母親と将来のことで対立してしまいました

母親は夫がダメなのでトピ主の小中学時代の言葉を信じて、トピ主と一生一緒にいて死ぬまで面倒を見てもらおうと思っている。 トピ主は「あれは小中学時代の何にもわからない時に言ったこと。 親は子供を扶養する義務があるのだから私も結婚して子供が生まれたらそうするし、子供にお金は要求しないからお互いさま。」等と言って逃げるしかない。

裏切りではなくて子供で現実が分かっていなかった。ごめんなさい。 で終わる話かなと。 だってお母さんは結婚してあなたという娘を持てた。じゃあ結婚しないで母親とずっと一緒にいたら、私は子供持てないの？と聞いてみたら？ 稼いだお金を全部お母さんにあげたら、私はどうやって生活するの？お母さんは私からお金もらえるけど、私にはお金くれる人なんて居ないんだよ？どうやって暮らすの？ねぇどうやって？と聞いてみて。 お金が欲しいのではなくて、あなたが離れて行くのが怖いのでしょうね。寂しいというか。 なので本気にせずに「ごめんなさい」と言って、あなたはあなたの幸せを考えて下さい。 お母さんだって無理な話なのは分かってるけど、縋りたいのよ。夫が当てにならない、頼りないと子供に頼ろうとしてしまうの。

アルコール依存症の夫をもちつつ、離婚できなかったトピ母はあなたの父とは共依存関係です。また、あなたには夫のふがいなさを解消すべく、将来経済的に養ってもらおうと思っていたのでしょう。あなたも昭和気質の母親の影響を受け、本来の教育からやや逸脱した誰かを見返したい・誰かから賞賛を得たいという母親の願望を一心に背負って生きてきたかもです。 　ここで相談というのは、おそらく反抗期をしていない精神的に自立できないあなたが、親を初めて裏切ることに抵抗があるためです。婚約関係の彼が恋愛の末に現れれば、トピ父と同じアルコール依存の傾向もあります。そういう意味で、こころを成長させて自己判断できるようにカウンセリングを受けることも必要なのではと思いました。 　私は毒親に育てられ、一流大学院卒ですが、親と同じを性質を持った男性との結婚は避けたいと思い、婚活して結婚しています。家族関係って生まれ落ちたときからのしみついた価値観形成があり、それを払拭するためには同じ年月をかけて必死に変えていく必要があるのです。 　恋愛中は私も当時の彼との結婚を考えていました。しかし、恋愛だからこそ、良いところしかお互いに見せていません。そういう意味で現在は親とは全く異なる性質の夫と結婚しております。 　好きだから、頭がいいからという表層的な判断基準はあくまでも、きちんとした親の元で育ってきたやり取りの中で選択できる軸なんです。 　私は母親と絶縁していますが、絶縁できなければ、どこまでもあなたの幸せな家庭を壊しに来るかもしれません。母親はあなたに精神的にも依存していれば、なおさらですが。あなたが絶縁しても間違いではないです。

子供の頃の軽はずみな発言は、子供だったからよく考えずに言ってしまったことだと伝え、謝ってみましょう。 お母さんもわかっているとは思いますけどね。 それを言ってもギャーギャー言われたら、あとは淡々と必要最低限の会話をし、結婚するまでは？、キツいことを言われても聞き流していくしかないのでは。 お母さんはお父さんの分も働いていたのですよね？ 相当なストレスだったと思います。 辛い期間が長すぎて、トピ主さんにも当たってしまったのでしょうね。 結婚が決まったらお母さんには、これから少しずつかかったお金は返していくということを伝え、あとは彼との生活を考えていけばいいかと思います。 お母さんもいつかはわかってくれるといいですね。