「おばあちゃん家に来るとパパは赤ちゃんになるね」（娘の言葉）

レス48

（トピ主 1 ）

鏡餅

2025年01月02日 14:56

ひと

18歳になる娘の言葉です。夫は自分の実家に来るとTVの前のコタツの席に座ったきりトイレ以外では立ち上がりません。ティッシュすら人に取らせます。股関節の手術をし、腰の曲がった88歳の姑が甲斐甲斐しくお世話します。私がやめてくれと言っても、嫁が言えば言うほど世話するんですよ。要するに姑は“嫁がやれ”息子を大事にしろ”と態度でプレッシャーかけてるんです。私が洗濯し掃除し食事の用意をしている間もです。夫に「姑さんは私にプレッシャーかけるためにわざとやってるんだからもっと動けよ」と言ってるんですが、座ったら最後動きません。うちは共働きなので、そんな夫は自宅ではそこそこ家事やってくれるんですけど、なんででしょうかね。娘はそんな夫を見て「赤ちゃん」と言いました。そして絶対に配偶者の親とは同居しないと言いました。私は「そうよ、どっちの親とも同居は絶対にしちゃだめよ。赤ちゃんになっちゃうから」と言いました。ホントに同居って子供や親の自立の毒ですね…。

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違うと思う

🙂

ぽん酢

2025年01月02日 15:22

もっと息子を大事にしろというプレッシャーをあなたに与えているわけではないと思う。あなたがやめてくれと言えば言うほど世話をするのは「この子が一番甘えてくるのは、嫁のあなたではなく、今でも私。」と思っているからでしょう。そして「なんであんたの意見に従わなくちゃいけないの？私たち親子の関係は、あんたが首突っ込む事じゃないのよ」てなもんでしょう。そして夫も夫で、そう思ってるんですよ。お母ちゃんなら甘えて大丈夫って。親と同居したらなんでも親にやってもらう人ばかりじゃないです。あなたの夫がそういう人だっただけ。

トピ内ID：33207087295ae66e

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ならば

🙂

暇蝦

2025年01月02日 16:18

トピ主さんと娘さんは義実家に行かなければ良いのではありませんか？そうすれば、すべての問題は解決します。夫さんと義母さんだけ好きにさせていればよいのです。

トピ内ID：3d5cf3f1183ba2ff

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親心

🙂

よめこ

2025年01月02日 16:19

お姑さんのことを悪く考えすぎではないですか。トピ主さんにプレッシャーを与えたいと言うより、本当に世話してやりたいのですよ。私の姑も、夫がいいと言ってもしつこく世話したがってます。私は母の愛は偉大だわ～と思って、やりたいようにしてもらってます。自分が88でも、息子が初老のおじさんであっても、息子は可愛く、世話してやりたい。それが親心。してもらうのも親孝行と思っていれば良いのです。

トピ内ID：fd5b21d9bcb72cb3

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？

🙂

あ

2025年01月02日 16:49

他の人も書いてるけど、単に息子が気になるだけ。私の親も私には甘いですよ。もう20代後半の女性です。アナタと娘さんが帰る必要あるんですか？家事をしろとお姑さんが言うのですか？する必要ない。私からしたら、18歳の大人である娘さんがパパ呼びも相当赤ちゃんだと思いますけどね

トピ内ID：abfec543e8327533

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別に

🙂

匿名

2025年01月02日 16:57

ママだって赤ちゃんになる人いますから。あなたは気をつけてねって娘さんに言いたいな

トピ内ID：08f0dd76c37c5a84

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プレッシャー？

🙂

匿名

2025年01月02日 20:49

違うでしょう。ただ単に可愛い可愛い息子のお世話をしたいだけ。関節の痛みなんてなんのその。だってあと何回、甲斐甲斐しくお世話してあげられるか分からないんだから。夫は甘えてあげてるのでは？ 88歳の人から中年の息子を見ても、息子は息子なんですから。

トピ内ID：acc16f3474edbaf0

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させてあげればいい

🙂

通りすがり

2025年01月02日 21:53

別にいいじゃないですか。いくつになったって、可愛い息子は息子。世話を焼きたいんでしょうし、好きにさせてあげればいいでしょう。世話を焼きたい母親に好きにやらせるのも親孝行なのでは。これで、家にいる時も動かずトピ主さんにやらせるなら大問題ですけど、そうじゃないなら大目に見てあげてもいいんじゃないですか？実家に帰ったら娘気分の既婚女性だっているんですし。

トピ内ID：f5fe31b527ff58d2

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これって夫選びに失敗しただけだと思う

🙂

ヨーコ

2025年01月03日 10:15

＞夫は自分の実家に来るとなので同居されている話ではないですよね？なのになぜ「同居って子供や親の自立の毒」との話になるんでしょうか？同居してなくても、義実家との付き合いがありますよね。私の夫、私の兄（既婚）は自分の実家に行ってもあなたの夫のようには振る舞いませんよ。どちらもいつまでも息子を甘やかす母親（実母、義母）ではありませんし、男性であっても、高齢の親に会えば手伝いぐらいフツーにしますよ。座っているだけなんて、あり得ません。それが当たり前でしょう。結局は自立心の話じゃないですか？他のレスでも「女性が赤ちゃんになる人もいる」とありますよね。結局のところ「精神的な自立心のある大人」と結婚すべきということだと思いますよ。ちなみに私自身は父方祖母と同居で育ちましたが、父はあなたの夫みたいなゴロゴロするようなヒトではありませんでした。母は専業主婦でしたけど、母が体調不良の時は家事を率先してやったり、子どもの面倒をみるなど普通にやってました。祖母は持病があったので、祖母任せなどしませんでしたね。時代とか男性かは無関係。個々の考え方や性格によります。

トピ内ID：8003f62fc89f199a

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やりたいんじゃないかしら

🙂

ぴの

2025年01月03日 10:15

義母さんは普段一人暮らしですかだったら息子がくるのが嬉しくてやってと言われたらやってしまうしそうでなくても何かしてあげることはないかと虎視眈々に近い状況で息子のそばに控えているんじゃないでしょうか大勢の洗濯物干しや食事の支度は大変でもティッシュとってあげたりゴミをゴミ箱に入れるくらいはできるでしょう義母さんがあなたがしなきゃいけないのよなんて言ったらそれは明らかにプレッシャーですが70ならそういう嫌味やプレッシャーかけがあるとしても88では大体はその余力はないでしょうトピ主様に洗濯任せて息子の近くにいられるのですから義母様としても幸せでしょううちも似たような年齢の母がいますけどそりゃもうあれ食べろこれ食べろとかタオルはこれでとか寒いだろうから毛布かけなとかもういいと言ってもやりますトピ主様に直接言ってこないなら夫婦で義母さん孝行していると思って流しておいては？娘さんには「おばあちゃんはかわいい息子の世話を焼きたいのよ。赤ちゃんの世話していた時が一番幸せだったから」って笑顔でどうでしょう娘さんは若いから容赦ないですがトピ主様は大人ですから余裕見せちゃいましょ

トピ内ID：e6dfae44743b5841

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ほほえましいですけどね

🙂

チーズケーキ

2025年01月03日 11:36

主さんが、勝手にプレッシャーになってるだけでは？８８歳でそこまで動けるのなら、動いてもらいましょう。別に重いもの持つわけでもないでしょう。主さんは普段からご主人に対して「もっと動けよ」みたいな命令形なのですか？それだと、エピソードも納得いきますけど、せめて「もう少し動いたら」的な言い方できませんか？なんだか、ずいぶん上からなんだなって思いました。本当は「私に親子でプレッシャーかけるな」って言いたいのでしょうね。で、洗濯や掃除や食事の用意は娘さんも、当然、手伝うんですよね。赤ちゃんになってませんか？動かない赤ちゃんになったご主人を見て、母娘で笑いながら見ているんでしょうけど、ティッシュくらいは娘さんが、取ってあげればいいのにとも思います。なんだろう。この違和感。１８歳でパパ呼びもそうですけど、「お義母さんは、息子の面倒を見るのが楽しみなのよ」くらい娘に言えないのかぁって思います。ご主人は家で家事などは出来るんでしょう。本当は実家のように何もしたくない人なのでは？仕方なくやっているのでしょう。それで、自立の毒と言われても、うちも同居はしてないですけど、フットワーク軽いですよ。まっ、娘さんはフットワーク軽い人を探してもらいましょう。まあ、雰囲気もありますよね。テレビにコタツじゃ動けないですもんね。うちは、実家にいくと大きなソファーで義父がゴロゴロしてますが、義父も夫も義母（股関節、手術済）に頼まれたら、サッと動きます。

トピ内ID：9eb189bdc1fed073

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まだまだ、出来る自分　して上げられる自分

🙂

べるる

2025年01月03日 11:56

いつまでも、役に立つ自分で居たい年を取るほどにそう感じる人も居るでしょうトピ主さんにプレッシャーをかけているわけではなく姑さんご自身がしてあげたいのよまだ子供の世話を焼ける自分が嬉しいのかもしれませんよよく、年寄りを大切にしすぎて、何もさせない人も居るけれどお年寄りの自立のためには、出来る事は自分でしてもらった方が本人のためなのよねそう言う意味ではご主人は早くに萎えちゃうかしら？普段は動いているのだから大丈夫かな・・・赤ちゃんね～面白い表現をしますねご主人は親に甘えるのが親孝行と勘違いしているのかもしれません (あながち勘違いとも言い切れませんが)

トピ内ID：82533dce13c58365

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トピ主です（長めです）

鏡餅トピ主

2025年01月03日 15:15

みなさん、レスありがとうございます！思っていた以上に厳しめのレスが多く若干凹み気味ですが…。いくつかの質問がありましたのでお答えしたいと思います。まとめてのお返事となりますことご容赦ください。実は娘は夫のことをパパとは呼びません。お父さんと呼んでます。嘘ついたみたいてホントに申し訳無いです。因みに私のこともお母さん呼びです。姑さんは去年87歳で股関節置換手術のために入院しそれでかなり腰も曲がりかなり動き辛くなってしまいました。うちには上に20歳を超える息子もいまして、私もビシバシ指示するんですけど息子娘は結構テキパキ動くんですよね。なのに夫だけは…実家に帰ると全く動かない。微動だにしない。怠惰なデブのおっさんに豹変するんです。そしてそんな夫に私が指示するとそれを阻止するかのようにわざと姑さんが動き出すわけです。曲がった腰でヨチヨチと、危なっかしく…。目の前で嫁が自分の息子に指示出すのが気に入らないのが丸分かりなのですよ。それを見た娘が「赤ちゃん」と言いました。私が行かなくなったら夫は動き出すのかなぁ。試してみるのもいいかもね。実は私の実家は兄夫婦が両親と同居してまして娘からすると兄も「赤ちゃん」だそうです。たしかにそうですね。父と兄は座ったっきりですから。それを見て娘は同居は大人を赤ちゃんにしちゃうからしたくない、してはダメと判断したそうで。そして…私も自分の実家に帰ると赤ちゃんっぽくなってるよと厳しいコメント言われました（汗）娘、よく見てる！実家で家事を手伝うのですが母が私をいつまでも子供扱いしているのもあるみたいですね。それに対して私は「同居はダメね。男女関係なく血のつながった方が赤ちゃんになっちゃうんだよ。だから私もどっちから頼まれても同居はしないわ」と言いました。

トピ内ID：08dc5e76c36ad9ad

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これも一種の「親孝行」です。

匿

2025年01月03日 16:27

トピ主や娘には理解できないでしょうけど… 夫は、わざと「甲斐甲斐しくお世話」させているのでしょう。自分が動けば、母親の役目を奪うことになります。年老いても「息子は息子」です。娘とは違います。いつまでも必要とされている…　そう思わせるのも大切です。

トピ内ID：e3324a8c9b63079f

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旦那の実家の話でしょ

🙂

カーリー中谷

2025年01月03日 17:29

いつもはそうじゃないんだから別に問題ないんじゃないの＞目の前で嫁が自分の息子に指示出すのが気に入らないのが丸分かりなのですよ。あなたさぁ同居じゃないんでしょじゃあたまに行った義実家ならこれはやめとこうよ８７の姑にはキツイよウソでも嫁が動いてますくらいのアピールはしとけばいいのに同居はまた別問題赤ちゃんにさせるほうが悪いから義親に何言われようと動かすこと

トピ内ID：17eb778719997e11

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冷たいわ

🙂

ケイ

2025年01月03日 21:03

えー？普段呼んでないのに、なぜパパなんて書いたの？パパと呼んでいて恥ずかしいからお父さんに変えたなら分かるけど。それはともかく、87歳で身体が不自由なお義母さんにもう少し優しい気持ちを持ってあげては。プレッシャーかけるためにわざとやってるなんて思わないで。それは違うんじゃない？というレスが多数来ても、考えを変えない。娘だって18歳なら、「おばあちゃん、わたしがやるよ」と動けばいいのに。うちの子たちは、おばあちゃん孝行してますよ。お母さんがお父さんやおばあちゃんに冷たいから、学ばないんだろうなと思ってしまいました。

トピ内ID：0b0854252e344277

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夫実家ですから

🙂

ふむ

2025年01月03日 21:03

義母さんの意向が一番です例え動けなくても。それくらいの年の人は「男のことはみんな女がやるもの」が染み付いていることも多いそういう方針の家なんですよ義母さんを動かしたくないなら夫さんに指示を飛ばさないことです。そこはトピ主様の家ではないのですから義母さんのお体が心配だから怒っているのですよねトピ主様はちゃんと夫さんと前もって話さないのですか？「実家のお母様は体が悪いのだからもっと率先して動いて欲しい」とそれを言っても動かないのなら夫さんは母親の健康なんかどうでもいいのだからトピ主様も気にせず勝手にやらしておけばいい義母さんがトピ主様を責めているような気がするのが嫌なら指示なんてしないことですそこは夫実家でトピ主様が主導権あるところではないのでうちの親は実家で私が20代の子に指示してると「休ませてやりな、おばあちゃんがするから」です私を責めてるわけじゃないんですけどね何もしない夫さんがよろしくないのは当然です。仮に義母さんが暗に責めたとしてもよろしくないのは夫さんで義母さんではない夫実家で夫教育無理だと思います家で動いてくれたらいいんじゃないですか娘さんは若さ爆発中なので辛辣ですがトピ主様だって娘さんより長い間生きてきて人間色々あるって思いませんか振り回されないで自分の信念をもとにしっかり生きればいいと思います 18の子供が言うことは一理ありますけど世界をわかったような顔されましてもね

トピ内ID：e6dfae44743b5841

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帰省なんて子供側が拒否するんじゃない

😉

エドモンド丸井

2025年01月03日 21:03

＞目の前で嫁が自分の息子に指示出すのが気に入らないのが丸分かりなのですよ。 18歳の娘さんはまだ帰省についてくるんだ？子供の方から、「今年は行かない」って言い出す年頃だろうに。受験を控えて年末年始に遊んでる暇なんてないと思うけどね。 87歳の祖母を見て色々学んだと思うよ。なんなら、祖母の前で「お父さんは赤ちゃんになるね」って言っていいのに。トピ主夫婦の関係じゃ、どうせ子供側が最終的に寄りつかないと思うわ。だって結婚して、幾つになってもママ大好きな父親。帰省に妻子を引き連れていくのが当たり前と思い込む父親。子供だって馬鹿じゃないのだからそんな夫婦を見て学習しているのよ。

トピ内ID：9e7e5055e7b8963b

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それが生きる楽しみだから

🙂

こんぶ　まき

2025年01月03日 21:03

娘さんへの「だから同居はやめなさい」のくだりは同意。親が教えてあげないと誰も教えてくれないから。夫さんがご実家で赤ちゃんになってしまう件については、よその家のことだから、トピ主が不快ならついて行かない、むしろついて行かないであげて。年を取ると生きる世界がどんどん狭くなっていく。それが義母さんの生きる楽しみだから放っておいてあげてほしいです。

トピ内ID：04021402c33dcc93

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夫実家でビシバシ指示を出すのはどうかと思う

🙂

ヒドリガモ

2025年01月04日 10:09

実家で夫に指示を出す（命令する）というのは、夫母から見ると嫌なんじゃないでしょうか。「息子は会社で働いて大変なのに、家でも奥さんにいつもこき使われている」という感じに映りますから。家でもこき使われている息子が可哀想で世話を焼くんでしょう。お姑さんを敵視し過ぎて、相手から自分たちがどう見えるかという客観的な視点を欠いているような気がしますね。

トピ内ID：d4301bf913446c11

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子供がえり

🙂

USAchan

2025年01月04日 10:42

これは夫か妻かを問わず、実家に帰ると子供にかえって甘える大人がいる、そしてそれをむしろ嬉しがる親がいるということでしょうね。それが親孝行、親の自己承認と考えているとすれば情けない。自立した大人としてプライドというものはないのでしょうか。子供は良く見ているということでしょう。だから我が家では絶対にそんなことはしないしさせません。

トピ内ID：b9460efe8228b962

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優しく見守って欲しいです。

❤

山の神

2025年01月04日 10:38

腰が曲がった義母の気持ちをあなたはまだ理解できないのです。あなたの娘さんもどんなに腹がせり出してオジサンの風貌になっても母親からしたら可愛い幼いあの坊やのままなんです。そして母親は、可愛い我が子に惜しみなく愛を注いでいた若かりしあの頃の私に戻れる、頑張れる魔法がかかる夢のようなお正月なんです。足腰弱ってない他人のトピ主から見たらヨボヨボ老婆がヨレヨレみっともない姿でも本人は子育て中のキラキラしていた自分にほんのわずかな間戻っている幸せな時間なんです。どうか優しい目で見てください。夫が普段とちがくなっても、それは親孝行だと思ってください息子達が帰ったあと、1人になって老婆は過ぎ去りし日々が戻らないことを噛み締めまた来年を楽しみに過ごすのはなんとも切ないものなのです。もしかしたら来年は無いかもしれないですし…… あなたも娘さんも子を産んで、お婆さんになったら必ず気持ちが分かります。同居関係ないです。私は58ですが、子供が独立してからお婆さんの気持ち分かるようになりましたよ結婚するまでの子供のころのオットと社会人になって結婚したあとのオットは同じ人間でも全くの別人と考えるといいかもしれませんね。

トピ内ID：d24b3fdf1cb2af0f

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わはは、それをその場でお父さんに言ったなら思いやりがあるけど

🙂

長いもと里芋

2025年01月04日 11:52

娘さんでも息子さんでも、あとであなたに言っただけなら、タダの陰口ですね。もったいない。「次はぜひその場で言ってやって！」と、私なら言うかな。おばあちゃまに対するお父さんの思いやりがないよ。お父さん、だめだよ、すぐに動かなきゃ。受け取るだけなら赤ちゃんだよね。はっきりそう言えばいいのにね。そしたら旦那さんの人生もおばあちゃまの人生も、いい方に変わるのに。

トピ内ID：1798cece8065302c

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義母さんたまだから息子をちやほやしているだけ

🙂

母性

2025年01月04日 12:46

兄の嫁さんは実家に帰ると「大仏様だ。どでーっと座ったきりな～んにもしない」のだそうです。でも、兄は嫁さんが気に入っているし、義母さんも娘が可愛いのなら、それでいいか？私の知ったこっちゃないです。主さんは当事者だから、嫌でしょうね。

トピ内ID：b55afb25b781d65a

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そうですよ

🙂

たくさんいるよ

2025年01月04日 12:52

同居息子は一生子供のままです。ただ外で働いてくるだけ。子育ても対してしないです。母が孫面倒も見るから。実家ではご長男様様なんですよ。

トピ内ID：3904195c320d10ea

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色んなタイプがありますよね

🙂

かおり

2025年01月04日 14:17

うちの夫は逆に親の前ではいつもより家事や子育てを率先してやり始めます。それで「こんなに家事育児を手伝うできた夫のオレ」を演じます。普段はそんなにやらないで私頼みなのに。姑はそれを見て「偉いねー」て褒めてます。見ていてめちゃくちゃ冷めます。それだけではなく、親の前では私に対して謎にぶっきらぼうで偉そうな態度に出ます。「なんでやってないんだよ？！」とか「ほら、やんなよ」「ほら、やんなきゃダメじゃん」とか、イライラした感じに責められ口調で色々指図してきます。普段はそんな風にはなりません。恐らくは「妻に強気に出る、尻に敷かれてない家長のオレ」を演じたいんだと思います。だから親のいる前では何回も夫にキレられましたが、いないところでキレられたことはないです。だから義両親は私たちをしょっちゅう喧嘩してる不仲な夫婦と思ってるはずです。普段は喧嘩しないんですけど… 実は私も今まで10年義実家に泊まりで帰省してましたが、数年前から帰省を拒否しています。理由も夫に伝えました。義実家の人たちが私には殆ど挨拶程度しか話しかけず、実子とずっと喋ってるので、幽霊か空気になった気分になること。そしてもう一つが夫の態度が変わること、です。なんか猛烈に惨めな気分で数日過ごします。今までは子供が小さかったんで耐えてましたが、もう母親抜きで夫と帰省できる年齢になったんで、私は引退しました。親子水入らずで、思う存分お喋りしてもらいたいです。そこに私はいりません。

トピ内ID：e3db5224f1b261a0

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親心

🙂

あい

2025年01月04日 14:42

プレッシャーをかけてる、とは意地悪な受け取りかたですね。親心だと思いますよ。私も私の実家に帰ったときは、実家にいたときの関係性になるので、あまり動きません。また母も「ここにいるときぐらいゆっくりして」というので甘えてます。＞夫に「姑さんは私にプレッシャーかけるためにわざとやってるんだからもっと動けよ」と言ってるんですが、こんな意地悪ないいかたせずに、「股関節の悪いお母さんを動かさないで。あなたの実家なのだから、あなたも動いて」と言えないのかな。

トピ内ID：a2745947ff7416bb

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義母さんの気持ち少しわかる

🙂

Mae

2025年01月04日 14:42

旦那さんが実家で動かなくなるのは良くないけど、義母さんが息子に実家では休んで欲しいと思う気持ち、息子のために色々やってあげたい気持ちは分からなくもないです。そこを汲んで、旦那さんが自ら程よく、義母さんを頼りながら動けたらいいですね。みんな幸せになるから。

トピ内ID：6fa97f7b5d2cca79

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エール送ります

🙂

私のこと？

2025年01月04日 14:58

わかります！我が家の亭主も同じです。主さんを批判するコメントが多い事に疑問ですが、エールの数を見て下さい。私は主さんとお嬢さんに一票です。

トピ内ID：1d73599be9b35372

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そもそも。

🙂

ゴン

2025年01月04日 15:44

家では動くの？その夫は....。義母が好きでやってるならやらせたらいいのよ。もちろん、トピさんたちも、それに関して、何もしないでいいよ。自分の事だけしてればいいのよ。なんなら、夫だけ送り出せばいいのに。好きなだけどうぞって。義母が亡くなった後、トピさんが義母の代わりに使われないようにねー。

トピ内ID：87dd10ed445dddc3

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お世話も生き甲斐なのよ

🙂

通りすがり

2025年01月04日 16:41

＞目の前で嫁が自分の息子に指示出すのが気に入らない 88歳でしょ？生きてきた時代的にそういうものでは？たまに帰ってきた息子のお世話がしたいのだと思いますよ。もうすぐ90歳、数日くらい黙って好きにさせといたらいいのに。同居はしないにこしたことはないけど、同居でも動く人は動きますけどね。どうせなら、父親と祖母の前で言えばよかったのに。

トピ内ID：2c71cfb773b68c72

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