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夫の言葉は全部否定

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（トピ主 1 ）
🐤
AKK
夫婦
結婚１７年子供1人の家族です。 夫が私にかけてくる発言がすべて否定で本当に会話したくなくなります。 文字に起こすと小さな事かもしれませんが、 毎日リモートで家にいて監視された気分でストレスが積もっています。 今朝も朝ごはんを出したら、 美味しそうに焼けた薄茶のカリカリ部分のチーズを焦げたのは体に悪い、苦くなる、美味しくないだのネチネチ言われ、 私は焦げたチーズ美味しいけどな、と言うとほとんどの人が不味いと思ってる、とどこのデータかわからないことでしつこく言ってくるので、 自然とため息が出たら、 ため息にまたネチネチ言ってきたので、 私もイラついて、人が出したご飯にそんな言い方で文句言われたらため息も出るでしょ、と反論。 すると、 人の意見を聞かない人が悪い、 言わなければずっと出す事になるから伝えないといけない、と言われたので、 言い方が悪いのよ、あなたの言い方は人を傷つける、もっと他に言い方があるでしょ、と言うと普通に言っただけだと。 その後も洗濯物を干す為にベランダ出たら、寒いなと言ってきて、 なら黙って窓閉めれば？？と伝えると、 ただ寒いなと言っただけなのに被害妄想が酷い、と言い返され… もう些細な事ですが、発言すべてがストレスです。 悲しくて今日も涙が流れました。 こんな涙を何回流したことか。 寒いと言われたら、開けっぱなしでごめんね、 不味いだの言われたら、下手でごめんね、 と言えば円満にいくのですかね？ 夫の言い方には反発したくなります。 言い方って本当に大切ですよね。 その事がまったく夫には伝わらず悲しいです。 息子がこんな大人になったらどうしようと心配になります。

トピ内ID：93c626d6ecf73dad

#４０代
#夫
#夫婦関係
#結婚

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気配りと思いやり

🙂
ふふふ
あなたは専業主婦ですか？ 監視される気分になるならパートを始めてみては？ 焦げたチーズに限らず、焦げた物を嫌う人はいますよ。 焦げたチーズを出して、私は美味しいけど？って言うのもおかしい。 そこは、ごめん嫌いだった？って言えば良かったのに。 窓にしてもベランダに出たら締めたらいいのに。 寒いって言われたら、ごめんって言いましょう。 開けっぱなしにしたのは、あなたなんですから。 夫が否定するんじゃなく、あなたが気配り出来ていないんですよ。 子供が言ったら、謝るんじゃないですか？

トピ内ID：847a5355fdb428e2

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うちは少し良くなりましたよ

🙂
あらい舎
それはまた随分と酷いと思いますが、うちも夫が昔からそういう傾向だったので、 ずいぶん「矯正」しましたよ。「矯正」と強い言葉ですが、ほんとうにそう思っています。 第二弾になる前に話題を変える。 「あらそう？」「はーい」などと相づちで会話を終える。 子ども（自分も）をプラス思考になるようにする。 「物事プラスに考えないと、幸せが逃げるよね」「うちはプラス思考だよね」 のように、言葉を言い続け、その方向になるようにする。 子どもと自分はメチャメチャ前向き、肯定的です。 この２点。時間はかかりますが、長年続けています。 正直、まだ傾向としては残っていますが、少なくとも家族に対しては 否定的なものは減ったように思います。 あと、夫も更年期障害、ストレスなど、気の毒な部分もあると 思ってあげると、少しだけスルーしやすくなると思います。 離婚できる状況にないなら、この改善策を提案します。

トピ内ID：320f540d4678917c

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『こだま』

🙂
みすず
夫の言葉も否定的なんだろうけど、それにいちいち反論するトピ主さんの言葉も同じように否定的なのでは。 二人の関係が悪く、喧嘩腰の会話なんだろうなと思いました。 一番そう思ったのは、「寒いな」に対して「なら黙って窓閉めれば？？」。 「寒いな」と言われたら「寒いね」と答えれば？ うちなら、そういうやりとりになります。 トピ主さんも否定で返しているんですよ。 金子みすゞさんの「こだま」という詩のように、夫の言葉をそのまま返してみて下さい。 「焦げてるな」と言われても「焦げてるね」。 夫も変わってくると思いますよ。

トピ内ID：79c2ee4a2a603cca

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あなたにイラッとしますけど。

🙂
まゆふ
食事は、焦げたチーズは美味しいけどなではなく、ご主人がいつも言って いるなら、あなた流のやり方はやめて、ご主人の好みにすればいいです。 ご主人用に作ればいいだけ。毎回同じに作ればいいだけ。 ネチネチでなく、あなたが無視して自分流に作るからです。 寒いに関しては、なら黙ってまどしめればとか、いやみったらしい。 被害妄想？わたしなら、寒いの嫌ね〜くらいかね。あ、窓、あけたままにしてたとか その程度です。 「言い方が悪いのよ、あなたの言い方は人を傷つける、もっと他に言い方があるでしょ、と言うと」 そんな言葉言い返したこともないです。 言い方って本当に大切ですよ。 自分で火元を作っている様に感じます。 息子が、あなたみたいに、ああいやこういうになったらどうしよう と心配になります。 この文を読んでの感想です。

トピ内ID：d230e883249d8852

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夫が言いそうなことぐらいわかりませんか？

😒
先手を打って防ぐ
＞美味しそうに焼けた薄茶のカリカリ部分のチーズを焦げたのは体に悪い、苦くなる、美味しくないだのネチネチ言われ、 夫にそういう焦がし料理を出すのはやめましょう。 ＞洗濯物を干す為にベランダ出たら、寒いなと言ってきて、 ベランダに出たらすぐに窓を閉めましょう。そうすれば、室内の温かい空気を外に逃さずにすみます。 結婚１７年ですよね。夫の性格や言いそうなことは予測がつくはずです。 先手を打って防ぐ方向で動いたほうが、ストレスがたまらないと思います。

トピ内ID：7125ca616b009ca9

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返す言葉は敬語で

🙂
今日はいい天気
うちもそんな感じの時あります。 言い返したい時は敬語で返すですね。あーまたかと思ったら「気がつかなくて申し訳ございません」とか 「いつも的確なご指摘ありがとうございます。」とか。 もう感情抜きにして事務的に返します。だってこちらで話終えないとキリがないでしょ。 ご主人は自分が優位に立ちたいだけ。 所詮、妻にだけしか偉そうに出来ない男です。 俺が教えてあげないとダメだとか思っているのでしょう。 妻が正論で返すとたとえ屁理屈でも その上を言わないと気がすまない。 もちろん言い返したい時もありますよ。 そんなときは爆発すればいいのですよ。 ただこれ、エネルギーがいるからそう頻繁にはできません。 悔し涙もわかります。 でも時にはあなたがひとつ上からご主人を見下すのもありかと思います。 同じ土俵に乗らない。 ご主人って完璧な人間なの？そうじゃないでしょ。なーにバカなこと言っているの？と心の中で見下して、敬語で返す。女優になったつもりで。

トピ内ID：f5d9b5d2fc012a60

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無視じゃなくて、距離をとる

🙂
たぱすた
トピ主が夫さんのつぶやきイヤミに反応すると、否定発言の応酬になるので、試しに、あと５メートル離れて「プチ家庭内別居」してみたらどうですか。 具体的には ●夫に食事提供したら自分は別室で食事をとる ●夫との距離はなるべく５メートル、相手のつぶやきも自分のタメ息も聞こえない範囲で過ごす 無視じゃなくて、距離をとる。 それでも追いかけてきてイヤミを言うようなら、夫さんは寂しいのです。 毎日リモートで家にいてつまんないのです。

トピ内ID：01a6934a13c3851e

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犬も食わない

🙂
ゆかたん
文章ちょっとわかりにくい。 で、焦げたチーズに関しては、ご主人に同意。 お焦げは身体にいいものではありません。 好みもわかれます。 全体的に、少なくとも涙を流すことではないと思います。 ため息が出るのはわかります。 あなたが家事をしているのは分担上ですか。 もしも無職なのであれば、直ちに就労してください。 離婚に備えて。 ただでさえ、立場が弱いのですから。

トピ内ID：8cbcc5b930720a2b

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ほんと、イラつきますね

🙂
ぽん酢
焦げがどうのこうのと言われたら 「いやなら食うな。」 「自分で作れ。」 寒いと言っただけなのに被害妄想だと言われたら 「あ、そう」と言ってベランダの窓全開で洗濯物をゆっくり干しましょう。

トピ内ID：03f540a471e9d5c1

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あなた次第

🙂
みりん
夫　寒いな あなた→冬やからな！寒いの嫌いならハワイでも行けばいいやん！あははは！ と、更に上手で返しましょうよ。 あなたがムカつきを出して攻撃的になるから、ご主人は自分が正しいと言い張るの。

トピ内ID：b1bc9b8b7c359cc2

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否定してくる人っていますね

🙂
ポトス
トピ主さんはすでに「夫はなんでも否定してくる」と気づいているのですから、今後、自分がどんなにうまくいったと思ったとしても、最初から「さあ夫は否定してくるぞ、絶対否定してくるぞ。なんて言って否定してくるんだろう」とワクワクして否定を待ってみたらどうでしょう。 私の経験だと、否定してくる人って、「相手が満足してるな、うまくいったと思って得意になってるな」という時に特に否定してくるんですよ。 だから、最初から否定されると覚悟してたほうが否定がマシ？になりそうな気がします。 今回も、トピ主はチーズの焦げ具合がちょうどいいと思って満足してたんだと思うんです。相手はそこを狙っての否定です。 「寒い」とかは無視ですかね。 なんだかんだトピ主が夫を好きでなにかと肯定されたがっているのを気がつかれて余計否定してくるんですかね。

トピ内ID：f4b87cdeb181051d

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うちも否定形

🙂
わー
優位に立ちたいだけ はありますね もとの性格はネガティブだとは思います 悪いことを想定しているからと言い訳してますが 大体マウント取ってくる奴って 否定形から始めます 最初からそういうタイプもいますが それは、ある日突然始まるんです なんか嫌いとか、嫌だなと思ったのでしょうね 意地悪もマウントも 意識してやれるなら、相当性格悪いです でも大半の人って、無意識にやるし 自分が悪いって認められないんですよ 歳をとると余計に 頑固になるし、自分が正しいと思いたい 長く一緒にいた慣れと、多少となりと不満もあるだろうから 口が悪くなる うちはさすがにひどくて、正論ぶつけた結果 中指たててきました これで４５歳 情けないが、そこまで追い詰めるほどの事？ではないと思います ため息しか出ません ただ、自分にも当てはまると、日々自重の毎日です

トピ内ID：61536e837aa3c4b0

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自分の言い方に関する自覚は無いの？

🙂
メロ
夫の最初の発言にイラっとするのはわかるが、その後、ネチネチしつこくされるのが嫌ならそうされないように工夫すればいいのに。夫がそんな性格とわかっているのに、結果的に貴女がネチネチを誘導している面もあるのでは？ ＞美味しそうに焼けた薄茶のカリカリ部分のチーズを焦げたのは体に悪い、苦くなる、美味しくないだのネチネチ言われ 言われ出した時点で「え、私はちょっと焦げた方が好きだけど貴方は嫌いなの？じゃ、今度から気を付けるわ」でネチネチを打ち切ればもう後、言葉は出て来ないのでは？ まだ言われたら「ごめん、私はむしろ好きだから焦がしてしまったけど、嫌ならその部分取るわ。」と言ってちぎって自分の口に放り込んでその話はお終いにする。 夫が焦げたチーズは嫌と言うならそれを認めてあげればいいのに「私は好きだけど」と貴女が否定しに掛るから夫はねちねちになるのよ。自分が否定してる自覚は無いのね。挙句にため息攻撃。 夫から見れば「僕の気持ちを尊重せずすぐ否定に掛かり、思い通りにならないと不機嫌攻撃の妻」 ベランダの件も自分が攻撃的な対応してる自覚は無いの？「ごめんね、でもこっちはその寒いベランダで作業してるのよ」と笑って言えば夫も「そうか、妻はもっと寒い思いをしてるのか」と感謝の念が出て来るのでは。 そして「手が離せないから自分で閉めてくれる？」と夫に言って、次回からは室内の夫を気遣ってベランダに出る時は自分から締めてあげるようにすれば喧嘩にならない。 ＞なら黙って窓閉めれば？ この言い方が正に「言い方が悪い、あなたの言い方は人を傷つける、もっと他に言い方があるでしょ」という自覚は無い？ ＞言い方って本当に大切ですよね。 そういう貴女が自分の「言い方」の問題点をまったく自覚出来てないのが面白過ぎる。 息子も貴女同様、独りよがりの被害者意識爆発人間になったらと心配になる。

トピ内ID：bf0c2e52d116596c

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あなたの言い方が悪い

041
夜の梅
>寒いと言われたら、開けっぱなしでごめんね、不味いだの言われたら、下手でごめんね、と言えば円満にいくのですかね？ わかっているのに、そうしないのはなぜですか？わざわざトゲのある言い方で返すのはなぜですか？会社の部長に同じことを言われても、今回同様に返答しますか？ 洗濯物を干すのに、わざと窓を開けっ放しにするのもイヤミな対応だと思います。　 ご主人は家族といえども他人です。一番近くて、一番大切な他人なのですから、それなりに大切に扱わないといけないのでは？ 主さんが大黒柱として一家の生活を担っているなら話は別ですが、そうでないならご主人に対して一定の配慮は必要だと思います。

トピ内ID：93c29fd6ecf42271

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紙に書き出してみる

🙂
お金は大事だよ
ご主人の言葉を紙に書き出してみて、それに対してトピ主さんが悲しくなったとか嬉しくなったとか書いてみては たぶんご主人は相手を否定ばかりしていることに気づいていなくて、その言葉で相手が一日に何度も悲しくなっていることに気づいてもいないと思います 伝え方を変えて、口で言うのではなく目に見える可して伝えてみるということです トピ主さんの気持ちは長々と書くと相手は理解が追い付かなくなりますので、嬉しいことは青色のニコニコマーク、嫌な気持ちになったことは赤色の泣いてるマークみたいな感じで、一目見てわかるのがいいと思います 例 私が美味しいと思うカリカリチーズの朝食に文句を言われた　泣いてるマーク 夫に美味しいものを食べて欲しいという気持ちを汲み取ってもらえるどころか不味くて毒を出された扱いされた　泣いてるマーク 料理をおいしくないと言われた　泣いてるマーク 私の気持ちを説明したらどこのデータか分からないと切り捨てられた　泣いてるマーク 度重なる否定と気持ちが全く伝わらない悲しさとあきらめにため息が出た　泣いてるマーク そんな気持ちでいるころにクドクド否定と罵声を浴びせられた　泣いてるマーク 人の意見を聞かない人が悪い、言わなければずっと出す事になるから伝えないといけないと言われる　泣いてるマーク 夫の洗濯物を干すためにベランダに出たら寒いと吐き捨てられた　泣いてるマーク こういう表を作って、ご主人の言動でトピ主さんが嬉しことと嫌な気持ちになったことを目で見てわかるように伝えてみるのと同時に、ご主人にも同様の表を作ってもらいます お互いにその表を見せ合って、じゃあどのように伝えたら気分良く行動を改善できるのか話し合いをします 私はこうされると嫌ということと、こうされると嬉しいということを伝えると同時に、ご主人がされると嫌なことや嬉しいことを同じ量だけ聞き取ることが大切です

トピ内ID：061973d30cbcedfd

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スルースキル

🙂
応援しています
おそらくですが、トピ主さんの朝食に出されたチーズは「こんがり焼けるとろけるスライス」とかそういうのだと思います。薄茶色に焼けてカリカリして美味いですよねっ！これは【焦げたチーズ】ではありませんよー。勘違いしている人が多くて悲しくなります。もちろん身体にも悪くないです。 もし私が同じようなセリフを言われたら「これ、『こんがり焼けるチーズ』だからね〜。え？キライなの？嫌ならもう出さないから安心して」と言います。で、これからは自分のだけカリカリのチーズ、相手にはトロトロのチーズで提供します。 次に洗濯物を干す時の会話ですが、「寒いな」と言われたら「寒いよー」と言うか「外で干してる私のほうがもっと寒いよ〜」と言います。そもそも「寒いな」は否定の言葉ではありません。気温に対するただの感想です。「寒いな」と言われたら「寒いね」と、返せばいいだけです。 ＞寒いと言われたら、開けっぱなしでごめんね、不味いだの言われたら、下手でごめんね、と言えば円満にいくのですかね？ そこまで卑屈にならなくても〜！何か言われたら「そうね」と言っておけば？それで済むように思いますがどうですかね？ ＞悲しくて今日も涙が流れました。 こんな涙を何回流したことか。 そんな事で泣かないで〜！ 相手は大したこと言ってませんから〜！ スルースキルを身につけましょ！

トピ内ID：1f6f2eef4db0d181

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半々ですね

🙂
２つ疑問です
冬に開けっぱなしは寒いですよ。 生理反射なのだから「寒い」の一言くらい思わず出るのは普通です。 チーズは、「焦げ」てたの？美味しそうな「程よい焼き色」「キツネ色」なの？ 「焦げ」てるのは間違いなく「美味しくない」ですよ。「程よい焼き色」「キツネ色」なら味も香りも香ばしく美味しいですが、焦げてたら臭いも臭い。 焦げて茶色だったのか、程よくキツネ色だったのか、どちらですか？ で、発言の全てが否定語なのはいつからですか？ トピ主さんは、60代以上どころか50代でもなく、40代ですね。 それなら、そんな全否定男に頼らなくても自分で仕事して収入を得て生きる文化も異様な価値観とされた時代ではありませんし、モラハラという言葉が世間に認知されてから大人になった世代ですね。SNSも既に色々と普及していた。 それでも結婚して子供まで作ったなら、子供ができるまでは全否定男なんかじゃなかったのでしょう。 全否定するようになったのはいつから何がキッカケでしたか？ チーズの件とキッカケの件、この２つに答えてほしいですね。

トピ内ID：10e772d768cc4ea2

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もう終わりだね

🙂
ぎりり
もう夫婦関係が終わってるから相手の言ってることを好いように取れないのでしょう。 焦げたチーズが身体に悪いって言われたら下手でごめんなんてイヤミじゃ無くて「残したらいいよ」って言ってあげればいい(無理して食べなくて好いってイヤミは止めてね）。 窓を開けて寒いって言われたら「ごめんごめん」でしょ。 もう崩壊しています。 へそくり貯めて離婚準備をした方がいい。 息子は主様のような妻を貰いたくないと思ってるかも知れない。 立場によって受け取り方は千差万別。

トピ内ID：e62efcf44bf08de7

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色んな意見ありがとうございます

🙂
AKK トピ主
はじめて投稿をしたのでドキドキでしたが、こんなにも反応が届いた事に驚きました。 自分の気持ちを他の方へ伝えるのって大変ですね。 夫はアスペルガーです。 私に限らずすべて自分が正しい、他は間違っている、の人間です。 人の言葉はまったく受け入れません。 そんな結婚生活をしてきたので、心が歪み、皆さんがおっしゃっている同調する返事が出来なくなってしまっています。 アスペルガーを体験してない方には伝わらないのかなぁ。。 わかってるなら別れればいいだけ、ときっと意見されるのでしょうね。 けどなかなかそうも出来ずで。 みなさんは心がとても強く羨ましいです。 チーズは四葉のセルロースを使ってないもので、焦げ目はキツネ色のグラタンみたいな色です。 身体に悪いのですかね？ 色々と意見下さり感謝します。

トピ内ID：93c626d6ecf73dad

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17年間ずっとそんな感じ？

041
カナリア
不毛なやり取りが嫌なら聞き流したらいいのにと思いました。 例に挙げられたこと、正直どうでもいいことですよね。 >寒いと言われたら、開けっぱなしでごめんね、 不味いだの言われたら、下手でごめんね、 それで良くない？ ああ、ごめんごめんって。 寒いって言われたら「寒いね」 まずいって言われたら「こういうの嫌いなんだね」 とりあえず、「そうだね」って共感してあげようよ。 息子がご主人のようになる可能性と同じくらい、トピ主さんみたいに何を言われても自分の主張で跳ね返す人になる可能性もありますよね。 同意するのは負けじゃないからね。

トピ内ID：bf49c70ddfbe3fed

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トピ主さんも煩い

🙂
なつめ
まあその倍ご主人は細かくて理屈っぽいですけどね。 ごめんなさいよそ様のご主人を。 食事の文句、私なら「あ～すみませんでしたね〜」でその後ごちゃごちゃ言われても飄々としていますし、寒いな、には「冬だからね〜」と一言。 トピ主さんちょっと真面目過ぎな印象です。 でもお二人似た者同士かなとも思います。 お互いもう少しユーモアを持てると良いのでは。

トピ内ID：8fe5cae2b4b56cd7

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私の夫もこのタイプ

🙂
ちぃ
結婚して40年近くです。 若い頃は言い返したし、離婚したいとも思ったし、夫が憎くて私も仕返しをチクチクしました。今思うと、本当に夫を憎んでいましたね。 でも、仕返しをして何になるのかと、思うようになりました。 夫は、単純なところもあるので褒めて持ち上げて、ちょっとでも家事（食べ終わった皿を下げるなど）を手伝ってくれたら、満面の笑みでありがとうと言うようにしました。そして夫が何かにケチをつけると、ネチネチ言う前に逃げるのです。相手をしません。 旦那様の在宅ワークは辛いですね。 トピ主さんは仕事をしていますか？パートに出て、なるべく顔を合わせる時間を短くするのもいいですよ。 頑張って下さいね。

トピ内ID：bf174135df897528

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貴女が思いやりがなく否定しているだけです。

🙂
ルピ
チーズは味覚ですから苦いとか美味しいには好みもありますのでなんともいえません。 ただ、焼くのは良いですけど、たんぱく質の「焦げた」ものに発ガン性物質が含まれることは確かです。 また、人の意見に同意すらせず、あなた自身も根拠なく反論をして「ため息」を出すのはいかがなものでしょうか、しかもここで「ネチネチ」なんて厭味ったらしい言葉を書き込むのですから、どのような雰囲気なのか容易に想像がつきます。 家庭内の役割分担の良し悪しは別として、夫のの食事を貴女が用意するなら「言わなければずっと出す事になるから伝えないといけないし」とあるのは至極当然と思います。 夫は自分の食べる好みを伝えているだけではないですか？ これだけでも貴女は被害妄想が強そうに思いました。 洗濯ものにしても、例えば我が家ではその日の都合に合わせて交互に洗濯をしますが、そもそも２人ともベランダに出るなら寒いと言われる前に閉めますよ。 開け放せば当然、暑い‣寒いはありますので。 貴女の言動の方が、ご主人にとってストレスでしょうし、女性であれば悲しく思う事でしょう。 相手がご主人(男性)で良かったですね。 普通なら、寒いと言われる前に閉めるし、不味いだの言われたら好みを聞き直します。 まずは自分の言動を省みて、相手に思いやりを持つ・自分中心で物事を考えない。 そういった事から始めるしかないのでは。

トピ内ID：7419f99980cd133d

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物理的に聞こえない

🙂
まる
もーイヤホンして家事しましょー。 何か言ってるようならイアホン外して聞いて、「はいはい」とだけ返事してまた付け直す。 あまりしつこい様なら「気に入らないなら食うな」「手伝いもしないなら口出すな」とだけ伝えてイヤホンつけましょう。 聞くからイライラするし、喧嘩にもなる。 イヤホン自体に文句つけてきたら、何故こうなったかを話せばいいと思います。 相手にするだけ自分がすり減ります。 ご自分を大切に！

トピ内ID：6fe7ed8342168558

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夫さんモラハラっぽいね

🙂
匿名
モラハラじゃなければ、構われたくて仕方ないとか自己中とかかもね 実際否定癖のある人の心理状態を調べると、自分が一番正しく周囲が間違っているのだと常に思っていて、自己中心的な性格で他人の意見を受け入れることができませんと書いてあったりする。 あなたが他人の意見を受け入れる事が出来ないのではなく、貴方の夫が他人の意見を受け入れる事が出来ないのです。 否定癖のある人は人のエネルギーを奪い、人の時間を奪い、他人の成果を認められないのだそうです 相手を受け入れたり認めると自分が下になったように感じるみたいですね 他人の時間を無駄にするあたりの特徴はテイカーにも近いかも テイカーと関わると凄い疲れるからねー。出来れば一緒にいない方がいい。 一緒にいて疲れる相手と年老いて70～80代くらいまでずっとずっと過ごす事をあなたは想像出来ますか？ 仮に私がこの状況だったら一緒にいて楽しくない上、神経削がれて疲れる人は無理と思いました。 性格の不一致で間違いなく離婚すると思いました。 因みにチーズの焦げた話で、美味しくないだとか言われたら 次からもうあなたの食事は作らないっ、文句があるなら自分で作れ！って自分ならズバっというだろうなと思った 皆こう言ってるよ？という言い回しで相手を洗脳させようとするのはモラハラの常套句らしいのだけど あなたの夫がまさにそれと同じセリフを言ってるよね →「ほとんどの人が不味いと思ってる」 殆どの人って誰？誰と誰と誰？何名？証明できるんか？今スグ連れて来いよ！ ってしつこく言い返すくらいは自分は気が強いのでモラハラの餌食にはならないんですが トピ主さんはどんな感じでしょう？ おそらくあなたは見下されていると思います あなたが反論してこないようしつこくネチネチ言う事で洗脳させようとしているだと思います。

トピ内ID：7356bd2ef1b7121e

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うちも

🙂
たぬき
わー、うちと一緒ですね! この人、何に関しても意見あるんだなと呆れます。うちはそれに加え、「こうしたほうがいいよ、何故だと思う？」と言うのもあります。こういう理由だから、こうした方がいいよって言えば早いのに、いちいち何故だと思う？とどうでもいい事にいちいちイチャモンつけてきます。心の中で、どうでもいいわ!と叫びつつ、どうして？と聞いてあげます。聞いてあげるんです。優しい私。 チーズ、私も茶色くなった部分が好きですね、けどいちいち言ってくるなら、わかった、次からアナタの分はそうするね!と答えてあげましょう。 寒いに関しては、外に出て洗濯物を干してる私はもっと寒い!!と笑顔で返してあげましょう。流す時も嫌味で返す時も笑顔でいきましょう!

トピ内ID：59a958ebf109b62d

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夫を思いやる気持ち、ありますか？

🙂
美亡人
チーズの例、戸を開けていた例。そんなにいらいらするのは、トピ主さんがおかしいかも。 もちろん夫が変なやつかもしれないけれど。 例えば、チーズは、夫にとって苦く感じられるまで焦がしたらもちろん不味いです。 17年、私も結婚しているので（遅かったのでもう60過ぎですが）、夫の好みはよくわかっているつもり。 夫のはいい塩梅に溶けたところでトースターやオーブンから出してやります。自分のはもう少し長くトースターに入れっぱなし。 スクランブルエッグの火の通り方、アボカドトーストの塩の量、サンドイッチのパンに塗るのは、具によってからしバターか、マスタードか、マヨネーズか。そういうこと全部、妻ならわかっているでしょう？　それは、絶対に合わせて、相手が美味しいと感じるものを提供してやるんですよ。 それができるから、妻は威張っていられるし、夫もついてくるのです。 夫が何をパンに塗りたいかわからない日、こちらがめんどくさい日は、ニコニコして、今日は好きなものをご自由につけていいのよ。バターナイフはここ、お皿はここ。と言います。 私が庭からハーブを切ってくる間、戸を開けっぱなしにすると、寒い風が入ってきます。 寒いと言われたら、笑ってごめん！両手がふさがってたからさ。 ところで、冬は換気をしないので、家の中の空気が汚いらしいよ。時々新鮮な風を入れるのもいいね。 今度はその前に知らせるから、カーデガンを羽織ってねと言います。 夫がぐうの音も出ないのはわかりますか。謝って、相手の気持ちがわかってることを先取りして話してやるからです。 そういう会話、女性は得意なものじゃないかと思うんですが。

トピ内ID：a03f52f48c56a55b

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あなたが酷い

🙂
匿名
＞その後も洗濯物を干す為にベランダ出たら、寒いなと言ってきて、 ＞なら黙って窓閉めれば？？と伝えると 伝えると、なんて言ってますけど本当のところはどうなんでしょうね。 あなたが窓を開けて開けっ放しだったんですよね、洗濯物を干すためならスグに戻るわけでもないでしょう。 せっかくの暖かい部屋を、自分で窓を開け放しにして冷気で冷やしておきながら「寒い」と言っただけで文句ですか、しかも「黙って自分で閉めれば」って、伝えるのでは無くて言い放つですよ。 「寒いと言われたら、開けっぱなしでごめんね」「私は焦げが良いけど、次からは焦げが無い方を渡すね」これが普通の人が返す言葉です。 朝ごはんの件でもそうですが、普段からああ言われたらこう言い返してるのでしょう。 私の職場にもいますが「でもでも、だって・・・」社会経験が少ないからなのか新卒のひとに多いですね、そのくせ被害妄想は人並みかそれ以上なのもそう言った人の特徴。 ご主人や男性に限らず、女の私ですらそう言った人にはイライラします。 そういった人たちを反面教師として成長すべきだと思いますよ。

トピ内ID：613302596b061ae6

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気持ちはわからんでもないけどー

041
えだまめ
よくいる男の人って感じ。 長年一緒にご飯食べてたら、焦げたところは文句言われそうって分かりそうだけどなぁ。 最初からのせずに、おこげが好きなトピ主さんが独り占めしたらよろしいね。 ドアは開けっ放しにしたトピ主さんが悪いね。寒いと言われたら「たまには換気になっていいねん」と言い切れるか。 そのあとグチグチ言われるのが面倒なら、「ごめんねー」って軽く済ませるか。 そもそも開けっ放しにしないか。 まぁ私が夫に出したご飯がまずいと言われたら、じゃあ食べなくていいよ、でおしまいですけどね。（一応美味しく食べてくれるしまずくても言わなそうだけど…） とりあえず、グチグチ言う旦那さんなら予防策ですかね。言われるようなことはあらかじめしない。無関心よりコミュニケーション取ってくれてると思えば可愛いもんだけど、イライラするのは嫌だもんね。 他人の私が旦那さんに言うなら、「作ってもらってる立場ならそんなネチネチ言うもんじゃないよ。これ苦手だから次は出さないでくれって言えばいいだけでしょ」って言うかな。

トピ内ID：4f3964a7b60cf133

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聴かない

🙂
kiki
なんか言われたら、なんとなく声が途切れたあたりで「ふーん」とか「そっかー」の棒読み繰り返しで対応。 私は次第に音として認識するけど、声として認識しなくなりました。 いちいち反応して突っかかるから、繰り返すんですよ。 文句言ってやり込める事で優越感感じるのではないですかね？ 言ってる内容聞いちゃうと反論したくなるのは、それ狙って発する言葉だからだと思う。 だから聞かない。でも無視したら相手に正論与えちゃって、ますます勢いづいて面倒だから、適当な相槌を打ちつつ「お前のことなど興味ない」と知らしめる。 もしくは「ごめんね」と心から言えるように、食事は毎回黒焦げのものを提供するとか、夫のリモート会議中、窓全開で家事して閉め忘れておくとか。 あとは、毎食文句つけようがないもの、冷奴とかお刺身とか調理しないで済むものオンパレードにしておくのも良いかもね。

トピ内ID：bdd820a2c36a59d1

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