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友人の旦那から嫌われ、友人ともやや疎遠です。

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（トピ主 0 ）
😮
ナンダカナンダ
ひと
掲題によるもやもやと愚痴です。 友人とは長い付き合いがあり、住まいは離れていますが、お互いに家庭と仕事がありながらも時々連絡を取り合っています。 会えるときは会うこともあります。 友人の旦那さん（以降、彼）のことは、ふたりが付き合った頃から知っており、時々3人で会ったこともありましたが、当時私が男性関係で失敗したことが原因で彼から嫌われ、そうして会うことも無くなりました。 その後友人が婚姻に至る頃、友人より彼が浮気していたと泣きながら連絡がありました。 職場で相手の女性との親しさを友人にも話していたので、堂々と欺いていたんだなという印象でした。 また暴言暴力をされた話や、人を下に見る言動も聞いています。 現在は子供も産まれ、夫婦関係はうまくいっているようです。 そんな経緯があって、私が友人に会える機会があっても｢あれ以来旦那が○○（私）のことNGにしているから｣｢自宅には呼べない｣と言われて会えなかったり、会えるということでスケジュール調整していても｢やっぱり今回は会えない｣と言われてしまい、すごくもやもやします。 もやもやの原因は、私の失敗を咎めるのは構わないですが、彼に私はずっと言われる筋合いはあるの？ということと、友人に言われたNG発言が一度だけでないことが数年経った今でも尾を引いていることです。 人の旦那さん、人の家庭、そう思いきれず…。 友人も彼がいない帰省のときは子供交えて会ってくれます。 それでヨシなんですけど…ずっと割りきれない自分がいてちょっと苦しいです。 前向きになれるアドバイスいただきたいです。

トピ内ID：19178b2fd13956cf

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割り切れなくてもできることはない

🙂
あ。
友達はそういう人と結婚し、そういう状況の仲自分を切らずに、会おうとしてくれるんだな、とそこだけ受け止め大事にしたらいいんじゃないでしょうか。あなたも、友人は彼女だけではないと思います。彼女の夫からすれば、あなたに対して何か「許せない事」がある上にどうやら自分の不貞の事も知られているので、会いたがらないのは当然です。そこで会えばいい気持ちになる人は誰もおらず、会いたくない人を自宅にいれるのも嫌なのは、いろんな掲示板を見ていてもまぁ当たり前ではないでしょうか。友人どころか、親戚でさえ家に家に入れない人いますからね。 個人的には、自分の最愛の人である夫がこれだけ嫌がっている相手と距離をおかず、連絡をとって会おうとしてくれる友達は、あなたを大事に思っているんだなと感じます。「夫が嫌がってるから」と距離を置こうとするひと、連絡取らないようにする人も多いですから。

トピ内ID：36f908d7322ac736

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相手夫婦とも疎遠で

🐤
クロちゃん
ワケアリ夫婦とは疎遠しましょう。 もっと普通の人達と付き合うようにしましょう。

トピ内ID：1d5b88d723c3463c

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筋合いの問題じゃない

🙂
びっくり連打したい
自分のやらかしは男性関係の失敗なんて曖昧な書き方で微罪に見せかけて、他所の夫のそれは浮気だの何だの事細かに書いて大ごとに見せかけるとは、実に姑息だ。 しかも言うに事欠いて、あんたも女で失敗したから男で失敗した私も許せとな？ そんなのあちらの夫婦の勝手でしょ。 少なくとも夫の浮気やらをどう扱うかは妻である友人だけの権利。 トピ主にはどうこう言う資格はない。 男性関係の失敗が何なのか知らんけど、あちらの夫(妻)にとっては到底受忍できない過失だったってことで、潔く諦めるべき。

トピ内ID：4cf5e45a66edcaf4

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私なら、、

🙂
ぴぴ
トピ主さんがどのような男性関係の失敗があったのか分かりませんが、大切に思う親友なら、ご友人が旦那さんを説得したりしないものでしょうか？ NGにしている。自宅に呼べない。そんな事言われたら私なら二度と会わないかもしれないです。旦那さんがトピ主さんをどう思うかは自由ですが、それで会っちゃダメと言うのもおかしな話だし、もやもやするなら距離を置いたら良いと思います。

トピ内ID：031f1131f14043f6

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仕方ない

🙂
ララベル
トピ主さんの「男性関係の失敗」がどんなことか知りませんが、それが一因だとしてもそれだけじゃないでしょう。 そのお友達が夫の浮気だの暴言暴力だの、夫婦の内情をそうやってペラペラ赤の他人に相談していたのがそもそもの原因だと思いますよ。旦那さんからしたら、そんな夫婦の内情が筒抜けになってる相手に会いたいなんて思うわけないです。 特に再構築してやり直す努力をしている最中なら、なおさら。トピの内容からして、トピ主さんはその友達夫婦の内輪の事情とかご主人の黒歴史（浮気）について、かなり隅々まで知ってるんですよね。 どんな顔して会うつもりなのか知りませんが、気まずいでしょ、お互いに。そしらぬ顔して仲良いフリとかできるんですか？ ご主人と昔のように3人で仲良くワイワイ、、、なんて無理ですよ。 お友達の夫婦仲を尊重するなら、付かず離れずで女友達とだけ仲良くしていればいいと思います。

トピ内ID：a6803b0766edc01c

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割り切るしかないのでは？

🙂
moka
お友達の旦那さんの浮気の こととか書かれていますが、 今回の話に絡めないほうが いいですよ。 お友達は、夫婦として、 今はうまくいっているなら、 それはお友達の問題です。 お友達も、夫婦関係を 守るために、自分だけの 帰省の時だけ会うという スタイルにしたのだと 思います。 結婚をすると、友人同士の 関係性が変わることは、 よくあることです。 お友達と会いたいなら、 帰省の時、会えるときは、 連絡してねという感じで、 トピ主さんから、会う約束を 積極的にしないほうが、 精神面には、よくないですか？ 自分を守るやり方のほうが いいと思います。

トピ内ID：ae51d31622e5d247

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夫に会わせたくないんですよ。

🙂
有栖川
＞｢自宅には呼べない｣と言われて会えなかったり、 ん？これって、トピ主さんが自宅に行きたいと言ったから断わられたってことですよね？それは当たり前なんじゃないですか？ この状況では絶対無理だと分かりそうなものなのに、自宅に行きたいなんて言ったらダメですよ。例え留守中であっても、自分の家に嫌いな人間が入り込んだら誰だって不愉快です。トピ主さんだって、嫌いな人が座ったソファーとか、絶対もう座りたくないでしょう？ トピ主さんを家に招かないのは、妻としての夫に対する思いやりなんです。 ＞その後友人が婚姻に至る頃、友人より彼が浮気していたと泣きながら連絡がありました。 たぶん誤解だったんだと思います。 ＞また暴言暴力をされた話や、人を下に見る言動も聞いています。 大袈裟に話を盛ってただけでしょうね。 ちょっと押された程度を暴力と表現するのはよくあることです。頭に血が上って先に手を出したのは、本当は友人の方だった可能性もあります。誤解して嫉妬にかられ責めた自分に問題があったと反省したから、仲良しに戻れたんじゃないですか？ ＞現在は子供も産まれ、夫婦関係はうまくいっているようです。 せっかくうまくいってるのに、トピ主さんに話して聞かせた夫の悪口が夫にバレたら嫌だから、トピ主さんと夫を会わせたくないんだろうなって、何となくピンときませんか？それぐらいは想像してあげてもいいと思いますよ。友達ならね。 ＞それでヨシなんですけど…ずっと割りきれない自分がいてちょっと苦しいです。 友人だから何でも話せるわけじゃありません。 友人だから言えないこと、言いたくないことはあります。 あとは、気になっても踏み込まず付き合い続けるか、気になるから付き合いをやめてしまうか、トピ主さんが選べば良いです。 真相を探る必要がないのだけは、確かです。

トピ内ID：4b53146974020a4e

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しょうがない

🙂
ぽん酢
旦那に何を言われようが、 あの子は私の友達なんだから、ほっといてよ。と言ってあなたと会う事もできるのに 家に入れたら旦那が嫌がるだろうなとか、判断しているのは彼女です。 あなただって、その人嫌いなんでしょ？ ならお互い様です。私だってあんたみたいなのNGだわって思っていればよろしい。

トピ内ID：b76b6e16282d0f09

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自分を嫌う人には近づかない

🙂
ポカチュウ
どんな理由があったにせよ、何年もそうしてあなたを嫌う人に 近づかないほうがいいですよ。 その人の持っている闇深さが放つ毒気を受けてまで付き合うことはない。 友人も洗脳されたのか、あるいは一番近い存在である夫の考えに 同調したのか、詳細わかりませんが、もはや同じ立場にいるのです。 何が言いたいかというと、そこにこだわらなくていいじゃないですかってこと。 あなたを大切にしてくれる人を大切にしましょうよ。 失敗したことはくよくよ考えても仕方ないです。 今後、同じことを繰り返さないか、あるいは人との交流を狭くして 自分の管理（発言や行動など）を徹底するなどやっていけばいいかと。 こんなことで悩むなんて時間がもったいない。 劣等感も後悔も必要ない。 やってしまったことは仕方ないし、偏見を持ち続ける人は放って置く。 自分を嫌ってる人には近づかない。 それでも快適に暮らせる道はいくらでもありますから。

トピ内ID：251cd97ec5152829

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うーん何故だ　わかる気もしますが

🙂
冬
ご友人とうまくいっていて、ご友人と会いたいのですよね。ご友人が過ごしやすいようなタイミングや状況で会えればいいのでは。その夫に、間違いを認めろとかこっちだってそちらの悪い所しってるからお互い様ねとか昔のように3人で仲良く会いましょうとか、何かイメージやご希望があるのでしょうか。ご友人の夫ですからご友人なくして何も動かせるものではないと思いますが、そのような心労や手間をご友人にかけたいでしょうか。 　割り切れない理由というか、流せない心情は、こちら側になにか…こちら側のこころのもちようにあるかと。ご友人のなにかなのか、その夫なのか、あるいはその夫婦なのか、何が、そこまでひっかっかるのでしょうね…。今の平和は状況を喜び、楽しむ。それではだめですか？それとも契機になったが事がトピ主様にとって人生の汚点で、その友人以外の人間関係では清算できているのにそこだけ残っていまっているとか？それだとしたら、引っかかりますねぇ…。

トピ内ID：25dd57283ade811f

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人生のステージが変わったのよ

🙂
べるる
トピ主さんはまだ独身なのかな？ ご友人は結婚して、人生のステージが変わった そのステージにはトピ主さんは上がれない 偶に気まぐれにそのステージに上げてもらえても ご友人にとっては、大切な存在ではなくなってしまったのだと思います。 トピ主さんの『片思い』なんだよね 友人のご主人は浮気やらDVやら自分の黒歴史を知るトピ主さんとは関わりたくないのでしょ？ 友人も、さんざん相談したけれど、ご主人と同じ気持ちなのかも。 仕方がないよ、そういう時期ってあるから

トピ内ID：51be03d7418d2b42

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うーん

041
レモン
嫌われたというより『信用されていない』ということだと思います。 よほどみっともないところを見られたのですね。 >ずっと言われる筋合いはあるの？ それを言うなら、主様にも文句を言う筋合いはあるの？ 人が誰を嫌おうと好きになろうと、主様には口を出す権利はないと思います。 何より、主様に会うことをセーブするのはあくまで『友人の意志』です。 夫に言われてそれを受け入れているのは友人が決めていること。 今の距離感でうまくやるしかないと思います。

トピ内ID：1d6bb16c60abb35e

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それは仕方がない

🙂
柊hi-lite
いくらトピ主さんが現状に不満があるからといって、人の気持ちを変えることはできませんから、それは受け入れていくしかありません。 何より、友人は夫の意向でトピ主さんに会わないようにしているのですから、友人の意思でもあります。 ただ友人は夫がいないところでは会ってくれるので、それでよしとしましょう。 友人はちゃんとトピ主さんと会いたいとは思っているけれど、夫がいる限りはそれは無理なのでしょう。 家庭がある限り、それは仕方のないことだと思いますよ。 友人の家庭円満のために、がまんしていくしかないですね。 トピ主さんもそのことを忘れるくらいに忙しくしていればいいと思います。 いずれ夫を無視して出かけられるようになる未来もくるかもしれませんしね。

トピ内ID：5acd34d746cb5f61

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なんでまだ友達付き合いしてるの？

🙂
おせち
スケジュール調整してるのに夫がNGだからと会えない、とキャンセルしてくる友達なんかいらないでしょう。 愚痴吐くゴミ箱にされた上、帰省した時だけ会ってあげるわよ、なんて言われても友達付き合いしたいんですか？ まぁ今後何かしら利用できる人なら、繋ぎ止めておいてもいいですけどね。 それにしても「あなたが男性関係で失敗したから嫌ってるのよ」なんてよく本人に伝えたものです。

トピ内ID：0195cde6c6dd0857

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トピ文、もうひとつ良くわからない。

🙂
わからへん
あなたが、友人の旦那から嫌われる理由が、いまひとつわかりません。 （１）あなたが男性関係に失敗したことがなぜ理由に？ これがなぜ、あなたをNGという理由になるのですか？ 男性関係とは、あなたは以前、この旦那と付き合っていた。ということですか？ あるいは別の男性で、友人の旦那と親友だったから、あなたの事を悪く聞いていたのですか？ （２）あなたが、友人の旦那の不倫話や、ＤＶ性質、人間性の悪さを知っているから？ もし（１）で、あなたがその旦那と以前付き合っていたというならば、 当然、旦那は嫌だと思います。 また（２）ならば、弱みを握られているのだからこれも嫌でしょ。当たり前だと思います。 なんか、トピの趣旨がイマイチです。

トピ内ID：66be72a73fbfb3ae

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家族で帰省時は強く誘わない

🙂
ゆう
>彼に私はずっと言われる筋合いはあるの？ これは、まず主さんの失敗の内容が分からないと何とも言えません。 自分のことは、 >男性関係で失敗 相手のことは、 >浮気していた > 職場で相手の女性との親しさを友人にも話していたので、堂々と欺いていたんだなという印象 > 暴言暴力をされた話 >人を下に見る言動 主さんが相手の旦那さんをお嫌いだからでしょうけど、相手の悪さを際立てるための不公平で作為的な文章という印象を持ちます。 >友人も彼がいない帰省のときは子供交えて会ってくれます なら良いのでは。 そもそも、家族揃って帰省している時に夫婦別行動を嫌う人もいます。 結婚し、子どもができ、友人の環境は変わったのです。 家族という単位が優先になった。 妻の実家に帰省してきて、妻は友人に会うために夫を置いて遊びに行く。 遊び相手が誰であれ、嫌がる旦那さんも多いでしょう。 また、妻側も自分だけ出かけるのは出来ないと感じる人もいそう。 妻の両親親戚にも、いい顔をしない人もいそう。 男女逆でもしかり。 旦那さん側の実家とご友人の実家は近いのですか？ それからまだしも、妻の実家が縁もゆかりもない土地なら、更に嫌がられる行為かと思います。 友人を誘った時、「今回は家族で帰省している」は友人からの今回会うのはお断りという意味では？ それが理解できず、さらに会おうと誘うから最終的に「旦那がNGで〜」と言われるのだと思います。 それ以上誘われない為の断り文句の面もあるのでは。 家族で帰省している時に主さんが遊びに誘っていると、旦那さんが知っているなら、それも旦那さんから主さんが嫌がられている要因かも。 家族で帰省と知ったら、主さんから「また今度会おう」と引く。あなた自身も嫌な思いをしなくて済みます。 家庭を持った友人が家族と行動しているときは強く誘わない。 境界線は大切です。

トピ内ID：6896fcbcec249868

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やっぱり気になるのは

🙂
パジャマ
トピ主がしてしまった“失敗”ですね。 ここでその失敗を暴露しろと言う意味ではありません。 友人の夫が、そこまでトピ主を嫌悪する失敗があって。 トピ主は「彼に今もなお言われ続ける筋合いはない」と思っている。 ただ、トピ主が勘違いしているところが一つ。 彼はトピ主のことを嫌悪し続けているのではなく、「人として二度と会いたくない人」という括りに入れてしまっているということ。 尚且つ、本音を言えば「妻とも付き合ってほしくない人」なんだということ。 彼の浮気を持ち出すあたり、トピ主が若かりし頃に不倫でもしていたのかなと推測しますが、彼は「独身時代の浮気はいいけれど既婚者の浮気は許さない」人なのでしょうか。 モヤモヤしたって仕方ありませんよ。 彼はそういう考えの人、ってだけのことですから。 誰にでもあると思うんです。 どうしても許容出来ないことって。 それは、世間一般に見て許容出来ることだとしても、当事者が許容出来なければどうしようもない。 諦めるしかないでしょうね。

トピ内ID：8c9801c471391648

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結婚するとね

🙂
推し活中
お互い変わらなきゃいけないんですよ。 いくら、付き合った当時から、知っていても、色々、泣きながらの愚痴を聞いてもです。 というのも姉がそんな感じです。妹なので、付き合った時から知っているし、なんなら、一度別れるっていった時に、姉が一人で言いに行けず、何も言えず限界の時に、アパートまで一緒に行って、「お姉ちゃん、別れるってよ」って言いに行ったこともあります。そこが初対面でした。 で、その半年後、よりを戻して結婚しました。「なんじゃそら」って感じです。 よりを戻したのも知りませんでした。 その後も、義兄とは仲良くは出来なかったですね。人を下に見る感じも一緒です。しかもうちの相続の件でやりあってしまい、そこからお互いNGです。 なので、県外にいる姉は気軽に会えませんが、義兄がいない平日は、週１で４時間くらいの電話をします。 姉から、義兄の愚痴も聞くけれど、あまり真剣に聞いてないです。姉も、そんなに話しません。お互い同じ好きな推し活ばかりの話しかしてません。 主さんは結婚はしてないのですか？私は、姉が結婚して、寂しくなって急いで探しましたよ。 ただ、お互い子供が巣立ち、夫がいなくなったら、近くに住みたいなとは思います。なってみないとわからないですけどね。実際、伯母同士もそんな感じで近くに住んでいます。 結局は、どんなに首を突っ込んでも、人の旦那、人の家庭なんですよ。姉妹でも、旦那が優先です。 主さんも、自分の幸せ探しましょう。応援してます。

トピ内ID：b37cc07b2fef9388

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友人の夫がヤバそう

🙂
yuki
どう考えても友人の夫がどうかと思う。 そもそも浮気したり、友人に対して暴言暴力。 主さんが友人と会えないときって、友人夫が関わっているときじゃない？ その夫が友人を束縛してたり、まさか暴力でケガさせてたりしないのかな？ 夫がいない帰省時は普通に会えるんですよね？ その時だけ友人も自由にできてるのかもって、ちょっと思っちゃいましたね。 友人は本当に夫婦関係上手くいってるの？ ここに書いてあるだけでも、その夫ヤバそうって私は思ったんですよね。 DV男に依存する妻って図式が浮かんでしまった。 主さんと妻を会わせないようにコントロールして、孤立させようとしてるってことはないのかな。 だいたい妻の友人関係に口をはさむことがおかしいじゃない。 表向きの目に見えるものが全てではないし。 夫の言いなりになっている友人もどうかとは思いますが、はっきり言えない事情があるのかもしれないし。 友人の真意を確かめた方がいいようにも思いますが、そこに関わるなら主さんもそれなりの覚悟が必要かも。 私の勝手な想像なので、思い過ごしならそれでいいんですけどね。 でもなんか、心配です。

トピ内ID：281dfacd5601c1c8

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真実は分からない

🙂
おばはん
＞友人とは長い付き合い ＞当時私が男性関係で失敗したことが原因で彼から嫌われ ＞｢あれ以来旦那が○○（私）のことNGにしているから｣｢自宅には呼べない｣ ＞友人も彼がいない帰省のときは子供交えて会ってくれます うーん。 これは、真実は闇の中だと思いますよ。 本当にご友人のご主人様がNGを出しているのかなぁ。 実は、NGを出しているのはご友人だと感じました。 三人でお会いしていた時に、ご友人の夫と親しくしていませんでしたか？ ご友人はトピ主さんに夫を奪われないか用心のために、夫のせいにして二人を会わせないようにしているだけなのでは？と思ってしまいましたけどね。 夫のトピ主さんへの好意がなかったとしても、浮気性ならば女友達をわざわざ会わせたくはないでしょう。 また、家に呼ばない理由は様々。 トピ主さんを呼ぶと夫の友達を呼ばなければならないや、最初のNG話が嘘だった場合はバレてしまうなど、ご友人の思惑で誘われないのだと私は感じました。 また、トピ主さんもご友人様の夫に固執しすぎていると思います。 やはり二人は、ご友人様が会わせたくないようなご関係になり得るのでしょうと思わざるを得ません。 普通はたかが友人の夫に嫌われたとしても、何年も引きずらないでしょうし、友人もわざわざ夫がトピ主さんに対してよくない感情でいることを何年もの間言い続ける必要はないのでは？とも思うのです。 夫とトピ主さんを会わないように仕向けているのは、ご友人様の強い意思だと思います。

トピ内ID：b75aed2d5a331dfc

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問題は彼ではないのでは？

🙂
白子ポン酢
夫がトピ主さんを嫌っているから、友人がトピ主さんを自宅に呼べないと言ったり、会う約束を反故にするって話ですよね？ 友人が夫が嫌がる事をしたくないってだけの話でしょう。 >もやもやの原因は、私の失敗を咎めるのは構わない～ 理屈や権利の話ではなく、友人夫が、単にトピ主さんの事を、今でも嫌いなだけ。 そして、友人は夫に嫌われているトピ主さんと会うのは控えた方がいいかと思い、トピ主さんと会えないと会う事を断る事が多いって話では？ 友人に、トピ主さんの事を、あんな奴と付き合うなと、友人夫が言っている可能性はありますけど。 そもそも、友人夫とは、男性関係で失敗して嫌われて以来、何の交流もないんですよね？ 別に、未だにその時の男性関係の失敗とやらの事を、トピ主さんにグチグチ言って来る訳でも何でもないですよね？ 自宅に呼ぶなは、友人夫の家でもあるので、言う権利はありますが、妻の交友関係に口出しする夫だったとしても、それに従うかどうかは、妻である友人次第なのでは？ 別にバカ正直に、トピ主さんと会っていたと夫に報告する必要もないし。 >友人も彼がいない帰省のときは子供交えて会ってくれます。 >それでヨシなんですけど…ずっと割りきれない自分がいてちょっと苦しいです。 割り切れないなら、その夫と夫婦でいる限り、友人との関係を切るのもアリなのでは？ 友人夫の考えを変えたいと言うのなら、無理です。 今の友人との付き合い方が嫌なら、変えるか、止めるか。 >~また暴言暴力をされた話や、人を下に見る言動も聞いています 全部、友人から聞いた話とトピ主さんの感想ですよね？ それでも尚、結婚すると言う決断をしたのは友人です。 その時点で、その浮気の話は終わりです。

トピ内ID：7de4d83c8cf6a857

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友人に

🙂
アイルー
モヤモヤするなら分かるけど、 なぜ友人の夫のせいにするのでしょうか？ あなたと会わない選択をしているのはその友人です。 あと夫婦のことは話半分で聞きましょう。 悪いことは話しても、いいことは話さなかったりします。 何より友人目線の話なので、 友人の夫から聞くとまた別の話になる可能性もあります。 大事な友人だったら「旦那がNGにしてる」なんて言わないと思う。 友人にあまり好かれていないんじゃないかなぁ。 仮に友人夫から避けられているとしても、 「私はずっと言われる筋合いはあるの？」はあなたが言えるセリフではない。 それに結婚したのにいつまでも３人で会うとかないでしょ。 友人と距離を置いた方がいいんじゃないですか？ 友人に都合よく使われているだけのような気がします。

トピ内ID：2b68774440b26a76

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誘いを断る理由には家族を使うのが手っ取り早い

🙂
よつ葉
＞現在は子供も産まれ、夫婦関係はうまくいっているようです。 この一文で全てが分かります。 うまくいってることを知り、非常にがっかりしてる様子が伝わります。 トピ主さんは彼女が夫の愚痴をこぼしていたから、離婚してまた一緒に遊べるかもと期待してたんじゃないですか？その後彼女が他の男性と再婚したとしても、自分の不祥事を知らない人となら仲良くやれそうだと思ってたのに、いつの間にか子供まで作ってたからがっかりしたのでは？ ＞彼に私はずっと言われる筋合いはあるの？ということと、 勘違いです。 彼はトピ主さんに言い続けてはいません。 「彼があなたのことを嫌っている。」と、トピ主さんに【ずっと】伝え続けているのは彼女です。 彼女が何故いつまでもこの事を言い続けるのか、そのわけは流石に分かりますよね？夫を理由にしてトピ主さんと距離を置くためです。

トピ内ID：08c0f721e8f5d28e

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？

🙂
はなこのはな
友人の夫の浮気や暴言暴力については説明があるのに、なぜ自分のことは「男性関係の失敗」の一言のみ？ 「失敗」の内容が分からないので、その悪質性が分かりません。分からないゆえ、友人夫の態度や友人の貴女への扱いが不当かどうか判断しかねます。 よっぽど非常識な「失敗」なら、私も同じようにトピ主とは距離を置きたくなるかも。 つれなくされ被害者感情が生まれてモヤモヤするのだと思います。 しかし、人間は過去の自分の後始末をしながら生きていかなければならない。 良くも悪くも、過去の自分が周囲に与えた印象の結果です。 友人の夫が浮気性のDV男だとしても、それはまた別の話。 彼の後始末は彼自身の問題ですから。

トピ内ID：017ff1f1995aac2e

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男性関係の失敗とは？

🙂
中年起業家
不倫でもしてたんですか？ だったら毛嫌いされても仕方ないかもですね。 そこら辺の感覚はみんな違うので。

トピ内ID：5f9c0fdcdb6ba531

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トピ主に同情しますが

041
お友達から卒業
彼とあなたがお互いに否定的に感じる部分は似ているところもあります。 【彼】 当時私が男性関係で失敗したことが原因 【あなた】 友人が婚姻に至る頃、友人より彼が浮気していたと泣きながら連絡がありました。 職場で相手の女性との親しさを友人にも話していたので、堂々と欺いていたんだなという印象でした。 もうお友達とも距離を置かれては？ はっきり言って、女は男で変わる人が多いです。 お友達も彼によって変わっている部分もあるでしょう。 彼と一緒にいなかった時のお友達ではないのです。 彼がどうのこうのではなく、「今の」お友達と付き合いたいか付き合いたくないか、今を基準に考える方がストレスフリーだと思います。

トピ内ID：b2768d58f8b0c686

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ん？

🙂
ぬか喜び
貴女の一方的な意見なので何とも言えないんですが というのも > 当時私が男性関係で失敗したことが原因で彼から嫌われ 何でここを具体的に書かない？ 意図的に隠してるのが見え見えで、貴女の話が信用できないんですよ。 自分が被害者のように恣意的に書いてません？ 何をしたのか具体的に教えて下さい。

トピ内ID：f1ca992b1f12cdc1

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夫と主さんを両てんびんにかけているのは友人です

041
たこ兄弟の母
友人の夫が悪い人だって言いたいのでしょうが、 一番タチが悪いのは友人でしょ。 友人の夫はモラハラです。 ＞当時私が男性関係で失敗したことが原因 これがなくても、他のことを理由に疎遠にさせたはずです。 モラハラは、相手が逃げ出さないように孤立させるのが常套手段です。 彼にとって、疎遠にさせる理由なら何でもいいんです。 こっそり会うことができないってことは、 スマホなどを管理されているのでしょう。 彼女は、今の状況がおかしいとは思っているけれど 子どももいるし、経済的にも厳しいし、と色々と理由をつけて 別れる決心ができない。 ＞現在は子供も産まれ、夫婦関係はうまくいっているようです。 本当に幸せなら主さんとは会いません。 幸せではないから、外とのつながりを繋ぎ止めたいので 主さんに定期的に「会いたい」と、言うのです。 ただし主さんのことを本当に大事に思っているかは疑問ですね。 会うのは自分のためです。 夫のいない時間を有意義に過ごしたいから 私たち友達だよね、見捨てないでねっていう打算からです。 ＞友人に言われたNG発言が一度だけでないことが数年経った今でも尾を引いていることです。 夫に感化されて、主さんのことを見下しているのです。 「あなたは私に迷惑かけているんだから、私のワガママ聞いてね」って心情でしょう。 ママ友が同じ状況なのですが、闇がかなり深いです。 最初は気さくで配慮のできるママだなぁと思っていたのですが 言動の端々で嫉妬と妬みがすごく、 「私たち家族はすごく幸せなのよ」アピールが痛々しく なんというか、モヤモヤが止まらなくなり、私はそっと疎遠にしました。 主さんが感じるモヤモヤと同じだと思います。 離れた方がいいと思います。

トピ内ID：5ad0b8d746ce7584

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そのお友達は

😒
そういう人いる…
もうこの先、一度も良いお友達になる可能性無いですよ。 なぜならそのお友達は、『男に全振り』の価値観だからです。 何をするにもまず『それが彼女の夫にとってokか』というのが、最重要事項なのです。いつでも。そういう友人、私も過去にいたんですが、いつまで経っても友達がいの無い人だな、と思って、切ってしまいました。10年以上友達だったんですけどね。 そういう価値観の人の彼氏や夫って、大抵モラハラや、かなりクセの強い人で、彼女や妻の行動を制限したがるから、彼女や妻の交遊関係に影響するんですよね。 普通の人は、パートナーの友人になんて、大して興味無いものです。 友達関係ってある程度、約束を守ることで信頼関係が成り立つものだと思うんです。 だからいつも、会う予定をキャンセルしてくる人と友達でいる意味なんて、全く無いのですよ。少なくとも、私はそう思います。

トピ内ID：df3ece31514f1e16

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なんとなく推測できてしまう

🙂
匿名匿住所
相手のネガティブな情報はきっちり記しているけど、自分の仕出かした失敗(？)についてはぼかしていますよね？ そういうので大抵人格ってものが知れますよ。 そんなことで同情もらったって意味がないし、アドバイスが欲しいなら、たとえ自分に不利な情報でも洗いざらい記さないと正しい結論には至らないと思います。

トピ内ID：ca600431961bafa6

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