私よりも他人を大事にしているように思える夫

で、トピ主さんはどうしたいのですか？夫さんにどうして欲しいのですか？それが気になります。 ただ漠然と「大事にして欲しい」では分かりません。具体的な要求等があれば、我々も色々と考えを巡らせられます。 夫さんが家ではとても怠惰なのは分かりましたが、その原因は何故なのでしょうか、1番の原因は仕事だろうとは思いますが、それについても何も情報が有りません。また夫さんに疾病等かあるかもとも思いますが、それにも触れていません。 なので、もう少し自分の周りを注意深く観察し、その原因を探る事をお勧めします。トピ主さんが見えていない所に原因があるのではと思います。それから対策を考えましょう。

詳しくは割愛しますが、これまでの人生で20回くらいしか会ったことのない、血縁も戸籍のつながりもない遠い遠い親戚？のおじさんのために手続きなどの手助けをはじめたそうです。 おじさんは子供無し、お金はあり、入院中でそのままそこで亡くなるであろう人です。 血縁のある甥姪はいますが住んでいる場所が遠いからと、おじさんの家で書類や通帳をを探したりしてそれをせっせと仕分けしたり写真を撮ってLINEで送ったりしています。 そんなの、いずれ相続財産が入る方達がいるんだからその人達がやるべきではないですか？遠くても数時間かければ来られますし。 なぜ無償でさせ、なぜ無償で引き受けるのか？他人にうまくつかわれていることに対してどう思っているんだろう？ 表面上の薄っぺらい感謝を味わうのが大好きみたいで自分から引き受けたのかもしれません。 そのためには休みの日に家庭運営な家事をしなくても子供をほっておいても妻にしわ寄せが言っても平気みたいです。 家族と向き合えないくらいヘトヘトで休みはほぼ寝ていることに疑問はないんでしょうか。 こういう心理ってなんなんでしょうか？ ちなみに父親は子供の頃に亡くなり、こちらも亡くなった苛烈な継母（弟の母）には特にお金も出してもらわず一緒に暮らさず、用事がある時だけ呼びつけられていました。 不幸な生立ちだから義理でも毒親でも心の支えなのか、継母が健在中は私も巻き込まれて電話がじゃんじゃんかかってきてイヤミを言われたり頼み事をされたり本当に嫌な気分でした。 親戚関係に憧れがあるのか？ 意味がわからない。 普通は、フルタイムで共働きの、子供が特に未就学児のいる家の父親に血縁でもない人間の手続きの書類などを頼むべきではないと思うし、引き受けるべきではないと思うのですが、そういう私は冷たいですか？当たり前だと思うのですが。 ちなみに夫は身体が弱く自己管理もできず今熱があるそうです。

内弁慶と言います。対処法は、他人の前で旦那さんを褒めてあげてください。すると持ち前の見栄っ張りが発動して、言うことを聞いてくれます。

ご主人のお子さんへの無関心ぶりが、ちょっと度を越しているような気がします。 父親の存在を知らずに育ったとはいっても、これはちょっと…。 トピ主さんもフルで働いているのですから、こんな「お荷物」としか言えないような旦那さんがいるよりも、お子さんとトピ主さんだけで暮らしたほうが、精神的にも健全ですし、快適ではありませんか。 離婚も視野に入れて、考えてみてはいかがでしょう。

よく言う外面のいいタイプって事ですよね こっちも大変なんだけど。こっちは手伝ってもらえないの？ と率直な意見を伝えてはどうでしょう？

離婚…したいですが、子供の未来を考えると夫婦合わせた収入で教育やスポーツを受けさせたいなと思います。 夫の怠惰さの原因ですが、夫の仕事はとても忙しいので疲れてヘトヘトなんだと思います。 が、夫の心身が他の方に比べて弱いのも事実そうです。 夫の同僚には休みの度にスポーツをしている人もいますから。 夫の健康に気を遣いあれこれとしてきたつもりでしたが、結局本人の改善意識が足りないようにも思いますし、男性更年期というものなのかも…と思ったりします。 男性更年期によいというサプリをみつけたので夫に了解を得て頼んでみたところでした。 寝てばかりで家事も育児もあまり戦力にならない、自分の健康すら管理できない人が、他人にいい顔をして時間や手間をそちらに割くことに怒りを感じます。 しわ寄せがくることに憤りを感じています。 他人の前で夫を褒めるはずっとしてきたのですが、いよいよ疲れ果ててもうしたくない気持ちです。 そもそも褒めて転がすとか…なんでそんなことしないといけないんだろう、と。 対等な大人同士じゃないんですね、きっと。 思えば洗濯の干し方すら知らない、オムツは女が変えて当然という夫をずっと育ててきました。 私もかなり疲れているんだと思います。

ダンナさんはズバリ、家族に価値を見いだしていないんです。 自分自身の価値も低く感じています。 自分＞家族、なので家族の価値はなお低いんです。 自分を愛せていない人は、家族も愛せないものです。 そんなダンナさんが自己肯定感を満たせるのは、「世間の喝采」なんですよ。だから外面だけいいんです。 そんなダンナさんが、家族に愛されないのは当たり前です。 家族に価値を見いだせない人はあちこちにいて、はっきり虐待やDVに至らなくても、家族の心をズタズタにするものです。 あなたも息子さんも、ダンナさんに軽んじられるような人ではありません。お互いを大事に生きていってください。

という感じなので改善の糸口みえず。離婚しか思いつきませんね。

うりぼうさんのご意見がなんだか合っているように思います。 夫は恵まれない境遇で育ったためか自己評価が低いです。でももう立派に自分の足で立って家族を持ってやってきているので、こだわらないで自分に誇りを持てばいいのにと思います。 夫の実父実母と継母と、子供のためはあまり考えてなかったように思うのですが、それを認めると自分の根幹が揺らぐのかもしれません。 自信が無く愚痴の多い人ではあるものの実際は頼れる人だし、昔は私も頼っていました。ですが子供が産まれ、引越や子供の成長と共に、夫を頼っていられない部分がどんどん増え…。 夫は頼る私と頼られる自分が好きだったんでしょうかね。私が３歩下がって家庭運営がうまくいくなら私もそうしたかったですが、実際は私が強く出て主張しないと回らなかったり損をすることがたくさんありますからそうもいきません。 夫が家族に目を向けてくれるにはどうしたらよいのですかね。

うちらから言わせると洗濯は、機械がして人間は干すだけ。 料理も電子レンジがかしこくいい働きするし、食べ終わった食器は機械が洗う乾燥する｡ 掃除もロボットがする。 後は、子供の世話と風呂掃除くらいでは? ゴミは、旦那が出すようまとめて置いてあげたら? 旦那は、徳を積んでいる人。 だだっ広いとか、何軒か家があるというのでない限り，狭い家の家事なんて知れている。 貴女も楽がしたいのなら，掃除会社に入ってもらうとか、平日は大きいゴミだけ拾いコロコロでとるだけにして休みに普通の掃除したら？ あれもこれも出来んやろ。手抜きを覚えたら目くじら立たない。 あまりうるさくいわないこと。口出すならお前がやれと言われるよ。

一緒にいる間は変わらないです 別居か離婚で離れて暮らせば大切にされると思います 夫は愛情や承認を欲しがる人間で、 手に入れるための労力は惜しまない。 妻子はそんな夫の愛情や労力を搾取しようとする人達。 そもそも愛情に枯渇している夫が妻子に愛情を注げるわけがない 親戚や他人に良い顔をしてるのはその人達からの感謝や承認というリターンを期待してるからで、 既に手に入れている家族に良い顔する必要がないんです また、養われる立場の者は邪険されても出て行けない事を経験から知っている 本当の両親に育てられている子ども達は恵まれているから、粗末に扱っても俺よりマシ。 だからこのくらいいいだろう 生い立ちが私の母と同じです 同じような家庭で育ちました 家族への甘えと嫉妬 必要とされている事への驕り これは本人の問題で、本人が変わろうと思ってないのに誰が変えられると？ 言葉がけ程度で変わるわけないですよ しかも主さんは夫より下の立場じゃないですか (夫の意識では) 自分を保つために家族は必要だから離れようとすれば酷く執着されると思うけど、頑張って離れてしまえば他所の人同様か、それ以上に優しく親切にされますよ 失ったものを取り戻す時の熱量を想像してください 両親の収入で子どもを育てたいなら、養育費でもいいわけで。 体裁を気にする人でもあるし、ちゃんと払うと思います ちなみに私は反抗期に荒れまくり、就職は内定してから事後報告、自立後はめっちゃ塩対応。 だけど実家にいた時より大切にされていますよ もう親を必要としてないからでしょうね 甘えや嫉妬や驕りを出せばもっと疎遠にされるから。 離れていれば普通の親。 近くに寄ると毒親 結構います