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ご近所ママさんとの関係について

レス59
（トピ主 1 ）
😣
ミュゲ
ひと
こんにちは。娘が通う小学校で知り合ったご近所のママさん（以下Aさん）との関係について、皆さんにご相談したいことがあります。 Aさんとは、学校の保護者会やイベントで何度か話す機会がありました。気さくな方で、彼女の息子さんとうちの娘も仲良しです。 これまでの経緯をお話ししますと、Aさんが「娘さんやあなたがもう着なくなった洋服や使わなくなったアクセサリーがあれば、いただけないか」とおっしゃっていたので、家で使っていないものをお譲りしてきました。食品も分けてほしいと言われたこともあり、例えば、いただき物で余っているものを差し上げることもありました。 Aさん曰く、最近ご主人の職場の業績が悪化し、家計が大変だとのこと。お子さんも二人いらっしゃるので、何か少しでも力になればと考え、先日、小学校の保護者会で「家庭で使わなくなった衣類や小物を寄付できる仕組みを作りませんか」と提案してみました。個人でやりとりするより、地域全体で助け合う方が良いと思ったのです。具体的な家庭名を挙げたりはしていません。 ですが、その場でAさんが突然怒り出し帰ってしまいました。それ以来、話しかけても避けられるようになりました。 そして今朝、Aさんご夫婦がうちを訪ねていらっしゃいました。どうやらAさんのご主人が、私がお渡ししたアクセサリーを彼女が盗んだと勘違いされたようです。すぐに「差し上げたものです」と説明しましたが、ご主人は恐縮されてお困りの様子でした。それで、「お譲りしたのは普段使いの品だけで、大切なものはお渡ししていませんから気にしないでください」とお伝えしました。 するとAさんが突然怒り出し帰ってしまったのです。ご主人は平謝りでしたが、私には何が原因でそんなに怒られたのか分かりません。善意でしてきたことが、相手を傷つけてしまうこともあるのでしょうか。 皆さんのご意見を伺えたら嬉しいです。

トピ内ID：aee1ff31014a2d2f

#３０代
#ママ友
#心の悩み

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そこまで望んでなかった

🙂
チーズ
Aさんが通常の感覚と自尊心を持った方なら 信用できるあなただから家庭の事情を話してお願いしたのだと思います。 「地域で助ける」ことなんて望んでなかった。 あなたはAさんだけではなく、同じような境遇の方々を念頭に置いたのかもしれませんが Aさんにしてみれば、相談して実際にもらっていたあなたがそういう言動に出たことで 「地域で施しをしましょう」と言われたと思ったのでは。 >>「お譲りしたのは普段使いの品だけで、大切なものはお渡ししていませんから気にしないでください」 これは安物、適当な物しかあげてませんからとかなり見下されたと思ったような気がします。 そもそもママ友に窮状を話して援助してもらうのは危ういと思いますし、 その相手が窮状の心情を理解できないトピ主さんだったというのも厳しい状況となりましたね。 あなたはこのまま疎遠でいいと思いますよ。 そして今回のことは愚痴にしても相談にしても、相手を明かさないとしても 誰にも話さないことが懸命だと思います。

トピ内ID：151f1f381d7c14ce

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Aさんのご主人がいい人で良かった

😣
64才ジジィ
Aさんからしたらトピ主の行動はAさんがみんなから赤っ恥をかかせられるもの。 Aさんはトピ主から、いらないものをもらっていたが他の人からももらっていたかもしれないし、これからもらおうとしていたかもしれない。 家庭名は出していなくてもトピ主が喋ればすぐにわかるし、喋らなくてもいずれはわかること。 またAさんからしたらトピ主から人からものをもらう貧乏家族とバカにされたと感じる。 トピ主は善意でしたことというが端から見ると悪意としか見えない。 幸いAさんの夫がおだやかでキチンとした人でよかった。 Aさんが食品までお願いするのは異常に感じるが、今回のことでAさんがトピ主に近づくことはもう無いと思う。 トピ主も災難だかAさんはトピ主を一生恨むでしょう。

トピ内ID：1d45bbe843aebc59

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あなただけじゃないからよ

🙂
四十路主婦
他のママにも譲って譲って言ってたから、あなたが地域で支援！と言ったら、「あーあの人か」と皆にバレたからおこっっんですよ。 あなたはもう関わらない、心配しない、他者に言わない、忘れるのみです。 世の中、善意を棚に上げて逆恨みなんてよくある事だから。気をつけましょ

トピ内ID：fc48d6d02fccd253

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何も悪くない。

🙂
お疲れ様です。
Aさんが変なだけで、 トピ主さんは何も悪くないですよ。 一切、気にする必要ないです、 ドンマイ。

トピ内ID：ed29ca3495637a26

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あなたは悪くない

🙂
マナミ
トピ主さん素晴らしいです。善意でクレクレさんを退けることができるのですね。素敵です。 なぜAさんは怒ったか？ それは旦那さんには内緒で、あれちょーだいこれちょーだいをしていたからです。 で、トピ主さんはこう言った。「お譲りしたのは普段使いの品だけで、大切なものはお渡ししていませんから気にしないでください」→恐らくですが普段使いの品も結構イイもので、Aさんの自尊心を傷つけた。ですかね。 ただ、気にしなくて良いと思います。 人に施しをもらいながらその方へ怒る、傲慢な方です。そのままのあなたでいてください。

トピ内ID：0c9699df4b953eca

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お互いに…

🙂
ライムカレー
「内々でやっているつもりだった」のが、保護者会で言われてしまって、驚いたのと、他人の家庭の恥をさらすのか、という気持ちになったのでは。 誰だって、お金に困っていることなど、他人には知られたくありませんよね。 Aさんは、トピ主さんのことは信用できると思って、お金に困っていることを他言されないだろうという間違った前提のもとに、トピ主さんに「おねだり」をしていたんですね。 トピ主さんには「Aさんが、金欠を恥ずかしいと思っているということ」が、わからなかった。 ちょっと鈍感ですよね。 まあ、そういうことですね、トピ主さんは鈍感だったし、Aさんは、トピ主さんが「わかってくれている」という前提で行動してしまった。 こうなればもう、お付き合いもなくなるでしょうから、特に悩む必要もないのでは…？

トピ内ID：67102dd349efa2ec

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大逆転

🙂
専業主婦よ
生活に困っていたら、アクセサリーなんてねだりません。トピ主さんなら、たかれると踏んで、狙われたんですよ。 それが、保護者会で発言したものだから、過去にたかられた人もその場にいて、トピ主さんが新たな被害者、まんまとやられたとバレたことで、逃げた。 どこから耳に入ったか、他人をたかって金品巻き上げている事がご主人にもバレて、こういう事態になったけど、 夫に叱られて返しにきたら、そんな安物でよければ受け取ってくれて構わないと言われて、切れちゃったんでしょう。 トピを読みすすめて、これはヤバイ人に取り憑かれたな、トピ主さんこれからもっとやられちゃうよって思っていたらの大逆転、素晴らしいです。

トピ内ID：dc3f4b88ac9e9750

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貧困家庭だと思われた怒りかな

🙂
コーヒー
Ａさんは経済的に余裕はないけれど、生活に困るほどの状況ではないのでは？もしかしたらまったく困ってはいないのかも。 親しくしているトピ主が裕福そうに見えたので、高級品やちょっと良い品が欲しくて、軽い気持ちで集ってみたら、貧困家庭扱いで大事になってしまった焦りと、貧困扱いされた怒りでしょうかね。 トピ主はＡさんが本当に困窮していると思ってより良い方法を提案したつもりなんですよね？そのあたりの行き違いかなぁと感じました。 アクセサリーの件は高級品が欲しかったのに、普段使いの品と聞いて、あまり価値がない品を渡されたと思ったのか、自分との経済力の差を思いしって怒りがわいたのかな。 ただご主人が見慣れぬアクセサリーをＡさんが盗んだと判断したあたりが気になりました。Ａさんが夫に発言を信じてもらえない理由が何なのか。その理由がＡさんの人柄だとしたら、お付き合いは慎重にした方が良い相手なのかもしれませんよ。 良かれと思って行動したことで、相手の怒りを買ってさぞ困惑したことと思います。とてもデリケートなことだし難しいですね。Ａさんが単なるクレクレ体質だった場合には距離をとるきっかけになって良かったのかもしれませんよ。

トピ内ID：dbd3fcca6e159216

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「気さくな人」には要注意

🙂
茶屋
もともとトピ主さんの家が裕福そうだから近づいたんじゃないでしょうか。 子ども服とか食べ物のおすそ分けならママ友同士よくあることだけど、アクセサリーを欲しがるなんて変ですよね。 夫の会社の業績が云々と言うのも同情を引くための嘘かもしれません。 それを本気にしてトピ主さんが地域で助け合おうなんて言い出して、うんざりしたんだと思います。 その人はトピ主さんが持っているものが欲しいのであって、古着や廃棄品が欲しいわけじゃないと思います。 ＞Aさんが突然怒り出し帰ってしまった トピ主さんに怒ってるわけではなく、疑った夫に怒ってるんじゃないですか？ 誤解が解けたところで怒り心頭になったのだと思います。 夫が恐縮しているのは、妻がそのアクセサリーを売ってお金にすることを知っているからです。

トピ内ID：cb454c9ded38978e

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それって換金してるんじゃない？

🙂
のん
息子なのに娘さんの服欲しい？ アクセサリーだって、お金がないにしても人にせがんでまで必要でもないよね 子供の同級生ママが、色んな人からクレクレママしてて、譲ってもらったのを即メルカリで売ってお金に変えてて、結局バレて皆んなと気まずい事になってたんだけど、お友達ママも自分が必要だからじゃなくお小遣い稼ぎじゃないの？

トピ内ID：a34ae663cfeb2b48

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クレクレ撃退おめでとう

🙂
イチゴ大福
ご主人が妻が盗んだとしたと思ったのは　過去に妻がそういった行為をしたことがあったからだと思います。 生活に困っている人がアクセサリー欲しがるでしょうか。 それも娘さんのならともかく　あなたの分まででしょう？ クレクレにターゲットにされたんだよ。 クレクレ夫がまともな人で良かったです。 学校で寄付を募る提案は　提案自体はいいと思うけれど やってみたら難しいと思うけどね。 クレクレママが怒ったのは　くれたのがそんなにいい物じゃなかったんだってことなんじゃない？

トピ内ID：e19333bd6862b6e1

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善意はいいけど

🐤
甘い
気をつけなきゃいけませんよ。 トピ主に質問ですが、 アクセサリーを欲しいと言われて違和感は無かったのですか？ ママ友からアクセサリーが欲しいなんて言われたらいくら気さくな方でもちょっと引くレベルです。金欠だからアクセまでよこせと？ あげるばかりだとたかられる可能性がある事は考えませんでしたか？ 学校で寄付できる制度を作るのはいいですが、その考えに至ったのはAさん。Aさんに事前に学校で発言しようと思うと意見を聞かなかったのですか？ 周りに知られたくないのにいきなり発表されたら嫌だと思いますし、名前出さなくても恥ずかしいし、そこまで頼んでない。 勝手な善意が人を苦しめるときはありますよ。 あとAさんの旦那さんが出てきて盗んだ物か聞きに来るあたりAさんは常習犯な気がします。 アクセの件はAさん激怒となるとほんと変わった人で近づかないです。 善意でしたら人を傷つける事がないと考えのトピ主甘いですよ。 受け取り方は違うし、色んな人がいるから助けるって言っても今の世の中大変なんですよ。 よく最近道でもし倒れてる女性がいたら心臓マッサージなど処置はしないといいますよね。逆に訴えられ、女性側も男性に触られたとなん癖つける人はいないと言いきれないからです。 Aさんは要注意人物だと思いますよ。

トピ内ID：25b3608c2c3af3f1

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補足いたします。

😣
ミュゲ トピ主
皆さん、前回の投稿にご意見をいただき、ありがとうございました。一部では『安物を押し付けて見下している』というご指摘もありましたが、私の意図は決してそうではありません。補足させていただきます。 例えば、洋服は私や娘のサイズが合わなくなったもの、アクセサリーは結婚前に使用していたシンプルなデザインのもの、またバッグやお帽子などの小物は使わなくなったものの中で、Aさんご自身が希望されたブランドを選んで差し上げていました。 実際、今朝Aさんのご主人が持ってこられたのは、Aさんの希望されたティファニーのアクセサリーでした。 また先ほどの投稿で記載した「大切なもの」とは、夫からのプレゼントや祖母から譲り受けたもののことです。決して高級品という意味ではなく、私にとって思い入れのあるもののことを指しています。 先日の『地域で助け合う仕組み』の提案も、Aさんが他の一部の親御さんにも服や食品をお願いしているらしく、中には困っている方もいることが分かりました。 またAさんも含めいくつかのご家庭の親御さんは、役員決め等のときに「うちは貧しいのでできません」と発言なさっていました。 そこで困っている人の一部だけではなく、地域全体で助け合える仕組みを作る方が良いと考えた結果でした。去年まで滞在していた夫の派遣先の国では、そのような仕組みを地域や教会が行っていたので。 悪意のあることなんて、そんな恐ろしいことは思いつきもしませんでした。

トピ内ID：aee1ff31014a2d2f

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天然は最強

🙂
あ。
お金がなく困っている人ってアクセサリーほしがらないですよね？もらったとしてつけるよりも売ってお金にするのを考えるし…。単にセコいクレクレなだけで皆さんお察しの通り、盗んだ事があり夫も「またか！」と謝罪にきたんじゃないかと。夫婦共に天涯孤独、色々考えた末親切な人の善意にすがろうと思ったのかもしれないけど、本当に困ってるならフリマとか無料であげますみたいなサイトもありませんかね？ 善意が人を傷つける事も確かにあるんですが、トピ主は一方的な上から目線や自己満足で譲ったのではなく、「頼まれたから譲った」だけ。きっかけはAさんだろうけど、寄付の話はAさんだけのためではないし名前も出してない。 トピ主さんに譲ってと頼んだのは、きっとトピ主さん宅が裕福で「素敵なものを身につけている」から、トピ主さんのものがほしいんでしょう。それが寄付になってしまうと、トピ主さんの物が全て自分に来なくなるから怒ったのでは。また夫婦でたずねて来た時には、夫にバレて怒られてくやしいのと、頼んだのを棚に上げ「めぐんであげました」と馬鹿にされたと勘違いしたのと、普段使い＝安物ですから気にしないでくださいね、が最後のプライドを崩したのかな？ トピ主さんは色々と育ちがいい人なのだと思います。 善意が人を傷つける、事もありますが…Aさん目線だと「トピ主のせいで恥かいた」んですけども…他人に「夫の事業が傾き生活困難、助けて」と頼む時点で恥を忍んでるはずです。誰かに知られたくないなら、そもそも普通「ご近所ママさん」に頼みませんよね。天然のお人よしは最強だと思います。本当に困ってる人にとって、寄付制度は助かると思うのでそのまま進めていってほしいです。

トピ内ID：07732b88c50ee38a

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ティファニー…

🙂
miku
トピ主さんは住む地域か、お子さんが通う学校を間違えてませんか？ 価値観というか金銭感覚が周りの方と違うと思うので、かなり浮いていると思います。 トピ主さんにとっては善意でも、周りの人から見たらそれは「ほどこし」 要らぬ誤解や逆恨みを買ってしまうと思います。

トピ内ID：eb25febcd5e08522

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Ａさんの真実は分かりませんが

😨
今は様子見かな
Ａさんの家庭の事情が本当なのかは分かりません。悪く想像すれば､ご主人の知らない秘密があって､その穴埋めなのかも知れませんし。 ただ本当に困っている家庭の場合ですけどね。服はともかく「食品が欲しい」ってよっぽどの事だと思いますよ。明日の食べ物にも困るレベルですよね。 世の中にはそうした家庭の為にフードバンクというシステムがあります。このシステムの良いところは仲介者がいて､寄付された食品がそこに集まる。そこから希望する家庭に分けられて行く。中継地点があるから､誰から誰に届いたか分からない。お互いに気を使わなくて済むんです。 ですがトピ主さんの案だと､寄付する側と援助を受ける側とが近すぎる。誰から寄付されて､それがどこの家に届いたか分かってしまう。食品を届ける段階で､困窮している家庭がバレちゃうんですよ。服なら「あれは私がもう着なくなった服だ」と知れ渡る。こういう事は隠しきれるものじゃないんですよ。 誰だって､自分の家が困っているとは知られたくないんです。フードバンクなら援助を受けた事を秘密にしておけるけど､クラスや学校単位の運営では難しい。父兄間では必ずバレます。最悪､子供同士のトラブル(虐め等)に発展しませんかね？また､援助を受けている家庭の子供が､一生懸命お小遣いを貯めて何かを買った。そこで必ず言われるのが「食費にも事欠くらしいのに､けっこう贅沢してるのね」ですよ。必ず言う者がいるんです。 じゃあ学校の先生が運営をする？これ以上雑用が増えたら教師は寝る時間もなくなる､無理ですよ。 繰り返しますが､Ａさんの本当の事情は分かりません。ですが､本当に困窮されてのお願いだったら､トピ主さんはＡさんのなけなしのプライドを傷付けたんですよ。トピ主さんだから恥を忍んでお願いしたのかも知れないんです。 人に物を施す､あげるのは簡単な様でも､実際は難しいですよね。

トピ内ID：04a89731887edec4

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今回はこれでよかったけど

🙂
専業主婦よ
前の投稿にも書きましたが、生活が苦しい人はアクセサリーなど欲しがらないし、怒って帰った態度からも、その人が悪質な人だとわかります。だから、今回怒らせたことは、気にしないでいいです。 しかし、トピ主さんにとってはよくても、ハイブランドのアクセサリーを身内でもない他人に簡単に譲ることは、良くないことです。箱のみかんをお裾分けするような種類の事とは違います。 そういうものは、お嬢様がお年頃になった時に、使わせてあげるか、要らないのなら、売却して、本当に困っている人に役立てたいのならキチンとしたところに寄付してください。 施しとは、時に、人の尊厳を傷付けます。もし、今回のことが、アクセサリーをねだるような人ではなく、本当に暮らしに困っている人が恥を忍んで子供の洋服や食料をお願いしたのであったら、 皆んなで助け合いましょうという言葉が、みんなで恵んでやりましょうと、聞こえるかもしれません。 だから、本来そこまで困っている人は、支援する団体を頼るべきで、個人に頼むべきではないと思います。親戚などの身内ならわかるし、親戚同様の仲ならまだ分かりますが。

トピ内ID：dc3f4b88ac9e9750

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トピ主さんもちょっとずれてる

🙂
ぱんだパンチ
子供服のお下がりなら多少良いものであっても差し上げることはあるでしょう。 でも大人のものはたとえ使わなくなった物でもご近所のママ友という関係性の方に差し上げるものではないんですよ。 ましてやティファニーなんて身内ならともかく、それは｢お下がり｣ではなく｢施し｣です。 Aさんが怒ったのはプライドがズタズタになったからでしょうね。 トピ主さんが心底良いことをしたと思っているから尚更です。 Aさんのご主人も困惑したことでしょう。 トピ主さんと周りの方々とはちょっと生活のレベルが違うようなのでもう少し言動に気を付けた方が良いと思います。

トピ内ID：35256708ff89db4c

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ただの暴走

🙂
はぁ……
>>『地域で助け合う仕組み』 知識も配慮も足りないのに、思い付きでそんな事提案するから　失敗するんですよ…… なんか、マウントがエスカレートしただけの　ただの暴走に見えますが……

トピ内ID：aaaa6f3824a6e275

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言葉の解釈の食い違い

041
Baker
>『安物を押し付けて見下している』というご指摘もありましたが、私の意図は決してそうではありません。 トピ主さんの意図がそうでなくても、Aさんは「安物を押し付けて見下している」と受け取ったのだと思います。自分の発言の意図と相手の受け取り方が食い違うことはしばしばあります。これを教訓にして、今後は言葉を選ぶようにしましょう。

トピ内ID：0b71e65dea4d5a81

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気をつけて

🙂
6pn
集ってくるママ友は実際いました。子供のお下がりや現金まで。 話すと長くなりそうなのでやめますが、心を開いていた時に起きたトラブルだったのでかなりショックでした。 周りの人の声で気がついた感じです。 変だなと思ったらすぐに自分以外の人の意見を聞いて客観的に見たほうが良い。 言うこと聞きそうな使えそうな人を狙うのですよ。 本当に気をつけてください。 気さくな人なので仲良くなりやすいので、本性がわかりにくいです。 私は一切の連絡をブロックしました。 学校で声をかけられたら無視はしませんが会釈するだけです。 地域的に裕福層と下級層が入り混じる場所があります。 主都と市を跨ぐ境界地域等。そこに潜伏していますよ。 今すぐ距離をおいて付き合うママ友のレベルを同レベルにして下さい。

トピ内ID：b333991dca39da27

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Aさんと関わるのは✕

😣
64才ジジィ
Aさんがトピ主以外からも服や食品をお願いしているとは。 服はわかるがトピ主以外から食品ともなるとAさん家族は生活保護レベル。 やはりAさんの神経は異常。 そのうちお金を貸してと言われると思う。 Aさんとはキチンと距離を取って関わらないのがいい。 精神が異常な人とトピ主がわざわざ関わることはない。 Aさんの夫がまともなのでそれだけが救いだが。

トピ内ID：1d45bbe843aebc59

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Aさんの気持ちを予想してみます

🙂
お金は大事だよ
Aさんの気持ちを予想してみます 最初の段階 夫や実家の金で裕福な暮らしをしている頭の弱そうなズルイ女がいたから、ちょっと物をたかってやろうと考える ただでいい思いをしてるんだから、ちょっとぐらい貧乏な人に融通させてやってもバチはあたらないでしょ、むしろ私は貰ってやることで善行を行っているぐらいの感覚 で、ティファニーのアクセサリーなどを貰い、馬鹿な女だなあと見下していた その女はお歳暮などでもらった食べきれない食品をくれることもあり、女がいつも夫の金でいい思いをしていて感じ悪いとは思うも高級な食材をくれるのでラッキーぐらいの感覚でいた 小学校の保護者会で寄付の発言の段階 夫や実家の金でなんの苦労もせずにいい思いをしているムカツク女が、貧乏人に施しをする仕組みを作ろうなどと呼びかけを始めた この女、どんだけ生活に困ったことがないんだ！と腹立たしいし、その女が毎日消費できないほどの余り物の中で生活していると考えると腹が立って腹が立ってとても冷静ではいられず、その場から立ち去った Aさんご主人が盗みを謝罪にきた段階 盗んでないのに夫の早とちりには参ったが、盗んでいないと真実を話してくれるだろうと思い夫婦で訪問 そして確かに真実は説明はしてくれたが、一般家庭の主婦にとっては高級品で購入をためらるようなティファニーのアクセサリーを「普段使い品」と言い放ち「大切なものではない」とまで言い切りやがった 普段使い品、大切なものではない！ 普段使い品、大切なものではない！ 普段使い品、大切なものではない！ この女、夫の金でどんだけいい思いをしてんだ！と憎しみが沸き上がった トピ主さんに悪気はないんだろうけど、一般的な感覚に欠けるところがありそうです

トピ内ID：e436a6be0002b039

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真正面で受け止めたんですね

🤔
はる子
昔どこかでこんな記事を読んだことがあります。 誰にでも「クレクレ」するAさんというママがいて、周囲はみんな距離を置いていた。 そこへ地元の名士だったか、物凄いお金持ちB家が引っ越してきて、AはBママに集るようになった。 普段から色々やらかしていたAだったので、周囲はAと関わらないほうがいいよとBに助言するも、自身も名家出身のBは「Aさんお困りのようですから」と言って、ほいほいお下がりや食品を渡し続けていた。 そんなある日、Bが周囲の親子数組を、自宅でのお茶に誘った。 みんながB家に着くタイミングで、A親子が偶然通りがかり「私達も仲間に入れて〜」と当然のように迫ってきた。 するとBママ、家政婦さんに耳打ち。 「いつものアレ、お願いね」。 そしてBはAにこう言った。 「いつもの裏口に回ってくださる？」。 そう、BはAをママ友とは思っておらず、施しをしているつもりだったので、一度たりとも豪邸の敷居は跨がせていなかったのです。 Aはみんなの前で恥を欠き、真っ赤な顔をして貰うものを貰って去っていった。 こんな話でした。 トピ主はBと同じ立場にあると思うのですが、Bとの決定的な違いは“Aをど真ん中で受け止めた”ことです。 Bはきちんと棲み分けをしていました。 Aがどういう人かをきちんと見て、お付き合いしていた。 しかしトピ主は、そんなことなど頭になく、よかれと思ってやり過ぎたんです。 今回のことは、そういうことだと思いますよ。

トピ内ID：cb9127ca652d0003

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トピ主さんからの品物

🙂
テイカーは厳選する
Aさんは地域で助け合いになると、トピ主さんから貰っていたしなものが独り占めできなくなると思ったのでは？ 多分、それなりに満足の行くものをもらえてたのに、他者に流れるのが嫌だったんじゃないかな？ トピ主さんに直接貰えば、確実に手に入る。 だけど、地域での助け合いとなると、早いもの勝ちで、手に入りづらくなる。 余計なことをしないでよ。 私にだけちょうだいよ。 ってことかと。 多分、貰う人を厳選していると思う。 他者のグレードの低い品はいらないの。 トピ主さんのものが欲しいの。 って言うことかと。

トピ内ID：4ec56a26301641b0

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トピ主さんは裕福で幸せな人生を送って来たのだろうけど

🙂
応援します
ですが､あまりにも世間知らずと言うか､人に揉まれずに生きて来られたのですねえ。純粋培養な生き方も美しいけれど､世の中には色んな人がいるのです。自分だけじゃなく家族､特に子供を守るためにももっと気を付けなきゃ駄目ですよ。 それとね。困っているからと､言われるままに物を与えるのも良くありません(食品は別ですが) トピ主さんにはもう要らないものであっても､ブランドのアクセサリーをあげるのはやり過ぎです。こういうやり取りは､相手からも同等のお返しやプレゼントが出来る同士のみで行う事です。片方だけが大きな負担になるのは後の大きなトラブルになりやすいんです。 トピ主さんが優しく､奉仕の気持ちを持っているのは素晴らしいですよ。地域で助け合いのアイディアも良いと思うんです。ですが､今お住いの地域で､それを何年も続ける事は可能でしょうか？ もし今回限りの助け合いを想定しているならば可能でしょう。ですがたった１回物を貰っても(それでも助かりますが)洋服は成長と共に着られなくなる。そして子供の成長は早い。食品に至っては「１回でもありがたいけれど､そうじゃないのよ。人間は毎日ご飯を食べるものだから」ですよね。 子供の為のPTAでさえ無くなっている時代です。トピ主さんの提案に賛同出来る人は､時間と経済的にゆとりがあり､社会活動に積極的な人だけです。実際それは実現出来そうですか？「ちっ、面倒で余計な提案をしやがって」と思う保護者も多いはず。 トピ主さんはこんな厳しい中､乗り気でない人達に声を掛け､不用品を集め､困っている人に配ってあげられますか？全ての人がトピ主さんに感謝するとは限らない。逆に嫌われ妬まれる事だってありますよ。人間の裏の顔を見て､落ち込む事だってあるでしょう。 それでも本当に「このままにはしておけない」と強い意志があるのなら､いっちょ頑張ってみてはどうでしょう。

トピ内ID：38b2ef891812f483

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クレクレさんあるある

🙂
ぬか喜び
クレクレさんって、人に集るときは迷惑なんて省みずにクレクレして来るんだけど、逆に相手に「施してあげる」という態度をとられると途端に謎のプライドが発動して、怒り出すんです。 多分貴女は天然からの善意で行動なさったと思うのですが、見事クレクレさんの撃退法を自然とやっていたのですよ。 そんな人関わらない方がいいので、結果オーライですよ。 また何かクレクレしてきたら「やっぱり『地域で助け合う仕組み』を考えた方が…」と哀れみを込めて言ってあげましょう。

トピ内ID：a8e267393df8c6b5

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スルーでOK

🙂
ぺきりん
その人、非常識なクレクレさんのくせにプライドだけは高い方なんですね。 おそらくまわりの人も気づいていると思うので気にしなくても良いと思いますよ。 とんだ災難でしたね。

トピ内ID：e631afaf6ff5150a

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Aさんを貶めた。

🙂
そりゃあ怒るわ
Aさんがひどく自分が惨めになったと わかりませんか？ 友達間で「ありがとう」ですんでいたものを、 貧困家庭に寄付しましょうと公にしたのですから。 トピ主の提案なら、文化祭りなりリサイクルセンターで もう存在します。 対等の関係から相手を憐れむ仕組みの提案で 仲間内でAさんは悲しかったでしょう。 善意からしたことでも相手の気持ちを 理解しないのならそれは迷惑です。

トピ内ID：ca70eb997e551d30

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名前が良くない

🙂
あさぎ
昔は、お下がりが当たり前で、上から下へと譲りあっていたのですがね。 　何となく、『寄付』と言う言葉が引っかかったのですかね？ 　自分の要らなくなった物を誰かに渡すと言うより、要らなくなった物を生活に厳しい方に渡す。と、取られたのでは？ 　とらえ方によっては、同じようで同じでない。あなたも、ターゲットはAさんのような、生活困窮者だったはず。 　あなたの案だと、そこに参加した家庭は、生活困窮家庭です。と烙印が押されてしまいます。 　それなら、誰でも参加の譲渡会にすれば良かったのでは？ 　私が知っているのは、洋服1枚持って行くと、2枚まで交換可能と言う譲渡会。こういった形だと、誰でも参加しやすいと思います。 　 　大事なのは、名前を挙げなくても、参加しただけで、生活が困窮しているとわかる形にせず、全員が参加できてその中の一部（いないこともある）に生活が困窮している人がいる。参加しても、生活が困窮していることがバレないような名目にしないと、ダメです。

トピ内ID：ee89913d5a80b5b2

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