どちらが正しいでしょうか？（もう援助はしないと伝えた）

レス19

（トピ主 0 ）

😡

はる

2025年01月08日 14:26

恋愛

こちら50代男性です。 5年ほど同棲をしていたのですが2年ほど前に同棲を解消しました。そのうち1年半ほど自分は無職でした。その頃迷惑をかけたので同棲解消後2年間毎月彼女に援助(毎月10万程)をしていました。年末にもう援助はしない旨を伝えたところ彼女が渋りました。怒りをぶつけたところ未だに謝りの連絡もなく非常に腹ただしい思いをしています。彼女と自分の言い分を箇条書きさせて頂きますのでどちらが正しいかご教示願います。彼女 ※一緒に住もうと言われたから貯金を使って家具家電を揃え家を借りた。 ※私が体調悪くたくさん働けない時に無職になり私が生活費を捻出しなければならなく貯金を全部なくし更に200万ほど借金をしてしまった。 ※電気、ガスも止められ惨めだった。 ※2年間援助してもらっていたお金全て借金返済に当てられなかった旨伝えていたが大丈夫いいよと言われていたので甘えてしまったが贅沢をしていたのではない。自分 ※勝手に家を借りて勝手に住んだ。 ※2年間毎月援助をしていたから借金返済どころか貯金分も返せているはず。 ※同棲していた頃から今まで1000万は貢いでいる。←ここが1番腹ただしい。 ※勝手に自分で借金をして何故それを自分が全額返金する義務があるのか？ ※自分は彼女のせいで大金を無くしたのに彼女は何も無くしていない。彼女の言い分が全く理解できません、客観的にどちらが正しいことを言っているでしょうか？

トピ内ID：c7262b2a2b458724

#５０代以上

#お金

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生活のための借金が２００万で

🙂

カーリー中谷

2025年01月08日 17:36

１０万を２年間あげてれば２４０万になるよねそれで借金を返さなかったってことなのかまぁ何でもいいけどそんな女の謝罪なんて欲しいかね？１０００万貢ぐって何を貢いだの？

トピ内ID：1f74ed11d99dd9d4

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まだ付き合っているの？

🙂

和泉のおかん

2025年01月08日 16:28

別れたんでしょ？すごい執着だね。そんなに腹立たしいならもう一切連絡絶ったら？いつまでしつこいの？他人に聞いてどうする。 50にもなって。 50代の私は今は静かに人生の終盤を考えています。あなたの思考は実に幼稚。嘆かわしい。俺様ですか？昭和にありがちな男かしら。彼女に散々世話になっておきながら随分な言い草。俺様が言ったんじゃない、望んだんじゃない勝手に向こうがした事だ、てか？そういうのを身勝手と言う。現に彼女の真心と金であなたは生活してましたよね？で、悪いと思ったからその後2年間も毎月援助した、というかつぐないをした。もういいと思った。なら別れなさいよ。別れ、て双方が納得してなくても別れるものです。一緒に居られないから同棲解消でしょ？もう心は離れてる。金の切れ目が縁の切れ目。俺様は十分悔いて援助して返済出来た、と思うのならキッパリ連絡絶って離れる。あなたが過剰に援助を続けた事が彼女の為になってないなら心を鬼にして絶って下さい。もう他人ですから。別々の道を。

トピ内ID：67c1d19f799ffac2

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もういいんじゃないの

🙂

は～

2025年01月08日 17:00

しかし、ずいぶんと貢いだのにお別れするなんて、合わなくなってしまったんですね。でも結局はトピ主さんも好きで貢いでいたのだから、彼女のせいで大金をなくしたなんて言わないほうがいいです。格好悪いですよー。年末に援助はしない宣言したんだから、もう出さなければいいわけだから、謝りの連絡などなくてもいいでしょうが。貢いでもらうことが好きな元カノと、貢ぐことが好きだったトピ主さん、今更どちらが正しいのかを聞くことなんかしてないで(どっちもどっちだし)、元カノとは完全に連絡を絶ち、前を向いて生きて行けたらいいんじゃないの。

トピ内ID：443dcd3fbe1be5c7

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どちらも正しくない

🙂

nanano

2025年01月08日 17:00

すなわち、どちらも間違っている。双方ともにたいしてお金がないのに同棲とか、片方は無職の期間が1年以上もあるとか、もう片方は借金してまで生活をともにするとか、ガスや電気を止められる状態に陥るとか、すべてにびっくりです。お互い、社会的にも金銭的にも自立できていないのは確か。ひとりでは生きていけない二人が、互いに依存するような状態でくっついていただけでしょう？そりゃこじれますって。金銭が絡んでいたなら、なおさらです。彼女の年齢が分からないけれど、もしトピ主さんと同年代なら、今から安定した職に就けるとは思えないですし。トピ主さんの援助が生活の綱だったのでは？ 2年間毎月10万の援助が適切かどうかは、5年の同棲生活の具体的な家計が分からないので何とも言えないです。トピ主さんは今まで1000万は貢いでいるとありますが、それ、お互いの生活費込みの額ではないですか？それだと、貢ぐという言葉は違うと思いますよ。二人で生活していた期間に、生活費を出すのは当たり前のことです。 >怒りをぶつけたところ未だに謝りの連絡もなく非常に腹ただしい思いをしています。お互いさまでは？ひとりで生きていくのもままならないのに、交際・同棲したのがそもそもの間違いかと。だからこんなふうに双方ともに恨みが募る。二人とも安定した生活ができるようになれば、若かりし頃の痛い思い出として懐かしく思うこともあるでしょうが、今世でその域に達するのは難しいかもですね。彼女への怒りはとりあえず置いておいて、「もうこっちもお金がないから無理」「借金しないとやっていけない」ということにしておいて、ご縁を終了させては？喧嘩はある意味「やりとり」なので、やりとりすらしないほうがよいように思いますけれど。

トピ内ID：e61241c38d563ccf

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自分で蒔いた種

🙂

もっさん

2025年01月08日 17:15

彼女の金銭感覚をぶっ壊したのはトピ主さんでしょう。自分で壊しておいてマトモに動かないと愚痴られても困りますよ。

トピ内ID：160e97f35c50c7a6

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意味が分からない

🙂

マッツ

2025年01月08日 17:21

２人で合意して同棲したんじゃないんですか？・同棲に至る経緯はどうなってるのでしょう。彼女が「勝手に家を借りて勝手に住んだ」所にトピ主さんが転がり込んだ？トピ主さんが働いてる期間の家賃と生活費はどうなっていた？・体調不良で無職になったのはトピ主さんで（私が体調不良の”私"とは誰？）、彼女が生活費のために貯金を切り崩し200万ほど借金をしたという事？・２年間合計240万ほどの援助をしたが、彼女はそれを生活費等に使ってしまい、まだ借金がある。→だからもっと援助してよ？・トピ主は彼女に1000万円貢いで大金を失ったのに彼女は何も無くしてないというが、彼女は家具一式購入費や無職期間の生活費で貯金を切り崩し、借金を抱えているのではないのか？・1000万貢ぐお金はあったのに電気もガスも止められる事態になるのはなんで？いずれにしてももう別れたんですよね？まだ別れてないの？別にトピ主さんは彼女から借金してるわけでも無いし、彼女に何かを払う義務もないわけですよね。「これ以上援助する理由はない」と言って別れたら終わりじゃないのですか？「借金」とか「1000万」とか断片が独り歩きしてると思うので、「同棲生活中に本来自分が負担すべきだった金額はいくらか」を算出し、一年半の無職期間で払えなかった金額を返せばそれで彼女に対する借りは無くなると思います。その家具一式も二人の生活のためなら折半したほうがいいだろうけど、解消後に誰が使ってるかにもよりますけど。その1000万は、例えば彼女へのプレゼント代とか旅行代とか外食代も含むなら、それは交際のためにトピ主さんが使った費用であって、清算するお金とは別の話。

トピ内ID：b5b83ae416051710

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そういう問題じゃない

🙂

むぎ

2025年01月08日 17:24

彼女は、20代とか？夜の商売でもしていた女性でしょうか？客とお店の女性という関係からのスタート？もしそうなら、お金目当てで近寄ってきたんですから、お金に執着あると思いますけど…。この場合、何が本当で嘘かも分からないし、どっちが正しいとかじゃないんですよ。あなたから、お金を引き出せるだけ引き出したいというだけです。それより、彼女に1000万は貢いでいる？？それなのに、無職の期間が1年半ほどあったからって、彼女に経済的な世話になったんですか？？そんなにスッカラカンになる程、全部彼女にお金を突っ込んだんですか？「また体調不良で働けないんだよ。お金を貸してもらえないかな？」とでも言っておけばどうですか？引き出す金が無いと思われれば、一生音信不通ですよ。

トピ内ID：92d4f18abb98a65a

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そういう時の為に・・

🙂

シュー

2025年01月08日 17:43

民事裁判があるのでは？お互いに同棲時に使ったお金を証明できるのなら提示したら良いのでは？主さんの方がかなり出している！と思うのなら、援助を打ち切って、彼女がどうしても納得できないのなら訴訟を起こしてもらったら良いと思いますけどね。多分、彼女はそこまでは出来ないのでは？実際、法的に婚姻関係でない場合は扶養する義務はありませんからね。また交際時、同棲時に使ったお金はお互いに自己責任と言われると思いますよ。

トピ内ID：d1fa3be323191c62

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？？？

🙂

ケジメ大事

2025年01月08日 18:57

同棲は5年。 1000万貢いだなら、月16、7万、出していたことになりますよね。2年間の支援分も含んでそうなので、そちら(2年×10万)を除いたとしただ、12万くらい。40代50代の同棲にしては、額が少ないですが、まぁ、無職人間なら生活切り詰めるもんですから、それなら折半するのに低すぎる額ってことはないかな。結婚でなく同棲だし、額として十分では？貢いだというより、自分もする生活費なので、そんな威張って言うことでもないと思いますが。。まぁ、ただ、あなたの話の中で言うと、200万借金なら、2年10万だと240万だから、借金返済にも足りていないですけどね。これが無職のあなたを支えるための借金だったというのなら、まぁ、あと一年支援して(私なら、一括で出して、ずるずる続けない方がお勧めですが……)からおしまい、とかそんな感じにしてもいいかもだけど。とりあえず、まだお付き合いは続けていたとしても、同棲解消した状態で、そんな金銭のやり取りあるのが異常です。ここはきっちり清算額を話し合って決めて、それ以上はお互い文句なし、としましょう。ダラダラ続けるのはちょっと恥ずかしいですよ。

トピ内ID：70d41f69963db8d5

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単なる感想だけど…。

🎶

やれやれ…。

2025年01月08日 18:57

お付き合いしているうちはお互い好き同士で相手にお金掛かっても平気だけれど、いざ別れるとなると幾ら貢いだとかお金返せとか云々…。本当付き合っていた蜜な日々はいずこへ、お互い所謂醜くなりますな。トピ主さんも援助打ち切ると決めたのならもう良いし彼女の謝罪も要らないでしょ。さっさと援助も打ち切って、その援助で繋がっていた縁も完全打ち切れば宜しい。彼女に「貢いだ」お金もその後の援助も自分で決めて好きでやってきたのだろうから、それに言及ももうしない。まあ彼女もだけれど…このトピ書いているのはトピ主さんですのでトピ主さんに言う形だけれど。これも所謂社会勉強代かもですが、お互い完全縁切って新たな道進めますように。

トピ内ID：443226df65521923

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同棲解消の時に

🙂

サボテン

2025年01月08日 20:51

援助（返済）の期間や総額の取り決めのないままで、同棲はじまりも元カノが勝手に家財道具を揃えて部屋を借りたのでトピ主は流れに身を任せた …という感じなのでしょうか。トピ主さんが“貢いだ1000万円”というのは同棲解消後の2年間の援助金や同棲時に働いていた期間のトピ主さんの負担した生活費の事？それとも元カノに高級なアクセサリーやブランド品をプレゼントしてきたという事でしょうか？トピ主さんも元カノのどちらも曖昧で適当な印象。今回の援助に関してはトピ主さんの主張通り打ち切るか、元カノ希望に多少は沿ってあと何ヶ月だけ継続するか書面で取り交わしたほうがいいよ。

トピ内ID：fa2db8d03208d681

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どっちもなぁ

🙂

通りすがり

2025年01月08日 20:35

結局同棲しておいて、勝手に家を借りて勝手に住んだって言い方はどうなの？家を借りて住める状態にしたのが彼女さんで、同棲したのなら勝手に住みついたのはトピ主さんじゃないの？借金も勝手にというけど、無職のトピ主さんを養うのに自分の稼ぎだけじゃ足りなかったからじゃないの？確かに2年間毎月10万援助したなら、無職の時の借りは返したと思います。ただ1000万も貢げるのに、彼女が借金までして生活の面倒を見なきゃならなかったのは何で？再就職してから1000万貢げるほど稼いだってことですかね？でも、別れる時に付き合っている間にかかった費用を全額返せという人に感覚が似てますね。勝手に勝手にって何だかなぁ。情けなくないですか？援助を打ち切るのは賢明だと思いますし、正しいと思いますよ。「無職の時にお世話になった借りを、2年で240万援助して返したのに、援助を終わりにすると言ったら彼女がごねた。おかしくないか？」だけなら、トピ主さんの味方できたけどねぇ。

トピ内ID：2e1bd67a8bd0d9a1

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民事裁判に一票

🙂

ココイチ版

2025年01月08日 22:43

ここで多数決して何の意味があるんでしょうか。きちんと証拠を集めて民事裁判すればいいのに。それでお互いの主張をしあって、調停。これで決着です。もういい大人の年齢なんだから、「どっちが正しいか」なんて不特定多数の世間に聞いてないで、（そもそも多数決の意味が分からない）民事裁判しましょう。時間も節約になるし、その結果が世間的な裁定と思って下さい。

トピ内ID：fc620eff58158ec9

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状況見えないのでなんとも

🙂

ぴの

2025年01月09日 10:15

1000万だって脅されたんじゃなく自分で自主的に貢いだんならある程度仕方なくないですか他にも状況がわからないので客観的にどうこうは言えませんただはっきりしているのは継続的にお金なりなんなりを援助するなら期限は最初に明確にしておかないと。もしくは総額仕送りなんかもそうですが人はもらうことに慣れたらそれがある前提で生活します急に終わりって言われたら動揺しますよ 10万あるとないとじゃ全然生活違います彼女がごねるのも当然の流れ 1000万貢いだとかをトピ主様の頭の中だけで完結せずきちんと数字で示して数字だけで済まない彼女さんと話し合ってどこかで納得してもらうしかない気がしますこれだけしてやったとか上から強く出るのではなくかつての感謝を述べてできるだけ頑張ったけどもう疲れた、お金もきつい、そろそろ終わりにさせて欲しいと頭下げる形で(嘘でも)ことはおさまらないでしょうかまずはどうしたら彼女が満足、納得するかですね。無制限は無理ですし

トピ内ID：e6beb9d1b39fdbfa

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彼女の言い分がわからないので

🙂

どんちゃん

2025年01月09日 12:52

こういう時、人は全く無意識に自分の不利になる点だけでなく、二人の間の共通認識となる部分かつ情報の基本になる部分を書き込んできません。トピ主さんには当たり前すぎるために書き込む必要がないとはじいてしまうのですが、そこがないと基本情報のないこちら側は全くわからないのです。一応トピ主さんの言い分だけでわからないところを書いておきます。彼女さんの話は彼女さんでないとわかりませんのでね。＞※勝手に家を借りて勝手に住んだ。 →誰が借りて誰が勝手に住んだのか。彼女の言い分でもさっぱりわかりません。トピ主さんには当たり前のことでも、画面のこっち側にはわかりません。具体的に「誰が」勝手に家を借りて「誰が」勝手に住んだのでしょうか。 ※2年間毎月援助をしていたから借金返済どころか貯金分も返せているはず。 →金額的には240万となりますが、彼女の借金の支払はともかく彼女が借金に至る前の貯金から共同で使った部分はどうなりました？トピ主さんは「彼女が勝手に払ったので返す必要は無い」という認識でよろしいのでしょうか。 ※同棲していた頃から今まで1000万は貢いでいる。←ここが1番腹ただしい。 →誰が誰に貢いでいたのでしょうか。 ※勝手に自分で借金をして何故それを自分が全額返金する義務があるのか？ →彼女が借金しなかった場合、トピ主さんはどうなりました？その場合はトピ主さんが払えたのでしょうか。 ※自分は彼女のせいで大金を無くしたのに彼女は何も無くしていない。 →具体的にいくら無くしたのでしょうか。支援金はあなたが勝手にしたことなのではないのでしょうか。ああ、お答えいただかなくて大丈夫ですよ。どうしても言いたいなら、無料の法律相談で専門職にご相談ください。彼女に支援継続する必要があるのか、という形でよいと思います。

トピ内ID：1de404dca79ea1c8

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正しいも何も

🙂

ゴータム

2025年01月10日 11:38

お互いの事情を並べているだけでどっちが正しいとか間違ってるというもんでもないでしょう。過去において、その時の状況対応として「経済的負担の不均等」をお互いの合意の下で実行したわけでしょう。「生活費の賃貸借契約」を結んだわけでもないのでしょう。だとしたら＞同棲していた頃から今まで1000万は貢いでいる。なんて、「トピ主が勝手にそうした」だけの話でしょう。一方で、＞私が生活費を捻出しなければならなく貯金を全部なくし更に200万ほど借金をしてしまった。のも、彼女の意思で行ったこと。これらについて「収支バランス」という視点で正誤を結論付けようという考えがおかしいんです。援助を停止するのも、継続するのもトピ主の自由。その結果、どう行動するのかは彼女の自由。どちらが正しいと白黒つける要素は、どこにもありません。

トピ内ID：eedd90361ea98be5

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男女関係は終わって、残すは金銭問題？

🙂

スライム

2025年01月10日 17:10

トピ主さんは、7年間で1,000万円も貢いだ。彼女は、貯金を全額使い果たし、200万円も借金した。お二人とも何を言っているのかサッパリわかりません。それぞれの言い分に、「私」と「自分」が混在し不明瞭です。一度、第三者の赤の他人として、ご自身の立てたトピの内容を読み返してみて下さい。いい大人二人が同棲するのは勝手ですが、貢いだだの、借金しただの・・・同棲期間の毎月の支出は？誰が何を支払っていたのですか？また、曖昧に援助と言わずに、不労期間中の生活費を算出し、彼女が借金した相当性を精査してください。ご縁があって5年も同棲した関係でしょう？冷静にお話し合いができないのなら、専門家へご相談を。

トピ内ID：ad61b71c3ae70a45

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決まりはない

😅

2025年01月13日 11:07

主様がもう充分、これ以上は援助しないならそれでいい。彼女が渋っていようが援助し続けなければいけない決まりはないです。そりゃ、渋って援助を続けてもらえるならゴネますよ。一生金づるにされたくなければ、援助はきっぱり断って彼女と会わなければいい。

トピ内ID：a383396732adc728

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なんで怒りをぶつけるの？

🙂

果実の森の住民

2025年10月26日 10:48

”援助はできない”って伝えてそのまますべての縁を切れば済むだけでしょ？それに、何故同棲を解消した時点で援助を切らなかったの？あと、一番重要な情報が掛けてますが、 ”何故同棲を解消したのか？” ってことの情報が無いと何とも～ですよ。あと、援助（貢いだ？）7年間に1,000万円って、月割りにしたら12万弱で、今のそれ程変わりは無いし、同棲中の生活費としてはずいぶん安いですよ。また彼女の借金ですけど、どこから借りたのか聞きましたか？急な借金ですから、結構金利の高いところから借りていると思いますけど。彼女さんが渋る理由は同棲解消に至った事に対するモノじゃないでしょうか？まぁ、主様が”貢いだ”と主張するお金のほかに、生活費を払っていたのなら話は別ですが… でもなぁ～病気で働けなくなって生活に困窮した結果の借金を ”勝手に借金をして”ってどの口が言えるのでしょうかね… まぁ、もう少し詳細が分からないとですけど、トピ文の印象では、主様が悪く、更に格好悪い。

トピ内ID：31057e54cf3eb0d2

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