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「別れたい」からの「やっぱり別れたくない」は冷めますか？

レス26
（トピ主 0 ）
😣
みなみ
恋愛
バツイチの彼氏がおり、歳は40半ば、私は30半ばです。 年齢的にも結婚前提のお付き合いがしたいと彼に伝えていました。 中々彼の家に呼んでもらえなかったので聞いてみると、実は子持ちで（親権は元奥さん）予備校の帰りに泊まる、受験期で動揺させたくないから彼女ができたことはまだ言えないと言われました。 受験は失敗し、浪人させたいとのことだったので私ももう一年待つことにしました。 その間に彼が社宅に引っ越し、距離的に娘さんが来なくなったので、お泊まりもできるようになり距離も縮まりましたが、将来についての話ははぐらかされていました。 年末年始には彼の家にご家族が来たようで、彼のご両親も良好な祖父母と孫の関係を築いているのを知り ご家族に紹介してもらえない自分には入り込む余地が無いように感じました。 私は私で、実家で子持ちの兄弟や新婚の兄弟の話を聞いたり、同年代の同僚の結婚や育児の話を聞き ふいに結婚への羨ましさや将来への不安や寂しさが爆発して「守るべきものがあるのもわかるし、その上で私を大事にしてくれるのもわかっているけど、添い遂げられる人を探すために別れたい」と彼に言ってしまいました。 彼は別れを承諾しました。 彼曰く娘さんや将来の親の面倒のことを考えると結婚は二の足を踏んでしまうとのことでした。 結婚前提で付き合い始めたのに、結婚に乗り気でなかったり、子持ちを隠されていたのはモヤモヤしますが いきなり別れたいというのは一方的で幼稚で身勝手だったと、直接会って話し合ったり悩みを聞けばよかったと、せめて娘さんの受験が終わるまで待てばよかったと後悔しました。 彼の存在が大きかったことを痛感し、ムシがいい話ですが半日後に「やり直したい」とメールしました。 彼の返信は「少し考えさせてください」でした。 復縁の可能性は低いでしょうか？ 結婚できなくても彼の側にいたいと今は思います…

トピ内ID：6e223744de9c7d77

#元彼・元彼女
#恋人
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冷めると言うよりは

🙂
ぶろっくま
よしよし、キタキタ、しめしめ。 こんな感じでは？しばらく寝かせてから、主さんに価値があれば受け入れるでしょうし、他にもっと楽な相手が見つかれば、バッサリと断るでしょう。 元々結婚願望もないくせに嘘をついて付き合い、家族にも紹介されず、別れを伝えても受け入れ、要は愛されてはいないので、1人の寂しさからこの方に戻らない方が良いと思いますよ。ちゃんと向き合ってくれる相手と幸せな関係を築く努力をしましょうよ。楽な方に逃げちゃダメだと思います。一生おひとり様確定になりますよ？

トピ内ID：4c7c2a4f53b2ac16

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お別れ一択

🙂
ライムカレー
３０半ばの女性が、「もう１年待つ」なんて、よく思えましたね。ちょっと、信じられない感じがします。 そこまで彼のことが好きだったのですか。 ３０半ばの女性の１年は、１０年にも２０年にも等しいですよ、ギリギリも過ぎて、崖っぷちなんですから。なのに「もう１年待つ」とか。 その彼氏には、もともと結婚する気はなく、体の関係が目的で「遊び相手」を探していただけですね。 だから、平気で隠し事（子持ち）をしたし、お別れを即承諾したし、この彼氏なら、けっこうカッコいいのでしょうから、次の「遊び相手の女性」も、すぐに見つけますよ。 そういう男性なんですよ、その事実を認めましょう。 なにしろ、相手には結婚する気はないのです。 トピ主さんが今すべきことは、この彼氏と絶縁して、無関係の他人に戻ることです。 そしてすばやく結婚相談所に入会し、結婚する気のある男性を探すことですよ。

トピ内ID：cc4386c9e7b8162b

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彼からの連絡をじっと待ちましょう。

🙂
ふむ
恋愛ではこういう場面ってありますね。 お付き合いする事が苦しくなって「別れる」と心にもない事を言ってしまった後、彼を失う事の大きさに気づいて後悔し「やっぱり別れたくない」と縋る…。 女性には多いのじゃないでしょうか。私もしてしまいました。私の彼は2ヶ月もずっと考えていました。私は只々連絡があるまで待ちました。そして仲直りしました。 大事な話はメッセージで済ませてはいけません。会うか電話で直接話し合わないと気持ちがすれ違います。彼とずっと繋がっていたい、結婚という形に拘っていない、その素直な気持ちを伝えてみて下さい。

トピ内ID：bac91a6cd206afeb

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という事は・・

🙂
シュー
このままずっと独身で行く！という覚悟が出来たという事ですか？ 彼はこの先も主さんの存在は家族に隠し続けますよ？ それでも幸せですか？また爆発しません？ 単に寂しいという一時の感情に振り回されてますね。 結果的に彼と居ても寂しい人生になりそうですけどね。 もう30代半ばなら冷静に自分の人生設計を考えられるようになった方が良いと思いますよ。

トピ内ID：9fcbe15b5bab3263

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良いと思います

🙂
諦めない
彼の心次第だからなんとも言えませんが… 男性側にも事情があるしトピ主の不安は当然でしょうね。 それを理解してもらえば復縁の可能性はあると思います。

トピ内ID：2be0420d61533ed8

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ムシがいい話！？

🙂
アジュンマゆうこ
＞添い遂げられる人を探す ＞結婚出来なくても彼の側にいたい お互い利害一致してます。添い遂げましょう。

トピ内ID：2eb0b89dc5301a9c

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復縁しない方がよい

🙂
握り寿司
いろいろ気持ちは揺れるのでしょうが、 彼はトピ主さんをそんなに好きではないので 復縁しない方がいいと思います。 彼にとってトピ主さんはいなくても構わない存在なので。 気持ちをコントロールするのは難しいが、 「結婚できなくても彼の側にいたいと今は思います」と言うのではなく、 彼ではない結婚相手を探した方がいいと思います。

トピ内ID：96316ebcc0502527

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相手を傷つけた自覚ないの？

😒
ぐぬぬ
自分勝手な人ですね。あなたの都合で彼を傷つけ寂しいからと復縁を申し込むなんて自分勝手にも程があります。 彼にとって娘さんとの関係は切れませんからあなたの懸念は一生なくなりません。バツイチ子持ちの人と付き合う体力はあなたにはない、諦めなさいな。

トピ内ID：58a35c1f22e3fb51

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一般論ですが

🙂
すもも
衝動的に別れを口にする女性に男性は引きます。 だってすぐ後に「やり直したい」って、感情がコントロールできていないことの表れですからね。 なので 「少し考えさせてください」は、かなり気持ちが引いている回答に聞こえる。 ＞復縁の可能性は低いでしょうか？ 結婚できなくても彼の側にいたいと今は思います… 結婚できなくてもいいって本音ですか？ すると、また違うことを言ってることになりますよね。 年齢的に結婚前提で付き合いたいと最初は言ったのでしょう？ 別れたい→やり直したい 結婚前提→結婚できなくていい とくに結婚や恋愛に前のめりじゃない中年男性にしてみると、あなたの態度は不安定に感じられる。 私が男性の立場なら、また同じことを繰り返しそうなので復縁はしないかな。 あまり期待しないで静かに待つしかなさそうです。

トピ内ID：dbfe99495e6ee61f

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あれ？

041
くま2
何か勘違いをしているのでは？ >「別れたい」からの「やっぱり別れたくない」は冷めますか？ そうじゃなくて、お別れを受け入れた時点で既に冷めているということ。 冷めていないならお別れを拒むので。 >彼の存在が大きかったことを痛感し、ムシがいい話ですが半日後に「やり直したい」とメールしました。 >彼の返信は「少し考えさせてください」でした。 どうだろう。 このような出来事があったら再度同じようなことをすると思うので、もう面倒なので終わりにするのかもね。 仮に復縁を容認したとしても今まで通りになることはないんだけどね。 それに二度と結婚について触れることも出来ない関係しかない。 復縁できても無理言って「お付き合いをしてもらっている状況」になるということ。 何も言えない関係にしかならないよ。

トピ内ID：e503ce4963a4cc85

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冷めますか…ではなく、

🙂
果実の森の住民
”もう冷めている”ですね。 まぁ、そもそも結婚には消極的だったのだと思いますし、 主様の”結婚できないのなら別れる”は彼にとって、 ”良い機会”だったのでしょう。 更には、 ”別の人を探すから” って言葉は最大の禁句ですから、 その段階で彼は”完全に冷めた”と思いますよ。 だって、 ＞彼は別れを承諾しました。 ↑ 彼はその場で別れを受け入れたのでしょ？ 仮に主様との関係を維持したいと思っていたのなら、 ”引き止め”や”話し合いをしよう”と言ったことをしますから。 あとね、やり直したいのなら”メール”ではなく、 電話なり会うなりの言葉のほかに行動が伴わないと彼の心には響きませんよ。 とは言え、復縁の可能性はゼロではありませんけど、 主様の望む結婚は当分先になると思いますよ。 例えば、”娘が成人（20歳）まで待ってほしい”とか…。 それまで待てますか？ ＞結婚できなくても彼の側にいたいと今は思います… ↑ 本当にそうですか？ 一度冷静になって考えてみることですね。

トピ内ID：de53c2a03dfa3651

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トピ主様には難しい

🙂
キャラメルプリン
成人しても娘は娘です。むしろ親権云々でなくなっている年齢だけに、本人の意志を蔑ろにはできません。彼のご両親と娘さんが、良好な祖父母と孫の関係を築いている以上、トビ主様の位置が彼らを飛び越える事はありません。トピ主様が「彼の守るべきもの」を一緒に受け入れるのではない限り、彼との結婚は難しいと思います。トピ主様にそれだけの器の大きさがありますか？ 彼の年齢からしても、トピ主様との間にお子さんが恵まれる可能性はあまり高くありません。 ごく普通の結婚を夢見ておられるのなら、それは無理というものです。トピ主様も、まったくの初婚の相手を探すのには、いささか遅い年齢ではありますが、いずれにしても彼との結婚はトピ主様には難しいと思います。

トピ内ID：de503da03df71e7b

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いやだなぁ

🙂
ぽん酢
彼には結婚の意思はないのだもの。 娘さんの受験が終わっても、娘さんとの関りを切る気もないし、あなたをそこに招き入れる気もないんだと思う。子供が受験期で動揺させたくないなんて、嘘だったじゃないですか。 それが本気だったのなら、あちらから 「子供の受験が終わるまで待ってくれ」と言われたはず。 別れ話を承諾したのは、そういう事。ああ、楽になったなという程度でしょう。又結婚希望の相手でも見つけて、のらりくらりと付き合うんだと思います。 今後結婚しなくて良いと言って、付き合いが続けられたとしても、娘や親と会う時は蚊帳の外で そこにあなたは悶々として、別れたくなると思います。 その頃あなたは何歳でしょう？どうしてもっと早く別れて結婚相手を探さなかったのかと、昔の自分を恨めしく思うのでは？

トピ内ID：00a57cca05811932

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うーん

041
おむらいすん
主様みたいな人は、今は別れに動揺して『結婚出来なくてもいい』なんて言っていても、そんなの口先だけなんですよね。 結婚にこれだけ執着心がある人が、わずか半日でそれを翻すことなんか出来るわけない。 >家族に紹介してもらえない自分には入り込む余地がない そうですね。家族に会わせたが最後、主様が結婚に向けて勝手に暴走し始めるのが彼には恐怖だったのだと思います。 それから、祖父母と孫の関係は『それはそれ』なので、例え結婚してもそこに主様が入り込む必要はないしその権利もない。 夫、義父母、自分という別のコミュニティを作り上げるだけです。 わがままもたいがいにしないと、 彼どころかこの先まともな男性には相手にされないことになってしまいますよ。

トピ内ID：0dffdd553cb1ac11

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冷める冷めないよりも

🙂
よーく考えよー
＞添い遂げられる人を探すために別れたい 添い遂げられる人を探したい は、トピ主の本心だと思うんですよ。 別れたい　は余計でしたけどね。 そこだけ撤回したいんですよね？ だったらそういうふうにちゃんと伝えて、復縁するならしないとダメです。 相手が冷める冷めないなんてどうだっていいんですよ。 私なら別れを言われるとどーーーんと冷めるけど、それは人によるし、 冷めようが冷めなかろうが復縁ができればいいわけですよね。 ただ、 ＞結婚できなくても彼の側にいたいと今は思います… これは本心なのかな、って自分でも思いませんか？ 別れたい、とトピ主に言わせた状況は何も変わっていないし 今後も変わることは期待できないけど、それでもいいのかな。 別れちゃったからもったいなくなってるだけということない？って 自分に聞いてみて？ 娘が浪人するから1年待つということですが、１年後になったら 別の理由ができてるかも知れないし。 子持ちであることを隠してたくらいだから、 お付き合いも多分そんなに長くないんですよね。 せっかくお別れできたのに、と外野は思いますが。 本当に結婚できなくてもいい？

トピ内ID：5c126bd6b4b33e0f

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結果として冷めます

🎶
szk
＞復縁の可能性は低いでしょうか？ はい。低いでしょう。 ＞「別れたい」からの「やっぱり別れたくない」は冷めますか？ はい。冷めます。精神的に不安定な方と深い付き合いをすることに怖さを感じます。結果として冷めます。 元彼さんはどううまく離れるかを考えていると思います。 シャットアウトしたときにみなみさんがどのような言動をするかを計りかねているのでしょう。 とても怖がっていると思います。

トピ内ID：2745fc69b3ef407f

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一時の淋しさで人生を棒に振るな

🙂
みるく
自分でも書いてるように貴女の入り込む余地なんて1ミリも無いんですよ。 今よりを戻したら、貴女は一生都合の良い女で人生終わりますよ。 もたもたしているうちに貴女は老け、老いて何もできなくなった頃に貴女は気付くでしょう。 自分はからっぽだって。誰も貴女の事を大切にしてくれる人は貴女の傍らにはいませんよ。 結婚前提で付き合い始めたつもりなのは貴女だけです。 彼は結婚するつもりもなく、子供の事も隠し、ただ貴女と付き合ってたんです。 最初からあなたにたいして彼は誠実でなかった。 ようは騙されたんですよ、貴女。 最初からそのような扱いを受けていた貴女が、ナンバー1に昇格できることはこの先も一生有りません。 言葉ではいくらでも言えます。耳心地の良い言葉だけを拠り所に一生無駄にするのは本当にやめなさい。 結婚できなくても彼の側にいたい・・・・ もし彼といることを選んだ場合、10年後、20年後、こんなバカな事を言ってる過去の自分に未来の貴女は心底ぶん殴りたいと後悔するでしょう。 30代半ば。まだまだ貴女は美しい。 でも最後のチャンスですよ。 悪縁にしがみついていたら良縁は逃げていきます。 今すぐ、撤回してブロックして次に行きましょう！次！ きちんと自分の力で別れを決意していっぱい泣いて立ち直った女は美しいですよ。 大丈夫！貴女さえ心を決めたら絶対に出会いは有ります！

トピ内ID：e150ebf7f6884ccc

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そんな価値あるのかなぁ

😮
mi
結婚前提で付き合い始めたのに、結婚に乗り気でなかったり、子持ちを隠されていた →かなり不誠実な男性です。 交際を続けても結婚は無理でしょうね。 主様はもともと結婚したくて、結婚前提の交際だったから 別れを切り出した。 それは紛れもない主様の本音ですよ。 心の叫びを無視しても一生もやもやしたまま 辛い人生になる。 「結婚しなくても側に居たい」とまで 意見を変えてしまって、本当にそれでいいんでしょうか？ 30半ばなら、他の男性と結婚し子供を持つ（持ちたくなければ関係ないですが） 可能性もあるのに… しかも、既に彼の方は「別れを承諾」 復縁も「考えさせて」と言われている。 「面倒くさい」と思われてたら復縁は無理でしょうね。 君を幸せにできないから…とか言い訳するかもですが、 すでに可愛い娘もいる自分が、 新たな家庭を作るという面倒くさい事に巻き込まれて、苦労したくないだけです。 すがってまで復縁する価値は無いと、私なら思います。　　 せいぜい「娘さんのことが落ち着いて、 結婚したくなったら連絡して。 フリーだったら考えてあげる」 くらいにして、他の男性を探します。 子供がいらなくて、何の見返りもいらないなら いつまでも好きな男性を追いかけていたら良いと思います。

トピ内ID：1148c85d95219231

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冷めると言うより信用できない

🙂
そら
復縁は難しいか？と言われたら、真剣なお付き合いって意味では難しいと思う、と答えます。 理由は冷めたというよりトピ主を信用できないから。 自分から別れ話を持ち出しておいて、半日後に「気が変わった」と言って前言撤回する人と真剣なお付き合いなんて私はできないです。どうせまた「ろくに考えずにその場の勢いで大事なことを決めて、半日たってからひっくり返す」をやるんだろうって思うから。 仮にやり直すチャンスがあっても1回だけでしょうね。

トピ内ID：9e6762de256c65c6

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このまま別れましょう

041
mari
今は別れたばかりで情があるので後悔が強いのだと思いますが、別れた方が絶対いいと思います。 結婚したい30半ばのトピ主がもう1年消費するんですか？相手の子供の都合で？ 正直言って結婚を考える相手としては条件が悪すぎると思います。 相手には元家族もいるし、彼自身がトピ主よりさらに10歳ぐらい上ですよね。 今はいいですが長い目で考えてみてください。彼はすぐに50歳を超えますよ？ 結婚したとしても彼には元家族がいるし、相続の面倒な問題も出てきます。 そして彼自身、結婚には及び腰で積極的ではない。結婚に囚われずに都合よく付き合っていたいというのが彼の本音ではという気がします。 今は彼に情が残っているから辛いでしょうが、このまま別れた方がいいと思います。 もっと安心してつきあえる人を探した方がいいです。

トピ内ID：b54ca192cc21f184

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背負うもの

041
UP
もちろん彼次第ですが、復縁の可能性はあるんじゃないかな でも復縁したとしても、トピ主さんのことはこれからも何かにつけ、最優先にしてもらえないと思うけどそれで大丈夫ですか 45才なら再婚に前向きになれない彼の気持ちは分かります 結婚するって大変ですから 今ですら背負っているものが沢山あるのに、再婚したら更に背負うものが増えてしまうわけで 「私は何も望まない、ただあなたの側にいられるだけでいい」 というトピ主さんの覚悟を、ずっと真摯な態度で示し続けていくことで展開は変わっていくかもしれません

トピ内ID：f5fd013ffb04b4f6

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頑張る必要性が？

🐤
しらす３
どこで知り合ったのかわからないけど子持ちを隠してたというより独身と言ってただけでは？ 恋愛だけでいいとか、良い相手と出会えば再婚したくなるかも程度だったのでは？ 離婚して大きな子供がいるそれなりの年齢の男性は、取り立てて再婚なんかしたくない人が多いですよ。 新しい相手との間にまた子供となればお金はかかるし、収入は勿論育てる体力気力も下降の一途。 私の知り合いもバツイチ男性と結婚するやしないやら揉めて別れたり戻ったりして、結局結婚しましたけど夫の方が子供は絶対無理だから産めないんだそうです。 そんなに頑張る必要あるかな？

トピ内ID：b98d008f7c45c342

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冷めます

🙂
白子ポン酢
冷めますが、その彼氏の立場なら、別れの撤回を受け入れるかも知れません。 再婚する気はないが、彼女が欲しいと思っていたなら。 おそらく、結婚する気はなかったけど、トピ主さんと付き合いたくて結婚前提を受け入れたのでしょう。 トピ主さんも、結婚が前提だったのだから、子供が居る事を隠されていた時点で別れましょうよ。 >彼曰く娘さんや将来の親の面倒のことを考えると結婚は二の足を踏んでしまう 付き合い始めの時と違い、トピ主さんと結婚する気はないと言っているような物ですよね。 >結婚できなくても彼の側にいたいと今は思います… これは伝えた？ 伝えているのなら、彼氏ガッツポーズしているんじゃないですか？ >復縁の可能性は低いでしょうか？ いえ、即答するより、焦らした方がいいと思っているのだと思います。 相手が都合のいい女になってくれるって言っているのに、断る男なんて居ないでしょう。 娘が～っつっても、もう成人してるんだし、今の状態が心地よいだけだと思います。

トピ内ID：c6227b16435104f0

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まあ

🙂
たんたか～ん
私なら、 自分の吐いた言葉に責任持てよ って思いますね。 勿論、人それぞれですから、受け入れる人もいるかと思います。 ただ、簡単に否定、肯定、訂正をする人は信用できないかな。 言葉に重みがないから。 結局は我慢なく、気分によって変えてるねと思うから、交際はよくてもパートナーには選びません。

トピ内ID：2ddacb347acd6b99

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大事な時間を無駄に使わない方が良い。

🙂
ミルク
結婚出来なくても彼の側に居たい＝生涯独身で自分の子供も持てなくても構わないって事ですか？違いますよね？ 仮に復縁出来ても、何年か付き合ってやっぱり別れた時、婚期も逃して子供を持つ事も難しくなってますが、後悔しませんか？ 30代半ばからの1年は本当に大事です。 今ならまだ結婚も子供を持つ事も可能ですが、38歳辺りを過ぎれば50代〜60代 からしか相手にされなくなったり、選ぶ立場から、どうにか選んで下さいってお願いする立場になります。 その時、あの数年が貴重だったのに無駄な時間を過ごしたって思いますよ。 今は辛くても、このままお別れして婚活した方が良いんじゃない？

トピ内ID：88f2ad1eff153791

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どうでしょうね

🙂
nanano
たった半日で気持ちが翻るなんて、情緒不安定な印象です。 これから先も同じようなことが繰り返されるのかと思うと、復縁には二の足を踏む人もいるでしょう。 そもそも「結婚前提のお付き合いがしたい」のはトピ主さんの希望であって、彼の希望ではないですよね？ 流れを見る限り、彼は再婚なんて考えてなさそうですよ。 お別れをあっさり承諾したくらいですし。 別にいい加減な気持ちでトピ主さんと交際していたわけではなくて、結婚したいトピ主さんの気持ちは十分理解していて、けれど自分（彼）にはそれを叶えることができないから、お別れを承諾したのでしょう。 いつかこういう日が来ることは、彼は分かっていたのだと思います。 結局トピ主さんは彼を失った寂しさで、復縁を申し込んだだけでは？ お別れを言いだしたときと何ひとつ状況は変わっていないのに、現在は「結婚しなくても彼の側にいたい」ということは、今まで以上に耐え忍ぶ覚悟を決めたということですよね？ そんな我慢の恋愛、続くでしょうか。 周りの人たちはどんどん次のステージへ進んでいくのに。 たとえば、この間まで赤ちゃんだった子が小学校入学とか、育児が一段落したから仕事に復帰するとか、そんな話を聞けばまた心がぐらつくのでは？ 復縁できるかどうかをお尋ねのトピですけれど、新しい恋愛を探したほうがいいように思いますよ。

トピ内ID：3066a869b93cb8d2

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