共働き夫婦の平等とは、ケチすぎる夫

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🙂

ワーママちゃん

2025年01月09日 12:57

夫婦

共働き夫婦です。同じ会社に勤務し同じ年収、家計完全折半です。(1円単位) 家事育児も完全折半です。（項目ごとに担当決め、あるいは1週間単位で交代) 夫と度々喧嘩しています。直近では正月にゴミ捨てをするために市の指定ゴミ袋に各部屋のゴミをまとめていたら少々裂けたので、共用ガムテープ置き場にあった布ガムテープを10cmほど使って補強したら、夫がものすごい剣幕で、高い！長い！使いすぎ！とキレてきました。聞くとそれは夫が自腹で買ったものだそうです。そうなんだゴメン共用のかと思った、でもそんな怒らなくてもと言ったら、最近の買い物やお茶作りの頻度(これは担当決めておらず気づいた方がやる制度)が夫の方が多いとさらにキレてきました。夫は1円でも1回でも自分がお金や労力を出すのが嫌、損したくないのだと思います。私はお互い様だしやれる時に多くやるのは別にいいので何かを多くしても何も言わないのに、夫はそうではないらしいです。そんなに平等にこだわるなら妊娠出産してから言って、と思います。私は持病があり、出産のせいで悪化しそのまま手術し13日入院してやっと退院しました。妊娠出産は私にとって大変でしたが、夫からの労いや感謝はありませんでした。ちなみに子どもは夫も希望していて、夫は第二子も欲しいらしいです。妊娠出産は女しかできないのは仕方ないですが、それはチャラにして、他全て平等って、トータルで女の負担多すぎませんか？私の希望としてはまず妊娠出産に感謝する。その上で家事育児は基本折半、多少夫が多くなった時にキレたりイライラしたりせずに普通に言ってほしいです。上記のことをケンカのたびに伝えますが、何も変わらず損したと思うたびにキレてきます。こんなケチすぎる夫とどう向き合っていけば良いでしょうか。アドバイスいただきたいです。

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なおらなそう

🙂

わー

2025年01月09日 14:44

ケチな人はちょっと無理だなぁガムテープ１０センチくらいなら、１０円払えば十分でしょうか？貯金箱でも準備して、１０円ずつ入れていけば夫は満足するんでは？あとは、生活費を１０００円多く出しますよ札束（束ではない）けど、ほほにたたきつけてやります導火線が短いというか、頭がかっとなりやすいのかな？そういうときは、そっと離れるとかの方がいいのかなと思います怒りはひきずったりしますか？うちの夫はケチではないけど、父親としてはダメだと思っているので、第二子はあきらめました私は超安産、不妊治療したのは男性要因が原因夫がそこまで頼み込んだなら考えるけどそういうことはしないので、一人っ子ですたまに、それで嫌味を言ったりしますが何もしないんだもの、相手になりません相手するとつけあがる傾向がありますから、ほっとくのが一番です

トピ内ID：43983a2b3e401067

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第2子は辞めといたら

🙂

椋

2025年01月09日 14:32

大変ですね。喧嘩でトピ主さんの石を伝えたら、旦那さんはどういう反応するのですか？理解を示さずキレ続ける？理解を示すけどその時だけで治らない？とりあえず、くだらない怒りを減らすためにも自費で買ったものにはめじるしを付けるくらいはしてもいいかもですね。おっしゃる通り妊娠出産を旦那さんができない以上、完全平等は無理ですし、それを理解して貰えるまで第2子はやめておきましょう。完全平等を望むなら、子なし夫婦か養子を迎えるかですよね。

トピ内ID：59daca6aa84ebc25

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ガムテープ10cmで喧嘩？！

🙂

HARU

2025年01月09日 14:53

奥様の出産費用・入院費も1円単位で折半な生活なのでしょうか？ケチを通り越して、共同生活に向かない男性にお見受けします。ガムテープ10cmで喧嘩するようなご両親…お子様が不憫でなりません。 2人目を授かる前に、歩み寄りの話し合いでお互いが納得できる生活になると良いですね。

トピ内ID：b114e3915c4402a6

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うっ

🙂

わんこわんこ

2025年01月09日 15:23

暮らしにくそうですね。私ならだいぶ多めに生活費を出すかな。女性の方がトイレットペーパーも多く使うし、髪が長ければシャンプーの量も多くなる。子供の教育にも良くないですよね。せめてトピ主だけでも大らかで寛容な態度でいる為にお金で解決するしかないかも。

トピ内ID：20b08f73a5a00c9b

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ケチの問題ではなく性根の問題

たこ兄弟の母

2025年01月09日 15:23

夫の生まれ育った家庭は、まぁまぁ裕福でした。欲しいと言ったものは、だいたい買ってもらえたそうです。独身時代は電車があってもタクシーで帰宅なんてことも。対して私は貧乏で、高校からは、教育費以外はすべて自分のバイトで賄っていました。なので私は夫さんみたいにケチでした。でも＞出産のせいで悪化しそのまま手術し13日入院＞夫からの労いや感謝はありませんでした。これはあり得ない。夫さんの問題は「ケチ」なのではなく、人間性の問題だと思います。＞こんなケチすぎる夫とどう向き合っていけば良いでしょうか。とりあえず＞上記のことをケンカのたびに伝えますが、何も変わらず損したと思うたびにキレてきます。あきらめずに反論し続けてください。そして年に数回は離婚届を叩きつけて「離婚になったらたっぷり慰謝料もらうし養育費もがっつりもらう」と、啖呵を切ることかなぁ。子どもと一緒に暮らせない、お金をむしり取られるって夫にとってこれほどの屈辱はないと思うので。当たり前ですが２人目も拒否。夫とのケンカの内容はしっかり記録しつつ絶対にあきらめないこと。＞何も変わらず損したと思うたびにキレてきます。これは主さんがあきらめるのを待っているからです。＞布ガムテープを10cmほど使って補強したら、夫がものすごい剣幕で、高い！長い！使いすぎ！とキレてきました。 10㎝で…。こう言ってはなんだけど、夫の性根は変わらないと思います。基本的に「結婚して自分は損した」と、感じておりこれ以上損したくないし、主さんから何かを奪うことに執着している。主さんが本気で怒らないので下に見ている気配もある。良く言えば、甘えているとも言いますが。時には本気で怒らないと。意外ですが、こういう人って離婚は嫌がるものなんです。

トピ内ID：eff9d2b004191677

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銭形平次

🙂

ヒマヒマスター

2025年01月09日 15:56

昔、困ったことがあるたびに腰ひもにぶら下げている錢を投げつける銭形平次というドラマがありました。ご主人が損したと言うたびに「何枚欲しいねん」と言いながら腰ひもにぶら下げている5円玉を投げつけてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：80205e59e5342e9d

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どうでしょうね

🙂

おじさん

2025年01月09日 16:27

＞私の希望としてはまず妊娠出産に感謝する。その上で家事育児は基本折半、多少夫が多くなった時にキレたりイライラしたりせずに普通に言ってほしいです。家事育児折半は現状でもできているようなので、あとは、感謝とキレないでほしいというところが満たされれば、主さんとしては満足ってことですよね？感謝って、具体的にはどういうことを期待しているんですかね？「ありがとう」とかそういうことを言ってほしいということなのか、なにかプレゼントがほしいということなのか。キレないでほしいはよく分かりますが、そもそもよく喧嘩する夫婦なら、お互い様のように思いますし、なんともですね。＞夫は1円でも1回でも自分がお金や労力を出すのが嫌、損したくないのだと思います。もともとこういう人なら主さんも結婚していなかったでしょうから、結婚後に何かあってこういう考えになったのでしょう。何か思い当たることはないですか？

トピ内ID：e751763b3082be69

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たいへんだ

🙂

無理無理

2025年01月09日 16:48

うわって思いました。ケチはケチだけどケチ以前に変人→すみません好きで結婚したよその旦那さんについてこんな事、、、。このレベルでチクチク言われる生活に疲弊しませんか？それに出産して持病悪化して思いやりもなさそうなのに、第二子希望っておかしくないですか？愛なき子作りの為の行為みたいなのを想像してしまいました。トピ主さんは夫へ情なり、好きな気持ちは少しでも残っていれぱいいですけど、、、。第二子は無理せずに拒否しておいた方がいいです。男女平等とはいえ性の違いによる負担は男性より女性の方が多い。旦那さんは男女平等は男性が有利でい続けるための屁理屈だと思う。トピ主さん旦那さんとまだ向き合って生活したいからアドバイスもとめてるんですか？そうだとしたらトピ主さんにも共感できない。向き合って生きるなら子供は１人だけで、喧嘩を避ける為にも旦那のケチ精神に慣れるか、ルーチン化させて鈍感になるかしかないのでは？稼ぎも同じでこの男性と一緒に暮らす意味があるのかな？向き合って生きる事が幸せなの？ゴメンなさい。私ならガムテープ以前に出産後の態度で生理的に無理になる。他人は変えられないって事だけは念頭に入れて向かい合うしかないので、トピ主さんが折れて生活する形が向き合うことですけど大丈夫でしょうか？お体気をつけて下さい。

トピ内ID：d142a5fac3960f0f

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それくらいあなたが出せば？

🙂

カーリー中谷

2025年01月09日 17:19

そんなにカリカリするくらいならちょっと多めに出してあげればいいじゃないあなたもキッチリしてるんでしょ＞妊娠出産に感謝するこれはないでしょ男が仕込まなきゃ妊娠しないんだよ男だって誰でもいいわけじゃないんだからこういうところが旦那がカリカリするんじゃないかな

トピ内ID：99434c59f3335b45

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ご主人の負担が大きいのだと思う

🙂

ゆかたん

2025年01月09日 21:55

お互い様だと思っているのは、あなただけ。ご主人の負担が大きいのかなと拝察します。あと、感謝は強要するものではない。

トピ内ID：565bbef5992d72d2

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ケチは愛情もケチる

🙂

外は雪

2025年01月10日 12:29

タイトル通りです。ご主人はケチのあまり、お子さんを出産したり子育てするあなたに感謝もフォローもしないのです。完全折半なのに（しかも1円単位？ありえない）出産するなんて、こう言う言い方しては何ですが完全な「割り勘負け」ですよね。　そんなケチなご主人がとの子どもをどうして産んじゃったんだろう。 2人目なんて論外ですよ。世の中には「絶対に損したくない人」が存在します。それがあなたのご主人ですね。絶対に損したくない人は、自分以外の人がどうなろうが関係ありません。基本自分さえよければいいので。この手の人は感謝とか誠意とか見えないものを求めてもダメですよ。子どもを産んだんだから手当てでもご主人からいただくが、生活費をトピ主さんの分を少し減額してもらうか。でもそんなこと絶対にご主人納得しませんよね。そもそも「出来る方がやる」なんてフワッとした取り決めはダメですよ。ちゃんと担当を決める。やらなくて、担当じゃない人がやったら罰金とかペナルティを明確にしないと。ガムテープはトピ主さんが使った分を計算して支払いましょう。てか、そんなギスギスした生活楽しいですか？今さらだけどどうしてそんなケチでガメツイ人と結婚したの？どこか良いところあるんですか？

トピ内ID：ca3da0ece110ac24

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分業制の弊害

🙂

USAchan

2025年01月10日 14:55

よく共働きで生活費や家事の分担をキッチリ分けるケースを聞きますが、それでは責任の所在は明確にはなるものの状況変化に柔軟に対応できない、協力し合うという意識が薄れるように感じます。例えば一方が怪我や病気になったりアクシデントに遭遇した場合に他方は見て見ぬふりで良いのでしょうか。妻が妊娠出産で稼働できなくなっても決めた分担は一切変えないという例も多く見かけます。我が家は大まかな担当は決めても、余裕のある方がやるというスタンスです。家計も収入は夫の方が多くて結果的に夫が多く負担します。夫婦の共通認識は、家庭は神輿を担ぐようなものでお互いに庇い合い助け合うものだということです。アバウトでお互い様というのも夫婦円満な秘訣かもしれませんね。

トピ内ID：f63f4b979086d10e

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お別れで

🙂

匿名

2025年01月10日 14:29

私も、ケチです。どこでなにを買えば底値なのか把握して無駄遣いしません。でも，ガムテープの話は怖いと思うよ。高齢になるまでその生活？別れて，母子手当てもらいながら，生活した方がいいと思う。ガムテープで他のこともドケチなのが察するので

トピ内ID：1095f8ca51457939

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解決策としては

🙂

み

2025年01月10日 16:05

（1）毎月1000円生活費を多く払う。「余った分は繰り越しでよろしく」（2）離婚する（1）の方が簡単ですがお互い愛情もないし別れたらいいんじゃないでしょうか

トピ内ID：b3bda90672356c93

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笑っちゃった

🙂

かな

2025年01月10日 16:39

ガムテープで１０センチで切れる夫！ケチすぎて滑稽で笑ってしまいました、ごめんなさい。そんな男性との間にもう一人、産みたいですか？もし二人目ができたら、トピ主さんが出産で入院している間の上の子のお世話の分担はどうするんでしょうね？母親不在の間、父親ワンオペで上の子の世話をしたんだから、トピ主さんの出産と同等のやるべきことはした、とでも主張するのかしら？　そういう分担内容とか考えるだけでげんなりしますが、笑えます（ごめんなさい）。離婚するつもりがないなら、トピ主さんが毎月家計を１円多く、家事も一つ多く分担してあげたらいいんじゃないですか？　それで夫が損をしていないと満足するなら安いものでしょう。あ、持病悪化で入院していた間の家事の分担や入院費用はどうなさったんですか？

トピ内ID：d823dac1915cc4ee

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一円単位…

🙂

うーむ

2025年01月11日 12:16

ガムテープもさる事ながら家計を一円単位で折半って初めて聞きました。ケチというよりドケチですね。でも…それを一緒にやってきたという事はトピ主も結構なケチなのでは？？普通は一円単位という時点で無理ですから。もしそうならお互い様だからなんとも。夫がトピを立てたらまた違ったトピ主さんのケチぶりが出てくるかもしれませんし…

トピ内ID：f8b5fd5194d4527a

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それは嫌だろうね

🙂

電源ON

2025年01月11日 13:00

ガムテープの件は端から見たら面白いけど。それより気になったのは、＞私の希望としてはまず妊娠出産に感謝。その上で家事育児は＞上記のことをケンカのたびにうわあ、って思いました。何かある度に開口一番 ”まず妊娠出産に感謝” ですか。逆にそれがあるから、ガムテープみたいな話になってる、どっちもどっちな状態なんじゃないですか。まず私に感謝しろってトピ主は50になっても言い続けるつもりでしょうか。今後どっちかが病気になったりとか色んな問題でパワーバランスが崩れた時、うまくいかなくなるのが目に見えてますね。破綻する前に早めに離婚した方がいいと思うよ。

トピ内ID：f6167d9aaf021744

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うーん

🙂

夫婦は感謝が大切よ

2025年01月11日 17:03

同じ会社に勤務と言うことは社内恋愛からの結婚ですか？そうだとしたら結婚前のご主人の社内での評判（評価・噂）はどのようなものでしたか？結婚前もデート時は1円単位の割り勘だったの？それを知っていながら結婚したならトピ主さんの自己責任です。まあ結婚前はほぼ彼の奢りだったのに結婚後に完全折半になったとしたら、釣った魚にエサをやらないタイプの男性だったのでしょう。（トピ主さん、結婚に焦っていたの？）ご主人も同じ会社だからトピ主さんが離婚しないと踏んでいるのでしょう。ある意味舐められていると言うか足元見られていますよね。その年齢で意識を変えるのは無理ですよ。社内の夫の上役から指摘されない限り変わらないと思います。まあ社内での評価は夫の方が断然高いなら別ですが、それも無さそうですよね。同じ年収のようですし。社内の夫婦共通の同僚や信頼のおける上司や先輩に相談してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：130de0cd26b1c698

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うわぁ

🙂

すもも

2025年01月11日 16:58

ケチは愛情もケチります。損得しか頭にないから、それを超えた人への感謝や思いやりを形にしたりすることを渋るんですよ。向き合っていくのは簡単な事じゃありませんが、夫婦カウンセリングなど信頼出来るプロや他者に間に入ってもらうのも手かもしれません。夫婦関係が改善するまでは2人目は慎重に。

トピ内ID：3df00ce9f5c3d81f

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ありがとうございます

🙂

ワーママちゃんトピ主

2025年01月11日 17:17

たくさんのご意見ありがとうございます。お陰様で冷静になれました。昨夜夫と話し、解決に向かいそうです。まず多かった質問に回答します・夫に怒らず伝えて欲しいと言うとどうなるのか怒ってない！と言って更に不機嫌オーラを出して話を終わりにするか、私の至らない他の点を責め立ててきます。・家計折半1円単位普段は家計簿アプリにお互いの支払額を都度記録しています。年1で精算、少なかったほうが相手の口座に不足分を振込ます。皆様の回答からの気づき、考えたこと・夫も負担が多くしんどい→その通りと思います。仮に完全折半が実現されていたとしても、仕事と家事育児の両立は大変です。投稿時は、夫が悪い！と言う思いが強すぎて、一度でも上回ったらキレてくると書きましたが、その際たいてい他のことも色々夫が上回っていると思っていることを責め立ててくるので、複数個溜まってから怒っていると思います。またキレるタイミングは夫の仕事の繁忙期に多いです。・夫は変わらない→これもその通りと思います。夫は不満を怒らずに言えない、それだけ追い詰められるまで不満を溜めるのが夫の性格なのだと思います。ではどうするか考えたこと、夫と話したこと・仕事が忙しいときは、分担した家事育児でもしんどいのが事実で、そこを解決すべき。2人の負担を減らすため、外部のリソースを活用すべき・実はこれまでの喧嘩後も家事のアウトソーシングは何度も提案してきましたが、夫が費用面で却下していた(例えばミールキットや惣菜は高いのでNG、作り置きを交代制で作る) ・今回、怒るまで不満を溜めて夫もしんどいのだと思う、だからそこはお金で解決したほうが良いのではないかと言う言い方にしたら、夫も了承しました。今後何を外注にするか、具体的に決めていくことになります。とりあえず前に進みそうです。ありがとうございました。

トピ内ID：3797326731123105

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