避けられて疎遠になった友達から結婚式に招待されて悩んでます

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（トピ主 0 ）

🙂

みやん

2025年01月05日 20:49

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仲が良かったけど疎遠になった友達から結婚式に招待されましたがどうしようか悩んでいます。その子とは20年前からの仲で、よくラインや通話、オフで一年に1〜3回会うくらいの仲でした。ある日、本当に仲が良いと思ってたので私が人生で1番辛い時・鬱気味な時に人生で初めて相談したのですが、話を聞いてくれたのはありがたかったのですが、その後疎遠になっていきました。向こうからよく送られてきたラインも減り、こちらから送れば返って来るけど1日後とかになりました。月1位でしてた通話も、誘ってみたら週末やろうといってくれたけど連絡がなくそれ以来なくなりました。オフでの遊びもこちらから誘えば会ってくれたけど、向こうからは「誕生日お祝いできなかったから今度お祝いするね」といったきり予定は立ててこなかったりしました。前まではこんなことはなかったのに相談後から連絡が薄くなった＋社交辞令的になりました。相談内容が重くて避けられたのかもしれません。それなら悲しいけど仕方ない気もします。または彼氏に夢中だったとか…。とにかく、ここ1〜3年はほぼ連絡をしてなかったので関係も終わりかと思ってました。が、突然結婚報告と式の連絡がきました。普段は誘わなくなってたのにこういう時は誘うのか…という複雑な気持ちになりました。とはいえいい子なのでこういう流れがなければ心から祝えてたと思います。行かなければ多分完全に縁が切れると思います。 20年も本当仲良かったしまた前みたいに戻れたら戻りたいし完全に切るのも…と迷う自分と、もし「普段は避けてたけど結婚式は祝ってほしい」の気持ちで招待されてるならやだな…行くの憂鬱という自分もいます。どうしたらいいと思いますか? もし参加するにしてもどういう気持ちで挑めばいいでしょうか？因みに自分はアラフォー独身で結婚予定もないのでお返しで行くとかはないです。

トピ内ID：ca23421d9dcc6736

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そうですね

🙂

ぶろっくま

2025年01月06日 10:54

行ってもただの人数合わせですから、不快な思いをするだけではないのかな。私なら行かないけど、主さん行きたいのなら、余計な期待をしないことだと思いますよ。ここからの関係復活とか期待するとまた裏切られて終わるから、そう言うの一切期待せずに、これまでの関係に感謝して、その場だけ祝いに行くつもりで出かけては？どのみち結婚してここからさらに疎遠になるはずなので関係復活なんてないですよ。そう言う心持ちでいれば特に辛い思いもしないと思いますよ。

トピ内ID：591204c85f344401

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行きたくないんでしょ

🙂

カーリー中谷

2025年01月06日 10:54

行きたくない上に今後疎遠になってもいいと思ってるんでしょじゃあ行かなくてもいいんじゃないですか行くと決めたなら楽しんできたらいいでしょそんなに悩むことかなと思います

トピ内ID：c590ef6c8e4bae06

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ただの人数合わせでは？

🙂

64才ジジィ

2025年01月06日 10:54

結婚式に行っても以前の様に仲良く付き合えるようになるとは思えない。ただ行かなくて後悔するようなら行った方がいい。あまり期待はしない方がいいけれど。

トピ内ID：3471286494fde221

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空席埋め要員かも、、、

通りすがり

2025年01月06日 10:20

その状況だと、空席埋め目的の招待だと思います。過去に仲良くしたこと、20年前からの付き合いだったことで「もとに戻れるかな」という淡い期待がありそうなので、ズバッと書きますが、「久しぶりに会おう」ではなくいきなりの招待なら、復縁の可能性はゼロです。結婚したら相手に合わせる生活になり、仕事のあとはまっすぐ帰宅。土日は新生活の買い物、それぞれの友人に紹介しあったりと、独身とは違う時間の使い方になります。私がトピ主なら、「久しぶりの連絡で驚いたよ」と疎遠をアピールして、休日出勤になるかもしれないからやめとくね。結婚、おめでとう、と文末で伝えます。

トピ内ID：10d34d155514f257

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私は行かない

🙂

椋

2025年01月06日 10:20

ここで行っても多分前みたいには戻れないし行きません。結婚報告の時に「こういう事情があって、ごめんね」があれば行きますが、何事も無かったかのような連絡だったんですよね？週末やろうと言ってそのまま連絡なくフェードアウトって明らかに避けられてるし、人数合わせの招待だと思います。

トピ内ID：8aeb1cfaa567a2ba

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人数合わせかもね。

🙂

きょん

2025年01月06日 10:20

「親戚の結婚式と重なってしまったので」とか適当に言って不参加にしましょう。たぶん参加したら、その後はまた塩対応に戻りモヤモヤするはずです。あと、重い相談は受け止めきれない場合もあるから慎重に。

トピ内ID：4c6af3022ae11377

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自分ばかり話していませんでしたか？

🙂

お山のおさる

2025年01月06日 10:40

今、まさに、30年来の友と縁を切ろうかと思っている者です私の場合で、主さまとは違うかもしれませんが。主さまは、相手の方のお話を聞いてあげていましたか？主さんの話ばかりして、彼女を大切に思う気持ちはありましたか？内容が重いとか関係ないと思います私はそのポイントが今回、友達と離れようとおもったきっかけになっています彼女もどうしようか迷っていたんだと思います主さまはお友だちとこの先付き合っていきたいですか？それとも、疎遠のままでいいと思っていますか？よく考えて返事をされたらいいかと思いますよ

トピ内ID：620c0ee5eaa740b4

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私なら行かないかな

🙂

らいちょう

2025年01月06日 10:40

人数合わせな気もするし何年も疎遠なら行かない会費制のパーティー　プレゼント位　お祝い金なしなら参加しますあなた次第だけど

トピ内ID：fea636829c8e3721

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悩みますね

🤔

クリームティー

2025年01月06日 10:38

状況は違うけど、そっくりな心境だったので、よく分かります。私も、周りから恋人か？とからかわれるほどの友達がいました。ただ、彼女は何かに没頭すると他を忘れる人で。結婚してからは留守電にメッセージ残しても折り返しもなく。ご主人が、「また、忘れてて、すみません！」なんてフォローしたり。こちらも結婚、出産とバタバタしながらも、ずっと繋がってる気でいたんですが。ただ、いつからか、どこか彼女の態度がやや冷めた風になり。後から聞いた話で、ラブラブだったご主人とうまく行かなくなった時期だったかも。そのうち、連絡つかない中で、年に一度とか、ショートメールとか残しても反応なく。最近になって、街中で会ったらどなた様？という態度。え？まさか脳の病気とか？と思ったけれど、周りの情報からそれはないと分かりました。自分が惨めになりました。トピ主さんも同じようなパターンでないと良いけど、と思ってしまいます。散々不義理をしといて、しれっと結婚式に呼ぶあたりが、なんか心配。

トピ内ID：c8de85d33f7f691a

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どちらでも

🙂

あ。

2025年01月06日 10:38

人間関係は離れたり近づいたりする時期があります。近づく時期を一度逃すと、そこで終りです。友人の弁明になってしまうかもしれないけど、離れたきっかけはあなたの精神状態があったからです。私も数人、友人知人にうつ・うつになりかけの人がいました。あなたが欝気味だった時、カウンセラーに通うなどし治療をするなど「診断がでていた」のでしょうか。私の友人知人たちはカウンセリングに通っており、誰かに執着をしていました。ひとりの友人は執着相手を私にきめ、1日に何度も長電話をかけてきたり、夫が出張で家をあけるからとまりにきてとか、要求がものすごいので「私には無理」と距離をおきました。そうしなければこちらもメンタルやられるからです。あなたもそういう風だったのでは？であれば、友人は自衛をしたにすぎませんし、下手に連絡もできないのです。私もその人から連絡がきたら帰しますが、刺激してはいけないので自分からは送りません。もし欝気味だった、というのが「辛い時に使う言葉のひとつ」だけで本当に欝気味だったわけではない場合、愚痴を聞かされるのがもう嫌だったという事も考えられます。何にしろ「疎遠になった時」よりあなたの精神状況が改善し、まったく欝気味ではないのであれば、交流再開するきっかけになるかもしれません。＞「普段は避けてたけど結婚式は祝ってほしい」の気持ちで招待されてるならやだな… が抜けないなら、欠席を選びおめでとうの一言を書き、祝電でも送ればいいんじゃないかな。もし参加するなら、辛い時一時的にでも自分の話をきき支えようとしてくれた事はありがたかったな、と感謝することでしょうか。誰だって辛い時誰かによりかかりたいけど、全体重かけてこられると受け止めきれないからさ。

トピ内ID：2d3b1e2a326fec92

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どうかなあ

🤔

はな

2025年01月06日 10:38

昔同じような状況で結婚式に参加しましたが、またすぐに疎遠になったので、数合わせだった事に後から気がつきました。トピ主さんとの関係性を復活させたいなら、前もって会って報告、疎遠になっていたけど結婚式に来てほしい事を直接言うと思います。本当にいい子ならね。とりあえず結婚式に呼べそうな相手に片っ端から声をかけているだけのような気がします。

トピ内ID：c86f98f29bec260f

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これをきっかけにご縁が繋がる

🙂

てんてん

2025年01月06日 10:38

当時は相談内容が重くてお友達には抱えきれなかったのかもしれませんね。でも結婚式には呼んでくれたのですね！積み重ねてきた友情から、辛くて鬱気味になっていたトピ主さんが本来の姿ではないと、関係が薄れながらもお友達はわかっていてくれたのではないでしょうか？もし、出会ったばかりの人がその頃のあなたを見ていたら、落ち込みがちな性格があなたの全てだと思っていたかもしれません。長い時間を共有する中で自分を理解してくれた友人は貴重なのだと思います。私は還暦近くなり、20代の頃出会った友達とも長いお付き合いになりました。お互い引っ越したり、結婚したり子供が小さかったりして、今では会えない期間の方が長くなってしまいましたが、電話やメールで連絡を取り合い30年間お付き合いをしてきました。あんなこともあったね、こんなこともあったね…と30年分話せる友達は、近くに住んでランチしたり出掛けたりしてくれる友達とは、また違った大切な存在になります。そんな長いお付き合いの友達を持てる人ばかりではないと思うのです。上手く言えないけれど、未熟な若い時を共に過ごした友達は年を取ってから作ろうとしても作れない特別なものなのです。あなたのことが嫌いになって避けたかったら、いくら昔馴染みでも結婚式という大切な日に同じ場所に居て欲しいなんて思わないでしょう。以前と全く同じような仲良しには戻れなくても、大人の友情に変わるチャンスをみすみす逃してしまうのは勿体無いとおばさんは思いますよ。色々と勘繰ってしまう気持ちも分からないではありませんが、精一杯の笑顔でお祝いしてあげたらいかがでしょうか。そのお友達も、以前の明るさを取り戻したあなたを見て喜んでくれるような気がします。切れそうになったご縁が、これを機会にまたしっかりと、細くても長く繋がってゆきますように陰ながらお祈りしています。

トピ内ID：36083ed254681ccd

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行かない

🙂

ななこ

2025年01月06日 11:10

今後も付き合うつもりはない。話が重かろうが向こうから疎遠にされたのなら私は今後も付き合うつもりがないので行きません。

トピ内ID：574dc545afeec0cf

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悪意の疎遠ではなく、忙しかったのでは？

🙂

やっつ

2025年01月06日 11:10

アラフォーということは仕事や家庭など人生で一番忙しくなる時期です。私も同年代ですが20代の時は一度通話を始めれば朝までなんてことも珍しくなかった友人と、今はそんなことは滅多にしません。連絡も年に数回あれば良い方で、こちらから連絡しても1日返ってこないことなどは普通にあります。でもそれはお互いそうなのです。私も相手も忙しくしているから、連絡に割く時間が少なくなったというだけで特に仲が悪くなったわけではないです。トピ主さんとご友人もそういう感じなのではないですかね？トピ主さん側はメンタルが弱ってるから相手に悪意があると思ってしまうかもしれないけど、相手の方の反応を見ると別に進んで疎遠にしたがっているようには感じないです。それなりに会話はしてくれているようなので、その後の約束がなかなか遂行されないのは仕事が忙しかったか、もしくは恋愛から結婚の段取りに進むのに多くの時間や手間が必要だったのではないでしょうか。まあご友人が結婚してしまった後は新しい家庭の構築や出産育児などもあるでしょうから、今関係を保ってもどうせこの後10数年くらいは疎遠気味になってしまうだろうなあとは予想します。大人になるとみんなそうなりますからね。それでも年に数回、年賀状や暑中見舞いなどの時だけつながり続けることはできると思います。そういった大人の付き合いで良いなら結婚式にはきちんと参列したほうが良いと思いますよ。逆に、今後も頻繁に会ったり電話したりといった学生みたいな付き合いをしたいなら、思い切って関係を切ってしまったほうが楽かもしれません。他にそういったベタベタした付き合いを好む友人を作ったほうが良いと思います。

トピ内ID：c4c40bcb8744d543

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行かない

🙂

下の上

2025年01月06日 11:10

祝って欲しいより、来る友達が少ないから人数やお祝い目的っぽそう。連絡はどのように来ましたか？電話でぜひ来て欲しい、最近疎遠で申し訳なかったとか言われたなら行くかもしれないですけど。あなたの相談内容によっては疎遠も仕方がないとは思ったりします。書いてないからなんとも言えません。披露宴で別の友達と会うこともなさそうだし、ぼっちだとつらいので、行かないかな。

トピ内ID：7af560b77c6a8096

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裏切りは許さない

🐤

クロちゃん

2025年01月06日 11:10

それは人数あわせで呼んだに過ぎません。その証拠に、LINEや電話連絡は有りましたか？無いですよね？欠席で。本当の友人は別にいます。

トピ内ID：5897de2a4b030780

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ご祝儀要員/席埋め要員　行かなくて良いのでは？

🤔

きわ

2025年01月06日 11:16

祝電のみでいいんじゃないですか？ギフトなしの祝電かつ、ご祝儀なし、で良いと思います。社交辞令として。トピ主様が過去に結婚式を挙げられて、ご祝儀をいただいたのなら話は違いますが、今後も予定がないとのことで、GIVERになる必要はないかと。 > ここ1〜3年はほぼ連絡をしてなかったコロナも関係しているとは思いますが、SNSで連絡を取り合えることはできたはず。共通のご友人が何人かいて、みんなが招待されているなら、友人同士で出席するかしないかの相談はしますけど、そうではなく、1人で悩まれているとのこと。知らない人ばかりの結婚式に１人で出席するほどの濃い仲ではないでしょう。トピ主様も気づかれているように「避けられて疎遠になった」【のに】「何で結婚式に招待されたのだろう」と答えは出ているじゃないですか。ご祝儀要員/席埋め要員　だからですよ。結婚式に出席しようが、家庭ができると子供もでき、疎遠になります。家族ぐるみの付き合いをしない限りね。特に独身者と家庭持ちは疎遠になりやすいかも知れません。

トピ内ID：ad6731f41df97769

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トピ主さんの気持ち次第ですが。

🎶

ん〜。

2025年01月06日 11:16

結婚式に行かなければ完全に縁は切れる。結婚云々関係なく、もはや今時点で連絡も無く縁はほぼ切れてしまっている様子。結婚式出席したらトピ主さんは以前の様にお付き合いしたいと言う事ですかね？ただ結婚式参加したからと以前の様に友達付き合い出来れば良いですが、なにせ片や結婚したとなると更にお互い環境変わって一線置いて行きそうなんですよね。実際親友でも環境変わると段々距離が出来ます。個人的には邪気があるのか何だか人数合わせの為に呼ばれた感もしてしまいますが…。もしかしたらその友人も距離置いて申し訳なかったと罪滅ぼしの様に自分の結婚式招待デモしたとか？やはりトピ主さんの気持ち次第ですよ。ここで欠席すればと言われ欠席決め後で欠席に後悔しても我々も責任取れないし、その逆も然り。どういう気持も何も素直に出席したいと言う気持ち持ったとするなら、その時点でそれだけでお祝いしたいという気持ちを持っていると言う事なので、それだけで十分なのでそのまま出席する。素直に出席したいと言う気持ち無く「どうしよう」となっているなら、今後もその友人居なくても構わないと言う気持ちもありそうだし、考える程なら欠席でも良いのかな？そもそもトピ主さんがその友人にどれだけの気持ちあるのか分かりませんので…やはりトピ主さんが決めるのが一番ではありますが。

トピ内ID：6a68addee5b10bc9

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んー

🙂

匿名係

2025年01月06日 11:16

もしわたしならその状態なら欠席するかなたぶん、式に出てもこの先また昔みたいに仲良くなれるとは思えないから結婚式って両家のいろんな感情や思惑が入り乱れるから友人の数とかバリエーションとか数合わせみたいな事情で呼ばれたり呼ばれなかったり複雑な諸般のアレコレで招待状が来るんですそんなの関係ないしこの先縁が切れても全く気にしないならお祝い事だから出席でいいと思うけどトピさんなんだか、出たら出たでその後のフォローがないとかなんとか悩みそう既婚になれば優先順位は夫が上だから結婚式に来てくれたからって友人が今まで以上にトピさんと仲良くする可能性なんてほぼないと思っているならまだしもその後も疎遠ならますます傷つくでしょう？疎遠になったエピソードだって、別に何も決定的な亀裂とかも見当たらないし単に友人の事情でなんとなく連絡が減っただけかもしれないのに

トピ内ID：b2ce1e1de060a6d3

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自分なら行かない。お祝いは送る。

🙂

さくらんぼチョコ

2025年01月06日 11:20

読む限りは、ご祝儀要員として呼びやすいポジションにあったのかなと思います。突然の結婚報告や式への参加の打診は、直接とか電話とかであったのですか。 20年も仲良くて、これからも縁を切りたくないと思ってるなら直接話すと思います。それとも一方的にLINEやハガキなどですか。だとしたら、あなたのことを大切に思っているというのはなさそうに思います。あなたは参加したいですか。参加することで、もしかしたら新郎側の友人との出会いがあるかもしれないですがアラフォーだと既婚男性ばかりの可能性もありますね。あまり気が進まないなら「ひさしぶり！おめでとう！仕事で行けなさそうごめんね」と。連絡をして、1万円くらいのカタログギフトでも送るとか、どうですか。

トピ内ID：c997425037d11212

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わたしなら行かない

🙂

ふみふみ

2025年01月06日 11:17

個人的な感想を書きますね。ただの数合わせで呼ばれただけでは？年に3回くらい会ってたって特に親しい間柄とは思えません。トピ主さんとしては友達だったのでしょうが相手からすると知人レベルだったのかも…。だからこそトピ主さんからの相談を受けて「何故そんな相談をわたしにするの？」と思ったのかもね。確かに断ればそこで縁が切れそうですが結婚式に行ってもその後また疎遠になって終わるんじゃないかなぁ。厳しいことを書いてごめんなさい。

トピ内ID：03c06bd726d46925

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行かない

🐤

ことり

2025年01月06日 11:30

私なら行かない。もう縁切っていいと思います。辛い時に社交辞令的になっていき、徐々に疎遠にした方です。結婚式に行っても、彼女には新しい生活が待っているので、前のような関係には戻らないでしょう。面倒事から上手に離れられ、友人関係も割り切れる方だし、疎遠にしておきながら招待状は出してくる（これも長年付き合ったお友達への報告、社交辞令かとも）。結婚式出席してくれてありがとう！で、終わると思います。

トピ内ID：3ed8d2e6e606bd77

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数合わせには行かない

🙂

ハミングバード

2025年01月06日 11:41

数合わせ、御祝儀目当てですね。行ってもその後はまた疎遠に戻ると思うよ。私なら、欠席の返事出して御祝儀か御祝いの品だけ送ります。疎遠確定だろうけど、一番大変な時に相談したら避けてきた人なんて、友達とは言えないと思うから。出席→御祝儀払って時間使って、今まで通り疎遠欠席→出席より少額の御祝い、または御祝いの言葉のみ贈って、今まで通りかもっと疎遠ご自身がどちらがモヤモヤしないか、良く考えてみたらいいと思います。

トピ内ID：408bbfde7655b28c

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行きたいの？

🤔

こまこ

2025年01月06日 11:41

なら悩む必要なくない？私なら今更感でもやもやしてお祝いする気にもならないから参加は失礼でしょ…と欠席連絡しますただの人数合わせかマウント取りたいのか何が目的かもわからないしよく声掛けてきたねとちょっと呆れる感じかも相談内容が重すぎて引くのは相手の自由そこの部分で相互にわだかまりもあって距離をとるのもお付き合いとしてはありだったらその距離をキープしたまんまでいればいいのに何故？と思うから私なら行きません私もわりと相談はするより受ける方が多いですが親友でなくても重い場合はありますその相手には親身に聞くし求められたらアドバイスもしますが距離を置きたくなる場合は相談事の重さじゃなくて相談じゃなく愚痴にしかなっておらず毎回同じ愚痴になってるパターンただのパンチングマシーンじゃねえよ？相談にのった時間が無駄だったと虚しくなった時それがなかったのなら疎遠でいいんじゃないですか？

トピ内ID：1b8e0de2d4a79b57

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元には戻らない

🙂

匿名

2025年01月06日 11:41

披露宴は，一人でも多ければ自分の持ち出しが減ります人数集めです出席しても、それっきりになるので、その3万は仲の良い人のためにとっておきましょう

トピ内ID：ea4b997cce8f7576

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覚悟できますか

🙂

ぽん酢

2025年01月06日 11:41

私は嫌な感じに受け取りました。へー、疎遠にしてたのに、結婚招待するんだ。え？出席者の人数合わせ？それとも結婚ハイで、自分が切り捨てた相手にも優しくする気になったとか？迷惑なんだけど？って。昔は良い子だっただから、これをきっかけに又関係が復活したら嬉しい！！と期待して行ってもいいですが、もしそうならなかった場合、恨み言言わないのを条件にしてください。そういう期待して、ダメだった場合、今よりもっと悶々とした気持ちを抱えなきゃいけないんです。その覚悟があるのかないのか？ないなら、過去に彼女がやったように、今度はあなたから関係を切ればいいんです。

トピ内ID：cd01a26c9229d395

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また疎遠になることも覚悟できるのなら

🙂

ooba

2025年01月06日 11:53

結婚式に招待されて、昔の交流が戻ることを期待してますか？もしそうなら出席しないほうがいいと思います結婚式が終わっってなしのつぶてになる可能性もありますから利用価値がなくなったらまた疎遠にされる覚悟があるのなら出席してもいいと思いますがそうでないのなら欠席するほうがトピ主さんの精神上にはましだと思います

トピ内ID：dd2c092f793342f5

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欠席で

🙂

はなこ

2025年01月06日 11:54

一万円お祝いを贈ったらいいかな。一回、重い相談をしたら、避けられたんですよね？避けるのは自然といえば自然だけど、かなしく感じた主さんの気持ちを考慮して、欠席でいいですよ。

トピ内ID：488674ca6a71ea66

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ご友人はみやんさんと仲良くしたいと思っているのでしょう

🎶

szk

2025年01月06日 11:54

結婚式に招待するということは（普通に考えれば）、ご友人はみやんさんと仲良くしたいと思っているのでしょう。結婚式で昔仲良かった人に声をかけ、関係がまた密なるきっかけになることはよくあることだと思います。＞前みたいに戻れたら戻りたいし完全に切るのも…と迷う自分とのことですが、出席してみて、戻るか切るかそれなりにするか決めれば良いと思います。＞行かなければ多分完全に縁が切れると思います。だと選択肢が一択ですよね。

トピ内ID：2efdf6ca5c1cc8dc

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欠席でいい

🙂

青梅

2025年01月06日 11:54

自分の結婚式に招待して参列してもらったわけじゃないなら、欠席でいいです。ただの人数合わせですから。私も、しばらく疎遠だった友人から結婚披露宴の招待が届いた事が何度かありますが、確実に人数合わせでした。または、呼べるような友達がいないから、とりあえずという感じ…。それでも参列した事もありましたが、その後は、やはり疎遠です。参列した事を後悔しました。行くだけ無駄だと思います。そもそも、あちらは結婚ですよ。この先、もっと疎遠になります。招待できるような友人がいないか、招待した友人から欠席で返事がきたか程度です。あなたを招待したのは、これからもいい友人でいたいから、是非参加して欲しいという気持ちじゃありませんよ。服やご祝儀を用意して、交通費掛けて１日潰して、結局それっきりで、後で嫌な気持ちになるだけです。参列したら、きっと昔のように仲良く付き合えると思っちゃいけません。今さら無理です。

トピ内ID：9ef0e9cb6f333b41

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