44歳男性です　離婚すべきか意見を伺いたい

レス86

（トピ主 0 ）

🙂

アシノ

2025年01月05日 22:19

夫婦

私は44歳男性、妻と9歳の息子が1人いる現段階では3人家族です。結婚は子供を授かった年にしましたので9年目となります。仕事で問題を起こしてしまい、借金が現時点で580万あります。年収は950万円ほどなので、返済できない見込みはないので、債務整理などはせずに返済しようと思っています。仕事の問題は全て妻に打ち明けました。今までは私の仕事内容やスケジュールや年収などの話しをした事はほぼありませんでした。夜遅くなる時も多く、子供が小さい頃はできるだけの事は手伝っていましたが、妻の中ではしんどい時期に頼れなかったと今でも同じ事を言われますので、恨みがあるのかと思います。約1ヶ月前に告白して以降、妻との会話は一切なくなり、子供とは会話してますがラインのメッセージも子供への連絡以外は皆無。子供の進言で家族3人でたまに外食へ行っても夫婦間の会話はありません。細かい事で言えば、家のゴミはゴミの日の前日にまとめてくれていたのですが、今は放置されています。妻と子供に必要なお金は入れており、返済も行いながら、今は全てのスケジュールを開示し自分への贅沢は一切せず、食事も2日に一度味噌汁付の松屋へ牛丼並を食べて節約しています。休日が被っても、出かけるのは子供と2人で3人共に行動する事を嫌います。ただ、ここまで会話もなく、同じ家に住んでいるのにこの先どれくらいの期間耐えれば良いものなのか？それを聞きたいのです。精神的には毎日死にたい、それが繰り返し襲ってきます。ですが、借金を作ってしまった事や、ブラックボックスのような生活をしてしまい妻へストレスを与えた事は事実なので、全ての原因は私にあると思っています。ですが、この先長い期間この生活が続くと思ったら不安しかありません。どうかご教示お願い致します。

トピ内ID：9a06e83c40d0d5b1

#４０代

#夫婦関係

#妻

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お辛いですね

🙂

雪華

2025年01月06日 10:38

こんにちはお正月休みも終わり、数日小町を見ながら、ときどき自分の意見を書き込みながら過ごしてました。もう明日から仕事だし・・・と思ってこちらの書き込みを見つけました。淡々と書かれていますが、大きな悲しみが見えましたので、こちらを書いています。「会話のない生活がいつまで続くか」それは誰にも分からないです。私は女性なんですが、女性という生き物について最近よく考えるんです。奥様は不満があり、その不満の表明として「だんまり」をしていらっしゃいます。本人はそれが正しいと思っている。ですが、相手、または周りからは何も言わないので何も分からないんです。「妻が口をきいてくれません」という漫画があります。なんとその期間は6年にも及びます。妻側の言い分としては、夫が簡単に否定をしてくるので「失望しないために口をきかないことに決めた」そうです。こういった漫画は女性の読者に共感を得られるように作られているのでしょうが、私は到底共感できないです。何も話さなければわからないです。こういう態度をとる女性は自分のことしか考えない、稚拙で、甘えてる人だと思います。答えになっていないかもしれませんが、私は主さまの絶望が見えるので、ご自身の心を守るために、いつまで続くか分からないことを待たないでほしいなと思います。話をしようと試みてほしいのですが、それでも話をしないようでしたら、「そういう態度に失望と絶望を感じるので離れたい」と伝えて離れてください。どうかご自身のためにがんばってください。

トピ内ID：aac5a6afcb968cff

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現実から「逃げ」ないで、「攻め」なさい

🙂

正月餅

2025年01月06日 10:38

年収９５０万円と言うことは手取りで７００万円くらいですから５８０万円の返済は２−3年かかるでしょう。貯金を崩せばもっと早いと思いますが、夫婦でよく話し合うべきです。奥様が口を聞かないのは、借金をする前に「相談」をしなかったからでしょう。夜遅くに帰宅などについても色々我慢して頑張ってきたのに、隠れて借金をしていたことに対して憤りを感じているのだと思います。これからどれくらい今の状態に耐えれば・・・・など考えずに、家のことを積極的に手伝うなど「態度が変わった」と思う様に行動で示すことをお勧めします。さて、＞精神的には毎日死にたい、それが繰り返し襲ってきます。これについてですが、この世の中は医療が発達しています。死に損なって今より不自由な体になって生き残る可能性の方が高いです。仕事はもちろん、自分一人で日常生活もできない状態になる可能性があるのです。バカなことをするのはやめなさい。それに、かなりお恐怖ですよ。そんなことをするのならば、夜逃げをしてホームレスになれば良いでしょう。しかし、ホームレスになればお腹が空くし、携帯は持てないし、どうやって食事を手に入れるのか？どこで寝るのか？具体的に考えてみてください。具体的に考えれば、今の生活の中で頑張るのが最善だとわかるはずです。＞精神的には毎日死にたい、それが繰り返し襲ってきます。そんなに恐ろしくて、痛くて・・・・考えてみたら怖くなるはずです。逃げないで、攻めなさい！

トピ内ID：46555666bbef5477

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よくわからないのですが。

🙂

都市伝説

2025年01月06日 10:38

＞仕事で問題を起こしてしまい、借金が現時点で580万あります。仕事で問題を起こした場合、一般的には会社で負担すると思うのですが、個人に背負わせるシステムなのですか。現時点で、ということは今後増えていく可能性があるのですか。債務整理せずに返すとしても、それなりに時間がかかると思うのですが、利息はどうなりますか。例えば、500万円の借金だと、利息だけでも、一般的な利率の年利15％だとして年間75万円です。月に換算すると6万2,500円です。580万の場合、これよりも多いと思うので、月々の生活をかなり圧迫しますよね。利息だけでですよ。どういう返済プランなのかなと。どういう問題を起こすと、こんな多額の借金を背負うことになるのでしょう。離婚したいと思うのは、むしろ奥さまのほうかと。突然、こんな借金を背負った話されて、今は頭の中がパニックなのでは。親族からお金かき集めても容易に返せる額ではないですよね。なので、あなたへの態度も、奥さまの気持ちを考えると理解はできます。もっと奥さまと話し合ってみたらどうですか。お互いに言いたいことを言わすに溜め込んでいるんですよね。今の状況。それなら、そうなっても仕方ないなと思うんですよ。会話をするための会話が必要だと思います。そして、もし奥さまが離婚を希望しているのであれば、離婚して慰謝料や養育費もそうですし、財産分与についても話し合ったほうがいいでしょう。しかし、やはり気になるのは、その580万はほんとにあなたが返さなければいけないのでしょうか。とても謎です。

トピ内ID：4ee1e3b4681078e8

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その程度の借金で？

🙂

ポポロ

2025年01月06日 10:38

その年収がありその程度の借金で、何故そんなに苦しむのでしょうか。年収ギリギリの生活(住宅ローンや賃貸家賃)で、その借金が致命的なのでしょうか。とても理解できません。我が家は世帯年収でもトピ主よりずっと少ないけど、子供二人(大学生)を育てていて貯金もその借金の10倍以上ありますよ。その代わり、日々節約で子供を持てた事以外は寂しい生活ですけどね。借金が5800万の間違いですか？ 580万くらいなら、我が家だったら子育てしながら二年で返せます。何故こそまで悩むのか不思議です。

トピ内ID：681926586014da30

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肝心なことが書かれていないと、なんとも言えない

🙂

ライムカレー

2025年01月06日 10:38

奥さんの気持ちがそこまで冷え切ってしまったというのは、お子さんが小さいときにあまり助けてくれなかったという育児の恨み「だけ」なんでしょうかね。それと、仕事のことや、スケジュールを伝えてこなかったことへの恨み、ですか？結局は、トピ主さんが書いていない「借金を背負ってしまった経緯」に対して、奥さんは一番腹が立って、許せないと思っているのでは？身バレ防止のために、書けないことはあるのでしょうが、赤の他人のこちらとしては、奥さんが「何に対して最も許せないと思っているのか」がわからないので、奥さんの怒りが妥当なのか、行き過ぎなのかということが、わからないのです。なので、この奥さんの「怒り」が、果たして収まりそうなものなのか、それとも、一生許せそうもないほどのものなのか、これだけの情報からは、何とも言えませんね。

トピ内ID：efe94f209a9bd036

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告白

🙂

おもち

2025年01月06日 10:46

お互い思いやり、支え合う気持ちなくなったら離婚で良くないでしょうか？奥さんに「離婚」について告白してみては？「別居」でも。私個人的には気持ちがないなら離婚派なのですが、女性によっては経済的問題があって離婚＝無責任と見られる事もあるので、養育費プラスアルファは払う前提を忘れない方がいいかと、、、。無視する方も、されるのも心が疲弊します…。離婚はともかく別居オススメします。

トピ内ID：e2c5b0f960f51a6e

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まずは真摯に反省して今後の経済的な対応を説明する

🙂

暇人

2025年01月06日 10:46

まずは、今までの事を真摯に反省して妻に謝罪することです。離婚については、おそらく妻も考えているでしょう。生まれ変わる覚悟で許しを乞うことです。今後については、牛丼食べて節約するような事ではダメです。借金は、親に借りるか金利の安い金融機関から融資を受けて、計画的に返済する計画を立てることです。その年なら一括で返済するくらいの貯金がない事が不思議です。今まで無駄金を使ってきたツケでしょうか？仕事上のミスで個人が巨額の弁済をする事は相当珍しい事です。たぶん、個人的なギャンブルか株やFXなどの信用取引での損失と思います。それも含めて正直に話す事です。

トピ内ID：f4efda1df6f25c82

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修復は難しい

🙂

握り寿司

2025年01月06日 10:46

その状態では修復は難しい。仮に修復したとしても形だけで、内面ではトピ主さんに対するこれまでの怒りや恨みつらみは消えていないと思われる。子どもが独立した後、夫婦二人の老後はまずないと思うので、せいぜい今離婚するか子どもが成人して離婚するかのタイミングの問題でしかないと思う。

トピ内ID：3533dcdd4fdadb38

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離婚する意思の確認

🙂

離婚は絶対回避

2025年01月06日 10:46

9歳の子供からしたら両親が揃っている方がいいと思います。奥さんは借金を裏切りと捉え家庭を壊しかねないことを相談もせずに行ったと考えているんでしょうか？借金の経緯と返済計画は話しましたか？悪意はないこと、実現性のある返済計画を立てていること、3人家庭を続けたいこと、今後は何でも相談することなど話してください。トピ主さんから離していかなきゃしょうがないですよね。その一方で、奥さん側にも何か事情があるかもしれない。普段と違う点がないか注意深く観察してください。

トピ内ID：9a8c6a9b46c6d89c

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まずは良く話し合って

🙂

あび

2025年01月06日 11:10

本音できちんと向き合って話し合ってください。それでもダメなら離婚も視野に入れて考えるのも仕方ないです。私は60半ばです。ワンオペなどという言葉さえ無かった時代ですが、一人で子育て頑張ってきました。子育てを手伝ってくれなかったという恨みつらみはありますが、主人も主人で私達が生活できるように一生懸命働いてくれていたんだと、今になってはわかります。奥様の言い分をもう一度良く聞いてあげてください。そしてどうしたいのかを聞いてみてください。そして主様の希望も詳しく話してください。それでも噛み合わないのならお互いのために諦めましょう。

トピ内ID：20a138a9e9749917

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逃げたいということ？

🙂

nanano

2025年01月06日 11:10

たかだか、ここ１か月の話ですよね？離婚を考える前にトピ主さんには家族のためにすべきことがあるのでは？そもそもこの９年間、妻に仕事の内容を話さず、年収すら打ち明けていないのなら、奥さまはとても不安だったと思いますよ。で、ようやく打ち明けてくれたと思ったら、借金が580万有りとのこと。このていらくで今までどおり夫婦間で会話が成り立つと思っていたのなら、トピ主さんは相当おめでたいです。口も利きたくないと奥さまに思われて、当然だと感じないことにびっくりです。今回のことでゼロスタートどころかマイナスからのスタートになったのですから、誠心誠意、家族のために尽くすしかないのでは？意味が分からなかったのは、ゴミの件。これのいったい何が問題なのでしょう。トピ主さんが前日でも当日でもゴミをまとめたらよいのでは？わが家では、ゴミをまとめることもゴミを出すことも夫の担当です。 >食事も2日に一度味噌汁付の松屋へ牛丼並を食べて節約しています。これも意味が分かりませんでした。食事を2日に一度しかとっていないということ？それは体に悪いので、極力1日に三度とるようにしましょう。食事や睡眠のリズムを整えることは、とても大事です。ただ、節約の観点から言いますと、たとえ牛丼並盛でも外食はお金がかかります。自炊されたらいかが？うどんを茹でる。お米を炊いておにぎりを作る。この辺りから始めてみてはいかがでしょう。おにぎりなら職場に持っていって、昼食にすることもできますし。トピ主さんは身勝手な上、自分に甘いというのが、トピ文を読んだ印象です。おまけに世間知らず。借金などなくても、妻がたとえ専業主婦でも、ゴミ出しをしたりキッチンに立ったりする「夫」や「お父さん」はいくらでもいます。自分のやらかしたことを考えれば、たかだか1か月で音を上げるのは早すぎるでしょう。

トピ内ID：d1f8fd80f11b436b

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どんな過失ですか？

🙂

下の上

2025年01月06日 11:10

普通に仕事をしていたら、経営者でもない限り借金を負うようなことにはならないはず。なるとしたら重大な過失があると思います。そのあたりに原因があるかと思うので、それがわからないとなんとも言えません。いずれにせよ、離婚するしないは奥様に聞かないとなんとも。

トピ内ID：fa90a859c25b7c10

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奥さんは働いていますか

🐤

クロちゃん

2025年01月06日 11:10

奥さんが働いていないのなら、離婚でいいと思います。困った時は夫婦で助け合うのに、子供1人ワンオペで育てられないのは不思議です。私は2人をワンオペで育て上げましたよ。専業主婦でしたから。

トピ内ID：0280630183700aaa

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話し合いをしてみたら？

🙂

果実の森の住民

2025年01月06日 11:16

”これ以上会話が無ければ夫婦でいる意味は無い” と言った切り出しで離婚を視野に入れた話し合いをなさっては？ ”主様からだけの話”を聞いた感じでは、 ”奥様のモラハラ”だと思いますよ。それに、借金のカミングアウト前後で生活はどれほど変わったのでしょうか？必要なお金は渡しているのでしょ？別に、極端な節約を強要しているわけではないのでしょ？まぁ、ふつうは”一緒に頑張りましょう”となると思うのですけど、奥様にその気は無いのでしょ？ならば、別れて必要な生活費の”一部”と”養育費”を渡す方がメリット（？）は大きいと思いますよ。とにかく、先に書いたことと、 ”これ以上この生活が続くと私が耐えられない” と伝えて離婚を視野に入れた話し合いをすることですね。それに借金って言ったってギャンブルなどではなく、 ”仕事上のトラブル”での借金でしょ？離婚した方がいろんな意味で主様は楽になれますよ。

トピ内ID：d3d1a0f4d28e6b26

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あえて厳しいことを書きます

🙂

中年都民

2025年01月06日 11:16

そもそも妻との間に信頼関係を構築できなかったのでしょう。どれだけ耐えればいいのかは妻との関係次第です。一生かもしれないし、何かのきっかけで改善するかもしれない。でも信頼関係や愛情のない関係は、一度壊れたらもう戻らない。子供だけで繋がっている夫婦は珍しくないけど、それを維持するには双方がそれぞれの役割を全うすることが必要。トピ主は仕事のミスで借金を背負った。察するに金を稼いでくることはトピ主の役割だったのに、借金返済でそれが期待通りに履行できなくなった。信頼や愛情があっても厳しいけど、そういったものがない夫婦であれば致命的ですよね。でも夫婦関係のもろさはトピ主1人の責任ではない。妻にも等しく責任がある。辛い気持ちは理屈ではないから、トピ主が苦しいと嘆くことも間違ってない。そういう思いはどこかで吐露したほうがいい。でもその行きつく先が、自ら望む離婚というのは身勝手というか、情けないというか、とても無責任で愚かな考えだと思います。年収950万であれば、会社員であれば手取りは700万くらい。自営であればもう少し多いだろうけど、それでも額面よりは減りますよね。そこから生活費などを支払い、借金の返済などすればかなりきつい生活です。これまでとは同じようにはできない。生活水準を下げるのはとても苦痛です。離婚すれば妻子はこの苦痛から免れるのでしょうか？そうであれば離婚したほうがいいかもしれない。離婚してもしなくても妻子はこの苦痛を免れないのであれば、トピ主は何のために離婚したいのか。地獄の沙汰も金次第です。債務整理にはいくつか種類があるし、返済するにしても将来の利息をカットしてもらえる制度もある。面子やプライドよりも、少しでも早く経済的に立ち直ることを優先したほうがいい。妻子に必要なのは経済的な安定であり、夫や父の自己満足はどうでもいい。

トピ内ID：902e8c9b62b4bd6f

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なぜ？

🙂

匿名係

2025年01月06日 11:16

この内容で、トピさんから離婚の話が出るなんて何かおかしいなとしか思えませんまだ小さいお子さんのことはどうお考えなのですか？奥様の態度が冷たいのはトピさんが蒔いた種で仕方ない話だし借金返していかなくてはならないから離婚して奥様の生活費は払いたくない子供の面倒も放棄して数万円の養育費だけ払ってさっぱりしたいみたいに読めますけど？責任感なさすぎです自分が失敗したんだから今は耐えてひたすら頑張るしかないと思います

トピ内ID：cf7fb4b0d50a6fe1

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妻に聞いてみれば？

🙂

メロ

2025年01月06日 11:20

「借金を作ってしまった事や、ブラックボックスのような生活をしてしまい妻へストレスを与えた事」をまず改めて詫びて、君が怒るのも無理は無い、それは僕が悪かったせいだと思っているが、しかしこういう状態が続くとあまりにも精神的に辛く死にたい気持ちが毎日繰り返し襲って来る状況。このままだと僕も精神的にどうにかなってしまいそうだし、君も僕の顔を見るだけでも不快なようで、息子も間に入って辛いようだしこの状態のままずっと過ごすのは無理だと思う。君が望むなら離婚もやむを得ないと考えている。その場合、養育費はきちんと払う、などと妻が安心するような離婚条件を話してみれば？それを聞いて妻も「離婚したい」と思うか、貴方に腹立ちのあまりあんな態度を取っていたが子どものことを思えば離婚までしたくない、そこまで夫を追い詰めたくないと思うか。これまでのこともあるので妻がどう考えるかわかりませんが、話し合ってみればと思います。婚姻継続なら今後は「ブラックボックスのような生活」はしないなど具体的に言ってみれば？

トピ内ID：84c04901cd4d7a9a

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まずは、妻の気持ちや意見を聞いてみる

🙂

fight

2025年01月06日 11:20

＞約1ヶ月前に告白して以降、妻との会話は一切なくなり・・・告白以降、妻との会話がないというのは、妻の今後の考えや、気持ちを、一切聞いていないということですね？トピ主は、返済の計画は立てており、その計画は、妻には伝えているのですよね？その計画に関して、妻はどう思っているのか？まずは、それを聞いてみる必要があります。妻は、心の中では、いろいろ悩んだり、怒ったりしているでしょう。今後の返済計画、夫婦生活に関して、妻としては、どのように考えているのか？を、聞いてみることです。トピ文からは、子供さんに関しては、悪い影響は避けたいと思っているようですが、家庭内の雰囲気で、子供さんは、直観的に両親の関係悪化は、感じると思います。まずは、夫婦で、今後の返済計画や家庭生活を、しっかり話し合うことだと思います。トピ主の死にたくなる気持ちも、隠さずに妻に話したらいいです。そうすることで、妻もびっくりして、改善するかもしれません。借金の金額も、そんなに大金ではないので、トピ主の計画をしっかり妻に伝え、トピ主の心を安定させながら、今までの生活を復活させることが、一番大切だと思います。

トピ内ID：400f92a6abc747a5

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はて？

🎶

ん〜。

2025年01月06日 11:20

大きい借金ですね。イマイチ分からないのですが、トピ主さんが起こした問題と借金の話をしたら奥さんが話さなくなったと言うことなのですよね？だとして奥さんは借金580万に衝撃受けているのか、その問題内容に衝撃受けているのか？借金をトピ主さんが綺麗に返せると言うならその借金返せば良いのですが…。ただ例えばですが起こした問題内容があまりにも人としてどうよ？な内容となると幾ら借金返済した所で奥さんは許せないとなり、何時までその状態が続くか正直分かりません。もしかしたら離婚考えているかも知れないし。だとすると奥さんが会話しなくなったのも大変な時に頼れなかった恨みとか関係無いかもですよ。まあ一度怒ると関係無い事も繋げてしまう人も居ますけれど。もしくは今までの鬱積がその問題と借金キッカケで爆発しているのかもですが。その問題内容はここへは書けないとするなら、奥さんと話し合いどうしたいのか奥さんに聞くしか解決方法無いような。トピ主さんが死にたいと言う気持ちも奥さんとの事だけでしょうか？奥さんと会話出来れば死にたいと言う気持ちも無くなるのでしょうか？精神的な事は時に専門家の力も必要だと思いますが、先ずは奥さんが何を思っているのか頑張って聞き出せませんか？例え離婚となったとしてもはや夫婦仲上手く行かないと言うなら覚悟決めた方が良いし。実際そんな家庭内より離婚の方が精神的に落ち着く可能性もありますので。

トピ内ID：7b97864d77f9d48f

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年収950万で580万借金って

🙂

けんじ

2025年01月06日 11:20

総額いくらだったのですか? 奥さんにしてみれば今まで我慢して居たが今回の借金で我慢の糸が切れたのでしょうね? おそらく奥さんのほうが離婚を考えていると思いますので貴方が離婚を口にすればすんなり離婚になる可能性が高いと思いますが借金よりも借金以外の貴方の行動に問題があったように感じます。

トピ内ID：87671f902cd0c48f

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辛抱強く

🐤

ことり

2025年01月06日 11:17

奥様にその辛い気持ちを話してみてください。言葉で言いづらかったら、ラインに書いてみてもいいと思います。そのうえで、しばらく話す気持ちになれない、そっとしておいてほしい。と、言われたなら、しばらくはこのいたたまれない生活を我慢して過ごしてください。貴方はやるべきことはきちんとやっています。それは奥様もわかっていても今は優しくできないのです。今までの積み重ねで呆れや悲しみや落胆が一気に押し寄せているのです。貴方は怒ったり爆発してはいけません。いまは奥様のことをそっとしておいて子どもとの絆を深めて淡々と過ごしてください。奥様の気持ちや自分のふがいなさもわかっておられるのであれば、謝罪もしたうえでできる限りのやるべきことをきちんとやっていて、無視されることは非常にお辛いと思いますが… しばらくの間は、辛抱して生活してください。貴方が出来うることを淡々と行い生活していれば、奥様も時間がかかっても冷静になってくると思います。今はこの状況が受け入れられていないのです。

トピ内ID：28bc851e90f37d71

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支えないパートナー

🙂

共働き資産9桁

2025年01月06日 11:30

＞借金580万で年収は950万円、債務整理などはせずに返済しようと思っています。大丈夫です。なぜなら昔、主人には交際当時に同額の借金があり、当時若くて年収400万円程度でしたが完済しました。もちろん会社員の後にバイトなどの努力はしましたが、返済計画表を立ててその通りにすれば完済できます（主人の場合は2年弱で完済）ただこういう時に必要なのは心の支えなんですよ。私は主人の自業自得とは言え、愛していましたので優しく接しましたし、温かいご飯も作り話を聞いて支えました。完済後にプロポーズされて結婚。結婚してかなり経ちますが今でも幸せな毎日です。トピ主さんの奥様は支えてくれないのですよね。そうなると老後はご主人を確実に捨てると思います。困難な状況になった時の相手の態度は本心ですから気を付けた方が良いです。

トピ内ID：63824cd835c3d19e

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離婚はまだ...

😉

シュークリーム

2025年01月06日 11:30

人生は良いこともあれば大変な事もありますギャンブルや遊びで作った借金ではなく仕事のミスで作った借金は故意では無いのでそれは大変でしたねきっと奥さまも気持ちがいっぱいいっぱいなのでしょう。私は50代のパート主婦です。主人も10年以上前に仕事でミスをして降格になって給料が激減し家の中がギスギスした時期がありました。その頃は子供も中学生と高校生でした。やはり同じ様に話をしない時期ありましたよ。今になっては家族の為に頑張ってくれていた主人にその頃寄り添ってあげていればなと思います。主人は来年６５歳で定年退職予定です。子供達もそれぞれ独立し社会人。社会人になった子供達も、『お父さんあの頃大変だったよね。よく辞めないで家族の為に頑張ってくれたね』って正月に帰ってきたら子供達は言ってました。あの頃は主人とギスギスしていましたが、今は夫婦2人の生活で気持ちにもゆとりがもて買い物や旅行2人で楽しんでます。人生は山あり谷ありです乗り越えてもらいたいですそしてあなたは余りにも悲観に考えすぎ子育てだってご自身のできること精一杯させてたのでしょう。昔はワンオペなんて言葉なかった。正社員で夜遅くまで働いている男の人に育児や家事を女の人と同じ様にやるのって難しいかなって思います。奥様に申し訳ないと思う心あなたは優しい方です。ご夫婦がお互いに気持ちの余裕がないからギスギスしているのだと思います。もう少し離婚は考えた方がよろしいかなと...私の意見です。大丈夫ですよ！

トピ内ID：6124e24218495608

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ご自身のために生きて(離婚したほうがいい)

🐱

離婚推奨！

2025年01月06日 11:41

仕事で何をやらかしたかが不明ですが、だからといって夫婦の不仲を子供に見せる母親は親失格です。子どもに対する虐待でしょ、それは。そもそも夫と会話したくないほどに嫌ってるくせに、夫の稼ぎだけはガッツリ受け取って自分はのうのうと生活する。おかしいと思いますけどね、あなたの妻は。子どもが小さいうちのお世話、そりゃ大変なこともあるでしょう。でも、お金を稼ぐことだって育児に参加していることと同義ですよ。子どもを養うためのお金なんですから。トピ主さん、今すぐに離婚してください。妻がどんなに反対しても絶対に離婚してください。妻は今後も態度を元に戻すことは絶対にしないはずなので(生活費欲しさに少しだけ会話はするようになるかもしれませんが)、あなたが壊れる前に逃げてください。夫が借金を作ったり仕事で大きなやらかしをする。これは確かに妻としては辛いです。でも、それなら離婚すればいい。なのに離婚はせず夫を無視、生活費だけは取る。こんなの許されていいはずがない。子どもにもどれだけ悪影響なのかも考えていないでしょ、この妻は。そんな人とは離婚でいい。私は女ですが、こういう女性は大嫌いです。今回の話は100%トピ主さんが悪いのだと思います。でも無視するのは違うでしょ。それ、子どもが見てるんですよ？一番大事なのは子どもの気持ちであって、妻の気持ちじゃないです。

トピ内ID：b9f7eee8734bd2d4

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長いけど読んで下さい。

🙂

あ

2025年01月06日 11:41

現段階では3人家族ってこれ以上作る気なんてないでしょう？あなた44歳ですよね。奥様気の毒ですね。家事育児を手伝いと書いてる時点で色々と察します。まさか家事育児＝メインは女性がするものなんて古臭い考え、1ミリもないですよね？と言うかゴミの日の前日に奥様がまとめてくれてたとは？あなた捨てるだけですか？ゴミ捨てってまとめるところからですけど、それすらもしてなかったんですか驚愕です。多分奥様普段から不満はあったと思いますよ。気付いてなかったでしょう？私の小学生の息子さえ卵焼きや炒飯や味噌汁ぐらい作るし、洗濯も掃除も時々しますよ。流石にそれ以上にはしてきましたよね？離婚するかどうかは奥様に聞くしかないです。

トピ内ID：57e8496c4c92a159

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逃げるな

🙂

しか

2025年01月06日 11:41

借金の理由、あなたの自業自得なんじゃないですか？あなたがもし被害者なら奥様は責めずに同情するはずですよ？自分をよく見せようと小町の皆さんにうそついてませんか？あなたより奥様のほうがどれだけしんどいことか。甘えるな。死にたい？いやいや、奥様のほうが死にたいわ。お子さんがいるから奥様は踏ん張ってるんです。お子さんがいなければとっくに離婚されてますよ。冷たくされて辛い？当たり前！家は顧みない、妻に話もしない、気がつきゃ借金？できこんなんかするんじゃなかった！と奥様は後悔してますよ？でもお子さんのため、我慢してるんです。お子さんが大きくなれば心配しなくても離婚してもらえます。奥様から離婚を宣言してもらえますよ。あと数年、頑張りなさい。

トピ内ID：c1b20cd136c01cd6

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これをそのまま伝える。

🙂

みけねそ

2025年01月06日 11:41

なんで肝心なことを妻に言わないのですか。このトピ文をまずはそのまま妻に見せてください。一般論でくくって申し訳ないが、男性のトピにはだいたい「相手がこう思ってるかもしれない」という部分が全くない。今回もそうですね。奥様はどうしたいと言っているのか？謝った時になんて言っていたの？奥様の一挙手一投足を、よく見ていますか？いつもゴミをまとめていてくれたことについて、常にお礼を伝えていた？今はどうなのですか。過去について「あれは助かっていた」と振り返って伝えた？いまもご飯を作ってくれていたり、掃除をしてくれたり、子どもの学校のことを引き受けてくれたりしてるのでは？常にお礼と愛情を伝えていますか？まずは察する努力をしないと。奥様の日常と、そこから見える奥様の幸せや、不安を。うちもね、事業をしてるので浮き沈みはとても激しいですけども、夫に何度言っても伝わらないのが「苦労かけてごめん、一緒に頑張ってほしいと言ってくれれば私は頑張れる」ということ。夫はいつだって自分視点の「マイナス分取り戻せば家族を幸せにできる(→結局謝らない)」と言うばかりで。世の奥様が私よりシビアなことは知ってます。お金の不安で別れを選ぶ人もいるでしょう。でもそれはよく見ないとわからないし、事実が変わらなくても声かけで前向きになれる事なんて、たくさんある。そういう努力も怠ってはいけないです。しんどい時に頼りたいのはお互い様で、トピ主は今がしんどい時ではないのですか。頼らせて欲しいって素直に言えばいいだけでしょう。それで奥様がどう出るかなんてわからないけど、そこからしか次のステージの2人は始められないのではないですか。

トピ内ID：6fc2ae10ac706a7d

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妻の態度はモラハラ

🙂

ガンバレ

2025年01月06日 11:41

ほとんどの妻は夫から突然580万の借金を言われたら夫に不信感しかなくなります。冷静になれば遊興費ではないし返済のめどもついているのに感情的に怒り狂ってトピ主を攻撃する気持は理解できます。それでも日常生活で１ヶ月も無視するのはやり過ぎだし必死で努力しているトピ主がお気の毒です。妻の態度はすでにモラハラです。妻親か共通の知人を交えて話合いできませんか？私が妻親なら同居しているのだから協力しあうのがスジ、それが嫌なら離婚か別居するべきと言いますが妻親の性格によると思います。本当に離婚や別居になった場合は弁護士を依頼してトピ主が不利にならないようにしてください。妻に不当にへりくだってはいけません。人生は長いです。年収950万ある夫の580万の借金で家庭を壊すなら妻が愚かだということです。昼食を毎日食べて頑張ってください。

トピ内ID：f9092da8ad8ea05a

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そのご年収で

🙂

あん

2025年01月06日 11:41

そこまで追い込まれる、節約しないといけない、妻に無視されるような借金額ではないですよね？金額ではなく今までの夫婦関係に問題があるのではと思いました。今後どうしていきたいのか、どういう気持ちなのか、主さんの心身を壊す前に真摯に夫婦間で腹をわった話し合いを。

トピ内ID：1bfc67dd41ca2021

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借金関係ないと思うけど

🙂

おじさん

2025年01月06日 11:41

おそらく、仕事とか収入のことはお互い（妻さんが働いているのか分かりませんが）話してこずに、決まった生活費、分担している家事育児をしていればそれでOKな夫婦だったのでしょう。で、その前提が狂ったので、お互い気まずいのでしょう。それは、そういう夫婦だったんだからしょうがないですよ。他人事なら、もう一度やり直したらとか言いますけど、それが気まずい、めんどくさいというのも分かります。辛いけど妻さんときちんと話し合ってやり直すのか、すっぱり離婚するのか、それは主さん次第でしょう。

トピ内ID：f39f07ffaf4eaca0

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