普段は健康で多少の体調不良ても仕事や家事をしていますが、ウイルス性胃腸炎で下痢と嘔吐でどうにもならず寝込んでいると、20才の娘が急に冷たくなりました。学校が午前で終わったので洗濯物や食事等を頼んでも不機嫌になります。体の心配よりも、自分にふりかかる家事の負担が嫌なんだろうかと思います。ちなみに看護学生です。すごく悲しい気持ちになります。小さい時から勉強してくれればいいからと家事をやらせてこなかったので、何か頼むとお小遣いを請求してきます。育て方がまちがっていたのかもしれません。また、今後が心配ですが、経験を積んで変わって行くのを待つしかないのでしょうか？

病気で寝込んでいると冷たい成人した娘 | 家族・友人・人間関係

おつかれさまです

🙂

もいもい

2025年01月15日 11:18

私は胃腸炎が一番辛いです。大変でしたね。人に対する優しさがない時って、精神的に未熟か余裕がない時だと思います。普通心配しますが、もしかしたら大事な約束を控えているから感染したくないだとかの理由があるかもしれません。そして実家暮らしなのに家事に金銭を要求するんですね。小さい頃からの家事の習慣がなかったにせよ、成人したら、自分のことは自分でやるという風にした方が本人の為だと思います。膝をつき合わせて、一度話してみると良いと思います。

トピ内ID：5c6fef22b8c0651f

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今後が心配？

🙂

ビートルートサラダ

2025年01月15日 11:18

経験を積んで変わって行くのを待つ？育て方今まで間違っていたのですから、即一人暮らしさせましょう。

トピ内ID：a1c62a4f831d1694

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ほんとにね

🙂

すなお

2025年01月15日 11:18

そういうご家庭多いですね看護師ですがトピさん娘みたいな新人に手を焼いてますここ数年多いですよ「それは私の仕事ですか」「あなたに言われたく、ありません」「私だって」仕事は半人前以下なのに口答えだけはベテランです気が利かない、働かない、さぼる不機嫌を撒き散らし、威圧的になりモラハラ、パワハラだと騒ぐ自己評価がめちゃくちゃ高いフォローされて当然だと思ってる本当にね経験はご家庭で積ませて下さい勝手に経験積むわけないでしょ？あなたの娘の為に時間と労力と精神削りながら向き合う単なる同僚である私達の身になって下さいこちらに噛み付いてくる新人潰しに行きますけどね人の命預かってるのでファッションやら自己満足で看護師なんて出来ませんからよっぽど中高生の息子達の方が思いやりもあるし気も利くし、働きます勉強なんてやらせなくても勝手にやるのよ親としてやらなければならないのは生きる為に必要な事を教えて下さいお金払って養ってる親でしょ？なんでそんなに気を使うわけ働かざる者食うべからずとりあえず自分の機嫌は自分でとれ！これを教えて下さい見たくもない、フォローさせられてる新人のブータレた顔など見たくもない嫌われて上等くらいの覚悟で子育てして下さい

トピ内ID：a04fd2fbec1d9b75

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残念ながら

🙂

パセリ

2025年01月15日 11:33

残念ですが、お嬢さんが改心する事は、まず、ありません。あなただけでなく、将来出来るであろう、パートナーに対しても、家事をしてあげないでしょう。何故こうなったか… 一番考えられるのは、あなたが夫、或いは、親に対して良くない態度を取っていた等が考えられますが、如何でしょうか。時既に遅し、です。

トピ内ID：3def9315a0f2d6f8

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まるで

🙂

和泉のおかん

2025年01月15日 11:33

滅多にない体調不良で家事出来ず寝込んでいたら、帰宅した夫が俺の飯は？と不機嫌になる。そんな男尊女卑の家庭で育った昭和の家事しない夫のような振る舞いですね。甘やかし過ぎましたね。母親はいつでも元気でご飯を出す役目の人だと。言えばいい、もういつまでも元気ではない、いつ死んでもおかしくない年齢だと。私は娘に言ってますよ。現に父親は63で急死した。母は70の若さで。看護学生の実習は過酷だと聞いています、家に帰ってまで病人を見たくないのかも。でも身内ですしね。成人したなら、子離れ親離れ。徐々に世話をやめていく。洗濯物は自分で。アイロンも当然自分ですよ。部屋掃除ぐらい自分でしていますよね？晩御飯も毎日作らなくてもいいです、食べて帰ってきてと言ったらいいんです。体調不良なら、帰りに飲料と薬買って帰ってと当たり前に言いましょう。我が子に遠慮してどうする。自分が逝った後、子供が1人でも逞しく生きていけるように育て上げないと。

トピ内ID：18c3baeb4d53a710

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経験

🙂

はる

2025年01月15日 11:33

経験を積むにも、頼むとお小遣いを請求されるんですよね。洗濯物や食事をさせるにも、不機嫌な子なら無理だと思う。トピ主さんが子どもは勉強だけすればいいと接してきたのと同じで、母親は洗濯物と食事を作ればいいと思ってるのかもね。子どもが親を求めていた時期に仕事で忙しくしていたってことはないかなあ。寂しい思いをさせていたなら、同じことをしているだけだと思うよ。親に頼らずに生きてきたから、人(親)を思いやる気持ちが育っていないんだと思う。自分がして欲しいことばかりのようですが、今後の心配って老後のことではないですよね。

トピ内ID：2b7b4d125136d043

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約束を守ってるだけだから多分大丈夫

🙂

ザムザ

2025年01月15日 11:33

相手がトピ主さんでなければやるんじゃないですか？なぜなら、前提が違うから。トピ主さんは＞小さい時から勉強してくれればいいからと家事をやらせてこなかったこれを約束して、これを条件にして育てたんですよね。娘さんはその約束を守っているんですよ。トピ主さんとの関係にはこの前提がある。だから別に冷たくない。トピ主さんの方こそ病気だからと平気で約束を覆して、挙げ句相手を悪者にするなんて冷たすぎでは？この前提と約束は、そもそもトピ主さん側から提示したことだろうに、くるくる反故にしてはいけませんよ。で、友達とか恋人には普通に手助けすると思います。勉強さえしていれば何も望まない（望むとしたらイレギュラー対応なので有償）という前提がその人間関係にはないからです。至極単純な答えです。むしろ、トピ主さんはお子さんが勉強さえしていれば約束を守ってくれて優しいと思わないといけないんですよ。前提を覆し、自分の都合のいいように掌をくるくるして、約束を破り散らかし、挙げ句相手を悪者にするトピ主さんの人格こそどうかしてるのではありませんか？というか、そんな阿呆な約束をしないといけないほど勉強って大切なんですかね？私には理解できませんが。育て方を間違ったかはわかりませんが、私はその育て方には惹かれませんね。勉強など勝手にやればいいと思っている派なので。子どもに勉強して欲しい親って、なんなんでしょうね？勉強をそんな有能ツールだと思っているのでしょうかね。

トピ内ID：a1a082fe2749d2d2

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合ってない

🙂

あび

2025年01月15日 12:02

えっ？看護学生ですよね。今すぐ辞めさせたら？そんな思いやりのない人に看護されたくないです。職種選択ミスでしょ。

トピ内ID：30e925ef730a73e1

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そうね

🙂

お大事に

2025年01月15日 12:02

はい、そうです。子育て、躾に失敗しましたね。その娘さん私か？ってくらいソックリで笑いました。母が病気で寝込んで吐いているのにな〜にもしなかった私。父がマメな人で父親が何もかもやってました。その後、母は検査でガンが見つかり、そのまま入院帰らぬ人となりました。しかし、私は涙も流さず、葬儀を終え直ぐ学校へ行ってました。そして大学は医療従事者資格取得。病院勤務しとります。考えてなさそうですが、娘はちゃんと何か感じてます。

トピ内ID：7fb74440cbd65728

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成人したら自動的に親思いになるなんて事は絶対にありません。

🙂

ルル

2025年01月15日 12:08

＞病気で寝込んでいると冷たい成人した娘これって「成人したんだから病気のときぐらいは頼めば快くやってくれるだろう。」ですよね？この思考のどこが問題か分かりますか？「この子は成人したらきっと他者を思いやれる人になる。」と期待していたのなら、トピ主さんは人間というものを履き違えています。子供は産まれた時から周りの影響を受け続けて育ちます。成人するまでの長い長い養育環境によって人間性が決まると言っても過言ではないのです。＞小さい時から勉強してくれればいいからと家事をやらせてこなかったので、学生の本分は勉強なので無理をしてでも行きたい高校や大学がある場合は、家の手伝いより勉強を優先すべきと考えるのは別に間違ってはいないと思います。なのでこの件に関しては事情を知らない私が口を出すことは控えます。しかし、、優しい子に育たなかったのは何故なんだろうかとは考えてしまいます。親子関係があまりうまくいってなかったんだろうか。お金に強いこだわりを持っているようなので、家庭や友人関係で金銭トラブルがあったんだろうか。等、いろいろ考えてしまいました。＞今後が心配ですが、経験を積んで変わって行くのを待つしかないのでしょうか？トピ主さんが見ているのは飽くまで家庭での娘さん。人には外面ってものがあります。周りの人に対しては既に優しい子かもしれません。母親には優しくしたくないだけなのかもしれません。この先どれだけ素敵な出会いがあるかで又道は分かれると思いますが、それは皆同じです。幸せな環境で生きてきた子が、たった一つの出会いによって道を踏み外すことだってあります。今後の人生は娘さん次第です。一つだけ私からアドバイスを。成人した娘と母親はいつまでも一緒に暮らさない方が良いですよ。同性であるが故の確執が生まれ兼ねないので早めに自立を促すことをお勧めします。

トピ内ID：2494ce2fca5d88d1

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育て方を間違えました

🙂

匿名係

2025年01月15日 12:18

小さい頃から家事をやらせなかったからではないと思います小遣いを要求するのは何故でしょうか？いい成績をとったらお小遣いあげるみたいに、努力の対価にしてましたか？お金で釣るみたいな育て方をしたのではないかな？と思いましたが違いますか？娘さんからしたらトピさんとの契約は金が絡むという認識だから不機嫌になるのは無報酬で？って考えたからでは？具合が悪くて家事を頼むなら一万円あげるから洗濯と食事の準備よろしくって言えばよいのでは？

トピ内ID：7b66a9cb09a5eeb3

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「担当」じゃないし　要領もわからないし

🙂

ちゃくろ

2025年01月15日 12:18

＞勉強してくれればいいからと家事をやらせてこなかった小さい時から　家事は母親　と刷り込まれて来てるから看護学校ってなかなか範囲が多岐にわたって勉強も大変だろうところへ（娘さんから見れば）いきなり担当外のことが降りかかり　要領もわからないしもしかして主さん　カラダがツライことも相まって家事の不具合にちょっと文句を言っちゃったりして不貞腐れちゃってるのかな　と思いました。最低限の家事は生きていく上でついて回る結構大事なことだからすこしずつできるように持っていかないと娘さんが困る　という視点で教えていくしかないかな　と思います。

トピ内ID：31adb8884ca84a15

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なんで今後が心配なんですか？

🙂

マダム

2025年01月15日 12:30

トピ主はシングルマザーなのでしょうか？もし配偶者がいるのならトピ主の体調不良をカバーするのは旦那さんですが家事の負担が嫌　その通りだと思います洗濯物は取り入れるだけですか？それともたたんで片付けてって話でしょうか？食事は１から家族の分を作るようにって話なのか買ってきて各自で食べてって話なのかその辺詳しく書いてください後、今後が不安ってなんですか？

トピ内ID：18eb104a38e52d85

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甘やかしすぎた

😢

うーん

2025年01月15日 12:30

変わってくれるのは期待しないほうがいいです。同居がしんどいなら早めに一人暮らしさせることです。家事は、年齢が上がるにつれ少しずつできることを１日一つでも、支え合って暮らす家族の一員として、意識付けるためにやらせたりします。「やってとうぜん」と小さいうちから教えないといけない。１０歳でだいぶ自立的反抗的な思考に変化するし、中高生は学校ですごいストレスの中頑張って疲れがちです。思いやりの心は、生まれ持った性格が大きくでてきます小遣いはお金の使い方を学ぶためにやることなので、日常の家事お手伝いで与えると意味がおかしくなります。育児には一貫性がひつようです。学業さえやればいいと育ててきたのに今更他のことを要求するのは無理があります「心底しんどいつらい思いをしている時にそのような態度でこられて私は悲しい」という自分の気持ちは伝えるとして。それ以上は「こうあるべき」と期待をかけるのはムダです。

トピ内ID：11cd24075436bb0b

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あらら

🙂

ママ

2025年01月15日 12:57

「何か頼むとお小遣いを請求してきます。」育て方間違いましたね。まさかそのたびにお小遣い渡してないですよね？今からでも自分の事は自分でさせて、家事も適度にやらせてはどうですか？生活する上で家事をすることは「当たり前」だと教えてあげなきゃ、同居している限り、いつまでたっても気付けないんじゃないですか？思いやる気持ちも育まれないまま大人になってしまったんでしょうかね。悲しいですね… うちの子はまだ小学低学年なので、料理は出来ませんが、私がインフルエンザで寝込んでる時は、洗濯物を干したり畳んだり、洗い物をしたりと自ら動いてくれます。普段から「家事はママだけの仕事じゃないよ。出来る人がやるんだよ。」って言って、子供でも出来る家事をやらせているからかもしれませんけど。もし我が子がトピ主さんの娘さんみたいな態度だったら、今後子供に関しての家事全てを放棄して自分でさせますね。食事作りも、片付けも、洗濯も全て。で、収入があるなら家にお金を入れてもらいます。反発するなら一人暮らしを提案してはどうですか。

トピ内ID：2ba6eb9129c13b9a

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間違いでしたね

🙂

リコ

2025年01月15日 14:52

私は「家事＝家の事＝家族でやる」と教わって小学生のうちから家事分担していました。例え専業主婦が家事をやったところでお賃金は誰からももらえないですよね？だから家事を理由にお駄賃は発生しませんでした。親になった今、その考え方を自分の子にも伝えていきたいな、と思っています。とは言え家事は面倒だったので時折「やりたくない、〇〇（きょうだいor親）代わってよ」となるときがありましたが、そのときは必ず父親に「家の事ができない奴はさっさと出ていって一人暮らししろ！（未成年で一人暮らし）出来ない内は親の言う事ちゃんと聞けー！」と怒られました。その時はムカつきましたが、いざ自分が一人暮らしをするときには誰も代わってくれないのでちゃんとした生活のためにはちゃんと家事をしなければならないんだと身に沁みましたね。そして一通りのことが卒なく出来るように育ててくれた親に感謝しました。（心のなかでですが）トピ主の場合、お子さんを甘やかしたツケです。変わるのを待つだとか言ってないでこれまでの育て方が間違っていた、これからはこの家に住まう以上家の事もちゃんとやってもらう、やらないのなら家を出ていくこと。と伝えることですかね。

トピ内ID：b3017686f3dd797c

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育て方を間違った

🙂

るるん

2025年01月15日 14:52

しかも２０歳でそれですか・・かもではなく確実に育て方まずかったですね。今後が心配でしょうけど、本人の責任です。成人してるんですから。経験を積んで変わっていくなんて今更ですよ。

トピ内ID：03836b4946162654

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育て方を間違えたと思うなら…

🙂

豆板醤

2025年01月15日 16:59

とりあえず、卒業後は就職と同時に自立してもらうことを、今のうちから約束しておいたらどうでしょう。ずっとやらせてこなかったことを今更できるとも思えませんし、実家から出ることによって家事の大変さは学ぶこともできますし、一人になれば少しはトピ主さんの気持ちがわかるようになるんじゃないでしょうか。家事のほとんどを母親がやっている家庭は多いですよね。家事をやらせて育てたからっていい子に育つとは限りませんし、一人暮らしをさせてみたら、もう甘えられる人がいないわけですので、一人で生きる力もついていいじゃないですか。実家を出たら根性も鍛えられて心も成長できるかもしれません。今から「就職したら自立してもらう」ことを伝えておきましょう。それが一番いいような気がしますね。

トピ内ID：834273efb66cfbf1

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だって、そう育てられたんだもん

のどわ

2025年01月15日 20:17

私は父方の祖父母、両親、弟、妹という農家に長女として生まれました。一切の家事は祖母がしていましたが、祖母はとにかく私に勉強をさせました。私は祖母の手伝いをしたかったので何度か「何か家事の手伝いをしたい」というと「勉強をサボりたいからそう言うんでしょう？」と言われたので、勉強しました。大正生まれの祖母の家事は完璧でしたが、私は祖母に何も教えられませんでした。母は農家の手伝いとして嫁にもらわれたので、ずっとこき使われていました。父はサボり人間だったので朝から晩まで一人で農業をし、経済的に厳しくなると農業に加えてパート。今なら労働基準法にひっかかるような勤務時間でした。そんな母の口癖は「私みたいになっちゃいけない。一生懸命に勉強して自分で稼ぐ力をつけなさい」。だから私は家事はしませんでした（どっちにしても祖母にさせてもらえませんでしたが）。現在50歳代半ばですが、今もしません。料理はじゃがいも、にんじん、玉ねぎ、ピーマン、小松菜、青梗菜、キノコ類を適当に組み合わせて炒めるだけ。調味料はしょうゆ、酒、みりん、砂糖、塩しか使いません。いつも同じような味です。掃除も週に1度掃除機をかければいい方。トイレ掃除は2週間に一度。床を拭いたのは10年で1度。次にいつ拭くかは分かりません。窓や網戸も10年で2回拭いたかな。私の祖母は数年前に他界したので今は母が慣れない家事をしていますが、私は帰省しても何もしません。実家の勝手が分かりませんから。勝手が分かったところで家事能力がありませんし。娘さんが今後どうなるか分かりません。変わるかもしれないし、変わらないかもしれない。でも、そう育てたんだから仕方ない。仕事さえちゃんとしてくれればいいんじゃないですか？

トピ内ID：d0c3868a2a7d2aa8

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ちなみにってなんのためだろう

🙂

くま子

2025年01月16日 10:29

看護学生という情報はなんのため？白衣の天使みたいなイメージとは違い、とても気が利かなくて冷たいのだと強く印象づけたいように感じましたわざわざ娘をネットで不特定多数に対してこきおろす母親というのもなんだかなあという感じですねもちろん親も聖人ではないですから、匿名の場でグチくらい吐きたいこともあるでしょうそれでも、気が利かなくて悲しい、だけでなく「これで看護師目指しているんですよ信じられます？」は悪意がありすぎます「育て方を間違えた」のは親なのだから、あとは経験でなんとかなるやろか、ではなく、少なくともまだ自宅で同居しているうちはいまからでも育て直すのも親の務めではないですか？そりゃ相手もいちおう大人ですけど… あと、これはもう完全に憶測というか妄想の域ですが、ほかに家族はいるのに「女の子だから」と手伝いをさせていませんか？勉強に専念せよと育てられて、いざ家事での困りごとが生じれば「女の子」の自分だけが戦力とみなされ、父親や兄、弟は「メシまだー？　着替えどこー？」、こんな環境では冷たくもなりますここはほんと妄想のifですが、トピ主の娘への悪意の発露から、日頃からあまり関係が良くないのだろう、それはなにか原因がありそうだ、という印象を持ちました

トピ内ID：b170bbc91a4ed209

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看護師ですが…

🙂

ラム

2025年01月16日 09:56

弱ってるところに大変に申し訳ないのですが、主娘のような子は経験から成長しません。謙虚さや、学ぼうとする姿勢が欠如しているので、経験に至らないんですよね。看護師を目指すなら、ご家庭での教育は人並み以上であって欲しいです。育て方を間違えたような子はいりません。先のレスにあるように、自己評価だけ高く、失敗は全て他人が悪いです。辞めてくれればいいですが、いまはパワハラ等々と変に騒ぐので許容するしかなく、その結果が、患者さんの命や尊厳が危険にさらされています。

トピ内ID：35204a1ddcdc3b10

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躾けを間違えましたね。

🙂

昭和レトロ

2025年01月16日 11:17

母親が病気でも，心配もせず、洗濯，食事の用意を頼んだら不機嫌になるって，どれだけ冷たい子なんですか？貴女が娘さんの学業だけに目を向けて、何も家事を手伝わせず、人として一番大切な、思い遣りを教えなかったからでしょう。貴女が子供に手を掛け過ぎた結果，自分は何でも親にされる側で、親が病気でも，看病してあげようとか，家事を手伝うとかを率先してしてあげようと思わない子に育ってしまったのですね。今更悔やんでも遅いですね。それにお嬢さんは、看護学生と言う事は，将来、看護師になろうとして居るのですよね。気の利かない，思い遣りに欠ける、そう言うお嬢さんが看護師で勤めるであろう病院には，ぞんざいな扱いされそうで、行きたく無いですね。もう家から追い出して，一人暮らしさせたら、親のありがたみが少しは解るかも知れませんね。

トピ内ID：ff27807fd9ae2dc0

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弟の話

🙂

びっくりの娘さん

2025年01月16日 10:53

中高生の頃、母が風邪を引くと私は何か買ってきたり皿を洗ったりしていましたが、弟は何もしませんでした。私が「皿くらい洗ってよ」と言っても不満そうな顔をして終わり。（あれ、何だったんでしょうね。洗い方が分からなかった？）そんな未だ独身実家住みの弟は、35くらいで高齢者をよく相手する窓口業務となり、そこから母への態度が軟化したそうです。風邪を引くと皿洗いはもちろん、りんごをむいて持って来てくれるなど。私からすれば洗濯も掃除もすれば？って感じですし、レアなケースかと思いますが３０過ぎても少ーしだけ変わる可能性もあります。でも、育て方って何なんでしょうね。同じように育てられても私と弟全然違いますけど。あと、高齢者夫婦だと、妻が具合悪くなると夫が機嫌悪いとかよくありますよね。普段、いかに自分本位に過ごしているかですよね。うちの父もそう。娘さんも普段快適なんでしょうね。一人暮らしすれば変わるかも。

トピ内ID：8ef5a92d65314755

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女の子って

🙂

匿名60代

2025年01月16日 12:00

だらしなく暮らしていた女性がある年齢になって急にきちんとしだすってよくあると思うんです。親への思いやりも時期がくれば出てくると思います。

トピ内ID：110149535d4b7ae5

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うーん

🙂

わー

2025年01月16日 12:00

２０歳の女の子って、こんなもんじゃない？看護学生なのに、自分は病気なのにっていじけている印象なんだよなこれが息子なら同じこと求めたのかな？体調が回復するまで、家事は手抜きでいいし最低限の事でもいいと思うんだけど、食事の準備まで？もしかして、自分と同じレベルを求めたとか？夫は？ほかの家族は？買い物とか、簡単んなお願いでしたか？大人の年齢だけど、家族に未だ甘えている人も珍しくないものご機嫌に、家族介護できるなくても仕方ないじゃない？まだそこまでのこらえ性が育ってないだけ午後帰ったら、予定もあったんじゃない？なくても、休みたい気持ちもあったじゃない？看護師って、誠心誠意尽くすのが良いこともあるけどそんな心身を削るようなやり方してたら、持たないじゃない？ここまでという区切りをつけて、合理的にさばく必要もあるはずです自分の意志やそこまでいかなくても、今回は機嫌ですけど家庭内でくらい、わがままじゃなきゃ生きていけない事もあると思います娘さんには、今だけなんだから、もうちょっと頑張りななんだけどトピ主も体が弱っていじけやすいだけでしょう？

トピ内ID：428561417fdc0c5c

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成人しているので

🙂

梟

2025年01月16日 12:00

娘さんが看護学校を卒業されたら、トピ主さんも娘さんにお小遣いを請求しましょう掃除、洗濯、料理全てに値段をつけて請求しましょうそれで出て行くと言われたら、そのまま独立してもらいましょう看護師なら寮とかある場合が多いので、心配いりませんよ卒業前に１度、きちんとお話しされたら良いと思います

トピ内ID：45131fbeb4689085

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病気で寝込んでいると冷たい成人した娘

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