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義妹のこどもに息子が噛まれた

レス37
（トピ主 1 ）
😢
たかしぃ
子供
義妹のこども（1歳8ヶ月、女の子）に息子（2歳6ヶ月）が噛まれました。 義実家とは敷地内同居、孫が可愛いのでかなり頻繁に遊びに行かせています、というより義父に連れていかれます。 義妹は遠方に住んでおり、久々の帰省です。 私と夫は買い物に行っており、息子を義父母と義妹に預けていました。 預けている中で、しかもこども同士のことなので噛まれたことはしょうがないと思います。（でも噛まれた正確な時間はわかりませんが少なくても4時間経過しても歯型は残ってます…（泣） 義母が、噛まれたのは息子がきっと義妹のこどもがいやがることをしたせいだと言ったことにもやもやが止まりません…。 夫もその発言を聞いています。 家に連れ帰ってから、夫に、噛まれたのはしょうがないが息子が悪いと言われるのはどうかと思うと言いましたが、まぁこども同士のことだし深く考えない方がいいと言われたのにも腹が立ちます！ 預けたのが悪かったとは思います。 義母は前から自分の娘のこどもを可愛がっていると感じているので（私の主観ですが）そのような発言になるのかもしれませんが… 息子は噛まれても特に反応していなかったらしく、義父母も義妹も噛まれた前後をみていなかっなようで、なぜ噛まれたのかはわからないとのこと。また、噛まれても息子が反応していなかったことも、反応していない=息子が悪いことをした、と受け取られたみたいです。 まぁしょうがないなーと思って軽く流すべきなのか…迷っています。

トピ内ID：e95b4c813f3e4eae

#二世帯・同居
#夫
#子ども
#子育て
#帰省
#義実家

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幼児同士ですからね

🙂
あ。
軽く流すのが一番と思う。うちは一人っ子だけど、1歳半差の子がいるママ友宅では、下の子がよく上に泣かされてますね。2～3歳になると自他の区別ができてきて貸し借りができなくなる、自分がこうすると相手が喜ぶ・なくなどの一連に興味もって、わざと意地悪してなかせて喜ぶみたいのはある…のかなと思った。噛み付く、ぶつ、などは「完全に言葉だけでコミュニケーションできない」乳幼児には多くないですか？子が通っていた幼稚園でも３歳クラスではよくありましたよ。中には血が出るまで噛んだ子も。ある程度大きくなっても、口で勝てないとか怒りのコントロールができずに手が出る子もいますよね。乳幼児は力の加減ができませんし。 義理の家族の事ですから、夫に全部代言してもらえばいいんですよ。トピ主がこう言ってた、じゃなくて「俺がこう思う」の言い方でね。噛まれた原因にモヤモヤするのもわかりますが、それも事実かもしれないなと受け止めるのも必要かもしれません。今後、幼稚園や学校に行くようになれば子供同士の喧嘩だの怪我だので、学校や保護者と話すことも出てきますが「自分の子が原因」と言われる事もでてきます。それと同じで、あぁそうなのかもしれないな、そういう事もあるなと受け入れる事は大事になるんじゃないかな。まぁその一歩ということで。

トピ内ID：c00f94c6273e52d3

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いまいち同情できない

🙂
中年都民
投稿文を読む限り、トピ主の息子がいたずらをしたから義妹の娘が噛みついた可能性は十分ありますよね。 そのこととトピ主の姑に対する怨念のような感情は切り離して考えたほうがいいと思います。 常日頃の舅姑に対する不満はまず夫と話し合わないと、物事がとんでもない方向に転がっていきます。夫がそういう話を聞きたくないとか、トピ主に我慢しろと強いるだけだとしても、それはあくまで夫婦で解決すべきこと。

トピ内ID：378ddf0842b26abe

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預けない

🙂
あび
今後義父母には預けない。 連れに来ても渡さない。 怪我をして迷惑かけるといけないし、私も嫌なので預けられません。 と言いましょう。 この間噛まれた時も見てなかったんですよね？預けても見てもらえないようですので、ご迷惑でしょうから連れて行かないで下さい。とはっきり言いましょう。 意地でも預けちゃだめですよ。 大事な自分の子は自分で見ましょう。

トピ内ID：0296f30767b2e498

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見ていなかったことが全て

🙂
ゆかたん
預けたあなたは何も言えないかと。 保育園などではよくあることですし。 そこまで気になるのであれば、次回から離れないようにしてください。

トピ内ID：a1f768b4b43cbaa8

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おもちゃを奪ったとか、おばあちゃんを奪われて手を出したのかも

041
わーまま
嫁の子よりも、娘の子がイチバン！ というのはよく聞く話です。 やきもち焼かないようにね。 2歳や3歳の子は、少し前の行動を省みることはできないそうです。 だから、自分の行動で噛まれたなんて結び付かないでしょう。 いきなりだったことと大人が引き離したから、何が起こったか分からないうちに終了したんじゃないかな？ 予防接種でも、気をそらしているうちに注射を終えられることは、よくあります。 もう2歳6ヶ月なら、3語文話せませんか？ 状況を推測する材料を話してくれても良さそうですが。 うちは子供が2歳ちょうどで保育園に入園し、同じクラスの子に噛まれたことがあります。手に歯形があったから「どうしたの？」って聞いたら、「○○ちゃんにガブ、された」と話してました。 寝る前だったら息子の遊び方がどうだったか、本人にヒアリングできたのではないかな、と思います。 寝たら忘れるだろうな。 子育てをしている母親目線で推測すると、息子はおばあちゃんを見知らぬおばさんと同じぐらいの子に奪われてますよね。 やきもちを焼いて手を出したんじゃないのかな。 もしくは従姉妹が持ってきたおもちゃが珍しくてさっと取って、怒った従姉妹に噛まれたとか、そういうことじゃないのかなと思いました。 噛むなよ、という視点のモヤモヤだとしたら、幼くて言葉がでなくて、守りたいものがあるなら、噛むこともあるかも、と思います。 ただ、姪が噛むことを義妹が当然としているのなら、息子と姪を遊ばせるのはトピ主がいるときだけにしたほうがいいですよ。 自宅保育なら、お昼寝なしで夜まで過ごせる月齢だと思うので、買い物にも連れていきましょう。

トピ内ID：85a9b9a80fe63f82

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二度と預けないことです

🙂
ヨーコ
１歳と２歳で、どちらが悪いってことはないです。 悪いのは保育をしていた大人。 すなわち今回の場合は預かっていた義父ですね。 義父が息子ちゃんを見てなかったことが原因ですから。 だからもう預けてはいけない。 1、2歳の子どもは目を離すと命に係わるほどの事故に合う危険があります。 今回は歯型で済んで不幸中の幸いだったと思うしかありません。 とにかく義両親には二度と預けないように。

トピ内ID：12968ccf8a618a70

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想像だけど…。

🎶
ありえるかも…。
其処に居なかったのが一番悔やまれませんか？ 何があったのかも結局分からずですし。 実際息子さんが従妹の嫌がる事したのか否か？ 義母さんもそれを見ていてそう言ったのか否か？ 見ていなかったら「息子が何したのでしょう？今後の躾の為に想像でなく言って貰わないと私も躾けしようないです」と言うとかね。 ただ「普段も」息子さんは義父さんが連れて行って其処にトピ主さんが行かないとなると義母さんが面倒見ているので息子さんの言動もトピ主さんの知らない所もあるかもしれませんよ。 ですから義母さんが想像でそう言ってしまっているかもですが。 本当は義母さんの孫の面倒見たくは無いわの遠回しの表現と言う事もありますけれどね。 私なら義母さんよりも義妹さんから申し訳ないと言って貰えれば良いですが、義妹さんからは何も無しですかね？ もしかしたら子供同士遊んでいる所に義両親も義妹も何〜も見ていなかったとも考えられますが。 もしかしたら普段も可愛くて連れて行くは良いけどほったらかしかもですね。 もう今後は義父さんが連れて行くのはお断りしてトピ主さんが母親としてきちんと面倒みていく形にしたらどうでしょうね。 その方が今回の様に見てない所で何かあってモヤモヤする事もなさそうよ。 トピ主さんが仕事持っているとかなら仕方無いけどどうやらそうでも無いようなので。 まあ仕事持っていても子供は高齢の祖父母に預けていると何かと負担になるのでプロに預けた方が良さそうだけれどね…。

トピ内ID：082f295a03ddc22a

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うーん

🙂
弱い方を守る
まぁ、相手が1歳8ヶ月ですからねぇ。。。 目の前にあると何でも噛みつく子供でなければ、意地悪な気持ちで噛むんじゃなくて、息子さんの何らかの行動に反応して、というのが普通でしょうね。 息子さんの方も2歳半だし、別に嫌がらせしたとかではなく、たまたま息子さんの動きが姪っ子ちゃんの気に障っちゃったんだと思います。 両者、悪気あって意地悪するような年じゃないので、仕方がない。 私なら、息子さんの方が先に姪っ子さんに手を出したとかで反撃されたのなら、息子さんは噛まれたことに反応すると思うので、反応していない＝姪っ子さんのこと眼中になかったから、と取りますけどね。 少なくとも、2歳半に、自分が悪かったから声あげないなんていう判断は無理でしょ。 そんなことも分からないなんて、おばあちゃん(義母)、ボケちゃってるなー、で軽く流せばよろしいかと。 ただ、あなたが姪っ子さんを責めそうだと思ったので、先に息子さんの方が悪いんだと牽制して姪っ子さんを守ろうとした可能性もあります。なので、やっぱり旦那さんの言う通り、子供同士のことだから深く考えないで済ます、というのが一番かな、と。

トピ内ID：5f86d73bb5fe4d12

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見ていなかったならしょうがないけど

🙂
噛み付く子は結構いる
モヤモヤしますね 一方的に悪者扱いされて 因みに今まで噛み付く子って何人か遭遇しましたけど 嫌なことをされたとか関係なく 楽しくても笑いながら噛み付くっていう子もいましたよ 娘が幼稚園の時は、みんな一通り噛まれたよね？って話題になる噛み付き魔もいました なぜか全員女の子 私も小さい頃に従姉妹に耳を噛まれて血まで出た事あります これから一緒に遊ばせるときはしっかり見てあげてくださいね 夜泣きはしませんでしたか？

トピ内ID：67853ce0f67164b5

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質問

🙂
きい
>>まぁしょうがないなーと思って軽く流すべきなのか…迷っています 軽く流すしかないのでは？ 軽く流さなかった場合、どうするというのですか？

トピ内ID：80cc2fd05d77abe8

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二度と子供を預けない

🐤
クロちゃん
二度と信用度0の義理母に大事なお子さんを預けないことです。

トピ内ID：1fc464c65d924871

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義妹がいる時は預けない

🙂
緑の風のアニー
また噛まれると困るから。 と、嫌味ったらしく言ってやりましょう。 あ、義父母にですよ。 いつまでもしつこい、と言われたら、 だって、お義母さん、 〉噛まれたのは息子がきっと義妹のこどもがいやがることをしたせいだと言った じゃないですか。 そうやって、義妹の子の肩もって、うちの子を庇ってくれない人には、預けられません。 と、はっきり言いましょう。 母は、強くならなくっちゃ。

トピ内ID：cbe755d8119445ea

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はい

🙂
匿名係
まだ二歳前の歳下のいとこに噛まれたんなら 息子が嫌がることをしたんでしょうね モヤるなら預けなければよい、 という月並みな答えしか 思い浮かばないです 息子が噛む方でなくてよかったとしか 言えませんが 二歳半が赤ちゃん噛んでたらもう もっととんでもない結末しか見えません トピさんもわかってる通り、 預けなければよい　 息子が義実家に行くなら トピもついていくしかないですよ

トピ内ID：b826df2bd122b272

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よくあること

🙂
三十路
2歳の双子を育てています。 同じくらいの年齢の子同士で遊ばせる機会がないと分からないかもしれませんが、1〜2歳の子が相手を噛んでしまうのはよくある事です。まだうまく言葉で自分の気持ちを伝えられないから、そういう行動に出てしまいます。 そしてどういう時に噛まれているかというと、おもちゃの取り合いで頑なに渡さないとか、頑なにママの膝の上を譲らないとか、大体噛まれる方に原因があります。何もしていないのにいきなり噛まれるというのは、少なくとも私は見た事がありません。 なので息子君が何かしたのだろうという指摘はあながち間違いじゃないというか、普通の感想だと思います。 義両親も２人育てているからそういう経験があったのでは？義妹の子を贔屓している訳じゃないと思いますよ。

トピ内ID：32f8f0efcffd67fd

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小さい子を預けたんだから

🙂
むすび
文句言えません 現場をみていてなら、息子が悪くない！と文句言えますが、 本当に息子さんがいやなことをした可能性が否定できないからです。 かみ癖のある子は些細なことで噛みつくこともあるし、 一方で確かに余計なことをして噛まれやすい子って言うのはいますよ。 そもそも誰も現場を見ていないのが一番問題です まだ2歳前後なのに誰も見ていないなんてありえません うちも似たような月齢の子供どうしであそばせますが、子供が友だちの子供に噛まれることがあります 玩具の取り合いが原因ですが、うちの子が持っていた物を友人の子供が欲しがると言った流れで取り合いになり、目の前で何度も噛みつかれて、噛みつかれること自体は不愉快ですが、程度問題にせよ必ずしも噛みつく子自体が悪いと言うより、発達過程の問題とか、子供同士の社会の一部として経験せざるを得ないことだと思っています。 子どもには自分が初めに持っていても、玩具が貸せるようになるよう、貸し借りを学ばせる場と思っています。 うちの子はそういうことをしないと思っていても、、、いつ、自分の子供が手を出す側にまわるか分かりませんし、 人と人の付き合いなんですからどういったことをすると手を出されるかとか、 すぐ手を出す人間との付き合い方だとか、 子供はいろんなことで学んでいく時期だと思います 確かに他害がひどい子であれば近寄らないように、という対策もありかと思います。でも保育園や幼稚園では避けられませんしね… あれこれかきましたが、 私が思うにあなたがそこまで思うというのは、義実家が嫌なんだと思いますし、姪っ子とのことも嫌いなんだと思います。 2度と預けないで解決ですよ。

トピ内ID：3a1693f8cebd6057

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しょうがないです

🙂
わーまま
保育園にあずけていれば よくあることなんでね 噛んだことよりも 義母の言葉や義妹から謝罪がないことが腹立たしいのでしょう？ そして、そんな歯型が残って 無反応なわけないこと 義妹も義母もみていない発言ですもの 子供を預けるのに信頼できる相手ではないんだと 理解してください 今後は大変でも、子どもは預けないに限ります 義妹は、遠いところからきた お客様ですし もちろん娘の産んだ子どもの方がかわいいし 姪御さんの方が幼くて小さいはずです それでも こんな小さい子供から目を離したのはなぜ？ どっちがいい悪いもないし、泣かないわけがないはず しょうがないはあるにしても 義母と義妹に何していたかを冷静に聞きます

トピ内ID：93de590abdee03e9

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今回は許す

🙂
ホタル
子供同士のことなので、保育園とかに入れば防ぎようが無いことかも…。 噛まれちゃった息子さんは可哀想でしたね。 大人がちゃんと見守らなきゃいけないのに、息子さんだけが犠牲になってしまい本当に可哀想。 これからは義妹さんがお子さんを連れてきた時は、安易に息子さん1人で義実家に連れて行かせない様にした方がいいですね。 今回はこれからの教訓が出来たということで、軽く流すことはせず、ずーっと覚えておきましょう。 今度もし息子さんが義妹娘ちゃんに危害を加えてしまった時に、「お互い様だよね」と言うことができます。 腹の虫がおさまらないなら、ちゃんと見てなかった義父母か義妹の足でも間違えて思い切り踏んでやれば。 わざと踏まれたと思われたら警戒されるだけなので、ヤバイ奴と思われた方がこちらに都合がいい場合もあります。

トピ内ID：347e96c023c10aa0

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レスします

🙂
あ
実際見てないのですよね？ だったら分からないですよ。 息子さんが何かちょっかいを出し義妹の娘さんが不快に感じたのかも知れません。 まだ1歳の女の子ならそのような行動に出ても不自然じゃないですしね。 せめてアナタか旦那のどちらかは残るべきでしたね。 見てない人間は何も言えないでしょう。 顔に痕でもついたんですか？ 何もされてないのに噛むのかな？と私も思いますけどね。 普段から噛み癖がある子なんですか？ 息子さんが何かしたかも知れないと言う考えは一切ないのですか？

トピ内ID：a97ab19643dc5e93

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怖いですね

🙂
べるる
大人が複数いるのに １歳８か月と２歳６か月の子供から目を離していたんですね。 ２歳６か月なら、ある程度は何があったのかを親に伝えられませんか？ 自分の都合の悪いことを伝えないという知恵もあるかもしれませんが まだまだ幼い子供ですから、ある程度は聞き出せるのでは？ ＞また、噛まれても息子が反応していなかったことも、反応していない=息子が悪いことをした ４時間以上も噛あとが残るほど強くかまれたのに、無反応？ なんだか信用できないなぁ～ 息子さん痛かったと思いますよ 可哀想に

トピ内ID：eb6269c63fc93ceb

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離れない

🙂
介護中
義母の言う通り、トピ主さんの息子さんが何かやらかして噛まれた可能性だって否定できません。大人が現場を誰も見ていなかったのなら、２歳時と１歳時にことの次第を説明せよと言っても無理ですし怒られたくないから嘘を言うかもしれません（2歳6か月なら自分が悪いことをして噛まれたことを親にばれたくないと嘘をつくことはあります）。 今回のことはこれ以上追及する方法がありません。今後は「義父に連れて行かせない」です。子供が行くならトピ主も一緒に行く。一緒に行けないなら連れて行かせない。次回から「親が不在なら義両親に預けない」これを徹底するしかありません。

トピ内ID：f050221adb79ab93

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軽く受け流す

🙂
ゆー
子守を頼んだ時点で何も言える立場ではありません、次回から絶対に息子さんはトピ主さん夫婦で見ましょう。 2歳を祖父母に預ける事すら？疑問ですけど 次回から気をつければ良いんです。

トピ内ID：8f6fcafce2f0f806

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まあね

🙂
おじさん
いくら大人が見ていても、小さい子は何をするか分かりません。 １歳と２歳だと、遊んでるのか嫌がってるのかも曖昧でしょうし、話を聞いても十分状況説明はできないでしょう。 息子さんが叩いたから噛まれたのかもしれませんしね。 おそらく、義実家だから主さんも憤慨しているのでしょうが、これから、実家や友人宅、ママ友との集まりで、モヤモヤすることは無限に出てくると思いますので、小さい子は注意してみてないとダメなんだなと勉強したと思えばいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：e1caa098ea27a57b

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私なら預けない

🙂
がんば
私なら義実家には預けない。 他の理由で子供が怪我しても、何か理由をつけて「息子が悪い」「見てなかった」って言われると思う。 ちょっと信用できない。 私なら預けませんね。 幼稚園、保育園の方が安全。 結局何かあったら「預ける方が悪い」ってなるからね。 それでいいなら、別に預ければいいと思う。でも、文句はナシだよね。

トピ内ID：037e601b4577e7e9

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どうしてそうなった？

🙂
りんりん
義父さんに連れて行かれるというのを気の毒だなあ、同居は大変だなあと思っていたら、 これ幸いとトピ主さん夫婦で買い物？！どうして？ それなら、連れて行かれるなんて被害者っぽく言っちゃダメでしょう。 せめて夫婦のどちらかは残ってお子さんについているべきです。 普段義父に連れて行かれる時もそうですし、 今回は更に日頃一緒に遊ぶことに慣れていない乳児二人が一緒に過ごすのに、 親（トピ主さん夫婦）がそばにいないなんて。 女の子と男の子、しかもトピ主さんの子が一歳近く年上。 噛んだり叩いたりの瞬間なんて見逃すことのほうが多いでしょう。 息子さんの方が悪いように言われても、夫が深く考えるなと言ったことも、 これは受け流すしかないよ。 恨むなら預けて買い物に出かけた自分自身じゃないかな。

トピ内ID：7c6a8725cfd60ef5

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無責任な大人

🙂
USAchan
噛むことは暴力であり、どんな理由があろうと許されないことです。最悪の場合は噛み跡が痣となって残ることもあります。 預けた以上、本来なら大人の義父母や義妹が事故防止の監督義務を負うべきところ、それを息子さんのせいにして自分たちの責任を曖昧にする義父母には腹が立ちますね。 まあ起きたことは仕方がないけれど、あなたたちもこんな大人たちに任せたことを反省して今後は目を光らせるべきです。

トピ内ID：2a9e654e65af2e58

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それよりも

🙂
まおり
噛まれたことより、その年齢の子供を２人預かりながら、前後の経緯も噛まれた瞬間も見ていないとは(噛まれて息子さんは泣きもせず声も上げなかったのですかね)、どれだけ目を離していたのか、とそちらの方がずっと嫌です。 目を離してる間にそういう事が起きてしまい、気まずいので息子さんのせいにして誤魔化したんだと思います。本当にそう思っているというより、トピ主様への言い訳じゃないかと。 早く治りますように。

トピ内ID：b43da078689ddd92

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ありがとうございます

🙂
たかしぃ トピ主
ここに書き込むこと、皆さんのご意見を読むことで、自分の中で整理がつきました。 ありがとうございました。

トピ内ID：e95b4c813f3e4eae

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モヤモヤしますね

🙂
peter
主さんも放置したかったんじゃなくて義両親の希望に沿うように預けたように思います。 主さんは噛まれたことにこだわっているのではなくて、周囲の事後の反応に戸惑っていらっしゃるのだと思います。 私も義母さんのセリフはモヤモヤしますよ。 現場を目撃していたのならともかく１００％憶測で。。。 良好な付き合いにのために、ある程度頼って頼られて関係の構築って必要だと思います。 そうやって信頼関係が生まれてくると思うんですが、 今回のようなことがあると、次回またお願いします、とはいいづらいですね。

トピ内ID：e416b4c63c0a3033

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次は預けない

🙂
ぽち
その年頃だと、どちらが悪いもないと思います。まだまだ理性は働かないような。 私は幼児の頃はずっとどちらかが付き添うようにしてました。どちらの祖父母も、愛情はあっても疲れて気が抜ける時間が出る、と思って。 なお、B型肝炎はそうやって水平感染していくため、予防接種は必須だと思ってます。先方の娘さんの予防接種歴も聞いて、受けていないのであれば、なおさら遊ぶ時は自分が目を光らせて未然に防ぐ方がいいです。 上の子が年長の時、園で指を深く噛まれて皮が剥けたことがありましたが、軽い謝罪で済まされようとしたため、相手の子のB型肝炎の接種歴を確認してもらうよう要求しました。うちの子がまだ接種途中だったのもあり。 これから園に通うようになると、こんな事件にも遭遇するかと思います。対応をシミュレーションするのと、防げる時は防ぎたいですね。

トピ内ID：8927bc40a441be58

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見てなかった、は分かるが

🙂
に
跡が残るほど強く噛まれて無反応だったは嘘でしょ そうすると娘の子を庇う為に嘘をつくということなので、一方的に噛み付いたのを見ていたのかもしれません どっちにしろ信用ならないので預けない方がいい

トピ内ID：0c335c40924f67a9

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