海外挙式と義両親

レス19

（トピ主 3 ）

😨

えーす

2007年02月14日 12:27

恋愛

夏に結婚することになり、挙式はハワイを予定しています。
私の提案ではありますが、正直なところ別に海外がどうしても良かったというわけではないのです。

それなのに何故そうしたか？というと実は私は結婚式をやりたくない派だったんです。
式をやりたくない一番の理由は、大人数での式はしたくなかったからです。
それならば、少人数でやる方法もあると必ずおっしゃる方がいると思います。ですが、彼の両親は親戚をたくさん呼ぶために国内でしたかったようなので、それは絶対に無理です。

それで海外ならば遠方を理由に少人数にすることできる思ったのです。はっきり言ってある意味私なりの折衷案です。
それなのにまるで私がわがまま扱いです。
確かにもともと式はやりたくない人だということは伝えてないですが。(彼は知っています。)

もし、国内にしたら、私が大人数にしたくないということは一切無視して、ごまかしごまかし人数を増やすことは目に見えていたので、強行手段に出たということもあります。やっぱり私が我慢して希望通りの国内での式にしたほうが良かったんでしょうか？今更ですが悩んでいます。

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彼がやりたくないことにすればいいのに

🐶

popo

2007年02月14日 19:18

彼が披露宴をやりたくないことにすればいいんじゃないですか？ちなみに私達は本当に彼が結婚式＆披露宴をやりたくないと強く主張したので、親戚だけの２０名程度の食事会のみでした。最初は義両親も「向うのご両親が娘の花嫁姿が見たいだろうから、披露宴をしなさい」と何度も言ってましたけどね。でも最後は彼が「最近はパーティだけの簡単な式が多い」と説得して納得してくれました。トピ主さんの彼はどう考えているんでしょうか？彼がやりたい（会社の人間関係でやらざるをえない）ならば、歩み寄ることも必要ですよ。二人とも考えが同じなら彼からご両親にはっきりと彼の意見として伝えてもらうべきです。

トピ内ID：7854671512

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レスありがとうございます。

🐤

えーすトピ主

2007年02月15日 12:27

彼がやりたくないことにすればということですが、実はその辺は一致していません。彼のほうは、できれば普通に式＆披露宴をやりたいみたいです。さすがに大人数で派手にとかまでは考えていないですけど。というより人がいいというかあまりまわりと対立するのも、、、、というような人なので、無難にこなしたいと思っているみたいです。でも私の気持ちも理解してくれているので、大腕振ってとはいきませんが、それなりに私の希望を尊重してくれています。そう考えると、もしかしたら私以上に板挟みで悩んでいるのかもしれません。なので、popoさんもおっしゃるように、多少は歩み寄ることも考えなきゃと考え始めてはいます。ですが、私が一番譲りたくないのは、できるだけ少人数にするということです。でも結局、親戚関係や仕事関係で、｢せっかくだから｣｢せめて｣と言われてごまかされそうだとという疑念があるので、少しでも譲るようなところを見せるのは怖くてできないと思ってしまうのです。

トピ内ID：7641270828

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私もでした

🙂

みけ

2007年02月15日 17:14

うちの場合も義母は日本でお友達（自分の）をたくさん招待して豪華な披露宴をしたかった様なので、それを避ける為もあって海外挙式をしました。私側は親兄弟と友人4人、主人は一人っ子の為両親と叔父叔母に来ていただき、総勢20人程度の挙式で、挙式後にコンドミニアムを使ってのパーティーをしました。結果、自分達も大満足でしたし、両方の両親や主人側の親戚からもとても喜んでいただけました。トピ主さんをわがまま扱いするのは彼のお母さんですか？ご自分の希望が通らなかったから、そう言ってるんですよね？「こんな機会でもないと、みんなで海外なんて中々行けないですし～」とサラリと流しましょう。それとも、トピ主さん自身が「国内でしたかったのに・・・」という思いがあるんでしょうか？国内だと彼のお母さんの希望を無視する事は難しいのではないでしょうか？それこそ、わがまま扱いでは済まないかも！？うちの義母は、ドレスや他の事にも口出ししたかった様ですが、海外挙式のおかげで免れましたよ。

トピ内ID：1372312576

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仕方ないかな

😨

ぽっけ

2007年02月15日 18:02

・彼両親は国内で盛大にやりたい・彼は国内でもいいこの前提条件があるなか、海外挙式にしたら、それは「彼女の意思＝彼女のわがまま」と思われても仕方ないですよ。私なりの折衷案と書かれていますが、自分の頭の中だけのことですよね？自分も妥協してる、彼両親の意見を受け入れる努力をしてる、ってところを彼両親に見せないと（彼から両親に伝えないと）、彼両親にしたら折衷案ではなく、彼女の独断だと感じてしまいますよ。彼が上手く立ち回って、・俺は絶対に大人数は嫌・俺が会ったこともない親戚は絶対に呼ばない・呼ぶ親戚はＸＸとＸＸだけ、両親の友達は５人だけのように条件を出して、親から・こちらも呼ばれたから呼ばなくちゃ・親戚の手前盛大になどと言われたら、・じゃ折衷案で海外は？と持って行くべきだったと思います。今からでもフォローはできると思いますよー。

トピ内ID：7227419464

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トピ主さん我が強そう

😉

Gets!

2007年02月15日 19:05

文面からの判断ですが、トピ主さん、我が強そうですね。それって、そう言う性格だけで「ワガママ」扱いになると思いますよ。特に御相手の方が人が良くて、対立を避けるような方であれば、なおさらですね。でも、正直言ってわがままだと思いますよ。妥協点、と言っても、義両親にしたらちっとも妥協点ではないですよね。たぶん、そう言う考え方の方だと「結婚式を開かない」と言う選択肢は皆無だと思いますので。トピ主さんがおっしゃっているように、お相手の方の顔をつぶすだけでなく、義両親の顔をもつぶすことになります。これは一生ものの怨念を背負うことになりますね。それでも海外で挙式をしたいならば、怨念もわがまま呼ばわりも背負って、海外挙式をされればよいのではないですか？自分寄りの妥協点でしかもワガママと言われたく無い、なんて都合が良すぎると思いますが。ちなみに私は海外挙式（２人だけ）で、帰国後、知り合いだけのパーティーを開きましたが、後々大揉めに揉めて、３ヵ月後に親戚だけの披露宴を開くハメになりました。おかげで義両親に恨まれることは無くなりましたが。

トピ内ID：1290216668

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続き

😉

Gets!

2007年02月16日 04:30

後は、どちらがガマンするかの「比較」になると思います。トピ主さんが「大勢呼ぶ結婚式でガマンする」か、義両親が「親戚から文句言われることを一生ガマンする」か。大きな披露宴を開くことを両親の「見栄」ととらえることもできますが、見栄を張らないとつらーい目にあう親戚付き合いもある、と言うことは知っておいた方が良いと思います。御相手の方の親戚は、どういう方達なんでしょうね。単にご両親の思いだけで盛大に開きたい、と言うことであれば良いのですが、バックに親戚の影があれば、私のような目にあいます。「大勢呼ぶ結婚式でガマンできない」との理由で、義両親に、「親戚から文句言われることを一生ガマンする」ことを強要するようであれば、考え直した方が良いと思います。

トピ内ID：1290216668

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それだと帰国後挨拶まわりかも

🛳

ycat

2007年02月16日 10:45

・派手に挙式・披露宴をしたくない→少人数しか呼ばない、または二人のみで行なう・挙式・披露宴をしないこのパターンの場合、披露宴に招待しなかった方々のところへ、一件一件ご挨拶へ伺うことになるかもしれません。これは珍しいことじゃないと思います。私もごく親しい身内だけで式、食事会をしましたが、夫方の方は遠方のため来られなかった親戚の方々のため、後日そちらに出向いてもう2回ほど食事会が開催されました。友人も少人数で行いたいと言ったら、親に「それなら後日一件一件ご挨拶」と言われ、そんな面倒くさいことするくらいなら、披露宴をやって一度に済ませた方がマシ、といわゆる普通の披露宴を行なってました。

トピ内ID：7780375050

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もっと気楽に♪

🙂

たくぞ

2007年02月16日 15:00

親として披露宴を出したという気持ちはあるのでしょう。自分も細々とした披露宴で済まそうと思ったのですが、両方の親の希望をかなえてあげたという気持ちとの折半で、70人規模の安上がりな披露宴をやりました。はじめはどうでもよかった披露宴でしたが、やって損はなかったと思います。どうしても披露宴をやりたくない理由があるなら別ですが、結婚って自分たちだけの問題ではない部分もあるから多少の妥協をするのも検討すべきでは？

トピ内ID：0551453303

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我が家の場合

💡

りん

2007年02月16日 15:00

夫も私も父親がかなりの地位になってしまっていたので、披露宴なんかした日にゃ関連・取引先企業からの祝電や花だらけで、パチンコ屋の新装開店みたいになることはネコでも予想できるくらい明らかでした。ホテル側もどれだけ派手にしようか、と宣伝効果を期待しているのがみえみえでした。２人ともそれに乗じるのがすごくイヤだったので、ばっさり切り捨てました。式は昔馴染みの教会で（式用のチャペルではない）。そのあと親戚と、夫の上司のみでの昼食会。総勢４０名ほどでした。夕方から、私たちの友人のみ（親戚はいない）で、レストランパーティー。夜はとんでもない人数が集まって２次会。でした。「企業がらみの派手な結婚式」を期待する人もちらほらいましたが、結果的に誰も文句を言わず、質素ながらも思いがけないくらい多くの人に祝っていただき、一生忘れることのできない結婚式となりました。こんな手もありますよ、という参考になれば幸いです。

トピ内ID：3925112056

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こんな例もあるって事で。

🙂

プー

2007年02月16日 15:00

挙式は結婚する2人のものだから、2人の希望通りにとか、家同士の結びつきで招待状も親名義で出すから親の希望優先とか、色んな考え方がありますよね。費用はどうなっているんですか？もし援助を受けるのなら、多少の妥協は当然かとも思いますが。友人に、ドレスの事までダメ出しされて義母好みの物に変更させられ、本人の夢や希望はことごとく潰されかけた子がいます。で、「これだけ何もかも私の希望も聞いて貰えないなら、もう結婚も辞める！私はこんなドレス嫌いだから、お義母さんが自分で着ればいい！」みたいな感じでブチ切れてワンワン大泣きしつつ出て行ったら、結局はなだめられ、多少は本人の希望も聞いて貰える事になって無事結婚しています。しかし、これには思わぬオマケが付いていたとか。最初にブチ切れたことで義母からの評価は一気に最下落、今は少々のことをしても元々評価が低いので今更驚かれないし、逆にちょっと甲斐甲斐しい事をすると「まぁ、あのダメ嫁にそんな事が出来るようになったのね」と人の倍以上褒められる、あの時キレてよかったわ～だそうです。いえ、キレる事をお勧めする訳ではありませんが…。

トピ内ID：4946535644

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ごまかすって？

🙂

kumo

2007年02月16日 15:00

トピ主さんは「ごまかす」という言葉を繰り返していますが、ごまかすってすごく嫌な言葉ですよね。相手を信じられず、「ごまかされそうだ」と感じているなら、この先も何かと不安ですね。むしろ、「先方の意向で押し切られそう」と感じたということでしょうか？「やっぱり私が我慢して希望通りの国内での式にしたほうが良かったんでしょうか？」とはいっても、それができないと思ったからハワイを提案したんですよね。「わがまま」と言われようがなんと言われようが、「ハワイでの挙式が楽しみです」っていうことを前面に出して、あとは義両親のご要望をなるべく取り入れますっていう雰囲気をにじませておけば、そのうち「彼女があんなに楽しみにしているのだし、応援するか」っていう感じになるかも。彼がご両親に説明しやすいような言い方を、二人で工夫しましょう。日本の場合、結婚式・披露宴って親世代と子世代、新郎家庭と新婦家庭など様々な希望を調整しないといけない「最初の難関」ですよね。彼と二人で乗り切ってください。なんとなく「家風」が随分違うようなので、結婚後も大変かもしれませんけど。

トピ内ID：0399575940

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我侭と言われても仕方がない

🙂

アラレ

2007年02月16日 16:58

今からでも遅くないので国内挙式に変更したらいかがでしょうか。海外挙式の予約キャンセル料もかからない時期ですよね。私も披露宴は絶対にやりたくない派なので、トピ主さんのお気持ちはよく分かります。これから長いお付き合いになる義両親の気持ちを無視して披露宴を拒むメリットはどのくらいあるのでしょう。デメリットの方が多いと思います。海外で挙式をしても、親戚に挨拶して回らなくてはなりません。とても大変ですよ。誰もが同情できるような理由がない限り、我侭と言われても仕方がないと思います。

トピ内ID：8900379662

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これから何年も付き合いがあることを忘れないで。

🐱

昔花嫁。

2007年02月16日 16:58

私も海外挙式後、義家族の希望で披露宴しました。トピ主さんは若いのかな？20代半ばとか。。義両親および夫関係の親戚とはあと何十年も付き合いがあります。結婚後、披露宴をしなかった確執と嫌味に我慢できますか？親戚の集まりなどに必ずあると思いますよ。「嫁が悪い」「嫁のワガママ」と。。。。私には無理なので、義父母の希望である披露宴をしました。夫はもともと披露宴反対の人だったので、未だに文句はいいます。夫の文句には耐えることはできますけど、義父母のはきっと耐えられない（きっと義父母だけではない）。披露宴の1日を我慢すればいいのだから。。。その代わり海外挙式には私のワガママいっぱい聞いてもらいました。

トピ内ID：7621919120

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思ったとおりにしないと後悔すると思います

🙂

タルトフリュイ

2007年02月16日 15:44

こんにちは、結婚14年目の者です。もしトピ主さんが妥協してお義母さまの言うとおりになさったとしても、結局は何かと言われると思います。感謝されることはまずないのではないでしょうか。私ども夫婦は披露宴も式も特にやりたくありませんでした。ウチの実家もどちらでもいいよ、というスタンスでした。しかし主人の母が強行に『最高級のところで盛大に！！』とどうしても譲らず私が１００％折れて、式場も打ち掛けも料理も引き出物もドレスも何もかも姑の言うとおりにしました。費用はおおよそ900万円かかりました。でも結婚してからというもの姑には何かとそのことで文句やイヤミを言われ続けています。 ○兄より贅沢な披露宴だった（主人は次男です） ○あんな豪華な披露宴必要なかった ○お金がかかりすぎた ○贅沢好きのタルトさんがやりたがるから～、マッタク！はぁ～？やりたがったのはどこのどなたでしょうか？！姑なんてこんなものですよ。どうせ同じ文句を言われるのなら自分がしたいようにした方が精神衛生上よいのではないでしょうか？

トピ内ID：3476777131

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矢面にたつのは義両親

🐶

nori

2007年02月16日 16:58

親族をしっかり呼んで呼ばれてという土地柄・家風があります。良いとか悪いとかではなくそういう慣習がある彼側とします。自分達は招待されて行っている、こちらは呼ばないと言うので気が引けているのは義両親。親戚から「お宅の〇〇くん（彼）、結婚決まったけどいつなの？」などの問い合わせや親族などに「海外でするから招待できなくて申し訳ない」を頭を下げるのも義両親。親戚からの「どうもみんなの前でお披露目も出来ない嫁さんらしい。」のひそひそ話にも耐えるのも義両親。突っぱねるような気が強い義親ならいいのですが、皆のするとおり人並みのことをしている傾向の強い義親なら今までの親族のやり方に右に倣えをしたいでしょう。トピ主さんの要求を通して海外挙式まで持っていったのなら、少々の当てこすりやいやみを言われても我慢しましょう。義両親のほうがもっと我慢しているのだから。海外で挙式した後、親族だけのお食事会のようなお披露目会をされたらどうですか？そうすれば義両親の顔も立ちます。時々聞く方法です。その場合　来賓や上司や友人を招きませんから小規模で済みます。

トピ内ID：8608052018

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折れる事も大事

🐱

雪見

2007年02月16日 18:12

言うまでもなく結婚式の主役は新郎新婦の二人ですが、だからと言って「二人だけのもの」ではない、というのが経験者としての実感です。親にとっても我が子の結婚式って人生の大イベントですし。海外挙式って、余計なしがらみから逃れられるかも・・というイメージもありますが、二人っきりの式ならともかく両家の両親や親戚も参加するとなると準備も大変ですよね。しかも海外挙式に反対の義両親を説き伏せて、親戚の取りまとめもお願いして・・・。それで帰国後改めてご挨拶回りだの食事会だのって、そっちの方が大変では！？と思うのですが。しかも義両親からは文句も言われるでしょうし。下手すると一生・・・。折れるところは折れておいた方が、ラクかも知れませんよ。

トピ内ID：0224022864

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今のまま歩み寄りがなければ

💍

Ａ子

2007年02月17日 14:55

我侭だと言われても仕方ないと思います。彼との完全な合意がないのですから。私も夫も式も披露宴もしたくない派でした。とにかく恥ずかしいし、招待客選別で揉めそうという理由でした。が、両家の親が「せめて式だけでも」と言うので、国内のリゾート地で親兄弟のみ参列の式を挙げました。しかしycatさんの仰るように、式後それぞれの地元でお披露目会が催されました。私の方は祖父母が張り切って手配したホテルのレストランに金屏風。夫の方はといえば、夫も知らない親戚を義両親がかき集めて張り切ってました(お祝返しも勝手に用意され私はご機嫌斜め)。なまじ人数が少ないばかりにみんなと話をしなければならず、こんなことなら披露宴をやっとけばよかったと思いました。結婚って思い通りにならないことが多いです。結婚してからも親は口を出してきます。その都度我を通すのも疲れますよ。今回のことに限らずまずは彼との間で意見を統一させましょう。そしてもどかしいこともありますが義両親との折衝は彼に任せましょう。まあでもそのうち親も子どもも折れることやかわすことに慣れてきます。気楽にいきましょう。

トピ内ID：1037786518

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たくさんの意見ありがとうございます。

🐱

えーすトピ主

2007年02月17日 14:10

正直、耳の痛い意見もありましたが、とても参考になりました。彼の両親は、地方から出てきた人で、今も生まれ育った土地に住む兄弟も多く、比較的兄弟仲というか結束力のようなものが強いんですね。なので、お互いの冠婚葬祭というと必ずといっていいほど集まる人たちなんです。だから、今までそれが｢普通｣と思っていたような人なので、｢普通｣と違うことをしていいのだろうか？というのが本音なのだと思います。また、ちょっとした見栄もあると思います。私は、大勢の中で何かをするということほど苦手なものはないのです。唯一主役になれる自分の結婚式で、なぜそんな修行のようなことをしなければならないのでしょうか？小規模にという理由も大きいですが、純粋に海外ウェディングも素敵だなという気持ちがあるのも事実です。だからやっぱり挙式はハワイでやりたいと思います。でも、彼の両親の気持ちも考えて、帰国後にちょっとしたパーティをすることも考えてみたいと思います。さすがに人数はできるだけ控えてもらいますけど。最後に、一番の誤解を正したいと思いますが、彼のお母さんはとてもいい人です。(笑)

トピ内ID：7641270828

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それにしても

🐱

えーすトピ主

2007年02月17日 14:10

ふと思ったのですが。もともと派手なことが好きで、賑やかにわいわいとやるのが好きな人は得ですね。自分が好きなようにやっただけなのに、親孝行とかきちんとしているとか言ってもらえるんですもの。

トピ内ID：7641270828

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