娘の前では母にモラハラをしない父

トピ主さんが一度言ったくらいで変わらないと思います。 録音か録画を複数回 家族4人で家族会議 父親が言うことを聞きそうな人（親の兄や姉）に相談して、言ってもらう すぐにでも家を出るか、退職金が出るなら出るまで待って分与してもらい離婚 など、お母さんと妹さんと三人でよく話し合って、効果的と思われる複数の方法を試みるのがいいと思います。 お母さんも住み込みででも働く気があればなんとかなると思います。

モラハラが起きる可能性が高い時間って特定出来ますよね？(夕食中にいわれるとか) 長時間録音できるレコーダーを購入し、その時間は毎日お父さんが来る前からスイッチ入れっぱなしにしておきましょう。 何も無ければ翌日に前日分を削除。

家の中に、録音機能付きの見守りカメラみたいのを、こっそり置いてみたら？ お父さんに見つからないようにして。 充電が必要な物でも、お母さんはそれくらいなら出来るよね？ 証拠集めも大事だけど、離婚後のお母さんの生活費も必要になるよね？ お母さんは専業主婦？ 本当にお母さんに離婚の意思があるのかは確認した方がいいかも？ 仕事して自分の生活費を稼ぐ大変さを考えたら、今のままがいいって思うかもしれないし。

お母さんが言われた暴言を日記に書くようにしたら、それも証拠になると思います。 その日のうちに書くようにして、日付を忘れないでください。 これならできると思うので、お母さんに勧めてください。

水面下で進めたほうがいいと思います。 お母さんは離婚したがっているとのことで、直接トピ主さんが注意したら お母さんの状況が悪くなると思います。 証拠も取れないし、挙句の果てには娘がいない時に「なんで娘に言ったんだ！」って危ない。 せめて常時録音・録画できるものを買って、設置してあげたらどうでしょう？ もちろんお父さんにはバレないように。 気づかれない方がいいと思います。

自分の母親がそうだったら悲しくなりますし…助けなくなりますね。 別にモラハラ現場を抑える必要はないと思いますよ。娘として父に話せばいいと思います。 ｢私から見るとお母さんは無理してないか心配。お父さんが厳しく当たったり、お母さんが我慢してないか不安。 お父さんが一番大切にすべきは、お母さんだと思うよ｣ ｢私はお母さんを大事にする、お父さんが好きだよ｣とかね。 モラハラ男は、離婚となってから後悔するはずです。離婚前に気づかせられるのは、あなただけです。 子供から気付かされることって、たくさんありますからね。

トピ主さんはお母様に同情しているようですが、お母様自身の責任だと思いますよ。 今に始まったことではなく、もともとご両親が不仲で仮面夫婦のような家庭で育ったんでしょう？ お母様はいったい何年間その状況に甘んじてきたのでしょうか。 それにも関わらず、お父様の退職までに離婚したいが経済的に難しいなどと言っている。 要はATMだと思って我慢してきたけど、退職して収入無くなるなら年金分割してもらって離婚したい？ そのくせ、離婚に備えて経済力をつける努力もしてきていない？ 甘い生き方だと思いますね。 お父様にも伝わっているでしょう。 私が配偶者でも口もききたくない。 娘が改善しないし、「だったら喜んで離婚する」と言われて困るのはお母様。 お母様を引き取って、ずっとこれから寄りかかられる覚悟があるならともかく、そうじゃなければ口出し不要だと思います。

主様は、お母様から話を聞き ＞どうしたらうまく父にモラハラをやめて欲しいと伝えることができるでしょうか と質問してますが…大人同士の対人トラブルで、一方だけに非が有、他方に全く非がない事は稀。また、夫婦にしか分からない事も有。一方聞いて沙汰しない＋情報の精査・裏取りは基本です。 お母様は判断能力がある成人。主様は納得できないかも知れませんが、お母様は結果的に【自分の意志で】 ＞喧嘩をするのではなく基本口を聞かない、必要最低限の会話しかしない仮面夫婦のような感じ →婚姻関係継続 ＞父が退職する頃までに離婚できたらと動いているようですがお金の問題がなかなか難しい →経済的自立しない ＞暴言等録音すればいいと勧められているそうですが、手が震えてできなかったり無視されることの方が多いので音声で残すのは難しそう →録音しない 等を選んでいます。お母様は【本気で】離婚、精神・経済的自立を望んでいると思います？ 「仮に」暴言・暴力～モラハラ・DV、共依存や洗脳等がある場合でも、本人に別れる意志がないなら、他者が無理に引き離しても非効果的。元に戻る可能性は高いですよ。 また親の熟年離婚は、子にとってメリットは殆どありません。 主様は、子にどんな影響があるか【正確に】把握してます？ 親が医療・介護が必要になった時、もう１人が保証人・キーパーソンになるなら、子はお見舞い・後方支援程度で済みますが、離婚していると子がキーパーソンを打診される可能性大。プロ・施設に任せれば良いと思うかも知れませんが、日本は介護の2025年問題有。今後は難しくなる予定。お金で解決・外注するなら潤沢な資金が必要ですが、お母様の年金・老後資金はどの位あるでしょう？ お母様が離婚後、精神・経済的自立出来なかったら…主様は、お母様を引き取り面倒を看る覚悟＋余裕有ですか？ 共倒れリスク有なら、慎重な行動をお勧めします。

娘の立場なので、母親の味方をしたい気持ちはわかりますが……。 本当にお母様に非はないのか？ 父親が悪いと決めつけてないか？ もうちょっと冷静に考えたほうがいいと思います。 主さんが知らない過去があるかもしれないので。 娘の前では態度に出さない、とのこと。 単なるモラハラ男なら娘にもそういう態度を取ると思うんですよ。 けれど、大学にも行かせてもらって(奨学金じゃないよね？)一人暮らしできてるわけで……。 娘には母が必要だから…と耐えてるのは父のほうかもしれないですよ？ いきなりモラハラだと決めつけず、父と会話を増やす方向で探ってみてはどうですか？ 他の方が指摘されてますが、お母様は、精神的に自立した方でしょうか？ パートなどはされてるのでしょうか。 そうでないなら、自分の将来のことも考えて介入してくださいね。

同じ親から生まれ、同じ～似た様な環境で育っても、きょうだいによって認識や考え方・優先順位が異なる事は珍しくありません。妹様は、波風立てたくない可能性有。 ＞帰省の際に注意 ＞父にモラハラをやめて欲しいと伝える 等は主様の自由ですが…【その前に】妹様の意見も聞き＋主様も情報・感情共有し、可能であれば「足並みを揃える事」をお勧めします。 私の夫は親の離婚経験者。母親が60代で病気→要介護になった時、夫きょうだい1人は【母親に褒められたくて】何でもしてあげたいと 医学的根拠のない治療法＝当然、全額自費 高額な介護施設に入れたい 等と主張しました。母親＋提案者のお金で実行するなら止めませんが…２人は経済的余裕無＋夫の経済力に期待してました。私や夫は医療の専門知識＋資格有。主治医の意見も聞き、自費や根拠無の治療はしないと決め、法律家に相談し独断で契約出来ない様にしました。不本意だったと思いますが、親＋きょうだいの共倒れ回避の為です。 主様はどうか分かりませんが… ＞両親が不仲な環境で 育つと、所謂「普通の家庭」で育った方以上に【親に褒められたい】と感じ、その為に行動しようとする子もいます。 主様が20代後半なら…お父様は所謂「昭和の男」なのは当然。 お母様も昭和生まれだと思いますが【具体的に】 ＞寡黙真面目頑固 のどこに不満を感じているでしょう？ 子に愚痴を聞かせるのは良い事だと思います？ ＞娘の前では母にモラハラをしない父 【お母様を心配する前に】、主様は冷静に論理的根拠に基づき、適切な判断・行動が出来ていると感じますか？幼い頃、親から愛されていると感じ難く寂しかった・満たされなかったと感じている部分は無いですか？ 「もし」家庭環境・親の機能等から良くない影響を受けていると思う所があるかも？と思うなら、心の医療機関で家族機能に詳しい方に相談し、助言を貰う事をお勧めします。

まず、モラハラの人に「モラハラ止めて」と言っただけで止めるなら、最初からモラハラになんかなりません。 モラハラをしている自覚なんて無いから、やるんです。 私(現在50歳です)にも26歳の息子がいるので、主さんのご両親との方が年齢が近いと思いますが、 「モラハラ止めて」よりは「お母さんと仲良くしてほしい」の方が、まだ良いと思います。 ただそれも、お父様には通じないと思いますけどね。 ここ小町でも、年齢関係なく、家庭をうまく運営できない人がたくさん投稿しています。 主さんのお父様もお母様も、どうしたら良い家庭が築ける(築けた)のか、最初から今もわかっていないし、 なんなら全部「相手のせい」と思っています。 主さんは「両親を見てきたから、母親の言うことは正しい」と仰っていますが、たぶんお父様も、そう思っていると思いますよ。 夫婦のことは、本人しかわからないことの方が多いのです。 ＞母は父が退職する頃までに離婚できたらと動いているようですがお金の問題がなかなか難しいようです。 私には↑これは暗に、主さんに金銭的援助を求めているように見えましたが。

子供達が帰省している時には愛妻家のフリをする。特に娘の前では理想的な夫を演じる。多かれ少なかれお客が来ている時には、人はそんなことよくあるんじゃないでしょうか。外ヅラがいい。 私は子供達がいる時に良い人ぶってる夫に普段言いたい事言います。ティッシュが切れたら気付いた人が補充してとか。また、娘の前では態度違うよねとか。帰省中はかなり我慢しているのが分かります。私に捲れられたら、自分が困ることになるので。 私の夫はモラハラとは違うけど、ある程度態度が変わるのはそんなもんかなと思います。孫も来るし。 夫婦二人の時、言われるがままになっているお母様も変。子供が独立した夫婦二人でおしゃべりとかあんまりないのでは。 私だって必要な時以外は話さないですよ。家が広いのでスマホで必要な連絡をしたりしています。でも、すごく仲が悪いわけではない。宿集合の別行動旅行もよく行きます。 私達夫婦が見つけたこと。旅先や旅館で、夫婦か単なるカップルか見分ける方法。食事中、ほとんど会話が無いのが夫婦です。ひっきりなしに会話しているのは夫婦ではないです。話せば良いってもんでもないし、一緒に行動すれば仲が良いと言うわけでもない。 お母様がお父様に依存しているってことはないですか？そうすると鬱陶しい気持ちに私でもなります。

強い態度をとること。 例えば、モラハラされたらプチ家出。これは効果あります。 この間にネットカフェやスポーツジムで楽しむ。 お父さんは不安になる。 怒鳴られたら無視。 モラハラをする人は気が弱いです。 適当に誉めるのも効果的です。