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彼氏と別れた方がいいでしょうか？

レス20
（トピ主 1 ）
🤔
ゆばくる
恋愛
長文失礼いたします。現在大学四年生で今年から社会人になるものです。私には同い年の彼氏がおり、付き合って一年半になります。 彼はとても明るく私にはない面白さを持った方です。しかし最近はその無邪気さのような幼稚さ？のようなところにストレスを感じるようになりました。　　 私は彼と付き合ってから諸事情で一人暮らしすることになり、自立して生活をしていました。実家暮らしの彼も私の家に頻繁に来ていたのですが、次第に私の家を利用することが当たり前のように振るまい始めました。 例えば自分だけが飲んだペットボトルのゴミを捨てないことや、SEXは必ず私の家ですること、冷蔵庫にあるものを食べ切ろうとしてきたり‥このようなことで過去に注意したことも何度もありますが彼は『ごめん、俺何も考えてないからさ。その時は注意してほしい！』といった感じで自分から直す気がないようです。注意することもストレスなので、最近は言わなくなってしまいました。 また現在、デート代は大まかな割り勘で彼と私で6対4ぐらいの内訳になっています。彼はこれから社会人になったら『共同の口座を作ってそこからデート代を出そう』と言っていましたが、恐らく私と彼とでは年収が100万円ぐらい違います。このような場合も割り勘すべきなのでしょうか？私は彼に多く出してもらいたいです。 また私は彼と結婚は全く考えていないので、こういった共同の口座は別れた後はどちらが所有するかで揉めたりするのでしょうか？ このような社会人同士のお付き合いをしたことがある方の意見を求めています。 またこのようなゴールのない恋愛はもういますぐにやめるべきでしょうか？ ご回答、　お待ちしております。

トピ内ID：7070baa1ebd7549b

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断りましょう

🙂
え？
家に入れないで、外で会ってデートすればいいでしょう。デート代は割り勘で。共同講座なんて作る必要もないですし。 結婚するわけでもなく、ただの恋人同士なのだから、もうちょっと距離を持ってお付き合いした方がいいと思います。 都合のいいように利用されている感じがしますね。会う頻度も減らして、それでも相手がもっと会いたいくらいだとお金も多く出してくれるかもしれません。でも、一般的には収入が１００万違うくらいなら割り勘かと。

トピ内ID：b3f40841cc7f72eb

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別れたら

🙂
なな
結婚しない限り、共有口座なんて作る意味ありませんよ。そもそも、今だってちゃんとお金管理してなさそうなんだから、口座作る前にどう割るかを話すべきでしょう。 相手は気遣い出来ないタイプで、あなたは伝えることもやめてる。結婚も考えてないなら、本当に意味無い付き合いですよ。 普通に気遣いできる相手と付き合った方が、楽しいと思いますけど。

トピ内ID：2689329e387e6de8

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うわー嫌だなその彼

🙂
ぶろっくま
無料ラブホ扱いは腹が立つな。出禁にしたらどうですか？それか大学生らしく、デートは外でする、お泊まりはなし、イチャイチャはホテルに行くなどと、ちゃんとルールを決めて線引きしては？ずるずるとなぁなぁの関係になってるのが許せませんね。 私なら家でのその弁えない振る舞いは激怒の対象です。共通財布に毎月お金すこしずつ入れるとかならいいですが、口座なんて絶対作らないほうが良いですよ。なんかその彼大丈夫ですか？ 結婚する気がないのなら、私ならその彼とは卒業と同時にお別れしても良いかもと思います。

トピ内ID：05ec01e717a6cf89

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お互い独立と秩序があれば、ゴールがなくても止める必要はない。

🙂
まるあんぱん
お互いが納得づくなら、結婚を前提にしないお付き合いでも、止めなくていいです。 但し、そこには最低限の秩序ってものがありますよ。 先ず、子供に罪はないので避妊はちゃんとすること。 また、同棲とかは絶対にダメ。女性が上手く利用されるばかりか、男性がダメになります。 お金は全て割り勘で。だから、共同の口座なんて以ての外です。 苦しい方が使い込むのがオチですから。 また、予め彼には結婚の意思のないことは、キチンと申告しておくこと。 いざ、お別れの時になってオレは結婚する気だった、どうしてくれる！を避けるためです。 では、頑張って。

トピ内ID：3a4afee7356da89e

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どっちでも。

🙂
お疲れ様です。
トピ主さんの好きにしたらいいですよ。 若いうちは沢山付き合って、 色んな経験をしたらいいから、 キープしながら別の人を探してもいいし、 面倒なら別れてもいい。 共同口座を作るのは止めた方がいいでしょうね。

トピ内ID：fb0389fe72fa1a66

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別れる

😮
mi
相性も考えも合わないと思い始めていて 彼との結婚も絶対ない=結婚は違う人と と思うなら、早く別れてフリーで居たほうがいいと思います。 交際しているだけなのに、 共同口座にお金を入れるのも私なら嫌です。 せいぜい、どちらかがデート代を預かって「デート用の共同財布」に入れる。 で良いと思います。

トピ内ID：370243c0191f803a

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潮どき

🙂
春はまだか
そもそもあなたは彼と結婚する気がない。 そしてトピ文を読む限りあなたはちっとも大切にされてない。 さらにあなたが好きだったはずの彼の無邪気さがストレスになってきた。 これはあなたの恋心が冷めたということ。 これ以上付き合うと不満が蓄積してそれがあなたの態度に出て彼はいっそうあなたをぞんざいに扱うのが目に見えてます。 二人とも社会人になるのだからこれ以上のタイミングはありません。 学生時代の楽しい恋愛の思い出にするために今スッパリ別れましょう。 今を逃すとお金の不満とか半同棲とか薄汚れた付き合いになりますよ。

トピ内ID：d4fc06ad017ed109

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別れた方がいい

🙂
ぺぺ
一人暮らしの家に入り浸られて出費を最小限に抑えて楽な交際をされてるんですね。光熱費代わりに食材とか買ってくれたりするんでしょうか？ 大学生の時点ですでにそこまで馴れ合いの関係になってたら、今後ますます手を抜かれるだけだと思いますけど。 共同の口座はおっしゃる通り、別れる時に面倒です。というか口座じゃなくて財布でいいとおもいますが、それって割り勘宣言ってことですもんね。食事とか大体男性の方が多く食べるのに同額出し合いのお金から払うってセコイですよね。 就職したらたくさん出会いがあるし、結婚したいわけじゃないなら付き合い続ける意味ってあります？ 時間もお金も水道代も勿体無いですよ。 彼も、あなたが好きだからと言うより、お金を掛けずに付き合えるから付き合ってるのではないでしょうか。 今後は一人暮らしの家に来たがる男には気をつけた方がいいですよ。 あくまであなたの家であり、2人の居場所ではないことを肝に銘じておいた方がいいです。 彼女が一人暮らしだと、ただで泊まれて手料理が食べられると勝手に思ってる人が多いです。

トピ内ID：a658da1c892e069e

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そうですね

🙂
チュン夫
おそらくですが、金融機関は恋人同士の共同名義を認めてないので、口座を作るときは、どちらか片方の名義になると思います。 ＞私は彼と結婚は全く考えていないので、こういった共同の口座は別れた後はどちらが所有するかで揉めたり 円満なお別れでない限り、普通は揉めますよね。 離婚だって同じでしょう。円満な協議離婚もあれば、調停離婚もある。財産分与で揉めることも多いです。 通帳がどちらか片方の名義になるので、揉めた時は、名義人が全額もらうことになりそうです。（わざわざ調停や裁判するのも大変なので、泣き寝入りになりそう） ＞恐らく私と彼とでは年収が100万円ぐらい違います。このような場合も割り勘すべきなのでしょうか？ 年収３００万と年収４００万、年収４００万と年収５００万や、それ以上の年収で１００万の差なら、似たり寄ったりなので、割り勘で良いと思います。 年収１００万と年収２００万なら、１：２で出してもらうべきですが、彼の年収はそんなに低いのですか？。そんな低年収では彼は誰とも結婚できないのでは？。 ＞ゴールのない恋愛はもういますぐにやめるべきでしょうか？ ２人共、結婚する気がないのなら、楽しければ良いのでは？。但し、彼が「トピ主さんと結婚する気」でいるのなら、早くやめましょう。 彼が「共同口座を作ろう」と提案すること自体、彼はトピ主さんと結婚する気マンマンでは？

トピ内ID：298e686d1936955e

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お別れしましょう

🙂
ライムカレー
学生時代の同い年の恋人というのは、社会に出てからは印象が違ってくる可能性が大です。 お勤めを始めれば、いろんな人と知り合いますし、世界が広がって、自分の人生や、社会に対する見方も変わってきます。 トピ主さんのアパートに入り浸って半同棲をするその彼氏とは、トピ主さんが就職することを機会にお別れをしたほうがいいと思いますね。 お勤めを始めれば、すぐに、この彼氏のことは忘れるくらいに、いろんな経験をするようになると思いますよ。 共同口座とか、そんな話はどうでもいいから、早くきっぱりとお別れをして、無関係の他人に戻ることです。

トピ内ID：74d628ab0c49b6ac

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結婚するつもりがないのに『共同口座』ですか？

🙂
ニャンと！
悪い冗談です。 トピ主様が懸念されるように、共同口座は後々にトラブルの元となります。 また、無責任さや図々しさが次第にエスカレートして・・・・・ 最終的には、『都合の良い女』扱いを受ける可能性があると思います。 即刻、別れた方が良いとは思いますが・・・・・ 別れるつもりがないのなら、適切な距離が必要です。 特にトラブル防止の観点からも、今後は家に入れない方が賢明です。

トピ内ID：8ba81ab2de9cbd8c

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口座？

🙂
電源ON
口座を作る意味がわからないです。 そんな事してる人も聞いたことがありません。 それ、誰にどういう得があるんですか？ ＞私は彼に多く出してもらいたいです。 この考え方は彼に限らず、関係がねじ曲がる原因になると思います。年収が同じ人と付き合うのが良いでしょうね。

トピ内ID：523ed89bf9a10fb7

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別れた方がいい

041
ご自分で考えては?!
と言いますか、付き合っていてトピ主さんに何かいい事はありますか？ 『彼氏がいる』っていう肩書き?!以外、あんまりいい事ないんじゃないかなと……読んでて思いました。 不満ばかりなようですし。 一人暮らしのトピ主さん宅を、自分ん家のように使う彼氏。 ＞デート代は大まかな割り勘で彼と私で6対4ぐらいの内訳になっています。彼はこれから社会人になったら『共同の口座を作ってそこからデート代を出そう』と言っていましたが、恐らく私と彼とでは年収が100万円ぐらい違います。このような場合も割り勘すべきなのでしょうか？私は彼に多く出してもらいたいです。 また私は彼と結婚は全く考えていないので、こういった共同の口座は別れた後はどちらが所有するかで揉めたりするのでしょうか？ 金銭問題が多いですが…… 大学生ですよね？ 年収の話は、[見込み]でしょうか?! 今のところ、6:4ぐらいで彼氏が多めに出してくれてるんですよね？ 年収100万ぐらい違っても、6:4ぐらいでいいのではないでしょうか？ ただ、彼氏の様子だと…… 社会人になったら、完全割り勘にしそうな気もします。 お互いに同じ額を積立ようとしてるのでは。 全く結婚を考えていないような相手と[共同の口座]はやめた方がいいと思いますよ。 ＞またこのようなゴールのない恋愛はもういますぐにやめるべきでしょうか？ こんなん、自分で考えてください。 ゴールは結婚ですか？ それはないでしょうから、社会人になって結婚に結び付かない恋愛をしたくないならお別れすればいいし、まだ20代前半で若いんだから、結婚に結び付かない恋愛していたっていいとは思います。

トピ内ID：7dc7d399d3b8ed52

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まずは話し合い

🙂
新宮
結婚もしていないのに共同の口座を作るのはおすすめしません。揉めるだけだと思います。 トピ主家での彼の振る舞いですが、都合良く使われていますね。注意するのが面倒だからといって放置しているとますますひどくなりますよ。面倒でもしっかり話し合っていかないとどんどん悪化していきそう。 おつきあいの継続については、別にお互いが結婚する気がないのであれば恋愛をやめる必要はないと思います。ですが彼氏が結婚願望のある人ならば、このまま一緒にいても結婚する気は無いがこのまま交際を継続するかどうかということは早く話し合った方がいいと思います。

トピ内ID：3abacbd2059b4bc3

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うん

041
くま2
正直、今の状況でトピ主さんと彼の釣り合いが取れているように思うよ。 お互いに恋愛面においての格差があるのでこのような状況でもお付き合いが成立しているということ。 要するに異性目線での魅力が彼の方が上だということなんじゃないかな？ 彼もその格差を認識しており、その格差が故にトピ主さんに多くを求めているということ。 逆に、彼の求めている物が手に入らない、彼の負担が増えるなら、今バランスの取れているお二人の関係性が壊れてしまうのでお別れに繋がるよ？ もちろん、トピ主さんは今の状況に不満を感じているので現状が変わらないならお別れでいい。 そして彼は現状に（恐らく）満足をしているので、今よりも状況的に得られるものが減少したり負担が増えるなら彼氏の不満が出てくるのので彼氏がお別れを意識すると思うよ。 したがって、残念だけどトピ主さんの要望を通したうえでのお付き合い継続はありえない。 社会人になったあとのお付き合いの形も、彼氏が多くを負担するいわれはなく、彼氏がそれをするならそれは彼氏の好意でしかない。 好意を求めることはできないので彼氏がトピ主さんの要望に不満を持つなら彼氏の方から離れていくことになるよ。 あと、第三者目線では今後彼氏はトピ主さんとのお付き合いに物足りなさを持つようになる可能性が高いと感じている。 そして彼氏の方が今後良い出会いを見つけることが出来ると思う。 現時点でのお二人の状況を想像するなら、お別れ後の彼氏はもっと良い女性を見つけることが出来る。 トピ主さんは今の彼氏以上の人を見つけられるか否かはわからない。 現時点で恋愛感情によって少し恋愛格差のあるお付き合いが成立しているだけのような気がするので。 なので、お別れをしても良いけ本当に手放すのか否かは冷静に考えたほうがいい。 可能性として「元彼以上の男性に出会えない」という状況になりえるので。

トピ内ID：777ee8989e89ac3a

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潮時

🙂
ミニトマト
元々は同じレベルだったけれど、トピ主は一人暮らしを始めたことで一歩大人になったのでしょう。 だから、いつまでも変わらないし、むしろ甘える事が当然になって来た彼にイライラするようになったのだと思います。 気付いたらその時に注意して欲しいと平気で言う事自体が甘えです。 トピ主は彼女から母親になりつつあります。 しかも共同口座を作ろうって、外食しても彼の方が食べたり飲んだりする量も多いのでは？ どう見ても彼にばかり有利ですよね。 それを上回る魅力が彼にないなら、別れる潮時ですよ。 会ったり一緒に居る事に幸せを感じなくなって来たなら、そういう事です。 彼と結婚するつもりもないのですから、あとはどう別れるかだけです。 一番揉めない別れ方は社会人になって生活が変わった事ですれ違いが起きた、と彼に感じさせることでしょうね。 仕事をするようになったら、休みの日は疲れているから休みたい言って、彼を家には極力来させない事です。 とにかく仕事を覚えるのが大変だと言って、彼と会う回数を減らして行く事です。 一刻でも早くスッキリしたいなら、思っている事を全部ぶつけて好きな気持ちがなくなったとはっきり言う事ですが。

トピ内ID：000d3721b9bd0acb

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これね

🙂
すずめ09
一人暮らしの家に入り浸ってくる男はやめときな～。 分かるよね？ ホテル代わりにできて、少しでもお金をケチろうとしてるだけだから。 今度から、彼ができても家に入れない。 デートは外でがベスト。 ＞ごめん、俺何も考えてないからさ。その時は注意してほしい！ この人のママになって楽しい？ 産んだ覚えのない長男とはどうせ続かないよねぇ。 一人暮らしの女性宅を狙うのはやめた方がいい相手だよ。

トピ内ID：4661a58b494f6567

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ケジメのある付き合いで

🙂
NEKO
結婚する気もなく同い年（20代前半）で恋愛を楽しむだけのお付き合いなら、きっちり割り勘でいいと思います。 同性の友達同士だったらたとえ相手の年収が100万円多くても、それぞれ食べた分は自分で払いますよね。 彼氏が多く飲んだり食べたりしたらその分は多めに出して貰いますが、トピ主さんが食べた分を彼氏が払う義務はありません。 また、トピ主さんの家に入り浸って勝手に家のものを全部食べたりもしない。食べるならお金の事も話し合って請求する。 相手が異性（彼氏）であっても、同性の友達と同じようにケジメのある付き合いをされた方がいいのでは。

トピ内ID：a7649436801cfcba

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キープ

🙂
栗きんとん食べてない
彼が彼女の家に転がり込むはあるあるですね。 あなたのストレスもよくわかります。 ただ。 世の中、学生時代に付き合った人とそのまま結婚する率がすごく高いんじゃなかったかな。 なので、あなたが結婚したいと思っているなら、その彼はキープしておき、だんだんと彼の負担が上がるようにうまく誘導しましょう。 一方で、就職したらぐっと人間関係が拡がります。 二股とかではなく、彼より素敵な人がいないか目を光らせておくのも大切だと思います。 共同口座は「言ったけど結局やらなかったね」という感じでウヤムヤにしたらいいと思いますよ。

トピ内ID：42dae7ae075c66af

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様々なご回答ありがとうございます。

🙂
ゆばくる トピ主
たくさんのご回答ありがとうございます。 結局は注意して家に来ることを断れない自分に責任があると感じました。また、別れるという選択肢をとることが最善だと感じました。決断の一助をいただきありがとうございます。

トピ内ID：7070baa1ebd7549b

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