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義実家との旅行のスケジュールを勝手に決められます

レス25
（トピ主 0 ）
🙂
Koe
ひと
こんにちは。子なし共働き30代夫婦です。 先日夫から旅行が決まったからと勝手にお盆休みの義実家とのスケジュールをいわれました。 私の祖母が体調が悪いので、祖母に会えるようにスケジュールを調整したいこと、(祖母の家までも7時間くらいかかり、車でしかいけないため、両親や兄弟とスケジュール調整する必要があります) また、旅行の宿泊先が不便な場所にあり片道8時間かかる場所なため、相談してから決めてほしいと伝えたのですが、 もう決まったので来てほしいの一点張り。 夫が連絡してくれないなら、まだスケジュールが分からない旨、また祖母に会えるスケジュールにしたいと、直接義母に連絡するしかないのかなと思っています。 一昨年も同じ場所に旅行にいったのですが、車でしか行けない不便な場所にもかかわらず、車のピックアップ場所は向こうの都合の良い場所ばかり。(最寄りの新幹線の駅から新幹線で1時間以上移動した場所でピックアップされました) 大浴場のみでお風呂の時間が重なる と非常に気まずいこと、また、私自身の仕事が出張が多いため(多いときですと月の半分以上出張しています)、年末年始はゆっくり過ごしたいという気持ちがあり、旅行には気乗りしない現状です。 また義実家は嫁はついてこればよいといいう考え方を感じるところが多く、結婚式の際も義実家の主張で揉めたり、今回も私のスケジュールは確認せずに決めてしまうというところがあります。 夫を介さずにどのように伝えるべきか、 皆さまの意見を聞かせていただきたいです。

トピ内ID：a72e58a3c2c4ebea

#３０代
#夫
#心の悩み
#旅
#義実家

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夫を介すること

🙂
Snow
夫を介さずに解決することを目指しているようですが、 前科ともいえる結婚式のトラブルの経緯があるのなら、 是が非でも、夫を介したほうがいいですよ。 この状況で、トピ主さんから義両親にどう伝えたところで、 元々「嫁はついてくればよい」という考え方なら、 出過ぎた嫁として扱われて、今以上にストレスを感じることになると思います。 旦那の態度も情けないですが、直接対峙すれば、 今後、旦那だけでなく、義両親からの圧力が直接トピ主さんに向いて、 お一人で３人の癖の強い人を相手しなければいけなくなります。 旦那を説得して、旦那に盾になってもらえば、旦那からの圧力のみなので、 心身的に楽だと思いますが。 なお、旦那から「もう決まった」とか、どう言われようと、 「祖母に会うスケジュールが決まったら、そちらを優先する」ことは伝えた方がいいと思います。 相談なしで勝手に決めたのだから、それくらいの譲歩は求めていいと思います。

トピ内ID：dea6138b539f8267

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え、行かない一択じゃない？

🙂
シナモンベーグル
あなたも行かないの一点張りでいいんじゃない？ あのね、主張はちゃんとしないとだめですよ。 お祖母様具合悪い時なんでしょ？ そんな時に言いなりになってる場合じゃないですよ。 どう思われてもおかしい事は言わなくちゃ。 旦那さんを介さず？ お義母さんは話のわかる人なんですか？味方になってくれそうならそれでもいいだろうけど、そうじゃなければ返ってこじれる事になりませんか？ 旦那さんに私は行けないと強く言わないと。 私ならですが、これ以上無茶を言うなら、そちらの家の事で何かあった時に同じ事してやるから！絶対忘れないから！って脅すかな。 別に義実家に嫌われたって全然問題ないし。 妻の事を一番に考えてくれない夫、情けないですよ。

トピ内ID：e3f5d97a1c1b8450

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逆です。

🙂
珈琲
〉夫を介さずにどのように伝えるべきか、 逆ですよ。 夫を介して旅行の計画を立てられてしまったのだから、夫を介して「行けません」でいいです。 トピ主さんが矢面に立つことないです。 なぜそんなに義実家に気を使うのか、不思議でたまらない。 もっとざっくばらんに、主張していいんですよ！

トピ内ID：04f1b25fcb0c321b

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強くなりましょう

🙂
梨
良い嫁は止めて、強くなるしかありません。 こういう人達にははっきり「こちらの予定も有る。勝手に決められては困ります」と言って、ご主人だけ参加して貰う。ご主人を介さず言う。義実家とは金輪際、旅行には行かないとご主人に言いましょう。 これが出来なければ、こういうところで愚痴っても何の解決にもなりません。

トピ内ID：81a515e790d8721b

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良い嫁

🙂
チーズケーキ
たぶん、あなたの気持ち一つかなと。 行きたくなければ行かなきゃいい。 文句があるなら言えばいい。 それに尽きます。 じゃあ、なぜ夫を介さず、どううまい具合に伝えるのか悩むのって、 「嫌な人間だと思われたくないから」じゃありませんか？ 嫁としていい立場でいたい、非常識やわがままと思われたくない。 逆にそれがどうでもよければ、旅行になんか行かないし、不満も文句も言えるはず。 「良い嫁」やめたほうがいいですよ。 何も悪人になれと言ってはいません。 「自分はこうなので」というのを通せばいいだけです。そこには多少なり、嫌われたり、よく思われないこともあるかもしれないです。人付き合いとはそういうものです。それが嫌なら、自分を押し殺し、良い嫁の仮面をかぶってついていくしかない。 旅行には行かない、 口を出すところは出す。 だけど、礼儀や挨拶をきちんとしていればいいんですよ。明るく笑顔で。「あー私休みたいんで、旅行欠席しますね！また今度！」とニコッと伝え続けることができれば、いつかは「そういう人」というふうに定着しますから。 自分の我を通したいけど、嫌われたくもないは通じないのかなって思います。

トピ内ID：e5f4b28b57609f94

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祖母の事があるからというより

🙂
既婚
その義実家との旅行は主にとっては、祖母の事がなくても行きたくない旅行なんですよね？ もう理由とか言わずに、義実家との旅行は今回から私は不参加にしたい！とご主人に言えないの？ 今まで何回か分からないけど、合流するにも凄く大変な場所で旅先でも気を遣って全然楽しくもなくむしろ苦痛な集まりに数年は付き合ったなら、そろそろ不参加でもいい気がする。 祖母の理由を付け加えてもいいけど、それだけを理由にすると祖母の理由がなくなれば、また参加しないといけなくなりそう。 休みはやりたい事もあるから私は今後参加出来ませんと伝えたら？ ご主人もそれぐらい言ってくれそうなもんだけど、ご主人も主がいないと自分が相手しないといけないから、主にもついてきてほしいのかもね。 断ればカドが立つけど、カドを立てちゃっていいんじゃないですか。 行き先もそんなに遠くて、行きたくもない旅な上に、不便な8時間も掛かる場所に義両親の都合に全て合わせて長旅しなければならず一緒に過ごすにも全くリラックス出来ず、良い思いをする事が1つもない！ような旅なら、相手にどう思われようと断ればいいのでは。 何かその旅だと、旅が終わった後ドッと疲れて体調悪くしそうだよね。

トピ内ID：aea20fd9c13510cd

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悩むことありますか？

😡
弱すぎ
祖母の体調が悪くて会いに行きたいんですよね？ 夫は難しい日本語が通じなくて、自己主張ばかりしてるんですよね？ あなたも、｢私は行かない｣…の一点張りでいいんですよ。 あとは夫を介して義実家でいいんです。 共働きなんでしょう？ 養ってもらってるわけじゃないのに、小さくなりすぎです。 普段ならともかく、仕事していて長期休み位はゆっくりしたい思いとか、祖母を大切に思う気持ちとか、そんな事が通じないなら、この先一緒にいてもしんどいだけです。 なので、しっかり自己主張しましょう。 私も共働きの子なしですが、このような事に悩んだことないです。 行けないものは行けない。 勝手に決めたなら、行く義務もない。 あなたは遠慮なく楽しんでおいで（笑顔）です。 もしこれで離婚だとか言われるなら、望むところです。 義実家に嫌われようが、理不尽な事を一方的にいう夫に嫌われて離婚になろうが困ることなんて何一つない。 それが、高い収入のある強みです。

トピ内ID：dda06dab03d35904

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行かないって言えばいいんじゃない？

🙂
ゆき
勝手に決められたんだから 「今回は行きません」って言えばいいと思います 義理親にお盆休みの予定を勝手に決める権利はないでしょう 気兼ねすることないんですよ 夫さんを介すか介さないかはどっちでもいいですよ 直接言えるなら言えばいいだろうし あと、おばあ様の体調とか、 そういう言い訳は言わない方がいいと思います そのうち断る言い訳が尽きて断りずらくなりますよ 「（行きたくないから）行きません」の方がいいと思います

トピ内ID：fb8d7f08311e0ca7

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その旅行には行かないだけです

🙂
ライラックブルー
私は祖母の元に行くから参加しないね 私の都合も聞かないのだから どっちだっていいってことだよね？ 絶対に行かないよと断る 御自身は車が必要ならレンタカーでも何でも勝手に行けばいいんですよ それだけです

トピ内ID：eed7fc3d2988bf79

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行かない

🙂
頑張って
専業主婦ならしょうがないけど、共働きで稼ぎがあるのに我慢して良い嫁しなくて良いですよ。 ご主人にニコニコして｢やっぱり行かないから宜しくね」と答える。｢いや、行くから」と言われたら｢なんで？疲れるから行かないよー」と笑顔。 嫁いでいないのに嫁なんて今の時代に言うのかな？息子の妻では？義母でなく他人の母。全く関係ない。 私は中年ですけど同じく稼ぎがあるから主人の親とは会わないのでストレスもなく、介護の期待もされない、セパレート帰省、葬式も行かないから時間の損失も支出もない。 遺産も実子だし他人の親と仲良くするメリットは1つも無いですね。 時代は変わりました。

トピ内ID：c3fab5641cc694bc

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夫との関係が全て

🙂
うしゅ丸
同居してるわけじゃないから、義親と関係がまずくなっても、日常生活に影響はありません。鬼電掛けてくるとしてもブロックしちゃえばいいし。 　問題は夫に尽きます。すなわち、トピ主が義親に直接連絡したとして、夫が怒らないのか、夫が義親から叱られたとして、夫がトピ主に文句を言わないのか、ということです。 　それがあってトピ主が嫌なら、夫を介するしかありません。夫が怒らなかったり、怒っても構わない、と思うなら義親に何をどう言ってもいいでしょうね。 　義親を怒らせずに言う方法は、ないです。トピ主は従えばいいくらいにしか思っていないのに、その考え方を変えることは出来ず、せいぜい今の若い人の考えは分からない、とあきらめさせるくらいでしょうね。言うなら、ストレートに言うだけです。言い方変える余地はさほどないと思います。

トピ内ID：d1be78accc02d1c0

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頑張って

🙂
ふむふむふむ
穏便に上手く断りたいと思うから、話がややこしくなるんです。 私は行けないし、行きたくないって言いましょう。 喧嘩したっていいんです。 いい嫁いい妻はやめましょう。

トピ内ID：0fa3d2b337b34d22

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いってらっしゃーい

🙂
わーまま
簡単な話 私は、祖母の家にいく あなたはご両親と旅行に行く それでおしまいです 義両親と旅行に行きたい嫁はいないですし なんかもう、仲良くするのは難しそうだし 付き合えば付き合うほどストレスでしかないんだもの さっさと距離を置くに限り 単純にそれでは、私はいけないから あなただけでいってらっしゃーいです そもそもね 首に縄つけられているわけじゃないんだから 義両親に従う必要ないんです もう令和も6年目なのに どうして嫁やらされてるのよ

トピ内ID：0c492729e75135f0

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御主人に任せる

🙂
ミニトマト
トピ主が対峙すべきなのは御主人です。 御主人は親との間で自分が面倒な立場に立ちたくないから、トピ主が素直に言う事を聞くのが一番楽なだけです。 御主人に決まった事だからと言われてそうかと受け入れて、義親に直接断らなければと考えるのはおかしいですよ。 義親との関係に於いては御主人がうまく調整すべきなのですから。 義親に直接断ると、いきなり御主人と義親の両方を敵に回す事になってしまいます。 義親は断るなんて失礼な嫁だと激怒し、御主人は自分を面倒な立場に追い込む冷たい妻となりますから。 その前に、御主人が連絡してくれないなら、私は行かないからと言って放置する事です。 実際に当日トピ主がいなければ、義親は激怒するかもしれませんが、それはトピ主のせいではなく、事前に何もしなかった御主人のせいです。 そう考えて強気に出ないと今後も同じ事が繰り返されますよ。 御主人が親の言いなりになる人なのか、面倒な立場になりたくないだけのなのかわかりませんが、どちらにしても自分が楽をする為に妻に犠牲を強いる人です。 トピ主はそもそも義親と旅行には行かないと言っているわけではなく、もう少し配慮が欲しいと言っているだけです。 義親との旅行なんて楽しい訳ないのに、譲歩していますよね。 そこを御主人にもっと主張した方が良いですよ。 あとは御主人がそれに対して動くのか、あくまでトピ主に我慢させようとするのか。 後者なら、子供もいないのですし、離婚も考えた方が良いと思います。 ただ、義親に関しての犠牲を上回るフォローをその他のところで御主人がしてくれるなら、義親については諦めるという選択もありだと思いますが。

トピ内ID：07e1ac7e87329117

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「嫁」って格下？

🙂
鬼千匹
主さんみたいな「良い嫁」を目指している 女性が多いのですよね。 自己犠牲が当たり前で 夫は最初から当てに出来ない 「敵」みたいな存在。 結婚してもらった感が強いから 義実家に何を言われても 「角が立たないように」と 気を使う。 主さんに娘が産まれたら娘さんが気の毒。 辛辣だけど情けない。

トピ内ID：7c08f1f30a9d8602

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行きません

🙂
匿名
勝手に決めて、事後承諾、コレ、絶対にダメです。貴方だけ行っておいで、でおしまいです。 妻を舐めてますよね。許したらつけあがるし、いつもそうじゃん？って習慣化される。 そもそも、義実家と旅行なんかいきませんよ。 嫁はついてくれば良いなんて、いつの時代だ？

トピ内ID：f56e874c0ad6a9a3

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義実家に言う必要無い

🙂
匿名
夫に断固としていきません、と伝えればよし。 夫のせいなのだから板挟みになれば良い。 義実家に伝えられないなら、それも含めて夫のせいなので、トピ主がでて尻拭いする必要なし。

トピ内ID：f56e874c0ad6a9a3

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なぜ？

🙂
夫は私の味方
なぜ断らないの？ なぜ従うの？ 義実家（義家族）との関係で悩むトピを読むたび不思議に思います。 嫌なら断りゃいいじゃんって。 それが出来ないなら我慢するしかないでしょうに。 結局その義両親の息子である夫と結婚した自己責任、自業自得としか思えない。

トピ内ID：d336481aeeee4f3b

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行かなきゃいい

🙂
ぐりとぐら
結局、なんだかんだ言いながら行くから、なめられるんじゃないかなーと。行かなきゃいいんですよ。 「行きません」と伝えて(証拠が残るように)、行かなきゃいいだけ。 夫を介しても介さなくてもいいと思うけど、はっきり伝えて「行かない」それだけ。 揉めるでしょうが、そんか夫や義実家、付き合う必要ないと思うんですよね。

トピ内ID：8f533b2dcba439ba

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断って下さい。

🙂
ももか
>もう決まったので来てほしいの一点張り。 トピ主さんも「いや、私も無理」の一点張りで いいです。頑として行かなければ良いのです。 今までずっと、色々なことで、あなたが結局は 言いなりになってきたのではないですか。 だから夫も義両親も当たり前にように「嫁はついてこい」 という態度なんですよ。 ここでしっかり、言いなりにはならないという 強い態度に出るべきです。 別に義両親に言う必要はないです。 これは結局はあなたと夫との問題なので、 夫に「私は行かない」という意思表示をすればいい。 夫が義両親と揉めようがあなたの知ったこっちゃないです。 妻を蔑ろにする夫がわるいので、彼ががなんとかするべき 問題です。

トピ内ID：788bd5de04ba3f48

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夫婦の問題

🙂
もうオッサン
義実家ではない。 ご主人が嫁はついてこればよいという考え方で、結婚式の際も義実家の主張に「確かに...」と納得したご主人と揉めた。 今回のスケジュールも勝手に決めたのはご主人。 対峙すべきはご主人ですよ。

トピ内ID：b20fc12cc567720c

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夫を介さず？

🙂
ん？
義実家が勝手にスケジュール決めるのは普通じゃないでしょうか これに対してとぴぬしは夫に都合を言えばいいと思う 夫が親に相談して、変更できなければとぴぬしは不参加 これでいいと思うんだけど。 言えるのなら夫をすっとばしてとぴ主が義父か義母、旅行計画主力のほうに調整しては？ 祖母があぶない状況なのに我慢して参加して、はなしだと思うね。祖母の状態によりますけど。祖母が命に別状なくただとぴぬしが旅行行きたくない言い訳なら通用しないでしょうね

トピ内ID：049dee5648f0ad40

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断れば済むのでは？

🙂
頑張って
ごめんー、私は祖母のところへ行くから、あなただけ行ってきてー。 でいいんじゃないの？ もう決まった.....と言われても、予定も聞かれてないしねって。 夫に「無理」と伝えて終わり。 あとはヨロシクってね。 さっさと断ればいいのに。

トピ内ID：fdd48ae76ad08158

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不参加

🙂
？？
参加する必要性がなくないですか？ 嫁の都合を聞かないで勝手に決める。ならば、勝手に決められた側は参加しなくていいでしょう。 息子と旅行できれば満足なのでは？ あなたが良い顔をしようとするから、こんな身勝手な計画が立つのです。 まずは夫に、もう参加しないと言ったらいいです。良い嫁演じるのをやめましょう。

トピ内ID：b1868f1e2e8a7e59

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行かない

🙂
とおりすがり
夫に行かないと断固拒否する。 ちなみに知り合いは無許可強制参加旅行と旅行中の雑談全部押し付けられて離婚してました。 そういう話なのでギッチギチにやっちゃってください。

トピ内ID：994d5f0c276be732

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