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義母がうちに来る（毎日）

レス72
（トピ主 1 ）
041
うー
ひと
義父が亡くなり、義母が毎日うちに来るようになりました。 フルタイムで働いた後の義母は正直しんどいです。 お風呂にも入って帰る始末で。 夫に伝えても、私の気持ちは全く伝わらないどころか、義母も寂しいんやろ、落ち込んで引きこもられても困るやろ？と。 優しくできない私を責められているような気になり、四面楚歌です。 私は我慢するしかないんでしょうか？

トピ内ID：ea5471110cae1076

#４０代
#心の悩み
#義実家

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初動が肝心

041
R
>私は我慢するしかないんでしょうか？ 我慢するしかないかも。 私だったら、初期段階で「迷惑です」と本人にはっきりと言い、シャットアウトします。 ただしあなたの場合、すでに黙認を続けてしまっているので、今更感があり「我慢するしかないかも」と回答しました。

トピ内ID：ee0cdb5468b0aeb5

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それは辛いですね

😢
現実難しい
曜日指定して週２ぐらいに減らせないですかね。 それか覚悟決めて、夫さんが在宅の時だけにしてもらうか。 トピ主さん仕事の時間変えるとか。 お子さんがいなければ、毎日ジムにでも行って留守にしたいところです。 旦那さんはストレスを理解しないでしょうし。この件では守ってくれないようなので。自分でなんとかするしかないですね。義母さんに直接話しするなり。

トピ内ID：879f84d583adeecd

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自分で言えないなら我慢するだけ

🙂
さら
＞落ち込んでで引きこもられても困るやろ？と 全く困らないと答えますよ。 引きこもられても私が面倒見るわけでもないし、 うちに来なくなるのでむしろありがたい、くらいと。 ＞優しくできない私を責められているような気になり、四面楚歌です。 え？旦那さんだけですよね？ 他の人にも何か言われてるんですか？ ＞私は我慢するしかないんでしょうか？ 自分で言えないならそうでしょうね。

トピ内ID：6445b613d28fd79b

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何を最優先するか？

🙂
プリン
私なら家庭平和。でも自分も大事。 　で、来てもあまり相手はしない。疲れてたら義母がいてもいないものとして好きに振る舞う。愛想よくもしない。お客様扱いなし。 　でも一言、疲れてるのですみませんくらい言うわね。 　夫には一切文句は言わない。そこが大事。 　嫁が疲れてたら何か手伝ってくれるかもしれないし、あ、これやってくださいくらい頼める関係になればあなたも楽。 　息子のうちにいくと使われると思えば来なくなるかもしれない。 　でもね、仲良くやったほうがいい。お互いね。年寄りがさみしいならかわいそうに思うのは当たり前。自分の親ならどうかな？

トピ内ID：97b2b52ce51f0c61

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家に帰らない

💢
梨
仕事が終わったら、ホテルに泊まりましょう。 ご主人の親なのだから、ご主人が上手く対応出来ないなら、ホテルに避難しましょう。 トピ主のメンタルが心配です。 義母に「迷惑だ」と言えないなら、行動で示すしか有りません。 義母のご機嫌は、息子で有るご主人の役目です。

トピ内ID：604a7f76ebe03525

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我慢するしかないねぇ

🙂
カーリー中谷
＞夫に伝えても、私の気持ちは全く伝わらないどころか、義母も寂しいんやろ、落ち込んで引きこもられても困るやろ？と これ言われて、あなたを責められてるような気になって 何も言えなく四面楚歌ってさ そりゃ我慢するしかない どうして旦那に文句言わない？ 冷たくてけっこうじゃん あなたの親でしょ？ってどうして言えない？ そんなことも言えないなら 我慢するしかない

トピ内ID：fc0907f27ecfc940

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トピ主さんの実母を泊める

🙂
坊主
10日ほど泊まってもらいましょう。 それで夫が文句を言わないかどうか。

トピ内ID：6e9993a8009c0754

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気持ちは理解できますが

🙂
ゆっくりしたいよね
>優しくできない私を責められているような気になり 考えすぎです。 真面目な話、介護が必要になったら、あなたも無関係ではいられませんよね。 そこまで寂しがるのは、弱るのは早いかもしれません。 ご主人と相談する点は、義母さんが弱ったらどうするか？です。 相続の問題がありそうなら、できるだけ接点持っておいた方がいいです。 義母さんの襲撃を防ぐには、逆にあなたが訪問する事ですが

トピ内ID：a9d56aa68f71cbe2

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ほっとく

🙂
へー
私なら放置です。 来たら快くお相手するから、来るんじゃないですか？ 来ても、文句は言わない。 その代わり、世話は夫に丸投げして自分の部屋へ行く。 夫も自分が世話しないから気楽なんでしょ。自分がご飯作って喋って時間潰されたら、来るなと言うかもね。 風呂なんて、沸かしてあげるから入るのよ。 せめて入りたいなら自分で洗って入れてねって。 そういう態度くらい許されるでしょ。

トピ内ID：1c0a6292d1fcec96

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はい

🙂
夫は私ファーストよ
我慢するしかないです。 だってご主人に反論出来ないのですよね？ 「引きこもっても私は困らないから来ないように伝えて」とは言えないのでしょ？ なら我慢一択です。 他に義母が帰るまでトピ主さんは帰宅しないとか方法ありますけどそれも無理なのですよね？ ご主人の顔色やご機嫌伺いすることが当たり前の生活なら変えることは無理です。 我慢しましょう。

トピ内ID：b8bcc12a6367adb3

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それはしんどいですね

🙂
鯖
すぐお近くに義母さんはお住まいなのですか？なぜそんな近くに？義父母と近居はメリットもあるけどデメリットもありますね。もしも、これまで近居でお世話になったのだとしたら、トピ主さんは少々薄情かも。 それから義母さんは、夫に先立たれて、経済的には不安はありませんか？ 食費や水道光熱費って結構家計の中では節約するところなので、もしかしたら毎日息子宅に行くことで節約なさっているのかも。たったひとりしか入らない風呂を沸かすのがもったいないとか。 妻のトピ主さんがしんどいのなら、ご主人に義母さん宅へ毎日通ってもらったらいかがですか？

トピ内ID：7c84ac2cd563a782

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家のことをやらせる

🙂
グリーンティ
お義母さんに 洗濯掃除夕飯作り後片付け お風呂にも入るなら お風呂掃除をやってもらいましょう それか来ても相手はしないことです 完全無視しましょう あとはお義母さんの所に 旦那さんに行ってもらうとか したらいいのではないでしょうか あと引きこもられても 困らないって言った方が いいですよ

トピ内ID：48aa992f04debf1f

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それは困りましたね

🙂
正月太り
晩御飯は食べないの？ お風呂だけならしばらく様子を見てあげて、しばらくしたら「毎日は困るので、そろそろ時々来ることにしてもらえませんか」と伝えてみたら。 義父さんか亡くなって日が浅いなら、一人で寂しくてどうしようもない状態なのかもしれません。 でもだんだんに一人でいることにも慣れてきますので、お義母さんの様子を見て「今日こそは！」って思った時に伝えてみて。 うまくいくといいですね。

トピ内ID：0d980d18e082265b

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ご主人が実家に住む

🙂
ライラックブルー
お義母さん毎日、寂しいみたいだから 貴方が暫く実家に戻ってあげなよ ということで ご主人を追い出したら良いと思います

トピ内ID：97b51ac8a93f774f

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戦わないとね。

041
ケムラー
「落ち込んで引きこもられても困るやろ？と」 困るのは介護義務のある実子のご主人で、トピ主ではないと言う事を言えますか？ このまま行けば、介護はトピ主に丸投げしますよね、そのご主人は。 法的に義母は支える義務は、トピ主には無いのしってますか？ 丸め込まれるなら、「困るんだけど」では無く一切の義母の世話を辞める事です。 トピ主は困った困っただけで、自分から動かないなら、其の侭ですよ。 なにか言ってきても、実子の貴方ががすることです、と言い切れる？

トピ内ID：4402366079f423f9

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難しいところです

🙂
蓄
義母さんは働いてますか？ 一人暮らしになった途端、お湯を貯めるのが勿体ない…今日は汗をかいてないから…と。 ズボラになったりしますし。 高齢者はお風呂の事故が多いです。 トピ主さん宅で入った方が良いですよ。 自宅での事故死は、第一発見者になるのもツライですし… 取り調べもツライです。 事故物件になるのも大変です。 家に帰って義母さんが居るとツライのは解ります。 でも、ズボラ臭と第一発見者の方がツライから、私なら我慢します。 もしくは、夫さんに義母さん宅へ行ってもらうか。 お疲れさまです。

トピ内ID：4973539727c8c84e

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お義母さんは年金生活ですか？

😱
フリーゼ
お義父さんがお亡くなりになって、年金が減ったんじゃないですか？ お金に困ってるとかではないですか？ 節約しようとしてるかも。 ＞お風呂にも入って帰る始末で。 そのうち、泊まるようになるかも。毎晩…。 そして、いつの間にか居着くかもしれません。 気が付いたら同居とか？

トピ内ID：6a2a316cb425481e

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ご主人が実家に行く事は無理なの？

🙂
さわ子
お義母さんが「家にいるとお義父さんを思い出して辛いので、できるだけ家にいたくない」のだと難しいけれど、そうでなく人恋しいだけであれば、ご主人が終業後に実家に行けばいいんじゃないですか？何なら泊まって来るとか。 主様とは夫婦の時間が減り、それはそれで主様は寂しいかもしれないけど、義母様に入り浸られるのと二択なら、我慢は仕方ないですね。 私は一人が全く平気なので、その状況なら（子供の事さえクリアできれば）義母が落ち着くまで別居婚で全然問題ないですけどねえ。 距離的に無理じゃないなら、その方法も提案してみればどうでしょう。それで「お前には寂しい思いをさせるがそうできるなら有難い」となるか、「え、何で俺が」と猛反対するか。

トピ内ID：318a796b0d89400e

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こわーい

🙂
ぺぺ
そのうち、毎日行くの面倒だから、と同居するようになりそう。 フルタイムで働いてるから大変でしょう？一緒に住めば家事と食事やってあげるわよ。なんてね、、 夫さんもラッキーじゃんなんて言いそうですね。 子どもがいなくて夫が味方じゃないなら、わたしなら家を出ますね。 夫さんは揉め事がなく家事をやってくれるなら母でも嫁でも暮らすのはどちらでもいいと思っているのでは？ フルタイムということは、家計を助けているのでしょうし、あなたがいなくなったら困りますよね。 家出も考えている事を真剣に伝えてよく話し合った方がいいとおもいます。

トピ内ID：67a09a69c0aefc1b

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うん？義母と話し合えば？

🙂
四槓子
義母さん、本当は息子夫婦に何を望んでるんでしょうね。 どうして毎日来るのか、聞いたらどうですか？ なんとなくで申し訳ないけど、旦那さんが義母さんに「我が家をいくらでも頼っていいよ」って安請け合いしちゃってると思うのね。 義父さんを亡くされ、傷心は理解します。 しかし、これをフォローするのは、トピ主さんではなく、まずは実子のトピ旦那さんがすべきだと思うんだ。 トピ旦那さんがしばらくご実家で、義母さんと生活したらいいだけでは？ そして、旦那さんご兄弟と義母さんの今後について義母さんも含め話し合いされた方が良いと思ったよ。 なんかね、当事者意識の欠落した旦那さん、トピ主様が「嫁なんだから、何とかしてくれるだろう」の心持ちだからの結果のような。 このような旦那さんは「同居」という提案も「仕方ないだろう」とトピ主さんに平気で被せてくる傾向があるから。 なぁなぁで我慢するより、ちゃんと問題に向き合って、義母さんのお話も聞いたらどうかな？ どうぞ、無責任な実子達に振り回されませんように。 あとね、連れ合いを亡くして抑鬱状態の場合も考えられるので、専門病院の受診なども視野に入れた方が早いですよ。 この問題ね、長引くかもね。

トピ内ID：7e3057470d219b7e

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そうですね

🙂
ぶろっくま
寂しい気持ちが理解できるのなら、夫に実家に毎日立ち寄らせては？お子さんいないのですか？だったらもう、食事もついでに一緒に食べてきたら良い。 その調子だとそのうち同居とかになりそうですね。冷たく厳しくするのは人としてもどうかと思うけど、帰って毎日顔を合わせるのが疲れるのもよくわかります。いっそのこと同居を受け入れたら楽になるかもしれませんが。

トピ内ID：6d6a664b93644d9b

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言うしかない

🙂
むー
こういう場合、ご主人に言ってもらうのを期待したらダメ。 ご主人は、毎日の訪問を不快に思ってないしね。嫁に言わされるって、すごく嫌なものだし、不満なのはトビ主だけってのは、バレバレですよ。 さりげなく避けるような行動も、良くないです。 とにかくね、自分の口でキチンと言った方が良いよ。優しい良い方でね、でもハッキリと。 「寂しいのはわかる。でも。毎日来られるのは、正直、とても疲れる。申し訳ないが、来る頻度を減らしてもらいたい」とね。 この、優しい言い方＆ハッキリと言うを身につけると、家庭でも社会でも、生きやすくなりますよ。 良い訓練の機会と思って、頑張って！

トピ内ID：d006af0ca5e4dbac

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デイサービスとかに行かせてみる。

🙂
ユキ
毎日は大迷惑ですよね。 旦那様に伝えられないならデイサービスとか行かせたら？ 他に親しい方も出来たら息子の家には来なくなるかもしれませんよ。 介護認定してもらわないと多分無理かもですが。

トピ内ID：7ab6d1be001294f8

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なし崩しに同居を狙っているのでは？

🙂
コーヒー
今の生活がしばらく続いた後に、たまにお泊まりするようになったりして、、、 義母から、私達こんなに仲良しだし大丈夫でしょ？ 夫から、君ならきっと上手くやれるよ とか何とか言われちゃって、気づいたら義母さんが引っ越してきてるオチでは？ 不安にさせるようなことを言いましたが、夫さんはあてにならないし、トピ主がはっきり言わないと伝わらないのですよ。 決してお義母さんが嫌いなわけではありませんが、私もフルタイムで働いているので毎日来られても疲れます。週に〇回までにしてください等。言っちゃいましょう。応じてくれないのなら、義母宅に夫を毎日寄らせましょう。 改善されると良いですね。

トピ内ID：ba38c7c8bcc22088

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仕方ない

🙂
柵
義母は同居したいのでしょうね。 いくら日中トピ主家に行ってお風呂まで入って帰ったとしても、一人の夜の寂しさは格別ですから。 家に来ないでと言ったら鬱になるんじゃないでしょうか。 一人で時間が潰せない人はこうなりますよね。人付き合いが好きで寂しがり屋な人なんでしょう。 お義父さんが亡くなってどれくらい経つのかわかりませんが、たぶん今後もずっと続くと思います。

トピ内ID：7f5f15b9478351ed

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ご主人が味方じゃないなら難しい

🙂
らずべりー
フルタイムで疲れているのに、その後に義母に気を遣う毎日なんてそのうち病気になりますよ。 義母さん毎日来て、お客様状態ですか。食事の用意や後片付け、お風呂の用意、話し相手全部 あなたの仕事？ 義母さんが暇を持て余しているなら、買い物や食事の用意位お願いしてやってもらったらどうですか。 お風呂やトイレの掃除とか。 全部じゃなくてもどれか２つくらい仕事をやってもらっても良いと思います。 それが嫌なら、来てもらわなくて良いくらいの態度をみせたほうが良いんじゃないですか。 食事も当面はコンビニ食かお弁当だけにして、御もてなしはしない。 お風呂も多分義母が1番湯でしょうから、洗わずに「入るなら洗ってから入って下さい。」という。 そんなことをやる位、ストレスが溜まっていることを夫にきちんというべきです。 それでも夫が協力をしないなら、あなたが1週間くらいウィークリーマンションから会社に 通うとか、一度強硬手段に出るくらいしないと、本気で考えないと思います。 いろいろやって万事休すなら、あとは物理的距離を置く、遠方に引っ越ししかないと思います。

トピ内ID：619ffc9a17fc9eb3

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夫を実家に向かわせる。

🙂
最強の嫁
経験がある嫁です。 夫の転勤で義実家の近くのアパートに引っ越しました。 用がなくても家電に電話があり、いきなり訪問は当たり前の日々。 「義母さんを嫌いになりそうだから」と理由つけて夫に仕事帰りに必ず実家に行くことをお願いしました。 義実家には義両親と猫様達。 夫が義実家で夕飯とお風呂まで入るようになりました。

トピ内ID：5557dc933fa6aaec

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私の場合は実母ですが

🙂
さざんか
姉と何かと差をつけられ、嫁入り道具もお祝いもゼロで、長年嫌がらせばかりされていたのですが、父が亡くなった時、肝心の姉は知らん顔でね、しばらくは母に何くれとなく付き合わされました まあそれも数か月でしたよ ある程度立ち直ってくれば、また当然のように嫌がらせが始まったので、引っ越して距離を取りました 配偶者が亡くなるって、結構大変なものです 我慢というか、まあ暫くは付き合ってあげるしかないのでは？

トピ内ID：ea2cc4a87ad7cbc8

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一人暮らし？

🙂
あ。
義母さん一人暮らしですかね。まぁ確かに、好きでもない人が毎日きて風呂まで入っていかれたら、それはキツイと思うんですよ。ただ「自分の大事な夫の親で、大事な人を亡くしたばかり」なので、そこは理解しようがあるのかな、と。きれいごとかもしれないけど、自分が夫を亡くして悲しい時に近居の子供の家にいった時、子供のパートナーに邪険にされたら…と思うと…。または子を亡くし悲嘆にくれている時、実家やきょうだい宅にいって慰めてもらおうと思ってたら、親戚に「来られるのしんどいから何とかしてくれる」ってコソコソいわれてたら、と思うと…。 元気な時にわがままや嫌がらせいいに来るなら、追い返せばいいんだけど。弱ってる時はまぁ、何とかしてあげたいよね。どなたか書くように夫が行くのもいいのだろうし。だってね、いつかは自分だって悲しんだり弱気になる事は必ずあるんです。この人が自分の母だったら？未来の自分だったら？母親に自分はどうしてあげたいか、自分がどうしてほしいかな、と思ったことを相手にしてあげられたら、多分してあげた事は将来自分に返ってくると思う。夫もあなたの言動見て忘れはしないと思うので、あなたが彼の母にした事をあなたの母にするんじゃないですかね。 無理してまでやれって事じゃないけど。夫が義母宅にいくのが一番ですね。

トピ内ID：b420373070ed9538

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毎日？

🙂
Nano
フルタイム後って、夜6時とかから来るのですか？ 最近仕事が忙しくて帰りが遅いんですと言ってカフェで1時間くらいゆっくりして帰り、義母のお相手は旦那様にお願いしては？

トピ内ID：ac76a41c029932eb

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