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一人で生きるには

レス19
（トピ主 0 ）
🙂
りさ
恋愛
私は20代の頃から恋愛依存の傾向があり、 常に誰かしら異性と連絡を取ったり、誰かに恋愛感情を持っていないと、生きていけない感覚になります。彼氏ではなくても恋愛感情のある誰かとLINEなどで繋がっているだけでも大丈夫です。 昔は独身の友達がいたので、なんとか乗り切れていましたが、同じ状況の友達がいなくなり どうやって意識を保ってみても1人でいること(誰とも繋がっていない期間)が耐えられなくて、趣味や仕事に意識を逸らしてみても直近や過去に恋愛した人を思い出して、切れてしまったことを後悔してしまいます。 色々と分析をして、きっと自己肯定感が低いから誰かに依存しないと生きていけないんだと思うのですが、婚活していてもいつも結婚願望が薄い人や、あっても子供は欲しくない人を好きになってしまいます。 出来れば子供はもう少し諦めたくないです。 今年35歳ですが、このまま独身だとして、 依存体質を本気で治すにはどうすれば良いでしょうか。 職場で独身でもケロッと楽しそうに過ごしている40代の方もいるので、そのようには一生なれないでしょうか。 独身である将来があまりにも暗く 希望を持てません。 どうしても誰かと結婚したいですが、 誰でも好きになれる訳ではなく、 その矛盾の繰り返しで死までも考えてしまう時があります。 婚活も続けますが、一人でも普通に楽しく生きられる方法が知りたいです。

トピ内ID：4d951cf5fac67c76

#３０代
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恋愛結婚は諦める

🙂
あ。
恋愛と結婚を切り離し、どちらを選択する？ 恋愛をとり結婚せずに、恋愛できるだけする。老後は一人の可能性が高いので貯金に励みましょう。結婚を取る場合、恋愛は諦めてお見合い・結婚相談所へGO。お見合い・結婚相談所で出会った人に、恋愛を求めたら結婚はできないと思っておく。お互い条件で相手を選びますし、早く結婚したい人ばかりなので1年も2年も交際してる暇はありません。 世の中、あなたのように結婚したい人だけではないですから…職場の40代独身の人が諦めてケロッとしてるのか、元々結婚願望がないのか、内心ズタズタだけど見せないようにしてるだけか、わからないでしょ？まぁつらくても職場で「結婚できない」とメソメソしてたら仕事にならないから、普通の人は職場で見せないと思うけどね。 恋愛と結婚を切り離せないなら、晩婚・子どもがいない将来も考えて恋愛をしていけばいいよ。お見合い結婚しても恋愛がしたくてしょうがない場合、恋愛映画見たり小説読んで我慢することだね。行動に移したら不倫になり、手に入れた結婚を手放し慰謝料もとられて独身に戻っちゃうからね。 「依存」だというなら、カウンセリングもいいんじゃないですか？依存する根源には何かしらあるでしょうから、自分がどんな人間か・なぜうまくいかないのかを知るだけでもためになると思います。このまま悩むより少しお金かけて自分を理解し、もしかしたら依存脱出できたらラッキー、と思って。

トピ内ID：286ac1757e923a6c

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無理しなくても

🙂
運動したら
恋愛依存か。繋がり続ける、連絡取り続けるはしんどいですね。自分が痛い目見れば、苦痛だと思って止まると思います。 人間不安になる時はあるし、分かり合いたいと思う人が欲しいのもわかります。でも一人で本を読んだり、一人で静かに過ごしたりする時間も大事なのでそれの両方があれば良いかと。 人生長いので合わない人といるくらいなら、自分の合う人と一緒に時を過ごした方が良いかなとは思います。私は人間関係を長く構築する方ですが、無理だなと思うと離れますし、相手に言う必要あれば無理だと言います。努力も諦めも必要です。でも相手も私に向き合ってくれそうだし、一緒にいると利点があれば一緒にいます。 一人で生きてくという発想ではなく、自分の日々の楽しみみたいなものを幾つか持てば良いと思います。小さい楽しみを幾つかと、中か大くらいのものも取り組むとか。

トピ内ID：f54e288233119dfe

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カウンセリングを受けてみてはどうでしょう

🙂
トマス
私自身がその「40代独身でも楽しく生きてる」タイプですが、そんな私も20代の頃は恋愛依存な傾向がありました。 というより他人への依存がすごかったです。 男性だけでなく同性の友人や、あと親兄弟に対しても。 とにかく私に接触する人は全員私を愛するべきだと思っていたし、そうじゃない人への嫌悪なんかもありました。 今はサッパリそういった気持ちはなくなって、むしろ結婚しないほうが幸せだなあなんて考えになったから現在があるわけですけれど。 どうやってそこに至ったかというと、私の場合は好きな仕事に巡り合えたからです。 これはかなり大きかったですね。 しかも創作の仕事なので自分から出てくるものが全部子供と同じで、仕事を通じて人間の子供とも接触する機会が多いので自分の子供は欲しいと思ったことが実はないんです。 正直、人間の子供は飽きました（笑） ただ仕事だけで今を手に入れたわけでもなくて、私もかなり精神的に荒れた時期がありました。 そんな時に役立ったのがカウンセリングです。 自分の内面との向き合い方や、嫌な気持ちになった時の対処法などを教えてもらって、数年でかなり良い感じになりました。 トピ主さんの場合は子供が欲しいとのことなので、これは私の予想ですが何とか出産に至らない限りはスッキリ解消することはなさそうな気がします。 私は子供いらなかったのが幸いでもあったと思うので。 だから婚活は今やっておいたほうが良いと思いますよ。 それと並行してカウンセリングで自分ときちんと向き合ってみてください。 多分生育の過程のどこかに歪みの原因があって、それがわかればかなり改善すると思います。 ち

トピ内ID：b540b5f71180c552

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「自分のニーズ」を明確にすること

🙂
ライムカレー
３５歳で未婚、婚活市場では崖っぷちです。 今から結婚相談所へ入会して、短期間で集中的に相手を探す、というのがひとつの案です。 その際には、自分のほうが好きになった相手を選ぶという形ではなくて、トピ主さんのことを気に入ってくれた男性の中から、「トピ主さんが結婚生活に求めるものを持っている男性」を選ぶ、というほうがおすすめです。 そう、結婚するには、「どうしても結婚したい」と思っているだけではダメで、「自分のニーズ」をはっきりと把握していないと、「選べない」んですよ。 「これとこれは必須」という、そういうものがないと、選ぶ基準が「好きか嫌いか」だけになってしまうから、なかなかうまくは行かない。 もうひとつ、結婚も出産もできなかったという場合には、あまり心配することはないと思いますよ。 女性の体は、ホルモンに支配されていますから、それによって「感情」にも、影響するんですよね。 ３５歳の今は、「出産しなければ、もうギリギリ」というホルモンの影響で、どうしても結婚したいと思うような時期ですが、これが４０歳を過ぎ、５０歳を過ぎれば、ホルモンの影響も変わってきて、感情も変わってきます。 男性に対する見方も、変わってきます。 人間の体は、けっこう便利にできていて、もう出産ができないという年齢になれば、感情のほうもそれなりに変わってくるんですよ。だから、５０を過ぎれば気持ちのほうも、だいたい落ち着くと思いますよ。

トピ内ID：726ec81fa45b4b7a

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気楽に行きましょう

🙂
お気楽極楽
一人は気楽でいいですよ。 今は男女共に独り身でも全く問題ありません。 会社で大リストラがありましたが全く気になりませんでした。 一人ならどうとでもなります。 リラックスしてると自分には何も起きませんでした。 気をつけるのは健康だけです。

トピ内ID：5c8d83f46e5673fd

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矛盾と覚悟

🙂
のこ
それだけ結婚願望？があるのに、20代で結婚を決めなかったり、子どもを理由に今の出会いを大切にしなかったり、あげく「1人で生きていくには」と相談するあたり、矛盾をすごい感じます。 依存体質のせいでパートナーがいないんじゃなくて、若い頃に結婚するという覚悟が出来なかったことが問題なのだと思う。 今だって良い感じの人がいても「子どもが欲しくない」って言われるとそこで諦めちゃうんだよね？なんかそこはもう妥協しても良いんじゃないの？ 1人で生きていく方法を知りたい人が、「相手が子ども欲しくない人だから」程度の理由でその人との結婚も諦めるというのが、矛盾を感じてしまう。 もしかして結婚して1人の人と一生お付き合いするのが嫌なのかもしれないですね。 ずっと誰かと新鮮な恋愛をしたい、けどそんな都合の良い相手もいないから困っているのでは？ あなたに足りないのは、覚悟だと思う。誰かと本気で家族としてやっていく覚悟、ずっとその人だけを愛していく覚悟。その人と関係を継続させるために時には自分のことも省みる覚悟。恋愛のようなキラキラしたものではないよ、結婚は。 ・子どもは欲しい、 ・恋人はLINEで繋がるくらいで満足 なら、シングルで子ども産んで彼氏作る、でも良いわけで。それをしたくない理由は、やっぱりそこまで覚悟できてないから、に尽きる気がしますね。

トピ内ID：23a04db810c094e2

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うーん

🙂
モヤモヤ
結婚相談所に入会されると言う選択はないのでしょうか？ トピ主の場合どう考えても、ひとりで生きるにはってすごく無理をしてしている気がするのだけど。 まだ1年が始まったばかり、善は急げですよ。

トピ内ID：daeb43a7de2c3677

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主さんは

🙂
みゃお
主さんは、まだ20代の頃交際してて、何度か重いから縁がなくなったのですよね。 同じことでつまづくのに繰り返したってことは、我慢出来ないからでしょ？ たいがい幼稚園や小学校の時、相手がいやがることはしちゃダメよーて言われるけど、うまく出来なかったのかな。 セラピーで手伝ってもらったら？ 1人で考えててもグルグルするなら、専門家に頼ってみては。 自分の視点でしか見れないから、行き詰まったんだと思う。 誰だって好きになれる人に好かれて結婚したいよ。 まだ諦めなくていいよ。

トピ内ID：75e4d79651240c11

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人間は誰でも1人です。

🙂
キャラメルプリン
たとえパートナーがいようが、子どもがいようが、人間は結局、孤独なのです。 トピ主様の様な人は、物理的な孤独よりも心理的な孤独の方がダメージが強いはずです。 別に一緒に暮らしていたって、常時繋がっているなんてことは不可能なんです。 だから結婚したところで、依存体質は変わりませんよ。 1人で生きられない人は、パートナーにも子どもにも迷惑な存在です。

トピ内ID：9f8d8b46e40af4a8

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1人で生きられない人は2人はもっと無理。

🙂
ねこ
1人で生きる力がない人は、2人で生きるのは難しいですよ。 夫婦は個々のレールの並走であり、同じ列車に乗り込むことじゃないからです。 もちろんその人と並走したいと思える相手と夫婦になれば、 相手が故障した時は治るまで待つし、時には牽引もするけども、 基本的には自走できないと、どちらかがしんどくなってしまいます。 これは1人で生きるのとなんら変わりませんよ。 1人で生きているようでも、レールはたくさん交差したり一時並走したりしてるので、 決して1人にはならないですから。 「1人」の定義が狭すぎるんだと思います。たとえ誰とも会話しない日があっても、あなたは1人じゃないですよ。

トピ内ID：a3b535954d7af9d9

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そう？

041
くま2
一人で生きるには、と言うよりもお相手が見つからなければ一人だよ？ なので幸せなのか否かの問題ではなく自分と恋愛や結婚をしてくれるお相手が見つからなければ自動的に一人の人生になるよ。 あとは一人の人生になった際に、それをどのように過ごすのかだけ。 >依存体質を本気で治すにはどうすれば良いでしょうか。 これって治るものなの？ 思うにこのような依存をするのは依存体質だからではなく、依存をしないとやっていけないという人間だからなのでは？ 依存をする人は失礼ながら「心が空っぽ」なのでその空っぽの心を埋めるためにお相手から何かを得ようとする。 それが色んな側面にわたり依存という形になるんだと思うんだよね。 他人を使ったり他人から得られる愛情で自分の立ち位置を確立するしかないのでお相手からの愛情が得られているという状況を求めるということ。 ただ、これをされるお相手側は好意的には捉えない。 依存による「心の穴埋め」を実現するために色んなものを通して愛情を得ようとするので、これはお相手目線では愛情の提供を強要されるような状況になる。 要するに、愛情の提供を課していくので重荷になるんだと考えている。 そして重荷に感じるので逃げだすということ。 逃げられるので自分の心が満たされないので、逃がさない様にしたり、束縛をしたり、嫉妬をしたり、それ以外にも様々な方法でお相手との結びつきを求めてくる。 だって提供元がいなくなれば自分の心の穴埋めが出来なくなるので。 逆に、このような発想を持っていない人は穴埋めが必要ないのでお相手に強要するものもなく、お相手は心地よいので関係が続くということ。 依存傾向のある一人の人は絶えず次の依存先を探しながら、見つからない、見つかっても逃げられるを繰り返して一人の人生を過ごすんじゃないかな？

トピ内ID：42013d758cf395ec

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相手を必要としないもので、人生の目標を持つこと。

🙂
ん？
楽しく生きるには、まわりと比べない、やりたいことがいっぱいで時間が足りない、そんな生き方をすることです。 そのためには、常にまわりにアンテナを張って情報をキャッチする姿勢が必要。 今まで結婚を望んでいたのに叶わなかったのなら、自己反省も必要です。高望みしていなかったか、自分磨きの方向が間違っていなかったか、ものの考え方が極端でなかったか etc. 貴女は結婚を人生のゴールだとお思いですか？結婚したら幸せになれると？それは甘い甘い。誰かに聞いて楽しく生きるヒントを知りたいと思うのも甘い甘い。本をいっぱい読んで自分の頭で考えましょう。

トピ内ID：22a53c318c80cf49

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人生の主役は、貴女ですよ。

🙂
まるあんぱん
水の様にサラッと生きればいいのですよ。多くを求めないことです。他人絡みの欲を捨てる。 僕は67歳の男性だけど、女性と付き合ったこともないし、無論、結婚したこともない。 だけど、毎日楽しいですよ。何たって百歳まで生きる目標があるし、完全な自由を謳歌してるし、 自分の生命資源の全てを自分だけに振り向けることが出来るし、全部を自分の裁量で決められる。 こんな素晴らしいことって、普通に暮らしてちゃ、あり得ませんよ。 老後の資金をしっかり準備し、公的年金、個人年金、不動産収入、株の配当等、生活するに 困らない環境を作るのです。完全リタイヤ出来ますよ。僕は、今は無職です。 そして、欲を捨てるのです。何もしなくても、毎日白いご飯がおなか一杯食べられて、安全に、 快適に熟睡出来て、月一で温泉、野球が見られれば良い、くらいの最低ラインを決めちゃう。 そして、そこさえ外さなきゃ、自分は幸せ者と思い込むことなのですよ。 とにかく、ドロドロの欲を捨てる。これが特効薬です。

トピ内ID：1b00fabd3d1a08f4

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えっ35歳！

🙂
ゆかたん
たしかにいい年齢ですね。 他人があなたを好きになるには、あなたに年齢相応の魅力が必要です。 コミュ力とかスキルとかキャリアとか。 それを教えてください。

トピ内ID：36ba6da60d5d2f61

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「独身の将来＝暗い」ではない

🙂
かき
独身は、したい時に好きなことができて、しがらみが少ない。仕事を頑張れば、出世も昇給もある。老後もある意味では金次第で、対策はある。 「独身の将来が暗い」のはあなたの現実であって、独身がそうくくられるのは大変心外です。 恋愛や結婚が、現実逃避させてくれて、人生一発逆転のチャンス！だと思うから、ふつうの生活を楽しく生きる方法が見つからないのでは？ 私は18歳から一人暮らしの独女ですが、家をきれいにしたり、便利な道具・家電を吟味して暮らすことも、仕事と同様に楽しんでいます。 もちろん仕事は楽しいことばかりでなく、苦境をクリアした時にこそ充実感が味わえるのですが。 恋愛なんて生物的に3年程度で冷めることが科学的にわかっているので、恋愛が続かないのも、結婚しても長いふつうの日常が続くことも、誰が結婚相手でも目に見えています。 「素敵な人が、毎日愛して大事にしてくれる」という幻想を捨てられないと、結局、男性に振り回されて一生終わるんでしょう。身の回りのご夫婦、そんなバラ色の幸せで暮らしていますか？ （平凡な暮らしが尊いことは承知です。少女漫画的イメージは現実ではないという意味） 結婚したいならある意味「誰とでも」よいと考えて手を打たないと、心トキメク「好きな相手と結婚しよう」と思っていたら高確率で独身のままかと思います。 あなたには明るい独身のビジョンが見出せないなら、急いで「家庭」という現実的な平凡で手を打つしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：4a689c982f917782

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矛盾？

🙂
ゴータム
＞どうしても誰かと結婚したいですが、 ＞誰でも好きになれる訳ではなく、 ＞その矛盾の繰り返しで死までも考えてしまう時があります。 昔の人は、好きでもない人と結婚して生涯添い遂げる人が山ほど居ました。 好きにならなくても結婚してやっていけるという実例がある。 矛盾しません。 「我慢しなければならない」のは、好きになった人と結婚しようが、好きにならずに結婚しようが同じです。

トピ内ID：d8b7934c706fef95

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今知る必要ある？

🙂
電源ON
端的に理想が高いんでしょうねえ。まるで妥協しなければ一人で生きます！って言ってるみたいです。 そこが変わらなければこれから厳しいでしょうし、多分変える気はないんでしょう。 あと数年が勝負でしょうから、そこで理想の相手を見つけられず、妥協できない以上必然的に一人になります。 一人で楽しく生きる方法はそれから考えればよくないですか？今知る必要あるんでしょうか。

トピ内ID：a76a26be8cc894e1

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依存？って、人に寄りかからなければ。。

🙂
ご自分らしく
特に深く考えなくても、結局本気で、自分から好きになれる人が現れない限り、今の状況で困る事ないですよね？ むしろ、好きでもないのに妥協して一緒にいるって、何の為になるのでしょうか？ 私の場合、誰かから好かれても、お気持ちは、大変感謝してますが、個人的に興味が持てない人の場合は、お友達止まりです。それ以上先の関係には進めませんし、1人で充分に足りてますから。 ただ、どんな人に好かれてるかって、お相手を見てみると、分かるのですが、内面が自分と似た人が多く、好意を持ってもらえるような気がしてます。 そういう方と居ますと落ち着くし、自分らしくいられます。 でも、別に理想があるなら、諦める必要もないですし、まだまだ人生長い。悲観する事もないし、”らしく”楽しめてれば良いだけだと思いますよ？ 結局、他人様の生きざまと、ご自分の今と比較する？のも違いますしね。 1人が楽しめる方って、ご自分を持ってらしゃる。拝見していて、そう思います。 寄りかからないって事かと？

トピ内ID：71fe541d88b01300

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動物か芸能人か

🙂
裏切りの街角
私は若い頃にはずっと猫依存か芸能人依存でしたがトピ主さんの場合はどうでしょうね。

トピ内ID：248a9fd4f6b0c522

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