義妹について（私の里帰りの療養期間）

「そんなに赤ちゃんが好きなら、義妹ちゃんも早く産みなよ〜！彼氏といつ結婚するの？早く赤ちゃん欲しいって急かしてみれば？本当に赤ちゃんて可愛いよね〜。この子はうちのコだから義妹ちゃんの赤ちゃんではなく、私の子！義妹ちゃんもちゃんと自分で産んで、めいいっぱい可愛がってあげてね！」と言って、必要以上に抱っこさせない。 「疲れてるから休ませて」とか、 「インフルエンザ流行ってて怖いから」とか言って面会を断ってもいいと思う。 夫のこともちゃんと躾ける。 「出産して１番に休まなきゃいけない時期なのに休めなくさせるのはやめろ嫌がらせか」「そんなに赤ちゃんに会いたいなら義妹ちゃん本人に産ませなよ」とか、「昨夜赤ちゃんの世話で寝れてないから無理」など言いようは何とでもあると思います。 ここでいい嫁演じちゃうと後から辛くなりますよ。 心が狭いともし言われても、胸を張って「心が狭い？心が狭く自分の事しか考えていないのはむしろそちらであろう！初出産初育児で疲労困憊の妻を休ませてあげたいとは思わぬのか！何と言う思いやりの無さ！赤ちゃんに全然会わせないとかではないのに！産後に無理させたら後でどうなるか覚えてろよ。やられた事はやり返す。」と言ってやってください。

そんな向こうの都合に合わせて、2週間で帰るなんて変更しなくていいと思いますよ。 長めの入院ということは、何か訳があったのでは無いでしょうか。ゆっくり休んでください。 動画を送ってあげたらいいと思いますよ。それかビデオ通話か。産後間もない兄の奥さんの実家に遊びに行くなんて聞いた事ないですけど。 そんなグイグイ来るタイプの人でしたら、戻ったあとも頻繁に来られると思います。旦那様とよくよく話し合った方が良いと思います。 可愛がってくれるのは嬉しいけど、どうしても体がしんどいから休ませて欲しいと伝えても無理なのですか？ 体もしんどいのに余計な気を使ったら更に疲れてしまいます。自分と赤ちゃんを優先してくださいね。

使えない夫ですねえ。 でも、そんな男を夫に選んだ自分の責任と思って 自分で自分を守るしかない。 私なら、直接義妹に 「出産で心身共に疲れているから休ませてほしい。 自宅に帰ったあとしばらくして落ち着いたら知らせるから、 そしたらぜひ会いに来てね。」 と言います。 こういう厚かましい人は 「気を使わなくて良いから！手伝うから！」と言って 自分の要求を通そうとしますが、 「ごめんね、無理なの。落ち着いてから来て」と 言ってガンとして譲らない。 あんまり、相手の気分を害したら、とか 義母に悪く言われる?　とか気にしない方が良い。 ここで自分の気持ちに蓋をし我慢してしまうと、 ますます相手のペースに引き込まれてしまいますよ。 しっかり主張して自分を守って下さい。

実家だから呼びたくないだけで、自宅ならいいのかな…？ 夫には「ここは私の実家だけど、もう私は住人ではなく親の家にお願いして世話になっているだけ。自分の家ではないの。だから義妹さんは私が勝手に呼べる相手ではない」みたいに話したら？私はそういう風に夫に説明しましたよ。 ＞家のこととか気にしないでしょ 意味がわからん。夫の実家であればその台詞でOKですが、妻の実家＝他人の家に対しなぜその発言がでるのか。 さてタイトル通り。自宅に帰ればそれこそ「兄の家」ですのでバンバンくると思いますけどそれはいいのかな。それも嫌だなと思うなら、「産後体調が優れないので」と断ればいいですよ。具合悪いのに赤ちゃんにあいにきてキャッキャは普通できませんから。具合が悪いというのに来るなら、どんどん家事いいつけてやってもらったらいいかもしれません。進んでやってくれたり、頼めば嫌がらずやってくれる人であればとってもいい人で、今後トピ主さんもたぶん助けられる事になる相手なので、夫以上に（笑）大事にするといいですよ。

ちょっと会って帰るなら問題ないじゃん 何自ら敵を作りに行ってるのさ 旦那も敵になっちゃうよ 産後のガルガル期ですか？ そんなもの人間ならコントロールしなさい あなただけの子じゃないんだから 旦那の言い分も聞きなさい

今現在、感染症が猛威を振るってます。 免疫力が弱い赤ちゃんが病気になったら大変です。 コロナの頃を思い出してください。 あの頃と同じくらいの用心して欲しい。 新生児には不要不急の人に会わせる必要性は無い。 >新生児期間に会わせないのは可哀想かと思い 赤ちゃんと義妹、どちらが大事かしっかりと考えて下さい。 赤ちゃんを病気から守るのは親の役目です。 新生児ちゃんは本当にあっという間にお星様になってもおかしくない、か弱い存在です。

実家は自宅でもなければ、面会室でもない。 両親の家なの。 友達の家に遊びに行くような感覚でいられては困る。 私は療養させてもらうため、両親のお世話になりに行くの。 義妹が来たら、お客様として丁重に迎え入れなければならない。 そういう負担を両親にかけたくないので、義妹は遠慮してほしい。 貴方の妹はよくても、両親が気を使う。 これくらいハッキリ言わないと、その手の人にはわかりませんよ。 非常識なことだって、わかっていないのではなく、知らないのです。 良い機会ですから、きちんと説明してあげてください。 ご主人にとっては義実家になるのですから、どこでどのように線引きしなければいけないかを教えておかないと、ご主人他でも恥をかくことになると思います。