子供一歳半　離婚したい

レス19

（トピ主 0 ）

🐤

りーちゃんママ

2025年01月07日 10:42

夫婦

30歳　同い年の夫で1歳6ヶ月の子供もいます。共働きで、私は転職したばかりで給料も少ないし金銭的な面では夫に頼る所が多いです。夫は、自分の時間が欲しいというのを強く主張してきます。どこかに遊びに行くわけでもなくずっと家でゴロゴロしています。友達とワイワイするのも好きなようですが1人で気ままに散歩も好きで夜に行ったりもしています。そして、自分のことしか考えてない。育児と仕事を両立したくて、給料は少し減るけど子供に何かあった時は在宅で面倒を見ながら仕事ができるようにしました。お互い働いているのに家事などもやらないし、子供の面倒もほぼ見てくれず可愛がって終わり。 1番忙しくていて欲しいときには居ないし、なんなら部屋で寝てる時もあります。共働きだから、育児の分担を話し合った時も朝は保育園の送りや準備をやってくれると言ってくれましたが子供を起こして、ご飯食べさせて、オムツ替えて、顔を洗って身支度して、荷物の確認と連絡帳の記入などなどやる事は沢山あるのに家出るギリギリまで寝て子供を送るだけ。朝の分担を決めたのに、やっぱり起きれないから無理とか言うし最悪です。お迎えに行くのは私で結局、送りも私が行っても変わらないんじゃ無いか？と思います。帰宅後もまだ小さい子供なので保育園で使ったお食事エプロンなどすぐに洗わないと臭くなってしまうので洗濯やご飯作り、後片付け、お風呂入れて寝かしつけてその後自分たちのご飯の準備と片付け。私が一息つける時間は23時くらいです。分担すればもっと早く終わるのに何もしません。話し合いをした時も、俺の方が稼いでるから、俺やってるし、できてるし。これの繰り返しです。最近は夫を見るたびにイラっとします。離婚をして、新しい生活を送りたいが私の考えだけで子供に負担をかけたくない。我慢すればいいのか？と葛藤する日々です。

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バランスが悪い？

🙂

みずたま

2025年01月07日 14:32

同じだけ家計に給料入れてるなら家事も分担。これが一番。家事育児やらないなら、家計に入れるお金増やして貰おう。それがだめなら、家事あなたもやらないで、外注がいいよ。相談しなね。みんな家事なんて嫌いなんだから。

トピ内ID：f467e2c562623dc0

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あり

とおりすがり

2025年01月07日 14:32

無責任だから言えるけど離婚していいと思うよ。私はこういう時によく言うのだけど、不幸になるために結婚や子供のいる生活を選んだわけじゃないでしょう？今が不幸だと言うなら、離婚で幸せになれるなら、離婚は正しい選択肢です。それにお子さんはちゃんと見ています。喋れるようになった子はどうしてパパ•ママはお家のお手伝いをしないの？と聞いてきます。家の事をしないおかしい人が身近にいるのは子供にも負担です。だからやっぱり離婚は許される選択肢です。金銭面の不安は離婚後に受け取れる手当や助成を調べてから決断してください。トピ主さんとお子さんが幸せになれるといいですね。

トピ内ID：3524429cc6d29a08

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よーく考えよう

🙂

おばはん

2025年01月07日 14:32

＞30歳　＞同い年の夫＞1歳6ヶ月の子供＞共働き＞金銭的な面では夫に頼る所が多い＞お互い働いているのに家事などもやらないし、子供の面倒もほぼ見てくれず＞私が一息つける時間は23時くらい＞俺の方が稼いでるから、俺やってるし、できてるし＞離婚をして、新しい生活を送りたいまず、離婚後、トピ主さんの収入だけで生活できるのでしょうか？今の夫の収入ありきでの転職なのですから、養育費を貰えたとしても十分ではないでしょう。教育費の問題も出てくるでしょう。また、今は少しは夫がやっている家事もすべてトピ主さんがお一人でやることになる。夫が家事を手伝わないという理由だけならば、離婚後、後悔するのが目に見えているような気がします。離婚した途端寂しくなって、新しく恋人や夫を求める女性は多いと感じます。今の生活の方が、まだマシだと思うのですがいかがでしょうか。よくよく、お考えになった方が良い。平日は出来るだけ家事を省略、簡略化するなど工夫した方が、離婚よりもトピ主さんのためになると思いますよ。ただ＞1人で気ままに散歩も好きで夜に行ったりこの散歩は、どのくらいの時間でしょうか。 30分ほどで戻ってくるのなら問題はないでしょうが、1時間、2時間という事であれば、どこかに立ち寄っているのでは？と危惧します。取り敢えず、離婚はトピ主さんに経済力をつけてから。それまでは、夫の収入でしっかりと子供の教育費を貯めた方が良いですよ。

トピ内ID：7dfdedbae358eea7

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うん？離婚しても同じよね？

🙂

四槓子

2025年01月07日 14:32

夫など最初からアテにしなきゃいいのでは？確かに存在が目につくし、夫がいるだけで家事は増えるし手間は多少かかるけど、お金を稼いでくれるなら、それでヨシだと思うんだけど？だって、離婚してもしなくてもワンオペ変わらないですよね？「生活費をくれる同居人」程度の認識ではだめなのかしら？子供と二人だけの方が快適だと思うなら、今の自分の稼ぎと夫からの養育費、そして母子手当などで本当に生活出来るのか、不測の事態に陥った時、ご実家や友人知人にどれ程助けて貰えるのか、いろんなシミュレーションをしてみたらどうですか？私としてはね、最初からアテにしないのが一番だと思うんだけど。これで暴言があったり、口煩く上からの物言いとか、ちょっと俺様な人なら、離婚もありかも知れないけど、なんか旦那さん、単なる役立たず、なだけよね(旦那さん、ごめんね) まずは、「なにもしないこと」もしくは「自分の時間が欲しいこと」の対価に、生活費を多めに出して貰ったら？たぶんね、育児が大変な時期だから、夫にイライラするんだと思う。あと数年もしたら、子育ても少しは楽になりますよ。それに子供に対して、父親としての関わりも増えてくると思うよ。

トピ内ID：bacdb5b6ff1199c2

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別に

🙂

たんたか～ん

2025年01月07日 15:34

嫌なら離婚すればいいじゃん？子供は小さいんだから、主を頼りに生きるしかないのだから、主が決めればいいんですよ。別れたらダブルトリプルワークしてでも、母は頑張りますよ。

トピ内ID：b805388feb64f304

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レスします

🙂

カーリー中谷

2025年01月07日 16:11

こんなことで離婚したいって相当先が読めない人なんだねって印象です金稼ぐのも子育てのうちでけっこうな割合ですよしかもこの先子が成長して反抗期にさしかかったときあなたひとりで対処できるのかしら我慢が足りないというか子どものことを考えてないというかあなたこそ自分のことしか考えてないよね

トピ内ID：66799c289b46480c

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自立しましょう。

🙂

へー

2025年01月07日 16:43

子供1人育てられる収入を得るのが先ですね。焦らずゆっくり準備しましょう。子供がもう少し大きくなれば正社員で働けます。または、実家に戻るつもりなら、それを視野に入れて就職する。子供を育てる事、自立を目標に頑張りましょう。それに集中する。そう思えば、夫の行動なんて、どうでもいいって思えます。 ATMとしてスルーしましょう。利用してやればいい。その間に自分の身をしっかり立てましょう。育児もしないなら、させない。家事もしないなら、させない。離婚時、有利でしょうから。

トピ内ID：2dd48408eb718a72

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私なら離婚します

🙂

主婦

2025年01月07日 17:00

なぜならそんな夫ならいない方がイライラしないし、私が幸せになれるから。30歳なら再婚だって可能だと思います。子供も小さいし、新しい素敵な旦那になついてくれます。

トピ内ID：6cf1b1ba43d7a863

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準備が大切

🙂

バツイチ

2025年01月08日 12:32

小さなお子さんを抱え、大変な気持ちは良く分かります。でも、あせってはいけません。これから子供に手がかからなくなれば、離婚する必要がない位割り切れる可能性もあります。今はお金を貯める、子供が大きくなって留守番が出来る位まで待つ、仕事を安定させる。これが一番大切だと思います。イライラするでしょうが、旦那に子供を預け自分一人の時間をつくったり、逆に旦那を置いてお子さんと二人で出掛けたり、イライラから目を離して下さい。いずれ離婚すると思えば、イライラも減りますし楽しめますよ。こうした段階を経て、それでも離婚したいと思えば離婚すればいい。今はあせるには早すぎます。養育費も滞る事もありますし、今のうちに貯金をしっかりして下さい。私も離婚をずっと我慢し、子供達が小５になる頃離婚しました。慰謝料で揉め、養育費で揉め、親権で揉め、それはそれは大変でした。お金と体力が必要になりますし、子供を味方にする事が大切になります。今は準備の段階。あせらず耐えて下さい。

トピ内ID：642846b5eaa20457

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離婚したらいいじゃないですか。

🙂

アライグマ

2025年01月08日 22:43

交際中目の前にいる人のことをろくに見ないで結婚したトピ主さんにも落ち度があります。性格の不一致は、片方だけの責任ではありません。夫側の主張としては「へぇ、こんな俺で構わないんだ…それなら結婚しようかな。俺、自分変えるの絶対嫌だし！って思ったから結婚したんですけどー。」だと思いますよ？どんな結婚生活を送るか。子供が産まれたらどうするか。何も話し合わずに結婚したり、信用できない人間を信じた振りして結婚した末路はこんなものですから、どんなに悔やんでも結婚前に時間は戻せません。離婚事由がなければ解決金が発生しトピ主さんに不利な離婚になりますが、覚悟があるならいつでも離婚を申し出てみて下さい。残念ではありますが、夫婦にならない方がよかった二人だったんだと思います。子供のことだけはしっかり話し合う必要があるので、結婚を決めた時のように勢いだけで離婚するのはやめましょうね。

トピ内ID：3082e96e2eb21dda

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経済的に頼ってることが間違いなんじゃないの？

🙂

ゆき

2025年01月09日 14:44

旦那さんは、経済的負担が大きいのに家事育児は平等って不公平じゃない？ずいぶんとトピ主に都合がいい話よね子供が保育園に通ってるのだからもっと稼いで経済的負担を半分にしてから家事育児も分担にするべきなんじゃないの？

トピ内ID：e2f2e2029dc4aef2

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在宅だからじゃない

🙂

バナナ

2025年01月09日 16:29

主さんが、在宅なら、保育園に送った後、会社へは行かないですよね。ご主人が送って行ってるのですよね。お互い会社に行っているなら、仕事してるんだなってわかりますが、在宅って、仕事したことはないですが、ずっと家にいるイメージです。エプロンとかも、予備を持っておいて、帰ってきたらつけておくだけで、洗濯は、昼間やればいいのにと思います。なんらなら食事の支度も、昼間にある程度やっておいて、焼くだけにして、保育園から帰って来たら温めるくらいに作っておけばいいのにと思います。在宅って、家の事をしながら出来ないんですか？煮物しながらとかはダメなんですかね。ご主人もやらなそうだけど、やはり主さんが家にいるんじゃ、やってほしいと思ってしまうのでは？それに、1歳半一人の子でそんなに大変かなぁ。とも思います。専業主婦だからそうやってのかもしれないですけど、昼間子供いても昼寝している間に料理はしたので、夜はバタバタしなかった気もします。まあ、主さんがバタバタしてて、ご主人がゴロゴロしているんじゃ、言いたくもなりますけどね。専業主婦になった方が、愚痴も減りそう。夫も頼らなくても済みそう。一人でワンオペするのが当たり前だからです。離婚もいいですが、結局、前より忙しくなるだけだと思いますよ。やる事は変わらないです。頑張って下さい。

トピ内ID：9446a2b579bda762

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旦那に頼ろうとしないこと

🙂

キバナコスモス

2025年01月18日 11:04

子供はすぐ大きくなり自分の事は、自分でしますから｡さわらないでとか逆ギレされるようになります。大変なのは今だけ。電気圧力なべを買ったり，子供エプロンなど3枚くらいおいといたら交互に使える｡洗濯は、乾燥まで出来るものありますから｡彼方の稼ぎをそれらを揃えるのに使えばいいじゃない。お母さんもつかれずに楽しんで家事をした方が長続きしますから。

トピ内ID：502ac81e322aff42

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エプロン

🙂

みさき

2025年01月18日 15:21

タオルエプロンなら　バケツに入れて熱湯かけるタオルでないエプロンなら洗剤とぬるま湯か、水でもいいからつけておく。お風呂で手を離せるなら、風呂入りながらエプロンや泥汚れ下洗いしたりしてました。臭くなったらすぐ買い替えたり、使い捨てエプロンもありますよ。ご飯は宅配弁当、冷凍弁当もあるし。家事や送迎外注もできる。帰宅に合わせてシルバーさん来て貰う人もいるし、我が家の台所はスーパーの惣菜コーナーという人もいるし、炊飯器使わずパックご飯。 1週間分の着替えや保育園の持ち物を週末に1日分ずつ袋詰め用意して、平日はカバンに詰めるだけ。平日は洗濯してもしなくても。持ち物チェックもしない。離婚したら今より金銭負担も圧倒的に増え、夫の送りもない。自分が熱出したら、寝込んだらどうする? 夫に悩まななくても、万事解決でなく、他の悩みでるだけ。離婚したとして、いま、夫がいることで増える家事負担、減ってる負担(金銭面も)。今現在でなく将来的に、子供は手間暇より金が必要と考える人もいます。気に入らないから離婚するのは自由ですけど、不満と離婚後の生活どっちがマシ? トピからは離婚後のほうがマシに読めません。

トピ内ID：67756a9a2a743447

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シンママになるより

🙂

ケメコ

2025年01月18日 15:55

離婚したら、今夫がしてくれていることも全て一人でやらないといけなくなるけど、大丈夫？確かにもっとやってくれたらいいのにと思うけど、金銭的にも頼れるし、いざというとき(トピ主さん体調不良のときなど)はさすがにやってくれると思う。いないよりかはマシだと思いますよ。

トピ内ID：39ec7f457cb7681c

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無理

🙂

ぽん酢

2025年01月18日 17:03

金銭面では夫にたよってるなら、離婚なんて無理ですよ。家事をどれだけするしないとか、あなたはやっているつもりでも全然そうじゃないとか話し合いで解決しなきゃしょうがない問題だと思います。うちは昔、ごみを外に出すだけの夫が「俺はえらい。ゴミ捨てやってる」と言ったので「何曜日が何のゴミの日か把握して、その日にそのゴミをまとめて、ごみ置き場にもっていく、その全てをして初めて、ごみ捨てをやっているって言うんだよ。あなたは私がまとめたゴミを、言われた日に外に出しているだけでしょ」と言ったらそれからゴミ捨て全てやるようになりました。分からない人間には説明も必要。夫婦ってそうやって出来上がっていくものだと思う。

トピ内ID：4ba3ab288bd581cb

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子どもの負担気にしてるけど

🙂

プリン食べたい

2025年01月18日 16:42

子どもって親の表情とかよく見てるからよっぽど演技上手くないと無理してるのバレるよ。私は息子産んですぐに離婚した身ですが息子が3歳くらいの時には私が愛想笑いか本気笑いかは理解してた。語彙力がないからそんなに難しい言葉じゃなかったけど週に数日ヘルパー利用してて「ママ今日の人きらい？」みたいな。自分では苦手と思いながらニコニコしてたし相手も「○○さんはいつもにこやかで優しいし安心して仕事に入れる」って言ってくれてたから自分の愛想笑い完璧！くらいに思ってたからバレるんや〜とびっくりした。親が本気で笑ってると子どももめっちゃ笑う事多いと思う。よく寝かしつけとか「はよ寝て！」が伝われば伝わるほど長引くとかもそう。あやしても泣き止まないとかも焦りが伝わってることが多い(全部じゃないけどね) 感受性の強さなんだろうけど実際実感したことない？子どもって自分の世話してくれる親のこと大好きでよく見てる。うちの子はもう大きいけど小さい頃からずっとママが幸せそうに笑ってると嬉しいって言う。推しバンドのライブ映像みてヘドバンしてるような母を菩薩のような笑顔で見てくるのよ… そんな子どもにとって大好きな親(トピ主)が無理してるところを子どもに見せるってのも子どもがしんどくなったり負担に思わないかな？とトピ読んで思った。子が小さいうちに離婚した経験者からするとお金のことは何とかなるよ。児童扶養手当と児童手当もらって仕事が安定するまで生活保護もプラスとか方法はいくらである。自分がまず基本笑顔でいられる生活望んでいいと思うよ。

トピ内ID：b1d9e7c524e0870d

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今が頑張り時

😒

レモン

2025年02月19日 10:04

子供に苦労させないなら離婚もいいと思いますが、一人で育てられないとなったら再婚を考えるんでしょうか？どなたかがまだ若いんだから再婚して新しい父親に子供も懐くといってますが、そうでしょうか。子連れ再婚は最初の結婚と比べられないほどハードですよ。甘く見ないでください。なにせ再婚相手の親族からは良く思われませんし、子供は他人のおじさんと同居せざるを得なくなる。結婚は我慢と忍耐といいますが今が丁度そのとき。あのとき離婚しなければ、と思っても遅いのです。ただ実家の協力を得られたり経済的に自信がおありなら離婚もいいと思います。ですが親の離婚を子供がどう思うかは子供の自由ですから、将来子供に責められるような離婚はしないほうが無難だと思いますがね。

トピ内ID：6e747c074c5a232d

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修羅場覚悟なら

たこ兄弟の母

2025年02月19日 12:41

＞俺の方が稼いでるから、「でも一馬力では貧乏生活になるから、私が働いでいるんだよね？」そう言ましょう。そして「私は家族を守りたいから、支えたいから働いている。　あなたが私を支える気がなく、家政婦扱いするのなら　私はあなたをATM扱いにする」冷静に淡々と言ってください。相手が何を言おうと「私は家政婦じゃない」のみ反論。夫がやらないのは、主さんがやるからです。押し付ければやってくれるし、ラクチンな生活です。妻は離婚する度胸もない。だからやりたい放題なんです。＞子供を起こして、ご飯食べさせて、オムツ替えて、顔を洗って身支度して、荷物の確認と連絡帳の記入などなどやる事は沢山ある子どもを起こして食事はあげる。連絡帳の記入はする。でもそれ以外は放置。夫は遅刻するでしょうが、自業自得です。＞保育園で使ったお食事エプロンなどすぐに洗わないと臭くなってしまうので洗濯やご飯作り、後片付け、お風呂入れて寝かしつけてその後自分たちのご飯の準備と片付け。食事は子どもと自分の分のみ。他は放置。食洗機を買う。エプロンが臭くなるでしょうが洗えばキレイになります。ただし、修羅場になるでしょう。その覚悟がないのなら現状維持で。

トピ内ID：bfd31b5542e68b46

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