昨年義父が亡くなりました。秋のお彼岸に来なかった事で、義母がすごく怒っていたのですが、私自身、あまりお彼岸とか考えた事がなく…。両親もお彼岸にお参りに行ったりしていませんでした。義実家まで車で３時間半かかるので、わざわざ行かなくてはいかないのか…と思ってしまって…。皆さん、お彼岸はお墓にお参りされているのでしょうか？４０代ですが、親の代から転勤族で、祖父母の家へはお正月とお盆にしか行った事がなく、お彼岸にお参りに行った経験はありません。うちの父親はそういう所がドライなタイプなのですが、義実家は熱心なタイプです。行かなくてはいかないのでしょうか？

お彼岸ってお参りに行くものなんですか？ | 家族・友人・人間関係

私も行ったことない

🙂

まりこ

2025年01月09日 14:13

私の利用者は行くタイプです。でも、それを自分たち以外の人間に強要しません。だから、兄嫁にも何も言いません。お墓参りそのものを兄嫁は、20年近くの結婚生活の中で私の覚えてる限り1回来ただけですよ。だけど、母は何も言いません、というか気にもしてません。怒っても何でもその距離だと大変ですよね。

トピ内ID：cc2c63bee0867c06

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行きません

🙂

ごん

2025年01月09日 14:42

子供の頃から行ってないし、歳をとった今も行ったことありません。義父母は行ってるようですが、強要された事はありません。仏教の慣習ですかね？私は仏教ではないから、そういう習慣がないので、行こうとは思いませんが、そもそも墓参りって、行きたい人が行けばいいんじゃないですか？「行かなくてはいけない」なんてルールは、ナイと思いますけどね....。夫に言うのはアリだけど、トピさんに言うのはナシだと思いますね。

トピ内ID：10205ad16b707e2f

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家によってそれぞれ。旦那さんに聞けばいい

🤔

うーん

2025年01月09日 14:53

怒ったのは、期待したのにしてもらえなかったからですよね。義母さんは期待していた。旦那さんが行くか行かないか決めればいいし。なんなら旦那さんが一人で行けばいいと思いますけど。

トピ内ID：f757e29a011c26e8

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ないなぁ

🙂

わー

2025年01月09日 14:53

お彼岸にお墓参りに行く人がいるというのは知ってますよ来てほしいなら誘えばいいのに察してほしくてかなわず怒る人に対してはほっとくのが一番だと思います車で３時間なら、行っても年に２．３度さすがに夫を亡くしたばかりだから、少し構ってあげる必要はあるかもしれませんご主人をせっついて声かけする方向にもっていくのが良き妻でしょうか？怒る年寄というのは基本かまってちゃんなだけではありますでもこういうタイプ、要望を叶えるともっと要望してくるのでねほどほどでそもそもお墓参りすら乏しい状況ですし私もお彼岸の行事はしたことがありませんおはぎ？ぼたもちもうちで食べる文化はない母が嫌いなんだって私はおいしいと思うんだけどねスーパーで売ってるとつい買ってしまいますお正月に行くという相談トピを最近見かけたし毎月のようにいく文化もあるし案外当たり前はないものだと思います

トピ内ID：3f66fd77187856ef

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お墓参りはしてます

🙂

蓄

2025年01月09日 14:53

トピ主さんは新婚さんですか？それまでは何も言われなかったんですよね？仏さまが義父さんで、昨年亡くなったばかりだからでは…？夫さんは何と？夫さんは行ったのですか？義母さんは、嫁のトピ主が来ない！と怒っているのですか？お彼岸は来れるか？と前もっての打診も無かったのですか？行くか行かないかは、夫さんと相談ですね。義母さんも高齢ですよね？夫さんは長男ですか？これから先、夫さんが代行を務めることが増えてくると思います。

トピ内ID：f669ab2258bfa2ed

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必ず行くわけでもないが

🙂

握り寿司

2025年01月09日 15:05

お墓参りに行くとしたら春秋のお彼岸やお盆なのだろうがお彼岸だからといって必ず行くとかはない。ただ、義実家は熱心なタイプで義父も昨年亡くなったところなので、義母の怒る気持ちも非難はできない。そのことでわざわざ喧嘩するのではなく、毎回でなくていいのでたまには行ってみるのが大人の対応かな。

トピ内ID：aaaa8a4b8170e5af

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行く人は行く

🙂

シナモンベーグル

2025年01月09日 15:04

行かない人は行かない。行く人は命日、月命日、春秋彼岸、お盆、年末年始etc… その家庭で決める事じゃないですか？お義母さんが怒ってるのはトピ主さんに対して？それともあなた方夫婦が来なかったから？私の父が亡くなって何年も経ちますけど、夫に来てもらったのは3回忌までです。お彼岸まで付き合わせられない。どちらにしろ、トピ主さんに文句言うのは違うと思いますが。息子に言えっての。

トピ内ID：32642f58afd99f9f

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そういう知識は持っているけど行かない

🙂

はなこ

2025年01月09日 15:04

彼岸のあたりは、大規模墓地に車が一斉に集まって交通渋滞が起こるから困るなあと思ってた時期があります。行く人は行くし、行かない人は行かない。亡くなってまだ年数が浅いと意識して行く人は増えるのかも？それくらいの感覚です。義母はそういうところに拘る人なんですね。私の義姉も同じなので、そういう人がいて、しかもその感覚を押し付けてくるタイプというのもわかります。義母が怒ってきたのは夫に対してですか？あなたに直接？そういうことは夫に任せる、というか、あなたが義母の支配下に入らないようにした方がよいのでは？下手に「すみません、行く習慣がなかったので」と、やっちまった感を出してしまうと、相手は図にのるので。「そうなんですねー。次に義母宅に行った際に墓に行きますねー」と、どこか他人風を吹かしてスルーですよ。本当に人それぞれ。自由なんです。一番いけないのは、自分の価値観を人に強要することです。

トピ内ID：b63e82de19ee4c74

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夫の母子の問題

🙂

neko

2025年01月09日 15:04

あなたではなくて、旦那さまは行かなくていけないと思います。何故なら旦那さまは法事に熱心な家で育って実の親なのですから。3時差半は面倒だなって思うなら、行かなくて良いようにちゃんと自分の母親を説得しないとね。大抵の場合は姑や嫁は息子や夫を飛び越えて、嫁や姑を攻撃してくるものです。今回の場合もどうお姑さんは怒ってるのか分かりませんが、まずは彼岸に墓参りに来ない自分の息子と、そう育ててしまった不甲斐ない自分を責めるのが理にかなっています。嫁はあくまで他家で育った女性で法事に熱心な家もそうでない家もあるし、墓から遠く離れていて頻繁にいけない場合もあります。なのに、息子を飛び越えて（もしくは息子夫婦2人に）怒るのはいかがなものか…。私なら夫が母子で話し合う問題だと思うので放置です。夫から言われたら『貴方がた母子の問題だから二人で話し合って』って言いますし、姑から言われたら『そうなんですね。私の実家にそういう風習がなかったので知りませんでしたし、夫さんにも言われませんでしたから』って言います。私に言われてもね〜という空気を出して、何を言われても『知らんよ、私は。だってアンタたちの問題だもん』です。良い嫁ムーブは後で首を絞めるのでやめます。行くか行かないかも夫に任せますね。あくまでメインは夫ですから。ちなみに近かったらお彼岸は墓参りに行くものだと思いますが、3時間半なら私は行きません。でも行くものだと思っているので事前にいけない旨を母親に説明して、お供え物を送って終わりかな。妻側なら一応夫にあなたは行かなくて良いのか（あくまで夫が、です。妻はオマケなので）と聞きます。

トピ内ID：a1ef744c86d22eff

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行きますよ

🙂

御萩

2025年01月09日 15:23

春、秋のお彼岸と命日、新年とお盆にはお墓参りにいっています夫が亡くなって初めてのお彼岸に、息子に知らん顔されて、寂しかったんじゃないですか？行きたくないならトピ主さんは不参加で構わないと思いますが、旦那さんは？父親のお墓参りに一切行かなくて、構わないって言ってますか？旦那さんが行きたい場合は、一人で行ってもらえばいいと思いますよ

トピ内ID：b7d23a551e677219

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最初の2年は行った方がいいかもね

江戸火消

2025年01月09日 15:16

個人的にはご主人次第だと思う。私なら亡くなったのが昨年なら行きます。 7回忌が法要のひとつの区切りと言われていましたが、昨今は3回忌（丸2年）を区切りと考えることが主流のようです。義母にしてみれば夫に先立たたれてまだ1年。まだまだ故人に対する生々しい記憶がある状態です。それで息子が法要関係の行事を蔑ろにし始めたことに腹を立てる心情は分からないでもない。亡くなって3年とか5年とかならショックから立ち直りはじめる頃なので彼岸くらいでとやくは言わなくなると思う。今年の春と秋。あと2回は義理立てしておいた方が無難だとは思う。ただし。あくまで当事者はご主人であるべきと思います。ご主人はなんと言っていますか？ご主人が行くしかないと考えているなら、あなたも付き合ってあげるのが夫婦というものでしょう。別に彼岸くらいはいいやと思っているなら、あなたも右に倣えでいい。また義母が何か言ってきたら、伝家の宝刀「夫に伝えます」でいいと思う。あなたが決断する必要はないのです。あくまで決断をする人はご主人でなくていけません。それでも義母があなたにしつこく言ってくるようなら、息子と直接話してくれと言った方がいいでしょいう。なぜだか分かりませんが、息子には言えずに嫁に言う姑は一定数いるのでね。「伝えます」で通じなければ「直接息子に言え」と当事者を明確にする必要があります。閑話休題＞わざわざ行かなくてはいかないのか… ＞行かなくてはいかないのでしょうか？最初は誤植かと思いましたが、2回出てきたので意図的なのでしょう。どの地域のお国言葉でしょうか？あまり聞かない表現なので興味を持ちました。私は日常会話で「行かなくてはい（け）ない」と言っています。

トピ内ID：9ec8ca26b1873c1e

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うちは夫が一人で行ってる

🙂

クイーンメアリー

2025年01月09日 15:34

私の実家は両親がクリスチャンな上に母が「生きてる人間にしか興味が無い」と言うほどお墓に関心が無いので、母方の祖父母のお墓参りに一度も行ったことがありません。一方義実家は昔ながらの仏事を大事にする家で、私も知識としては結婚したからにはお墓参り位した方がいいんだろうなあと思っていたのですが、結婚当初は夫がそういうのに全く興味が無く（おそらく親戚の集まりが嫌だった）、結婚して15年ぐらいはほとんどお墓参りにも法事にも行きませんでした。ところが夫も歳を取ったのか急にお墓に参り始め、義父が亡くなったら最低盆、暮れ、お彼岸と年4回行くようになりました。でも私が全く興味が無い事を知ってるからか、または私を自分の実家の行事に巻き込むのは悪いと思ったのか、夫が一人で行ってますよ。だからトピ主さんの話も、本来は義母は息子（旦那さん）に言うべきなのです。そこは「息子が至らない点はすべて悪いのは嫁」「嫁が率先して夫に行くように段取りすべし」みたいな感じじゃないですかね。とりあえず三回忌ぐらいまでは夫婦でお墓参りして、それ以降は旦那さんに「お墓参り行って来たら？」と背中を押してあげる位でいいのではないでしょうか。今年は初盆とか一周忌とか色々あり、さすがにこれは夫婦揃って行かないとマズいと思います。義母さんもさすがに亡くなって一年経ってないわけで、「もうお父さんの事忘れちゃったの？」と怒ってるのではないでしょうか。

トピ内ID：5cbce2f2e16fc4c5

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お彼岸以外の方が行きません

🙂

なつめ

2025年01月09日 15:34

生まれも育ちも両親先祖代々のお墓も東京です。春、秋のお彼岸共にお墓参り行きます。周りもお墓参りの人達で一杯ですね～。タイトルと違っちゃいますが、気分によってはお彼岸の前後にお墓参り行く時もあります。理由は「混んでいるから」数カ所ある水汲み場も待ったりがあって。お彼岸には最寄り駅前にお参り用のお花屋さんが出ています。お彼岸以外は出ていません。なので東京ではお彼岸=お墓参りの習慣はあるのでしょう。親は９０歳ですが、祖父母が健在の時もお彼岸に一緒にお墓参りしていた記憶があります。因みに東京は７月がお盆ですが、お盆は家にご先祖様が来ているのでお墓参りする習慣はありません。

トピ内ID：32b6c0978e434024

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寂しい。

🙂

nene

2025年01月09日 15:32

夫が亡くなりお母さんはお一人で暮らしているのでしょうか。供養の行事のたびに子どもたちが自分と一緒に居てくれることを期待していたのではないかと思います。お母さんは寂しいのでしょうね。

トピ内ID：5fb5589635065151

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そうですね

🙂

おじさん

2025年01月09日 15:56

＞お彼岸ってお参りに行くものなんですか？行くかって聞かれたら行くでしょう。お彼岸の意味やいわれについては、お寺の住職さんに聞くなり、自分でググってみてください。私個人の話をすれば、特に熱心な信者じゃありませんが、お寺から、お彼岸ですよ、何回忌ですよと連絡が来るので、特に用事がなければお寺に行きます。断るより行ったほうが楽なんで。＞義実家まで車で３時間半かかるので、わざわざ行かなくてはいかないのか…と思ってしまって…。主さんとしては、遠いからいいじゃんってことだと思いますが、事情があっても行くべきなら行くでしょうし、近くても重要度が低いと思うなら行かないでしょう。そこは、夫婦とか親子とかその家とかで判断することで、一般論を聞いてもしょうがないと思いますよ。親がドライだから自分もドライでいいとか、そういうものでもないですし。４０代というと、社会的責任もあるし、身内でいろいろある年代でもありますから、改めてコミュニケーションを取ってどうしていくか決めるといいでしょう。

トピ内ID：a97a193daceeb9a1

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行かない

匿名

2025年01月09日 16:01

お盆だけですね、行ってたのは。それも小学生まで。両親はお盆と秋の彼岸は行っていたかも。よくわからないです、興味がないので。ちなみに本家の墓は車で１時間ほどの場所ですが、私は親戚一同大嫌いなので行かなくなりました。そのことは両親も了承してます。現在、父が亡くなっていますが、墓は作ってません。お骨は実家にあります。これまたわけわかんない親戚があれこれ言うので、そうしてます。実家に行けばいつでも父に手を合わせられます。母が亡くなったら兄弟と相談はしますが、永代供養かな、と思ってます。夫の家族も墓参りはしてません。絶縁してるそうです。義母が先に亡くなりましたが、やはり義実家にお骨はあります。昨年義父が亡くなりましたが、お墓は作らず散骨します。私はお参りしなくても良いと思いますが、ご主人はなんと？それとは別に義母さんのことは労って差し上げてください。

トピ内ID：471417ca8d146ae1

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一般的には行くものですけど、ご存じなかったのね

🙂

ヨーコ

2025年01月09日 16:25

ご実家に仏壇があって、墓を所有（墓を守っている）しているなら、お彼岸に墓参りをするのが「普通」のご家庭だと思います。トピ主さんの実家には仏壇もなければお墓も持っておられなかったなら、ご存じなかったのでしょうね。でも旦那さんはご存じだったのではないですか？なので本来でしたら旦那さん主導でお参りにいくべきだったと思いますよ。

トピ内ID：ec9a07554f9e267e

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婚家のお墓ですか？

🙂

松ぼっくり

2025年01月09日 16:48

ご自分のお家のお墓を守っておられるなら、お墓参りをするように言われるでしょうね…。うちは本家なので、お彼岸には分家筋もみんなお墓参りにきます。なので、本家の嫁である私は、お彼岸前にお墓の掃除をすませ、お彼岸の入りの日の早朝にお墓参りし、花と線香をどこな誰よりも早く供えなければなりません。「本家のくせに、分家より後にお参りするなど絶対にあってはならない」これは、同じく大本家の娘であった母にもキツく言われて育ちました。婚家も、母の実家も東京です。流石に今どきは、ここまでではないと思いますが。ご主人に、ご実家のお墓参りについては相談しましょう。

トピ内ID：e610463dadca0beb

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行かない。

🙂

頑張って〜！

2025年01月09日 16:52

まず夫が行くつもりないですよね？なのにトピさんが行くのはおかしいでしょ。同様にトピさん家の墓参りも行ってないんですよね？個人の自由じゃないですかね？でも、若くても、嫁が「家と墓」を守るべきって考え方の人も結構な数いるからね。義母さんもそういう考えの持ち主だと思いますよ。だからって、別にそれに合わさなくていいと思います。私なら、行かないですね。夫は、ご自由にどうぞ....ですね。

トピ内ID：10205ad16b707e2f

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レスありがとうございます。トピ主です。

🙂

フェネトピ主

2025年01月09日 17:10

>トピ主さんは新婚さんですか？それまでは何も言われなかったんですよね？結婚して１１年です。今まで言われた事はありませんでした。うちの実家には、お彼岸にお墓参りに行くという習慣がなかったので(←両祖父母宅共に飛行機の距離で、2人とも次男・三女だからかもしれません) 正直、お彼岸の存在を忘れていました。 >夫さんは何と？夫さんは行ったのですか？義母さんは、嫁のトピ主が来ない！と怒っているのですか？夫も行っていません。義母は私と2人の時に「お彼岸に来ないなんて非常識。お義父さんが可哀想」「男って気が利かないから、普通は妻が言って来るものなのよ」と言っていました。たぶん２人が来なかったのを、怒っているのだと思います。 >お彼岸は来れるか？と前もっての打診も無かったのですか？行くか行かないかは、夫さんと相談ですね打診は、全くなかったです。義母は夫には何も言わなかったので、それを夫に伝えたら、夫は「(うちの家では)その頃、毎年旅行に行くから(子供の春休みなので…)そちらに行けなくなるじゃん」と不服そうでした。 >義母さんも高齢ですよね？夫さんは長男ですか？これから先、夫さんが代行を務めることが増えてくると思います夫は長男です。義実家は、義弟(独身)が一緒に住んでいるので、ついついお任せになってしまっていたのかもしれません。お墓に刻む文字？のお金を、義母と夫のどちらが出すかで揉めていたので、夫自体は、あまり信心深くはないのかなという印象です。 >同様にトピさん家の墓参りも行ってないんですよね？うちの実家は、まだ仏壇もお墓もないので、お彼岸という言葉は知っていても、そんな重要な行事という認識がありませんでした。年に４回も義実家に行かなくてはいけなくなり憂鬱ですが、三回忌までは夫を引っ張って、子供と3人で行くのが一般的なのでしょうか？

トピ内ID：771b45294bb76db7

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殆ど行きません

🙂

仏花

2025年01月09日 17:53

結婚25年ですが、義実家は飛行機の距離で義父のお墓は義母が3年前に施設に入ってからは、殆どお墓参り行ってませんね。その前も私達一家が盆暮れに帰省した時に行く位でした。最後に誰かがお墓参りしたのはいつだろう？2年位前？と言う感じです。私の実家の方は実家から徒歩15分ほどのお寺に先祖代々のお墓がありますが、母89歳は春秋のお彼岸にちゃんと墓参りに行っているようです。父方の親戚（父の叔母たち）が健在だった頃は春秋のお彼岸期間はお墓参りの後、アポなしで実家に来て、留守にしていると激怒するのでお彼岸期間（1週間ほど？）は母は家を空けられなかったようです。20数年前までは。そんな母を見て育ちましたが、私50代はお彼岸だからお墓参りに行かなきゃ！とは刷り込まれずうちから電車で30分ほどの実家のお墓参りも2，3年に1回位、しかも気の向いた時しか行きません。あ、でも家族が病気になった時とか受験の時とかはお墓参り行った気がします。現金ですね。

トピ内ID：e4d244e01bd3ac46

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初お彼岸だったのなら

墓守り40年の母

2025年01月09日 18:03

せめて三年忌くらいまでは行く方が良いかな。まぁ夫が行く気が無いなら、夫から弁明させれば良かったでしょうね。墓参りとかの関連は親が家に仏壇を持っているか否かで違ってきます。仏壇も墓守りもしない家庭なら全くご先祖様を敬うとかもないので、知らない世界になります。良い悪いは別として。反対にある家なら生まれながらに仏壇へ挨拶などする環境に育つから、必然的に義父が去年亡くなったなら線香一本でもあげに行くのが自然体にはなります。義母さんが事前に言わなかったのは、当然知っている大人だと思ったからでしょうね。お彼岸は春と秋の年2回とお盆プラス正月は墓参りは欠かせないのが、身内を亡くした人の任務と言うか儀礼にもなります。私は30代なかばで両親姉の三人亡くしているので残された私は、30代から墓と仏壇守りしています。残された者が供養しないといけないですしね。運命なので受け入れています。子どもたちも生まれながらに仏壇があり大好きなおばあちゃんへ仏壇挨拶もやります。都会に暮らすけど帰省したら墓参りをまずやってから行事はその次にやってます。夫と義母と話しして取り決めも必要かもですね。

トピ内ID：9382b8d8282dff5f

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行かなくていい

🙂

つめやすり

2025年01月09日 18:41

トピ主さんの夫も行きたくないのならば、夫から言ってもらえばいいでしょう。義母になんていい顔する必要ありませんよ。首都圏ではお彼岸気にするところは少ないと思います。トピ主さんはもっと自己主張すべきです。義母の意見は義母の価値観でしかありませんので、そんな余裕はないと言いましょう。ホテル代、交通費全額出していただけるんですか、という台詞は最終手段ですね。とりあえずは夫経由で今後は義母と接してください。いい嫁キャンペーンは終了して、夫にまかせましょう。たぶん、夫は義母が好きではないと思いますので、はっきり言ってもらえば。

トピ内ID：c598834b90f64b69

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秋のお彼岸ねぇ・・・

🙂

お汁粉

2025年01月09日 20:22

私や夫の地元は雪国なので、春のお彼岸は考えた事が有りません。車で高速道路利用で５時間かかるので、秋のお彼岸も親戚の結婚式のついでとかなければ行かないですね。義母さんは、お彼岸にお参りに行ったら、親戚もきてくれていたとか、後に親戚と会話して、「え？長男家族は来てないの？非常識」と言われたのかな。なんかこう、年配の人は、冠婚葬祭に厳しい人が一部いますから。それで色々言われて、トピ主さんは３月の春のお彼岸をどうしよう？と年明けから悩んでいるんですね。ご主人にお任せしたら良いと思いますよ。ただ、そんなうちでも、新盆だけはちゃんと帰省しました。田舎なので、それなりに人が来るんですよね・・・（なにせ、一周忌までは、亡くなった義父の幼馴染も参加していたし、檀家になっている寺の僧侶も幼馴染でしたから（僧侶は最近亡くなりましたが））。田舎は付き合いが濃いです。御盆の墓参りは、義父の本家の墓から始まって、義母の方まで親戚関係の墓と墓地を回るので、下手すると２日に分けて回ります。

トピ内ID：42001114b05649a7

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弔う気持ちが大事

🙂

みさき

2025年01月09日 20:46

私も40代、転勤族の子で父も母も次男と末っ子。祖父母のお墓参りは毎年でもなかったし、帰省もお盆くらいでした（両親とも実家は雪深いので敢えてあまり帰らなかった、またすでに同居している叔父の家って感じでもあったので気を使ってたらしい）でもお彼岸にお墓参りってのは子供の頃から知ってたけどな。なんでだろ。話に聞いてたから？うちは私が20代の頃に父を亡くしており、都立霊園にお墓があります。お彼岸の時期は車を停めるところに困ることが多いので、あえてお彼岸をずらして行くことが多いです。行けない時は、時期をずらしていけばいいです。弔う気持ちがあれば、多分そういう考えになると思うのですが。多分そういう部分を見透かされてるのだと思います。伴侶を亡くした母親の気持ちを考える必要があるのだと思います（トピ主じゃなくて息子である夫がね）。片道3時間半もかかるならお彼岸まで行かなくてもいいとは思います。去年亡くなったばかりなので、おそらく何も気にかけられなかったことに腹が立ったのでは。行けずにすみません、の一言があるのとでは全然違ってたのではと思います。 3回忌って3年目じゃないです。去年亡くなったなら今年1周忌、来年3回忌（2年目）です。 3回忌までって以外とあっという間です。

トピ内ID：1abd3bb5a98061dd

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レスありがとうございます。トピ主です。

🙂

フェネトピ主

2025年01月09日 20:46

>義母さんが事前に言わなかったのは、当然知っている大人だと思ったからでしょうねそうなんですよね…。義母が「大人なら誰でも知ってるでしょ」という事を、正直、何も知らなくて…。というのも、地域も違うし、環境も違うし(←義実家は山奥住まい、うちは地方ですが比較的都会住まい) 何より宗派が違うから、分からない事だらけです。「普通、知ってるじゃない」と言われるのですが、「いや！宗派が違ったら知らんわい…」という事だらけで…。何が常識なのか、分からなくなってきました。義父が亡くなってから、仏事を知らずに非常識と言われて揉める事が多いです。また長男を嫁に取られたとよく言われるのですが、おたくの息子が私の実家の県の大学に進学して、私の実家近くの企業に就職して、同じ会社の私と結婚しただけで、知らんがな…という事が多いです。長男なのに、私の実家の近くに家を建てた事が嫌みたいなのですが、単に2人の職場の近くに家を建てただけだし、夫が私の実家に来るのは、年に１度だけなのですが…。義母は、夫に言わず、全て私に言ってくるので、毎回嫌になってしまいます。ただ、「自分の父親なのに、冷たい」と言われるとそうなのかなと…。「嫁が説得して、来させるものというの」は、自分が説得してくれと思うのですが、そんな私も義弟に全て押し付けている感じで申し訳ないという気持ちはあります。義弟は、独身で義実家に住み、義父の家業を継いでいるので、そちらが後継者なのかな…という気持ちもあったのですが…。長男、長男と言われると、長男って厄介なんだなと思います。私自身は一人っ子なので、そんな意識もありませんでした。

トピ内ID：771b45294bb76db7

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人や地域、宗派によって、常識が違うの難しいです

🙂

フェネトピ主

2025年01月09日 21:09

毎年、その時期に春の旅行に行くので、それが義実家への旅行になってしまうのが、正直辛いです。もっと違う時期なら、苦行でも頑張って行くのですが…。気候の良い旅行日和の時に、お彼岸ってあるんだなと…。子供が小学校に入ってから、なかなか旅行に行けなくなったので(←お盆とお正月には、義実家に行かなくてはいけないので…) せっかくの貴重なお休みと思ってしまうのが、正直な気持ちです。また共働きだし、正直、毎日忙しいです。ただ、夫の父親と思うと、三回忌までは我慢して行った方が良いのか…悩みます。後、うちの両親も義実家まで３時間半の距離なのですが、お通夜・お葬式・四十九日・初盆と呼ばれていて、初盆に実父だけが行ったら、長男の婚家が両親揃って来ないなんて、非常識だ…と言われたのですが、これも非常識なのでしょうか？うちの親は、義実家までは３時間半と遠いし、お通夜・お葬式はまだしも、四十九日や初盆まで両親揃って来てくれというのは、義実家が非常識だと怒っているし何が常識か、ますます分からなくなってきています。もうみんな私を通さず、直接言ってくれ…。せめて、義母は、思っている事があったら、息子(夫)に直接言ってくれ…と毎回思います。

トピ内ID：771b45294bb76db7

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信仰心とは関係ないと思う

🙂

まち

2025年01月09日 21:09

彼岸はこの世とあの世の距離が近くなるそうで、亡くなった人と交流しようとするからお墓参りするんでしょうね。実家にお墓参りの習慣がなかったのは私も同じですが、彼岸の墓参りくらいはニュースでもやってるんだから40代なら知識として知ってても良い年齢じゃないですか。義実家のお墓参りの話題になるととたんに関わりたくない女性が増えますよね。それは自分とは血縁がなく、場合によっては顔も知らない人々だからでしょう。では亡くなった人が自分の配偶者や子どもだったら？やはり「信仰心がないから」「墓参りの習慣がないから」と行こうとしないんですか。配偶者が亡くなったら、ましてや子どもだったら。「命日だから」「誕生日だから」と何かにつけてお墓に行くんじゃないですか。信仰心がなかったら行きませんか。関係ないと思うけど。要は亡くなった人への思い入れがあるかどうかです。トピ主さんに義父さんへの思い入れがないのはわかりました。でも旅行を優先させたがる夫さんの言葉はダメでしょう。正しいかどうかではなく、無神経だということです。夫婦で「行きたくない」と意見が一致しているようですが、少なくとも伴侶を亡くした義母さんの気持ちを汲むやさしさくらいはあっても良いと思います。いつかトピ主夫さんが亡くなった時、初彼岸や初盆に子供たちがお参りに来てくれたらトピ主さんもうれしいんじゃないでしょうか。それともトピ主さん自身忘れてますか。

トピ内ID：91818d83a0decff3

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愚痴ですいません。誰かに言いたくて…

🙂

フェネトピ主

2025年01月09日 22:21

>彼岸はこの世とあの世の距離が近くなるそうで、亡くなった人と交流しようとするからお墓参りするんでしょうねたぶん、これ自体を信じてないんでしょうね…。だから信心深くないのかなって…。うちの父親が「死んだら終わり。仏事など、後付けで人間が作ったもの」と子供の頃からよく言っていたので、それに影響されているのは、ある気がします。 >彼岸の墓参りくらいはニュースでもやってるんだから40代なら知識として知ってても良い年齢じゃないですかもちろんお彼岸＝お墓参りとはニュース等で知っていましたが、自分達が行くという発想が全くありませんでした。正直、お彼岸の存在自体をすっかり忘れていました。 >配偶者が亡くなったら、ましてや子どもだったら。「命日だから」「誕生日だから」と何かにつけてお墓に行くんじゃないですか確かに自分の親なら行くのかな！？とも思いました。 >トピ主さんに義父さんへの思い入れがないのはわかりました全くない訳ではないのですが、色々行事があり、その度に３時間半かけて、泊まりがけで行かなくてはいけないのが、正直辛いです。パーっと旅行に行った方が楽しいのですが、やはり薄情なんでしょうか…。せめて夫が行きたい、私に「一緒に行って欲しい」と頼む感じなら、仕方なし…と思えるのですが「何で、わざわざ行かなきゃいけないんだ」「そんなに言うなら、フェネ(トピ主)だけ行けば良いじゃん」と毎回言われるので、余計に行く気がなくなります。色々な行事があり、その度に、義母は私に夫の参加を説得するように言い (←毎回、直接夫に言ってくださいと言うのですが、それとなく行かせるのが妻の役割と言われて…) 間に挟まれて嫌になります。確かにめんどくさいが先に立っているので、冷たいのかもしれませんね。

トピ内ID：771b45294bb76db7

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愚痴ですいません

🙂

フェネトピ主

2025年01月09日 22:21

別に義父の事は嫌いじゃないし、良い思い出もあるし、子供(孫)も可愛がってもらったと思うのですが、正直めんどくさいです。 (家か旅行先で、義父の事を、思い出しておきたい…) たぶん行き出したら、ますますキリがなくなる、行ったら行ったで文句しか言われない(←しかも私のみに)のが、嫌なのだと思います。この１年、何回も義実家に行ったのに、また行くのか…と憂鬱です。そういうものなのでしょうか…。

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