っても言えないことだと思います。素直に受け入れてみてもいいのでは?

トピ内ID：6855706067

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難解です

はてな？

2009年11月13日 21:38

私の読解力が足りないのか、どちらがミントさんの発言でどちらが友人の発言か判りません。もう少し解り易く書いて欲しい。

トピ内ID：5010984402

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貴重な友人

💡

さのすけ

2009年11月13日 22:46

学生時代からの付き合いの人が言うんだから、ここでトピ主さんの文章を読んだだけの人の指摘よりも、信用できると思いますよ。しかも、「これを言ったらトピ主さんが不快に思う」ことまで言い当ててますし。ただ、一読しただけでも、トピ主さんは思い込みが激しいんだろうな、とは思います。ご友人が心配するくらいだから、気をつけたほうがいいですよ！

トピ内ID：1373698595

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たしかにちょっと

😉

オンザコーナー

2009年11月13日 22:46

ミントさん、こんにちは。ミントさんのお書きになったことを自分に当てはめて考えてみたら、お友だちのおっしゃったことがわかるような気がしてきました。最初の例ですが、その皿がパスタ用であるかどうかは、ミントさんには「絶対」わからないことですよね。にもかかわらず、ミントさんはそれをパスタ用と「決め付け」、「パスタ用のお皿があるんだーすごい」と言ってしまう。すごいかどうかはさておき、その皿が気になったのなら、普通は「このお皿はパスタ専用なの？」とお友だちに聞いて、その答え次第で感想を述べるものではありませんか？会話というのは、そうやって成り立つと思いますが。次の例でも、夕飯の支度が当番制なのか、夕食の時間が何時なのかを、お友だちに聞きもしないで、「旦那さんの当番」「６時くらいが友人の夕食の時間」とやはり「決め付け」ています。こうしたミントさんの思考回路は、たしかになかなか不思議ですし、気になるのならどうして質問しようとしないのか疑問に感じます。ここはお友だちのアドバイスを、親切と捉えたほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID：6105436818

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その友達、大事にして。

みそじ～

2009年11月13日 22:46

ひとつひとつの例えは小さいことでも、あまりに積み重なり、心配になったのでしょう。きっと一事が万事、そんな調子なんだと思います。長い付き合い友達だから言えることです。実は私もそのような傾向があります。思考が少し短絡的なんです。すぐ結論に飛び付かない、幅を持たせた考え方を心がけてます。自覚するかしないかは大きな違いです。ご友人、大事にしてください。

トピ内ID：1320542368

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どちらかと言うと

🐧

ちまちま

2009年11月13日 22:46

　主さんの方が思い込みというより神経質なような気がしますお皿の件は良いけど食事当番とか家庭の事まで言われたくないし・・・以前にそういった話があったにせよ　細かすぎ食事の時間も気を使っているのだろうけど　そこまで覚えているのはちょっと　違和感があります　会話って難しいですよね　

トピ内ID：2918585497

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腹が立つかもしれませんが・・・

読者

2009年11月14日 13:12

指摘してくれたことには感謝した方が良いと思います。普通の人なら指摘なんかしないで黙って距離を取るだけですから。率直に言って、トピ主さんのような方と会話するのはストレス以外のなにものでもありません。友人との会話の心地よさというのは、いちいち説明しなくても話が通じることです。それは長い付き合いによって、お互いがお互いのことを良く理解し合った結果です。それに反して、トピ主さんはどうですか。トピ主さん自身もご友人も気になるほど会話に訂正を入れられるなんて、相手を理解していないにも程があります。むしろ、学生の頃からの付き合いがあるというのに、どうやったらそこまで呼吸を合わせることが出来ないままでいられるのか、その秘訣を教えて欲しいくらいです。トピ主さん、ご友人にしろ、恋愛にしろ、相手のことをちゃんと見ていますか？相手のことを勝手にこういう人と決め付けて、相手がそれと違う言動を取った場合、自分の想像が間違っていたと思うのではなく、自分の想像を裏切った相手が悪いとか思ったことはありませんか？

トピ内ID：4829980957

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ご友人は神経質ではありません。

🐱

momo

2009年11月14日 16:07

オンザコーナーさんのレスにもありますが、トピ主さんの場合は「決め付け」ですね。「思い込み」なら勝手に自分の中で思っているだけで、相手に損害はないかもしれません。トピ主さんの場合は「決め付け」て、それを相手に言って不快感を与える。たちが悪いですよ。トピの事例はほんの一部分で、きっと学生時代からずっとこんな調子で会話をされているのでしょう。それにしても、どこから「6時が夕食の時間」なんて出てくるんですか？ご主人の職場が家から徒歩10分、役所勤めで5時の終業ベルとともに退社できる人、でないと6時夕食なんてありえません！それくらいは常識で考えてもわかることだと思いますが。

トピ内ID：4717851041

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トピ主です

ミントトピ主

2009年11月14日 17:00

ありがとうございます。質問に答えます。なぜパスタ用だと思ったのか→白くて平らで変わった形をしていて、ちょうどパスタのお店とかで出てくるような大きさだったから。旦那さんが当番だと思った理由→友人とディナーをした時、「今日旦那さんは何してるの？」と聞いたら、『家にいるよ』と言ったので、「夕食は大丈夫？」と聞いたら『自分で作るって言ってたから大丈夫だよ』と言っていたため。旦那さんが料理できるなら、当番制なのかなと思ったからです。６時頃が夕食時だと思った理由→これは、自分の家と同じように思ってしまったので、私の思い込みです。言われればそれぞれの件、思い込みもあったと思います。ですが、確かに私は恋愛の件で大きな思い込みをして、友人にも心配をかけてしまいましたが、これらは大きな思い込みでもないし、勘違いなんて誰でもあるし、流してくれればそれで済むことでは？と思います。小さい事をネチネチ言われてる気分です。

トピ内ID：2437895469

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関わりたくない人

ダイヤモンドヘッド

2009年11月14日 17:00

いましたいました、社宅にあなたみたいな人が。親しく付き合うというより、お互い子供がいましたし適度に挨拶や世間話程度をするというスタンスで付き合っていました。（親しくはしたくなかったので）勝手に脳内変換してるのか「昨日の夜、寝る前に空を見たら星が綺麗だった」という話をたまたましたら「そうなんだ～？旦那さんと見たんだ？ラブラブだね～」と。誰がそんな事言った？1人で何気なく見ただけですけど？って思いました。何につけてもそんな感じです。タチの悪い事に、そんな事を人にペラペラとしゃべるのです。「○○さんは、寝る間に毎晩ご主人と星を見てるんだってー」と。どんな脳みそしてるんだと不思議でした。「言ってない事を勝手に解釈しないでね」と言っても、何がいけないのかすら分かってないみたいだし。（他の人の事も、その調子で解釈してたようです）それ以来、もう一切何も話さない事にしました。なるべく顔も合わさないようにしましたね。トピ主さん、やっぱり自分で何がおかしいのか分かってないんですね？どうかしてますよ。

トピ内ID：1432566072

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そのお友達、大切にした方がいいですよ

ごめんね

2009年11月14日 17:46

トピ主さんは傷ついて腹立たしい気持ちが湧いてきたみたいだけど、そんなお友達には感謝して、大切にした方がいいと、私も思いますよ。たとえば、お皿をパスタ用と間違えたくらいなら、本当に些細なことですが、お友達の家に忙しい時間帯に電話して、相手の都合も聞かず、勝手に夕食時間を思い込んでいるというのは、ちょっと問題だと思います。私は決して些細だとは思いません。夕食のことも、「まだいいよ」と言ってくれても、相手の忙しさを配慮することが必要だったように思います。そのまま受け取って、「旦那さんの当番なんだね」も、思い込みの強い発言だと思います。お友達は、以前から心配して、言いにくいことを言ってくれたんですよ。自分の欠点を指摘されることはつらいことだし、素直に受け入れたくない気持ちが働いたり、「それくらいのことで！」と思いたくなる気持ちは理解できますが、それで本当にいいのかな？せっかく優しいお友達を持っているのに、それはもったいないです。そして、ひとつひとつは小さくても、思い込みが強い発言は、周囲をうんざりさせるので、この機会に見直した方がいいです。

トピ内ID：3285616852

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横レスですが…

お茶

2009年11月15日 10:46

お若いのかしら？会話で決めつける言い方をしないで、疑問の形を取る癖を付けた方が印象が良いし、相手にも悪く受け止められませんよ。とっても横なレスですが、こちらも「思い込み」がすばらしい方でした。が、皆さんのレスで上手く行ったご様子。既婚男性は指輪をして下さい＠コンパ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0926/265021.htm?g=04 是非、思い込みの言葉を発する前に、一回考えて？という言い方に変えてみて下さいね。

トピ内ID：7445624549

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言い方じゃないですか？

あらうんど

2009年11月15日 11:38

トピ主さん、多分言い方が悪くて「決め付け」と取られちゃうんじゃないですか？お友達からすれば「知らないことを自分で勝手に決め付けて言う」と感じているんでしょう。自分のことじゃないのに、さも「自分は何でも知ってるんだ」って感じで言われると、やっぱりちょっと周囲には不愉快だと思われるのではないでしょうか？私にも経験があります。　目くじらを立てるほどのことではないので黙って聞き流してはいますが。今回指摘されたのは本当に些細なことですが、お友達は昔からのことが溜まっているのでしょう。思ったことをすぐ口にしていると、社会で誤解されかねません。指摘してくれたお友達に感謝して、思ったことを口にする前に一呼吸おいて考える習慣をつけられた方がいいと思います。「パスタ用のお皿があるんだーすごい」と思ったら、自分で決め付けず「素敵なお皿だね、パスタ用なの？」と聞けばそこからまた話も広がってくると思います。

トピ内ID：2780416684

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反省ないんですか・・

しずる

2009年11月15日 12:14

それなら仕方ないですね。お友達とフェードアウトしてあげましょう。トピ主さんのような方はきっとほかにもいますからそういう価値観が同じ人と付き合えばいいです。小さな勘違い、思い込みでもお友達が言ったのはほんの一例でしょ? 日々の出来ごとの大部分が、その些細な思い込みだと付き合ってる方は疲れます。お友達だって今までは、聞き流してくれていたんでしょ? だけど限界がきたと・・素直に「ごめん、今度からは確認するね」と言えないなら、お友達の方からお付き合いお断りされちゃいますよ。

トピ内ID：3210878382

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私の友達にもいました・・・心配でした。

🐱

candy

2009年11月15日 12:14

最初のトピで書かれていたことは、些細なことかもしれません。ですが、「何も言っていないのに、勝手に決めつけてる！」と思う事が続くとやっぱり心配です。私の友達にもおり、慣れない頃は私そんなこと言ったかな？と思っていましたが、どうやら友達が勝手にそう思っていただけでした。例えば、（以下の内容に関して私は触れたことがないのに）「○○（歌手）好きだよね？CD持ってきたから貸してあげるー」「家に帰るまで退屈なんだよね？一緒に帰る？」とかとか。だんだん疎遠になり今どうしているのか分かりませんが、その当時は心配でした。大なり小なり、トピ主さんのお友達と私は同じことを感じているように思います。私は、その友人が男性ですこし好意を寄せられていたので不用意に接近することを避けており、それらの点まで彼に言うことができなかったのですが。お友達の言うことを少し念頭において色々と発言してみてもいいかもしれません。で、やっぱりお友達の言うことが違っていると思ったら、今まで通りのトピ主さんでいいと思います☆

トピ内ID：0483730640

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トピ主さんのレス拝見しました

pipi

2009年11月15日 12:50

トピ主さんは、小さい事をネチネチ言われてる気分なのですね。そう思われるのでしたらそのご友人とは合わないのだと思います。残念ですが、これ以上お付き合いしないほうがお互いのためです。それとも、そのご友人と付き合いを続けたいですか？

トピ内ID：9686156960

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ほっといたら…

ふぅすけ

2009年11月15日 12:50

>勘違いなんて誰でもあるし、流してくれればそれで済むことでは？と思います。指摘する方も、できる事なら流したいでしょうよでも、流したら思い込みしたままでしょうその思い込みの所為で、トピ主さんが人に迷惑をかけたり、嫌な気分にさせる可能性があるから指摘してくれたんですよ実際、迷惑かけた事あるんですよね？

トピ内ID：7921871287

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小さな傷でも致命傷になりますよ

☀

事務室のおばさん

2009年11月15日 12:50

ミント様はじめまして多分ミント様よりかなり年上の中年女性から見て、ミント様の思いこみは些細だしかわいらしい程度です。きっと、学生仲間とか、恋人くらいなら、「かわいらしいな～」で済むと思いますし、今までもそうだったのでしょう。でも、既婚者から見ると、ミント様は結婚生活を維持するのは難しい性格だと思います。ご友人は、結婚してみてなおさらミント様の性格に危機感をお持ちになり、忠告してくれたのでしょう。たとえば、夫は７時に帰宅すると思って夕食を準備していたら、１０時に帰宅した。そんな時トピ主様は「勝手に」たとえば「会社帰りに飲んでいる」などと考えて夕食を処分してしまうとします。でも、帰宅が遅れた理由は「残業」かもしれないし、「列車の故障で列車内に閉じこめられていた」かもしれない。トピ主様は、まず食事をしたか、していないか聞かなければいけないのに、現状では「思いこみ」で判断を誤ってしまいそうです。そんな行動が積み重なれば、共同生活は相手にとって大きなストレスになります。予想で決めつける癖は治せるなら変えていった方が他人と上手く付き合えます。

トピ内ID：8822483336

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