好きな人を勝手に支えたいと思ってしまいます

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（トピ主 0 ）

🐤

ぴ

2025年01月10日 10:30

恋愛

(説明が下手で長文になります。申し訳ありません)

20歳女子大生です。1つ下の他大の男の子との話です。6月頃に友人を介して知り合い、12月に2回デート済みです。多分相手には好きバレしてる状態です。

ふとしたタイミングがきっかけで毎日続いてたLINEが途切れてしまい、既読スルーされました。
追いLINEするか悩みましが、なにもなかったかのように話しかけてみると案外普通に返信がきたのですが久々に電話で話そうと提案すると、
「自分が申し訳ないことしたからちゃんと話せない。話し合いが苦手なんだ」
と言われました。
またそこから未読スルーされています。

きっと彼は罪悪感からこういうことを言っているんだと思っているのですが
(普通に私のこと飽きてたりめんどくさかったら切ると思うので)
連絡先を残してくれている以上はまだ私にもチャンスがあるのかなと期待している節があります。

彼は元からメンタル面が少し弱い部分があり、同じような考えを持つ私にとって、恋愛感情以前に人としてとても大切な存在だと思っています。

私のエゴですが、私は彼に今回の件を向き合ってほしいと思っています。付き合いたいとか、告白の返事が欲しいとかは二の次で、1番の感情は逃げている問題から背を向けないでちゃんと考えてほしいということです。

私はこれ以上彼のことを追うのは自分勝手でしょうか？
支えてあげたいと思う私の気持ちは彼からしたら迷惑でしょうか？
その他助言ありましたら、教えていただけると嬉しいです。

トピ内ID：3a3875b585dddc9a

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話し合いができない人はそのまま受け入れて我慢するしかない

🙂

ティーマ

2025年01月10日 11:57

この手の話し合い拒否系は変わりませんよー。付き合いたいなら、「話し合い」をしないで丸ごと受け入れて我慢するしかないです。結婚したら大変だとは思いますが、まだ学生さんですよね？　結婚など視野に入れず、そういう経験もしてみたらいいと思います。ただ、妊娠だけはしないよう気をつけてね。

トピ内ID：c7a121168a3d85bf

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怖い

😨

つきこ

2025年01月10日 11:57

相手に求められてもいないのに、勝手に相手に良かれと思ってという理由付をして世話を焼こうとするのは自分勝手でしかない。相手は、迷惑だし怖…としか思わないかと。しかも結局は自分と繋がっていてほしいというトピ主の願望が見え透いていて彼の為でもない。＞私のエゴですが、私は彼に今回の件を向き合ってほしいと思っています。付き合いたいとか、告白の返事が欲しいとかは二の次で、1番の感情は逃げている問題から背を向けないでちゃんと考えてほしいということです。えっ、どの立場から言っているのでしょうか…。トピ主さんは彼の彼女でもなければ好かれているかさえ怪しい立場ですよね？トピ主こそ、そのことに背を向けずにちゃんと考えてほしいです。明記されていないけど、トピ主は彼に告白したんですか？その返事をしてくれないなら、その答えが欲しいとはっきり言えば？どちらにしろ、既読・未読無視が彼の答えだと思います。面倒だから返さないわけで、いてもいなくてどっちでもいい存在から連絡来た場合1.2回は返事するけどその後忘れてたとかよくあることでしょ。連絡すれば返事くるから脈アリとか全くないし、既読・未読無視の時点で切られてると思います。相手の言葉ではなく、行動が気持ちの表れです。

トピ内ID：1c1b878184007fc4

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というか・・

🙂

シュー

2025年01月10日 11:57

勝手に相手の事は何でも分かる！みたいな勘違いを先ずは改める事ですね。そんな２回しか会った事のない相手でちょこっと話した程度の人の事を「私も彼と同じなので・・」なんて非常に傲慢だし、勘違いも甚だしいと思いますよ。彼は主さんと電話するのも嫌なのです。それを逃げずに向き合って欲しい！ってどういう厚かましさ、自信なのですか？支えるとか、主さんは今一度、考え方を改めた方が良いですね。おそらく主さんの「あなたの事は何でも分かる」スタンスが彼が主さんを疎遠にした理由ではないでしょうか。それをはっきり言うと主さんを傷つけるので「自分が悪い」という感じで言っただけで。だって彼は何の罪悪感を主さんに持つ必要があります？付き合ってもいない相手でしょう？既読スルーぐらいで罪悪感ってありませんし、返信する義務なんて無いので。

トピ内ID：0f6118e6d88ab62f

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今回の件っていうのが何が全く分からない

🙂

るるん

2025年01月10日 12:14

感情から逃げている件＝LINEの返信が遅いってことですか？深刻なことのように書いてありますけど、何を問題にしているかわかりません。私はこれ以上彼のことを追うのは自分勝手でしょうか？→好きならそう言えば？結果は言わないとわかりません。支えてあげたいと思う私の気持ちは彼からしたら迷惑でしょうか？→彼が望んでもないのに余計な事してどうするの？母親？

トピ内ID：9d17866643d8a2c1

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何があったのか知りませんが

🙂

ぶろっくま

2025年01月10日 12:14

それを負い目にしており、彼はあなたと話したくないのでしょう？だとしたら、彼女でもなんでもない存在なのに、彼に向かって話し合いがどうとか向き合ってほしいとか、勘違いも甚だしいと思いますよ。あなたにできることはないし、彼もそれを求めてはいない。このままスルーして消えて行くのが良いと思います。彼自身が向き合ってまたあなたに連絡したいと思えば向こうから来ます。放って置いてあげましょう。

トピ内ID：a04cb0bb4548c1ae

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うん

くま2

2025年01月10日 12:29

この状況はそれだけお相手の男性に本気度が無いということ。自分を原因にお断りをするのは男性が恋愛をお断りするときの常套手段だよ。どういうわけか女性はそれなら自分が支えればよいとか意味不明な解釈をする。こんなの断られた時点で支えるも何もないよ。不要だって言っているんだから。お断りの手法を自分に都合よく解釈して追いかけまわす口実にしてはいけない。行間は不要で、彼がお断りしてトピ主さんの連絡に対して無視をしていることが全て。残念だけど諦めるしかない。恋愛はない。

トピ内ID：d5bcf4bd62d6c6ed

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相手は自然消滅をしたかった

🙂

ライムカレー

2025年01月10日 12:41

ほかに気になる女性ができたのか、またはトピ主さんのことが好きではないのか、どちらかの理由でもって、自然消滅をしたかった、ということでしょう。そもそも、「交際の申し込み」をされていませんよね。彼は、その前の段階で、トピ主さんとは疎遠になるという選択をしたのです。これ以上追わずに、フェードアウトして、次の男性を探すというのが、正解だと思います。

トピ内ID：f66e7a144a128013

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ホント分かりにくい

🙂

川田

2025年01月10日 12:58

6月から友達交えた付き合いがあって12月は2回も2人で出かけてた。たぶん好きなのはバレてるって、告白してないよね。してないのに返事する訳ないんだけど、それは置いといて。ほぼ毎日LINEしてて、トピ主さんは彼女一歩前くらいの感覚だったけど、彼は違った。あ、誤解させちゃってたかな、やべーってとこで。だからいちいち話したくないから、既読スルーの未読スルー。向き合えだの、ひとりよがりってこと。自分たちは似てて、私は一番理解してるって思ってるけど、彼にはあなたになんの感情もない。逃げようとしてる問題は、アナタ。以上。

トピ内ID：2e3802b9434230f8

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振られてるし、それで良かったと思う

🙂

蘭子

2025年01月10日 14:16

振られたということではないかしら？この彼は、優しさと優柔不断を履き違えてるような性格だと感じます。 >「自分が申し訳ないことしたからちゃんと話せない。話し合いが苦手なんだ」つまり、意識的か無意識的かわかりませんが、あなたに思わせぶりな、気のあるような態度をとって勘違いさせてしまった。案の定あなたは僕に好意を持ったと思うけど、あなたとはそもそも付き合う気持ちがないので、お断りしたい。けど、そこをきちんと説明するなどの義理はないと思うので、話し合いは苦手と逃げたい気持ちで一杯です。つまりはこれ以上あなたに関わるのはめんどくさい、ということです。という意味でしょう。合わない、タイプと違うという答えが初対面からありながら、ダラダラ2回も会うこと自体が優柔不断ですね。答えが初めから出ているのに断ったら悪いとか、もう少し会ってみるかとか、その気もないのに決断力がなさすぎですね。あなたは振られたので、どうでもいいとは思うのですが、こういう男性はやめておいた方がいいですよ。決して優しいわけではないです。自分が悪く思われないかどうか、その決断力のなさが優柔不断になり、でも、答えはしっかり持っているという、いわば自己中な性格。あなたもそういう意味では自分の満足しか考えられない自己中。恋愛するには二人とも精神年齢が低すぎるということでしょう。

トピ内ID：62a6b0e8ed40b3ac

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自分勝手だし迷惑

mari

2025年01月10日 14:55

全てトピ主の自己満足に過ぎませんよね。無理矢理自分の思考をその彼に押し通して従わせるというのですか？簡潔に言うと彼にとっては余計なお世話。親切の押し売りというやつです。トピ主自身も言ってますが、完全にトピ主のエゴです。エゴを彼に押し付けてはいけません。彼は罪悪感からそういうことを言っているのだとしたら、トピ主の連絡先を残しているのも削除したら悪いからという罪悪感からじゃないですか？ 2回デートした後LINEが途絶え既読スルーからの未読スルー。どういうことかわかりますよね。彼にとってトピ主が必要で逃したくないと思う存在ならそんなことにはなりませんよね。その行動から彼の気持ちを察してあげないと。自分の都合の良いように考えるなとは言わないけれど、状況を読んで自分の我を抑えることも必要だと思いますよ。

トピ内ID：ed1ca6b0322266cc

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ムダ

❤

美人

2025年01月10日 14:55

自分を支えて欲しいだなんて相手は1ミリも思っていませんなのに何故、あなたはご自身の最大の財産若い時間を無駄使いしてその男にしつこく関わろうとするのでしょう。それは現実逃避ですね。娘さん、よく聞いて。あなたにそっぽ向いてる男に気を取られるなんてほんとに無駄二度と戻らない若さという武器に磨きをかけることに全力を注いで努力することです。そうすれば貴方を追ってくる男のグレードが確実に上がります。既読無視なんかされず、あなたの笑顔のために何でもやってくれ、至れり尽くせりでお姫様のように大切にして貰えるようになります。今、あなたが何をしたらいいかお分かりですね？この先の長い人生、若い頃に無駄足踏んでたら悲惨になると思います。

トピ内ID：4a1ae395b462c678

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相手のNOを受け止める

🙂

はなす

2025年01月10日 14:07

すでに電話はNOと言われました。なので脈なしだと思います。トピ主は自分の都合よく解釈する癖を辞めましょう。相手のNOを尊重しましょう。

トピ内ID：49e5a294e9adb2ed

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メンタル弱い人と付き合うのは、(選べるのであれば)止めましょ

🎶

szk

2025年01月10日 14:07

＞彼は元からメンタル面が少し弱い部分があり、メンタル弱い人と付き合うのは、(選べるのであれば)止めましょう。ましてや、＞同じような考えを持つ私であれば。＞自分が申し訳ないことしたこれは具体的にはどんなことですか？

トピ内ID：cfd402d81984ab97

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深追いは

🙂

すもも

2025年01月10日 14:16

やめましょう。相手に迷惑です。そもそも付き合っている関係ではなくあなたの片想い。 LINEのやりとりを止めることで相手は答えを出している。＞自分が申し訳ないことしたからちゃんと話せない。話し合いが苦手なんだあなたを勘違いさせてしまったことをさしているんでしょう。自分に恋愛感情はないと言ってるも同然。支えるもなにもそんな関係ではないのです。あなたの一方的な感情です。相手が引いたなら諦めるしかありません。これ以上しつこくおうのは感情の押し付けであることを理解しましょう。

トピ内ID：ce6acfbd5f129037

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支えたいなら彼の意思を尊重しなさい

体操

2025年01月10日 14:19

彼はあなたに自分の考えを伝えているのに、＞私のエゴですが、私は彼に今回の件を向き合ってほしいと思っています。付き合いたいとか、告白の返事が欲しいとかは二の次で、1番の感情は逃げている問題から背を向けないでちゃんと考えてほしいということです。エゴだと自覚してるなら彼の意思を尊重しなさいよ。彼の意思を尊重せずに「支えたい」って…。笑わせないで下さい。支えたいと言いつつ、自分が望む方向に進んでいないことをどうにかして進ませようとしてるだけじゃないですか。これを自分勝手と言います。彼が望んでいることじゃないので、迷惑です。

トピ内ID：3ebe671fc64fe085

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よく話が見えないけど、全体的に大袈裟過ぎる。

🙂

通りすがり

2025年01月10日 14:28

＞「自分が申し訳ないことしたからちゃんと話せない。話し合いが苦手なんだ」申し訳ないことって、既読スルーしたこと？「この間は返信できなくてごめんね」で済むような話。本当にそれで悩んでいる？のなら、メンタル面が少し弱いってものじゃないですね。相当弱いですね。でも既読スルーや未読スルーできる強メンタルは持ち合わせているみたいだし、よくわからない人だなぁ。それともトピ主さんとフェードアウトしたいだけなのかな？逃げないでとか向き合うとか、支えるとかちょっと大袈裟過ぎやしませんか？彼の「話し合いが苦手」発言も、何かいきなり降って湧いたように出てきたけど、トピ主さんが電話で話そうと言った時に「今回の件を話し合いましょう」とLINEしたの？そもそも今回の件がよくわからない。既読スルーのことなら大袈裟すぎる。＞私はこれ以上彼のことを追うのは自分勝手でしょうか？支えてあげたいと思う私の気持ちは彼からしたら迷惑でしょうか？追うのは自由だし、支えたいという気持ちを迷惑に思うかは、彼じゃないとわかりません。でも彼とトピ主さん、恋人でも友達でも疲れそうです。2人とも悲劇のヒロイン型とでもいうか、自分に酔いやすいというか、1のことを100にしてしまうというか…よく言えば真面目過ぎるのかもしれないですけど。取り敢えず、その気持ちそのまま話してみたら？どう思うかは彼しかわかりませんから。迷惑と思えば返信来ないだろうし、支えてもらいたいと思えば何かしらのアクションはあるでしょうから。それでもスルーされたら諦めたら？

トピ内ID：e31f931e92167566

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めんどくさい思考

🙂

グリーン

2025年01月10日 14:58

>私のエゴですが、私は彼に今回の件を向き合ってほしいと思っています。付き合いたいとか、告白の返事が欲しいとかは二の次で、1番の感情は逃げている問題から背を向けないでちゃんと考えてほしいということです。ちゃんとわかっているではないですか。トピ主さんのエゴだと。デートしたけれど、彼は続ける気がないのでしょう。離れようとしている相手に自分の気持ちを押し付けたら、さらに逃げられます。本音はこれからも会いたいのでしょう？彼に必要とされていないことはうすうす感じていて(既読スルー、未読スルー)、でもトピ主さんは好きになっているのとプライドが許さないのと失恋を認められないのとで、トピ主さんが必要とされるための口実を後付けで勝手に考えたというだけのこと。ややこしいし、めんどくさいです。回りくどいことを言っていますが独り相撲で、トピ主さん自身に弱い心があって彼に依存したいのだと思います。友だちの紹介だからトピ主さんの追いラインに１回は答えてくれたものの、連絡を絶たったのが彼の本心であり、脈なしです。彼の気持ちを都合のいいように勝手に解釈しないで、彼の行動をそのまま受け入れましょう。相手の気持ちを勝手に妄想するようになってしまうと、事実(相手の気持ち)を直視できず恋愛で迷走すると思います。自分は好きになったけれどうまく行かなかったことを素直に認めて、うまく行かなかった理由を考えて改善する努力をしたほうが、次回からの恋愛にプラスになりますよ。諦めきれないのなら、紹介してくれた友だちに彼の気持ちを聞いてもらったらどうでしょうか？しつこいと思われるかもしれませんが、もっとしっかり断ってくれるのでは？いつまでも彼に執着しているのはお互いのためにならないので、友だちに聞いて区切りが付けられるのならそのほうがいいと思います。

トピ内ID：69cfeaaa0346f420

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自分勝手です

🙂

匿名

2025年01月10日 14:58

告白して付き合っていない、LINEもしんどくなって通知切った。間に友人がいるから、顔を立てるつもりで2回会って、後はフェードアウトしたいのだと思います。普通は、ここまでされたら脈ナシと思って終わりです。 >私のエゴですが、私は彼に今回の件を向き合ってほしいと思っています。付き合いたいとか、告白の返事が欲しいとかは二の次で、1番の感情は逃げている問題から背を向けないでちゃんと考えてほしいということです。これ、ようは「これ以上連絡して来るな」とはっきり言われたいということ? 逃げている問題とは、未読に対して、ということで合ってる? だって告白も男女としての交際も無いから、別れ話するのも変ですよね。相手はメンタル弱いのでしょ? 友人に悪くて厳しいこと言えないのだと思いますよ。お見合も、仲介人経由で回答します。婚活も、婚活サイトの担当者経由です。だったら今回のようなケースも、友人経由で告白して返事貰えばいいのでは?

トピ内ID：82a5dee6a5cdd520

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やめたほうがい

🙂

nanano

2025年01月10日 14:58

それ、迷惑行為ですよ。彼は話したくないと言ってるし、トピ主さんからのLINEにも応じていないじゃないですか。 >(普通に私のこと飽きてたりめんどくさかったら切ると思うので) とあるけれど、そんなの人それぞれですよ。ブロックや削除で自分の意思表示をすることが苦手な人だっています。そもそも彼は、通話の際に自分の言葉で意思表示してますよね？なのに「逃げてる問題から向き合ってほしい」だの、求められてもいないのに「支えたい」だの、自己中ですよ。トピ主さんは興味のない異性から同じことをされても怖くないの？自分の頭のなかで理想を展開しないで、ちゃんと現実を見たほうがいいと思う。彼が問題から逃げている人なら、トピ主さんは現実から逃げている人ですよ。・彼とは友人知人程度の関係。・12月に2回デートした。（少なすぎです）・頻繁に連絡をとっていた時期もあったが、今は連絡に応じてもらえない。これが現実でしょ？単純に考えて脈なしです。どうせ頑張るのなら、自分磨きと容姿磨き、そして学業に精を出したほうがいいと思う。そのうち、新しい出会いがありますよ。去る者追わずです。

トピ内ID：d8f4aed81ed223ea

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あなたのことは私が理解している

🙂

ミッチ

2025年01月10日 15:13

って思っている人たまにいますけど、大抵は大きな勘違い、自分の理想に相手を当てはめようとする偏見に近い思考です。あなたは彼の理解者ではありません。「支える」ってなんですか？金銭援助ですか？もしかして私は彼の精神安定剤だとでも思っているのでしょうか？

トピ内ID：7bd9dc8c8c346dd5

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求めていない助けは親切の押し売り

🙂

ぺろ

2025年01月10日 15:46

関係を切ろうとするのに、主さんと彼でやり方が違うんですよ。主さんはそういう時にブロックして連絡先削除するんでしょうけど、彼は未読スルーすることでその意思表示をしているのではないですか？逃げているという問題に向き合うべき　は主さんの感覚であって、未読スルーして「ちゃんと話せない」と伝えている彼は今のこの状態と対峙して深堀する気もなければ、それを強要する主さんに支えてもらいたいとは思っていないんです。主さんから逃げてるのにその主さんから問題に逃げずに立ち向かえと言われてるの逆効果です私だったらそれをすることでさらに逃げたくもなれど、改めて好きになりました、なんて事はないですよ人として大切ならば、彼に自分を押し付けず彼の気持ちを優先してあげてはどうですか？好きな人をおいかけたいのは仕方ないけど何をすることが彼の支えになるのかは再考してくださいおそらく、主さんの今の見解は間違っています現状、「支えてあげたいという主さんの気持ちは彼からしたら迷惑」だと思いますよ。

トピ内ID：ec9d94cbe4aa6991

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彼を侮ってはいけませんよ。

🙂

まるあんぱん

2025年01月10日 16:30

お互いが独立した別人格の個人です。支えるも、支えないもないですよ。お互いが、お互いの立場を尊重し合って普通に生きていけばいいじゃないですか？大義名分の分からない、貴女の勝手な妄想で彼を支えようなんて、彼にしたら、雄々しく生きてるオトコを馬鹿にすんな！で、終わりですよ。お相手の生き方そのものを侮辱してはいけません。弱者でもない人を弱者と決め付け、支えようなんて、貴女の驕り以外の何物でもないです。説明が下手なら下手なりに変な小細工せず、彼がイケメン過ぎてノックアウトされちゃった！どうしましょう？とか、正直かつ、ストレートな相談の方が、良いレスが付き易いですよ。

トピ内ID：8e26dfbb3ac57e25

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迷惑です

🙂

あ。

2025年01月10日 17:25

あなたは人との距離が近すぎ、彼は距離をあけたい人です。基本的に違うのです。わかりやすくいえば、彼はあなたを傷つけないように振っただけ。 2度デートしただけですから、あなたが思っている程相手の事は理解できていません。向きあってとか逃げないで、というのはある程度付き合った恋人や配偶者ならそうだ！その通り！なんだけども、あなたの場合は「そこまで踏み込んでいい相手じゃない」です。メンタルが弱く話し相手が苦手だという人に対し、向きあえ、逃げないで！というのは更なる追い込みでしかありません。彼は誰にも相談できないのではなく、相談する相手はしっかりいるはずですからあなたの支えは必要じゃないと思うんだよね。

トピ内ID：aa8fa8bd4a6be1dd

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ごめん

🙂

こまこ

2025年01月11日 10:14

大きなお世話って単語が頭に浮かんだ決断して行動するタイミングって人それぞれだから例え相談受けてたとしてもちゃんと考えなと言われたら自分の事だから自分が一番考えとるわ！って言いたくなるわ支えてあげたい＝支配したいって思考も考え直した方がいい傲慢に感じる友人（彼女ではない）なら対等なんじゃない？支えたいじゃなく支え合う境遇はシェアし合うもの相手の信頼を得たいなら感情を押し付けず不安定なご自身自体を自立させる方が先決ではないですか？

トピ内ID：c5822fbddce17bd0

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よくある

🙂

あん

2025年01月11日 10:52

ストーカー思考ですね。推しアイドルを育ててあげているつもりで勝手に行動し、見返りがないと逆ギレするパターンです。そうなる前に気付いて良かったではないですか。自分がされたらどう思うか、よく考えてね。

トピ内ID：e47c536f0607048d

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支えたいとは??

問題って何??

2025年01月11日 11:25

相手は、12月に２回デートしただけの、1つ歳下の大学生。彼氏じゃないし、友達と呼べるかもビミョー。トピ主さんから見たら、[片想いの相手]ですよね？その人を[支えたい]とは……？＞「自分が申し訳ないことしたからちゃんと話せない。話し合いが苦手なんだ」と言われました。またそこから未読スルーされています。よくわからないんですが…… トピ主さんへの[申し訳ない出来事]って何ですか？トピ主さんの気持ちを知りながら(好きバレ)応えてあげられない事？それとも、他の女の子と関係持ったとか？単に、LINEが途切れて既読スルーしていた事を申し訳ないと言ってるのでしょうか。＞(普通に私のこと飽きてたりめんどくさかったら切ると思うので) 連絡先を残してくれている以上はまだ私にもチャンスがあるのかなと期待している節があります。トピ主さんとどういう関係なんでしょうか？＞恋愛感情以前に人としてとても大切な存在だと思っています。＞私のエゴですが、私は彼に今回の件を向き合ってほしいと思っています。付き合いたいとか、告白の返事が欲しいとかは二の次で、1番の感情は逃げている問題から背を向けないでちゃんと考えてほしいということです。 [逃げている問題]とは？告白を保留にしている事ではなくて？トピ主さんとの間に、そんなに解決しなければならない問題が発生しているのに相手が逃げてるって何だろう…… トピ主さんの1人暴走が怖過ぎて、相手も引くだろうなとは思います。メンタル弱い人を、一方的に支えるって言いつつ、逆に追い込んでどうするって思いました。

トピ内ID：2c0f3b37c964c4ad

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思い込みが強すぎる

🙂

ミニトマト

2025年01月11日 12:16

彼はトピ主から離れようとしているのに、何を支えるの？＞(普通に私のこと飽きてたりめんどくさかったら切ると思うので) そうとは限らないですよ。自己肯定感が低い人に多いですが、きっぱり切るのが苦手な人はいます。例え自分とは合わないなと感じている相手にでもです。はっきりと拒絶しないからと言って、心では無理と思っている事なんていくらでもあります。彼の場合は合わないと思ったから既読無視してみたけれど、トピ主から何もなかったかのような連絡が来たので、余計に罪悪感に囚われてしまったんだと思います。むしろ責めていればきっぱり切れたんじゃないでしょうか。トピ主が追い込んでいるんですよ。ですから、彼はトピ主の事がどんどん苦手になって行っているでしょうね。そんな相手に逃げないで向き合って欲しいなんて言われても、とにかく距離を置きたいだけです。全く支えにはなりません。彼の気持ちを軽くしてあげたいなら、これ以上しつこくしない事です。

トピ内ID：b016339dc382343c

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何もしない方が良い

🙂

しましま

2025年01月11日 15:27

私は彼に今回の件を向き合ってほしいと思っています →これ、出会ったばかりで全くの他人のトピ主さんが上から求めることじゃないです。家族か恩師か親友か、付き合い長い恋人かそういう関係の人でもなきゃ、ただの傲慢お節介な人ですよ。トピ主さんが思うほどあちらは深刻ではなく熱量差があるように思います。仲良くなりたいなら適切な距離保った方がよさそうです。

トピ内ID：43c663f2c98455a3

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誤解がある

🙂

ソテツの山

2025年01月11日 15:47

トピ主さんには誤解があると思う。「彼を支えたい」じゃなくて、「自分が彼と深い繋がりが欲しい」んですよね。彼のためになる事ができれば、自分が彼にとって大切な存在になれる。無意識だと思いますが、過剰にお世話したい人の心理って、「自分が重く扱われたい」です。相手の事を思っている訳じゃ無いんですよ。本当に相手の事を思える人は相手が見える人。その人のニーズをその人ごとに察知できる人です。トピ主さんは典型的な「自分基準」の人だと思います。未読スルーの理由は彼にしか分からないのに、断定するのが「自分基準」です。で、その上で「支えたい」「向き合ってほしい」は、更なる「自分基準」です。悩んでいる時に休みたい人もいるし、逃げたい人もいる。それは相手の自由なので尊重しないと。私もメンタルが少し弱いですが、経験から、その人が「自分でなんとかしたい」と思わない限り、自分の問題は解決に向かわないと思います。なので、トピ主さんは寧ろ「他人を自分の基準で決めない」という方を頑張ったらいいと思います。自分はこう思うけど、彼は違うのかも。自分はこうした方がいいと思うけど、相手は違うのかも。このような幅のある考え方を身につけましょう。でないと「あなたはこうした方がいい」は、相手への支配になりますので。支えてあげたいなら、相手から「支えて」と言われるまで待ちましょう。彼にも「誰に支えてもらいたいか」という選択肢もありますし。

トピ内ID：3da3432453c5e61f

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怖いわ

🙂

シマさん

2025年01月11日 17:03

未読スルー、既読スルーは切られたってことでは？連絡先が残っているからチャンスがあるとは都合がいい解釈ですね。 >>逃げている問題から背を向けないでちゃんと考えてほしいということです逃げている問題ってトピ主さんとの関係をはっきりさせろってことですか？ちゃんと考えた結果が今の状態なのでトピ主さんにできることはないと思います。

トピ内ID：4acf486fa9b784e6

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