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用事以外、会話したくない夫

レス26
（トピ主 0 ）
041
まりも
夫婦
旦那は、私の話を聞くのを嫌います。 何かを見たり聞いたりして、心が動かされた事を私が話しても、おざなりに返事をします。 早く終わらせたいのが、丸わかりです。 自分のしたい事のスケジュールがあり、少しでも他の事に時間を使いたくないのです。 仕事は、忙しくないです。 よく女の人の話は聴いてられないと聞きますが、身近な人がうれしそうに話してるのに、どうしてそんな態度がとれるのかなと思います。 もう話終わり？聞いたよ！もういい？と言われると本当に悲しくなります。 話は短く、わかりやすくを心がけています。 でも本当は家族なのに、報告書のように話さないと聞いてもらえない事。 そうだね、よかったねと絶対に言われない事に悲しくなります。 身近な人にちょっとした事を聞いてもらえないって、本当につらいです。

トピ内ID：e24f050427d31af5

#夫
#夫婦関係
#心の悩み

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ちょっとしたこと

🙂
キウイ
わざわざ友達に電話したりLINEするほどでもないけど気付いたこと 人には言いにくいけどモヤモヤしたこと そう言ったことを聞いて貰うために、私には夫がいます そのためだけかも？知れません 炎上しないし安心です 女性にとって1番の快楽は〝お喋り〟だと聞いたことがあります だからモテる男性は〝聞き上手〟なはずです モテる男性は聞き上手 これを書いて旦那様の目につくところに貼っておくと良いでしょう ご存知ないだけなのですから 自分は何かにつけて夫に聞き上手だからモテるでしょう！と洗脳しています あと大事なのは、自分に耳障りが良い返事や相槌を求めないことです 受け流してくれるだけ、耳を貸してくれただけでありがとうの気持ちを忘れずに

トピ内ID：39a0c680822e3873

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いつから、そんな感じですか？

🙂
ライラックブルー
結婚前からそんな感じなのに 結婚しませんよね？ いつからそうなったのか？ 変わらないなら離婚したいのか？ その辺りを考えてみては如何ですか？

トピ内ID：824e862aae419b06

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男ってそんなもの。

🙂
のん
なぜそんな人と結婚したんでしょうか？ 結婚前は、そんな人ではなく、 結婚して変わりましたか？ 大体、男って、そんなもんです。だから、 私の場合は、 女友だちと、沢山喋ります。 愚痴や出来事など。 女同士だと共感してもらえます。 男にとったら、 くだらん話だそうです。 なんでも話せる女友達いませんか？

トピ内ID：125ae4d3a27ecc52

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あなたがうれしい話が

🙂
ゆかたん
相手もそれをうれしく感じるかどうか。 トピ主、なんか幼い印象。 あなたの話は結論がなく、面白くない。 だから聞いてもらえないのです。 相手の気持ちを考えましょう。

トピ内ID：009720fc184d003e

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ご主人の中にスケジュールがある

🙂
キバナコスモス
貴女にとっての些細な話しでも、そうだねと口先だけの相づちをするより、くだらないと思ったまんまの反応が帰ってきただけ。 悪気があるわけではない。そうだね、それからどうしたの～などは、むしろ女の人の反応｡なので身近な女の人と話すことがベスト。 そういう女の人がいないようなら日記を書くと救われる。あるいは、カラオケなど声を出すとストレス発散になるし健康にも良い。

トピ内ID：fb9da5148cfd7603

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「他愛無い会話がしたいの」共通の話題を見つける

🙂
メロ
それって結婚前から？それならそれでよく結婚したなあと思う。 夫の気持ちも少しわかる気が。 関係の無い面白くも無い話をうれしそうに話されても聞く方は超苦痛、早く話終われ、勘弁してくれと思うことは誰にもあり得る。 貴女にだって無い？ 例えば知り合いにどうでもいいくだらぬノロケ話や家族の話、こっちは興味の無い趣味の話ばかり毎度聞かされたら鬱陶しくて、こんなくだらぬ話に付き合わせるな時間泥棒と思わない？話してる本人はうれしそうでもいい迷惑。 たまに多少ならいいが毎回それでは勘弁してくれ状態。 夫にとって貴女の話はそんな感じの「楽しいのは話している本人だけ、毎回中身の無い話」なのかも。 ＞何かを見たり聞いたりして、心が動かされた事 多分、それがどうした、面白くも無い、イライラなんだろうな。 ＞したい事のスケジュールがあり、少しでも他の事に時間を使いたくない やりたいことがあるならなおさら、面白くも無い興味の無い話でグダグダ時間を取られるのが嫌なのだろう。 まず夫はそういう人だと認識して対策を考えよう。 報告事項は「話は短く、わかりやすく」が正解だが、貴女は「ちょっとした出来事や感動したことを夫と話して共有したい」んだよね？それは「短くわかりやすく」話す対象ではないのでは？会話を楽しむ目的なら「短くわかりやすく即終わる」では意味無いのでは？ 「夫婦の会話は事務連絡だけじゃない、見聞きしたことや感動したことを貴方と話して共有したい、私との会話に時間を取る気はないの？」「でも君の話はつまらな過ぎる」「じゃどんな話題ならいいの？私と雑談する気は一切無いの？」一度話し合ってみて、夫と会話出来そうな共通の話題を見つけたら？ 夫と行動を共にすること、共通の関心事とか無いの？ 夫の仕事の話や趣味の話を聞いてあげるのもいいかもしれない。しかしそれなら今度は貴女の方が聞くのが苦痛かな。

トピ内ID：a02d077f1ba8c42f

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何が言いたいのか分からない

🙂
冷やし焼き芋
女の話と買い物は長い。って言われますから。 話のオチがないのに、いつまでもダラダラと話をしていませんか？ 共感して欲しい、アドバイスが欲しい訳でもないんですよね？ 結婚前からそうだったと思います。 ただ、あなたが浮かれて気づいてなかったのでしょう。 ちょっとした話を聞いてもらいたいなら、女友達が一番。 今は、SNSに沢山呟きがあがっています。 日記みたいにSNSを利用してみては？ 旦那にイライラするよりいいと思います。 これから先も言っても変わりませんよ。

トピ内ID：27bc44beb518fcf1

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夫が落ち着いたときにする

🙂
トビウオ
仕事帰りなどまだ落ち着いていない帰宅直後などに妻からいきなり愚痴を長い時間されることがあり、それは非常に苦痛です。 自分が聞いてほしい話は相手が気期待は無しかどうかは定かではない。そういう場合には夫が帰宅してしばらくしたのちに相手が暇そうなときにするのが礼儀というもの。 人が愚痴を言う時というのは基本的には暇な時。帰宅直後の夫は暇でない。失礼です。

トピ内ID：8c2c3bb5d047e1bc

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ご主人との会話は最低限に

😢
ここ
こんにちは。 ご主人とコミュニケーションをとりたいのにまるで職場の同僚のような必要最低限の対応をされてしまうという事でしょうか。 それは寂しいですね。 男性と女性の脳の作りは違っていて、男性は結論やオチのない話は好まず結果を出そうとするけれど、男性よりもコミュニケーション能力が高い（とされる）女性は会話自体を楽しむと言われますね。 だから女性は愚痴や「聞いてよ。今日こんな事があったのー」とつい話したくなるけれど、聞かされる男性からしたらつまらなくて時間の無駄だと捉えやすく、意味あるものとしようとして不必要なアドバイスをしてしまい、二人の間に溝ができやすくなるというのは有名な話です。 残念ですが、トピ主さんの気持ちを推し量らわず、自分の事を優先するような冷たいご主人との会話を諦めたらどうですか? 必要最低限の事だけ伝えて。 相手はそう望んでいるのですから。 会話を楽しみたいのなら女友達やSNSで。 そして、離婚に向けて自立出来るように準備をしていきましょう。 その前の温情として、トピ主さんの淋しい気持ちを伝えてみてはどうですか? 私も努力はするけれど、ご主人にも私の気持ちを理解してほしいと。 理解して改めてくれないようなら上述のように。 トピ主さんを失って初めてご主人は反省するでしょう。

トピ内ID：96e1948c5c8fd204

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夫婦でいる意味が無い

🐤
ちいー
女性との雑談を意味が無いとして嫌う男性は存在すると思いますが、人間は誰しも多少の差はあっても雑談はするものです。それが全くトピ主さんとは話したくないというならもうそこは夫婦としては終わっていると思います。あなたに対して全く関心が無い。喜んでいようが悲しんでいようがどうでもいい。自分自身のことなんだから勝手に自分で処理して、ということでしょう。 夫さんからも雑談もないのでしょ。彼も自分自身のことは自分で、もしくは彼が認定する話し相手としゃべることで解決しているのでしょう。 そんな人と夫婦でいる意味ありますか?今ですら既に仮面夫婦になっている。 しばらくトピ主の方から話しかけないでいたら無言期間が積まれていくだけになるのではないですか? どうしても夫が関わらなければ解決しない用事なんて実は少ないはずです。 一人で決められることは一人で判断し、夫さんをアテにするのを一切やめてみてはどうですか? あなたが自分に向って何も話さなくなっても好都合、快適としか感じていないのなら離婚に向けて粛々と準備すればいいし、あなたも夫に話しかけるのをやめることで自覚・認識を冷静に出来ると思います。 夫さんにしてあげようと好意でしていたことも一旦お休みしましょう。 あなたの心をまずお休みさせてその上でこれからもその人と夫婦でいたいか考えましょう。 離婚まで考えていないなら、ブログやったり外に趣味の交流先を見つけたりするのもいい手です。 話を聞かない男にすがるより外でたくさん知り合いを増やす方が楽しいですよ。 期待をしなくなれば楽になります。夫さんが手本を示しています。無関心の。

トピ内ID：aa1a6f06ede08567

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女同士がいいよー。

🙂
ごん
夫が予定を崩されたくないなら、放置でいいかと。 うちはそうしてます。 夜は近くのジムや習い事で同世代と喋って、 土日も割と予定入れて、女同士カフェで喋って楽しんでます。 まぁ、話したくない人に、無理やりお喋りを付き合わせるのは、お互い苦痛でしょ？ 別に夫じゃなくてもいいんですよ。 他に相手を見つければ。

トピ内ID：89e2d88ccb99ce73

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どうでもいい話を聞くのはツライ

🙂
カーリー中谷
あまりにも中身がなくて しょうもないどうでもいい話を聞くほど ツラいものはありません 家族だからこそ大切なこと報告しなきゃならないことは 聞きますよ 仕事が忙しいとかそういう問題じゃない 話がつまらないんですよ それはもうどうしようもない 結婚生活長いんですか？ もうあきらめましょうよ

トピ内ID：c6d2e9661c202e81

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ちょっとわかる

🙂
aaa
どうでもいいことを話せるのが家族じゃないのって思います。 が私の主人も嫌いなジャンルの話があるみたいで、 どうでもいいと言われることがあります。 そういう反応が積み重なって、何も話したくなくなりました。 自分が気分よくお酒が入っている時だけ、テレビの内容を楽しそうに話してきます。 一緒にいても全然楽しくなくなりました。 どういう話なら楽しめるんでしょうね。。

トピ内ID：0bcd403388a0f8a2

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夫婦なの?

🙂
匿名
お互いに、ある程度話せるのが夫婦や家族だと思うのですが。 業務連絡だけなら職場じゃん（笑） そんなに会話したくないなら、結婚しなければ良かったのにね。 他愛のない話して、笑って怒って、時に議論して。 それが出来ないなら、永遠にボッチしていてください、としか言えません。

トピ内ID：839c61bc43df444c

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くだらねー

🙂
ぽん酢
ご主人の気持ちが分かります。うちの夫は本当にくだらない話を延々しますから。 これが不満だ！と言うので解決策を提案しても全然乗りません。 ただただ解決策には乗らないけど文句は言いたいだけなんです。 ならくだらない愚痴言うなよって思います。 もっと相手にとって面白い話をしようと気にしないのですか？ 夫婦ってお互い笑かしにかかる意味もないとは思いますがもう、辟易としている話題なんだなという事くらいは自覚しましょうよ。

トピ内ID：e054e2662a70025e

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面白く話す

🙂
Soyuz
オチを作って喋れば良いのでは？ 四コマ漫画の起承転結とまでは言いませんが、ちょっと含み笑えるように話す、とか。 あとは、話し始めにタイトルのような、これからこういう話しをしますよ〜って出だしだと、聞き易いかも知れませんよ？ 始めに何についての話しか言わないままいきなり話しだされると、「は？何の話ししてんの？？」と戸惑い苛々するし、話しに集中出来ないので聞いていても面白い、まで辿り着かないしね。 　 電話でする程でもないでも喋りたい他愛もない話しを、旦那さんと出来るようになれるといいですね。

トピ内ID：6f020237254919e1

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あなたも勝手

🙂
あかり
聞いてくれないと言いますが、あなたも旦那様のスケジュールを遂行を阻害しています つまり、お互い様では？ そもそも、話を聞いて貰いたかったら相手の都合に合わせませんか？ 自己都合でスケジュールを無視して話をするから嫌がられるんですよ 一息ついたら聞いてくれる？と聞いて、相手の体勢が整うまで待ってればいいじゃないですか 私は女ですけど、ほこ聞いてほしい！って勝手な感じ気持ち悪いし、こうやって女の話はとか一括りにされるの本当不快です

トピ内ID：893eb4a620fceaad

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よくいう男女の脳の違い

🙂
うーん
喋って「そうだね。よかったね」など言って欲しいならば女性同士で喋ってたほうがいいでしょうね。 旦那さんはつまらない話しは聞きたくない。私は女性ですが、、、理屈屋で解決思考なので女性の長々ダラダラした世間話はイマイチ好きじゃないです。でも義母とか義妹とかには気を使ってるから話聞けるんです。夫婦だと甘えも出てくるんで「嫌。早く終わってほしい」とストレートにでちゃうんでしょうね。 [アドバイス求めてない相談や愚痴] [オチのない話]　[他人のプライベートなこと]聞きたくないんです。 [なんでも話せるのが良いコミュニケーションだ]と思っている人が一方で、 [何も話さなくても分かりあえる側にいられるのが良いコミュニケーションだ]と思ってる人がいます。（私は何でも議論できるのはいいことだと思いますが） 価値観の違いですね 私であれば、旦那さんはどういう人間で、どういうコミュニケーションを好んで、どういうことで幸せを感じる人間なのか。ここを知りたいと思いアプローチします。私にとってはその人を深く知ろうすることが愛情の表し方なので。 でも、トピ主さんは、愛すより愛されたい。自分の思うような方法で愛されてないと感じると悲しいというかんじでしょうか

トピ内ID：7c22c45fe7bc6f0c

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はっきり伝えて

🙂
あび
ワタシの場合、私と話したくないんだよね。わたしとそんなに向き合いたくないならもう終わりにしましょうって言ってやりました。 一人になったほうが誰にも話しかけられず、返事もしなくて良くて楽になるでしょって。 主様もそう言ってみたら？ 本気だと思ったのか反省したのか、話しかけたら携帯を置いたり、おはよう、おやすみも言うようになったし、前よりマシになりましたよ。

トピ内ID：586522bc2b6c20ce

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諦める

🙂
ぽぽ
そういう人だと思って諦め、他に話せる人を探す一択です。 うちの夫など、話聞くどころか話し出して10秒程度で「あ、ちょっといい。」「トイレ行ってくる」「それ今話す話？」で席を立ちます。何か言えばまだいい方で無視されることが、8割です。もう何も言いません。こちらからも無視すると怒りだすので「おはよう」「おかえり」だけ笑顔でいい、あと無視です。やってほしいことのみ伝えます。言わないと何もしないのでオーダーのみです。お金さえ持ってきてくれればそれでよしとしてます。幸い夫は激務で殆んど家にいないので苦痛なのは土日ぐらい。土日私は出掛けます。家にいたくないので。 トピ主さんも、諦めて他探す。自分の楽しいことに時間さくようにする。子どもがいればそっちにかかりきり、子育てに興味のない夫は、ますます何もいわなくなります。役に立たなくなります。お金さえくれればそれでよし。

トピ内ID：90ce4441fa96eaf4

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それは虚しい・・

🙂
servo
旦那さん思いやりないなーと感じます。 家族なのに話聞いてもらえないって虚しくなりますね。 旦那さんの話はトピ主さんは聞いてるのでしょうか。話ふくらませたりしてるのかな。 これは相手に正面から指摘しても、『じゃあ聴くよ。話して』なんて言われたら興醒めというかもう話す気も失せてしまうのでは。 でも会話出来ないって、夫婦関係において致命傷のような気がします。

トピ内ID：58cd2db25f658267

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話せる友達を作る。

🙂
通りすがり
おざなり…がどのくらいか、分かりませんが… うちの夫も反応薄いですよ。 お互い関心のある話だったら、話題に発展しますが 私だけの話だったら「へー」程度です。 おざなりとは感じませんが、「共感できてない」のはよく分かります。 「よかったね」とも言いません。 だからといって、私は遠慮せず話しますが、盛り上がりはしないです。 でも、それがそこまで気になったことないのは もしかして私が一人っ子でそういうのを一人で消化するのに慣れてるのと そういう話や愚痴が言い合える友人が数人いるからかもしれません。 トピ主さんの旦那さんは雑談をシャットダウンしてる感じなんですかね。 話し相手を外で作ったり、今だったらSNSなんかで吐き出すと ラクになるかもしれませんよ。

トピ内ID：4d1cf5da1c133758

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ほんわかした話題は盛り上がらない

🙂
先のことはわからない
弊方夫婦はよく会話しますが、お互い人間のレベルが低いので、たいてい他人の悪口や安い買い物で得した話で盛り上がっています。女の人の話がつまらないのではなくて、その話題では感想がわかないのです。旦那さんに刺さる話題なら食いついてくるのでは。

トピ内ID：0d1728667b42a813

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話を聞くのが好きな夫もいますよ

🙂
夕飯は回鍋肉
男だから仕方ないということはないと思います。 私の夫は、いわゆる井戸端会議みたいな話題好きですよ。 近所の買い物の行き来で見かけた、どこどこの駐車場に家が建つみたいとか、向かいの家の梅の木が花をつけ始めたとか、あるいは美容室で仕入れた、〇〇の閉店は共同オーナーのトラブルが原因らしいなんて噂話とか。 政治経済、スポーツ、芸能から、ネット上で偶然見つけたおもしろ画像や、共通とは限らない友人知人の消息まで、なんでも喜んで聞いてくれます。 そっちが話題を見つけてくれるからうれしいと言ってます。 変な男だと言われそうですが、一応世間では仕事のできる男ということになっているし、ゴルフ友達なども多い人なんですけどね。 夫婦で話が弾まないのはつらいですね。 同じことをおもしろがる、同じことに興味を持つ、という関係性がないわけですものね。 年齢や結婚歴がわかりませんが、私ならやり直しも考えてしまうかもしれません。

トピ内ID：8ffe93885be790d8

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興味のない話題は辛い

🙂
えにぐま
話を聞いてもらいたいのに、おざなりに返事をされるのが悲しいのはわかるけど、興味のない話題ばっかり話されるのもキツいものがあります。 いくらその話が短くてわかりやすくても。 たとえば私はスポーツ全般に興味がないので、「ラクロスの世界大会が東京で開催されることになったんだって！」と嬉しそうに報告されても困ります。 トピ主さんも、知らない人が知らない高校に合格した話を夫にうきうき報告されても困りません？ 「そうだね、よかったね」と心をこめて言えますか？ 夫と会話をしたいのなら、夫が興味のある話題を出してます？ 夫が好きな話題は私にはつまらないというなら、それがまんま夫の気持ちかと。

トピ内ID：2ab6092dfda6cfc8

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ドライな夫ですね

🙂
Tomato
あなたはご主人が好きだから 話をたくさんしたい。 でもご主人はあなたに あまり関心がないのであなたの話にあまり興味がない。 もうそんな夫に話なんかしなくていいですよ。あなたも無口になりましょう。 （沈黙夫婦になればいい。) ご主人が反省するまで↑ あなたは今度からは友人に話をしたらいいと思います。 役割分担式に人と付き合えばいい。 1.ご主人は金を稼いでもらう係。 2.友人は話を聞いてもらう係。 と役割分担式に人を使い分ければいいと思いました。 3.これからは ご主人以外にあなたの話を聞いてくれる人を探す。

トピ内ID：10bd3fd32b5ad4a1

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