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妻の相談に対して、回答ができない

レス64
（トピ主 0 ）
🤔
とらんぷ
夫婦
結婚後約1年が経過しておりますが、妻からの相談にうまく回答ができず悩んでおります。

相談方法とその回答へのリアクションはいつも決まっており、

例) 妻: 『相談があるんだけど、先週金曜日に飲み会があって、そのときに親睦をもっと深めるために再度飲み会を設定しようという話になったんだよね、そのときにおそらく来週金曜日に実施しようという話になっているんだよね。でもこれは酔っ払ってた時の話で、自分も本当にその日なのか確信がなくて、確認をしなくちゃいけないんだけど、自分が指揮を取るようなことはしたくなくて、放置してたんだけど、飲み会に参加していた別の人から、次の飲み会どうなった？と聞かれたから答えなきゃいけないんだけど、自分も覚えてないし、いつやるのかわからないから、何て伝えたらいいかな？』

上記のような何を聞きたくて、何を伝えたいのかわからない質問が来るために、『私: 聞かれてるなら、答えるしかないんじゃない？飲み会の場だったから覚えてなくて改めて確認ですが、いつ、誰を誘った飲み会を提案してましたか？』などシンプルに思いつくことを伝えると、『妻: そうじゃない。そんなことわかってる。』となり、『私: ん？では何の相談？』となり、こういうこと？と限定的な仮説を当てて何を聞きたいのか探ってしまいます。結果的に、妻からは私の質問が詰められていると感じてしまい、あなたにこんな簡単な相談すらできないのは悲しい。と言われてしまいます。

このようなやり取りを、過去に何度もしており、話す側も聴く側もストレスが溜まるだけで何の解決にもならない時間となっているため、相談された内容に興味を持たず、『ま、なんとかなるでしょ！』と楽観的な回答だけするのか、ほかに上手な聞き方があれば教えてほしいです。うまく妻の相談に答えたいです。

トピ内ID：1be335c9716a5828

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻

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愚問に衝撃

🙂
常に新しい飲食店探し
結婚20年以上経ちましたが、夫も私もあなたの妻がされる失礼ながらどうしようもない愚問を相手にしたことがありません。 また、大学院生の子どもからも生まれてこの方一度もされたことがありません。 AIに聞いてみては？

トピ内ID：e35b15c28383621a

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相談モードのスイッチを早々に切る

041
道頓 堀男
君の妻はワイのヨメか！ってくらいアルアルですな。 ＞うまく妻の相談に答えたいです。 まずこの解決不可能な目標はさっさと捨てなさい。 あなたがトム・クルーズでもない限りMission Impossibleです。 あなたの妻は本当に「解決策を求めているのか」の見極めが大事なんです。 「そんなことわかってる」という発言から、野郎共が思う解決策は既に把握しています。 つまり解決策は求めちゃいないんです。 じゃあなんで「相談」の必要があるのか？ ここが野郎共が悩む要因になっています。 相談じゃないんです。 自分がやらかした「酔ってよく覚えていない」に対して何らかの言葉が欲しいんです。 もしくが連続で飲み会にいくやましさの解消かもしれません。 多分、こんな感じにして欲しいんだと思う。 夫「確かめるしかないんじゃない？」 妻「そんなことは分かってる」 （ここで相談ではないことを悟り相談モードのスイッチを切る） 夫「そっか。飲み会が盛り上がってもう一回やろうって話になったんだ」 妻「そうそう、それでウンチャカンチャラ」 夫「自分が幹事のつもりはないけど、なんとなく幹事みたくなったと？」 妻「そうなのよ～そんなつもりは無いんだけどグチグチ」 夫「そっか。大変だね～」 妻「ほんと、やんなっちゃう」 夫「飲み過ぎてエライ目に遭ったソフトなやつみたい（笑」 妻「ほんとそれ！あの子達ったらもう勝手に人におしつけてグチグチ」 夫「ひどいね。でもそれだけ信頼されてるんじゃない。（何気に褒める）」 妻「そうかなー？便利使いされているような気もするんだけど」 夫「そーだよ～妻はしっかり者だもん」 妻「（満更でもない）」 夫「おっと長話しちゃった。連絡しなきゃいけないんだよね？」 妻「あ、そうだった。LINE入れよ」 話を聞いてくれる夫という評価を手に入れたワイ（笑） 中身なんてカラッポでいいんです

トピ内ID：52fe93205529789c

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あー凄くわかる！

🐤
ちいー
私は女性ですが、こういう物語的話をする人が大の苦手です。全部しまいまで聞いても長すぎて何について回答したらいいのかホントわからないので。 うちの旦那もこういう人が嫌いで「結論から言え！」とよく怒ってましたね。 トピ主さんも言ってみたら? 「話が長すぎて何について相談したいのか全くわからない。聞きたいことが何なのか先に言ってから理由とかを説明して欲しい。でないと何が聞きたいのかわからないよ」と。 でもまあ、こういう話し方が下手な人は自分の感情の赴くままに脳内で浮かんだことを脈絡なく話すことが悪いとは認識しないので改善は難しいと思います。 多分会社での仕事ぶりもくどくどした余計な発言が多くて周囲からの評価も低いはずです。 きっと周囲が理解が悪くて私は困っている、としか考えないでしょう。 まあ真剣に取り合わないことです。実際、例にあげたことだってトピ主に相談するより同僚と相談するべきことだし。話の最後まで聞いたら一番最後に言ったことについてのみ回答したら? わからないなら素直にわからない、と言うこと。男性は解決策を回答したがりますが、女性は共感を求めたいだけで解決策までは求めていないことも多いので、僕には良くわからないけど何か大変そうだね、程度の返しでいい場合も多々あります。 まあ、めんどくさい奥さんであることは間違いないので同情いたします。

トピ内ID：fab6937bb7abd6d4

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答えが欲しいのではなく聞いて欲しいだけでは

🐱
あんこ×あんこ
女の人あるあるではないでしょうか 男性は答えとか解決策を提示してあげようと思うのでしょうが 女性は共感してほしくて、主様の思い付く答えにはすでに思い至っている 私は一応女ですが、こういうのは苦手な部類で、職場の同性とかとの雑談も話し半分に聞き流します 「あー、そうなんだ」 「そっか」 「それは悩むよね」 近しい人に言われたらある程度は聞くけど 「ごめんけど自分で考えて」 「自分で決めて」 と冷たいこと言いそう なんと返答してもたぶん不正解なんですよね～ でも可愛い奥さんからしたら、聞いて欲しい、共感して欲しいだけで、本当に心から困っていることとの見極めがいるかもですね お疲れさま…

トピ内ID：daa6321ea675a322

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？？

041
もろもろ
「ごめん。何を聞きたいのか分からないので、答えられない」 これでいいのでは？ 例に挙がってるのでは「『知らない。どうなんでしょうね？』って答えればいいんじゃないの？　だって飲み会のこと何にも知らないんでしょ？」でいいと思うが。

トピ内ID：f0e6f0a3643a2f15

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そんなにややこしい質問ですか？

🙂
シュー
要はふわっと酔った時のノリの話で全員が確信が持てていないのでしょう。 奥さんが先陣きって皆んなに確認するのも嫌だし、他の人から「あれ、どうなったの？」と聞かれたけど何て返そう・・って事で、「私もよく分からないんだよね。あの話ってまだ生きてるのかな？」ぐらいで普通は返しますけどね。 私も分からないのよ！で流しておいたら良いと思いますけどね。 その当日が来たら行ける人が行く、リスケになるで済む話ですから。

トピ内ID：1d2a1003b0ed53d2

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重要度。

🙂
nene
「君はどう思うの？」と聞き返したらどうでしょうか。 これは自分の答えを特に持っていない時に便利な返答です。 人に質問する理由として、「自分の考えを肯定してもらいたいから」ということもあるでしょう。 肝心なのは内容の重要度を見極めることだと思います。

トピ内ID：639c1b7e717bfafc

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笑った！

🙂
匿名
思い浮かべて夫さんが困り果ててる姿を想像できて笑ってしまいました。 けど、あなた優しいわねぇ。 私なら「何言ってるのか分からないから、話し終わりね」と言って終了させます笑 今回のトピ内容の話なら「自分も分からないって言えば？」で終わらせます。 いやぁ…この妻さんと話をするの大変そう…。

トピ内ID：7767a0e186d94153

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相談じゃない

🙂
椋
仕事できなそうな奥さんですね。 私も女ですが、何が言いたいのか全く分かりませんでした。 まあ結婚してしまったなら諦めて、割り切りましょう。 「」内が妻のセリフです。 「(妻からの相談)」 そっか、それは悩むね。 「そうなんだよ、～で難しくてさ。」 しかも酔っ払ってた時だと余計にね。 「そうそう、どうしたらいいんだろー…」 難しいね、回答案の候補とかないの？ 「～って言おうと思ったんだけど、、、」 あー、それは良い返しだね。その返しじゃダメなの？ 「でもこれだと私が指揮取らないと行けなくなりそうじゃない？」 たしかに危ないね！ほんとだほんとだ！鋭いね！(この辺で雑談を楽しむ) それじゃあここだけこう変えてみたら？ みたいな感じじゃないでしょうか。 相談というワードは無視してください、相談じゃないので解決は不要。とにかく共感して一緒に悩んでる振りをしましょう。 要はこんな事で悩んでるよー、と話を聞いて欲しいのです。

トピ内ID：7e94607b9b2b15a4

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なんでしょうね

🙂
ぶろっくま
私なら、奥さんにこう答えます。 率先して飲み会セッティングする気がないなら、どうなんだろうね〜とか言って適当な返事ですっとぼけておけば良いんじゃない？そしたら誰かが話進めてくれるのかもしれないし、そのまま消えてくかもしれないし。 あなたはその飲み会あった方が良いと思うの？それなら誰か仕切りたがりの人に相談してみるか、その人に話しに行くように言ったら？ 具体的に話を進めたいわけではなさそうなので、意味のない曖昧な質問には適当に答えます。

トピ内ID：131950f039adffe7

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所謂、女性の話は…

🙂
スキルを授けます
あるあるですね。 相談もしてないし、解決策も求めてない。聞いて欲しいだけなんですよ。 なので、全部適当に聞いて、｢語尾を繰り返す｣！ これだけで、オッケーです。 この場合だと、｢それはなんて伝えていいかわからないよね～｣です。 プラス、妻の感情を察して｢困っちゃうね～｣とかつけられたら上出来です。 これで満足しますよ。仕事の自称相談も、語尾を繰り返して、大変だったね～とか、頑張ったね～とか付けておけばオッケー。

トピ内ID：bea094e083d1bb8a

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え？分からない？本当は分かっているんじゃないの？

🙂
ヨーコ
奥さまの話しを一言一句記憶して、すべて間違いなく書込みしているわけではないでしょう？ トピ主さんの書込みは奥様の話しを理解したうえで要約されていますよね？ 違いますか？ だって私はトピを読んで質問したいことが分かりましたから。 奥さまは 「自分が指揮を取るようなことはしたくない」 「でも質問されたら返事しないわけにはいかない」 「どう返事するのがベストか？」 と聞いていますよね。 少なくともトピ主さんの書込みからはそう判断できます。 ところがトピ主さんは「聞かれたら答えるしかないんじゃない」と返事をしています。 そんなことは奥様も分かってますよ。 的外れな事を言いますね。 奥さまは「どう返事すべきか」「返事の仕方」を相談されているのです。 私はトピ主さんの事の方が理解できません。 ちなみに私が奥様に回答するとしたら 「私もよく分からない」 と曖昧な返事しておけばいいとアドバイスします。

トピ内ID：1fab238e0236b049

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上級者コースですね

🙂
アラフィフに入りたい
これは難しい！ 私だったらどうするだろうと思いましたが… すぐ解決案にいかずに、まずは共感でしょうか。 そっか～それは困っちゃうよね～、どうしたらいいんだろうね～難しいよね～ で相手が、でしょ～～？って乗ってきたところで 誰か同席していた人に相談してみるのは？って、誰かに押し付ける。 もしくは そっか～それは困っちゃうよね～、どうしたらいいんだろうね～難しいよね～ どうしたらいいと思う？って逆に奥さんの意見を聞く で、奥さんがこうしたらいいかと思うんだけどって言ったら うんうんそれがいいよ！それがいいと思う！って賛成する。 わざとらしいとばれちゃうので、上手にやってください。

トピ内ID：cae930eb51afbcc7

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妻のトリセツ

🙂
りーず
図書館で本を借りて学ぶのが早いです。 妻の求めた答えなら 大変だねー 君はいつもよくやってるよー へぇーそんな事してるのー 君は優しいなぁ 大丈夫だよー あなたからしたら これは返答ではないのでしょうが 最初から妻の中で答えは決まっており あなたがどんな提案をしようと 変える気などさらさらないのです。 一緒に買い物行って ねぇ、どっちが良いと思う？ と同じです。 その時点で妻的にはすでに決定しています。 じゃあ二分の一？ 違います。 間違いを選んだら機嫌を損ね 正解を選んでも、 でもｫちょっと派手じゃない？ などと言われるのがオチ。 正解は どちらも似合うから両方買ったらいいよ。 僕にプレゼントさせてくれない？ これが100点解答となります。

トピ内ID：c0865392a1d99ede

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それね

🙂
がんばれ
別に相談してないから。 話聞いて欲しいだけだから。 これが女性同士の話になると、 あー、あるわ。 でもさ、その時のノリで言ったことをさ、改めて聞いてくる相手も相手じゃない？ そんなにやりたきゃ、自分幹事やれって話だよねー。 酔った時の発言なんて無効、無効。 てかさ、そもそもあの人さー、、、 （で、話題は別のトピックスへ） てな感じじゃないでしょうか？ ランチの時に、サクッと話して、終わりですね。 結論とか解決策なんて、要らないし、だしません。 じゃあなんでその話題出すの？ と思うかもしれないですが、それが女性のコミュニケーションの一つ。 てか、男性同士だって、飲み屋とかで、仕事の愚痴混じりで色々話しません？ その中で、仕事のトラブルとかにマジレスする人いないでしょ？ かと言ってスルーもしないわけで。 奥様の話も、頷き、合いの手を入れ、時にユーモアで盛り上げて、聞いてるよアピールをしとけばいいんです。 そうすれば、自然に話は流れます。 男性にもできます。 なぜなら、我が夫は、その心得を実践しているからです。

トピ内ID：88faff5d07b15123

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イライラする

🙂
ケセランパサラン
失礼ながら、奥様と同じ女性である私も（と、性差で語るこんな書き方はダメなんだよな）私でも、奥様の話はイライラします。 仕事もできない感じがします。 友達同士なら伝わるのかな。 わかるー！って言ってほしいのかな。

トピ内ID：2af328202a861b67

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難しいですね

041
あー
女性ですが、トピ主さんの奥さんのような人面倒だなって思っちゃいます。 ま、『えー？○ちゃんはわからないのに困っちゃうよね～』 ってひたすら共感しておいたらいいと思います。 トピ主さんみたいなズバッと回答は 求めてないので。 でもトピ主さんは面倒な相談に一生懸命答えようとしてくれてて優しい、奥さんを愛してるんですね。 私は主人に相談しても、 自分の思った回答は得られないので 主人には相談しません。 (子供の事のみ相談します。 自分だけ知らされてなかったら怒るので) 自分の事は女友達や母、姉妹に相談します。 ここの回答を見て、次にはやってみてください！奥様がどういう反応したのかもできればでいいので 教えてほしいです。

トピ内ID：310846de25668f0a

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どうなんでしょう

🙂
まや
一回読んだ時には もしかしたら、飲み会に参加したいけど あんまり自主的に行きたい感じを出すと トピ主さんにしょっちゅう飲み会に行く人。 家庭的によくない人。 と思われちゃうから自分からは 行きたくない感じにして トピ主さんに行ったほうがいいんじゃない？と 言わせたいのかな？と。

トピ内ID：7c9c0ac5cbd949fc

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うわぁ面倒臭い

😅
Hee
よく言う男脳女脳の違いが云々…って話かと思って読んでいたのですが違うみたいですね。 当方女を50年以上やってますがトピの奥様の言うことがさっぱり解りませんでした。 たまに説明が下手な人っていますよね。要点をかいつまむ事が出来なくて必要ない事柄まで一から十まで話す人。 奥様の冗長な質問から意図を汲むのは難しいですね。 無理に答えようとしないでうーん解らないなぁ～他の人に聞いてみたら？と、ちょっと考えるふりでもして質問をスルーすればいいのでは？

トピ内ID：bed99dc1048472b0

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夫婦どちらも要領を得ないけどね。

🙂
通りすがり
個人的には奥様の相談内容もトピ主さんの答え方もどちらも回りくどい。 奥様の相談内容は確かにダラダラ長いし、最後の1、2行をそのまま相手に伝えたらいいだけじゃない？わざわざ相談すること？と思います。私ならシンプルに『「私も知らない」か、「言い出した人に聞いてみたら？」と伝えたらいいんじゃない？』と言うけど。それも奥様には正解じゃないのだろうか？ ＞『私: 聞かれてるなら、答えるしかないんじゃない？飲み会の場だったから覚えてなくて改めて確認ですが、いつ、誰を誘った飲み会を提案してましたか？』などシンプルに思いつくこと 「何て伝えたらいいか？」と奥様は聞いているのだから、答えることは前提なわけで「聞かれてるなら、答えるしかないんじゃない？」もおかしいと思うし、「（先週飲み会をした仲間と来週金曜にまたやろうという話にはなってたけど、それから何の音沙汰もないが）次の飲み会どうなった？」と職場の人に聞かれたわけだから、「いつ誰を誘った飲み会を提案してましたか？」も変だと思います。奥様の「そうじゃない。そんなことわかってる。」も納得ですけどね。 奥様の相談内容も要領を得ないダラダラ長くてくどい話し方だけど、まぁ理解はできます。奥様が望んでいる答えはわからないけどね。私はトピ主さんの答え方の方が意味不明です。

トピ内ID：4f4e44d947bf2c31

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いや・・・・

🙂
ぽよん
それはわからないですね～ 同じ女でもイライラするし、意味がわからないです。 いったい何が聞きたいのか？ いるよね、こういう説明が壊滅的に下手な人って・・・ 聞いてて疲れるよね。 覚えてないんでしょ？ じゃあ「覚えてないです」って言えばいいだけじゃないの？ いったい奥さんは何がききたいわけ？ ＞あなたにこんな簡単な相談すらできないのは悲しい 逆でしょ笑 なんの質問なのかわからないことを言う奥さんがおかしい。 言ってることが支離滅裂だもん。 本人に自覚がないのが怖いわ・・・ 奥さん、発達障害があるんじゃないかと思ってしまう。 あまりにも思い込みが激しすぎる。 自分の説明が相手に通じると確信してるよね。 それ、通じないと思う。 おそらく奥さんは、自分が幹事をしたくない。 でも余計なことをいえば藪蛇になって、自分が幹事をさせられる。 だから幹事をしなくてすむには、なんて答えてはぐらかしたらいいか？って言いたいんじゃないの？ このトピ、奥さんに見せてあげなよ。 どう考えても、奥さんの質問の仕方が悪いと思うよ。 説明が長すぎるのと、いったい何が言いたいのかものすごくわかりにくい。 結論が出ているのなら、まずはそれを先に言えばいいのにダラダラを長ったらしい説明で支離滅裂。 次の飲み会の幹事をしたくないけど、幹事を押し付けられそうでイヤなんだよね、どうやって断ればいいかな？って言えばわかりやすいのに。 奥さんの質問って、相手に察してもらうのが前提の内容なんだよ。 だからちゃんと通じない。 言いたいことがあるなら短文で要点だけを言うように言ったら？ 話が長すぎて何が言いたいのかわからない、ってね。 で、結局奥さんは何が言いたかったわけ？

トピ内ID：3f42e5ecfefa0ece

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そうそう共感

🙂
エール
私は女で50代ですが、このくらいの歳になってやっと気づいたことがあります（遅すぎ）。 「女性の話はただ聞いてりゃ良い」 って、もう皆さんおっしゃってますね。笑 ほんとにこれで、私もトピ主のように友人たちから「相談したいことある」と来られた際には一生懸命傾聴しては一生懸命答えを見つけるよう努力し、時には共に手を取って考えたりしました。 が、相手は結局こちらの答えなぞ聞きこそすれ、実行する気はゼロです！ 変に提案したら後から文句を言われたり、反論したら恨みを買います。 共感が鍵なので、上手な相槌をすれば完璧だと思います。 「大変だったね」はUNOでいう所のワイルドカード。 上手い枕詞たち「そっかぁ」だの、「あちゃー」だのをつけりゃ尚良し。 これ言っておけば大抵はスルー出来ます。 後は奥さんが答えを自分で言っていくと思うので、トピ主はあくまでそれに共感していけば良い。 頑張れー

トピ内ID：7fce806e108c2f26

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答えは求めてないのよ

🙂
頑張れ
トピ主さんは優しいですね。 あなたが答えられる内容じゃないのは奥様もわかってるのよ。 話を聞いて共感してほしいのよ。 「そうなんだね。そういう事ってあるよね。君はよく頑張ってるね。みんな君を頼りにしてるんだよ。でもお酒の場だから曖昧になる事もあるよね。大変だよね。何か僕に力になれる事があれば良いんだけど。甘いものでも食べて元気出してね。」 これで奥様はあなたの事を話のわかる良い夫だと思うわよ。 答えなんて返さなくていいの。 共感して肯定して励まして欲しいのよ。 それだけでお互いの信頼感も高まるし自己肯定感も高まるの。 でもね。 トピ主さんは優しいから出来ると思うけど、これができない夫の方が多いと思う。 だってめんどくさいもん。 相手への愛情がないとできないのよ。 頑張ってね。

トピ内ID：60ebce04d79c05e5

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夫と妻、男と女と考えるから

🙂
萩
なんだか妻さんもトピさんも似たようなタイプだな、と思いました。 なぜなら、、、どちらも結論が自分で出せないから。 例えばトピさん、「飲み会」を「案件」に変えて部下に相談されたらどう返しますか？ 「何考えてんの？どうしたいの？僕わかんなーい」 じゃ立場なくなるでしょ。 特に妻じゃなくたって、対人として考えればいいじゃないですか。 それとも妻は特別なんですか？(たぶん妻はそれを期待してそうだけど) レスにも散見されるように、妻さんあまり仕事できなさそう頭よくなさそう。 同じようなタイプの部下だったら？さぁ、あなたならどう返す？ 女性同士なら同じようなタイプ同士がつきあいがちなんで、 妻さんのようにグチグチダラダラした話してたら 「で、何なの？」「で、どうしたいの？」「やるって言ったんだからやるしかないじゃない」 で話はエンド。たぶん妻さんは不満でしょうね。 一部の女性がお好きな共感してほしい、気分をシェアしてほしいタイプね。 解決なんて求めてない。だから私の周囲には妻さんのようなタイプはいない。 夫と妻、男と女と考えるから迷うんですよ。 寄り添ってあげるなぐさめてあげるトリセツ募集中、以後精進しますってこと？ 妻のそこに惚れたとか？じゃあ一晩中でも一生でも無限ループの話につきあってあげれば？ トリセツ分かったって私ならはっきり言っちゃうよ。 「やるって言ったんだったらやるしかないじゃない。嫌ならことわれば」って、 それでエンド、5分もかからない。

トピ内ID：2ad6d09803cdd492

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私なら・・・

🙂
まき
トピの例なら。 途中、主語がなく意味不明なところがあるため、状況を全て、正しく理解して答えることは諦める。 わかるところだけで、端的に答える。 ちなみに、わかることは、 ・次の飲み会どうなった？と聞かれた ・（自分も覚えてないし）いつやるのかわからない ・何て伝えたらいいかな？　←質問（相談） 「何て伝えたら」って・・・妻もわからないんだから、 『「私も、あれ、どうなった？って思ってたんだよね・・・いつするんだろうね？」とか 返しておけばいいんじゃない？』と私なら答えると思います。 「何て伝えたら？」と質問されているのに、 『聞かれてるなら、答えるしかないんじゃない？』って、全然答えになっていない。 まさに「そうじゃない！」だし「そんなことわかってる」でしょう？ 『飲み会の場だったから覚えてなくて改めて確認ですが、 いつ、誰を誘った飲み会を提案してましたか？』って、助言としてあまりに見当違いでは？ だって、妻は「自分が指揮を取るようなことはしたくない」と言ってたでしょう？ つまり、言い出しっぺは不明＝妻ではない可能性も高い。 そんな中、「私、いつ、誰を誘ってましたか？」っておかしな話だし、 他人にそんな返しをしてしまったら、流れ的に妻が主催者、ということになってしまう。 だから、これもまさしく「そうじゃない！」かと。 ＞こういうこと？と限定的な仮説を当てて何を聞きたいのか探ってしまいます 主のように見当違いが多い人は、極力、自分のアイデアを言うことを避け、 相手の口から答えを引き出すほうがいいです。 例えば、「そうじゃない」と言われたら、 変な仮説を立てたりせず、「じゃあ、どういうこと？」と聞き返す。 同様に、「何て伝えたら？」も、余計な助言はせず、 「君はどうが良いと思ってるの？」等が無難でしょう。

トピ内ID：ddd571e4d3eb7460

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レスします

🙂
お金は大事だよ
ヨーコさんのご意見に同意します 私のおすすめの回答は「自分も覚えてないし、いつやるのかわからない　どうなってるんだろうね？」ってメールしたらいいんじゃない？と提案します > 聞かれてるなら、答えるしかないんじゃない？ んなこたーわかってる どう答えたらいいか困ってる、どうふるまったらいいかわからないから相談してるのに「答えるしかないんじゃない？」とかの回答はいらない、求めてない >飲み会の場だったから覚えてなくて改めて確認ですが、 いや、覚えてる 覚えてるから困ってる 改めて確認なんてしてたら幹事にさせれるから確認なんてしたくないけど、聞かれたからスルーも出来なくて困ってる >いつ、誰を誘った飲み会を提案してましたか？ こんなことは大前提で全員分かってる そんなことを聞きたいんじゃない 私はどのようにふるまえば、幹事を他人におしつけたまま上手く返事が出来るのか聞いてるの！という感じかなあ

トピ内ID：fe28236a80f8f8d7

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世間ではよくある会話

🙂
握り寿司
世間ではよくある会話だが、 トピ主さんはまだ若いと思われる。 うんうんとか、ふーんとか、へーとか言って、 最後に「そうだね〜、どうしたらいいだろうね〜」と言って聞き流すと良い。 そうしたら奥さんも「そうなのよー」とか言って 自分で続きをまた話し始めるから、 再度うんうんとか、ふーんとか、へーとか言って、 最後に「そうだね〜、それがいいかもね〜」と言えば 奥さんも「やっぱりあなたもそう思う？」などと言って満足する。 奥さんの話に対し、 え、じゃあ何の相談？とか、それはこうじゃないの？とか、誰がいつどう言ったって？とかは禁句。 何もいいことはない。

トピ内ID：971db5cb594160bc

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日本語は

🙂
海外組
大事なことを最後に言う。だからこの場合だったら、「自分も覚えてないし、いつやるのかわからないから」が本音。これを直接伝えましょう、という回答になると思います。具体的なことは言わないで。相談と言っても愚痴に近いと思います。その場合は解決策より共感を求めるものです。 それでも違う、と言われたら、ああそうなの。って返す。多分また責められると思いますが、これは慣れるしか無いです。重要なのは話を聞いてあげる、なのです。

トピ内ID：ced4c713f828fa7e

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相手に丸投げ〜

🙂
眠いよ蓄
困ったね〜と適当に答えて共感したフリすりゃ良い話とは思えません。 バカにしてんの？と言われそう… 幹事になりたくないのでしょう。 言い出しっぺにはなりたくないんですよね？ 別の人に聞かれたら… 「あぁ！私もそれを貴方に聞こうと思っていたところなのよ〜」と。 相手に丸投げすりゃあいい。 妻さん自身も酔っていて情報が不確かなんですよね？ 丸っきりウソでもありませんし。 「誰に相談したら良いかな？」「あの時、一番しゃんとしていたのは…〇〇さんかな…？」「一緒に聞きに行こう！」とか。 聞いてきた人への答え方が知りたいのかと… 第一声が… 「聞かれてるなら、答えるしかないんじゃない？」なんて言うから。 次に続く言葉が耳に入らず、そんなことわかってる！怒になるのかな…と。

トピ内ID：0221ce12bf53980a

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なんかわかります

🙂
かよっち
自分は女性です。 夫に対してだけトピ主妻さんのようになる時がありますよ（笑） まさに共感欲求と甘えです。 もちろん会社では結論から先に発言し、PDCA（Plan（計画）Do（実行）Check（評価）Action（改善））を回してしっかり仕事しますが、夫にはけっこうグダグダです。 夫は内容の深刻度によって回答を使い分けているようですが、基本的には「そっか、大変だね。無理し過ぎないで」と言う事が多いかな。 トピ主さんの妻に応えたいと言うお気持ちはきっと伝わりますよ。 ファイト!

トピ内ID：1eb2e8f4cbee02bd

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