30歳子なし、国際結婚3年目、離婚するかどうか

レス20

（トピ主 2 ）

🙂

りんご

2025年01月10日 21:41

夫婦

夫とは留学先（欧米）で知り合い、国際結婚をして夫の国（アジア圏です）に移住して3年目です。この3年間、お互い仕事が多忙でストレスも多く夫婦喧嘩が絶えず、更に昨年から夫はメンタルの状態が悪く不安障害になりカウンセリングに通っていました。そんな生活が続き、ただでさえ国際結婚で夫の国へ移住し現地の言葉を習得して仕事も見つけ、といっぱいいっぱいなのに夫のメンタルの事を私が支えるのにも限界があり、精神的に私自身がものすごく疲れてしまいました。家に帰っても夫は話をする事もなく1人でテレビを見てごはんを食べて寝ます。夫と喧嘩になると「誰が家賃を払ってるんだ、こんなに色々あなたのためにしているのに何が不満なんだ（事務的な手続き等は夫が全部やってくれました、家賃も夫が払ってくれています）」などと言われます。私なりにこの数年間異国の地で必死にやって来たし、辛い時には寄り添って欲しかっただけです。私が仕事で大変な時も「俺の方が忙しいし大変」などと言われるだけで、私がどんな気持ちで生活しているのか全然理解してくれようとしませんでした。私の中で限界に達し、もう日本に1人で帰ると告げた途端に夫は気付いたようで、初めて泣きながら今までして来たことを謝って来ました。そこから夫は態度を改めてくれています。それでも日々とても辛くて毎日涙が出ます。何で私も私自身のことをもっと大切にできなかったのか。私は30歳ですがこれから子供も欲しいと思っています。でももう夫との子供が欲しいのかも分かりません。夫のメンタルがいつ良くなるかも分かりません。一旦実家に帰ろうと思いますが、これから関係修復は可能だと思いますか？それとももう離婚した方がお互い幸せなのでしょうか？私もまだまだ未熟者です、何かアドバイスして頂けると嬉しいです。

トピ内ID：47cf5dc739968afb

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自分で決めるのが一番だけど

🙂

ええ

2025年01月11日 11:57

ケンカし続けてるのは合わないと思う。一緒に暮らすとすり合わせの喧嘩はあると思うけど、特に最初の頃は協力してやってこうという時期なので楽しさの方が上回ります。疲れるなら一度離れてみて、冷静に暮らしてみたらどうでしょうか。

トピ内ID：eedc6d2608acd14e

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夫はうつ…？

🙂

あ。

2025年01月11日 11:57

うつっぽい感じですか。うつは、何年も…何十年も付き合っていくものかもしれません。よくなったり悪くなったり…。ストレス源がなくなればすぐ回復する事もあるし、私の友人は10年20年患っています。家族もそれにつきあうのです。うまく付き合えなければ、家族もメンタルやられ共倒れになります。なので、うつ患者の家族むけのカウンセリングもあるんです。私も国際結婚、相手の国におります。移住した側も、受け入れる側も、どちらも「それぞれの大変さ」があるんです。みんな、他人の人生を生きることはできないので「自分の大変さ」しか身にしみてわかりません。だからしょうがない。夫はあなたと結婚したくて、そのために苦労した。トピ主も夫といたくて苦労した。根底は「相手と一緒にいたいと思う、自分のために自分が苦労した」のであり、相手のための苦労じゃないんだよ。離れてみる事はいいと思います。最悪離婚もあるでしょう。子どもがいなくても、法律にかかわりますから「万が一、念の為」日本とその国の離婚の法律を調べましょう。夫が離婚したがらない場合、離婚せずに自分だけ日本に帰国したらデメリットは何があるか。ちなみにその状態で子供は絶対に勧めません。子どもがほしいのであれば、自分が安心し産める環境・相手が必要です。または、一人で産み育てることです。そうでなければ不幸になる人間が増えるだけです。

トピ内ID：25ee8462262edbcd

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がまんする？

🙂

ずんだもん

2025年01月11日 12:26

詳しいことはわかんないけど、気持ちが辛すぎるなら離婚でいんじゃね？無理していても辛い気がする一生このままならがんばればよき

トピ内ID：25d1d7e86f5a27b5

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向いていないのでは

🙂

ライムカレー

2025年01月11日 12:51

トピ主さんは、わりと神経が細いタイプのようなので、国際結婚には向いていないのでは。離婚して帰国、というのが現実的な結論だと思いますが。異国の地で、「愛」だけを頼りに生きていくには、トピ主さんは繊細すぎるみたい。もっと「たくましい女性」なら、と思いますが…それは生まれ持った性格ですから、自分の特性に合った生き方をしたほうが吉だと思います。３０歳なら、帰国後すぐに結婚相談所へ入会し、集中的に婚活をやって、早くお相手を見つけて結婚に持ち込まないと、３５歳までに第一子を産むというのは、なかなか難しいかもしれませんよ。

トピ内ID：2a7f0ddf5428f303

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レスします

🙂

ララベル

2025年01月11日 14:28

トピ主さん、国際結婚して現地でお仕事までして、大変頑張っておられると思います。しかし、ご主人が不安障害でメンタルを病んでいるなら普通の状態でないことも理解してあげて欲しいと思います。日本に住んで日本語を喋ってる日本人でさえ、パワハラや長時間勤務など仕事でメンタル病む人は大勢いるでしょう。日本と同じような同調圧力や労働環境でストレスのある国でしょうか？まず喧嘩になるのはどうしてですか？僕の方が大黒柱なんだから大変、いや外国人の私の方が大変、などの議論は不毛だと思います。どっちも大変だし、どっちも頑張ってると思いますよ。余裕がなさ過ぎて、お互いを認め合えないのかな？まず、どっちの方が忙しい、どっちの方が大変、などの議論をやめてみてはどうでしょう？とは言え、トピ主さんも３０歳で子供を希望しているなら決断は早い方がいいですよね。お医者様には一緒に行って、病状について詳しいことは聞きましたか？ストレスの元を取り除けば治るのか（例えば転職、あるいは日本に引っ越してトピ主さんが今度は大黒柱になるなど）、長期的な治療や投薬が必要で一生治らないのか、この先一緒に子育てができるのか（ストレス、寝不足、子供の泣き声の騒音などで病状が悪化するのか）など。その回答によっては、離婚して日本に帰国もありだと思います。

トピ内ID：81b056dd715078f3

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難しいですね

🙂

かぴ

2025年01月11日 14:28

相手の言語で生活していたならお互いの意思疎通が思惑と少し違っていたり、その所為でちょっとしたすれ違いなどが起きたのでしょうね。愛が無くなったのなら離婚でも良いと思います。ただ思うのが、離婚したら何故「実家」なのかなと。既に自立した大人なのですから、日本に帰って一人暮らしで生活していくという発想にならないのが不思議だと思いました。その点男性って離婚しても実家に帰るという発想は殆どありませんよね。あとはご両親の気持ちです。娘が帰ると言えば拒否はしないでしょうけど、今まで自由にしていたのに一緒に住む相手が一人増えれば色々とストレスだって増えます。お住まいは分かりませんがご近所では「娘が出戻って来た」という表現で話される事でしょう。

トピ内ID：8accbf36a3281f6f

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子供を持ったら・・

🙂

シュー

2025年01月11日 15:03

一生その国から離れられないのでは？それなら子供が居ない内に離婚した方が日本にも戻れるし、人生をやり直せるのではないでしょうか。一旦、帰国するのであればそこで冷静に色々と考えたら良いと思いますけどね。日本で仕事を見つけられるのか？なども含め。

トピ内ID：69c0e9c5659359bf

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離婚して帰国したら？

🙂

スモーク

2025年01月11日 15:11

というのが感想です。まだ30歳だから、子供が欲しいなら再婚もできるでしょう。今まで異国の地で頑張られたのでしょうね。私は大学は海外でしたが、卒業してすぐに帰国しました。

トピ内ID：68d7c4f5ad3dd6d5

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今がチャンス

🙂

ぶろっくま

2025年01月11日 15:11

彼が自分の過ちを認めて反省してる間に離婚手続きを進めるのがチャンスだと思いますよ。これがまた反省のフリをしばらく続けた後に主さんが離婚の意思を伝えても、僕はこんなに頑張っているのに〜のくだりが始まるだけです。そうそう人は変わらないし、思いやれる人間なら移住してきたばかりの時にそれができるはず。お互い新しい環境で余裕がなくても、それでも相手を大切に思っていたらできたことです。アジア圏の国とは文化が全く違うし、子供も持ってうまく暮らして行くのは、夫のその状態ではムリですよ。主さんも余裕ないしおかしくなってしまう前に全て整えて帰国することを私ならお勧めしますよ。やってみてダメだったことがわかったのだからもういいのです。謝ればなんでも許されるわけではないし、子供までできたら本当に引き返せなくなりますよ。

トピ内ID：d45d44864f5f349e

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お互いの限界かな

🙂

道草

2025年01月11日 15:50

国際結婚って難しいですねご主人は自分のことでいっぱいいっぱいあなたも相当頑張ってるけど、やはり異国ということもありもう少し精神的支えがほしいお互いのキャパオーバーですよね喧嘩の原因って何ですか？ご主人は家賃は払ってくれてるけど異国の地に来て、現地語を習得し、文化になじみ、仕事を探して…というパートナーの苦労に寄り添えない要するに器の小さい男なのではお互いに労りが必要そうですけどトピ主さんの方が大変そうご主人の態度が直ってきてるなら、もう少し様子を見てその人に人生を捧げて大丈夫か、考えてみてはどうですか？トピ主さんが大変な時に「家賃払ってやってるのに」とか「俺の方が大変なのに」とか言う男は私は嫌ですけどね一度家に帰るのもありだと思います完全に関係修復できるのは、夫のメンタルが治ってからになるでしょうからそれっていつになるの？ですしね夫のメンタルが治るまで、トピ主さんがささえ続けるというのもトピ主さんのモチベーション次第かなあいずれにせよ、トピ主さんが幸せだと思える時間が増えますように泣いてばかりで、ずっと現地で我慢するしかない、というわけでなく日本に帰るとか、現地で別居するとか離婚するとか、一度気分転換に旅行に行ってしまうとかあなたがとれる選択肢はいくつかあるようなのでこの先楽しく生きていけますように応援しています

トピ内ID：6bde80f05f22d7e1

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お疲れ様です

🙂

チーズケーキ

2025年01月11日 16:06

私はアメリカで夫と出会い、その後夫の国（東アジア）に移住しました夫はとてもメンタルが安定していて、常に冷静で淡々としています。家庭内の事務作業、家計簿も付けてくれています。逆に私はとてもズボラウーマンで、良くも悪くも感受性豊か（明るいのと前向きなのが取り柄です）。だから結婚時は迷いなく、頼れる夫の方にと思いましたこちらに嫁いで早14年。子供たちも小学生になりました。我が家は結婚して5年は子なしでした。その頃は自由にやってましたよ〜楽で楽しかったなあ〜大人2人の世界だったから揉め事も困り事もなかったんです子供たちが生まれてから、夫婦喧嘩は何度もしました。そこで初めてぶつかった。私や夫がメンタルダウンすることもありましたよ（割合で言うと9:1です笑）今は子育ても楽になったから、仲良くしてますが、子どもがいなかった頃のような関係性ではないですね。。。長い人生、さまざまなことかある。良い時ばかりではない。良い時は夫婦でいられて良かったと思う。悪い時は別れたい、結婚するんじゃなかったというのは短絡的かなとも思います（問題による）我が家ではどっちのほうが大変、辛いという主張はなしですね。比べることなんてナンセンス、そんなスケールなんてありませんから。仕事してる方も大変、子育てや家事だって大変。そして、お互いのやり方や意思を尊重します。夫婦だからって全部同じ意見なんて到底無理。でもそこは否定せず「そういう考え方もあるんだね」と受け止めます言っておくけど、「子どもを産んだら夫婦仲が改善されるかも」と思わないことです。国際離婚、子どもがいる方は地獄見ますよ。子どももそうなったら大変です。ご主人が泣いて謝るということは、お互いにまだ気持ちがあるということ。冷静に大人になる。このままでは子どもを産んだら余計に悲惨ですよ。子育ては大変です。

トピ内ID：df3b31fef690a3bf

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うまくいかないよね

🙂

カーリー中谷

2025年01月11日 16:06

＞私が仕事で大変な時も「俺の方が忙しいし大変」などと言われるだけで、私がどんな気持ちで生活しているのか全然理解してくれようとしませんでしたお互いに私のほうがオレのほうが大変って言ってたらそりゃうまくいかないあなたもそのままだといずれ旦那も限界がきてどうぞおかえりくださいになっちゃうあなたも改善するところはあると思いますよ寄り添ってほしければあなたから寄り添う私のほうがっていうのは何の解決にもなりませんから

トピ内ID：44189adf628ca13d

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トピ主です

🙂

りんごトピ主

2025年01月11日 16:50

コメント下さりありがとうございます。やはり何年も喧嘩し続けるのはお互いに疲れるし合っていないのかもしれません。相手のための苦労ではなく、自分が相手といたくてした苦労ですよね。今までのことを思い返すと、私も夫に対して理解して欲しいと求めすぎていたと思います。今は少し距離を取って冷静に見つめ直したいと思います。

トピ内ID：47cf5dc739968afb

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私も国際結婚

🐤

ひよこ豆

2025年01月11日 16:58

トピ主さんは本当に頑張っておられると思います。夫の国に住み、言葉を覚え、仕事までしているのに、御主人のその発言はないと思いました。事務的な手続き等はご主人が全部やるのは当然だと思います。やりたくても、最初は言葉がわからないので出来ないですし、適当にやってしまうと後で困りますし。問題は、御主人がもともとそういう人だったのか、メンタルやられているから一時的にそうなのかということになると思います。いずれにしても、トピ主様は日本に帰国して、自分がいる環境を変えてから、どうしたいのか考えてみたらどうかと思います。

トピ内ID：bed8b60bc80e17c2

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お互い様かな

🐶

永住者

2025年01月11日 17:26

あなたも必死にやって来たけど、旦那さんも不安障害抱えながら仕事して、旦那さんの国にいるならあなたは外国人の嫁になる。外国人の嫁との初めての結婚生活なんだから彼もいっぱいいっぱいなのは理解した方がいいと思います。手続きだって言葉は通じるけど初めての手続きとか結構ややこしいでしょ。私も国際結婚、アジア圏、旦那の国に住んでますけど手続き前には旦那は調べたりしてやってくれてます。生活費旦那持ちです。あなたもいっぱいいっぱいで喧嘩してあたってるんだからお互い様じゃないかな。私も留学先、英語圏で知り合いましたが、母国に帰り仕事、もし外資系でもやはり環境はちょっと違いますからね。ストレスはありますよ。あなたもよくやってるけど、旦那さんも謝ったなら一度帰国して休んでまた話し合いしてみたら？私は来た当時半月？ぐらい実家帰りましたが、戻ってきて今もう10年以上、子供います。多分喧嘩してたのはトピ主と同じ歳ぐらいで2年目ぐらいかな。結婚って国際結婚抜きにしてもお互い忙しく、余裕なかったら喧嘩なるよ。言葉の壁とかいらない苦労があるのはもうしょうがないで割り切る所は割り切らないと国際結婚なんて無理。もし離婚して日本に帰ってまた仕事、結婚、子供出来るかもわからない。今の旦那さんは態度改めてるんだからあなたも歩み寄ったら？後、辛い時は寄り添う、私のいる国は女性が凄く強いから寄り添う観念は旦那は少ないと思ってます。10年言い続けてやっと分かってきたの最近だけど、寄り添うとかはやっぱり性格もありますよ。また新たな出会いあっても完璧な人はいないから、いい所もあるなら結婚って山あり谷ありだと思うよ。

トピ内ID：819dcb1b84e18634

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皆さまコメントありがとうございます

🙂

りんごトピ主

2025年01月12日 10:03

皆さまコメント真摯にして下さり本当にありがとうございます。正直私の気持ちはもう離婚へと向かっています。それでも今は私自身も弱っていると分かっているので、一旦日本へ帰国して心身共に休んでから結論を出そうかなと思います。本当なら一緒に日本へ移住する計画も立てていましたが、お互いまた仕事探しから始めて子供まで授かろうとは到底思えません。悲しいですが、まだこれから自分の人生自分で楽しくして生きて行きたいです。

トピ内ID：47cf5dc739968afb

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一度日本に帰って考える

🙂

sgh

2025年01月12日 10:52

私も国際結婚で韓国に住んでいます。日本で出会い、結婚後、妊娠中に夫の仕事で韓国に行くことになりました。移住後すぐに子供が生まれ、それから数年は言葉にならないくらい大変でした。夫も新しい仕事で相当大変だったそうですが。それでお互いいっぱいいっぱいになってしまい私が体調を崩し入院し、見かねた両親が迎えに来てくれて子供と一緒に一旦日本に帰りました。1ヶ月日本で休んだら、嘘みたいに体も心も楽になり、韓国に戻ってからは日本人の友達も出来、今まで夫婦で喧嘩もしつつ元気にやってます。主さん、3年もよく頑張りましたね。今は心身共にボロボロなんだと思います。今後どうするかは一旦日本に帰ってから考えた方が良いと思います。そして、もしも離婚をしないことにしたら、旦那さんに日本まで迎えにこさせて、改めて主さんの両親に約束をさせるのが良いと思います。大切な娘さんを自分の国に来させているのだから、普通の夫婦よりもずっと妻を大切にするつもりでいないといけないんだと認識させないと。でも、こっちでも旦那さんが働かないなどで苦労している人や、離婚した人も多いです。主さんもいずれにせよ良い方向に進めますように。

トピ内ID：814af6476ffedd84

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うちの妻は国際結婚4年目で帰国してしまいました。

🙂

黒たろう

2025年01月12日 21:26

2つ目のレスを拝見しました。私の駐在国で出会い、帰任の内示でプロポーズして結婚しました。帰国後、私のホーム、日本で国際結婚を始めました。 4年目、妻から「自分の仕事（簿記）がしたい、だから国に帰る」と。外国の人ならではのプライドの高さと痛感したのは、例えば失礼ながら「私なりにこの数年間異国の地で必死にやって来たし、辛い時には寄り添って欲しかっただけです」といった夫への不満を帰国理由に結びつけなかった点です。妻の勉強机にノートが数冊残されていました。ひらがなや漢字が丁寧に書かれていました。「ちゃんと勉強してたんだな」と悲しくなりました。他のノートには二、三行だったり、1ページまるまる、妻の母語による殴り書きを見つけました。どんなことが書かれているか推測できました。母から「昼間電話して話したけれど日本語全然勉強していないみたい」に腹が立って「そんなんで電話するな！」とキツく電話ブチ切ってました。日本語や日本に対して妻に本気度がないとか、甘えているとか、私がそれを甘やかしていると言われて本当に嫌でした。そんな母と縁を切りました。今でも疎遠です。そこで、まさか、主さんのご主人もそのご両親から色々言われてたりしてとか？　失礼ながら、例えば「日本人嫁の方が稼ぎが良くてそれに比べて息子のお前は？」とか、アジアの国ならば親の存在は絶対、だから、ご主人は私と違って縁切りできず、辛かったのでは… だからといって主さんへの暴君的発言は許せないかもしれませんが… 4年間大変でした。特に流産。そして難治性の病気が見つかり日本で頑張って長期間治療しました。成田で見送って1年半後、私は転職して駐在員として妻の国に赴任して、今度は私がアウェイで国際結婚を再開しました。21年目に入りました。

トピ内ID：031824d31a65ff04

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親身になれる立場です

🐤

一言

2025年02月24日 13:00

固い決意で闘い抜く覚悟を決めて帰国の機を逸した私です。でも闘う相手は夫ではなく融通の利かない社会利己主義、都合の良い個人主義の「ここ」の社会民族相手ですが。悪いことは申しません。神経肉体共に擦り減らしてしまう前実家の親が元気なうちやり直すなら今です。 …夫君にとってもつらい状況は悪化するのみ、と残念ながら思います。私は引き返すならあの時だった、と過去形で既に腹を括りました。両親他界した今、尚更です。

トピ内ID：0ee98ef947daf880

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違う角度ですが

🙂

とまと

2025年02月24日 14:39

アジアの国に在住ということですが、その国の政情はどうですか。安定していますか。特に、日本や西側と言われる国との関係はどうですか。経済よりも軍事ですね。もしなんだか問題が起きそうと言われているような国ならば、リスク管理という考えも必要かもしれません。10年先は読めない時代になっています。もし彼と婚姻関係を続けるのなら、出会った「欧米」の国に二人で戻れないのかな。学生ビザはおりても、労働ビザはおりなかったのかな。外国人が職を得るのは大変でしょうからね。彼が日本で就職できるスキルをお持ちなら、二人で日本に来るのもアリだと思います。あとは彼の出身国と摩擦のない、別の先進国にいくとかね。南半球とか・・・。でも今はどこもビザは難しくなっているだろうし、そこで就職がみつるのかという問題もありますね。彼は初めて社会人になったのですか。それなら彼の方も、仕事＋結婚（しかも相手は外国人）で大変だったでしょうね。留学先と出身国のギャップに悩んでいるのもあるかも。個人的には、話をして、彼がわかってくれて態度を改めてくれたのなら、トピ主さんが今度は気持ちを新たにして、態度を改めようとする番だとは思う。すぐには無理でも、少しずつ。トピ主さんもウツ病で、難しいのかしら。日本って、バツ1の女性、しかも相手は外国人となると、あまり好意的な目で見られないかも・・・。欧米や（おそらく）在住国のような自由な感じはないんじゃないかな。私の友だちは、それですごく苦しんでたよ。それでも、トピ主さんが自分で最も良い、あるいは最もリスクが少ないと思える選択をするしかない。日本に帰国でもいいと思う。あなたの故郷の国だから。私も、成田や羽田に書いてある「おかえりなさい」という文字に、何度涙がにじんだことか。私はトピ主さんに「おかえりなさい」って言うよ。

トピ内ID：37a7c820829f4121

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