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ママ友が別のママ友を紹介してくるのを断りたい

レス24
（トピ主 8 ）
041
鹿子
子供
低学年の子がいます。
幼稚園時代のママ友Aさんから私の連絡先をBさんに教えても良いかというLINEがきましたが、断りたいです。
・BさんがAさんに頼んでいる
・Aさんとはできれば今の関係を続けたい
という点から、できれば穏便にお断りできたらと思っています。

私達親子はBさん親子とはほぼ面識がありません。
子供同士の学年も異なり、共通点もあまりないので、今からBさん親子と新しく関係を築いていくのが億劫です。
Aさん親子とは時々遊ぶ仲で、グループで集まることもあります。
今までもそれとなく、Bさんが(私と)仲良くしたいみたいという話はAさんから聞いていましたが、
ちょっとお付き合いしたくないという意は伝えつつも、のらりくらりとかわしていたので、このようなLINEが来てとても驚いています。

取り敢えず連絡先を教えるということはしたくありません。
理由を伝えたところで引き下がられたらまた面倒だなと思ってしまいます。
ごめん！無理！と絵文字付きで送るのが1番手っ取り早い気もします。
みなさんの意見を聞かせてもらいたいです。
よろしくお願いします。

トピ内ID：be80c025cd5632ba

#ママ友

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「ごめん、無理！」はキツくない？

🙂
ジンロ
50代の海外在住の者です。 今の時代のやりとり、何が主流かわからないのですが、この状況で「無理！」と言う回答はキツイ言い方だと感じたのですが、どうなのかな。 私だったらシンプルに「ほとんど面識のない方と、連絡先交換は抵抗あるので、ごめんなさいね。お教えできませんって事で。」と返すけど。

トピ内ID：89d507a1ae06005e

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Bさんは何で主と仲良くなりたいの？

🙂
ひまわりはちみつ
単にママ友が欲しいのかな？もう小学生で子供の学年も違うのに？ とりあえず、あまり面識のない人と連絡先交換するのは無理なのでごめんと言えばいい。 Aも板挟みで困ってるだけじゃない？主がキッパリ断ったらAがそれをBに伝えて終わりだと思う。

トピ内ID：e9754c331ea38764

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警戒するような話

🙂
ヨーコ
子ども同士の学年も違う、共通点もない、そもそもよく知らない相手なのに「連絡先を教えて」って・・・普通は警戒しませんか？ 断る理由としては「よく知らない人だから・・・ごめんなさい」でいいと思いますよ。

トピ内ID：39dcd86c3253d2f9

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対人関係が苦手だから 友人関係を拡げたくない

🙂
松ぼっくり
ではダメですか？ 人付き合いが苦手で、とでも重荷である。だから、てきるだけ友人は増やしたくない。 うちの主人のことなんですけどね。 主人に会わせろ、と言われたり紹介しろと言われると、こう言って断っています。

トピ内ID：3513e3954e487450

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なんか怖いね

🙂
マナミ
変な化粧品とかセミナーとか勧誘なんじゃ…と思っちゃいますね 「人見知りなのでそういうのはご遠慮いただきたいです、あまり面識ないですし、すみません(汗)」とかわすしかないですかね…

トピ内ID：ef1c2adfe7ea7fdc

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トピ主です

041
鹿子 トピ主
ご返信ありがとうございます。 私達親子が参加している会(以下C会としますね)にBさん親子も参加したいようです。 1年前くらいからAさんがBさんのことを話すようになり(Bさんのおすすめのお店や、Bさんのお子さんが好きなおもちゃなどを会話にちょこちょこ入れる)、 私達はBさん親子のことを知らないのに不思議だなと思っていました。 ただ、Aさんは顔が広く、また誰とでも仲良くなれる優しいおおらかな方なので、私もそこまで気に留めてはいませんでした。 「そうなんだ〜」「Bさん、素敵なお店をたくさん知ってるね〜」みたいな返事をして、それ以上Bさんの話は続けないような話し方をしていました。 半年前くらいに、Bさん親子も一緒に遊ぼうと2回提案されました。 「そろそろ子供にも自分で友達を作って欲しいと思っている。遊ぶ場所や時間や送迎などを親が手助けするのは構わないけど、全てをお膳立てすることはもうしないと思う」ということをオブラートに包み、伝えました。 3ヶ月前くらいにAさんとグループで遊んだ時に「BさんもC会が気になっているみたいなんだけど…」と言われました。 私は「合うか合わないかはわからないから実際見に行ってみたら良いんじゃないかな？インターネットでも調べられるよ」と答えました。 そこからAさんと私の接触はなかったのですが、突然前述のようなLINEが来ました。

トピ内ID：be80c025cd5632ba

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トピ主です

041
鹿子 トピ主
私としては、「子供には自分で友達を作って欲しいと思っている」とAさんに伝えた時点で、 もう謎にBさんプッシュされることはないだろうと思っていました。 今までのAさんとのやり取りはお喋りだったので、なんとなく雰囲気で察したりができていましたが、LINEで返信しなくてはいけないことにすごく戸惑っています。 先ほどのレスでも書いた通り、AさんはちょくちょくBさんの話をしていたし、何か外堀を埋められているような気持ち悪さがあり、 「◯◯だからできません」というよりも無理なものは無理！というほうがすっきりするのではと思ってしまいました。 でも皆さんのレスを拝見すると、そちらの方が穏便そうですね。 もう少し考えてみます。 こんな愚痴のようなことにレスをありがとうございます。

トピ内ID：be80c025cd5632ba

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Ａさんが良くしてくれてるから

🙂
気持ち悪いよね
他に友だちは不要だわ～ とかじゃダメかな

トピ内ID：71ecdb350fc67454

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トピ主です

041
鹿子 トピ主
私の文章だけだとAさんってどうなの？と思われるかも知れませんが、本当に気さくで優しい方です。 1人でいる方に話しかけたり(それもオーバーな感じではなく、こそっと優しく話しかけてらっしゃいます)、知らないちょっとやんちゃな子供とかにも優しく対応している方です。 声を荒げているところは見たことがないし、いつもにこにこしています。 Bさんについては、ほとんど何も知りませんが、そんなにぐいぐいくる方ではなかったように思います。 だから、なぜこのようなことになってしまっているのか不思議です。 AさんがBさんの話をした時に、それとなくかわしたことや、 自分の意思表示がうまくできていなかったのかなと悔やまれます。 私がシンプルに伝えることでおさまる問題なのかも知れませんね。 みなさんありがとうございます。

トピ内ID：be80c025cd5632ba

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私も無理

🙂
神奈子
そういう人伝えに連絡先を聞いてくるような人と仲良くなれないし気が合わないのは明白です。大丈夫ですよ。普通に断って。ごめん無理。はないかな。私なら遠慮させてもらうね。ごめん。かなぁ。

トピ内ID：e482943cb7409bbf

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人との付き合いが上手くなくて

🙂
あ。
私、人との付き合いが上手くないからラインとかは仲良くなった人しかしないの。ごめんね、ラインは教えないで。とか。文字でのやり取りって、自分の意図した通りに相手に伝わらないってよくありますよね。ごめん！無理！も、発信者と受け取った人では「拒否の程度」が違うかもしれない。 Bさんは何をするにも誰かの紹介がないとできないけど、仲良くなれば図々しくなれるタイプなんでしょう。AさんはBさんが利用しやすく、自分への害がないので気にしないタイプなのかな。あなたは色々想像してしまうタイプ？これは単なる提案なんだけど、次会うお誘いがあったら参加してみてそこでよく観察してみたらどうかな。で、仲良くなれそうかもと思ったらライン交換なり個別で合うなりすればいいし、無理そうと感じたら「そういうの苦手だからごめんなさい」と断ればいいよ。Aさんだってあちこちで伝書鳩ばっかりしてられないだろうしね。

トピ内ID：62f49838764ef7bc

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なんか怖い

🙂
お疲れ様です
よく分からないけど、なぜか接触図ってくる人はなんか怖いですね。 断るにもさすがに言い方はあると思います。 でも、無難に断るのって難しい。 相手だって自分の目的（Ｃ会）のために近づいて来ているようですし、多少失礼になっても仕方ない部分はあると思います。 子供とも全く接点がないし、ほぼ知らない人からいきなり仲良くなりたいとか連絡先を聞かれるというのは、正直気持ちが良いとは言えないのでお断りしてもらえるかな。 申し訳無いけれど、よろしくお願いします。 …という返しは「不愉快です」が全面に出過ぎですかね。 でも少しは気持ちを表さないと、似たようなやり取りがずっと続きそう。 こんなにしつこいと、なんだか厄介な人のイメージで嫌ですよね。 ほんと、ＡさんもＢさんも何の為に頑張っているんだろう？

トピ内ID：eb8fc37be6e2187e

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トピ主です

041
鹿子 トピ主
Aさんは良い方だと思っておりますが、Bさんとの接触をはかられた(ように私は感じます)のは気持ちが悪いです。 はじめから、「BさんがC会について気になってるからあなたと話したいみたいだよ」と言われた方が心持ちが良かったです。 Bさんの気持ちもわからなくはないです。 ネットや口コミより実際の話を聞きたいと思うことは、よくあることなのかなと思います。 しかし、ほとんど面識がない人間に対して、間に人を入れてまで、距離を測りながら何度も尋ねるというのは理解に苦しみます。 私達親子がC会に入っていることをBさんが知り、Aさんに仲立ちを頼んだのか、Aさんが橋渡し役をかってでたのかはわかりませんが、 2人はこの1年弱ずっと 「Bさんたちのこと会話に出してるけど気にしてないみたい」 「じゃあ遊びに誘ってみてよ」 「誘ってみたけど断られた」 「じゃあC会のことだけでも尋ねて」 「尋ねたけど見学してみたらだって」 「じゃあ連絡先教えてほしいと伝えて」 こんなやりとりをしていたのかな…と思うと辟易してしまいます。 私の想像になってしまいますが、こういうやり取りがないと成立しない流れだと思います。 品がなくてすみません。

トピ内ID：be80c025cd5632ba

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トピ主です

041
鹿子 トピ主
今後もしC会にBさん親子がいらっしゃることがあれば、きちんと対応します。 Aさん親子とも今までのように個別やグループで遊べたらと思っています。 皆さんが挙げてくださった理由は、どれも私にとって身に染みるものでした。 人付き合いは苦手ですし、あまり知らない人との連絡先交換は怖いと思うし、交友関係をそんなに広げたくないし、人伝に何かを頼む人も苦手です。 理由をつけて断ってもこの流れだと「大丈夫だから」「気にしないから」と押し切られそうな気がしていました。 また、AさんはBさんのことを私によく話していたので、私がBさんのことを「よく知らない、あまり面識のない方」と思っているとは思わないかもしれないと思っていました。 先のレスの通り、2人は長い間こんなやりとりをしていたのかなとか想像してしまうと、 断る理由を考えるのも、断った後の対応を考えるのも全てが億劫になり、 「ごめん。無理」と返してしまおうかと考えました。 しかしやはり、これでは義理に欠けすぎていますね。 皆さんが教えてくださったようにノーマルにシンプルに返信しようと思います。 たくさんのレスをありがとうございます。

トピ内ID：be80c025cd5632ba

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ものの見方

🙂
電源ON
なんだかAもしつこいですよね。 トピ主はそういうふうに思ってしまってるみたいですけど・・・ちょっと違う気もします。 都合よくAのいいとこ取りだけしたいっていうトピ主もちょっとこずるいので、トピ主がAの大勢の友達の一人なら、これを機会に切られるのもありえる話です。 返答ははっきり「良く知らない人だから連絡先交換はしないよ」って言えばいいだけでは。「それってまたC会の話？だったら面倒だからやだな」でもいいし。「えーなんでそれしなきゃいけないの？」って聞いてみてもいいけど。

トピ内ID：561006d8a21d94f1

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う～ん

🙂
無理は無理
「う～ん・・Bさんがじゃなくて、そういうのが苦手。以前ね、やはりそう言われて連絡先を教えたら、ちょったイヤな思いをしたの。だから付き合いは自然な感じにしたいって、伝えて欲しい。ごめんなさいとも伝えてね。」 で、いいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：aecbb412396c213f

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しょせんママ友ってやつですよ。

🐱
ねこさん
若い頃、それやられました。 Aさんの立場の人が、要するにBさんがしつこいけどお付き合いしたくないから、私をスケープゴートにして差し出したんですね。 お友達切望中のBさんは早速家にやってきて、開口一番お家賃いくら？うちのマンションは〜のマウント野郎（乱暴で失礼）でした。 私は住む家を親が建築中で仮住まいのアパート暮らしだったんですけど、その住所を凄く探られましたね。 とにかく他人の家に来たがる人だったみたいで。 私が住所を教えるのを回避して誘導尋問したら住んでる場所を教えてくれましたけど、オーナーでも何でもなく単に賃貸で住んでるハイツでした。 私の場合は、BさんだけでなくAさんごとお付き合いは遠慮しました。 電話掛かってきても、ふふ〜あっごめんね約束あるから、またね！と一方的に切ってました。 5年後テーマパークで偶然お会いしましたけど、まだお友達切望中みたいで、引いてる相手に必死に親しげに話しかけてました。

トピ内ID：730c1ad6d08cda64

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そういう仲立ちみたいな事好きな人っていますよね。

🙂
既婚
私の子供は幼稚園時代、近隣の子ばかりが徒歩で通う幼稚園だったので、学年30人位ですが全員と知り合いで感じ良い人ばかりでしたので 色んな組み合わせで、園庭や公園遊びや家の行き来をしていたので大多数と合わせて付き合う事は出来ます。 小学校上がるのを機に同じ市内で近いけど戸建てに越す為学区違いに私は引越しました。 小学生からは子供だけで家の行き来していたけど、子供同士が仲良くなったきっかけでママ友が出来て仲良くなったりもしました。 でも余程気が合う人以外は、子供の為に付き合っていたというのが大きい。 それで幼稚園ママとは引越し後も気が合う人とは付き合ってましたが、更に子供が大きくなってから学年全員位で忘年会に誘われ その中で気の合う4人で毎月飲み会で会うようになりました。毎月飲み会で会いたがり主催してくれる人がいて。 でもある時そのママ友が、私の子供と同じ高校の子がいるママさんを紹介したい仲良くしてほしい、みたいな事を言ってきたんです。 幼稚園なら子供同士が同性なら、子供同士気が合えば友達が増えていいね！とか思えるけど 私達はもう子供抜きの大人同士の付き合いで、そんなどんな人かも分からないママさんと会って、紹介された手前、もしもその人が嫌な人でも無碍に出来ない状況になるのは嫌なので断りました。 学生時代の友人や昔からの知り合いがいれば十分だし、私は別に人脈広げたくないんだよねって言いました。 そしたらすぐに引き下がってくれました。 私はそういうの好きじゃないんだな、と理解してくれた様でその後蒸し返される事もなく。 でも主のママ友は、今回断れても、今後も友達の友達は皆友達だから誘っていいかな？とか気楽に言ってきそう。 主も、今ある人脈で十分だし世の中どんな人がいるか分からないし知らない人とわざわざ繋がりたくない、ぐらい言わないとそのママ友は理解しないかもね。

トピ内ID：47fc913866c125b3

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おいおい・・・

🙂
タラ鍋
＞Aさんは良い方だと思っておりますが、Bさんとの接触をはかられた(ように私は感じます)のは気持ちが悪いです。 はじめから、「BさんがC会について気になってるからあなたと話したいみたいだよ」と言われた方が心持ちが良かったです。 　こんなオブラートに包んだような言い方ではなく、綱雄に言ってほしかったのですね。 　でも ＞「そろそろ子供にも自分で友達を作って欲しいと思っている。遊ぶ場所や時間や送迎などを親が手助けするのは構わないけど、全てをお膳立てすることはもうしないと思う」ということをオブラートに包み、伝えました。 　トピ主さんだって「オブラートに包んだような言い方」してますよね。 　自分は「オブラートに包んだような言い方」で断るけど、相手からは「オブラートに包んだような言い方」してほしくない。 　自分勝手すぎませんか？

トピ内ID：451758005388b54a

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私だったら…

🙂
ひか
Aさんが信用置ける人なら、綺麗事も隠し事も抜きで話します。 そのほうが早いし、もう余計なやりとりしたくもないから。 私だったら、「私は」今のところBさんと親しくなりたいとは思ってなかったし、こういうふうに人を介して何回も言ってくることに恐怖すら感じる、と伝えます。 多分Aさんは、自分が勘違いさせたと思ってとりなそうとするでしょうが、それを「そうなんだ」「分かってる」と受け止めた上で、 でも、「私は」親しくなりたくない、「私は」今のところ会いたくない、と伝えます。 それでも伝わらなければ、「そういうの本当に嫌いだからやめてくれる？」くらいは言うかな。 あと、Aさんは好きだしお付き合いは続けたい。ただ、Bさんの話はしたくない、とも伝えます。 そうは言っても多分、Aさんとは疎遠になっていくでしょうけど、仕方ないです。 人間関係って難しいですね。

トピ内ID：4e8cd4b372c97495

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トピ主です

041
鹿子 トピ主
ジンロ様 やはり「無理！」は強すぎましたね。 具体的にご提案いただきありがとうございました。 ひまわりはちみつ様 どうやら私達親子が参加している会にBさん親子も入りたいようです。 きっぱり断る方向ですが、その後また変なことに巻き込まれないと良いなとヒヤヒヤしております。 ご意見ありがとうございました。 ヨーコ様 警戒してしまいますよね。 目的(C会)があったんだとわかって、すっきりしたような、さらにもやもやするような、複雑な心境です。 また、具体的なご提案をありがとうございました。 松ぼっくり様 私も人付き合いが苦手です。 私も夫について尋ねられたら、松ぼっくり様のように回答できたらと思います。 ありがとうございます。 マナミ様 怖いですよね…。 「人見知りなので」に加えて、「あまり面識がないので」を添えるのが心遣い＋こちらの意思が伝わっていて、なるほどと思いました。 ありがとうございます。 気持ち悪いよね様 まさしく、Aさんが良くしてくれてるから気持ち悪いのです。 寄り添ってくださりありがとうございます。 お心遣い感謝します。 神奈子様 人伝いに連絡先をきく人って嫌ですね。 気にならない方同士だったらそれで良いのかもしれませんが…。 私は神奈子様と価値観が似ているのかも知れません。 やはり「ごめん、無理」はいけませんね。 ありがとうございます。

トピ内ID：be80c025cd5632ba

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トピ主です

041
鹿子 トピ主
あ。様 文字でのやりとり、凄く難しいです。 どうにでもとってくれ！という思いで「ごめん、無理」と投げやりになってしまっていました。 また、ご提案もありがとうございます。 私はBさんに会うことはないと思うので実現しませんが、その世界線も見てみたいです。 あ。様のご提案にくすっとして、肩の力が抜けました。 頭の中でぐるぐるしていらいらしていたのだと思います。 ありがとうございました。 お疲れ様です様 お疲れ様です様の返しに「不愉快です」感を感じませんでした。 優しくて誠実な人なんだなと思いました。 お疲れ様です様のおっしゃる通り、同じようなやりとりが続くのを避けたいという気持ちと AさんもBさんもなんでこんなにがんばっているんだろう？という気持ちがぐるぐるしております。 BさんはC会のことを知れたら嬉しいのでしょうが、Aさんはなんでこんなことしているのか不思議でたまりません。 ご意見ありがとうございます。 電源ON様 Aさんにとっての私も私にとってのAさんも「大勢の友達の1人」だと思います。 質問してみるのは目から鱗でした。 「面倒だからやだな」も率直に伝わって良いですね。 たくさんのご提案、ありがとうございます。 無理は無理様 「以前それで嫌な気持ちにをした」と伝えるのは良いですね。 「つきあいは自然な感じで」というのは凄く同感です。 「ごめんなさいとも伝えてね」というところに無理は無理様の優しさを感じました。 ご提案ありがとうございます。 ねこさん様 ねこさん様もお疲れ様です。 ねこさんの時はBさんのしつこさにAさんが根負けしてしまったということでしょうか。 それはどちらとも、今後のお付き合いは控えたくなるかもしれません。 体験談をありがとうございます。

トピ内ID：be80c025cd5632ba

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トピ主です

041
鹿子 トピ主
既婚様 体験談をありがとうございます。 私のと似ているなーと思いながら拝読いたしました。 高校生になってまで紹介とかあったらすごくげんなりすると思います。 お疲れ様でした。 既婚様のご友人が引き下がってくれて、また蒸し返されてもなくて、本当に良かったです。 うちはまだ小学校低学年ですが、同じ幼稚園出身の子が1人もいない学校なので、 どうしてもそちらの比重が重くなります。幼稚園時代のママ友さんとお話するとは楽しいですし、まだ子供達も楽しんでくれてると思いますが、そこに新たな幼稚園時代の学年が異なる親子を受け入れる胆力は私にはないです。しかも目的があった近付かれているのならなおさら嫌です。 様々なご提案、ありがとうございます。 タラ鍋様 私はどなたかをお誘いする時は、お相手が断り易いようにお誘いします。 私が断る時はお相手が嫌な思いをしないような断り方をします(結果オブラート感がでしまいます)。 お相手に何かお尋ねしたいことがあるのなら、〇〇の件で××について教えて欲しいと率直にお尋ねします。 自分もオブラートに包んだ話し方をしたのに、Aさんにははっきり言って欲しかったと思うのは立場の違いの問題なのだと思います。自分勝手すぎるとは思いません。 ご意見ありがとうございました。 ひか様 アイメッセージで淡々と伝えるのは良いことですね。 私も今回の件でなんだかんだAさんとも疎遠になっていくんだろうなと思っております。 人間関係、難しいですね。 まだまだ学んでいきたいです。 ありがとうございました。

トピ内ID：be80c025cd5632ba

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要注意

041
Sara
知人がその類のお誘いで、投資セミナーに誘われたり、グループLINEに招待されたり大迷惑していました。 よく知らない人だから、忙しいから…などなど、警戒した方が無難です。

トピ内ID：1d9598578a9c2d75

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