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相手の非をすぐに許せない自分が悪いのでしょうか

レス27
（トピ主 3 ）
😣
コロ助76
恋愛
先日、恋人と喧嘩になり冷戦状態です。 私（40代女性）も恋人（40代男性）もお互いバツイチで、それぞれ社会人で自立した子供がおり、今年中に再婚予定です。 年始に恋人の自宅で過ごしていたところ、恋人の子供とその親族が急遽訪問してきました。 その親族と私は初対面だったため、失礼の無いよう振る舞っていましたが、 それまで飲酒していた恋人が酔って気が大きくなったのか、その場で何度も私の体型をイジり（太り気味です）笑いに変えていました。 百歩譲って気心知れた仲間内でのイジりならまだ許せるのですが、初対面（かなり気を使う間柄です）の方の前で何度も繰り返され、内心辛かったですが場を白けさせてはいけないと我慢しました。 恋人はそのあと結局酔いが回って寝てしまい、翌朝、いつもと様子の違う私を見て何か怒ってるならごめんと謝ってきました。 何に対して謝っているのか聞きたかったのですが、その場に恋人の子供さんもいたので一先ずその場は流し、 二人になってから、恋人にされたことで傷ついたこと、もう二度としないで欲しいと伝えました。 そこでまた謝ってくれたのですが、 恋人の言い分としては、初対面で気を使うから場を和ませるために体型をイジって、この人（私のこと）はジョークが通じる人だと相手に伝えたかったというものでした。 全く共感できなかったため、 下手すると私には何言ってもいいんだと相手に思われたらどうする？と聞くと、 そんなこと思うわけがない。 物事を悪く捉えすぎる。 何度も謝ってるのにしつこい。 自分が一番正しいと思うな。 上記のことを言われ、気まずくなって帰り、それから音信不通です。 謝られたときにすぐに許さない私が狭量なのでしょうが、傷ついたことや、上記の反論がモヤモヤし消化できずにいます。 一人だと悪い方向にばかり考えてしまうので、アドバイス頂けたら幸いです。

トピ内ID：8ec4abe74ac160ff

#４０代
#マナー
#恋人
#恋愛

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うん

🙂
川田
彼は謝ってるし、しつこいかなぁ。 トピ主さんが体型いじられるのはいやなのは通じたはずで、お酒飲んで久しぶりに会って、調子に乗ってたんだよね。　 もちろん二度とするなと、釘刺すのはアリだけど。 あとさりげなく、その親族と子を侮辱してますが、そこはスルー？ やりかねない人だと、侮辱してますからね。 私なら、しつこく言ってごめん。 親族や子がやりそうみたいに言ってごめんとは、するかな。 まあ、このままお別れもいいんじゃないかしら。 トピ主さんが嫌なことをする人だものね。

トピ内ID：6751c781136a488f

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トピ主さんは

🙂
お疲れ様です。
悪くないです。 どんな理由をつけようと、 「不快だから止めて」ということをやめないのは、 人間性に問題ありです。 その理由だって、 屁理屈みたいなもんだし。 私なら彼とは別れます。 私を下に見る相手は絶対に許しません。

トピ内ID：2d422478724a7706

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同じ目に遭わないとわからない

🙂
ぶろっくま
想像力のない人は、同じ思いをしないと主さんの気持ちなんてわからないですよ。機会があれば、彼の身体的特徴を捉えて面白おかしく弄ってやればどうでしょう。主さんの嫌な気持ちは当たり前ですよ。 と言いたいですが、それをすると同レベルになってしまうからねぇ。本気で理解できなかったり、ずっと不貞腐れるのなら、音信不通上等ですよ。思慮が足りないですよねほんと。でも主さんもしつこい。

トピ内ID：4771bf88f715f9a9

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許せなくて当然だと思います

🙂
おばはん
＞私（40代女性） 恋人（40代男性） ＞お互いバツイチ ＞今年中に再婚予定 ＞年始に恋人の自宅 ＞恋人の子供とその親族が急遽訪問 ＞何度も私の体型をイジり（太り気味です）笑いに ＞初対面で気を使うから場を和ませるために体型をイジって、この人（私のこと）はジョークが通じる人だと相手に伝えたかった うーん。 この恋人の方の言い分には全く共感できませんね。 想像するに、おそらくトピ主さんの一緒に過ごしている事がお子さんとその親族の方に対してバツが悪かったのだと思いますよ。 ですので、トピ主さんを下げて相手を上げたのだと感じました。 離婚したのがどの程度前なのか。 恋人がいてもおかしくないので、場を和ませる必要があるとは思えません。 そのお子さんのご親族の方に対して、トピ主さんの存在を知られたく無かったのかな、と穿った見方も出来ますよね。 私なら、お別れします。 普段から太っている事をよく思っていないということが明らか。 おまけに開き直られてはね、この先ずっとそのような目で見られると言う事。 馬鹿にするのも大概にしろ、と思うのです。

トピ内ID：75bc16b9e26bab69

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どうも、コミュニケーションの取り方が幼稚でアナクロな彼

🙂
沙羅双樹
トピ主さんが体型のことでいじられてる間、彼のお子さんとその親族はどういう雰囲気でしたか？ 私がトピ主さんなら、そこが気になります。 あと、彼のお子さんの性別も。 私（女性）は、父が再婚する際、相手女性を連れて来た時にかなりの嫌悪感というか違和感がありました。 その女性の身体的な些細な特徴を父がからかったのが、ものすごく生々しく感じられて……。 気を遣ってしまって逆に何も言えませんでしたが、内心ドン引きでした。 ちなみに私の父は昭和一桁生まれです。それくらいのアナクロニズムをこのトピの彼から感じました。 親族の人がどういう立場で年代は幾つなのかも分かりませんけど、 身体的な特徴をいじって笑うのは正直下品だし、 ましてや令和の世では笑いにくい。 だから、彼の意図はただ独りよがりな空回りで終わってる可能性もあります。 トピ主さんは「ジョークが通じる人」じゃなくて、「彼に何を言われてもいい人」なんだなあと私なら受け止めるし、ある意味お似合いの二人だなあと。（破れ鍋に綴じ蓋的な。） 私がトピ主さんだったら、「ジョークが通じる女性ということを身内にアピールしたいんだったら、もっと違うジョークが良かったわ。体型いじりだと、いまどき笑いづらい人もいる。お笑い芸人さんもだんだんやらなくなってきてるよね。あれは、聞かされる側が困ったんじゃない？」と言って、相手の反応を見ます。 聞かされた彼の子供やご親族を不快にさせたのではないか、と思いやる風なのがポイントです。 それで分かって貰えなかったらお別れも辞しません。 （「いやいや、ああいうの喜ぶ人達だから」と言われても、もちろんお別れです。）

トピ内ID：720c047d6ba1c0e2

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男性がひどい

🙂
ぽん酢
初対面の親戚や子供側からすると、突然訪ねたら恋人がいた。 その彼女の太ってるいじりと、怒らずそばにいる彼女を見ても、 冗談の通じるいい人じゃないの。とは絶対なりません。 だっていきなり初対面の人の体型いじり聞いて、笑えませんよね。 気心知れていても、笑いにくいです。本人が自虐で言っても、こちらはリアクションに困ります。 それぐらいデリケートな事につっこんだ男性が悪いでしょう。 挙句の果てにしつこいって、逆切れです。 あなたが嫌だったと言って謝って終わりにすればいいのに、 冗談で和ませるつもりだと下手な言い訳するから又、あなたからアレコレ言われてるんです。 初めの容姿の事についても、その後の和ませるって言い訳も、 どちらにしても、あんたが余計な事いうから、相手が嫌がってるだけじゃないか、 あんたのまいた種で逆切れかよ、って思いました。 悪い方向も何も、そんな人なんですよ。酒飲んだら言わなくてもいい事言って 酔いがさめても素直に謝れず言い訳する人。 籍入れる前にわかって良かったじゃないですか。

トピ内ID：a5961c21c53ebbfd

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このままお別れで

🙂
つめやすり
そういったタイプは性根が悪い人だと思います。 人をいじって下げながらジョークにするなんて、私だったら絶対嫌です。 入籍前にわかって良かったんじゃないですか。さっさとお別れしましょう。 トピ主さん、今度は結婚決める前に相手を良く見極めた方がいいですよ。バツが何度もつきそうで心配です。

トピ内ID：9c19d0bd969ba480

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トピ主です

😣
コロ助76 トピ主
レスを下さった方々、まとめてのお礼になってしまいますが、ありがとうございます。 私のモヤモヤした思いを共感して下さるご意見を拝見して、寄り添ってもらえたようで涙が出てきました。本当にありがとうございます。 また、主もしつこいとハッキリご指摘下さった方もありがとうございます。 自分の悪いところも目を逸らしてはいけないですよね…。 反論後の恋人は不貞腐れて無言でゲームを始めてしまい、 今日は一緒にいても気まずいし少し一人になりたいから帰るねと言うと、 俺は帰れなんて言ってないけど自分が言い出したんだから帰りたいなら帰ればと返されました。 こうなると、後は私が折れて謝らないと修復しないパターンです…。

トピ内ID：a221ec125d5348e2

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再婚はやめた方がいい

041
mari
>初対面で気を使うから場を和ませるために体型をイジって という彼の言い分はわからないでもないですが、言っていいこととダメなことの弁えができていませんね。デリカシーがない。 トピ主に指摘されて ＞そんなこと思うわけがない。 物事を悪く捉えすぎる。 何度も謝ってるのにしつこい。 自分が一番正しいと思うな。 逆ギレしてこういう事を言う人間性、致命的だと思います。 すみませんが、そんな人だからバツイチなんじゃないですか。 結婚なんかしたらそういう価値観のズレはひどくなる一方ですよ。 トピ主も一度失敗しているんだから、相手のことを冷静に判断しないと。 バツが増えるだけだと思います。

トピ内ID：d02a591cafaece47

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きっと親戚は

🙂
ぽん酢
きっと急に尋ねた親戚や子供は、 「あーあー、又やらかしてるよ。だから離婚になったのに」と思ってるんじゃないでしょうか。 ＞こうなると、後は私が折れて謝らないと修復しないパターンです…。 それ分かってて、結婚しますか？それはあなたの自由ですけど、もう絶対性格変わらないの確定で 何十年もやってける自信があるのなら、こういう所で相談はされないと思いますが。

トピ内ID：a5961c21c53ebbfd

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人をイジって笑いをとるのは酷い

🙂
リーフ
トピ主さんの彼氏は、自分以外をイジって笑いをとろうとするタイプなのですね。 私はそういう人、大嫌いです。 聞いている側としても非常に居たたまれなくなります。 笑いをとりたい、場所を盛り立てたいなら自分をイジればいいのにと思います。 もし私がやられたらトピ主さん以上に怒るでしょうし、 彼の言い分は到底受け入れられないので別れると思います。 その彼、またやると思いますよ。 他人にいい顔をしようとしてあなたを傷つけるのです。

トピ内ID：c234793a6fb3a350

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再婚は危ないな

🙂
名古屋三左衛門
結局、彼は突然自分の身内が来て、 トピ主さんと親密なのを見られて、 それが気恥ずかしくて照れ臭くて、 トピ主さんをからかって、 それでなんとか誤魔化そうとしたんだと思うよ。 こういう人います。 自分が気まずいから、恥ずかしいから、照れくさいから、 だから「相手をいじる」。 私も大っ嫌いですね、こういうのは。 私なら再婚しません。 その後の言い訳も「トピ主さんのせい」ってひどいなあ。 今後も何か彼にとって気まずい事嫌な事があったら、 自分のせいにされそうで。 『本当にごめんね、 俺ちょっと気恥ずかしくなっちゃってさ。 君の事を考えなしに暴走しちゃって、 本当にごめん。 気をつけるよ。 もう二度としないから』 とか言えたらまだ可愛いのにね。

トピ内ID：94df9b974b5d6a5d

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なんだか

🤔
こじらせカップルかな
彼は歳の割には大人げないと言うか稚拙な人と言う印象ですね。 どんな関係であれ人の体型（容姿）をいじることは最低です。 もはやイジりではなくイジメです。 ＞俺は帰れなんて言ってないけど自分が言い出したんだから帰りたいなら帰ればと返されました。 かなり捻くれた思考の人ですね。 で、主さんから謝らないとダメの繰り返し？ いや疲れません？ バツあり同士の大人のつきあいなのに。 入籍前でそれなら入籍後は更に酷くなりそう。 お互いバツの数が増えそうなので一旦リセット又は冷却期間を設けてみては？ 再婚は記憶力の欠如との言葉がありますからね。 よーく考えてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：8c49715928ed2d65

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私なら嫌だけど・・

🙂
NEKO
そういう人でも大好きで一緒になりたいと思うか、嫌なら無理に再婚する必要もなくて別れるか、結婚はせずに程よく距離を取りながら付き合うか・・。 決めるのはトピ主さん自身です。 私もバツイチですが今はお金にも困っていないので、本当に大好きで結婚したいと思う人ができるまでは再婚しないつもりです。 私なら人前で私の事をバカにする人とは再婚したくないけど、トピ主さんはその彼氏と結婚したいのですか？

トピ内ID：7a08620112194104

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分けて考えるしかない。

041
くま2
トピ主さんの体型イジリをしたのは彼が悪い。 そこにトピ主さんの非ははい。 喧嘩になってトピ主さんが許さないことは別に問題はない。 許せないものを許す必要はないので。 彼が謝罪をしたのは当然だし別にそれはそれでよいかと。 その謝罪を受け入れるのも受け入れないのもトピ主さんの自由。 謝罪があったからと謝罪を受け入れなければならないという事はないよ。 そして許せないならこのまま関係は終了だということ。 許せないまま関係継続は不可能なので。 別に心が狭いとか許せないトピ主さんが悪いということではなく、 ただただ許せないなら関係は終わりだということだけ。 このまま終わりで良いのでは？ どのみち関係改善は無理だし、改善の頑張りをしたところで後悔しかしないと思うよ？ 相性が悪いでの。

トピ内ID：517fc0437715cf5a

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トピ主です（２）

😣
コロ助76 トピ主
引き続きレス下さった皆様ありがとうございます。 沙羅双樹さんのご質問にありましたので、当日のメンバーについて少し補足します。 恋人 元妻の不貞により離婚。元妻は親権を放棄し現在は音信不通。実親は早くに亡くなり一人っ子のため父子家庭で子供を育てる。 恋人の子供 成人で就職時に巣立ったが親子間は良好で定期的に帰省する。トピ主とも面識あり。 訪問者の親戚 元妻の妹。恋人にとっては義妹で、子供にとっては叔母にあたる。 近居のため、子供が幼い頃から頻繁に交流があり、恋人と元妻が離婚後も恋人と子供とは関係は良好（既婚で子有）。 初対面の親戚と言うのは、恋人の元妻側の家族で、トピ主にとっては他人以上に他人でしかありませんが、 恋人やその子供が昔から仲良くしている以上、それを否定する権利は無く… それでも正直、複雑な心境ではあります。 当日の訪問は （１）子供から今から行くと恋人に連絡が入る （２）トピ主が家にいることはその時に伝える （３）子供は先に叔母の家に寄っていて、再婚予定のトピ主がいることを伝えたところ、新年の挨拶がてら一緒に来ることに 今回の親戚の訪問理由はトピ主に会いに来たと言っても過言ではないかなと思います。 そのため、尚更こちらとしては粗相が無いように緊張してお迎えしました。 そんな状況下での、恋人のイジり発言で… 親戚の方は明るい方で、恋人に対してはそんなこと言って失礼だよ！と笑って返していました。

トピ内ID：a221ec125d5348e2

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色々保留かな

🙂
手賀
誰かをディスって笑いをとるって、とても下品で嫌なやり方です 恋人の家族が集まっている状況で、当の恋人に体形をからかわれて、皆に笑われるってどんな罰ゲームでしょう 私もトピ主さんと同じ考えですよ 初対面の場でディスられても、空気を読んで我慢してるのを見られたら、この人はこの程度に扱って良い人なんだって思われると思います 冗談が通じる人って？ じゃあトピ主さんが彼の子供の容姿をやり玉に挙げて笑いを取っても、彼は大丈夫なんでしょうか？ そんなわけないですよね トピ主さんが折れる必要なんてないと思います なにも無理に再婚しなくても、恋人のままでも良いと思いますし、お別れになっても反って好都合でしょう 自分の味方が多いと気が大きくなって、恋人を皆の前で笑いものにするような人と、一緒にいて幸せですか？ なんかトピ主さんって、自ら苦労をしょい込みたいタイプなのかな？ 自分勝手な男性を、男らしいと勘違いしてるとか？ 私ならそんな男性はお断りですし、絶対謝りません 彼も自分の行動が恥ずかしくて、素直に謝れないのかもしれませんが、それでも悪いのは自分なんです 子育ても終わって、人生折り返し地点です やっと自分のために時間を使えるようになったのに、そんな男性に頭を下げてまで一緒に暮らしてもらうなんて、時間がもったいないです

トピ内ID：76111580fd90be4a

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どっちが悪いか決める意味はない

🙂
オーツ麦
たしかに体型イジリは嫌ですけどだったらそう言えばいいんじゃないですか？ トピ主さんの言い方だと親族を侮辱してるし現実味ないと思います。 私だったら「全然和んでなかったし凄く傷ついたからもう絶対に言わないで！」ってトピ主さんよりもきつい口調で言うと思いますが それなら「分かった、ごめん」ってなったと思います。 彼が「場を和ませるため」と言ったのは過去の言い訳であって「だからこれからも言う」と言った訳じゃないのに許せないのだから別れたらいいと思います。 彼が不貞腐れたと書いてますが屁理屈で親戚を侮辱されたから怒って態度に出しただけで トピ主さんが体型イジられて怒って態度に出していたのと同じじゃないですか？ 私が折れて謝らないとというのも彼は何度も謝ってるのにトピ主さんは1回も謝ってないのですから当然だと思いますが。 もう40代なのですから相手が悪いと言っても性格が変わる訳でもないし 結婚している訳ではないのですから合わないなら別れたらいいと思います。

トピ内ID：6c5fb443868eef39

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不意打ち訪問だから

🙂
すもも
照れ隠しに思わず体型いじりしてしまったのでは？ あまり若くない男性の中には自分のパートナーを落とすような表現使う人それなりにいます。 もっと年配者だと「うちの愚妻が」とか「気の利かないやつで」みたいなことを普通に言ったりしますからね。 妻や恋人を人前でストレートにほめる人のほうが中高年は少ない気がします。 トピ主さんが傷ついた気持ちはわかるし怒るのも間違ってはいない。 でも起きてしまっことをいつまでも根にもっても疲れるだけです。 今回は謝罪を受け入れて水に流したほうがよいのでは？ また繰り返すならその人とは合わない。 ご縁はそれまで。 こんな感じでどうでしょう。

トピ内ID：5a84d5437c4b7f60

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しつこくない

🐱
ぽんた
この手のイジり？をする人は、きちんと分からせておかないとまた同じ事をします そして彼はジョーク云々で誤魔化していますが、 家族を前にして一人アウェイのあなたを馬鹿にして笑いものにしたんでしょう？ それが照れなのか、あなたを下に見ているのかはわからないけど、不快なのは当たり前です 結婚を前にして今あなたが折れたら、結婚後はもっと酷くなりそう 向こうが反省して連絡するまで放置で良いと思う それでダメになったらそれまでのご縁ということです

トピ内ID：4d35a80c2a3b10c5

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酒癖が悪いのでは

🙂
ライムカレー
彼は、これまでも飲むと癖が悪くなるほうだったのでしょうか？ 今回の件は、すべてお酒の上のことのようですから、もしも結婚するなら、「お酒を辞める」ということを条件にしてはいかがでしょうね。 酒癖の悪い人と結婚するのですから、それくらいのことをしてもらわないと、こういう人と結婚するのは不安しかないと思いますけどね…。

トピ内ID：b7526221cf682a4c

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まんまと

🙂
スヌ
結果的に、『まんまとしてやられた』感が強くないですか？ えっ！？誰に？　誰が？　なんのために？と聞かれたら、 『なんとなくそう思った・・・』としか言いようがないのですが。 私はコロ助76さんを「しつこい」とは思いませんでした。 失礼な態度を取った張本人が自分を正当化して間違った謝罪をしているから、コロ助さんは何度もそれを正そうとして、 （気持ちが通じる人だと思ってるからこそ）、判って貰おうとしたら、何度も繰り返してしまったんだと思います。 そんな事より！違和感だらけなんですけど！？ 【違和感1】 私なら、「今日は彼女が来ているから」と、子供の訪問を断って欲しかった。 【違和感2】 何故、恋人子供は義妹を連れて来たんでしょうね。 【違和感3】 義妹、「明るい人」ですか？ むしろ「厚かましい人」じゃないですか？ 私だったら、部をわきまえて帰ります。 仮に寄ったとしても、義兄への挨拶にとどめます。門、もしくは玄関先迄でしょう。 わざわざ義兄宅に上がる必要ありますか？ 【違和感4】 恋人の子供にとっては叔母ですが、あなたに養育の可能性は一切無いんだから、「見定め」られる筋合いはない。 仮にお付き合いを続けて結婚しても、子供からしたら「お父さんの結婚相手」なんですから。 ・・・どうせ会わなきゃいけないとしても、レストランでも懐石でもなく、 「ホテルのラウンジでお茶」程度で充分でしょう。 あと、もしかしたらですが、恋人の子供さんて、女性ですか？ 女性だったら、ますます、まんまと・・・ですね。 急遽ではなく『急襲』されましたね。

トピ内ID：a5644faf033445ee

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デリカシーと思いやりのない彼氏

🐤
ぴよ
お別れしましょう。 ＞恋人の言い分としては、初対面で気を使うから場を和ませるために体型をイジって、この人（私のこと）はジョークが通じる人だと相手に伝えたかった ＞そんなこと思うわけがない。 物事を悪く捉えすぎる。 何度も謝ってるのにしつこい。 自分が一番正しいと思うな。 意味が分かりません。なんですか？それ。 恋人の素敵なところ、素晴らしいところを言えばいいのに。 申し訳ないけど、下品な彼氏という印象です。 許す必要ないですよ。 私だったら今度は自分の子どもや自分に近しい人の前で彼の容姿をイジって同じ言い分を彼氏に言った後別れます。 私自身は「自分がされて嫌なことは人にはしない」と教えられてきましたが、トピ主さんの彼氏はそれを分かってないみたいなので餞別として同じ経験をさせますね。

トピ内ID：ec39048f406ff47a

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嫌なやつ！

🙂
めいこ
人の婚約者さんにすみません。 ＞初対面で気を使うから場を和ませるために体型をイジって、この人（私のこと）はジョークが通じる人だと相手に伝えたかった まっっったく面白くも和みもしないし、「うわあ、トピ主さん気の毒…」としか感じません。 でも恋人間にあからさまに口は出せませんから、やはり親戚の方のように笑って「失礼だよ」というでしょうね。 １対１のときは常識的でも、第三者（今回は親族ですが）がその場にいると途端に雑な態度や馬鹿にした言動をする人っています。 私の場合は母でした。 お客様や親族が訪ねてきた時に、挨拶やお茶出しなどで私が同席したさいに必ずイジる。 「うちの娘は不出来で」とか、「何もできない娘で」くらいだったら、当たり前の謙遜で気になりません。 ところが、うちの母の場合具体的に「この子は小学生の時にクラスで何年もイジメに遭っていた」「前に付き合っていた彼氏とは婚約までしたが、解消した」などと、一番言われたくないことを毎回言います。 お客様の前ではさすがに揉められないので笑顔で流していましたが、辛かった。 後で「もうやめて、本当にいやだ」と訴えても、母は「本当のことを言って何が悪いの？」と開き直っていました。 何度も泣かされました。 今は結婚して家を出て、ストレスから解放されています。 良いところも沢山あるから彼を好きになったと思いますので、安易に別れろ！とは思いませんが…。 その彼は「家族」となったらもっと遠慮なく他人の前であなたを貶めまくると思います。 大事なはずの彼女・妻を大勢の前でこき下ろす（謙遜でなく）人は、全く信用できません。 しばらく入籍は様子見をおすすめします。

トピ内ID：95a97d841d6c515a

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保留でいいのでは？

🙂
沙羅双樹
トピ主さんの追加レスを拝見して、 ＞元妻の不貞により離婚。元妻は親権を放棄し現在は音信不通。 ＞訪問者の親戚　　元妻の妹。 という箇所で、色々と感じたことが。 彼は、元妻の関係者に対して「今度の人は俺にべた惚れ、何を言っても怒らない、ほらご覧の通り」をやりたかったんじゃないですか？ 私は父の再婚の時（自分は二十歳そこそこでしたが）、父が新しいお相手を娘の前でイジる感じの発言で場を和ませようとするのに、 （１）なんだか生々しい（照れ隠しもあるんだろうけど、何を言っても怒らない相手という関係性を見せつけてるみたい。しかも身体的なことをイジルか？）、 （２）言われてる相手も迎合しちゃってて「二人の世界」を醸し出してる感がすごい（当時まだそんな言葉は無かったけれど「バカップル」っぽい） と思っていました。 要は、照れ隠しと男の見栄？で、自分と相手女性の間に上下関係を作って、上位のオレは下位のコイツをどんなに貶めてもコイツは平気（だってコイツはオレの言うがまま）、ってやりたかったんだなあと。 そんなお披露目、誰得なんでしょうね。（このトピの場合だと、親戚さんはそんな場に立ち会うことになって非常にお気の毒。） トピ主さんも、完全に舐められてしまってますよね……。 自分が何やろうが言おうが、コイツは絶対に離れていかない、コイツの方から折れて来るって思われてます。 彼に養って貰う訳でもないだろうし、再婚を急がないといけない理由もさほど無いのだろうし、暫くは放置しておいたらどうでしょう。 私自身バツイチで現在独り身なのですが、60代の自分ですらこんな恋人だったら再婚しないです。

トピ内ID：720c047d6ba1c0e2

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レスします

🙂
ちいー
>私が折れて謝らないと修復しないパターン 体形いじりなんて小学生並みの知能を披露した彼のどこに尊敬出来る点があるのですか? あなたがそれを容認するということは、あなたの恋人は小学生並みということをあなた自身が容認したことになります。 ご自身を貶めるような交際に発展性があるとは思えません。彼って年の割に若く見えたりしませんか? それは内面の精神性が外見に現れているからですよ。 あなたが謝罪するなどして受け入れたら彼はまた体形いじりを必ずします。 自分の「冗談センス」をあなたが確実に受け入れるかどうか試すだろうから。 しばらくこちらから連絡などするのをやめたらどうでしょう。

トピ内ID：ecb408659c8c1c8a

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トピ主です（３）

🙂
コロ助76 トピ主
皆様、お忙しい中コメントして下さりありがとうございます。 励まして下さる優しいお言葉も、厳しいお言葉も全部有り難く受け止めております。 中でも、すももさんからのご助言が自分の中で渦巻いているモヤモヤにストンと落ちてきて、気持ちが軽くなりました。 酔っていたとは言え、失礼な発言を繰り返し、謝罪してもすぐに許せないトピ主を逆に責めてきた恋人がどうしても理解できませんでしたが、 中高年の男性の中には、自分の妻やパートナーを敢えて人前でけなす方もいるというご指摘に納得してしまいました。 （全ての方がそうだと言ってる訳ではありませんので、不快に思われる方がいたら申し訳ありません） 二度としないで欲しいと伝えた上で謝罪されているので、私もいつまでも根に持たずに今回は水に流そうと思います。 私も完璧な人間では無いので、相手の欠点ばかり責めず、自分の足りないところを省みて、 それでも合わないようであれば御縁が無かったと言うことで再婚は見合わせようと思います。 皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：a221ec125d5348e2

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