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旅行企画中　夫の発言にモヤモヤ

レス34
（トピ主 3 ）
🤔
いくら
夫婦
結婚3年目。 自分27歳。夫33歳。 毎年、私の誕生日祝いは物ではなく旅行でお願いしていました。 一泊二日の予定で、ホテルはどんな所が良いかな？と二人で旅行サイトを見ていました。 新幹線＋ホテルのパックを安い順で検索をかけると1人30,000円で、海が見えるファミリー向けホテルがヒットしました。 まだ予算について聞いていなかったので「この値段でこのホテルなかなか良いよね」と提案すると「ここでいいの？せっかくの誕生日だしもうちょっと良いところにしない？」と夫が提示したのは1人40,000円の小洒落たホテルでした。 「こんなおしゃれなところいいの？ブルジョワー」と私がいじると「もし子ども出来たら旅行できなくなるし！今のうちに奮発！」と言った後、冗談めいた感じで「ま、Aホテル（安いホテル）でいいならこのホテルはなしでいっか〜」と夫が呟いていました。 1人40,000円の予算だったのか、じゃあ他にも幅が広がるなと思い、38,000〜42,000円くらいの価格帯のホテルを何件かピックアップし夫に共有しました。 すると、最初に提案した安いホテルの名前を出して「Aホテルのエの字もないな！」と笑いました。 「それってどういう意味？」と聞くと「紹介写真がアワビどーんとかで急にファミリー感なくなったからさ」 「別に最初に提案したAホテルでいいんだけどさ…せっかくの誕生日って言ってくれたからその予算で検索してみてるんだけど、ピンからキリまで見ないと比較できないじゃん」と言い返すと「あーはいはいごめんね」と適当に謝るだけでした。 正直、デリカシーのない不愉快な発言だと思うし、ホテル選びにケチつけられた感じがして旅行に行く気がなくなってしまいました。 この発言を流せない私が子どもでしょうか？

トピ内ID：35d8361a75e59b95

#夫
#夫婦関係

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うーん

🙂
無名
>「この値段でこのホテルなかなか良いよね」と提案すると 最初に提案したのはあなた。 なので、最初の安いホテルが基準になってるだけ。 腹を立てるのは違うのでは？ 費用を出してくれるのは相手なら、やっぱりAホテルじゃない所でもいい？って言うのがお願いする側の態度でしょうよ。

トピ内ID：dc0dceaeecc278ac

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ご主人は、それほど旅行に情熱はない

🙂
ライムカレー
トピ主さんにとって、ホテルを予約しての旅行は、何よりの楽しみ、情熱の対象ですよね。 しかし…どうやらご主人にとっては、そこまでではないみたい。 妻であるトピ主さんを喜ばせるために付き合っている、ということで、積極的に旅行に行きたいというタイプではないのでは？ なので、ホテルがどこでも、あまり気にしない。それだけ。 トピ主さんにとって、ホテル選びは「年に一度の真剣勝負」なのでしょうが、ご主人はそんな奥さんに、ちょっとついて行けないなと、思うこともある、みたいな。 その程度なら、大目に見てあげればいいのではないでしょうか？

トピ内ID：d1bf1e115bacb371

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追記

🤔
いくら トピ主
全額夫負担というわけではなく、予算オーバーするようなら私が負担するという約束をしていました。 夫は少しケチな部分があり、普段から変なところで金を出し渋ることがあります。 「安くて済むなら他の高いホテルをチェックする必要ないじゃん」「Aホテルで決定じゃないのかよ」って思っていたんだろうなぁと、勝手な推測かもしれませんが…。 ファミリー向けホテルからお洒落なホテルばっかり提示された！と思うなら「おしゃれだねー」「アワビ！？すごいね」「ちょっと予算オーバーかも」とかって言い回しがあるんじゃないの？と。 わざわざ「Aホテルのエの字もない」と笑うことで、お互いに良い気分になるわけもないのに その発言をしてしまうデリカシーのなさにイライラします。

トピ内ID：35d8361a75e59b95

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はい。

🙂
ぱるぴこん
子供です。というか、なにが感じわるいのか全然わからず、むしろトピ主さんの方が感じ悪いとすら思いました。 ご自身が「この値段でこのホテルなかなか良いよね」と言ったのですよね。 逆ならわかりますよ？相手が提案してきて、トピ主さんが「誕生日なんだから高いとこがいい！」と4万とかのとこを提案して、相手が「うーん」って言ったのならモヤモヤするのはわかります。（誕生日位いいとこ行きたい気持ちは。） それってどういう意味？とか、何で聞くのかも、モヤモヤするのも私にはわかりませんでした。

トピ内ID：9299b3cf3a3db7b4

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なんか…

041
りぼん
>この発言を流せない私が子どもでしょうか？ いや、子供かどうかというより単純に 『可愛くない！』と思ってしまいました。 素敵なホテルを提示してくれたのに 『ブルジョワ～』ってちゃかすのはデリカシーがあるんでしょうか。 『こんなお洒落なとこでもいいの？！』のあとになぜ『嬉しい、ありがとう！』と言えないんだろう。 その方が夫だって気分良いだろうに。 主様がひねくれた反応をするから、 夫からも同じようにパッとしない反応が返ってくるのだと思います。 可愛げとか愛嬌とか素直さって、 円滑なコミュニケーションにはやはり必要だと思いますよ。

トピ内ID：aec9818a2dfadc4f

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確かにデリカシーゼロ

🙂
nanano
>「こんなおしゃれなところいいの？ブルジョワー」 私はこの発言のほうがイラッとしましたけれど。 夫が提案したホテルを小馬鹿にしているように聞こえます。 トピ主さんはその後、夫提案のホテルを外して同価格帯のホテルをピックアップしているから、なおさら感じが悪いです。 この一連の流れで、ご主人は気分を悪くしたんでしょう。 ご主人提案のホテルではなくて、「値段」（のみ）に食いついているのがありありと伝わりますし。 実際、そういう発言を自分でしているでしょう？ ご主人が提案してくれたホテルを「わあ、すてき！こういうホテルも有りだねー！」と一旦受け止めてから、別のホテルをピックアップしていくほうが、印象がよかったと思う。 旅行に行く気がなくなったのなら、行かなくてよいのでは？ デリカシーのない不愉快な発言・対応をしているのはトピ主さんのほうだし、ホテル選びにケチをつけたのもトピ主さんです。 なんでこれが分からないのかが不思議。 今回のことに限らず、誰かが自分のために何かを提案してくれたら、たとえそれが的外れな案だったとしても、まずは感謝したほうがいいですよ。 で、前向きに検討するふりをする。すなわち相手を立てる。マナーでしょ。 「ブルジョワ―」と変なツッコミを入れて、挙句の果てにはスルーするなんて、すごく感じが悪いです。

トピ内ID：2c961f6ba41d6c64

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優しい奥さまだなぁ

🙂
ジイエ
モノではなくお二人で楽しめる旅行だなんてあなた様は優しい人ですね。 なのに旦那さまの投げやりな態度に許せないのもわかりますね！可哀想です もしかして旦那さまは自分の誕プレは自身の欲しいものを頼まれてますか？ もしそうなら…なんだかなぁって感じです！

トピ内ID：0c73d23b1a24b8de

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なんだ

🙂
意味不明
文章ガよくわからない。 どこにモヤる部分ありますか？ 私が鈍感のか、文章の読解力がないのか、ダラダラした文面でどこにポイントがあるのか？ どうせ旅行に行ってもさ、旦那にモヤモヤして楽しめないなら別行動したら？ 子供ができても噛み合わない夫婦って感じがします。

トピ内ID：10a978a38faf9969

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子ども

🙂
64才ジジィ
夫の発言は別にデリカシーのない発言に思えないし、第一ホテル選びはトピ主と夫で決めるものなんでしょ。 トピ主一人で決めるものだったらケチつけるなと思うかもしれないけど。 こんなことで旅行に行く気がなくなってしまうとか子どもでしょう。

トピ内ID：f14dfdbf051dce62

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貴女もデリカシーが無い

🙂
メロ
せっかく夫が「1人40,000円の小洒落たホテル」を提案してくれたのなら「え、こんな高いホテルでもいいの？うれし～（太っ腹）」みたいに喜んで見せたら「愛する君のためだからちょっと頑張ってみるよ。」「ありがと～」とよい雰囲気になったのでは？ それを「こんなおしゃれなところいいの？ブルジョワー」ってどういう意味なんだろう？ 「こんなおしゃれなお高いところでもいいの？うれしい」ならわかるけど、「私の趣味じゃないけど貴方はこんなホテルが好みなの？成金趣味ね～」とでも馬鹿にしてるみたい。 少し高い目を提案した理由を真面目に「もし子ども出来たら旅行できなくなるし！今のうちに奮発！」と言った後で、貴女の小馬鹿にしたような発言に対する不快感がジワジワ湧いてきて、こっちのせっかくの思い遣りをそんな風に馬鹿にするなら安い所で十分という気持ちに傾いていったのでは。 人を「ブルジョワー」と馬鹿にするように茶化しておきながら自分も高いところを提案して来てなんだよと嫌な気分がしたのでは。 夫の思い遣りに対し「デリカシーのない不愉快な発言」を最初にしたのは貴女のように思えるんだけど。 ＞旅行に行く気がなくなってしまいました。 じゃあ止めればいいよ。 犬も食わないくだらぬ喧嘩だと思います。 「せっかくの思い遣り発言を茶化してごめんね。ちょっと照れくさかったから。確かに子どもが出来たら2人だけでゆっくり旅行出来なくなるし、ちょっと雰囲気のいいところに2人で泊まりたいね。予算オーバーなら一部私が出してもいいし。」「高いホテルを提案してくれてありがとう、可愛げのないこと言ってしまったけどほんとはうれしかったんだよ。」と謝って仲直りでもすれば？ 貴女の年代でも「ブルジョワー」という言葉を使うの？また流行ってるのか貴女だけなのか、漫画かドラマの影響？久しぶりに聞いた言葉。

トピ内ID：bd9c1d3690fbc061

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デリカシーに欠けるの意味わかってます？

🙂
さら
気に食わないことを言うことがデリカシーに欠けると言うわけじゃないんですけどね。 ＞最初に提案した安いホテルの名前を出して「Aホテルのエの字もないな！」と笑いました。 これがデリカシーに欠ける言葉ならトピ主が最初に言った、 ＞「こんなおしゃれなところいいの？ブルジョワー」と私がいじると これも相当、デリカシーに欠ける言葉になりますが自分の言葉は「いじり」で済ますんだ？ せっかく誕生日におしゃれなホテルを提案したのにいじりで馬鹿にしたのはトピ主。 それを予算がもっと高いのだと知るや色気を出して高めのホテルを探して、自分がいじられると「デリカシーに欠ける」とか笑っちゃう。 ＞この発言を流せない私が子どもでしょうか？ そりゃそうでしょ。 自分のやったことは棚にあげてんだから。 まあ、なんにせよ旅行に行く気がなくなったのですから誕生日になにもなくても怒らないでくださいよ。 それでも私の機嫌を取るべきだ、謝罪して旅行に誘うべきだ、だのなんだのやらないように。

トピ内ID：c3dc515ec0863173

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ケチつけたのは

🙂
電源ON
ケチつけたのはトピ主でしょ。だから雰囲気が悪くなったんですよ。 夫がせっかくお祝いに奮発して高くて洒落たホテルを提案したんだからそこで手を打てばよかったんだよ。なんでそう人の好意を混ぜっ返してケチつけるようなことするかなぁ。 あれか、出かける時服を選ぶのにどれがいい？って聞いて答えさせても、やっぱりあーでもないこーでもないっていつまでも時間かけるタイプですか。そりゃ、あーはいはい、ってなりますよ。 ＞この発言を流せない私が子どもでしょうか？ 子供なのは、夫にそういう発言をさせたトピ主が気分良くなる儀式的な物事の決め方、でしょう。 旅行はやめればいいと思います。

トピ内ID：2af23b7496ce9006

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えぇ……？

🙂
モヤモヤしないなぁ
ごめん。めんどくさい。。 単なる普通の会話でしょ？ホテル選びにケチ付けたんじゃなくて、最初の選択が影も形もなくなったからおかしくなっただけ。二人で普通に、本当だ―、全然違くなったね、で笑えばいいだけでは？ 正直、それでいきなり不機嫌になられたら、え、何でいきなり？とビビる。 私はどちらかと言えば、もうちょっと良い所にしようとしてくれた旦那さんに「ブルジョワ―」といじった方が不愉快な発言になるんじゃないかと思ったんですが……。まぁ、こっちもそこまで怒るようなもんでもないけど、しいて言うなら、こっちの方が、誕生日だから奮発しようとしたのに、そんな風に弄られて、バカにされてる気分にならないとも言えないかと。 あなたの方からそんな軽口言っておいて、その流れで出た旦那さんの発言で、旅行行く気なくすほど怒るって……。 いつもそんな感じですか？自分は何言ってもいいけど、相手は自分に最大限配慮して、不快になりそうなことは一切言うなよ、と？ 因みに、全然関係ないけど、新幹線＋ホテルパックで3万円って、ど安くない？パックの中で最低額な感じがするんだが。。そりゃあ、プレゼントだったら、もうちょっと良いホテルにしようと、プレゼントする側としては思うんじゃないかと思ってしまった。

トピ内ID：1fcecfd6d129d1a6

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最初に否定したのはどっちよ？

🙂
オレンジ
ご主人はさー、まだ子供もいないから恋人気分の小洒落たホテルを提案したのに 「ブルジョワー」って最初に貶したのはトピ主さんでしょ？　自分でも書いているじゃない。 ＞「もし子ども出来たら旅行できなくなるし！今のうちに奮発！」と言った後、冗談めいた感じで「ま、Aホテル（安いホテル）でいいならこのホテルはなしでいっか〜」と夫が呟いていました。 「俺が良いと思った提案は、成金趣味ってか。ま、Aホテルが気に入ったんなら、それで良いよ。」 と気持ちを完全に切り替えたんだと思います。すぐ後に、 「じゃあ、予算は一人4万円ぐらいまでOKなのね。それを目安に他のところも見てみるね。」ぐらいの言葉があったら別だけど、ご主人の中ではもうAホテル決定だと思ったんだと思いますよ。 一時が万事じゃないけど、トピ主さんは日頃からご主人に対して、身内だからとデリカシーのない発言とかしていませんか？身内に限らずだけじゃなく、仲のいいお友達とかも、さらっと暴言で傷つけてるんじゃないかなーと心配になりました。 自分がするのはOKだけれど、人からされるとヘソを曲げるところは、子供だと思いました。

トピ内ID：063386bd45351eaf

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夫の誕生日は6万以上のものをあげるのでしょうか

🙂
ぱるぴこん
まぁ年に一度だけの誕生日ってなると高すぎって感じではないのかもしれませんが。 旅行だと、ご主人分も出すからかける二倍ってことですよね。 それとも家計から出すのかな？ それでも差がありすぎない様に同じくらいの額にしますよね。42000なら二人で84000円。 あまり不満不満って考えずに、誕生日に祝ってもらうことだけを喜んで、愛情を育んでください

トピ内ID：9299b3cf3a3db7b4

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ごく普通の会話

🙂
舟盛り
ごく普通の会話だと思う。 そんな会話も許されない夫婦は長続きしませんよ。 すべて自分の気に入る答えが返ってくるわけはないよ。 旅行に行く気がなくなったのは寧ろ彼でしょ。

トピ内ID：0538463078c95e84

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わからない

🙂
aaa
すみません 何で不快になっているのかちょっとわかりません

トピ内ID：7f3223487ebbcf6f

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そうですね

🙂
おじさん
結局、どこのホテルに決まったんでしょうね？ 最初のAホテルだって悪くなかったんでしょう？ 主さんの誕生日で、ホテルの予算もちょっと上げていいってなったんだから、小洒落たホテルなり、主さんの気に入ったホテルに決めてしまったら良かったように思いますけどね。 ＞「それってどういう意味？」と聞くと「紹介写真がアワビどーんとかで急にファミリー感なくなったからさ」 なにか大事なことを話しているならともかく、今は誕生日の旅行先について話しているのだから、発言はその空気を感じ取ってするものです。 「それってどういう意味」なんて詰問したら、自分の聞きたくない返事が返ってくるに決まってるんだから、この場にはそぐわない発言ですよ。 自分から誘っておいてデリカシーがないは、あまり頭良くないなと（ごめんなさいね）思いました。

トピ内ID：555a11209e463497

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もう27、あなたはとっくに子どもでは無い。

❤
溺愛される妻
夫の態度に難癖つけてるように見えます。 そもそも夫からのプレゼントなんですよね？ 全部おまかせして貴方が口出ししなければ良いんです。 ホテルを価格で比較なんてやめて、 あなたはいくつか希望を伝えたら、後は夫に頼って夫の選択を楽しめばどうでしょう。 年に一度の誕生日祝いなのに 喧嘩腰で言い返したり、不機嫌面を見せるなんてめんどくさいです。 祝ってもらえる感謝の笑顔を見せたほうが お互いに気分良く過ごせるんじゃありませんか？

トピ内ID：86d80a2fb7357a95

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夫婦だよね？

🙂
ニコ
最初から予算組まないの？ そもそもAホテルの決めては料金だけ？ Aホテルがいいといいながら 他のランク言ったら Aホテルをさっさと候補から下げた と言うことは 内心トピさんは満足してなかったんでしょ？ 夫からしたら あぁやっぱりなのよ AホテルとBホテル悩むな〜とかなら まだわかるけど Aホテルは行きたい所ではなくて 行ける範囲のホテルだったというだけ そこにお金を払わないといけない 虚しさに夫は気付いたのでは？ 安い方がいいに、決まってるよ 安いと言っても3万でしょ？ 素泊まり3千円とかなら怒っていいけどさ デリカシーがないのはお互いさまで トピさんだって 「Aホテルは〇〇あるから行きたいんだ！次はBホテルにする」と言えば可愛いのに もしくはAホテルにして、食事など豪華にすれば良かったのに そんなに言うならたまには 自分のお金で最高ランクのホテルに 夫君招待して お祝いってこういうことよ、どやって 教えてあげたらいいじゃない？ モジモジしておきながら 気を使える女演じて 気に食わないと相手を攻撃って 本当怖いよ 自分のやりたいことは自分でやれば？ 幼稚園の時に習いませんでした？ 自分の事は自分でする！って 年取ると忘れちゃうのかな？

トピ内ID：1c65df42e9b5005a

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いじりあっている夫婦

🙂
ぽん酢
自分でもう少し高い所を提案しておいて、その言葉に乗った相手に ＞「ま、Aホテル（安いホテル）でいいならこのホテルはなしでいっか〜」 　「Aホテルのエの字もないな！」と笑い その言い方、私なら気分悪いです。何その小ばかにした言い方？なら言うなよ。とさえ思います。 でも ＞「こんなおしゃれなところいいの？ブルジョワー」と私がいじると あなたも受け止め方が違うと、相手が小ばかにされたと思うような事は言っています。 そうやっていつもいじってるんですよね。 相手も同じで、いじってるつもりなんだと思います。

トピ内ID：e3e864116632f3a0

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はい、あなたこじらせすぎ

🙂
かなだ
あなたの選んだ安いホテルよりさらに安いものしかだめだと言われたら、あなたが不満に思うのは分かります。 しかしちがいますよね？ 後のご主人の会話は何の嫌味もありません。 冗談を交えながらの普通の会話。 いちいちつっかかり、ウィットに富んだ返答のできないあなたは面白くない。 Aホテルのエの字もないな！」と笑いました。 →「わあ、ホンマや！私ブルジョワやわ　笑」 で返したら笑いですみませんか？

トピ内ID：f092616722c2387b

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夫がケチ

🙂
坊主
3万円でいいって言ったのに結局は高いとこがいいわけだって笑ってるわけですよね。 そうならないように誕生日のプレゼントの金額を決めておきましょう。 物価も変わるしインバウンドで宿泊代も値上がりしていますのでそれを考慮しましょう。 大人一人1泊2万円は全く高額ではありません。 むしろ安い部類です。 誕生日を祝う気持ちは持って欲しいですよね。

トピ内ID：4efd15e749fd85cb

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ずいぶんと

🙂
ばんび
思わせぶりですねえ、ご主人。 主さんが安いホテルを提示したら「もっといいところにしない？」と言ったのにね。 そのつもりがなく、安くすむならすませたいなら、そんなこと言わなければいいんで。 「Aホテルのエの字もないな！」って、もっといいところにしない？って言われたんだから当たり前ですよね。 デリカシーがないというか、意味不明です。 ご主人、いつもそんな感じで思わせぶりなんですか？ 期待させておいて落とす、みたいな。 いやだなあ、振り回されるばっかりで。 最初から、いいところにするつもりなんかなかったんですね。 太っ腹そうに見せておいて、実はケチ。 なんだか冷めますね。

トピ内ID：385b6c062df82781

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夫婦の会話

🙂
のりっぺ
夫婦の会話で、それぐらいのことはスルーできないとイライラしっぱなしでは？と思いました。 3万を提示したのに、4万のホテルを提示してくれるなんて、優しい夫じゃない。 妻に、だから軽口を叩いたのに、「ホテル選びにケチつけられた感じがして旅行に行く気がなくなった」。 夫にしたら、「なら、やめよ」になりますよ。

トピ内ID：bdb51c580ce0227e

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同じようなこと思われてない？

🐶
イヌ山
>「こんなおしゃれなところいいの？ブルジョワー」と私がいじると これ。 なんで『えーこんな良いホテルでもいいの！？嬉しい〜！』って言えないの？ これって小さい言い回しを気にしてモヤモヤするという点では夫も同じ事感じてる可能性あるよ？ 『妻は素直に喜ばないでいちいち嫌味っぽい言い方をします、勝手な憶測かもしれませんがケチなくせにホントに出すのかと思われてる気がして行く気が失せました』ってさ。 >「Aホテルのエの字もないな！」と笑いました。 これも『そうなのー勧めてくれたホテル見たらやっぱりそっちのほうがよく見えて笑』って笑えば済む話だと思うんだけど…。 そうやって細かいことで機嫌を損ねて謝り方が気に入らないとまで思うような人と一緒に暮らすのきついよ。 結果せっかくの旅行にケチついたでしょ。 私なら『大好きな夫と楽しく旅行に行く』のが目的だから仮に多少の失言があったとしても余裕で流せるわ。

トピ内ID：b85a2de52de6d74f

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自分がいじるのはいいけど いじられるのは耐えられない人？

🙂
デンガナ
これがレストランだと思ったら、最初にトピ主さん自身が（ここ大事ね）綺麗ではないけど料理の味には定評のある渋い小料理屋を提案してきて、旦那さんが「もっと奮発してもいいよ」と言われてから出してきたのがシャレオツで夜景が見える雰囲気重視の高級フレンチばっかりだったら、「最初の味重視のチョイスどこ行ったん」ってなりません？ 最初のAホテルはファミリー向けのホテル。その後出してきたのは全然違う雰囲気重視のホテルだったんでしょ？だったら「最初のアワビとかあって温泉入ってくつろぐ感じのエッセンス無くなってるがな」って突っ込みたくもなりますよ。 それをデリカシーと言うならトピ主さんの「ブルジョワー」だってデリカシー無いですよ。 旦那さんだって予算があると聞いた途端にラグジュアリー重視になった現金なところをイジっただけじゃないですか。 お互いふざけ合ってるやり取りのそんな小さい言い回しにいちいちカチンと来て突っかかってくる方がはるかに面倒くさいし、旅行に連れて行く気が全くなくなると思います。 「だってせっかく誕生日だからおしゃれな方がいいんだもん」でいいのに。 いつもそういう感じなんですか？ デリカシーデリカシーと言う割に自分は結構無頓着に発言するし、自分はいじっていいけど自分がいじられるのは耐えられないって、なんか無駄にプライド高そうで話してて疲れそう。 「やってあげたい、喜ばせたい」という気持ちを削ぐタイプの人なのかなと感じます。

トピ内ID：abf8d7df0c4e00d3

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 夫ではなくトピ主さんの発言にモヤモヤ

🙂
mixmax
>「こんなおしゃれなところいいの？ブルジョワー」と私がいじると この発言こそが「デリカシーのない不愉快な発言」ですよ。 >38,000〜42,000円くらいの価格帯のホテルを何件かピックアップし夫に共有 この段階で夫の提案したホテルは完全スルーしてますよね？これこそが「（夫の）ホテル選びにケチ」をつけている事は自覚されてますか？ また、自身のこれらの行動が「（夫の）旅行に行く気がなく」する行為だとは自覚されないのですか？ この自身の言動への自覚のなさは確かに「こども」じみてますね。

トピ内ID：68da95abfdafe8c0

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みなさんすごいなぁ

🙂
はるはる
トピ主さんの文章も怒りのポイントもサッパリ分からず、皆さんのレスを読んでわかったような気分になってます。 みなさん、ちゃんと読解されててすごいなぁ。 なんとなく話の流れは理解できましたが、トピ主さんの感性にはやっぱり共感できないです。 トピ主さん的には思ってたより高めの予算だった。 ご主人的には思ってたより低めの予算だった。 2人とも相手の意図が想定と違っていたことに気付いて、それに合わせようとしただけでは？ ２人同時にそれをしたから再びちぐはぐになってしまった。 このやりとりの中で、怒ったりデリカシーのなさを感じる箇所は私には見当たりません。 あと、Aホテルとは検索で最初にヒットした一人30000円の海が見えるファミリー向けホテルのことですよね？ 文章の中で何度か登場するなら最初の時点でAホテルと記載しましょう。 そうしないことでわかりづらくなっています。 あなたのご主人に対する一連の言動やトピの文章から、相手の言葉を誤解しやすい上に自分の気持ちを伝えるのも苦手と推察します。 怒る前に自分に落ち度はないか？相手の言動は悪意に基づいてると解釈してないか？を振り返る姿勢をおすすめします。

トピ内ID：06eaf8ab1427308d

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かわいくないよ、その態度

🤔
クラプロ
ホテルなんて高ければ高いほど設備も良くなるし景観だって良くなる。 それを知っているからこそトピ主だって42000円にまで料金を上げて検索してたんでしょ？ だったら最初から「予算いっぱいで高いホテルがいい！」って言えばいいじゃないですか。 それをあたかも、「比較したいから高いホテルも見てるだけであって、安いホテルを除外してるわけじゃないもん」的な言い方して、なんなんですかね。 予算が40000万円だと知った途端に料金を上げて検索してる人が、夫をケチ呼ばわりしてモヤモヤするとは、意味不明なんですけど。 しかも先にいじったのはトピ主のくせに、トピ主がいじられるとモヤモヤするとか言い出す始末。 もっと素直になったらどうなんですか？ すでにAホテルを除外して他のホテルに絞っているあたり、トピ主の本音は「こっちの高いホテルがいい！」、なんでしょ？ だったらそう言えばいいじゃないですか。 かわいくないんですよ、しかも素直じゃないし。 どこの何の部分にモヤモヤするのか。 まったく共感できませんでした。 「こんなおしゃれなところいいの？ブルジョワー」、この返しが一番イラッとしますね。

トピ内ID：d8b837940980f041

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