なんか不公平（食事支度は毎日私）

レス56

（トピ主 0 ）

🙂

まみみ

2025年01月18日 22:48

夫婦

50代女性です。子供達は独立し、夫婦2人暮らしです。夫は定年退職後、関連会社で嘱託で働いています。私はフルタイムで働いています。夫は時間に自由が利き、在宅勤務だったり、勤務時間も15時、遅くても16時には帰宅しています。帰宅後はテレビを観たり、昼寝しているようです。なのに、食事支度は毎日私。掃除、洗濯、アイロン掛けもすべて私。ワンコの早朝の散歩も私。すごく不公平に思ってしまいます。晩ごはんのお米を炊くのと、お風呂の浴槽だけは洗ってくれますが、自分はすごく手伝っていると思っているようです。週に1日程、私の帰宅が20時過ぎになることがあり、それでも私が食事の支度をしています。たまに晩ごはんを作ってくれますが、私が食事の支度をしている時、ソファでゴロゴロされると、イライラしてしまいます。期待するだけ無駄と思うようにしようとしましたが、やっぱり不公平と感じてしまいます。夫が完全退職したら、もっとイライラしそうです。私の考えがおかしいでしょうか。皆さんの意見をお聞きしたいです。長文すみません。

トピ内ID：097ece8acd213f32

#５０代以上

#仕事

#夫

#夫婦関係

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やらせる

🙂

ぱおちゃん

2025年01月19日 11:08

なぜ言わないのでしょう在宅、帰宅が早くなるなら家事分担を変えるよう提案しますもしくは当番制完全に退職したなら主夫交代ですよ！｢長い間お疲れ様でした、これからは専業主夫頑張ってね｣って言えば良いのよ今から分担変えておかないと定年後｢主夫お願いね｣って言えなくなるよ

トピ内ID：557cb97fe903dff8

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当番制にする

🙂

ガンバ

2025年01月19日 11:08

それはなぜトピさんの仕事なの？やらないとどうなるの？普通に当番制にしたらいいんじゃないですか？　晩御飯の当番は、月水金トピさん、火木土は夫。日曜は外食。洗濯や掃除は逆。

トピ内ID：6a69bb9f6b438c33

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教育していかないと！

🙂

リリ

2025年01月19日 11:53

不公平というよりも思いやりがないと思います。時間に余裕がある方が、するように、今から躾けていかないと。話し合いをすればいいのになあと思います。ここに書いた愚痴をなぜ、旦那さんに言わないのか！黙ってあなたが、しているから、ご主人は、それで良いと思っているんですよ。言わなきゃわかりませんよ。まずは貴方の帰宅が20時になる日の夕飯作りから、教育していったらいいと思います。

トピ内ID：ada95810facb2792

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奥さんもフルタイムで働きに行ってるなら旦那さん家事分担すべき

🙂

みな

2025年01月19日 11:53

お互い共働きで旦那さんのが早く帰れたり在宅なら夕飯を作ってもらうよう言えば良いのでは？私が共働きの時は夫婦どちらが先に帰るかみたいな僅差の帰宅だったので、先に帰ってきた方が洗濯物を畳みお風呂を済ませて夕飯作りを開始する感じでした。知人夫婦はトピ主さん達より年上なのですが、奥さんがフルタイムで帰ってくると旦那さんも変則勤務ですが、早く帰れたり休みの日には何かしら夕飯を作って奥さんを待ってますし掃除など家事も率先してやってます。昔なら奥さんは家で家事育児全般を担い、旦那は外へ稼ぎに行きますが。令和の今奥さんにもフルタイムで稼がせてるなら家事も半分旦那さんがやらないと不公平では？奥さんは旦那さんのお母さんでも召使いでもないですし、旦那さんは何もできないほどお年を召されてる訳でもないですし。

トピ内ID：a39184657cbb3a53

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家事やってもらいましょう！

🙂

ハナ

2025年01月19日 11:53

長年、妻がやるものだと思ってきたのでしょうね‥５０代、６０代？はそんな男性が多いいでしょうね。今は共働きが多いいので、男性も家事、育児に参加しますし、子供のお弁当もお父さんが作ってきたりしますよ。少しずつ、家事をやってもらいましょうよ。最初は、こんなこと出来ないの？とか、イライラしても、褒め殺しして、ありがとう！助かるとおだてて、少しずつやってもらいましょうよ。そうしないと、妻が病気、先に亡くなると困るのは本人、その子供たちです（迷惑かける）私事ですが、私は４０代で再婚、その時夫は50近く‥夫が転職の為、一時家にいたので、家事やってもらいました。仕事から、家に帰るとご飯が出来てて、洗濯物もたたんであって最高！でしたよ。夫が定年になって家にいたら、家事は、半分ぐらいやってもらわないとおかしいですよね？昔の男の人がずっと座って「お母さん、お茶」とかって、自分でやれって感じです。男性向けの料理教室もありますよね？夫育て頑張ってくださいね。

トピ内ID：e6b9b973f3232f64

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家事分担見直す

🙂

べるる

2025年01月19日 11:53

何が一番不満ですか？炊事？週に一回作ってくれるならもう二回増やしたら？特に20時過ぎるときは任せちゃえば？あとは何をしてもらいたいですか？言わなきゃわからないのだと思います言わなくてもわかってよぉ～、バタバタしている横で平気でゴロゴロしないでよってことなのでしょうけれど、(分かる分かる) 空気な存在になってしまっているから、妻が何をしているのか目に入っていないのだと思います。時間がある方がやるというのも、もっともな話だとは思うけれど結婚以来子育て期間も含めてトータルで考えたら、我が家は私の方が自由時間は圧倒的に多いような(汗) それでも、夫(たまぁ～に小遣い稼ぎで出勤する程度)は家事を手伝いますトピ主さんはフルタイムで働いていらっしゃるのだから、胸を張ってご主人に家事を依頼しましょうよ

トピ内ID：1b29a97410f86595

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あと少し

🙂

あび

2025年01月19日 11:49

全くおかしくないです。私もテレビ観られたり、寝てたりするのを見るとイラつきます。自分だって休みたいし、テレビ観たいのにってなりますよね。完全に家にいるようになったら、話し合って一日おきとかにご飯当番、洗濯当番などやってもらえるようにしたら良いと思います。ご近所の完全引退された方たちは洗濯干したり、買い物したりしてます。そうなると良いですね。

トピ内ID：09b1185c9958d58e

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今気がついた！

🙂

不平不満

2025年01月19日 11:49

50代なら結婚して20年、、、。今気がついちゃったんですね。不公平ならここに書くより夫に言えばいいのに。何も言わない。でた！察してよね！他人なんだし、双子じゃないんだし、テレパシーなんて使えない。新婚、交際中カップルの様に好きが溢れて旦那がトピ主さんをいつも見つめて目で追ってしまうなんてあり得ないのだから！フルタイムで仕事しているなら「離婚」宣言して別居提案でもすればいいのに、そういうのはしないのは何故ですか？最近50代女性の心の不満が多すぎです。相手に気が付いて欲しいなんて無理なのに、、、。貴女の様な母親をもつ息子が結婚すると妻が子育て、家事するものって思っている。継承されてしまうのです。

トピ内ID：263cda1184b5c97b

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おかしくないです

🙂

すもも

2025年01月19日 11:49

家事分担について話し合ってはいかがです？これまでの習慣なのでしょうから、夫は言わないとあなたの家事負担の重さに思い至らないと思います。生活スタイルが変わったのですから、家事負担についても変えるべく話したほうがいいです。男性って女性と違って想像力が欠如していたり他者の立場でものごとを考えられない傾向があります。話さないと今のままですよ。

トピ内ID：120c83740bae06cb

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いま突然そうなったわけではないですよね？

🙂

中年都民

2025年01月19日 11:52

定年前の夫はもっと働いていた、つまり家にいる時間が短かった。だからトピ主が家のことを全てやっていた。それが基準値なので、夫が米研ぎと浴槽の掃除、たまに調子をするだけで「やってあげている感」を持つのは仕方がない。長年の生活で構築された生活スタイルがそうなっているから。夫が掃除、洗濯、アイロンをしたとして、その仕上がりぶりをトピ主は受容できるのか。結局自分でやり直したりしないのかという観点も持つ必要があると思います。トピ主がイライラするのは当然です。でも夫のような人を本人以外の誰かが変えることは不可能です。なにより結局不平を感じながらも、夫よりも丁寧かつ上手に全てをこなしてくれる妻がいる以上、夫は絶対に変わらない。夫のことが嫌いというわけでもなさそうですよね。料理は一人分でも二人分でも手間は変わらないから、まとめて作る。夫がソファでゴロゴロしていても、それは自分のために作っているご飯と割り切る。掃除はトピ主の生活空間をきれいにするため、自分のためとこれまた割り切る。でも夫の洗濯とアイロンがけは一切やらない、もしくはお金を徴収してやってあげる。皺だらけのシャツで会社に行くようになったとしても、それは夫の選択としてスルーする。しかしトピ主は結局、文句を感じながらも今後も全てやってあげるのではないでしょうか。夫が変わらないなら、自分が変わるしかない。それは自分が変わるというのは考え方ではなく、夫の世話に関する行動の取り方を変えなければ意味がありません。

トピ内ID：c982fcfd5db00098

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ちゃんと言葉に出して言って居るのでしょうか？

🎶

ん？

2025年01月19日 11:52

多分結婚当時からトピ主さんが積極的に家事をしてきたので、今もそのままが続いているのでは？何よりトピ主さんが「やるから」旦那さんはそういうものだと思っていそうですね。それに子供が幼いときは子供の為もあって母としてやってきたけど子供が巣立った今もその延長で急に我に返った感もありそうですね。先ず、そこは家庭でなにより共働きなのですから、旦那さんも「手伝う」ではなく生活としてやらないといけませんね。トピ主さんも「黙って」ないでちゃんと指図しないと。料理も早く帰った人がやるようにするでも良いし、どちらかが料理したら片付けはもう片方とルールを決めるとか。何より週一遅いならその週イチは旦那さんに作らせるとかね。もし作ってくれないならその日はトピ主さんの週一の外食の日としてしまう。遅く帰宅して食事作る必要もない。洗濯も洗濯は機械なので干す人と畳む人と分担してみる。どちらかアイロン掛けるなら畳むのはもう片方でもよい。旦那さんが畳むとしても畳んでくれないならトピ主さんは自分の分だけ畳めば宜しい。旦那さんの洗濯物は放っておけば？黙っていて分かってくれるだろうなんて思っていたら大間違いでちゃんと言葉で出して、あれやって、これやってと「言わないと」。男性も気が利かないだけで言えばやるという人多いです。言っても全くやってくれない。それは妻の仕事だと言い切る様な男性で、それでも今後一緒に暮らすと言うなら「いい加減にしろ、こっちも働いているんだ。」とキレてやれば？大人しく良妻賢母していた妻がキレたら旦那さんも驚くのでは？何よりストレス沸々溜めると後で大爆発するので時々本音ぶつけてガス抜きした方が精神の為にも良いですよ。

トピ内ID：b5d1f213d2cd29f0

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言いましょう

🙂

こねこ

2025年01月19日 12:40

心の中でもやもやイライラしているだけじゃなく言葉にして伝えましょう。喧嘩腰にならないように、自分の気持ちも併せて伝えながら交渉してみましょ。　　

トピ内ID：ff1512ae03f6b82a

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うーん

🙂

下の上

2025年01月19日 12:40

やってくれと言えばいいと思うのですが。外食を増やしたり、買ってきたものを食べたり。家計に入れていた割合にもよりますけど、トータルでみても不公平ですか？ワンコの早朝散歩は犬を飼ったことがないのでわからないですが、誰が飼おうと言ったのか、夕方はご主人なのか。今まで食事の支度をしてこなかった男性にやってもらうと、エンゲル係数が跳ね上がったり、台所や食器棚がぐちゃぐちゃになったりすることがあると聞きますが、覚悟はいいですか？なぜ直接言わないのでしょうか。本当に不公平なのかがわからないのでなんとも言えません。

トピ内ID：fac7bb52bfec57a3

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話し合いして取り決めれば？

もやし

2025年01月19日 12:40

率先してやる旦那はいないから、話し合いして取り決めしたらいかがですか？せめてワンコの散歩と、お茶わん洗いとか、掃除とかやって貰えば？言わないからやらないだけでしょうに。完全に夫婦の問題ですよ。

トピ内ID：7cc419ed659d39f3

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参加を促す

🙂

カモネギ

2025年01月19日 12:29

同じような状況です。私はなるべく参加させるようにしてます。例えばお味噌汁を作る時は最後の味噌を入れる作業をやってもらうなどの簡単で達成感のある作業から参加させて、いずれ一人である程度の炊事ができるようになるべく参加を促している最中です。自分でやった方が簡単で美味しい物ができるのですが、そこは辛抱。将来的には献立作りからできるようになって欲しいですね。

トピ内ID：c84497b2dca7f597

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選択は自分次第

🙂

かよっち

2025年01月19日 12:29

夫さんと話し合いをして、家事の分配を決めたら、口は出さない。ありがとうと感謝をする。自分でやってしまって、夫がやってくれないと嘆かない。察して欲しいと思わず、感情的にもならずに、淡々と仕事を分ける。最初は夫さんもあれこれ言うでしょう。面倒くさいからと言う言い訳を封印して、向き合う努力が必要です。もう一つは自分が全部やって、私がいないと何も出来ない夫を作り上げる。この人はやらないと思っていればイライラもしない。同じ行動を取るなら不機嫌にやるより楽しくやる方が良いですし。その際に夫が家事に文句をつけたら、自分でやってくれて構わないよと伝えます。どちらでもトピ主さんが好きな方を選択できますよ!

トピ内ID：88767f93ac30a7b2

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意識改革を！

🙂

応援しています

2025年01月19日 12:29

トピ主さんは今までもずっとフルタイムでお仕事されていたのでしょうね。それでいながら食事の準備から掃除洗濯諸々をずっと一人でこなしていたのでしょう。そして旦那様はこれまでほとんど家事をせず、ずっとお仕事だけをされてきたのでしょう。で、今回旦那様の雇用形態だけが変わり、あなたは今まで通りって事ですよね。なので旦那様側からすれば、〝自身の自由時間が増えた〟というだけの認識なのですよ。あなたの働き方は今まで通りなのですから旦那様からすれば〝今まで問題なくこなしてきたんだから今まで通りできるだろう〟と思っているのですヨ。ここはお互いに意識改革すべきです！まず、あなたがこなしている家事を全て書き出しましょう。料理や洗濯だけでなく、買い物、麦茶作りや洗剤やトイレットペーパーの在庫管理など細々としたものまで。そして旦那様とあなたの在宅時間をグラフにするのです。使える時間がどれだけあるか、どうすれば平等なのかを【見える化】して話し合いましょう。ここまでしてもおそらく旦那様は「でも今までやってきたじゃん。だったらこれからも出来るだろ？」と言うかもしれません。その場合は真面目な顔で「私が食事の支度をしている時、ソファでゴロゴロされると、イライラする」という言葉をしっかり伝えましょう。そして「私も疲れてるの。今までと同じようには出来ない」と伝えてください。帰宅が遅くなる時に旦那様が食事の準備をしていないようなら外食して帰りましょ。「俺のご飯は？」と言われても「疲れたから寝るね」と言って堂々と休みましょ。「あなたが完全退職したら専業主夫をやってもらうからね」と今から宣言しましょう。「全部できるようにならないと困るのはあなたよ」と伝えましょう。その為にもあなたがやってきた家事を全て書き出すのです！旦那様はあなたがどれだけ頑張ってきたのか理解するでしょう。頑張ってくださいね。

トピ内ID：21be17122194a500

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すごく変ですね。

🙂

りーず

2025年01月19日 12:29

夫婦なのに言いたい事も言えないのはすごく変です。何で一緒にいるの？好きだからではないのだろうか。私しんどいのと言うか黙ってやらなくすれば良いと思いますよ。

トピ内ID：cbb1828461856d7b

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レスします

🙂

みか

2025年01月19日 12:29

もう少し冷静になったほうがいいと思います。＞食事支度は毎日私。掃除、洗濯、アイロン掛けもすべて私。ワンコの早朝の散歩も私。＞私が食事の支度をしている時、ソファでゴロゴロされると、イライラしてしまいます。上記の2文はまったく問題が違います。家事をほぼすべてトピ主さんが行なっているのと、トピ主さんが料理しているあいだにご主人が休んでいるのとは別問題です。まず、それは分けて考えるべきです。そうしなければご主人に主張してもご主人を納得させることはできません。トピ主さんが料理しているからといってご主人の行動をしばることはできません。ご主人の自由です。反対に、ご主人が料理しているあいだのトピ主さんの行動もトピ主さんの自由です。一方が家事をしているあいだは他方も家事をするなどの取り決めがないかぎり、何をしていてもいいのです。つまり、トピ主さんが料理中ご主人にイラつくのはトピ主さんの八つ当たりでしかありません。そちらに意識を向けてしまうと問題の本質から離れてしまいます。問題は、いかにご主人に家事を負担させるか、なのですから。そのためには冷静でいる必要がありますよ。さて、ご主人がたまにでも料理してくれるのなら、その頻度をもっと増やしていけばいいと思います。ちょうど帰宅が遅い日が週にいちどはあるようなので、とりあえずはその日はご主人につくってもらうようにいいましょう。そして、きちんと「ありがとう」と伝えることです。まずは、そこからだと思います。もちろん、最初はちょっと大変かもしれません。でも、それはいままでご主人に負担させる努力をさぼっていた「つけ」です。それは覚悟しなければならないと思います。どうしても若いころより大変になるのはしかたないことですから。でも、がんばってくださいね。まだ充分に間に合うと思います。

トピ内ID：01afffb7343ecaeb

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その気持ちを伝えればいいのでは？

🙂

くま

2025年01月19日 12:29

ここで愚痴ってもなんの解決にもなりません。不満があるのなら話し合えばいいのではありませんか？ > 私の考えがおかしいでしょうか。不満に思うのは当然かと思いますが、それを話し合わない、考えの擦り合わせをしないのはおかしいと思います。思っている事は言葉にしないと伝わらない。話し合わないのに気づけ！っていうのはおかしい。話し合っても改善されないというのなら、「じゃそれでイライラするのは嫌だからお互い自分の事は自分でしましょう」でいいと思います。

トピ内ID：850f3c6e60368816

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いつも思うのですが

🙂

カンカン

2025年01月19日 12:29

ここで愚痴らずなぜ話し合わないのですか？あなたが帰りが遅いんだから夕ご飯は平日はご主人に作らせる、土日はあなたが作るワンちゃんの散歩はご主人など、割り振り表をつくり担当を決めたら良い。言わなきゃだめ。

トピ内ID：45a6f7114a696193

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いまさら

おかなまこ

2025年01月19日 11:58

永らく共働きで子育てもしてきて、ご夫君はその生活スタイル、トピ主さんもそれを黙認していた。なんだったら、不公平に思わなかった？今更感がありますが、トピ主さんも気力で回す年代が終わりつつあるのかもしれません。言外に含まれる様々な注意点を除外したとしても、言っても言ったことを任せるのは非常に大変です。時には「チッ」と舌打ちされたり、うんざりした顔をされたり。それでも言い続けないとやらないので、言い続けています。そんなストレスをこれから経験することになるのですが、それは受け容れ可能ですか？外注はもったいない？いっそ、食事の支度は朝だけにするとか。我が家は共働きの間は、夕食は各自、でした。今は、夫は退職して毎日サンデー、私は週2日午後だけ在宅ワーク。私の仕事が長引いたときにはUber使うとか、レトルト・冷凍食品を使う等しています。洗濯は干すのだけ手伝いますが、いつ何をどう洗うかは夫に一任しています。風呂洗いも夫。赤いカビが残っていても見ないことにするか、自分でそこだけこするか。アイロンは掛けません。ペットは猫なので散歩無し。私の入院中は猫の世話はもとより、夫が動物病院に通いました。それもこれも私から夫へこれまで働きかけて来た結果です。もちろん、夫がそれを受け容れないとどうにもなりませんが。どうでしょう、その苦労・努力をこれからなさいますか？

トピ内ID：d2889ffd62e6a1e8

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不公平です

🙂

みつ

2025年01月19日 11:58

夫に作るように言わないのですか？言ったら喧嘩になるのですか？今の状態をずっと続けてきて、あなたが何も言わないなら、それでいいだろうと夫は思ってしまいます。今の状態はいるのは不満だ、不公平だ、私は嫌だ、あなたも料理してほしいと声を挙げないと、現状は変わりません。料理だけではなく、犬の散歩も含め、家事を全部書き出して、分担するようにしましょう。妻の不公平感を押しつぶし、無視するような夫なら、一緒にいる価値ありますか？そんな夫の介護できますか？夫に不満であることを分からせて、危機感を持たせないと夫は変わりません。

トピ内ID：226e557414b14454

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各自で用意

夜の梅

2025年01月19日 11:58

休日以外、別々に夕食を取ればいいように思います。お互い、自分の食べたいものを自分で用意すればいいのでは？または出来合いものやレトルトを利用すればいいのでは？イチから用意しなければ簡単に済むと思います。今さら「夕食を作ってもらおう」と期待するからイライラするのではないでしょうか？料理は得手不得手があるので、相手に期待するのは無理だと思います。

トピ内ID：bd0f28d3f68542c6

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考えてもしょうがない

🙂

おじさん

2025年01月19日 11:58

＞夫は定年退職後たぶん、夫さんは６５才すぎだと思うのですが、今さらのように思いますね。かりにやる気を出したとしても、焼きそばとか簡単な料理が限界でしょう。今だけ切り取れば不公平ですが、これまで数十年間この体制でやってきたのですから、トータルで良いところを思い出して不公平感を軽減するしかないでしょう。

トピ内ID：66eee57c9ef90d45

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夫の教育をミスっただけ

🙂

55歳幸せ奥さん

2025年01月19日 11:58

男って、夫って、教育次第ですよ。うまく育てれば、うまく育つ。「わかってくれない」「察してくれない」だと一生何も変わらない。不公平に思ってるだけだと何も変わらない。イライラするだけ、自分が損。話し合えばどうですか。「思っています」「思っているようです」いつも自分中心。自分の視点からしか物事を見ていない。一緒に暮らしているのに。すべて一方通行だから、自分でなんとかするしかない。だけど、自分次第なんですよ。相手を変えることはできないから、自分が変わるしかないけどその「変わる」の中には、相手と話し合ったり、相手に自分の要望を伝えたり、ということも含まれるのではないでしょうか。そういう意味でいうと、あなたの考えはおかしいというか、偏ってるなーと思いますけど。

トピ内ID：f12676e6960af48f

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夫の負担分は如何ほどか

オッドボール

2025年01月19日 11:58

これまでのお互いの負担度合いに寄ると思います。何も厳密にしろということではありません。貴女がそこに目を向けているか、それとも自分の負担分にしか目を向けていないかということです。例えば仕事に関して。ご自分の側を表現するのに「フルタイム」とあります。しかし仕事における家庭への貢献度は「何時間仕事に出ているか？」ではなく、「どれだけ家計に入れているか？」ではないでしょうか？自分の負担分にしか目を向けていないだけではなく、何事も自分に都合の良い視点や単位のみに向けてはいないでしょうか？夫の負担が高い内は黙って享受し、逆になった途端に不平不満を持ってやしないでしょうか？今貴女が生活において、夫のこれまでの貢献は活きてはいないのでしょうか？家や家財・貯蓄など、今の嘱託に変わった時点で全てリセットされているということでしょうか？そんなことはないですよね？どうしてもその「何か不公平」を是正したいなら、これまでの互いの貢献内容を逆転させて差を埋めていくというのはどうでしょう？子育て分の差も加味した上で家事分担を逆転、今の収入の差の累積が、夫の嘱託前までの差の累積と同額になる様に貴女が収入の結果を出し続ける、これでその「何か不公平」が是正されていくのではないでしょうか？

トピ内ID：b1752d64d66b4f17

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これまで

🙂

恩知らず

2025年01月19日 11:58

これ迄は主に旦那さんの稼ぎで生活してたんじゃないの？違うなら気物はわかるけど。今まであなたがどれだけ稼いだかによるね。

トピ内ID：aca4b5eaf7a4110d

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不満を早めに表明しなければ改善は難しい

名無し

2025年01月19日 11:58

読んだ印象では、経済的に不自由がないのであれば離婚を考えてもおかしくないぐらい不公平と感じます。ただ、それほど不満があるなら、なぜ早い時期に不満を伝えなかったのでしょうか？言葉に出して不満を言わなければ、夫としては「妻はよくできた人で、家事の9割以上を不満ひとつ言わずにやってくれる。ありがたい」と解釈している可能性があります。今から家事負担の不公平を理由に離婚の意思を伝えても、「不満があるならどうしてもっと早く言ってくれないんだ。納得できない」となり、拗れると思います。

トピ内ID：8797b61483499c20

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完全退職したら

🙂

かぴ

2025年01月19日 11:58

お互い自分の事は自分でしようね、という事にしてはどうでしょうか。二人分の食事を作る気分になった時には「私～作るけどあなたの分の一緒に作る？」と声掛けして。掃除は、より気になる方がする事になるのが一般的です。洗濯もお互い自分の分だけするようにしても良いですが、余計な電力と水を使う事にもなります。アイロンがけはせずに夫にさせれば良いと思います。犬は誰が欲しくて飼ったのでしょうか。トピ主さんが腹を決めて強気な態度に出られるかどうかだと思います。

トピ内ID：5b6fb605609eb5a3

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