仮面夫婦　離婚すべきか

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（トピ主 0 ）

花開富貴

2025年01月03日 11:20

夫婦

結婚25年の夫婦です。
48歳、夫56歳、子供なし
私も夫も正社員でフルタイム勤務です。
22歳の時に結婚後3年ほどでレスになり、以降、夫を男性として見ることが出来なくなりました。
夫の職業は介護職であり、真面目でよく働きますが基本的に低収入の為、趣味等にはお金を自由には使えない状況であり、月に一度の外食以外、夫婦で出掛けることがありません。
旅行も10年以上行っていません。
夫はもともと些細なことにキレやすく、すぐに癇癪を起こします。
会話をすれば論理的に話せと怒られ、話すと間違いなく喧嘩になるので話すのも億劫で嫌になり、自宅にいる時、自然と会話がなくなりました。
休日は完全に別行動です。

この先、このような状況でも一緒にいる意味はあるのか、
この年齢でもやり直せるのか。
頑張れば今の生活を続けることはできますが、頑張る必要があるのか。
長年、自身との葛藤で悶々としております。
厳しいことは重々承知ですが、
客観的なご意見をいただけたらありがたく、よろしくお願いいたします。

トピ内ID：42c830702b039621

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そういう人多いかも

🙂

まめ茶

2025年01月03日 12:07

出来るだけ話さない、近寄らない、どうしてもの時は、暫く我慢。それでなんとか過ごしてる夫婦多くないですか。てまかけて離婚しても、バツイチと言われてあまりいい気がしない。たまに孤独…… やっぱりお金じゃないですか。夫がいた方が経済的に助かるなら継続あり。さきのこと考えて介護とかさせられる、こちらが食べさせなきゃいけないとかなら、早めに別れてはいかがですか。

トピ内ID：40da7200d5ced898

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心が望む人生

🙂

みっき

2025年01月03日 15:31

ご自分の心が悲鳴をあげ続けていて、もうこれ以上、聞こえないふりができない状態なのかなと感じました。一人で生活することが可能であれば、そうしてみるほうが、暗い現状に耐えながら残りの人生を生きるより、よっぽど人間らしくいられるのではと思います。人間、心構え次第です。できないと思えば色んなこと難しく感じるし、できる、やってみようと腹をくくれるなら、色んな可能性が広がっていくもの。自分を信じて、大切な自分のために、何ができか、じっくり考えて行動してみてはいかがでしょう。

トピ内ID：a592490863bedd52

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気分転換に

🙂

HARU

2025年01月03日 15:56

1〜2泊ほど、一人で外泊してみては？＞些細なことにキレやすく、すぐに癇癪を起こします。高収入の旦那様だったとしても、息の詰まるような自宅での生活は辛いですよね…。一人の時間を作って今後を考えるも良し、マンスリー契約などで別居も良し。如何でしょうか？

トピ内ID：0df9ee825b34cb2e

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そうやって時間は失われていく

🙂

そこらへん

2025年01月03日 16:27

トピ主さん達がレスになって、夫を男性として見られなくなったのって、20代ですよね。で、今48歳。大変失礼ですが、この20年間何をしていらっしゃったのでしょう。私の実両親は仮面夫婦歴50年でした。父の死で実質上終了しましたが、母はずーっとその後も、亡き父を恨んで恨んで一歩もそこから出れなかった。私は途中で（30年くらい前から）ずっと、両親には離婚を勧めていました。子供のせいで離婚できないと言われたく無かったし、こんな不仲な夫婦の元で子供をやっていたく無かったので。しかし二人とも離婚しなかった。つまり、父が居ても居なくても、不仲な夫婦の世界に居続けてるって事です。いつの頃からか、もう外に出られなくなってたんでしょうね、外へ踏み出す勇気も無いし、明るい日差しを求める決断力も無かった。 50年間を棒に振りました。本当に愚かで哀れな人たちだと、子供の私は思っています。トピ主さんはどう思いますか？。結局人間って、自分を救おうと思わない限り、自分の事は救えません。その救いが、夫と話し合って再構築をしようとしてみるのか、もうダメだから離婚して別な人生を選ぼうとするのか、或いは諦めて仮面夫婦で枯れていくのを待つのか。どれも皆、実は「自分の結果」なんですよ。流されていってる気がしてるかもしれませんが、それは全てトピ主さんの選択の結果です。 48歳の今、よくよく考えてみられたら良いと思います。仮面夫婦の娘より。

トピ内ID：059d426aa7e617c8

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夫と話し合ってみれば？

🙂

メロ

2025年01月03日 16:26

今どき熟年カップルも多いです。４８歳ならパートナー探しの熟年界隈ではかなり若い方、モテモテだろうし結婚にこだわらなくても気の合う人を見つけて旅行やお出掛けなど人生楽しむことは十分可能だと思います。経済的に自立しているなら今の結婚生活に終止符を打っても問題無いのでは？この結婚生活を続けるメリットデメリットをよく考えて思い切って離婚するのも有りだと思います。後で後悔しないようにメリットの方も十分考えてみた上で。夫は今のところ元気かもしれないけど、８歳年上なら先に老いが来て弱って行くかもしれない。夫が大病したり身体が不自由になったら道義的に気持ちの上で見捨てにくいかも。今でも同居が苦痛なのに夫の世話が必要になればよけい苦痛になる、別れるなら夫が元気なうちかも。＞夫はもともと些細なことにキレやすく、すぐに癇癪を起こします。会話をすれば論理的に話せと怒られ、話すと間違いなく喧嘩になるので話すのも億劫で嫌になり、自宅にいる時、自然と会話がなくなりました。「こういう状況が耐えがたく、貴方も私といるとすぐ気分が悪くなるようだから互いのために離婚がいいのでは」ということを夫に切り出してみれば？「何を言うんだ」と夫はキレルかもしれないが、そしたらその勢いで離婚届けにサインさせてしまおう。或いは貴女に改めてこんなことを切り出されて日頃の態度を反省し、離婚したくないから妻と仲良くしようと努力してくれるようになるかもしれない。そうなれば婚姻継続も考えてみれば？いずれにせよ夫と話し合ってみればと思います。好きで結婚したんだろうから今の夫と楽しく過ごせるならそれに越したことはないかも。＞頑張れば今の生活を続けることはできますが婚姻継続するなら、貴女だけでなく夫の方にも「頑張って」もらわないと。

トピ内ID：c205a9c718fca293

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残りの人生も一緒にいられますか

🙂

つめやすり

2025年01月03日 16:29

結婚２０年以上過ぎた夫婦を見ると、半分以上はトピ主さんご夫婦のような関係ですね。仮面というか、仲が悪いというか。離婚できない理由はほぼ女性側が自立出来ていないケースがほとんどです。仲が悪くても添い遂げるという昭和の価値観ですかね。ただ、しょっちゅう切れる介護職の低収入男性と２５年も結婚を継続した理由がわかりません。面倒だからでしょうか。結婚しているというステイタスがほしいからでしょうか。最近、周囲で数組熟年離婚しました。女性側が知り合いですが、みなさんすがすがしく生き生きと生活していますよ。中には熟年再婚した方もいます。トピ主さんも残りの人生を誰と沿い続けるのか、はたまた一人で生きて行くのか、決断する時なのでは。

トピ内ID：707f74820e27e659

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ものすごく相性が悪いのかもしれない

🙂

ピヨピヨママ

2025年01月03日 16:49

>夫はもともと些細なことにキレやすく、すぐに癇癪を起こします。これ、お二人の相性がものすごく悪いのかもしれません。どちらかが悪いんでなく、お互いの相性が悪いのかも。今の年齢で一人になるのがこわいのかもしれませんが、離れるのもいいかもしれません。お互いのためにね。

トピ内ID：c0c94c0fc24fd129

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夫婦合意のレスなんですか。

今日まで晴れ

2025年01月04日 12:58

貴女にしても２０代なかばから夫婦生活はないのだから、夫婦の基本形がないのだし虚しくなって当然でしょう。男として見れなくなったとは、貴女の気持ちの問題？男としてだめになった夫の問題？大事な部分ですよ。どちらにしても単なる同居人だから愛があるとか無いとかの次元の問題ではなさそうです。これまで何で結論を先送りして来たのでしょう。男として見れない夫以外の男性と熱い恋愛をしてみたくなったのかな。

トピ内ID：6328b7051411b3ef

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レスします

🙂

わんこわんこ

2025年01月04日 14:17

子供がいなくてご主人と仮面夫婦。誰に対しての仮面を被っているのか分からなくなりますね。子供のために嫌な夫のことを我慢して仮面を被るのが普通。世間の人々は無関心だと思います。私も子なしアラフィフ夫婦ですが、子供がいないから夫婦のコミュニケーションだけが支えみたいな感じです。それがなくなったら一緒にいる意味がない。自立されているようですし、自分にとって楽しい方の人生を選んでは？

トピ内ID：db50f5b1ab83d883

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48は女盛り！

❤

ギリギリダンダダン

2025年01月04日 16:14

あーもったいない！仮面なんてすぐ脱ぎ捨ててください。夫とこの先どうするかおふたりでなるべく笑顔で話し合って、しっかり確認しましょう。綺麗な海や湖などの水辺を見ながら話すのがおすすめです。落ち着いて話せると思います。愛し合えるパートナーとしてお互いを認識して、努力しよう、変わろうと思うチャンスにするのです。もしそうじゃないなら、さっさと離婚して新しい人と恋して欲しいです。おふたりとも。暖かい人肌に触れ合い、支え合いながら笑顔で過ごす素晴らしさは何物にも代えがたいと思います。人生初100年時代と言います。まだ先はたっぷりあるのですから。ことしを転機にしてみては？GOOD LUCK！

トピ内ID：b5b1049c3a3e2619

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まだ若い！まだいける！

🙂

ぶろっくま

2025年01月04日 16:14

お子さんいるのかと思ったら違うのですね。だったらそんな相手とはさっさと別れて仕舞えば良いですよ。ただ、もしかしたらパートナーが見つからず、お1人さまになるかもしれない覚悟はきちんと決めてからですよね。あとからあんな人でも一緒にいて欲しかったとか、後悔することになったら目も当てられません。私ならそのようなつまらない生活をするくらいなら、ストレスなしの独り身に戻り、新しいパートナーを見つける可能性に賭けるかな。今のままなら地獄確定ですもんね。

トピ内ID：6f6168997b74ee2e

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今でしょ

🙂

まだ若い

2025年01月04日 16:52

この状況なら、私なら離婚します。経済的に自立しているのであればですが。トピ文からでは、デメリットばかりが書かれていて、なぜ結婚生活を続けているのかがわかりません。 50歳を過ぎると急激に老化も始まります。女としてまたパートナーを見つけたいと思うなら、早い方がいいでしょう。この年齢でもではなく、その年齢だからこそやり直せるかなと思います。でも、夫婦関係ももうすでに20年も途絶えていて、お子さんもなく、低収入でキレやすいのに、一緒にいるということは、主様にとってその結婚生活になにかメリットがあるということですよね？それを捨てる覚悟があるならです。

トピ内ID：bf8d07f16079c089

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早く別れなよ

🙂

たんぽこ

2025年01月04日 16:52

なんで、楽しくもない生活を続けてるのかわからない子供いないんだもの、迷う必要ないじゃん自分の為だけに生活する楽さを早く経験した方が良いって時間は有限なんだもの今年はそういう年になると良いね

トピ内ID：7e49f378f8414bea

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未来が見えない

🙂

2025年01月04日 16:53

＞夫はもともと些細なことにキレやすく、すぐに癇癪を起こしますこれは嫌ですね。こんな切れやすい人が介護職ですか？怖いですね。夫の未来は、もっとかんしゃくが酷くなった老人でしょうね。離婚おすすめします。

トピ内ID：d45a7ad5259fd37d

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人生一回きりですよ！

🤔

ニャンチュウ

2025年01月04日 17:14

子供なし、正社員で職あり、レス、夫と不仲。離婚一択ですね。別れればお互いに新しい出会いもあるだろうし、そういうのもういいやってことでも、1人になったほうが気楽で精神衛生上もよさそうです。いきなり離婚が難しいなら、１人になりたいと家をでてみるのはどうでしょうか？ご夫婦で正社員で、子なしなのに金銭的余裕がないのが不思議ですが、家を出るための貯金はできてますか？住宅ローンがペアローンだと金銭的に揉めそうで、そこが少し心配です。

トピ内ID：05a905756c847d7b

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子どもがいないのなら

ねこさん

2025年01月04日 17:14

離婚しても問題ないしよく25年も一緒にいられましたね。トピ主さんも正社員なら尚の事なぜ今まで一緒にいたのか不思議。性格もキレやすく癇癪持ちなんて。尊敬と感謝の気持ちが無いと夫婦生活続けるのきついですよ。うちも結婚して25年。同じ月日よくその状況で過ごされてきたなぁと。さっさと別れて愛すべき人に出会える機会を探した方が賢明かなぁと思いました。

トピ内ID：c262da7ce330bd00

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やり直せますよ。

🙂

ねこ

2025年01月04日 17:14

トピ主さんまだまだ若いですよ！正社員で働いてらっしゃるなら全然やり直せますよ。旦那さんキレやすいとのことですがそんな人は年齢差重ねたら余計酷くなりますよ。我慢する必要なんかないよ。自分の人生生きましょうよ。人生１００年時代て言われてるのにまだまだ楽しいこと沢山あるから。

トピ内ID：2c5e6355661cac4d

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億劫

🙂

甘々団子

2025年01月05日 11:30

面倒くさがり屋ですか？第三者から見ても夫婦でいる意味無さそうに感じますが。それも「長年、自身との葛藤で悶々として」いるなんて。時間の無駄。まもなく人生の折り返し地点に到達する年齢になるのに自分で決断出来ないのですか？何を言っても結局実行する気ないのでは？敢えて言います。その年齢でやり直せるかではなく、主さんの気持ちが変わらない限りやり直しは無理です。

トピ内ID：ff5e2b7cf3b6a71a

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老後を考える

🙂

あ。

2025年01月05日 11:27

今後誰かと再婚せずお互い独身になる、と考えてみる。 2人ともまだ元気で身体の不調もあまりないと思うが、60半ばや70過ぎると感じるようになるんじゃないかな。通院したり薬飲んだり…入院するとなったら誰が保証人になるか。きょうだいや甥姪・親戚にその都度お願いもしにくいんじゃないかな。このまま婚姻を続けるのと離婚するので、メリット・デメリット考えてみては。子どもがいてもいなくても、結婚生活長くなって男女ではなく同居人とか老後を一緒にすごす相手、という夫婦もそこそこいるんじゃない？今からでも夫婦別財産とかお互い自分の収入で好きにできるお金と時間、を決めておけば…旅行は一人でも友達とでもできますしね。私は海外在住ですが、事実婚は増えてるしシニア・高齢者の恋愛も周りにはたくさんありますね。結婚してしまうと財産の問題があるので、高齢になると子や孫がいる人がほとんどなので、もめないように恋人のままでいる人は多いように思う。日本で事実婚でも、事実婚契約書っていうの？公正証書にしておけば、内容に盛り込んでおけば入院時の保証人だの付き添いだのに問題はないかもしれないよね。

トピ内ID：c205b7c718fcba5d

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よく頑張った

もものき

2025年01月05日 11:27

よく頑張って来られました。癇癪持ちの夫の顔色を見て暮らしてる状態ならそこから抜け出すほうがいいと思います。あなたの言う「やり直す」の意味が再婚なら、あなた自身が男性を見る目を養うことを前提にしないと、また同じようなタイプを引き寄せるかも知れない。男性とともに生きるばかりが人生ではないですよ。

トピ内ID：7236b7c41ce07d8f

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1人の方がいい。

🙂

ガンバ

2025年01月07日 10:14

悩む理由は？ 1人は嫌ですかね？それとも、夫に情があるとか？早いうちに動いた方がいいですよ。歳をとるほど動きにくくなります。私は、離婚された方がいいと思います。

トピ内ID：19bd4fe47d2a265f

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いまさらだけど

🙂

匿名匿住所

2025年01月07日 21:37

もしもですよ？夫の所得が良くて、いまそこそこいい暮らしできていたらどうなんです？我慢できるなら別れない方がいいよ。だって、旅行に行けない、趣味に費やす余裕がないということは、あなたの稼ぎも悪いということでしょ？そうなればいまより確実に貧しくなるけど？それでも意地で生活していく覚悟があるなら離婚でどうぞ。

トピ内ID：4f7edd9c983e7f27

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真面目に離婚しようかと話してみたら？

🙂

キバナコスモス

2025年01月23日 21:57

今の心境を話してみたら？出来れば離婚して、人生やり直したいとか。離婚できると楽だけどその分さみしがる人なら現状維持がいいよ｡一人暮らししたことありますか？したことないならとりあえず別居して、週末だけ会うとかしてもいいのでは？

トピ内ID：a1f63082c90cc7b7

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んー

🙂

たんたか～ん