年老いた父に、いまだに距離を置かれています

親の介護が始まったとき、私は４６歳、父は８２歳でした。 私の父は「女は介護要員」と思っていました。 母（当時８１歳）が元気なうちは母。 母が病に倒れたら、今度は私です。 「施設なんて、絶対に嫌だ。娘がいるんだから、そんな必要はない」と言ってました。 まあ、つまりは「娘が自分の世話をするのは、世の理」くらいのいきおいで頼られてました。 じゃあ感謝してくれるのかというと。 「俺の世話なんて簡単だろ」と言います。 私は父に聞こえないように「簡単なら、やってください。ご自分で」とつぶやいてました。 早く終わってとずっと思ってました。 ようやく終わったときは、私は５７歳、父は９３歳になっていました。 トピ主さんのお父さんくらい淡白だったら、逆に「もっとかまって」と言ったかも知れませんが。 還暦過ぎて、親離れが、まだ、とか、ちょっと甘え過ぎてませんか？ トピ主さんのお父さんくらいの対応が、普通の距離感だと思いますよ。 ９０と６０の親子ならば。

さらしなさん お父様のような古い考えの方、一定数おられるでしょうね。 大変な思いをされましたね。 うちは、田舎なのに、母がバリバリ働いて、父より高給取りだったのもあり、女だから○○せよ、みたいな発想は皆無でした。 ただ、子供の頃から父からひどい暴言を浴びて、 私は嫌われてるんだ、と思いながら育ちました。 中年過ぎても、その距離はあまり縮まらず。 私が男の子を産んだ時には父は狂喜して、息子を可愛がりました。嬉しかったと同時に、やはり私が男の子に生まれていたら、と思いました。 確かに、文句言わずに手を焼かせないでいてくれたら、それだけで恩の字、とすべきかもしれません。

女に生まれて父を失望させた 私のままでは喜ばせられなかった 受け入れられない だからいつも疎まれる 嫌われる という図式はもう手放した方がいいです。 それを握りしめていたほうが都合がいいことも 多々あるのですが、人生の今くらいの時期にまで来ても 親が自分の人生をコントロールしていると信じるのは やめたほうがいいです。 もう、自分で決められるので。 お父さんが電話に出ないのはあなたを嫌っているからではないです。 というかもともとあなたを嫌ってなんていません。 暴言を吐いたからと言ってあなたが嫌いだとか憎いだとか あなたが悪いとか そういうことではないんです。 そういうふうにしか思えないかも知れないけど そうではないんです。 親もただの人間で、自分の苦しさや虚しさを抱えて生きてるものなんです。 年を取ると全てが億劫になるんです。 特に電話なんて 話したくない　って思うことだって多々あり、 相手を嫌ってなくても今はなしたくないとか そういうことはいくらもあるんです。 でも、嫌われた自分、父に受け入れられなかった自分のままでいると 自分以外の人の思いや苦しみは到底受け入れられないですよね。 父の愛にこだわるのはもうおしまいにして、お父さんを自由にしてあげましょう。 お父さんの心も自分の心も、もう自由にしてあげてください。

思い込みだったら、 とお気遣い頂いて、ありがとうございます。 父の件と同時並行で、とても厄介な家族同様だった親戚とのトラブルがあり、精神的に相当参っていました。今も、やや本来の状態ではなく。 とりあえず、お礼まで。

お父さまはひとりの時間をかみしめていると考えてはいかがでしょう。 ＞うちは、田舎なのに、母がバリバリ働いて、父より高給取りだったのもあり、女だから○○せよ、みたいな発想は皆無でした。 お父さまは婿養子とのこと。ただでさえ義両親との生活は大変だったと思いますが、妻にも頭が上がらない生活だったのだろうと思います。そういう状況では「女だから」という発想は起こりえないでしょう。嫁姑の確執はよくあることですが、男性の場合ダメージはその比ではないと思います。一般的に男性のほうがプライドが高いものですし、そのプライドを満たすのは主として収入であるからです。お父さまはプライドを否定された人生だったのでしょう。暴言を認めるわけではないですが、そのつらさが自分より弱い存在に向かわせていたのだろうと思います。おまけに、ちょっとはばかられますが、お母さまも長生きされたようです。要するに、お父さまにとっては、お母さまが亡くなってやっと解放された感覚があったのだろうと思います。だから、完全にひとりになれるホームのほうが気楽だと感じ入居したのでしょう。トピ主さんが嫌いだからというような理由ではないと思います。人生の最後に孤独を楽しみたいのだろうと思います。それがお父さまにとっての贅沢なのでしょう。 さて、トピ主さんがホームに行くことがあるのですよね。それで充分ではないでしょうか。面会したり、面会しなくてもや差し入れがあったりしたら、お父さまはトピ主さんの存在を感じられると思います。お父さまはそれで満足できるのではないかと思いますよ。すでに充分すぎるほどのかかわりはあったと思いますから。

＞父は、歩行器は使っているものの、耳も良く聞こえ、認知症らしき様子もありません。 ＞ただ、係の方が、「電話に出ることはできる様子なのだけど。呼び出し音が鳴っていても、億劫なようで、、」と言われました。 トピ主さんは、次第に弱っていく歩行器を使っている高齢者がどういう風に電話に出るか考えたことがありますか？ 歩行器を使っている、ということは、もう自力では歩行できなくなっているほど身体機能が落ちているということで、常日頃いるのは、介護用ベッドか車椅子、ですよね。 まず、お父さんが電話にでるには、 介護用ベッドの場合、 １．ベッドから、どっこいしょっと足をおろす。 ２．歩行器をたぐり寄せる。 ３．手すりを支えにして、立ち上がり、歩行器に捕まる。 ４．歩行器に捕まりながらゆーーくり歩き出す。 ５．電話があるところまでたどり着く。 ６．歩行器にロックをかける。 ７．歩行器を支えにして転ばないように受話器を取る。 ８．転ばないように、受話器を耳に当てる。 以上、ここまでで、「まだ動ける」という様な状態で１０～２０分はかかると思います。（我が家の場合） 係の人が「電話に出ることはできる様子なのだけど。呼び出し音が鳴っていても、億劫なようで、、」と言っているのは、恐らく正しいです。 電話に出ることはできますが、電話に出る行動を起こす認知機能が失われていっていると思います。

五月さん 随分想像たくましいんですね。 今時、部屋に固定電話がある訳もないのに。 父はいつも、携帯をベッドのすぐそばに置いてる、と聞いています。 電話に応じる時には、4〜5回のコール音で出ますし。 何もかも面倒だ、という気分かも、とは想像しますけどね。

トピ文と最初二つのレスを読んだときはけなげな感じがしましたが、三つ目の喧嘩売るようなレスでトピ主さんの本性を見た気がしました。 お母さんゆずりでずいぶん気が強いんじゃないですか？ 無意識かもしれないけど、ガミガミ口うるさかったり、横柄なもの言いをしてるかもしれませんよ。 年を取って娘にそんな対応されたら疲れますし。 もうお父さんを解放してあげましょう。

父は婿養子、イコール母が気が強い、とは限りません。 母は、滅多に大きな声もあげない人で。優しい、とも若干違うけれど、無用な争いは避けるタイプ。 父は、短気、偏屈、頑固で周りの親戚たちも父を怒らせないよう気を遣ってました。 父に対して指図めいた口の利き方なんてした日には、大声で怒鳴られてきたので、とにかくそーっとそーっと地雷を踏まないようにして来ました。

トピ主さんは、ここで、何をお聞きになりたいのでしょう？ お父様は、お電話にも出たくないのでしょう？ それならそれでいいじゃないですか。今は、お幸せに施設で暮らしているんですから。 「先月、暮れにはさすがに電話ぐらい」 私の両親は、90歳ぐらいで施設（両親とも健康で）に入ったのですが、仕事帰りには、出来るだけ立ち寄ってから帰るようにしていました。 コロナ禍も落ち着いてきたけれど、施設に会いに行かれないのですか？会いに行っても拒否されるのでしょうか？ 施設の食事は、本当に高齢者向きのものを作ってくれているけど、一人ひとり好みも違うので、好きなものを持って行ったり、ご迷惑をかけていないか職員さんにご挨拶したり。 『子供に迷惑をかけたくない』と言いながら、行くととてもうれしそうにしてくれましたよ。 トピ主さんの利用している施設は、まだ面会できないのかな？

私の父は亡くなる数ヶ月前から電話にあまり出てくれなくなりました。認知症など無いですし、会えば嬉しそうですし、話も色々しました。でも、具合が悪く、何をするのもしんどいと言っていました。話すのもしんどい、おっくうな様でした。本や新聞を読むのが好きだった父が、考えたりするのもおっくうと言っていました。トピ主様のお父様も、ご高齢で、しんどいのかもしれません。ましてや親戚のゴタゴタなんか聞いたりするのも疲れてしまうのかなと思います。

父より31歳若くても、私も若い頃よりも随分好奇心などが衰えました。 この上もっと歳を取ったら、 色々気力が落ちる、と想像はつきます。 色々気を回し過ぎたかもしれません。 これで、トピを閉めさせて頂きたいと思います。

だから電話にも出ないのでは 息子さんには電話したり息子さん電話があれば喜び勇んで出るのでしょうか 寂しいのはトピ主様ですよね 親は先にいなくなるもの、心のつながりは他に求めた方がいいと思います 下の世話もしてあげたんだし感謝が欲しいのかもしれませんが向こうから危害を加えてこないならお年寄りに何か求めても難しい気がします 頼られ過ぎてもきついですよ 丁度いいは本当に難しいですね